Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить

Такой родитель убежден, что дети – это те, кто должен делать их жизнь легче, те, кто им пожизненно должен, потому что родители отдали им часть своей души, усилий, ресурса. Они убеждены, что дети – это то, чем они могут гордиться, или хотя бы то, чего они могли бы не стыдиться. В любом случае дети – это функция по обеспечению более благополучной взрослой жизни. Они всячески используют своих детей, а потом испытывают глубочайшее изумление и возмущение, когда дети в ответ начинают так же поступать по отношению к ним самим. Хотя они получают лишь то, что когда-то вложили.

Тип второй: «Я все для тебя сделаю»

Если первый тип родителя чаще характерен для отцов, то второй – более свойственен незрелым матерям. Незрелая мать также формируется в процессе недополученного собственного детства, раннего взросления и, как и первый родительский тип, неосознанно пытается использовать своего ребенка в решении собственных взрослых проблем. Вот только выглядит это все несколько иначе.

Такой тип родителя начинает усиленно заботиться о своем ребенке, давая ему все то, чего самому не хватало, уберегая его от того, от чего не уберегли его самого. Будучи не в состоянии разобраться с собственными детскими дефицитами, травмами и проблемами, такой родитель будет видеть в своем ребенке не личность, отдельно взятую, уникальную и неповторимую, являющуюся даже не суммой генотипов матери и отца, а неким целостным новым, а будет видеть прообраз своего внутреннего ребенка – страдающего, нуждающегося и лишенного. И тогда их сын или дочка вынуждены быть не самими собой, а кем-то другим, над чьими нуждами и заботами так корпит их мама.

Такая мама начинает вкладываться в своего ребенка активно и самозабвенно. Она твердо знает, что ему нужно (что неудивительно, ее внутренний ребенок отлично помнит все то, в чем нуждался). Она дает ему то, что когда-то нужно было ей самой, и удивляется тому, что ее сын или дочь не становятся немедленно счастливы. Она часто жертвует собой, своими насущными потребностями, она вкладывается что есть силы. Она убеждена, что умеет любить и отлично понимает своего ребенка, и сделает все, чтобы быть ему хорошей матерью.

Но ее реальные дети почему-то все равно капризничают, куксятся, занимают все ее жизненное пространство, все время дергают ее, все время чего-то от нее хотят, хотя она сделала для них даже больше того, что могла. И вот тогда она взрывается. Ее «несет», она жутко злится: на их неблагодарность, на их ненасытность, на то, что они не хотят оставить ее в покое! А потом и на то, что ее идея стать хорошей матерью рассыпается в прах, потому что она до ужаса напоминает себе собственную мать и все то, что когда-то случилось в ее детстве. Ее мама когда-то вот точно так же кричала на нее, и ей когда-то было жутко страшно и обидно, и она когда-то твердо решила, что никогда не будет орать на собственных детей. Последующее за этим чувство вины заставляет ее еще больше стараться, пытаясь замолить то, что следовало бы осознать и простить.

Дети таких родителей, не чувствуя собственных потребностей и границ (собственно, им и неоткуда взяться-то, потому что самого ребенка, его «я» никто и не видит), часто становятся зависимыми, потому что родитель склонен делать все за них, а не учить ребенка делать это самому. Пассивными, потому что их потребность или желания, не успевая сформироваться, уже заменены потребностью все как бы угадывающей матери, и им нет необходимости формировать свою потребность или даже бороться с миром за ее удовлетворение и проявлять свою активность.

Они вечно недовольные «потребители», потому что привычно «едят» все то, что предлагает такой незрелый родитель, но это часто совсем не то, что им действительно нужно, и потому недовольство – их фоновая эмоция. Они в вечном ожидании, что кто-то о них позаботится, решит их проблемы. Они будут оттягивать решение любой проблемы до последнего в надежде, что все разрешится само собой (то есть придет реальная или некая символическая мама и все сделает, все решит).

Даже во взрослом возрасте они накрепко привязаны к такой матери (или к тому, кто ее заменяет), потому что только в ее присутствии избавляются от тревоги и паники, возникающих от того, что вынуждены лицом к лицу встречаться со взрослой жизнью, а у них маловато опыта под названием «я справился сам».

Они всегда ощущают некую вину, потому что явно («я тебе всю свою жизнь посвятила, а ты…») или неявно приняли эту ее жертву и теперь не имеют права маму расстраивать, покидать, обижать, заставлять волноваться. Тем более что не так уж и редко такие мамы, зациклившись на своем ребенке, разваливают партнерские женско-мужские отношения. Муж, не выдержав конкуренции, уходит, не всегда умея все расставить по своим местам. И она остается одна, посвятив себя детям и подсознательно ожидая от них того же: посвящения ими своей жизни ей.

Как это ни грустно признать, такая мама неосознанно растит ребенка для того, чтобы он, вырастая, становился ей родителем, причем более подходящим, чем когда-то был ее собственный. И она хочет только одного – прожить хотя бы на старости лет свое непрожитое детство. Надо ли говорить, что ее непременно постигнет неудача.

Она была нежданным ребенком в многодетной семье. Той, которую никто не ждал, той, от которой «не удалось избавиться». Послевоенное время, голодное и несчастное. Она была регулярно бита отцом, нелюбима братьями просто потому, что лишняя, никому не нужная. Ей так много выпало страданий и унижений, что она, конечно, мечтала только об одном: быстрее повзрослеть. И потому, когда у нее родилась дочка, она направила на нее весь свой потенциал любви и заботы, которых ей так не хватало в детстве.

Пока дочь была совсем малышкой, как-то удавалось ощущать себя хорошей матерью, но потом надо было выходить на работу, обеспечивать семью, еще и потому, что с отцом девочки отношений выстроить не удалось. Она старалась работать много и хорошо, чтобы у них все было, чтобы ни в чем не нуждаться. Но дочка почему-то все время болела и лежала по больницам.

«Ты что, не понимаешь, я же не могу лечить тебя и сидеть с тобой, я же должна ходить на работу!» – говорила она захлебывающейся от слез дочери, снова и снова оставляя эту кроху в больнице, стараясь этими словами хоть как-то унять и без того колоссальную материнскую вину.

Она старалась изо всех сил и покупала дочери новое (шерстяное!) дорогое платье, но та капризничала, чесалась от колючей шерсти и хотела ходить только в старом фланелевом.

Когда дочка выросла, она отлично научилась скрывать от мамы, от всех и от себя самой горе, страх, одиночество, она научилась никого не расстраивать, радовать окружающих, несмотря на постоянную боль и не оставляющий ее много лет страх покинутости, живущий у нее внутри. Она стала медработником, чтобы никогда не оказываться в больницах с той, бесправной стороны.

Мама, к сожалению, так и не смогла пережить ее замужества и рождения внучки, возможно, в тайной надежде желая, чтобы выросшая дочка начала отдавать ей всю заботу и любовь. Ей было трудно смириться с тем, что сейчас все это достанется другим – мужу и детям.

Она умерла год с небольшим спустя, оставив дочку двадцати с небольшим лет снова одну. И той снова предстояло справляться с жизнью самой, опираясь только на саму себя, как когда-то в бесчисленных больницах.

Ее страх покинутости от того, что мама уже окончательно оставила ее, конечно, никуда не ушел, просто трансформировался. Она, как и раньше (а возможно, и больше, так это было страшно – рано остаться без мамы), боится быть оставленной любыми важными в ее жизни людьми. К тому мучительному страху, к сожалению, прибавился еще один: «Я не справлюсь». И я ее понимаю: трудно справиться, когда ты даже не знаешь, кто же Ты такая, потому что мама замечала, растила и любила не совсем (или совсем не) тебя, а себя саму – маленькую, воплощенную в тебе, девочку.

Тип третий: «Ты мне должен»

Третий тип отличается от первых двух максимальной инфантильностью и минимальной осознанностью. Это, как правило, родитель, сам рано лишившийся взрослой опеки, выросший в детском доме, в чужой или неблагополучной семье, психологически совершенно неготовый к тому, чтобы иметь детей, но все же их имеющий. Его детская часть когда-то ранее (да и до сих пор) находится в таком неблагополучии, что все, что он может делать с собственным ребенком, – это только использовать, даже не пытаясь его понять.

Такой взрослый легко и без сомнений перепоручает свои родительские функции кому-то другому, чаще всего старшему ребенку, когда тот хоть немного подрастает. Дети получают совершенно однозначные послания – служить своим родителям. Любые их попытки иметь свои собственные чувства и желания воспринимаются как криминал, дети в таком случае немедленно объявляются жадными, эгоистичными, неблагодарными.

Ребенок должен думать только о том, чтобы родителю было хорошо. Желательно, чтобы у него не было ничего, к чему бы он был хоть сколько-нибудь привязан: ни любимых игрушек, ни друзей, ни мечты. Такой родитель желает безраздельно владеть этим детским сердцем. Еще и поэтому он часто дает ребенку знать, что мир враждебен, его никто «такого» не любит, и только он, родитель, заботится о нем, и потому ребенок должен платить ему безраздельной преданностью, благодарностью и любовью. По этому же поводу привязанность или тепло в отношении других членов семьи такой инфантильный родитель будет жестко пресекать, обесценивая и унижая их в глазах друг друга.

Очень часто такой взрослый будет жить в тотальном отрицании. Ребенок может болеть и страдать, но заметят это скорее другие взрослые: учителя, воспитатели, соседи. Такой родитель, столкнувшись с болезнью ребенка, раздраженно обрушится на него с обвинениями, потому что теперь придется самому взрослому за ним ухаживать, а не наоборот, как он к тому привык.

Такой родитель не будет защищать своего ребенка ни от унижений, ни от нападений. Он всегда будет подстраиваться под систему: школу, детский сад, соседей, родственников, религиозную общину, всегда в конфликте принимая сторону системы, а отнюдь не своего маленького, зависящего от него, близкого человечка. Ребенок всегда будет виноват уже тем, что система им недовольна и его бедной маме нужно стыдиться, бояться или напрягаться.

Инфантильный родитель либо сам будет использовать ребенка в своих сексуальных целях, либо будет жить в отрицании, не замечая, как это делает кто-то из членов семьи. При этом ему совершенно невозможно рассказать о происходящем, у него бесполезно искать защиты, утешения, поддержки. На вопрос, почему же они не обратились за помощью, дети отвечают: «Мне бы никто не поверил, на меня наорали бы, унизили, все было бы только хуже». Они даже с этим вынуждены справляться сами, калеча свою психику, расщепляя ее, отрезая от нее куски боли, отвращения, ужаса, чтобы как-то выжить, как-то справиться с тем, что невозможно понять и принять.

«Ты была такая примерная девочка» или «ты был на удивление хорошим мальчиком» – с умилением потом вспоминают такие родители прошлое, с укоризной, впрочем, глядя на совершенно несчастных, больных и ожесточенных взрослых детей, которые с возрастом почему-то все меньше жаждут оказывать им почтение, слушать и слушаться, и у них все меньше времени, желания и сил заботиться о своей «любимой старенькой матери».

Она родилась в семье замечательных специалистов, очень почитаемых и известных в городе. Они все время были на работе, а вернувшись усталыми домой, тайком выпивали. Ее растили садик, школа и совершенно сумасшедшая бабушка, которая избивала и унижала ее и просто так, а уж якобы за дело…

Она с трудом училась и, будучи чрезвычайно старательной и правильной, все же вынуждена была подправлять оценки или вырывать странички из дневника, чтобы избежать побоев.

Возвращаясь из школы домой, она шла мимо пустыря, где лежала большая труба. Она мечтала жить в этой трубе: там сухо и уютно и лучше, чем дома, где пьющие родители и сумасшедшая бабушка, в побои которой родители якобы не верили.

Она должна им, причем регулярно и за все, все, что у нее есть. Особенно когда выпьют. Она научилась защищаться от бабушки много позже, когда та подняла руку на младшую сестру. Только ради другой маленькой она затеяла бунт, и ей удалось защитить малышку от побоев. Родители продолжали работать и пить, бабушка постепенно окончательно сходила с ума и нуждалась в постоянном уходе. Таким образом старой женщине удалось окончательно поработить всю семью.

В какой-то момент моей клиентке удалось невероятное – она вырвалась из провинции в Москву, в никуда, в пустоту, только чтобы уехать из этого ада. Но будучи уже весьма взрослой, она все равно очень скучает по дому. Трезвая мать, говоря с ней по телефону, умоляет: «Не возвращайся», пьяная – обвиняет во всех грехах и требует, чтобы вернулась, помогала с бабушкой, избавила ее от всех мучений. Отец временами звонит дочерям: «Ваша мама умирает». Он тоже не справляется, да никогда и не справлялся с такой жизнью.

Сомнения, одиночество, оторванность от семьи, постоянное чувство вины делают ее жизнь и в Москве совершенно мучительной. Ей хочется все бросить и уехать обратно в надежде спасти свою семью от того, от чего спасти невозможно. Она не чувствует себя вправе жить и получать хоть какое-то удовольствие, пока они страдают, особенно младшая сестра, которая хоть и живет теперь отдельно, но все же вынуждена по звонку отца прибегать домой кормить бабушку, потому что отец не может смотреть на то, как мать, пытаясь накормить капризную сумасшедшую старушку, бьет ее со всего размаху по лицу.

Эмоционально зрелые, взрослые родители

Такой персонаж встречается в кабинете психолога довольно редко, но, к счастью, за последние несколько лет все чаще. Отрадно заметить, что психологическая грамотность среди родителей-непсихологов значительно возросла и многие уже, прежде чем рожать детей или в процессе их вынашивания и выхаживания, активно читают специальную литературу, пытаясь разобраться с тем, что же означает быть достаточно хорошим родителем и что нужно их ребенку на каждом этапе его жизненного развития.

Многие из них начинают свой собственный путь в самопознании, в психотерапии, пытаясь разобраться в собственном наследстве, учась справляться со своими эмоциями, разбираясь с собственными мотивами, не желая передавать своим детям ту часть родового опыта, которую можно было назвать травматичной, нездоровой, незрелой.

Эмоционально зрелый родитель – это прежде всего родитель осознающий, то есть способный к рефлексии. Он может разобраться с собственными чувствами, отделив их от чувств и потребностей ребенка. Он способен быть честен с собой и не будет давать ребенку манипулятивных или мутных посланий. И вместо привычного, что слышат многие дети:

«Ты туда не пойдешь, так будет лучше для тебя», он говорит:

«Хорошо, иди, но давай договоримся о правилах безопасности», либо говорит: «Я понимаю, что тебе хочется пойти. Но ты не пойдешь туда, потому что я тревожусь за тебя, мне это кажется небезопасным».

Эмоционально зрелый родитель будет изучать и присваивать себе свою Тень. Иногда ему хочется позавидовать, что его ребенок имеет что-то, чего не имел он сам, но он сознает, что его ребенок имеет право (если хочет и есть в принципе такая возможность) это иметь. Эмоционально зрелый родитель будет брать на себя ответственность за свои промахи, ошибки, решения. Он хотя бы пытается увидеть в ребенке человека со своими потребностями, желаниями, чувствами, со своими особенностями и своей уникальной дорогой.

Зрелый родитель, когда с его ребенком случится стресс, не будет добивать его обвинениями: «Как ты мог это допустить!

Я же говорила тебе не лезь (не пробуй, не ходи, не начинай, не бегай, иди смирно, смотри под ноги)!», он не станет выливать на оступившегося ребенка весь свой гнев и страх, будучи не в силах справиться с этими сильными и почему-то неожиданными для него чувствами. Он поднимет и утешит, пожалеет и успокоит и лишь потом, если только будет в этом необходимость, начнет разбираться в том, что произошло.

Большинство незрелых родителей, к сожалению, не только не могут поддержать ребенка в стрессе и неудаче, а часто, наоборот, набрасываются на него с обвинениями, замечаниями, нотациями или критикой. Совершенно не отдавая себе отчет в том, что они сильно отягощают и без того не очень ресурсное эмоциональное состояние их маленького близкого. Вываливая на него свой негатив, они всего лишь пытаются сами получить эмоциональное облегчение, самоутверждаясь при этом, поднимая свою самооценку за счет того, что они либо предвидели «катастрофу», либо всегда предостерегали его (часто от почти любого хоть сколько-то рискованного шага), либо обдумав все, что случилось, «задним числом», они немного снисходительно объясняют ему, почему он был так глупо непредусмотрителен.

Таким образом, ребенок, прошедший через череду таких стрессов и неудач, больше не рискует, не пробует, опасаясь критики, недовольства, ощущения собственной никчемности и полного одиночества в переживании провала или неуспеха, за что, правда, от тех же самых родителей получает потом обвинения в пассивности, неуверенности, отказе от нового и нежелании двигаться вперед.

Если бы у меня было время, можно было бы провести исследование, скольким детям помогли справиться с ошибками и неудачами типичные родительские фразы:

– Ты куда смотрел?

– А я что тебе всегда говорила? Не лезь!

– Ты о чем думал?

– У тебя голова зачем, чтобы шляпу носить?

– Ну и что из тебя после этого получится?

– И где была твоя голова?

– Ты мне не сын!

– Нормальные дети так не поступают!

Уверена, что это лишь малая часть типичного родительского репертуара. В вашей памяти наверняка хранится еще немало печальных примеров подобных «шедевров» родительской неосознанности.

Зрелый родитель, конечно, тоже может напугаться или расстроиться от провала или стресса ребенка. Но он будет в состоянии опознать и присвоить себе свой собственный страх, отодвинуть его на время и сначала помочь самому ребенку, попытавшись понять и разделить его чувства. Простые слова, сказанные с сочувствием в голосе: «Ты испугался, расстроился, тебе было обидно?» – окажут ребенку большую поддержку, ведь он будет знать, что он принят со всеми своими чувствами и поступками, что он не одинок и может пережить вместе с вами любое горе, огорчение или неудачу.

Ведь если с нами происходит что-то тяжелое, мы ищем тех, кто может разделить это с нами, и счастье, если находим, а вот у нашего ребенка для этих целей можем быть только мы, его родители, и тем более важно, чтобы именно от нас он услышал слова поддержки и принятия. В том числе потому, что именно нашей любовью и расположением он дорожит больше всего.

Зрелый родитель также способен разделить и детский успех, порадовавшись любой большой или малой победе, отмечая особенно важные и сложные достижения праздниками или маленькими семейными торжествами. Фразы «Пятерка – это норма, чего за нее хвалить», «Вот сначала год закончи, там посмотрим», «Вот когда все пятерки будут, тогда…», «Ну это же не первое место!», «Смотри не зазнайся», «Подумаешь, пятерка по английскому, вот соседская Варя уже три языка знает» и прочие похожие «перлы» произносят незрелые родители, обесценивающие, конкурирующие, завидующие. Причем те, кто загоняет в Тень и не осознает собственную зависть, конкуренцию, собственную нереализованность, злость.

Она одна из тех, чья детская история не перестает поражать, какие бы подробности ни открывались вновь и вновь. У нее колоссальные задатки, она с детства идет только вперед, несмотря на то что психосоматика с самого раннего детства регулярно укладывает ее в больницы. Эмоционально незрелая мама заставляет ее, старшую, обслуживать материнские потребности: она послушно сидит с братом, отлично учится, постоянно занимается уборкой, помогает по хозяйству, «пашет» на даче. Ее не менее незрелый отец часто ею недоволен, ругает ее, редко поддерживает, «опускает» с как бы родительской любовью. Они требуют, чтобы она поступила в вуз, но помогать не собираются, на экзамены с ней не ездят, просто ждут, когда она сама все сделает: сама определится с вузом, сама подготовится, сама порадует их своим поступлением.

Парадоксально, но вместе с тем любой ее успех воспринимается ими как попытка к бегству и чуть ли не личное оскорбление. Ее удачное замужество и рождение ребенка бесит мать, отец выгоняет их из квартиры с трехнедельной дочкой на руках. Ее профессиональные успехи слегка высмеиваются отцом, мать с трудом справляется с тем, что дочь покинула семью, а также с тем, что она сама осталась с обесценивающим и конкурирующим мужем. В итоге мать заболевает раком и умирает у нее на руках. Смерть матери – повод для отца окончательно отречься от дочери, в очередной раз выгнать ее из квартиры и начинать использовать для своих рабочих целей другого своего ребенка – сына.

Но рассказ мой не про то, какие эмоционально незрелые родители ей достались. А о том, как при таком наследии ей удалось в результате работы над собой стать значительно более зрелым и адекватным родителем, чем те, что были у нее.

Ее восьмилетняя дочка – умница-красавица, главная актриса в театральном кружке, живая, активная, неуемная и настоящий лидер, пропустила по болезни пару недель тренировок в своей секции дзюдо. А тут неожиданно соревнования. И ей хочется участвовать.

Приходит она вместе с родителями в зал для соревнований. И видит: много народу, зрители, важные судьи, и среди соревнующихся – одни мальчишки. Она бледнеет, покрывается потом и говорит:

– Мама, я боюсь, я не смогу. Ты видела, сколько их? Там одни мальчишки…

– Конечно, дочка, это страшно – выступать на соревновании, где столько людей, да еще кругом одни мальчишки.

– Я же столько тренировок пропустила, я не смогу.

– Если ты не захочешь, конечно, можешь не участвовать. Ничего страшного, поучаствуешь в каком-нибудь другом соревновании, когда не будешь так бояться и будешь больше готова. Но если ты все же хочешь рискнуть и попробовать, мы с папой поддержим тебя, будем болеть за тебя изо всех сил. Прислушайся к себе и решай. Но независимо от того, выйдешь ты сейчас на бой или нет, для нас с папой ты – все равно герой уже потому, что сейчас ты здесь и принимаешь серьезное решение.

«Как же мне было жалко ее, такую бледную и трясущуюся, как же хотелось уберечь ее от этих переживаний, спасти, принять за нее все решения, увести оттуда, перестать ужасаться самой, представляя, как она пойдет туда, маленькая и щуплая, соревноваться с целым строем крепких мальчишек»

– Я все же пойду, попробую, – сказала дочка серьезно, немного поразмыслив.

«И пока она выстаивала бой за боем, мы сидели в зрительном зале вместе с мужем, сами обливаясь потом и забывая дышать…

…Она заняла второе место. Это была победа. Наша общая почти невероятная победа. Мы вместе прошли через это. Мы вместе гордились тем, что она победила, и не только в соревновании».

Она рассказывает мне это со слезами на глазах, и мы обе знаем, чего ей стоила эта история. И уж конечно, дело здесь не только в победе на соревнованиях.

Эмоционально зрелый родитель будет опорой для ребенка, но в то же время будет ему доверять. Он будет справляться с собственными страхами и разрешать ребенку бояться. Он сможет разделять с ним и победы, и поражения. Сможет оставаться живым, чувствующим, горюющим, тревожным, раздраженным, но не будет размещать свои чувства в ребенке, делая его ответственным за родительские обиды, разочарования, беспокойства, перепоручая ему свою неудавшуюся жизнь.

Эмоционально зрелые родители будут заботиться о своей жизни, о том, чтобы у них были хорошие, крепкие, здоровые взаимоотношения в их супружеской или партнерской паре (которые их дети могут взять как модель). Одинокий или несчастный в отношениях родитель здоровой модели никак предоставить не сможет.

Они будут вкладываться в свою профессиональную или личностную реализацию, потому что им интересно развиваться и расти (тем самым показывая своему ребенку, как быть успешным и увлеченным жизнью). Зрелые родители не боятся нового, они продолжают расширять свое знание о мире, продолжают открывать себя, пробовать то, что еще не доводилось, решаться на то, на что не решались раньше (тем самым показывая детям, что многое возможно, что и их возможности почти безграничны).

Они не будут безупречны и, тем более, не будут казаться таковыми. Они будут ошибаться и признавать свои ошибки, сожалея о них и огорчаясь, исправляя, устраняя, приобретая опыт, прощая самих себя и двигаясь дальше.

Они будут заботиться о своем здоровье для того, чтобы сохранять бодрость, активность, жизненные силы, не быть в тягость ни себе, ни своим близким, ни детям. Они никому не будут навязывать своих оздоровительных моделей, но поддержат способы, которые выбрали их дети, чтобы заботиться о своей форме и здоровье с максимальным увлечением и удовольствием.

Они сами будут заботиться о своей старости – финансово, бытийно и эмоционально. Для того чтобы даже в самом преклонном возрасте их дом оставался для уже взрослых детей и внуков опорой. Местом, где тебя всегда ждут. Местом, где тепло, где можно получить поддержку в любом решении, мудрый совет, вкусный чай. Местом, куда хотелось бы приходить не из детского долга перед своими престарелыми или больными родителями, а потому что хочется побыть с ними рядом.

Они будут жить долго, во-первых, потому, что не собираются страдать. А во-вторых, потому, что помнят, что они всегда нужны своим детям, сколько бы лет тем ни исполнилось. Они будут отдавать себе отчет в том, что пока они живы, у детей есть хотя бы ощущение возможной опоры. Родительское долгожительство будет и детям давать шанс прожить долго.

Они будут знать и принимать себя, и потому им будет легко узнавать и принимать своих детей. Это так просто и естественно, если только хотя бы немного потрудиться, чтобы узнать себя лучше, сколько бы лет вам уже ни исполнилось и каким бы успешным и всезнающим человеком вы бы ни считали себя.

Часть II

Инверсии и нарушение границ

1

С ног на голову

Отличительное свойство русского ума состоит в отсутствии понятия о границах. Можно подумать, что все необъятное пространство нашего отечества отпечаталось у нас в мозгу.

Борис Чичерин

Инверсией называют изменение порядка вещей, вплоть до противоположных значений. В народе есть такая фраза: «с ног на голову». Вот в российской ментальности очень многое, к сожалению, перевернуто «с ног на голову», инверсивно. Это касается как больших социальных групп, так и ролей, позиций в семье. Ребенок становится родителем своим родителям, сын становится мужчиной своей матери, бабушка становится главным мужчиной в семье, отец выполняет роль матери, а мать берет на себя роль отца, старшие дети становятся не детьми в семье, а родителями для младших детей. Когда все занимает не свои места, в итоге рождается хаос. С одной стороны, хаос – это источник креатива, творчества, с другой – источник тревоги, сумятицы, неопределенности, беспорядка. Наличие границ (у государства, например) позволяет ощущать себя защищенным, сохранять свою идентичность, особенность. Однако слишком жесткие границы мешают контакту, взаимообмену, взаимовлиянию.

Так же и человек с жесткими границами: закрыт, очень «себе на уме», у него больше возможности сохранять свою необычность, специфичность, но ему труднее контактировать с людьми. Человек со слабыми или отсутствующими психологическими границами открыт для контакта и изменений, но сам подвержен чужому влиянию и любит менять других, активно или незаметно внедряясь в их личность и наводя там «свои порядки». У него плавающая идентичность, он с трудом отличает «я» от «не я». Он все считает своим. Во все включается. До всего ему есть дело. Он убежден, что все думают и чувствуют так же, как он.

Для русской ментальности характерны оба этих явления: тенденция к инверсии и в целом слабые личностные границы. С одной стороны, это делает нас теми, кто мы есть. Но с другой стороны, важно осознавать, что механизмы эти приводят к нездоровью, к психологическим нарушениям. И стоит хотя бы знать об этих явлениях и возможных последствиях, если мы хотим приносить меньше вреда нашим детям.

Ребенок, живущий в инверсии, не может занять свое истинное место – место ребенка в своей семье, а значит, ему трудно нормально, естественно взрослеть. Дети, которых рано «взрослили», хорошо развили свою взрослую часть, но их детская часть остается неразвитой, угнетенной. И тогда им трудно проявлять спонтанность, энергию, просить, принимать помощь, творить, радоваться, быть открытыми новому, развиваться. У них слишком много сверхконтроля, тревоги, напряжения, усталости, привычки справляться с любой сложной задачей. В итоге – желание быстрее символически «выйти на пенсию», то есть освободиться от социальной ответственности, которая в свое время была для них избыточной, закуклиться, сидеть в своей «норе», однако при этом находить объекты для своей опеки и заботы (забывая при этом заботиться о себе).

Невозможность занять свое истинное место лишает человека опоры, уверенности, спокойствия, понимания того, кто он есть и куда ему хотелось бы двигаться по жизни.

Инверсия часто нагружает ребенка, да и вообще любого человека, занимающего не свое место, виной. Потому что, будучи ребенком, он не может хорошо справиться с возложенной на него, но непосильной задачей. Старший ребенок все равно не станет родителем младшему, как бы ни старался, сын не заменит матери мужа, мать не сможет стать хорошим отцом. И потому инверсия всегда чревата эмоциональной перегрузкой, внутренним и внешним недовольством, несбывшимися ожиданиями, сверхнапряжением, усталостью, а иногда и желанием покинуть такую семью, не желая выполнять несоответственные семейному статусу роли.

На протяжении последнего столетия мы не раз сталкивались с тем, что все неоднократно переворачивалось «с ног на голову» и обратно. Не думаю, что все началось с того самого семнадцатого года, когда было провозглашено: «Кто был ничем, тот станет всем». Я думаю, что тенденции к такого рода перевертышам были и раньше, но раскапывать это, уходя в глубь веков, – дело историков. Я начинаю этот небольшой экскурс в историю только затем, чтобы хоть немного понять специфику тех явлений, что нам, как нации, так психологически присущи.

Сначала внезапно оказались бесправными и лишенными всего состояния, прав и жизни те, кто нами правил, те, на ком держалась экономика предреволюционной России. Нами стали править те, кто ничего не имел, те, у кого не было опыта ни в управлении, ни в том, чтобы создавать хоть какую-то отлаженную систему или качественный продукт, ни в том, чтобы транслировать веками сохраненные и преумноженные культурные ценности.

Небольшой исторический отрезок все же наступившей относительной стабильности был прерван тем, что началась еще одна волна инверсий: тоталитарный сталинский режим стал истреблять тех, кто был цветом нации, кто являл собой талант, опору, надежду России. Таким образом, в тюрьмах и лагерях оказались наиболее талантливые и яркие представители нации, а преступники и люди с психологической патологией правили страной. С психологической точки зрения переварить подобные «перевертыши», инверсии без последствий было совершенно невозможно.

Отсутствие элементарных опор: собственности, дома, родителей, постоянно действующих норм и правил приводило к тому, что ребенок был вынужден адаптироваться к непредсказуемым и хаотичным изменениям. Индивидуальных ценностей не существует, только коллективные, и те меняются в зависимости от обстановки и линии партии. Хорошим и приемлемым на данный момент будет то, что решит кто-то и где-то. Отсутствие опоры и, как мы уже говорили, «взрослых» или хоть каких-то родителей уже тогда приводило к тотальной инфантилизации подрастающего взрослого населения.

На протяжении многих десятков лет у нескольких поколений не было даже хоть какого-то шанса нормально повзрослеть. Не было опор и основ, границ, всего того, на чем веками стояла западная цивилизация (по-своему зачастую страдавшая от порой сверхстрогих и слишком консервативных границ). Поэтому единственный опыт, который передавало предыдущее поколение последующему, – приспосабливайся, будь текучим, будь как все. Юнг, обсуждая с Фрейдом русскую специфику, говорил о том, что в России «индивидуум так же мало дифференцирован, как рыба в стае». О России и русской душе в те времена высказывались как о чем-то хаотичном, не имеющим формы, предельно амбивалентном, безграничном.

Инверсия и нарушения границ проявлялись на всех уровнях нашей системы, как на глобальном – государственном, так и на уровне малых систем, каковыми являлись школа или семья.

Государственная власть оказывалась не тем, что мы выбираем ради грамотного политического, законодательного и административного управления нами, а тем, с чем мы вынуждены бороться, чему сопротивляемся, за чем вынуждены следить, чтобы не быть обворованными, в конфронтации с кем мы почему-то все время должны отстаивать свои интересы.

Учитель и школа становились не теми, кто уполномочен оказывать нам услугу по образованию, а теми, кто заставляет нас учить, контролировать и подавлять учебными мотивами собственных детей. Не теми, кто заинтересован вместе с нами в том, чтобы наши дети имели прочные и системные знания, а теми, для кого важны показатели, собственное учительское нарциссическое удовлетворение. Школа давно размыла границы между учебной и воспитательной задачами, начиная воспитывать даже родителей, которые, по сути, являются заказчиками данной образовательной услуги. И потому многие родители скорее боятся представителей этой системы, чем сотрудничают с ней. А уж те, кто пытается отстаивать интересы собственных детей, объявляются школой «трудными родителями», и таких система будет скорее изгонять, выдавливать, чем приложит усилия на попытки помочь такому родителю или его ребенку гармонично существовать в школе и получать знания.

К чему же в итоге привела нас инверсия и смешение границ с точки зрения современных детско-родительских отношений?

В первую очередь, как было описано чуть выше, инверсия привела к постоянной путанице ролей. И не только к путанице того, кто кому должен быть мамой, родителем, ребенком, бабушкой, отцом, но и вообще кому и что в каких ролях стоит делать, у кого какие задачи и кто за что отвечает.

Наследие перепутанных границ и инверсий, на мой взгляд, еще долго будет отражаться на особенностях нашей психики. Одно из них – привычное использование власти исключительно в своих целях и сопротивление того, по отношению к кому эта власть проявляется.

Родительская власть и детское сопротивление власти

Проблема инверсии, перепутывания ролей состоит не только в том, что ребенок не может выполнять родительские функции, даже если от него этого требуют, а в том, что всем у частникам инверсии приходится затрачивать много энергии на преодоление сопротивления. Именно потому, что уполномоченные профессией или ролью не делают того, что должны делать, мы и демонстрируем недюжинное сопротивление.

Ведь почти любой русский наделен недюжинной смекалкой, как обходить запреты, границы, законы. Мы сопротивляемся власти, полиции, медицине. Дети сопротивляются школе и родителям. Ребенок, находящийся в инверсии, пытающийся управлять пьяным отцом или инфантильной матерью, также будет часто встречать их сопротивление.

Таким образом, наша история научила нас тому, что власть, данная нам сверху, скорее всего будет действовать в своих интересах, а не в наших, и наша задача – сопротивляться данной власти. У многих даже нет представления о том, что заданные границы – это способ заботы. А власть должна осуществляться для защиты, опоры и поддержания порядка.

На обучающем семинаре я опросила в общей сложности десятки людей, выясняя, какие ассоциации вызывает у них слово «власть». Подавляющее большинство говорили о власти как о чем-то, что угнетает нас, о том, что нельзя проявлять в отношении других людей. Основной смысл был в том, что власть – это «извне» и власть – это «плохо». Представлений о том, что внешняя власть будет употреблена во благо, не было ни у кого, как и представлений о том, для чего нам нужна наша собственная власть. Никаких идей о том, что власть нужна для созидания чего бы то ни было, управления, защиты и заботы.

Когда я какого-то ребенка спросила: «А кто у вас дома главный?», то услышала ответ: «Мама». «А почему ты думаешь, что она главная?» – спросила я и получила ответ: «Потому что она больше всех ругается».

Если в семье власть используется для того, чтобы понукать, подавлять и использовать детей в своих целях, то это нездоровая родительская власть, и применяется она неправильно и не по назначению. На неадекватно используемую родительскую власть мы часто получаем в ответ обоснованное детское сопротивление. В этом, к сожалению, прослеживается мазохистская часть типично русской программы: создавать себе препятствия, а потом мужественно их преодолевать.

Родительская власть нужна для того, чтобы задавать опоры и основы, для того, чтобы задать ребенку здоровые границы и рамки, в которых он может расти и развиваться. Границ не должно быть много, но они должны существовать, чтобы сделать жизнь детей безопаснее, стабильнее, проще.

К сожалению, большинство родителей не задаются вопросами, почему они своим детям запрещают то или иное, для чего они пользуются своей родительской властью. Для некоторых из них это всего лишь повод к сбросу собственных негативных эмоций: раздражения, злости, зависти, тревоги, страха.

Многие родители используют власть в том числе для того, чтобы раз за разом нарушать личные границы ребенка. Взрослый, обыскивающий детские карманы, ящики стола, портфели с целью обнаружить, осудить, застыдить, запретить – совсем не редкость в нашей стране. Прочтенные родителями детские личные дневники, записки, письма еще долго потом отзываются болью и недоверием в детских сердцах. И у многих из этих взрослых даже не возникает вопроса или сомнения в том, вправе ли они были так сильно нарушать интимность своего ребенка. Более того, многие считают своим долгом еще и язвительно или возмущенно прокомментировать прочитанное. Все содеянное ими потом прикрывается идеей заботы и контроля над детской жизнью.

Такая родительская власть не применяется там, где следовало бы (инверсия проявляется и здесь): для защиты ребенка от пьяного отца, маловменяемой учительницы, посягательств других детей в семье, произвола в детской медицине, «наездов» и нападок уставшей от жизни соседки. Не для защиты, а для обвинения, устыжения, выражения своего недовольства, принуждения, использования. И тогда у ребенка, конечно, появляется убеждение, что родительская «забота» и участие – это то, чего точно стоит избегать. Свои чувства, желания, потребности нужно скрывать. Не на кого опереться, не с кем разделить детскую боль, тревогу, страх, радость.

Чем жестче такие инверсионные проявления власти, тем больше скрывает ребенок, тем больше он предпринимает ухищрений, чтобы не брать на себя ответственность за что-либо. Ради того, чтобы избежать устыжения, обесценивания и унижения, он начинает врать, замалчивать, выкручиваться. Это еще больше возмущает родителей. И вместо того чтобы задать себе вопрос: «Что мы не так делаем?», многие из них набрасываются на ребенка с еще более жесткими обвинениями и угрозами. Таким родителям в ответ на их возмущение и беспокойство я говорю прямым текстом: «Врет ребенок, загнанный в угол. Его в этом обвинять бессмысленно». Усиливая давление, мы только усиливаем сопротивление. Всегда важно понять, как и каким образом мы оказались с ним «по разные стороны баррикад».

В любом детском поведении, в поступке, решении, чувстве есть своя внутренняя правота, своя логика. Ребенок ничего не делает только для того, чтобы сделать жизнь родителей адом, у него нет специального намерения быть плохим или ужасным, тем более в глазах столь важных для него людей. Но он может выбирать иногда какую-то роль, чтобы попытаться выжить в границах и системе власти в собственной семье. И он может начать приспосабливаться к тому факту, что личностные границы в семье отсутствуют. Поэтому, если мы действительно хотим что-то изменить, нам важно прежде всего попытаться его понять.

Ребенок – родитель своему родителю

Это одна из самых распространенных психологических инверсий в нашей стране. Настолько распространенная, что стала почти что нормой. Очень многие дети с раннего возраста осуществляют взрослую психологическую опеку над своими родителями, которые переходят из незрелой инфантильности в старческую, «благополучно» минуя взрослость.

Это особенно характерно для семей с алкогольной зависимостью. В таких семьях ребенок не только занимается своими детскими задачами без какой-либо родительской помощи, опоры и защиты: ходит в школу, делает уроки, но и пытается спасать родителей от их алкогольной зависимости. Иногда такие дети несут немалую финансовую, эмоциональную или бытовую нагрузку, заботятся о младших детях или пытаются защищать мать от физического или эмоционального насилия отца. При этом родителей не сильно заботит и беспокоит, в какой обстановке растет ребенок, всего ли ему хватает, насколько он напуган и измучен таким их поведением, и вообще может ли он позволить себе быть ребенком в такой семье. Такая мать предпочитает избегать взрослого решения о разводе или борьбе с насилием в семье, позволяя своим детям расти в обстановке страха, конфликтов, драк, постоянной угрозы и взрослой самозащиты.

Да и в непьющих семьях ребенок часто является заложником инфантильной родительской позиции. Нередко взрослые даже не пытаются самостоятельно решить свою проблему. Задействовать своих детей они считают естественным и весьма удобным. Многим до сих пор достаточно трудно осознать, что ребенок – отдельно взятый человек, защищенный конституционными правами, а не собственность родителя, которой он может распоряжаться по своему усмотрению.

Впечатано и вбито в наши головы: раз они дали нам жизнь, раз заботились о нас, то мы должны возвратить долг сторицей. Очень трудно менять сознание, бытовое представление о том, что ребенок не является банковским вкладом, по которому в старости причитаются дивиденды.

Родительский долг – дать жизнь ребенку и заботиться о нем, пока он мал и растет. У нас, как у родителей, есть свобода выбора – не давать жизнь, если мы к этому не готовы. Но если уж дали, то важно иметь силы и вырастить, и позаботиться. Не для того, чтобы спустя годы нам вернули заботу назад, а просто по факту и долгу родительства. Если мы сделали это качественно – питали и наполняли наших детей любовью и заботой, то наши дети начнут отдавать свою любовь и заботу своим детям. Но если от своих детей мы требуем возврата вложенного нами, то вместо того, чтобы быть устремленными в будущее, они поворачиваются в прошлое – не за мудростью, советом, благодарностью и поддержкой, а затем, чтобы начать возвращать инфантильному родителю ту энергию, силу и любовь, которая им была дана для другого: чтобы разворачивать и укреплять свою жизнь, строить будущее своей семьи.

Выше я уже писала об эмоционально незрелых родителях, использующих детей в своих целях. К сожалению, в нашей стране таких много. Причем в социальном, финансовом или бытовом плане они могут быть вполне успешными, могут помогать своим детям, но при этом, используя их эмоционально, они создают своим детям большие психологические проблемы.

Ребенку из такой семьи трудно начать заниматься своей жизнью. У них часто не получается строить свои семьи. Или не удается долго удерживать долгосрочные семейные отношения, особенно если родители начинают вмешиваться в жизнь молодой семьи, подсознательно желая вернуть себе свою «девочку» или «сыночка».

Иногда такие рано повзрослевшие дети откладывают появление собственных детей, устав быть родителями еще до того, как могли бы ими стать. В каких-то случаях им не хватает сил на собственное родительство, и на собственного ребенка выливается много неосознанного раздражения, недовольства. Им часто трудно признаться даже самим себе, что они просто страшно устали от эмоционального обслуживания собственных родителей. Потому что даже не представляют себе, как они справятся с собственной виной или их обвинениями, если откажут своим родителям хоть в чем-то.

Мы можем помогать своим родителям. Мы часто даже хотим этого. И почти всегда помогаем. Но это не является нашим долгом. Важно, чтобы это было нашим желанием, тогда мы можем заботиться без ущерба для нашей настоящей и будущей жизни. Потому что дающая функция все же архетипически принадлежит родителю. Это его задача – давать, детская функция и задача – получать, расти, взрослеть и становиться в итоге «дающими» родителями для своих детей, а не для своих родителей.

Старость – это время получения «по счету». То, как мы жили, во что успели вложиться, то, что успели создать: отношения, семью, карьеру, финансовую стабильность. Наши дети не должны отвечать за наше старческое одиночество, за то, что, разведясь, мы когда-то не решились создавать новые отношения и в пожилом возрасте, страдая от недостатка внимания, мучаем своих детей, вынуждая их заполнять нашу скучную жизнь. Не должны отвечать за то, что мы в свое время не занимались своим здоровьем и не вкладывались в свое долголетие. Только мы, взрослые, должны нести ответственность за свою старость, поскольку это такой же временной период, как и вся наша предыдущая жизнь. И именно поэтому о ней стоит заботиться заранее, предвидеть, планировать, финансово подкреплять, а не перепоручать ее нашим детям.

«Я отдала тебе всю мою жизнь, а теперь ты заботься обо мне в старости» – жертвенно-тираническая, но, к сожалению, традиционная позиция многих родителей в России.

«Я тебя не просил», – часто слышат они в ответ. И это правда, ребенку не нужна была вся жизнь родителя. Ему всего лишь нужна была взрослая родительская позиция и живой близкий человек рядом. Он не требовал посвящения. И потому он не должен платить жизнью за жизнь, то есть посвящать теперь свою зрелость престарелому родителю.