Помоги проекту - поделись книгой:
…Когда РУКОВОДИТЕЛЬ вошёл в рабочий отсек, КОРРЕКТОР сидел перед телевизором и внимательно слушал какого-то чрезвычайно нервного местного комментатора. Пол отсека был засыпан мятыми газетами, на пульте стояла пустая посуда с высохшими остатками еды. КОРРЕКТОР, похоже, торчал здесь безвылазно уже давно.
— Как наши успехи? — бодро спросил РУКОВОДИТЕЛЬ прямо с порога. — И их тоже удачи?
— Всё пока идёт по плану, — сказал КОРРЕКТОР с воодушевлением. — Уже образована «Сверхсемёрка» неоправительства. Объявлено чрезвычайное положение и введена жёсткая цензура печати. На улицах главного города армия и боевая техника.
— А что с Главой?
— Время мы выбрали, в общем-то, удачное. Он отдыхал в своей Южной Резиденции и сейчас блокирован там заговорщиками, фактически изолирован от внешнего мира и управления планетой.
— Вы только не переборщите мне тут и там не пересолите… — предупредил РУКОВОДИТЕЛЬ. — Как бы это не стало казусом — белли. Мы призваны разряжать обстановку до нуля, а не провоцировать мировые войны по максимуму…
— Да нет, всё предусмотрено. Демократия у них уже на необратимом уровне, так что диктатура теперь попросту не пройдёт! Арест и смещение законного Главы… Жёсткая цензура… Комендантский час… Танки на улицах… Этого вполне достаточно для того, чтобы вызвать в народе протест и максимально его активизировать. В армии уже идёт раскол, на улицах главного города строятся баррикады. Но мы надеемся, что до кровопролития не дойдёт. Солдаты не станут стрелять в свой народ. Не должны…
— Не должны?.. Не обязаны?.. — РУКОВОДИТЕЛЬ чутко уловил в тоне КОРРЕКТОРА некоторую неуверенность. — Не должны… Это не ответ профессионала батенька — маменька! Вы уж постарайтесь, чтобы там действительно чего не произошло невзначай…
…КОРРЕКТОР был давно не брит и выглядел предельно уставшим. Всё вокруг было буквально захламлено газетами и какими-то бумажками, изрисованными многоцветными графиками. В углу отсека на живописной куче макулатуры могучим сном праведника спал ТРАНСЛЯТОР.
— Ну, как? Успехи? — негромко, чтобы не разбудить спящего, поинтересовался РУКОВОДИТЕЛЬ.
КОРРЕКТОР поднял на него красные, воспалённые длительной бессонницей глаза.
— Кризисная ситуация… — сказал он хриплым, тоже уже предельно уставшим голосом. — Именно сейчас у них решается всё. Есть жертвы произвола армии, но, к счастью, немногочисленные. Это звучит кощунственно, но, видимо, они были просто необходимы. Народ восстал против тех, чей приход поначалу приветствовал. Он хотел порядка, а получил кровь, и произошло естественное смещение акцентов. Поднадоевший всем безынициативный Глава из виновника всех бед превратился в невинную жертву хунты. Все требуют его освобождения. Появился новые лидеры — всеобщие любимцы. Они готовы вести народ на священный бой за Свободу.
— А вы не переигрываете, блефуя?
— Нет, всё в нужных пропорциях. Хунта пока ведёт себя достаточно сдержанно, опасаясь массового гнева народа, и пытается уговорить изолированного Главу публично отречься от власти. А тот плотно обложился в своей Южной Резиденции телохранителями и, чувствуя неуверенность и растерянность путчистов, отказывается вести с ними какие-либо переговоры. Хунта не имеет практически никакой поддержки у населения, а потому обречена Историей. Службы безопасности, порядка и большая часть национальной армии почти не подконтрольны новоявленному правительству, хотя в него и вошли министры этих самых служб.
— Долго всё это красивое безобразие продлится? По вашим расчётам, не просчётам?..
— Недели две от силы. Мы сейчас пробуем всё ускорить. Проведём ещё пару масштабных сеансов телепатического воздействия, и они там быстро доведут начатое нами дело до его логического конца.
КОРРЕКТОР подошёл к сладко спавшему ТРАНСЛЯТОР и легонько потрепал его рукой по плечу.
— Вставай, — сказал он. — Для тебя опять есть дело…
РУКОВОДИТЕЛЬ перебирал последние газеты с Планеты, и вид у него был весьма довольный собой.
— Молодцы! — похвалил он всех присутствовавших. — Вот это я понимаю — пахота-работа! Сколочено на совесть, даже сварено! Как мало нужно было сделать — всего лишь с помощью мощного телепатического воздействия нас извне спровоцировать на гибнущей планете банальный военный путч, и подождать, что из этого у них получится или нет! И ведь получилось более чем неплохо даже хорошо! А насколько жизнеспособно инициированное вами такое это положение?
