Помоги проекту - поделись книгой:
– Ваши ошибки – ваше богатство! – повторяла она. – Ошибки дают вам шанс на изменения.
Ошибки означают, что в нашей жизни есть движение, есть прогресс. Если вы никогда не ошибаетесь, это означает одно из двух: либо вы этого просто не замечаете, либо вы не живете. Каждая ошибка – это урок, который можно выучить или пропустить. Иногда нам приходится наступать на грабли не один раз, чтобы усвоить закон их работы. Но винить в этом себя бессмысленно: каждому из нас нужно определенное время, чтобы освоить тригонометрию или выучить китайский язык. С уроками жизни все обстоит точно так же: некоторые знания мы схватывает на лету, а другие повторяем много лет.
В связи с этим хочу раскрыть вам секрет, который мне достался в наследство опять же от моей учительницы йоги: ошибок на самом деле не существует.
То есть они существуют, например, в школьных тетрадях. Или в наших сообщениях «ВКонтакте», когда мы торопливо набираем их одним пальцем с телефона. А вот совершить ошибку в жизни невозможно.
Мы называем ошибкой тот поступок, который вызывает у нас чувство вины, запоздалое сожаление или мысли о том, что «на самом деле надо было сделать иначе». Но в данном случае это лишь ловушка нашей психики.
Ошибки существуют, когда есть четкие правила, которые мы нарушаем. Если мы точно знаем, что парашют пишется через «ю», а слово «кофе» – мужского рода, то все другие вариации будут ошибками. Однако как только появляется допущение о возможном употреблении кофе в среднем роде и о написании парашюта через «у», то понятие ошибки теряет прежние очертания. То есть чтобы говорить об ошибке, мы должны иметь однозначные представления о «правильности».
Но даже языковые нормы меняются со временем, не говоря уже о наших личных взглядах на ту или иную ситуацию. На каждом этапе своей жизни мы поступаем так, как можем поступить в данный конкретный момент времени – в силу имеющихся убеждений, норм, представлений и прочего набора, влияющего на наши решения.
«Если бы я повела себя иначе!», «Если бы тогда не сказала этих слов!», «Если бы…» Фразы, начинающиеся с этих слов, мучительны, как головная боль. Они напоминают о том, как все могло быть хорошо в альтернативной реальности, с которой мы чуть-чуть разминулись. Сожаление – одна из самых мучительных форм нашей связи с прошлым. И одна из наиболее трудно рвущихся.
Что может помочь обрезать эту пуповину?
Во-первых, стоит напомнить себе, что альтернативной реальности на самом деле нет. Вы не могли поступить иначе, чем поступили, потому что к этому вас вела вся предыдущая жизнь. Вы выбрали именно этот поворот на развилке, поскольку пока не были готовы к другому.
– Я же говорила ей, чтобы она с ним не связывалась! – сокрушалась одна моя подруга по поводу другой. – Было же очевидно, что он собой представляет! Мы говорили об этом, и она соглашалась. Да и сама видела и чувствовала, к чему это приведет!
– Все так. Но ты пойми, что наши мозги и психика отнюдь не всегда действуют заодно! И очень трудно заставить себя принять то решение, к которому не готов психологически.
К сожалению, даже понимание того, что «так не надо», не всегда спасает нас от любимых граблей. На каждом этапе нашей жизни мы совершаем выбор, исходя из существующего у нас на этот момент мировоззрения, состояния психики, ментальных и духовных возможностей. Как история в целом, так и история нашей собственной жизни не знает сослагательного наклонения. Мы не можем вернуться в прошлое с преимуществами настоящего – нынешним опытом, накопленной мудростью и другими бонусами взросления. Но мы сегодняшние получились такими, какие есть, в результате всех прошлых действий в совокупности – даже самых неудачных с нашей точки зрения.
Во-вторых, нужно извлечь максимальную пользу из сложившихся обстоятельств. Встать в позицию наблюдателя и подвести итоги той ситуации, которая является источником сожалений. Надеть суровые профессорские очки и собрать сухой остаток максимально трезво и рационально. Можно даже по пунктам: во-первых, во-вторых, в-третьих… Записать эти выводы в блокнот или файл. И закрыть его.
Да, это легче сказать, чем сделать. Выйти из вовлеченности, встать над ситуацией и заняться анализом вряд ли получится сразу, пока живы яркие эмоции. Сначала нужно пройти другие стадии – прожить гнев, разочарование, досаду. Пережить и отпустить эти чувства. Но часто даже когда боль уходит, сожаление еще тянется навязчивыми щупальцами из прошлого. И пока мы их не обрубим, прошлое будет жить в нашем настоящем.
Взгляд «над ситуацией» придает определенный смысл случившемуся: боль и потеря перестают быть просто болью и потерей, а становятся новым обретенным опытом. Любая ситуация из провальной, постыдной и ошибочной становится учебной. А это не так уж мало. Собственно, все происходящие в нашей жизни события могут стать либо трясиной стыда, обид и сожалений, в которой мы будем вязнуть, либо мостками через эту топь к дальнейшей жизни.
Ответственность vs вина
У каждого из нас своя система ценностей, сквозь призму которой мы оцениваем понятие судьбы и роль нашей человеческой воли в ее создании. Кто-то верит в божественный промысел, кто-то – в карму, кто-то – только в случайность. Но в любом случае нам приходится отвечать для себя на вопросы о том, где заканчивается зона нашей ответственности и начинается территория кармы/судьбы/родового сценария/везения. В какой степени мы можем влиять на ход событий?
Над этими вопросами выдающиеся умы человечества ломали и продолжают ломать голову, поэтому я постою в сторонке и не буду претендовать на знание истины. Выскажу лишь несколько соображений, на которых мое сердце относительно успокоилось.
1. Если мы не можем изменить ситуацию, то почти всегда можем изменить свое отношение к ней.
Мы не всегда можем контролировать ход нашей жизни, но в состоянии влиять на свои реакции. Будет ли наш стакан всегда наполовину пустым или наполовину полным, зависит только от нас. Если человек регулярно жалуется на жизнь, но годами ее не меняет, я начинаю подозревать, что на самом деле его все устраивает. Ну, может, не вполне, но и не настолько, чтобы стимулировать к действию.
Я знаю людей, которые постоянно жалуются на своих партнеров (мужа или жену) и тем не менее живут с ними годами в счастливом браке, не собираясь разводиться.
Каждый день мы делаем выбор – «лучше так, как есть» или «попробую дотянуться до небес».
Мы действительно способны повлиять в своей жизни на очень многое. Все мы знаем примеры упорных людей, которые шли к своей мечте, несмотря ни на что. Например, известный мультипликатор Уолт Дисней был в свое время уволен с корреспондентской должности из-за нехватки воображения и оригинальных идей. Не менее известный спортсмен Майкл Джордан в старших классах школы был исключен из баскетбольной команды. А Томасу Эдисону в школе учитель сказал, что он слишком туп, чтобы научиться чему-либо.
Весь вопрос в том, какое количество раз вы готовы подниматься на ноги после падения. Готовы ли вы рисковать ради журавля в небе или предпочитаете держать синицу в руках? Любой выбор оправдан и осмыслен. Но, удерживая синицу, не имеет смысла тоскливым взглядом провожать журавлей, пролетающих в небе.
2. Люди не равны, и судьба не равнозначна.
Жизнь несправедлива, и с этим фактом лучше сразу смириться. Мы от рождения получаем разные стартовые условия. Кто-то появляется на свет в семье здоровых любящих родителей, обладая прекрасными физическими данными и отличным интеллектом. А кто-то вырастает в неблагополучной семье алкоголиков, получает детскую травму, страдает плохой памятью и прогрессирующей миопией. Стать успешным и счастливым может любой из этих людей, но второму придется приложить гораздо больше усилий. И главным образом не из-за скверных социальных условий, а из-за психических травм, полученных в детстве, поскольку именно они являются основным препятствием для развития. Точно так же происходит и в дальнейшей жизни: элемент везения и стечения обстоятельств нельзя отменить. Кто-то заболевает раком, не выкурив за всю жизнь ни одной сигареты, а кто-то курит пачками и живет до 90 лет. Кто-то выигрывает в лотерею, а кто-то теряет дом, купленный по ипотеке. И не всегда в этих обстоятельствах есть даже доля ответственности человека.
Поэтому лучше сразу прекратить искать справедливость и признать, что в этом мире есть вещи, совершенно нам неподконтрольные. Конечно, нас страшит необъяснимость событий – она подобна гумилевской бездне, отнимающей разум у всех, кто не так невинен душой, как ребенок. Поэтому мы придумываем себе объяснения – какие угодно, лишь бы не верить в случайность: карма, грехи отцов, игры подсознания и т. п. Я не против подобных интерпретаций, и сама при случае готова их создавать. Но в какой-то момент очень важно разделить себя и ситуацию.
Формула силы в данном случае – «Я сделал все, что мог. И пусть кто может, сделает лучше».
У меня есть отработанный алгоритм действий, который я использую, когда оказываюсь в тупике. В такие минуты, чтобы не оказаться раздавленной окончательно, я задаю себе три спасительных вопроса:
1. Что я могу сделать, чтобы изменить эту ситуацию или как-то повлиять на нее?
2. Что я могу сделать, чтобы предотвратить такую же ситуацию в дальнейшем? Какой урок можно из нее извлечь?
И если ответы на первые два вопроса отрицательные, то задаю третий.
3. Что другое полезное я могу сделать для себя и своей жизни прямо сейчас, чтобы улучшить положение вещей? Что в моих силах?
Так, когда я проживала смерть близкого родственника, первые два вопроса оказались без ответа. К сожалению, я ничего по факту не могла сделать, чтобы исправить ситуацию или предотвратить подобное в дальнейшем. Но что было в моих силах? Например, больше внимания уделять тем, кто остался. Уход кого-то из близких всегда напоминает о том, как ценно время, которое можно с ними провести.
Когда речь шла не о такой трагичной ситуации, а о потере дружбы, то поначалу я пыталась исправить ситуацию. У нас с подругой Миленой вышло недоразумение: я не нашла нужных слов, чтобы обсудить беспокоящий меня вопрос, а она оскорбилась. Разговор вышел эмоциональный и бессодержательный. Мои извинения и объяснения пролетали мимо цели и еще больше раздражали ее. Подобных ситуаций с друзьями до этого момента у меня не было ни разу, поэтому я ужасно расстроилась. На меня давило ощущение потери и чувство вины. Я ругала себя, что не сдержалась и начала «выяснять отношения». Когда мои мысли начали ходить по кругу, я сказала себе: «Стоп!» И вспомнила про три вопроса.
Ответом на первый вопрос было: «Поговорить, извиниться, прояснить». Выждав паузу, я написала ей письмо со своим видением ситуации и еще раз попросила прощения. Успеха попытка не имела. Подруга не хотела ничего обсуждать. Пришлось признать, что я больше не в состоянии влиять на положение вещей. Тогда я подумала над вторым вопросом и сделала вывод, что не все друзья готовы к «проясняющим разговорам» и затевать их стоит только с теми, за чью реакцию я могу поручиться. Кроме того, я отметила, что надо слушать интуицию. Та подсказывала мне, что как раз Милене лучше не задавать никаких вопросов, даже если она не хочет общаться. Лучше оставить как есть. И наконец, в качестве ответа на третий вопрос я открыла список актуальных рабочих задач, а также позвонила другой близкой подруге и договорилась о встрече.
Мы ничего не можем сделать, например, с глобальным финансовым кризисом, который врывается в нашу жизнь и рушит все планы. Но мы можем подумать, как минимизировать его последствия и как защитить себя в дальнейшем. Если же сейчас ничего конструктивного в этом отношении сделать нельзя, то стоит переключиться на другие задачи, которые никуда не исчезают. У нас есть работа, которая требует внимания, близкие, которым нужна забота, друзья, творческие планы, собственное тело, в конце концов. У нас всегда найдется целый набор «пуговиц», требующих пришивания в каждый конкретный момент жизни.
В ответ на это мне иногда возражают, что порой кризисные явления приходят прямо в наш дом и мешают даже пришиванию пуговиц. Например, если мы лишаемся работы, то не можем полноценно заботиться о своих близких. Да, все так. Но это ничуть не обесценивает практику трех вопросов. Точно так же можно пройтись по всем из них и решить, что вы можете сделать в этой ситуации. Очевидно – начать поиск новой работы. Для этого вам как минимум нужно иметь спокойную голову и план действий: посмотреть вакансии, отправить резюме, разместить объявление у себя в блоге, расспросить знакомых. А это и есть те самые пуговицы, которые вы будете пришивать на рубашку.
Возвращайте свое сознание с глобальных вершин на уровень повседневных задач. Здесь, внизу, гораздо лучше видно, куда делать следующий шаг.
Кстати, это один из классических приемов тайм-менеджмента – «ешьте слона по частям». Глобальные цели, как и глобальные проблемы, пугают и дезориентируют. Перед их лицом человек часто теряется, потому что не знает, с какой стороны подойти и за что ухватиться. Но стоит «разрезать» этого слона на множество кусочков и разложить их перед собой, как ужас масштаба исчезает. Ты видишь один конкретный кусок, одну задачу, одну пуговицу. Разобравшись с ней, берешься за следующую.
Цель «устроить личную жизнь» или «найти работу мечты» звучит устрашающе. Но разбейте их на ряд конкретных мелких задач – и напряжение спадет.
Если каждый день делать один маленький шаг, то через какое-то время обнаружишь, что длинный путь уже наполовину пройден.
А еще – когда я думаю о своих взаимоотношениях со вселенной, мне в голову приходит одна и та же ресурсная молитва: «Боже, дай мне силы изменить то, что я могу изменить. Дай мне мужество смириться с тем, что я изменить не могу. И главное, дай мне мудрость отличить одно от другого».
Прощание с прошлым – необходимый шаг на пути к собственной свободе. Пока мы продолжаем испытывать по отношению к человеку гнев или обиду, мы остаемся в глубокой зависимости от него.
Процесс прощения и прощания можно ускорить с помощью следующих действий:
‣ выразить агрессию, боль, обиду по отношению к обидчику;
‣ простить прощаемое;
‣ отпустить ситуацию.
Аутоагрессия – это оборотная сторона обычной агрессии, направленной во внешний мир.
Чтобы выйти из круга самообвинений и сожалений, можно сделать следующее:
‣ напомнить себе, что альтернативной реальности на самом деле нет;
‣ извлечь максимальную пользу из сложившихся обстоятельств. Встать в позицию наблюдателя и подвести итоги той ситуации, которая является источником сожалений.
Если мы не можем изменить ситуацию, то почти всегда можем изменить свое отношение к ней.
Люди не равны, и судьба не равнозначна.
Если ситуация кажется безвыходной, можно задать себе три спасительных вопроса:
1. Что я могу сделать, чтобы изменить эту ситуацию или как-то повлиять на нее?
2. Что я могу сделать, чтобы предотвратить такую же ситуацию в дальнейшем? Какой урок можно из нее извлечь?
И если ответы на первые два вопроса отрицательные, то задать третий.
3. Что другое полезное я могу сделать для себя и своей жизни прямо сейчас, чтобы улучшить положение вещей? Что в моих силах?
Глава 10
Мечта как планка
Меняться очень страшно. Но изменившись – страшно подумать, что мог бы остаться прежним. И это касается не только наших внутренних перемен, но и всей жизни. Поэтому я хочу поговорить о трех важных вещах: страхе перемен, выборе направления и решающем шаге. С ними почти неизбежно сталкивается любой, кто решил измениться.
Страх перемен: как с ним сотрудничать?
Большинство людей боятся перемен. Если бы это было иначе, то не родилось бы знаменитое китайское проклятье: «Чтоб ты жил в эпоху перемен!» Механизм возникновения этого страха вполне понятен. Человек – очень гибкое существо: он приспосабливается почти к любым условиям жизни. И во многом это приспособление происходит за счет того, что он находит мелкие радости и удовольствия среди любой рутины: собирает коллекцию «драгоценных камешков», которые придают ценность бытию. И даже если жизнь устраивает его не в полной мере, он дорожит коллекцией «драгоценностей» – утренней чашкой вкусного кофе, субботним походом в кино, ежегодным оплачиваемым отпуском. Я говорю об этом без иронии: у меня тоже есть коллекция таких «камешков», с которыми очень страшно расставаться. К хорошему уровню жизни привыкаешь очень быстро, и меня в эпоху перемен тоже пугала перспектива лишиться возможности свободно ездить по миру, снимать жилье в удобном районе, заказывать себе английские шпаги для фехтования и т. п.
Так что если вы боитесь перемен – это нормально.
Почему я это подчеркиваю? Важно понимать, что страх не является знаком вашей неготовности, гласом интуиции, трусостью или препятствием. Бояться перемен, переживать и нервничать – это естественно. Очень немногие способны без каких-либо эмоций делать шаг в неизвестность.
Решаясь менять жизнь, всегда рискуешь лишиться драгоценной коллекции «удобного», «привычного», «сладкого», «дорогого», «приятного». Ты можешь остаться без утреннего кофе и теплых круассанов, к которым привык. И дело не только в финансовых потерях, которые возможны, но необязательны. Чем радикальнее перемены, тем труднее предугадать их последствия.
Основной вопрос в том, что вы делаете дальше с этим страхом.
Я много раз убеждалась, что разница между сильным и слабым человеком (мужественным и малодушным, решительным и инфантильным), по сути, всего в одной детали. Слабый человек испытывает страх и следует за этим страхом. А сильный человек испытывает тот же страх, но следует за своим намерением. То есть разница не в том, что мы чувствуем, а в том, как действуем. Не в том, что у одних людей есть страхи, волнения, опасения, а у других они отсутствуют. А в том, что одни способны подхватить эту ношу и идти с ней своим Путем. А другие под ее тяжестью падают на первом шаге.
Как побудить себя действовать, несмотря на страх?
Дорогу осилит идущий. Поэтому не стоит ждать момента, когда страхи, подобно тараканам, все-таки уйдут к соседу и оставят вашу голову в покое. Очень многие откладывают перемены, поддаваясь как раз таким иллюзиям. Мол, я еще не готов: вот наберу скиллов, накачаю душевные мускулы, почувствую себя совсем взрослым и тогда сделаю решительный шаг.
Всегда будет чего-то не хватать для полной готовности: еще одной сотни тысяч рублей, погашения долга, покупки новой машины, поддержки мужа, полного выздоровления ребенка от насморка, второго образования, третьего образования, завершения курса психотерапии и т. п.
Откладывание перемен оправдано тогда, когда имеет конкретные сроки. Например, я получаю бонусы этой весной – и после этого увольняюсь. Или я заканчиваю курсы инструкторов йоги – и после этого ищу работу в этой сфере. В таком случае это уже называется не затягиванием сроков, а выстраиванием стратегии.
Я ни в коем случае не призываю бросаться в омут перемен с головой и не думая о последствиях. Хотя порой именно спонтанные решения бывают самыми удачными. Но если вы наметите этапы и действия, которые помогут подготовить почву для новой жизни, путь будет более осмысленным. Главное – не передвигать сроки раз за разом, ссылаясь на необходимость «сделать еще вот это и это».
Полностью готовы к переменам вы не будете никогда. Разве что в том случае, когда решение примет за вас жизнь, не оставив выбора. Как, собственно, произошло со мной.
Выбор направления: куда ноги несут или куда ветер дует?
Знать, чего хочешь от жизни, это половина успеха – так любит говорить один мой знакомый. И я склонна с ним согласиться. Часто человек застревает на перепутье не из-за страха, а из-за непонимания, куда двигаться дальше. Его не устраивает текущая жизнь, но он не знает, чего хочет на самом деле. Причем с такой проблемой нередко сталкивается зрелый, социально успешный человек, у которого в жизни есть то самое пресловутое «все», о котором другие только мечтают. Хорошо помню молодого человека по имени Евгений, с которым я училась на мастер-классе у Марика Хазина. К своим тридцати четырем годам он уже достиг всего, что когда-то было его целями. Его отлаженный бизнес на данном этапе даже не требовал особого вмешательства, а просто приносил стабильный доход. У Евгения были квартира, машина и достаточно денег на любые нужды. Он уже был дважды женат и сохранил нормальные отношения с обеими бывшими женами, к одной из которых регулярно ездил, чтобы общаться с маленьким сыном. У него имелось все, и ему было скучно! Он не знал, куда девать огромные запасы энергии, и она постепенно сжирала его изнутри. При этом различные занятия, которые можно было придумать, его не вдохновляли. Людям с таким запасом жизненных сил очень вредно оставаться бездеятельными. Мы все, конечно, можем скомандовать себе: иди займись благотворительностью, поухаживай за стариками в доме престарелых, построй игровую площадку для детского дома, запишись в волонтеры и посади в Подмосковье тысячу розовых кустов. Но даже благие дела не решают проблему, которую условно можно назвать поиском предназначения.
Предназначение – что это такое?
Я не ставлю знак равенства между предназначением и судьбой, на мой взгляд, предназначение вполне может меняться и наполняться новыми смыслами в течение жизни. Кроме того, предназначение – это не синоним «дела». В жизни человека может быть несколько разных занятий, которые составляют его предназначение. Это как струны, с помощью которых рождается индивидуальная и неповторимая мелодия каждой личности. Например, у одного и того же человека может быть предназначение «быть мужем и отцом», «писать песни», «строить дома». Или «быть женой и матерью», «писать книги», «преподавать йогу».
Какие-то грани своего предназначения мы ощущаем достаточно четко. Например, желание «быть женой/любовницей/матерью» сидит в нас слишком глубоко и крепко, чтобы остаться незамеченным. А вот найти, чем хотелось бы заниматься большую часть жизни – какой работой, какими делами, какими хобби, – вопрос посложнее. В идеале склонности человека выявляются еще в детстве, а потом стимулируются и развиваются. Но, к сожалению, даже любящие, внимательные и заботливые родители не всегда могут избавиться от влияния определенных социальных стереотипов и так или иначе транслируют их ребенку. Поэтому часто в воспитании делается упор на некую общую успешность – хорошие оценки по всем предметам, знание нескольких иностранных языков, занятие спортом, музыкой и т. п. Вроде бы все это неплохо. Вопрос в том, насколько это интересно самому ребенку. Что из этого выбирает он сам, а что – его родители?
Большинство из нас воспитаны в системе оценочного мышления, а значит, у нас сформировалась несколько искаженная система ценностей, где
…И как его искать во взрослом возрасте?
Такое удовольствие, при котором вы готовы заниматься этим делом, даже если вам больше не дадут за него никаких бонусов – ни денег, ни карьерного роста, ни общественного признания.
Не всем везет с мудрой мамой, которая вовремя даст нужный совет. Часто родители действуют наоборот. Роспись цветочных горшков и верховая езда могут поощряться, но как побочная деятельность, которая не должна противоречить и мешать главному. А что главное? Получить хорошую профессию? Что значит «хорошая профессия»? Я часто слышала от своих ровесников жалобы в духе: «Мама убедила меня поступить на юридический, потому что это стабильный кусок хлеба» или «Папа заставил меня окончить МБА, чтобы устроить на подходящую работу». В результате взрослая дочь-юристка уныло смотрит в экран монитора и вывешивает у себя в блоге картинку, прославляющую благословенный вечер пятницы.
Близкие люди, несмотря на любовь к нам, не всегда способны с ходу проникнуться новыми ценностями. Иногда наши начинания вызывают у них неприятие, отторжение или просто страх. Однако в ситуациях с близкими, где не работают слова, часто оказывает влияние действие.
Конечно, не факт, что любое ваше хобби – это потенциальная профессия. Но не стоит недооценивать возможности своих увлечений, опираясь на установку «на этом все равно деньги не заработаешь». Я видела, как люди зарабатывали хорошие деньги на самых странных вещах. Так, мама одного знакомого на пенсии увлеклась пошивом домашних войлочных тапочек. И вскоре оказалась очень востребованным мастером, которому эти тапочки заказывали сразу партиями. Кто-то зарабатывает на выпечке домашних пирожков, кто-то – на раскрашивании кружек, на преподавании санскрита или на изготовлении украшений из бисера. Мгновенную отдачу хобби дает не всегда. В любом деле нужно стать мастером, чтобы за него платили. Но это уже вопрос труда и упорства, а мы пока говорим о выборе.
С чего начать поиск? Первые шаги.
Можете сделать, как я: составить список занятий, которым вы были бы рады посвятить свое время, если бы вопрос денег совсем не стоял перед вами. Напишите, что уже есть в вашей жизни и что вам было бы интересно попробовать. Главное – не цепляйтесь за какие-нибудь нелепые отговорки в духе «мне уже поздно». Среди моих знакомых есть люди, которые начинали заниматься вокалом, танцами или йогой после 30 лет и потом становились профессиональными тренерами и преподавателями.
Кстати, если вам трудно с ходу написать список своих желаний, то советую воспользоваться упражнениями, построенными мной на основе «Пути художника», которые я привожу в Приложении 8.
Иногда даже после всех списков в голове остается сплошной туман, из которого выглядывают только новые вопросы. Такое бывает, если наши желания прячутся очень глубоко под слоем стереотипов. В этом случае мы не заполняем списки от сердца, доставая из глубины души свои потерянные сокровища, а просеиваем их сначала сквозь фильтр разума. То есть мы
Если вам не удается преодолеть сопротивление разума с ходу – продолжайте действовать. Поиск предназначения сродни поиску идеи для писателя. Отличная идея может лежать в груде мусора, на которую вы наткнулись, когда по пути к музею заглянули на задний двор полуразвалившегося дома.
Ищите ваш путь не только там, где проложены асфальтовые дороги и круглые сутки горят фонари. Хватайтесь за необычные предложения. Вас позвали сходить на странную фотовыставку? Вы увидели объявления о мастер-классе по прическам 60-х годов? Появилась возможность прослушать цикл научно-популярных лекций? Если вы в поиске – не отвергайте эти возможности, какими бы странными они вам ни казались.
Что делать, если не получается?
«А вдруг у меня не получится? Вдруг выяснится, что это на самом деле не мое?» – эти вопросы могут стать большим препятствием на пути к переменам.
Люди нередко задают вопрос: «Как отличить истинные желания от наносных, ненастоящих?» Вдруг я сейчас потрачу драгоценное время на движение к тому, что не имеет отношения к потребностям души, а является продуктом каких-то родительских амбиций или сиюминутной прихотью… К слову, такое часто случается. Мы сплошь и рядом стремимся совсем не к тому, что делает нас счастливыми на самом деле. Мы желаем чего-либо, не представляя в полной мере, чем сбывшееся желание обернется в реальности. Иногда, получив желаемое, мы можем только отмахиваться – нет-нет-нет, заберите обратно! Сразу вспоминается грубоватый, но забавный демотиватор – девочка Маша пишет письмо Деду Морозу: «Дедушка Мороз, в прошлый раз я просила у тебя на новый год парня! Так вот… Забери этого козла, пожалуйста, обратно, а мне лучше пришли мандаринок!»
«А мне бы лучше мандаринок…» – различные вариации этой фразы (с разными словами, но одним и тем же смыслом) я слышала много раз. Поэтому пришла к своему психологу и задала мучивший меня вопрос. Мол, планирую менять жизнь, но не уверена в правильности выбранного направления. Как из вороха желаний выбрать настоящее? Я смотрела на психолога с надеждой получить ценные указания по фильтрации своих целей.
– Как это сделать? – спросила я.
А он усмехнулся со своей типичной ехидцей и сказал:
Поделиться книгой: