Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить

Только ваше корректное отношение к секретам и интимности другого (не важно – ребенка, или вашего партнера, или просто близкого) будет формировать нормальное доверие и способность вносить в общение, в контакт то важное, что каждый посчитает нужным, что будет уместно и возможно для того уровня доверия, что есть между вами. Только тогда ваш ребенок в случае трудностей и проблем обратится за помощью именно к вам, а не в подворотню, криминальную компанию или секту, где ему непременно помогут с понятными для всех последствиями.

Полный контроль – это констатация вашего недоверия и враждебности, как бы «отсутствие секретов и границ» – иллюзия безопасности и доверия, а на самом деле «компот» из разных, не идентифицированных чувств, ответственности непонятно чьей и за что, инфантильности, как нежелания отвечать и контролировать свои импульсы и тревогу.

И в том, и в другом случае у ребенка и взрослого, чья интимность постоянно вскрывается, могут быть проблемы с ощущением безопасности, трудности с идентификацией (ему будет трудно понимать, кто же я такой, чего я хочу и как мне себя реализовать в жизни), сложности в контакте с миром (он будет вынужден либо все время обороняться, либо постоянно думать и решать за других, что им может совсем не понравиться, а он будет изможден), будет невероятно сложно с ощущением собственных прав, ценности и способности защищаться.

Если ребенок будет понимать, что рассказанный вам его сложный «секрет» не вызовет вашего ответного устыжения, унижения, критики, возмущения, заламывания рук, вашего желания «раз и навсегда покончить с этим», «зарубить на носу» и так далее; если вы просто обсудите это, адекватно поделитесь вашими чувствами, спросите, что его привело к этому, поможете выбраться и обозначите последствия, то в голове ребенка этот опыт останется позитивным, и в следующий раз он также сможет опереться на вашу помощь. К тому же поскольку ребенок, имея границы и «секреты», будет считать, что это его дело, а не ваше, а вы только помогаете, он возьмет на себя ответственность и значительно лучше усвоит опыт, не покалечившись при этом о ваши неадекватные реакции и насильственные действия.

Насилие

Недумающие родители, воспитывающие детей как получится, как воспитывали их самих или «как все», как правило, не сильно беспокоятся на тему, являются ли их поступки и реакции в отношении детей насильственными или нет. Они либо не хотят осознавать последствий этого, либо не знают, либо не хотят знать. Думающий родитель часто слишком беспокоится и из страха совершить насилие над ребенком вообще не берет и не реализует родительскую власть.

Насилие – это такое эмоциональное, психологическое или физическое воздействие на ребенка, при котором он не может остаться самим собой, его границы взломаны, представление о мире, о себе самом и окружающих его людях изменены. Когда ребенку отказано в его ответных чувствах, в помощи, поддержке, защите. Когда к нему не проявлено уважение, понимание, принятие.

Если вы принуждаете ребенка к чему-то или отказываете ему в удовлетворении каких-то его просьб и потребностей, то он вправе возмутиться, расплакаться, разозлиться, расстроиться, вправе оставить себе свое мнение о том, что с ним поступили несправедливо. Если вы можете утешить его, разделить его чувства или хотя бы дать им проявиться, то ваше принуждение не является насилием, а является просто проявлением родительской власти. «Я понимаю, что тебе не хочется вставать, но уже пора, иначе ты опоздаешь в школу», «Ты можешь считать это несправедливым для себя, но твой старший брат уже может гулять один, а ты нет», «Нам очень жаль, что из-за отсутствия денег тебе придется это лето провести у бабушки, а не ехать с твоими одноклассниками в путешествие, мы понимаем, что это очень расстраивает тебя».

Часто родитель, к сожалению, не осознает, что насилие – это не только физическое нападение на ребенка, но у него много лиц, вариантов, способов. Это не только крики и драки, но и оскорбления, унижения, язвительные комментарии, критика, сверхконтроль, удушающая забота, отсутствие или проламывание границ в семье, невозможность ребенка иметь свое пространство, чувства, позицию, желания.

Оскорбительными, унизительными, насильственными считаются традиционные и многим родителям кажущиеся вполне безобидными фразы:

– Мал еще!

– Ишь, чего захотел! Губа не дура!

– Хочется, перехочется, перетерпится.

– Ты еще и недоволен! Тебе все отдали, а ты?!

– Мало ли, что ты хочешь?!

– Он еще и возмущается!

– Такого плохого мальчика, как ты, никто любить не будет.

И так далее. Много-много таких фраз, вы легко продолжите список. Фраз, за которыми стоит простое и насильственное послание: «Ты – не важен, мы учитывать тебя не собираемся, и ты будешь поступать так, как мы тебе скажем, и нам все равно, что ты по этому поводу думаешь или чувствуешь».

В результате насилия неуслышанный, непонятый, униженный или побитый ребенок будет развиваться в психологическом смысле в трех направлениях.

Он либо выберет роль жертвы, перестав сопротивляться, позволяя нарушать свои границы сначала своим родителям, а потом и всем вокруг, потому что у него не будет опыта их отстаивания, уважения и защиты. Он научится смиряться, страдать, подчиняться, мучиться, заранее отказываться от своего, быть пассивным, подавленным, малоэнергичным, неуспешным, малознающим себя. При этом его жертвенная позиция будет активно провоцировать окружающих на нападение, насилие и использование.

Либо в нем начнет формироваться мстительный насильник, который будет осуществлять насилие над теми, кто слабее. Ему для этого даже вырастать не надо, все начнется еще в детском саду, а во взрослом возрасте окончательно отработается на собственных детях, женах, мужьях, да и родителям вернется их осуществленное насилие в той или иной форме. Это не всегда явный злодей с ножом или с кулаками по полкилограмма, иногда это может быть очень милая, но очень манипулятивная, мучающая всех окружающих своими советами или заботой женщина.

Удивительно бывает слышать, как родителей изумляет и возмущает такой маленький агрессор. «Откуда это в нем? – недоумевают они. – Почему он бьет других детей в саду? Отец его уже и раз за это выпорол, и два, а он все никак не понимает, что драться нельзя..!» «Мы же в воспитательных целях!» – будет ответ, если указать им на причину. Дорогие родители, совершенно не важно, в каких целях вы бьете или унижаете ребенка: от собственной дури, в аффекте или «желая ему только добра», – это все равно насилие. И последствия у этого будут, но совсем не те, какие вы ожидаете.

Третий вариант развития – максимально тревожно-контролирующий человек, неспособный расслабиться, не доверяющий миру, самым близким и себе самому. Тот, кому все нужно держать под неусыпным контролем, чтобы снова не оказаться в ситуации насилия. Тот, кто уверен, что его предусмотрительность и контроль могут спасти его самого и других людей от почти неминуемой в его сознании катастрофы. Ему так же, как и двум предыдущим типам, трудно ощутить себя, свое тело, свои потребности, свои чувства, он весь направлен вовне, туда, где возможна непредсказуемая ситуация, в которой он может оказаться незащищенным. Он уверен в необходимости контролировать и постоянно «сканировать» и «считывать» поле, но не уверен в самом себе, потому что в нем «застрял» тот прежний опыт, в котором ему так и не получилось справиться и отстоять себя.

Достаточно редко ребенок развивается только по одному из этих трех путей, чаще всего он с удручающей закономерностью оказывается во всех ролях этого печально известного треугольника Тиран – Жертва – Спасатель. Поскольку насилие видоизменяет его представление о себе как о человеке, который может быть собой и быть разным, и его представления о людях (которые тоже будут живыми, обладать чувствами и взаимоуважением), он вынужденно-защитно из человека (который никому не нужен и не востребован) превращается в одного из этих трех персонажей и других начинает видеть не как живых людей, а наделяет их ролями в такой неосознанной, понятной и предсказуемой «треугольной» игре.

Печальный парадокс насильственного воспитания состоит и в том, что взрослые, регулярно давая ребенку уроки унижения и подавления его как личности, ждут от него ответного уважения и признательности. И за отсутствие уважения, которому они его просто-напросто не научили, не проявляя его друг к другу и к нему самому, сам же ребенок получит новую волну критики, недовольства или унижений.

Я часто по роду своей работы сталкиваюсь с родителями, глубоко сожалеющими о насилии, которое они в аффекте или от усталости, несчастности, замотанности причиняют своим детям. Если ребенок вас по каким-то причинам «вывел из себя», это не снимает с вас ответственности за насилие, но по крайней мере он может воспринять это как прямое последствие его поведения. И если вы искренне извинитесь за несколько неадекватную реакцию, то скорее всего это не отложится в ребенке как травматичный опыт. А вот если вы предпринимаете насильственные меры в воспитательных целях, то мало того, что сам ребенок будет страдать от такой несправедливости, он еще может начать считать насильственное воспитание нормой и будет продолжать так воспитывать собственных детей, когда вырастет.

Если вы не хотите быть родителем, применяющим насилие, то важно понимать, что самоуговоры, самостыжение и самокритика не помогут. Если вы пережили в детстве опыт насилия, то нужна хотя бы небольшая (а часто небольшой и не обойтись) работа над собой по проработке травматичного опыта, восстановления дружественных и гуманистичных отношений с самим собой и с миром.

Без этого просто сдержаться от удара или оскорбления, может быть, удастся, но ваша психика все равно найдет, каким образом осуществить насилие. Потому что вы поступаете так не от собственного злодейства или сомнительных моральных качеств. Вы в какой-то степени психологически «больны», то есть нуждаетесь в помощи, потому что вы имеете дело не столько с вашей неспособностью удержаться от насильственных действий, сколько с глубоко, увы, встроенной моделью вашего отношения к самому себе и к миру.

Существует родительское заблуждение, что если ребенок не находится под прямым ударом, а является просто свидетелем насилия в семье, то он будет избавлен от последствий. Это, конечно, не так. Потому что дети не могут оставаться безучастными к происходящему, они – части семейной системы, и, конечно, они практически сразу становятся либо Жертвами, живущими в постоянном страхе и терпящими страдание, либо Спасателями (что чаще) своих близких, несущими много ответственности, либо Тиранами, отвечающими агрессивно, и не только тем, кто на них нападает.

Проблема насилия, так же как и проблема алкоголизма, всегда системна. В нее всегда вовлечены все члены семьи. И либо все начинают в той или иной мере работать над ней, либо ее разрушительная круговерть будет постоянно вовлекать всех в это поле. Поднимающему руку или голос мужчине следует брать на себя ответственность за последствия своих действий, но и безропотно терпящей это («бьет – значит, любит») женщине стоит осознавать свое участие в насильственном сценарии в их семье, особенно если у них дети.

Очень грустно и даже трагично то, что опыт насилия потом воспроизводится в поколениях. Но работа над собой – это по крайней мере немалый вклад в то, чтобы разорвать эту цепь насилий. И по-моему, это того стоит.

Наказания

Очень многие родители считают, что нельзя воспитать ребенка без наказания. Воспитать (если под этим подразумевается «переделать») – да. Потому что ребенок, которого вы не понимаете и не хотите понять, а просто подавляете, заставляете, ругаете, начнет сопротивляться тому, чтобы его исправляли или иным образом уничтожали его личность. И вот тогда наказание как способ сломить его сопротивление вам, конечно, пригодится. То есть такой родитель действует очень российским способом: сначала создает проблему (непонятого и сопротивляющегося разрушению или изменению его личности ребенка), а потом начинает мужественно и с усердием ее преодолевать.

Детей, которых вы способны понять, к которым вы способны уважительно отнестись и с которыми вы научились договариваться, не надо наказывать. В этом просто нет необходимости. Их достаточно временами останавливать, ставить им границу, авторитетно проявлять родительскую власть, когда вам нужно провести в жизнь не очень приятные для ребенка решения.

Иногда важно оказать родительскую поддержку, чтобы узнать, что ему мешает последовать предложению родителей – жизнь, семейная необходимость или обстоятельства. Ребенок, который разделил с вами свои тревоги, быстрее преодолеет свое сопротивление, вызванное этими сложными для него чувствами, и начнет сотрудничать, потому что будет понимать, что его учли, ему помогли. В таком случае ему значительно легче сделать шаг вам навстречу.

Конечно, вы можете его запугать или продавить, и он тоже вынужден будет подчиниться. Вопрос только в том, какова будет от этого польза и что «в сухом остатке» у него останется. И вообще родителю полезно почаще задавать самому себе вопрос: «Когда я требую от него этого или того, воздействую на него таким образом, что именно я формирую в нем?»

Родителям иногда трудно увидеть, что, делая уроки за ребенка, они полу чают лучшие оценки, чем если бы ребенок делал это сам, но формируют в нем иждивенчество и пассивность. Что все время контролируя и ограничивая его, вы мешаете ему выработать собственный внутренний контроль. Что заставляя его закончить горячо ненавидимую им музыкальную школу, вы отнюдь не развиваете в нем усердие, а всего лишь мазохистское отношение к самому себе (привычка жить в страдании), или навсегда отбиваете в нем охоту учиться хоть чему-нибудь, ну, или как минимум отключаете в нем желание еще хоть раз в жизни открыть инструмент.

Наказание и насилие имеют много последствий. Любое насилие, особенно несправедливое и неадекватное проступку наказание, кроме формирования уже известных нам моделей поведения, склонности воспроизводить насилие по закону ретравмы, передавать этот опыт дальше из поколения в поколение, как правило, серьезно расшатывает самооценку ребенка, рушит его уверенность в себе, создает в нем страх неуспеха, ошибки, провала. Ведь наказание не учит тому, как переживать, исправлять, выходить из случившихся неуспехов, оно учит бояться.

Ошибаются все, это естественное следствие непредсказуемости жизни и человеческой натуры. И наша родительская задача – не научить не ошибаться (это невозможно), а научиться правильно относиться к ошибкам, их анализировать, исправлять, быстро восстанавливаться после полученного негативного опыта. Потому что это – одно из необходимых качеств успешного человека, который рискует, делает, анализирует, снова принимает решение и снова делает. К сожалению, часто наказывающий родитель больше формирует у ребенка тенденцию лишний раз ничего не делать, чтобы не ошибиться и избежать наказания.

Наказание приводит к тому, что в ребенке формируется страх, тревога перед любым сложным или малопредсказуемым мероприятием, желание скрывать свои проступки, избегать ответственности или на всякий случай отказываться от любой деятельности.

Причем за все эти последствия он будет скорее всего обвинен и наказан еще раз. Так вот наши дети и «получают по заслугам» совсем даже не за свои ошибки, а за наши, родительские.

Наказание – это нередко просто следствие нашего взрослого бессилия, наше родительское фиаско, которое бывает так трудно осознать и пережить. И вместо того чтобы посмотреть, что мы сделали не так, или разобраться в том, почему ребенку важно было поступить именно так, как он поступил (психологически здоровый ребенок не будет действовать деструктивно ни в отношении себя, ни в отношении окружающих), нам проще наказать его, переложив на него всю ответственность, не взяв при этом своей части.

Наказание (крик, шлепок, показательная постановка в угол, лишение чего-то важного) – это часто не осознаваемая нами злость, усталость, несчастность, беспомощность, неспособность понять ребенка, которому плохо, который своим, да, иногда неадекватным, поведением всего лишь хочет донести какую-то свою боль, трудность, потребность. И вместо того чтобы быть внимательными и участливыми к его боли, мы делаем ему еще больнее.

Наказание несет в себе много негативных посылов: «Ты виноват, ты плохой, ты нас разочаровал, мы не любим тебя такого, ты нам такой не подходишь, мы хотим, чтобы тебе было так же плохо от этого, как нам». И ни одного позитивного, кроме условного: «Вот если будешь себя вести хорошо (подразумевается: так, как нам надо), то…»

Есть большая разница в том, как вы останавливаете ребенка в его «шалостях».

– Не бей своего братика, ему больно. Я не разрешу тебе его обижать. (При этом можно телесно остановить ребенка, в том числе мягко, но твердо взяв его за руку, которой он собирается ударить.)

Ребенок всегда подсознательно верно оценивает твердость ваших намерений. Если вы еще и скажете при этом младшему:

– А ты, пожалуйста, не трогай его игрушки, твоему старшему брату это не нравится, и он не хочет, чтобы ты их брал, – тогда значительно больше шансов, что старший вас послушается, потому что услышит четкое, останавливающее, но не агрессивное послание о том, что нужно перестать обижать. К тому же услышит, что вы понимаете причину его агрессии и собираетесь быть и на его стороне тоже.

И, как противоположный пример, традиционный крик откуда-то из кухни:

– Сколько раз я тебе говорила, не бей брата! Ты что, не видишь, он же маленький! Что ты за ребенок такой? Неужели не понятно, что нельзя обижать маленьких? А еще брат называется!

В этой тираде не звучит никакого сигнала «стоп», никакого понимания ситуации и чувств ребенка. В ней слышится только одно: «Ты плохой, ужасный и еще хуже». Вот с этим он и остается. В таком раскладе ему трудно будет стать «хорошим», даже если будет очень стараться – все равно почти без шансов. Потому что злости в нем от несправедливости, непонятности, неразделенности будет столько, что она выльется еще не в один скандал, не в одно нападение, шалость, грубость, конфликт. К тому же ваш тон (крик) ребенок воспринимает как сигнал вашей беспомощности, а не твердости. И в этом он слышит только то, что вы злы в данный момент, а не то, что вы твердо намерены остановить его действия.

В наказании есть еще один аспект, в который наивно верят родители: донести до него что-то «раз и навсегда», закрепить, застращать. Если ребенок реально понял, что проступок привел его к неприятностям, реально раскаялся, сожалеет, как-то готов возместить ущерб, нанесенный кому-то этой ситуацией, то такое закрепление ему и не нужно, он всегда будет об этом помнить и без всяких наказаний. Если он не понял, что натворил, то за родительским наказанием последует либо злость ребенка на несправедливость и повторение его «проказ» в какой-то другой форме (злость-то от наказаний никак не убывает, скорее растет и копится), либо жизнь в постоянном страхе сделать это случайно снова.

Если в «плохом» поступке ребенка существует его реальная вина, то он должен осознать (возможно, вам придется помочь ему в этом) масштабы ущерба, нанесенного кому-то, и помочь в организации того, как этот ущерб возместить или исправить. Если он не виноват, а просто не может, не готов, не хочет вас услышать, то ваша задача – либо авторитетно и явно остановить его, либо разобраться с тем, что ему мешает слышать вас, и делать то, что вы просите.

Многие родители с большим удовлетворением реагируют на самонаказание ребенка. Им кажется, что это хороший итог их воспитательной работы. Хотя ребенок, наказывающий сам себя, так же осуществляет насилие, только у же внутренне, интериоризировав (вобрав в себя) внешнюю насильственную модель отношения к самому себе и ситуации. При этом у ребенка часто много времени, психических сил и эмоций может у ходить не на осознавание и исправление ситуации, а на переработку чувства вины, стыда, страха перед ожидаемым наказанием и на попытку все пережевывать и пережевывать прошлое, задаваясь мучительным и бесполезным вопросом: «Зачем я так поступил?! Какой же я был дурак!» При этом внятного ответа на этот вопрос не существует и он задается просто в попытках пережить вину и раскаяние. К тому же ощущение себя «дураком» не помогает самооценке становиться адекватной, а уверенности расти.

Если вы научите ребенка вместо самонаказания задаваться вопросами: «Что мной руководило? Для чего мне было это нужно? Чего я хотел на самом деле? Как получилось то, что получилось? Как мне стоит поступать в следующий раз?» – и поможете ему на них ответить, это значительно больше поможет ему осознавать себя в разных жизненных обстоятельствах и, как следствие, лучше с ними справляться. Как вы понимаете, это несколько другие по контексту вопросы, чем те, что в обычных случаях совершенно риторически задаются рассерженными родителями: «Куда ты смотрел? О чем только ты думал? Где была твоя голова?» – и так далее. Эти вопросы заставляют ребенка только пугаться, оправдываться, ощущать себя плохим, разозлившим вас, неуверенным в том, что он и в следующий раз не сделает что-то такое, что вызовет ваш гнев.

Я понимаю, что не всем будет близко представление, что наказание ребенка – это всего лишь форма родительского или человеческого бессилия, наша невозможность выстроить нашу жизнь гармонично, а отношения с нашими детьми – в понимающем ключе. Я, безусловно, не склонна считать, что выполнить это просто. Конечно, не просто. Мы будем ошибаться, уставать, раздражаться, мы не всегда сможем понимать своих детей, даже если очень хотим этого.

Но важно хотя бы немножко рассмотреть тот аспект, что в наказании нет ничего, на мой взгляд, полезного, гуманистичного и эффективного для успешного и счастливого будущего наших детей. Что наказание вместо более здоровой останавливающей родительской реакции рождает в детях только страх, злость или желание отомстить. И может, стоит хотя бы попробовать пересмотреть привычные представления о нашей родительской ответственности, которые в «лучших» традициях нашего народа звучат, как: «Это не я, это все он!», на: «Если он так поступил, то почему, какова в этом наша доля участия и ответственности?»

Не бывает «плохих» детей у «хороших», во всем всегда «правых» родителей.

3

Традиционные детские добродетели

Многие родители беспокоятся, что без их активного «воспитывающего» участия дети не смогут овладеть нужным набором добродетелей, чтобы считаться потом «хорошими людьми». Мало того, что это – сомнительная цель, потому что «считаться» – это быть сильно ориентированным на внешнюю оценку, на тех, кто будет судить, насколько хороши или плохи ваши дети. Так еще и сама родительская задача мне видится совершенно другой: дать ребенку те навыки, развить те задатки, которые помогли бы ребенку максимально себя реализовать в мире, раскрыть свой потенциал, адаптироваться к миру, в котором ему предстоит жить, не предавая себя, ощущая собственную ценность и ценность других людей.

К сожалению, часто фокус родительского внимания направлен на насильственное переформирование того, что у ребенка и так формируется в естественных условиях «достаточно хорошего» понимания, поддержки и участия.

Послушание. От ребенка ожидается беспрекословное подчинение, отсутствие возражений, вопросов, эмоций недовольства. От ребенка требуется только ожидать родительских указаний и следовать им. По сути, он должен не иметь своей инициативы или активности и максимально зависеть от одобрения и любой внешней оценки взрослых.

В норме любой ребенок и так чрезвычайно эмоционально, финансово и жизненно зависим от своей семьи. Поэтому он и так готов подчиняться и слушаться. Особенно когда понимает, что власть, которую имеют над ним родители, будет служить его интересам: ограждать, защищать, помогать, быть опорой. Детская зависимость дана нам, взрослым, не для того, чтобы пользоваться ею в своих взрослых целях, а для того, чтобы эффективно, гармонично и с любовью растить своих детей.

Детское доверие – ценный дар, который мы, взрослые, получаем безвозмездно и который иногда так бездарно растрачиваем на подтверждение и взращивание собственной силы и самооценки за счет детской готовности сделать для нас все, что угодно. Детская зависимость – это возможность опереться на наш жизненный опыт и мудрость, это вера в то, что наши решения и поступки будут мудрыми, а намерения – добрыми, помогающими нашему маленькому близкому вырастать, получать нужный ему опыт и при этом оставаться в безопасности.

Чистота и опрятность. Подразумевается, что ребенок должен постоянно думать о своем внешнем виде, одежде, о впечатлении, которое он производит на окружающих. Как будто его внешний вид – отражение чистоты его внутренних помыслов, а также «визитная карточка» его родителей.

Как правило, у детей нет специальных намерений пачкаться или рвать штаны, просто активный ребенок деятелен, вовлечен в игру или занятие, и ему его деятельность значительно важнее чистой одежды. Если он начнет думать о своем виде, он не сможет проявлять спонтанность, живость. Его энергия начнет блокироваться, тело будет скованным. Удовольствие от игры или прогулки будет потеряно, и даже безопасность будет нарушена, потому что ребенок, больше думающий о том, что на нем надето, чем доверяющий своему телу, не сможет позаботиться о себе в экстренных ситуациях.

Значительно проще выходить на прогулку или вовлекаться в интересную игру, не будучи отягощенным специальными задачами – продемонстрировать родительское финансовое положение или вкус. Значительно полезнее для ребенка, если мы поможем обеспечить ему максимальный комфорт и удобство для выполнения его детских задач, а не будем соревноваться в том, чья картинка красивее.

Вежливость. Для кого-то важной детской добродетелью является вежливость (хотя сами взрослые в этом часто отнюдь не являются образцом). Вежливым считается ребенок, который будет открыт, всегда дружелюбен, позитивен, готов к диалогу и разговору с любым взрослым или другим ребенком вне зависимости от собственных мотивов, настроения, отношения.

На самом деле ребенок и так готов естественным образом уважать того, кто проявляет уважение к нему самому. Его не надо специально учить вежливости в тех семьях, где личность и важность другого не подвергаются сомнению, являются однозначной и транслируемой взрослыми ценностью. Дети всегда радостно отвечают позитивом на позитив, дружелюбием на дружелюбие. Некоторое исключение, конечно, составляют те, кто уже получил опыт унижений и агрессии. Тогда их первая реакция будет, конечно, продиктована прежним опытом. Но даже они, начиная верить в уважение и дружелюбие, проявляемые к ним, перестают вести себя грубо и агрессивно.

Маленький ребенок часто просто не знает о многих социальных условностях и потому со свойственной ему прямотой видит «голого короля». Но нашей взрослой задачей является объяснение ему сути принятых условностей, а не требование бурного показного раскаяния и извинений или автоматического повторения подсказанных вами выражений.

Любой ребенок без излишних понуканий радостно говорит «здравствуйте» именно тому, кого он рад видеть, проникновенно говорит «спасибо», когда действительно благодарен, искренне извиняется, когда и вправду виноват. Он и хамит-то в основном в подростковом возрасте, причем чаще всего в ответ на проявленное к нему непонимание, неуважение, унижение, оскорбление.

Он берет пример с вас, и если вы дружелюбны и вежливы с ним самим и окружающими, то и он, естественно, будет таким же. Если вы только играете роль вежливого человека, то есть хамите близким и родным, но лебезите перед незнакомыми, то и он научится только тому, чтобы притворяться перед окружающими.

Настоящая вежливость – это естественная работа души и последствия выстроенных в уважении и принятии отношений, а не натасканность на привычный набор реплик («скажи бабушке „спасибо“» или «…тете „до свидания“»), дабы вызвать умилительную и позитивную реакцию окружения, получив сомнительную оценку в том, что ваш ребенок «хорошо воспитан».

Отсутствие агрессии – также типично весьма ожидаемое от детей поведение, причем, к сожалению, вне зависимости от пола и обстоятельств. При этом агрессивное поведение по отношению к ребенку, проявляемое его близкими взрослыми, не считается обстоятельством, впрямую формирующим агрессивное поведение детей.

У ребенка с нормальной агрессией нет необходимости нападать, провоцировать, избивать или унижать окружающих. Ему достаточно применять собственную агрессию для того, чтобы сказать «нет», защитить себя или вступиться за слабого, для того, чтобы выразить досаду, разочарование от собственных неудач, поражений или естественным образом разозлиться в случае фрустрации его важных потребностей. А также для того чтобы отстоять все то, что ему действительно ценно, для того, чтобы заявить и добиться, продвигаться и завоевывать.

Полный запрет на агрессивное поведение часто ведет к большим проблемам, по сути, формируя дезадаптивное поведение. И лишь только потому, что многие из взрослых не в состоянии выдерживать и обрабатывать детскую агрессию, они стремятся скорее ее изжить в своем ребенке, чем научить ею грамотно пользоваться в соответствии с собственными нуждами, выбором и ситуацией. И все это несмотря на довольно агрессивный семейный и общественный фон, в котором вынуждены жить наши дети.

Наша родительская задача – транслировать ребенку навыки уважительного поведения, в котором ему легко отстаивать ценного себя, уважая при этом другого. Навык, владея которым, можно о многом договориться без применения агрессии, всего лишь помня о собственных и чужих границах, опираясь на уважение себя и другого.

Возможность и способность к свободному выбору между уважительным и агрессивным поведением в соответствии с обстоятельствами – это то наследство, которое действительно нужно нашим детям, чтобы справляться с любым, что им пошлет жизнь. Ребенку с запрещенной агрессией будет значительно страшнее жить, так как если его безопасность окажется под угрозой, репертуар его способов защит может оказаться значительно у́же, чем у тех, кто нападает на него или его близких.

Упреждающее участие. Эта добродетель вызывает особое умиление у родителей, хотя на самом деле это всего лишь нездоровый с точки зрения психологии симптом созависимого поведения, который некоторыми даже вполне современными мамами восторженно и ошибочно принимается за признаки настоящей детской любви. По их мнению, хороший ребенок – не тот, который спрашивает, а тот, кто понимает все без слов. Тот, кто угадывает желания, чувства и потребности взрослых, и следует тому и за тем, что этот, по каким-то причинам «немой», взрослый задумал.

Такой родитель впрямую, часто вполне патетично или мазохистски-застенчиво заявляет: «Мне ничего не нужно, все для вас!», но в глубине души надеется, что ребенок в ответ на его самопожертвование поймет его истинные и глубинные желания и исполнит их. Такая многолетняя игра, состоящая из обид и ожиданий, разочарований и надежд, отнимает и у тех, и у других много сил, рождает чувства вины, непонимания. Она развивает в детях болезненный навык прислушиваться ко всем вокруг, только не к самому себе, рождает в них ту же пустоту, заполнения которой они будут подсознательно ждать потом от собственных детей.

Способность детей к эмпатии, к здоровому сопереживанию естественным образом формируется в тех семьях, где, наоборот, принято делиться своими чувствами, переживаниями, беспокойствами, не перекладывая при этом ответственность за свои чувства на детей. Там, где все могут заявить о своем важном, у каждого будет выбор: прислушиваться ли к важности другого или выбрать собственную важность в данный момент, позволив другому выразить все свои чувства по этому поводу. В такой семье есть обучение такому простому навыку, как просьба, которая подразумевает возможность для другого пойти вам навстречу или отказать. Просьба – это возможность сказать «я нуждаюсь» и получить помощь либо прямо сейчас, либо отложенно, у других людей или справиться самому.

Спокойствие и углубленность в полезное. Об этом детском состоянии мечтают, наверное, все без исключения родители. Поскольку оно не только позволяет передохнуть от неуемной детской активности, но и для многих является, к сожалению, признаком «правильного» или «хорошего» ребенка. Хотя для здоровых детей такое состояние может быть положительным лишь временно. Довольно часто здоровый ребенок активен, может долго заниматься только тем, чем по-настоящему увлечен, а также склонен менять виды деятельности, жаждет движения, впечатлений и не любит скучать.

Постоянно спокойный и углубленный в себя или какое-то признанное родителями полезным дело, ребенок может на самом деле страдать от неявной депрессии, углублять свои шизоидные черты характера, иметь проблемы с общением.

Было бы хорошо, если бы родители обеспечивали ребенку спокойствие не через подавление его активности, импульсов и желаний, а за счет формирования и поддержания в нем уверенности в себе и своих силах. А способность заниматься углубленно разовьется у него сама, если мы сможем помочь ему найти занятия и дела по душе и по талантам, которые в каждом ребенке непременно присутствуют.

Помощь взрослым – это то, что многие родители считают необходимым ребенку навязывать, молчаливо обиженно ожидать или строго вменять в обязанность.

Одно из самых больших умилений родителей прошлого: «Он такой хороший мамин помощник!» Эта заслуга и награда должна как будто естественным образом появляться у каждой матери с раннего возраста ребенка, иначе как будто что-то «не то» либо с ней, либо с ним.

Многие дети, особенно маленькие, очень радостно помогают взрослым. Они готовы подавать отцу инструменты, матери помогать месить тесто, мыть посуду, заколачивать гвозди. Именно в этот счастливый период лет до пяти ребенок готов из подражания взрослому поведению, из желания сопричастности, из неуемной активности делать все, что делают окружающие его взрослые, однако это ему часто не позволяют делать – мол, мал еще, не давая себе труда подобрать безопасную и посильную для ребенка деятельность.

А вот потом, когда из естественной радости от труда родители превратят помощь в скучнейшую обязанность, которая вызывает только детское сопротивление и взрослое постоянное недовольство, вот тогда они и будут ожидать этой самой помощи, которую многим детям оказывать совсем не хочется, потому как на помощь она совсем не похожа (поскольку не подразумевает возможность отказа), скорее на опостылевший и тяжелый долг.

Настоящая помощь – это не долг и не обязанность, это то, за чем мы можем обращаться к нашим детям так же уважительно и с такой же благодарностью за их помощь, как мы обращаемся к посторонним людям, чье желание нам помочь – их возможность, добрая воля и широта души. Только когда ребенок будет ощущать свое право на отказ, не рискуя потерять ваше уважение или любовь, он будет помогать вам добровольно, чистосердечно и из желания позаботиться, а не из навязанного долга, чрезмерной ответственности или страха перед потерей вашей любви и расположения.

Хорошая успеваемость в школе – мечта многих из родителей. Для кого-то это способ избавиться от родительской тревоги, для кого-то – потешить свое родительское самолюбие, для кого-то – наивное представление о том, что хорошая учеба – это самый важный «пропуск» их ребенку в счастливую жизнь. Хотя хорошая школьная успеваемость – лишь показатель того, что ученик хорошо справляется с учебными задачами данного учебного заведения. И больше ничего. Это не показатель ни ума, ни образованности, ни знаний, ни тем более последующего успеха и счастья.

Беда, если ради этой самой отличной успеваемости остальные детские задачи, которых у ребенка в детстве достаточно (причем не менее важных), отодвигаются, запрещаются или на них просто не остается ни времени, ни сил.

Отличная успеваемость совершенно необоснованно многими взрослыми воспринимается как объективный показатель детской и родительской «хорошести». Хотя, к сожалению, совсем нередко встречаются отличники со слабым здоровьем, серьезными психологическими проблемами и недоразвитыми элементарными социальными навыками.

Здоровый ребенок будет спокойно, радостно или удовлетворенно учиться там, где его интересно учат тому, что ему больше всего нравится, с теми, с кем у него хорошие отношения. Ему будет интереснее узнавать, рассказывать другим, открывать самому, слушать увлекательное, чем считать количество пятерок в четверти.

Мало кто из родителей спрашивает у ребенка, приходящего из школы: «Что ты нового сегодня узнал? Как твое настроение? Как прошел твой день?», вместо «Что ты сегодня получил?». Так легко свести увлекательность любого образования к удовлетворению родительских, а потом и собственных нарциссических ожиданий! Так легко потерять радость от получения знаний и естественное стремление ребенка учиться, познавать, впитывать!

Смелость – это то, проявление чего часто требуют несознательные отцы от своих иногда очень маленьких мальчиков. Причем смелость ими трактуется как непременное отсутствие страха. Боящийся сын воспринимается отцом чуть ли не как собственное мужское фиаско. Только максимально «несмелый» отец (если рассуждать в их же терминологии) будет призывать маленького ребенка не бояться того, что вызывает у него страх.

Только тот отец, который сам сталкивался со своим страхом и признавал его (вот для чего и нужна подлинная смелость), поможет своему сыну сделать то, что он выбрал, боясь, но делая. Он научит своего ребенка смотреть страху в глаза и проходить через любое трудное испытание, потому что в ту пору, когда он был мал и ему было страшно, его отец был рядом. А когда он повзрослеет, еще и потому, что поддержка отца и его вера в силу своего сына, в важность намеченной им цели, в святость защищаемых им ценностей и приемлемость страха поможет молодому мужчине бояться только того, чего действительно стоит бояться, и не больше.

«Несмелый» отец, пытаясь сформировать в мальчике навязанную смелость, создает лишь больший страх: в добавление к реальному ребенок приучается бояться осуждения за малодушие, начинает бояться потерять отцовскую любовь и уважение. Ведь от отцовских нападок его страх никуда не уходит, он крепнет, придавленный стыдом и фантазией о том, что он единственный на земле мальчик, который боится, и потому его, конечно, не будут любить, и он, конечно, не справится с тем, что пошлет ему жизнь.

Щедрость – это качество, что активно поддерживается многими мамами в своих детях, особенно в период игры в песочнице. Позже, когда ребенок щедро раздает свою собственность одноклассникам или друзьям, родители относятся к этому уже без прежнего энтузиазма. Но в песочнице, где весьма силен социальный фактор, мамы, чтобы не чувствовать себя некомфортно в случае конфликтов и разногласий по поводу драгоценного совка или ведерка, часто произносят эту невозможную фразу: «Ну отдай ты ему свою игрушку, ты что, жадный?»

Причем, если попытаться сказать эту же фразу этой же самой маме, предложив ей отдать свое драгоценное любимое платье или духи другой женщине на время, она «поиграет и вернет», то она покрутит вам пальцем у виска: «С какой стати я свое-то буду отдавать?!» А ребенок при этом объявляется жадным, хотя он тоже всего лишь за то, чтобы свое было своим. Причем ребенка в отличие от мамы с ее духами и платьями еще можно уговорить хотя бы на время поменяться.