— Мы просчитали все практически и даже теоретически возможные варианты их Будущего, — сказал уже приведший себя в порядок КОРРЕКТОР. — Перспективы — самые радужные. Они поверили в свои силы и опьянены достаточно лёгкой победой. Хунта под арестом, на планете восстановлена демократия. Правда, есть угроза активизации «охоты на ведьм», но мы постараемся свести её последствия к минимуму. А уровень народного воодушевления дошёл до своего максимума!
— Всё настолько хорошо? — усомнился РУКОВОДИТЕЛЬ. — Всё так действительно радугообразно?..
— Да, мы даже не ожидали такого успеха! Единственная наша недоработка — Глава. Мы думали, что, напуганный переворотом, фактически санкционированным возглавляемой им Каннибалистической партией, он от неё публично отречётся, но сильно ошиблись в своих изначальных прогнозах. Партия и так скомпрометировала себя некогда массовым людоедством, мы надеялись, что переворот окажется последней каплей…
Увы, Глава не оправдал ни наших ожиданий, ни надежд своего народа. Наверное, его следовало подержать в осаде чуть подольше… Он, по-видимому, просто не успел по-настоящему испугаться. На пресс-конференции по поводу его освобождения он опять стал говорить об очередной реорганизации своей партии, снова проповедовал набившие всем оскомину идеи мраксизма — лёнинизма… А народ уже давно устал и от них, и от всех этих рёволюций. Народ хочет просто жить. Хорошо жить.
Нам кажется, что Глава просто чего-то недопонял. Ему следовало воспользоваться удачным историческим моментом и упрочить своё политическое положение, а он либо отпетый фанатик, либо слишком боится своих единомышленников. Но и то, и другое рано или поздно сыграет ему плохую службу. Он политик ушедших времён, и все это уже поняли.
— Да-а-а-а-а… — проговорил РУКОВОДИТЕЛЬ задумчиво. — Ну, это уже их, а не наши с вами заботы — проблемы. Мы сделали главное: мы их подхлестнули под зад, мы слегка разогрели их остывавшую кровь в желудках. Всеобщий нигилизм и неверие теперь просто обязаны нам смениться оптимизмом и воодушевлением. Они должны, наконец, разборчиво понять, что являются хозяевами своей Планеты, и своей даже судьбы. Будем надеяться, что для них этого окажется достаточно и вполне.
— Они ликуют! — сказал ТРАНСЛЯТОР. — Спектакль удался на славу! События этих дней вошли в их Историю и книгу рекордов! Диктатура просуществовала всего три дня!
— Много ли нужно для слегка и всего счастья… — задумчиво сказал РУКОВОДИТЕЛЬ. — Всего лишь разогнать подальше тех, кто посягает на нашу свободу валять дурака перед дурой… Но захочется ли после такой победы начать работать когда-нибудь?..
21 августа 1991 года…
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать…
ЛОББИ
Сказать, что лучшее лекарство от болезней демократии — больше демократии, всё равно, что сказать: лучшее лекарство от преступности — больше преступлений.
Спикер явно неохотно взошёл на трибуну.
— Господа депутаты, на повестке дня нашего сегодняшнего заседания всего четыре закона, которые мы должны принять или отклонить.
Первое: «Закон о полном запрещении охоты на динозавров на всей территории России».
— Как это?.. — озабоченно спросил с места депутат от КПРУ.
— Полный запрет! — повторился Спикер. — Никаких сезонов охоты — зимой, весной, летом, и даже осенью! Заносим их всех в «Красную книгу»! С целью сохранения и увеличения поголовья, как я понимаю.
— Но все же динозавры вымерли больше шестидесяти миллионов лет назад… — окончательно опешил депутат от КПРУ. — С помощью астероида, как будто…
— Ну, не знаю… — замялся Спикер. — Может, и не все вымерли, раз такой Закон предлагается…
— А мне всё понятно! — радостно воскликнул с места депутат от ЛДПЁ. — Грядёт всеобщее потепление климата, динозавры снова появятся, а у нас уже есть готовый Закон об их защите! Упредили? Однозаначенно — опередили! Сообразили быстрее всех!
— Сколько там голосов в заявке?.. — как-то робко поинтересовался КПРУ- шник.
— Двести шестнадцать! — с готовностью сообщил Спикер.
— Тогда никаких отвлекающих ответов на отвлечённые вопросы! — отрезал ЛДПЁ-рник. — Необходимый минимум превышен почти в десять раз! Вперёд — и с песней! Однозаначенно!
— Голосуем! — облегчённо сказал Спикер.
Он оценил на табло соотношения голосов «ЗА», «ПРОТИВ» и «ВОЗДЕРЖАЛСЯ».
— Закон принят большинством!
Спикер перешёл к следующему пункту повестки дня.
— Вопрос второй. «Закон о запрете собирать ананасы в парках и скверах России». Поступили сто пятьдесят три заявки…
— Это как же опять как это?.. — уже почти привычно опешил всё тот же переполномочный представитель КПРУ.
— Не собирать! — сказал Спикер. — Ни под пальмами, ни с пальм! Я так понимаю, это забота о том, чтобы из кокосов вырастали новые пальмы. А может, о том, чтобы не голодали обезьяны и крабы — пальмовые воры…
— Но у нас же кокосовые пальмы не растут! — взвился настырный КПРУ-совец. — Даже на Кавказе!
— А мне снова всё понятно, как всегда! — радостно вписался в невнятный диалог ЛДПЁ-шевец. — Закон опять привязан к будущему потеплению! Значит, будут у нас и пальмы, и обезьяны, и крабы эти криминальные! И даже негры — свои, а не залётные! А Закон уже есть! Однозаначенно!
— Ладно, не будем терять время на дебаты, — обречённо сказал Спикер. — Сразу голосуем!
Он глянул на табло.
— Принято большинством!
Спикер пошёл по короткому списку дальше.
— Пункт третий повестки дня. «Закон об обязательном вставании при поднятии национального флага США и исполнении их гимна».
— Как это?.. Как это?!. Как это?!! — изумлённо привстал со своего места КПРУ-шлый.
— Как положено! — с упреждением вмешался ЛДПЁ-карник. — Стоя смотреть на подъём флага, и не сидя слушать гимн!
Он вскочил и вытянулся.
— America! America! — неумело пропел он. — Как там у них дальше-то?!. Союз нерушимый штатов свободных?!.
— Где стоять, а не сидеть?.. — опять застрял в логике непонятливый КПРУ-нец. — В США?.. Здесь?.. Где ещё?..
— Везде!!! — веско вставил депутат от ЛДПЁ. — Уже есть массовые движения за вхождение регионов России в состав США на правах свободных территорий! Всё равно мы уже давно живём на их доллары — баксы! Россия — это виртуальная страна, реально живущая на условные единицы! Пора нам с нашими А.О. — к их У.Е! Поддержим их западный Центр нашим восточным провинциальным золотым запасом! Однозаначенно!
— Сколько заявок?.. — обречённо спросил депутат КПРУ.
— Семьдесят девять… — с перманентной готовностью сообщил Спикер. — Есть кворум…
— Тогда опять нет никаких разговоров! — заявил депутат ЛДПЁ. — Принимаем Закон, и всё тут! Чтоб без лишней канители! В одном из штатов этих штатов есть закон, запрещающий мужу бить свою жену по голове гранатой — лимонкой с выдернутой чекой! А с ней можно не только жену, и не только по башке! Чем мы хуже других цивилизованных стран?! Однозаначенно!
— Голосуем!.. — сказал Спикер. — Принято большинством!
Он снова обратился к документам.
— И последний зарегистрированный пункт нашей сегодняшней повестки, господа депутаты. «Закон о запрете принятия в Государственную Думу России её коренных граждан».
Спикер ошеломлённо посмотрел в зал.
— Это как?!. Как это?!. Это как, как это?!. — спросил он, опережая вечно не доезжающего депутата КПРУ. — А кого ж тогда в неё выбирать-то? Африканцев из племени тумба-юмба?.. Американских индейцев сиу?.. Австралийских аборигенов?.. Новозеландских маори?..
— Аналогично согласен… — сказал депутат КПРУ.
— А чего тут такого непонятного?! — воскликнул, быстрее всех соображающий депутат ЛДПЁ. — Это же тоже как бы закон вдогонку! Раз мы хотим примкнуть к США, значит, правильнее будет избирать в нашу Думу людей, лучше нас ориентирующихся в их рынке и не нашем капитализме! На переходный, так сказать, период! Губернатор США от штата Россия! Звучит? Громыхает! Однозаначенно!
— Сколько заявок на этот Закон?.. — уже вяло поинтересовался депутат КПРУ.
— Двадцать шесть, — сказал, уставший от всего Спикер. — На одну больше необходимого минимума.
— Значит, голосуем! — радостно воскликнул депутат ЛДПЁ. — И никаких больше КАК-ов и даже Грин-писов! Однозаначенно!
— Я думаю, это окончательная точка в тесте на дееспособность нашей Думы… — устало сказал депутат от КПРУ. — Ладно, что уж там, голосуем и за это…
— Голосуем! — подхватил прекрасную идею Спикер, и глянул на табло. — Принято единогласно! Однозаначенно!..
Все депутаты встали.
— America… America… Фу ты, ну ты, блин — макдональдс! — в сердцах воскликнул кто-то из непонятной партии. — Уже, что ли?!. Или ещё: Боже царя храни?!. Давно другое? Тогда: Союз нерушимый республик свободных?.. Тьфу, опять не то?!. Россия — священная наша держава?!.
Народ с большей готовностью голосует не за — ПРОТИВ, а — против ЗА…
ПРОХОДНОЙ БАЛЛ
Сострадание получают в подарок, а вот зависть приходится зарабатывать.
…— Я вас слушаю!.. — повторил Таггард ещё резче, и Лоусон впервые за последние годы подумал о том, что ему будет очень трудно дождаться пенсии на своём нынешнем посту. — Внимательно слушаю…
Поделиться книгой: