Помоги проекту - поделись книгой:
Мы не так уж сильно изменились с советских времен. Просто общество раскололось на множество более узких слоев и групп, каждая из которых с тем же тоталитарным упорством навязывает свои нормы и стандарты.
– Вы думаете, мне нужны эти часы за десять тысяч баксов? – говорил нам знакомый, главный юрист одного из крупнейших московских холдингов. – Даром не нужны! Но меня не будут принимать всерьез партнеры, если приду в более дешевых.
И ладно, если бы речь шла только о внешнем антураже – определенных марках одежды, стоимости часов и т. п. Зачастую наши сообщества требуют и определенных правил поведения, под которые людям вольно или невольно приходится подстраиваться.
Одна моя клиентка рассказывала, что ее дочь-старшеклассница учится в очень престижной школе, где учителя постоянно транслируют детям стандарты их будущей жизни.
– Они им внушают, что высшее образование нужно получать непременно в зарубежном вузе! А иначе они будут неудачниками и не смогут ничего добиться в этой жизни. У моей дочки уже постоянные истерики на почве нервного перенапряжения. Боится, что не поступит в суперпрестижный вуз!
Во сколько лет нужно выйти замуж, какое образование получить и какой образ жизни вести, чтобы считаться приличным человеком и достойным членом общества, – все это нормы, исподволь транслируемые нам обществом. Несоответствие стандартам, которые приняты в вашем кругу или в кругу, куда вы стремитесь, становится источником дискомфорта и неуверенности в себе.
Но уверенность и независимость – не те черты нашей личности, которые либо даны, либо нет, вроде горбинки на носу. Все это можно наработать, воспитать так же, как мы воспитываем силу воли, оттачиваем художественный стиль или осваиваем иностранный язык.
Известно много примеров людей, которые преодолевали застенчивость, неуверенность в себе, комплексы, страхи и даже последствия глубинных травм. Они становились учителями, певцами, артистами, тренерами, психологами, в общем теми, кто ведет за собой, вдохновляет и поддерживает других.
Моя подруга и ко-тренер Елена Ханпира всю свою юность писала песни и пела их под гитару в узком кругу друзей. О большем она и не мечтала: не верила в свой талант. Но к тридцати годам Елена начала наконец брать уроки вокала, сумела с помощью психолога преодолеть неуверенность в себе и решилась выйти на сцену. Потом она создала свою фолк-группу со стабильной аудиторией, написала множество популярных песен и стала автором мюзикла «Последнее испытание».
Вы тоже можете многого добиться – точно так же, как и она.
Как из хорошей стать настоящей?
В работе с зависимостью от чужого мнения может помочь осознание некоторых моментов.
1. Жажду одобрения всегда видно.
Наше ожидание похвалы и одобрения всегда заметно взгляду со стороны. Неуверенность в себе почти невозможно замаскировать так, чтобы она не сквозила в поведении. И если люди до сих пор не тычут этим вам в глаза, то лишь потому, что им нет до вас особого дела.
Существует множество характерных масок, которые мы надеваем, когда чувствуем себя особенно уязвимыми и неуверенными. Самая распространенная из них – цинизм. Он очень редко бывает натуральным. Чаще всего за ним стоит страх человека испытать боль, быть отвергнутым или осмеянным. Как-то в юности я общалась с молодым человеком, который любил щегольнуть какими-нибудь смешными циничными высказываниями в духе: «Ну, любовь – это отличный инструмент для манипуляций» или «В нашем возрасте уже пора отказываться от идеалистических взглядов». Как-то я не выдержала и в одном из разговоров обронила:
– Какой же ты ранимый!
– Как ты узнала?! – он вытаращил на меня глаза.
– Слишком много показного равнодушия к чувствам, – усмехнулась я.
Другая часто используемая маска – напористая самоуверенность. Если человек агрессивно отстаивает свое мнение, всеми силами транслирует «я прав!!!», это почти всегда означает, что он стоит на зыбкой почве. Иногда такие люди ссылаются на свою принципиальность. Однако чаще всего они яростно спорят из-за полных пустяков, доказывая, что пончик и пышка – две разные вещи и ни в коем случае нельзя их путать. Казалось бы – какое значение имеет название выпечки? Но для такого человека вопрос имеет глобальное значение. Это подачка его жажде самоутверждения. То бишь мотивация в подобных дискуссиях сводится к «спорю, потому что могу спорить».
Третья типичная маска – избыточная скромность из серии «я тут в сторонке постою». Такие люди на вопрос об их мнении отвечают что-нибудь в духе: «Да мне неважно – лишь бы вам/ всем было хорошо!»
Четвертая маска – избыточное миролюбие, когда человек пытается угодить «и нашим, и вашим», постоянно ищет компромиссы и изображает вечного кота Леопольда. «Давайте жить дружно!» – неплохой принцип, но иногда и он бывает лишним. Не стоит жить дружно, например, с людьми, которые унижают твое достоинство, хамят, оскорбляют. Если человек терпит подобное обращение и пытается без конца «уладить дело миром», то причина обычно не в его бескрайней доброте, а в глубокой уязвимости.
Кстати, многие опытные манипуляторы прекрасно пользуются жаждой одобрения и страхом перед осуждением своих визави, пуская в ход фразы: «Ты не умеешь слушать других!», «Ты не в состоянии идти на компромиссы!», «Я понимаю, почему тебя не любят!» и т. п.
2. Я не золотой, чтобы всем нравиться.
Эту истину в свое время озвучила психолог и тренер Эв Чульска (теперь Эв Хазин) на одном из тренингов в начале нулевых. Участники обсуждали жажду одобрения, и Эв рассказала, что раньше тоже остро переживала, когда сталкивалась с антипатией, непризнанием, отторжением:
– А потом я вдруг задумалась о том, что мне самой нравятся отнюдь не все люди, с которыми я сталкиваюсь. Многие вызывают равнодушие или неприязнь. С некоторыми я совсем не хочу иметь дела. И это нормально. Тогда мне стало ясно, что нормально и обратное – я тоже нравлюсь не всем.
То, что мы кому-то не нравимся, кого-то раздражаем, у кого-то вызываем отвращение, – это нормально. Очень часто нас любят и не любят за одни и те же качества.
Зачастую люди нас недолюбливают, поскольку не понимают. К сожалению, иначе как в адекватном диалоге эти вещи не прояснишь. А если человек не идет на разумный диалог – так ли он нужен вам? Для чего вы всеми силами стремитесь убедить его, что вы не верблюд, а горб на ваших плечах – это всего лишь сложенные крылья? Для чего вам еще одна похвала в копилку? В большинстве случаев наше стремление доказать другим, что у нас есть какие-то достоинства, – это попытка избежать самоосуждения. То бишь опять же недоверие себе. Могу ли я себя уважать, если мой друг сказал, что я – дурак и сволочь? Но почему мнение друга весит больше своего? Если вы точно знаете, что за спиной крылья, то вам остается лишь усмехнуться иллюзии горба, которую видят другие.
3. Другие люди – тоже люди.
Заботясь о мнении окружающих, мы часто забываем, что они – такие же люди, как мы сами. У них – точно так же, как у нас! – есть свои вкусы, которые отнюдь не идеальны, свои пристрастия и жизненный опыт, табун тараканов в голове и детские страхи. И все это вместе формирует ту призму, через которую они смотрят на мир.
Не только вы, но и другие люди порой ошибаются, причем даже в тех сферах, где они в целом компетентны. Так, я не раз сталкивалась с ошибками профессиональных психологов. Потому что любой психолог – каким бы он ни был прозорливым, внимательным и умным – не в состоянии просканировать психику пациента от и до и дать совет на все случаи жизни. Когда речь идет о человеческом сознании, то даже самый высококвалифицированный специалист не всегда может с ходу принять верное решение и найти эффективный путь работы. Как минимум необходимо длительное знакомство с клиентом, знание его проблем, реакций и т. п.
Если же речь идет не о профессионалах, а о специалистах в «бытовой психологии», то ошибки более чем вероятны.
Обратите внимание, что в одной и той же ситуации окружающие дают вам иногда совершенно разные советы. У ваших друзей может кардинально отличаться мнение о вашей прическе, вашем молодом человеке или решении уволиться с работы. Как в знаменитой басне про слона-живописца, вы все равно не сможете удовлетворить все вкусы. Одному не хватит яркости красок, а другой скажет, что это просто вырви глаз. Помню, как одна приятельница, учившаяся на имиджмейкера, сказала по поводу моего платья:
– Нет-нет, тебе ни в коем случае нельзя носить такое! Оно слишком увеличивает твои бедра!
– Что? Увеличивает бедра?! – удивленно переспросила другая, не менее зацикленная на стиле. – Ничего подобного, это как раз твой идеальный силуэт!
Это не означает, что не стоит прислушиваться ни к чьим советам. Иногда бывает весьма полезно получить консультацию со стороны или просто свежий взгляд на вещи. Но не стоит абсолютизировать чужое мнение как истину и тем самым обесценивать собственные суждения. Зачастую мы так привыкаем уповать на сторонние советы, что следуем им даже тогда, когда наши интуиция и опыт требуют обратного. Именно это демонстрируют эксперименты с конформизмом. Мы четко видим, какая линия на рисунке длиннее, но ставим свое мнение ниже мнения окружающих.
Отзывы других людей о вас и ваших поступках отнюдь не всегда будут объективными. Идете на митинг против нового закона? Часть друзей обязательно вас поддержит и скажет: «Молодец!» А другие покрутят пальцем у виска. Решили стать вегетарианцем? Мнения окружающих снова будут полярными: от полного одобрения до попыток затащить вас к врачу. Купили мотоцикл? Помимо восторгов обязательно услышите чью-нибудь речь о вашем безумии и безрассудстве. Вы можете пожертвовать миллион на благотворительность, но обязательно найдется критик, который упрекнет вас в расточительстве и показном поведении. Или объяснит, что эти деньги надо было отдать совсем в другой фонд.
Ваше мнение имеет право на существование, так же как мнение любого другого человека.
Ваши шансы на ошибку не становятся меньше, если вы прислушиваетесь к советам других людей чаще, чем к себе.
И самое главное – ваши шансы заслужить симпатию и уважение не становятся от этого больше.
4. Будьте собой – и люди к вам потянутся.
Чем более расплывчаты ваши ценности и мнения, тем меньше оснований у окружающих любить вас. Неуверенность в себе – зыбкая почва для любых отношений: непонятно, как человеку можно доверять, если он сам себе не доверяет.
У моей хорошей подруги был роман с юношей, склонным к душевным метаниям. Когда он пришел к ней после разрыва с просьбой о прощении, она поделилась со мной своими сомнениями:
– С одной стороны, я вижу его искренность. Да, сейчас он в порыве чувств готов на все и во всем уверен. Но с другой стороны, он до сих пор незрелая, нецелостная личность. Я не знаю, куда подует ветер через пару месяцев. Вдруг он снова начнет сомневаться и метаться. Я не могу положиться на него! Не могу быть уверенной в нашем будущем!
Кстати, верна и обратная зависимость. Если человек имеет свое мнение, он так или иначе вызывает интерес у окружающих, даже если это мнение идет вразрез с их собственным.
Ольга Геннадьевна, дама сорока лет, будучи воспитателем детского сада, попала со своим знакомым в одну богемную компанию, где собрались представители творческой интеллигенции – преподаватели вузов, художники, музыканты и т. п.
– В какой-то момент женщины начали рассуждать о детях. О том, что все-таки дети отнимают слишком много жизненных ресурсов, которые могут быть использованы в творчестве или работе. И они все кивали и поддакивали, – рассказывала мне Ольга Геннадьевна. – Мне это не понравилось. В юности я бы промолчала, боясь выглядеть смешно на фоне этих высокоинтеллектуальных женщин. А сейчас, в мои сорок, мне уже было совершенно все равно, что они подумают. И я вслух сказала, что категорически не согласна с подобной позицией. Начала объяснять, какое значение, на мой взгляд, имеет материнство в жизни любой женщины, и внезапно обнаружила, что все присутствующие внимательно меня слушают, с интересом задают вопросы. Неожиданно я оказалась в центре внимания.
5. Внутренний ребенок в вас верит!
Доверие себе сродни тому чувству, которое испытывает маленький ребенок, глядя на своих родителей. Ему не нужны доказательства их силы, ума и могущества. Он просто верит, что они ему помогут: мама подует на ранку – и ранка заживет, папа защитит от любых чудищ, живущих под кроватью. На самом деле ребенок ничего не знает о реальных способностях и силе своих родителей. Он не подозревает о том, что папа отнюдь не супермен, а мама совсем не волшебница. Но это неважно. Он верит в них – и все получается как надо: ранка заживает, а чудища покидают пределы детской.
Но мы сами, будучи уже взрослыми, тоже не всё знаем о своих способностях, возможностях и силе. Многие свойства нашего ума и характера проявляются только в определенные моменты жизни. На протяжении десятилетий может не возникать случая убедиться в их существовании.
Неудачи и ошибки – часть пути любого человека, каким бы одаренным он ни был. Зачастую успех зависит не столько от природных данных, сколько от способности человека переживать неудачи. Да, иногда на землю приходят гении, чьи таланты проявляются с детства. Но случается, что люди долго живут заурядной, ничем не примечательной жизнью, прежде чем их тихий труд приносит результаты. Таких примеров – масса. Первая книга о Гарри Поттере вышла, когда Джоан Роулинг было 32 года. Сама писательница жила тогда на социальное пособие и считала себя полной неудачницей, ничего не достигшей в профессиональном плане и даже не сохранившей свой брак. А знаменитая шведская писательница Астрид Линдгрен написала свою первую книгу «Пеппи Длинныйчулок» уже после 35-ти, ведя до этого жизнь образцовой домохозяйки.
У вашего внутреннего ребенка есть только один родитель – это вы. Каким бы вы ни были, он уже вам доверяет.
Так уж вышло, что вы у себя есть в единственном экземпляре. И вам придется придумать, что делать с тем набором качеств, которые вам достались от природы. Не пытайтесь прикинуться юным Моцартом, от этого вы гением не станете. Поросенок Пятачок может, конечно, жить под табличкой «Посторонним В.», но все в округе знают его настоящее имя…
Уверенность – это вера в себя и свои силы, доверие собственному разуму.
Главный источник неуверенности в себе – стремление всегда быть хорошим. Это стремление естественно для большинства социализированных людей. Поэтому винить себя за него бессмысленно и деструктивно.
Уверенность в себе можно выработать. Это так же реально, как воспитать силу воли или освоить иностранный язык. В этой работе может помочь осознание некоторых моментов.
‣ Жажду одобрения всегда видно.
‣ Ты не золотой, чтобы всем нравиться.
‣ Другие люди – тоже люди. Их мнение (в том числе о нас) может быть необъективным и ошибочным.
‣ Естественность привлекает людей больше, чем наигранность. «Будьте собой – и люди к вам потянутся!»
‣ Ваш внутренний ребенок верит в бесконечность ваших возможностей. Поговорите с ним об этом.
Глава 3
Источник страдания и счастья
Со словом «счастье» произошла та же беда, что со словом «любовь». От слишком частого употребления они настолько затерлись и потускнели, что многие уже не верят в их настоящую ценность. А между тем она не стала меньше. Если что-то и объединяет все многообразие человеческого рода, так это желание быть любимыми и счастливыми – в той форме, в которой каждый понимает эти слова.
Если говорить откровенно, к любви и счастью мы часто относимся с детской инфантильностью. Мы ждем, что жизнь вручит их нам в качестве награды за примерное поведение, соблюдение всех заповедей, послушание родителям, отличные отметки в школе, бессонные ночи, пролитые слезы, пожертвованное время и другие заслуги, котирующиеся на нашей шкале ценностей. Люди говорят о заслуженном и незаслуженном счастье, словно речь идет о золотой медали, которую ты получаешь по итогам экзаменов.
–
–
–
Можно продолжать задавать себе подобные вопросы. А можно… учиться быть счастливой.
Да, быть счастливым можно научиться.
Внешние обстоятельства могут способствовать вашему счастью или мешать ему, но в конечном счете оно зависит от вас. Чтобы понять это, стоит для начала задать себе вопрос: «Что такое счастье?»
Это не то состояние, когда у нас все хорошо по всем статьям. Хотя бы потому, что так бывает крайне редко. И как правило – так кажется только со стороны. Мы думаем, что известные примеры счастливых людей завязаны на определенные условия: хорошая работа, дружная семья, крепкое здоровье и т. п. Однако мы не знаем, что скрывается за этим набором на самом деле. Часто при ближайшем знакомстве все оказывается не так радужно. Я знаю семейные пары, которые долгое время казались образцовыми, а потом разводились со скандалом и взаимными упреками. Я видела людей, которые производили впечатление успешных и обеспеченных, а на деле не вылезали из долгов и лечились от клинической депрессии.
Даже у самых успешных людей не всегда все складывается удачно. Позитивные впечатления перемешаны с негативными, радости – с огорчениями. Счастливая личная жизнь вполне может сочетаться с проблемами на работе или нехваткой финансов. Составляющие жизни непрерывно пересыпаются, как стеклышки в калейдоскопе, создавая каждый день новый узор. Вчера все было отлично, а сегодня приступ мигрени напрочь испортил настроение. Или наоборот – вчера был мрачный день, а сегодня внезапно вышло солнце и симпатичный молодой человек у метро подарил вам розу. Жизнь заиграла новыми красками, хотя вчерашние проблемы, возможно, никуда не исчезли.
К чему это я? Да к тому, что счастье – это в первую очередь способность испытывать ежедневную радость от жизни.
Разумеется, этому не научишься мгновенно. Но даже текущий момент, когда вы читаете эту страницу, может стать отправной точкой, оттолкнувшись от которой вы начнете писать свою жизнь новым шрифтом.
«Здесь и сейчас», или Будьте как дети!
Наша психика достаточно гибкая, особенно в детстве. Посмотрите, как легко любой ребенок переходит от переживания радости к состоянию горя и наоборот. Он может рыдать навзрыд, а уже через пять минут, увидев протянутую игрушку, заливаться радостным смехом. И все это абсолютно искренне. Дело в том, что ребенок живет исключительно настоящим моментом. Представления о времени у него не существует. Мама, вышедшая из комнаты, покинула его навсегда, и он безудержно плачет по этому поводу. Но если мама рядом, гладит по голове и дает игрушку, то это состояние также воспринимается как вечное. И ребенок смеется так заразительно, что улыбаться начинают все вокруг.
С возрастом мы обретаем представление о времени и теряем способность к такому моментальному переключению. Мы понимаем, что любые события преходящи, и начинаем более трезво оценивать потери и приобретения. Это естественный процесс, подразумевающий изживание детского инфантилизма, поскольку ребенок все-таки беспомощен: он не может контролировать свои эмоции. Он легко переключается с одного настроения на другое, но только благодаря воздействию неких внешних факторов – ласковой маминой руки, игрушки, леденца. Взрослый человек не способен на подобную непосредственность, зато свои игрушки он может не только получать в подарок, но и самостоятельно мастерить.
Здоровый процесс взросления проходит несколько стадий. Сначала мы уходим от нашего детства – оставляем в прошлом детские привычки, перерастаем детские слабости, побеждаем детские страхи. Но в какой-то момент приходит время вернуться к своему детству, вспомнить и воскресить те важные и ценные навыки, которые были даны нам от рождения. Кстати, у многих писателей в зрелом возрасте так или иначе прослеживается мотив встречи со своим детством.
Чтобы стать счастливыми, нам нужно заново познакомить своего Внутреннего Ребенка и Внутреннего Взрослого и создать их творческий союз.
Что может дать Внутренний Ребенок нашему Взрослому? В первую очередь яркость эмоций и способность радоваться. Причем способность радоваться не встрече с мужчиной мечты или успешному проекту (с этим мы и так неплохо справляемся), а повседневным мелочам.
Многие мои знакомые жалуются, что с возрастом они утратили остроту переживаний, свойственную им в детстве.
– Вот раньше полет на самолете вызывал такой восторг! Это было настоящим приключением! А сейчас полет как полет. Обычное дело. Приятно, комфортно, но никаких особых эмоций.
Способность радоваться – это, с одной стороны, свойство, присущее каждому из нас от рождения. С другой – некий венец мудрости, к которому приходят долгим тернистым путем. Дело в том, что эта способность непосредственно завязана на наше пребывание «здесь и сейчас». Дети обладают ей как природным даром. Но взрослый человек также может ее развить или скорее – воскресить. По сути, именно этому учат большинство религий мира. «Здесь и сейчас» – говорят последователи Будды. «Будьте как дети», – говорил Иисус.
Мне в связи с этим вспоминается отличная буддийская притча.
–
–
Никогда не стоит торопиться
Постоянная спешка означает только одно – не слишком грамотную организацию времени.
Один мой знакомый в ответ на попытку его поторопить любил задавать вопрос: «А куда ты торопишься? К смерти?» Иногда хватает одной этой фразы, чтобы осознать конечный итог вечной гонки, в которую мы ежедневно включаемся.
В современной западной цивилизации очень распространены убеждения в духе «Чтобы успеть – надо поспешить», «Торопитесь жить!», «Ускоряйтесь!», «Сон – для слабаков!». Нам со всех сторон транслируется, что если не торопиться, то непременно опоздаешь к некоему празднику жизни. Мы всегда бежим – по жизни, по эскалаторам метро, по карьерной лестнице. В пробках и очередях мы страшно нервничаем, потому что чувствуем себя обокраденными. Есть и другая крайность – праздность и леность, неподвижность и пассивность. Но неспешный ритм жизни вполне может быть деятельным и насыщенным. Просто он гораздо более спокойный.
Одно из самых вредных заблуждений современной цивилизации – зацикленность на результатах. Понятие счастья начинают связывать с некой достигнутой целью, исполнившимся желанием, осуществившимся планом. Помню, как об этом рассказывал мой ученик Дмитрий.
Поделиться книгой: