Помоги проекту - поделись книгой:
Все мы прекрасно знаем, что люди не телепаты, но почему-то склонны забывать об этом. Отчасти нас подводит миф о том, что близкий человек якобы должен нас хорошо чувствовать и угадывать наши желания до того, как мы откроем рот. Возможно, этот миф берет начало из нашего младенчества, когда мы получали безусловную материнскую любовь и когда мама почти всегда по первому писку могла угадать, в чем мы нуждаемся.
Очень часто люди жалуются на то, что муж/жена/друг/мать/ отец не дает им достаточной поддержки, не говорит важных слов, не помогает, не выражает сочувствия. Вопрос: «А вы говорили об этом своему мужу/жене/другу/матери/отцу?», как правило, вызывает ступор. И дальше следует озарение: «А что – можно?» Удивительно, но факт: многим до визита к психологу даже не приходит в голову, что они могут напрямую высказать пожелания своим близким.
Мне иногда кажется, что это одно из проявлений нашего неумения быть счастливыми. А точнее – восприятие счастья как некоего дара судьбы, а не результата собственных действий. Люди не задумываются, что они могут не просто по счастливому стечению обстоятельств получать какие-то бонусы от жизни, но и просить их. Хотя и в Библии говорится: «Просите – и будете услышаны!»
Нам очень трудно принять мысль, что мы имеем право жить не так, как получается по воле обстоятельств, а так, как нам хотелось бы. Что мы имеем право просить наших близких обращаться с нами именно так, как нам важно и нужно. Просить и желать, чтобы к нам проявляли любовь и уважение на том языке, который мы понимаем.
Все, что я писала выше про разные языки и стили общения, имеет смысл только в том случае, если оба собеседника умеют четко обозначать свои пожелания. Даже (и особенно!) в тех случаях, когда каждому из них они кажутся «естественными».
– Ну это же естественно, что мужчина в такой ситуации должен пойти со мной на митинг! Он же знает, что это опасная ситуация! А он даже не предложил! – возмущалась одна моя политически активная подруга поведением своего бойфренда. Узнав, что она собирается на митинг, он только пожал плечами и сказал: «Я бы этого не делал». В ее представлении он должен был, даже не отличаясь политическим рвением, выразить готовность сопровождать ее.
– Я бы не сказала, что это такое уж естественное желание, – возразила я. – Мне вот не пришло бы в голову ждать этого от мужчины. Особенно на первых порах знакомства.
В какой-то момент, отбросив смущение, я стала честно говорить мужчинам, что мне важны такие банальные джентльменские жесты, как цветы, кино, провожания до дома и т. п. И надо сказать, ни разу не столкнулась с удивлением или негативной реакцией на этот счет. Наоборот, большинство мужчин облегченно вздыхали – им становилось ясно, что нужно делать.
– А я гадал, можно ли дарить тебе цветы на день рождения. Вдруг ты как йог их не любишь! – признавался один молодой человек.
Одна из главных опасностей в отношениях – это домысливание. И для большинства мужчин женские туманные намеки из серии «Мне так грустно…» – хуже горькой редьки. Мужчины, как правило, мыслят очень конкретно и деятельно: если начать им жаловаться на проблему, то в первую очередь они начнут думать, как ее решить. Мысль о том, что вас нужно просто погладить по голове, а не предлагать готовый план выживания в постапокалиптический период, не всегда приходит им в голову.
Привычка напрямую говорить о своих желаниях – точно такой же навык, как умение просить о помощи или поддержке. Навык, которым многие из нас пренебрегают в силу убеждений или заблуждений в духе «справлюсь сама – я же сильная/ взрослая/самостоятельная».
Сильный человек, если он при этом обладает еще и здравомыслием, вполне осознает границы своей силы. И понимает, когда ему не помешает воспользоваться помощью других, чтобы не надорваться.
А надо ли договариваться?
Иногда отношения просто исчерпывают себя. Хотим мы этого или нет, печалит нас это или нет, но порой отношения заканчиваются. Мы не всегда готовы сразу осознать это и отпустить человека из своей жизни, будь это наш партнер или друг.
Очень трудно поймать тот момент, когда отношения уже не стоят того, чтобы лезть из кожи вон, тратить ночи на прояснение взаимных недоразумений, писать бесконечные письма. Очень трудно уловить, где проходит граница между чувством собственного достоинства и бессмысленным упрямством, между уступчивостью и самоуничижением. Мы очень легко и незаметно для самих себя перешагиваем эти границы. Как правило, их проще увидеть со стороны. И позже наши друзья и знакомые даже будут корить нас, мол, мы же говорили! А мы будем сокрушенно качать головой. Но, находясь внутри ситуации, поймать своевременный момент крайне сложно. Не стоит себя винить, если вы пропустили его в очередной раз. По крайней мере вы будете знать, что сделали все, что от вас зависело.
Иногда отношения нужно «прожить до конца», исчерпать, чтобы понять: в них не осталось больше ничего, за что можно и стоит держаться. Если мы уходим до этого момента, часто возникает соблазн вернуться – попробовать еще раз все исправить и отладить. Однако на моих глазах вторые попытки редко заканчивались успехом: чаще всего людей тянули назад сила привычки, воспоминания о том хорошем, что было в отношениях. И тогда возвращение оказывалось своего рода последним глотком, после которого становилось очевидно, что чаша уже пуста.
На мой взгляд, вторая попытка приводит к успеху, когда за предшествующий промежуток времени оба участника отношений успели измениться (что-то переоценили, осознали) и готовы меняться дальше. Если изменился только один из участников, то вряд ли следующий замок из песка будет прочнее первого.
Отпускать людей сложно… Но нам так или иначе приходится это делать. И порой это нужно делать прежде, чем наша привязанность к человеку уже совсем истончится. Важно вовремя признать – нет, этот человек не готов слышать меня. Или – я не готова больше принимать этого человека таким, какой он есть.
Отпустить – как человека, так и ситуацию – могут помочь некоторые ритуалы. Не пугайтесь, речь идет не о религиозных ритуалах с возлиянием и жертвоприношением, а о своего рода психологических упражнениях. Например, таким ритуалом являются «прощальные письма», о которых я уже говорила. Причем в данном случае они будут полностью отвечать своему названию. Напишите в этом письме все, что вы хотели бы сказать человеку, но не успели или не смогли. Начните с тяжелых моментов – с боли, которую вам причинили, с обид, которые камнем лежат на душе, с досады, раздражения и всего, что вас мучает. Потом перейдите к хорошим воспоминаниям: их наверняка было немало, если сейчас трудно прощаться. Поблагодарите человека за все, что он привнес в вашу жизнь. И попрощайтесь с ним. Поставьте точку.
Если после одного письма вы не почувствовали облегчения – напишите их столько, сколько потребуется.
В своих сложных прощаниях я, как правило, пользовалась именно этим методом. Иногда я отправляла эти письма адресатам. Иногда оставляла в недрах компьютера. Иногда сжигала. В каждой ситуации письмо и душа требовали чего-то своего.
Список ритуалов прощания не исчерпывается письмами. Практически любой психолог предложит вам свои инструменты для так называемого закрытия отношений. Но вы можете и сами придумать собственный ритуал. Подробнее о том, какие компоненты рекомендуется включить в этот ритуал, можно узнать в Приложении 12.
Про смысл и значимость ритуалов прощания очень хорошо написала моя подруга – психолог и танатотерапевт Анна Крючкова. Не могу удержаться, чтобы не процитировать ее здесь:
Одна моя знакомая после развода долго не могла осознать себя свободной женщиной. Тогда она решила вернуть себе девичью фамилию. Накануне того дня, когда она должна была забирать паспорт с «новой» старой фамилией, она собрала все имеющиеся визитки, квитанции, документы, которые уже больше ей не были нужны и в которых стояла ее брачная фамилия, вынесла во двор и устроила прощальный костер. По ее словам, глядя на исчезающие в языках пламени буквы прежней фамилии, она чувствовала, как и сама фамилия, и то, что с ней связывало, сгорает, становится пеплом. В какой-то момент ей стало очень страшно – кто же она теперь, никто? Ей показалось, что и сама она сейчас покрывается слоем пепла. Слезы наворачивались на глаза, ощущение пустоты в груди пугало, и сердце в пустой грудой клетке стучало колоколом. Но прошло несколько минут, она глубоко вздохнула и оглянулась: яркие краски закатного неба, поток воздуха, запах догорающей бумаги – все это было очень ярким и ощущалось по-новому так остро, как если бы это было впервые. В теле появилась девичья легкость (а у нее на тот момент был уже взрослый сын, который готовился поступать в вуз). Рассказывая мне об этом моменте, она произнесла фразу: «Знаешь, как будто я умерла и заново родилась!»
Чтобы процесс «выяснения отношений» был конструктивным, стоит придерживаться простых и одновременно сложных правил:
‣ говорить от себя и о себе (то же самое, что при выражении эмоций);
‣ не поднимать тему, пока вы находитесь в эмоционально-заряженном состоянии;
‣ быть готовым выслушать и услышать другого человека, а не только озвучить свою позицию;
‣ быть готовым принять факт, что другой человек мыслит иначе. То есть допустить, что каждый из вас может оказаться по-своему прав.
При обдумывании компромисса между своими интересами и потребностями другого человека стоит задать себе следующие вопросы.
‣ Насколько принципиален и важен для меня обсуждаемый вопрос? Насколько он затрагивает основы моей личности?
‣ Насколько удачно выбрана форма обращения?
‣ Помним ли мы о том, что люди не телепаты?
Глава 13
Безнадежность и забота о себе: здесь и сейчас как единственная реальность
У некоторых людей вовсе нет такой проблемы, как «отсутствие заботы о себе», и им даже странно представить, как можно существовать в состоянии перманентного недосыпа, ненавидеть будильники и просыпаться только с помощью кофе. Однако я знаю слишком много примеров, когда молодые и пока еще здоровые люди живут на износ, экономя на отдыхе, позволяя себе полноценно расслабляться только в отпуске и т. п. И речь идет не только о мамах малолетних детей.
Почему так происходит – отдельный разговор. Активные люди с многочисленными интересами стремятся жить так, чтобы «все успеть» и «ничего не упустить». В этом случае перерывы на сон кажутся досадной помехой. И забывается, что в постоянной спешке мы обесцениваем процесс каждодневного бытия, который, собственно, и называется жизнью.
Когда я только начала писать эту главу, то думала, что она будет посвящена тому, как важно высыпаться, давать себе своевременный отдых, заботиться о себе. Но внезапно уже в процессе поняла, что все это – вещи, лежащие на поверхности, рябь на океане. Они скрывают под собой более глубинные вопросы.
Есть только миг между прошлым и будущим
Я уже говорила, что меняться страшно, но изменившись – страшно подумать, что мог остаться прежним. Например, до увольнения из офиса я не могла и вообразить, что можно высыпаться каждый день, заниматься спортом в свое удовольствие, а затем неспешно готовить завтрак, а не жевать на ходу первое, что подвернулось под руку. Я почти забыла, что жизнь может быть наполненной и размеренной одновременно. Но теперь сама мысль о прежнем ритме стала пугающей.
Нет, я не могу сказать, что была несчастна до увольнения и совсем не получала радости от жизни. Но мы меняемся, меняются наши потребности, меняются те параметры жизни, которые делают нас счастливыми. Я не сожалею о том, как жила тогда, потому что шла за своими прежними представлениями о счастье. Я с восторгом окуналась в любую активность, хваталась за подвернувшиеся творческие проекты и эксперименты. Ролевые игры, съемки клипа, организация вечеринок – все это казалось очень важным и нужным для моего счастья, а значит, таковым и было.
Система приоритетов меняется по мере накопления нового опыта, и это естественный процесс. Поэтому сожаление всегда бессмысленно: в каждый период жизни мы действуем исходя из развития наших потребностей и нашей осознанности на тот момент. Мы не можем вернуться в прошлое и за лямки вытащить себя оттуда на полку будущего, чтобы сверху посмотреть на течение жизни. Но мы можем не поддаваться инерции в настоящем и ловить происходящие с нами изменения.
К тридцать четвертому году жизни я осознала, что мой внутренний ритм изменился. Мне захотелось более спокойной и размеренной жизни: меньше активности, но больше погруженности. Я провела очень счастливую неделю в Одессе в сентябре 2013 года, когда писала заказанную мне книгу и напитывалась местной атмосферой. Я каждый день гуляла, ходила на экскурсии, знакомилась с городом и – писала. Покупала на Привозе свежие фрукты, ездила в одесских трамваях и – работала над сценарием. Эта неделя стала оттиском идеальной жизни, на который я с тех пор начала равняться.
Смена ритма стала только первым, хотя и очень важным шагом в очередном преобразовании жизни. Вторым не менее значимым шагом стало возвращение в «здесь и сейчас».
Жить только ожиданием чего-то в будущем напоминает бесконечное ожидание человека, работающего на нелюбимой работе. Он живет от выходного до выходного, от отпуска до отпуска. И да – приходят выходные, когда он едет на дачу или к морю и получает свой кусок заслуженного счастья. Но при этом получается, что лишь примерно четверть своего времени он по-настоящему живет. Между тем жизнь протекает сегодня, сейчас, каждую минуту.
Конечно, в самих желаниях, мечтах и целях на будущее нет ничего разрушительного. Портит жизнь чрезмерная привязанность к ним, которая выхолащивает настоящее, превращает его в ожидание – выходных, отпуска, подарка, свидания, новой работы и других вещей, дающих яркую эйфоричную радость. И большая часть реальной жизни утекает в песок…
Чрезмерная нацеленность на будущее поглощает настоящее.
Когда начинаешь жить в настоящем, то вопросы заботы о себе неожиданно предстают совсем в ином свете. Ты вдруг понимаешь, что отговорки типа «когда я смогу себе это позволить» не работают. Откладывание «на потом», «до лучших времен» равнозначно откладыванию дел на период «когда у меня будет много свободного времени».
В момент возврата в настоящее становится очевидно:
• если я не позволю себе высыпаться сейчас – всегда буду страдать от недосыпа;
• если я не позволю себе жить без спешки, то буду бежать всю жизнь;
• если я сейчас не позабочусь о себе, своих потребностях – это всегда будет второстепенным.
Есть только одна возможность сделать свою жизнь лучше. Обратить на нее внимание уже сейчас. Уже сейчас прислушаться к тому, чего хотят твое тело и твоя душа. Не потом, когда будет «больше свободного времени», когда рак на горе свистнет или «когда я подпишу выгодный контракт/найду подходящего мужчину/посажу десять розовых кустов». Только сейчас.
Что ты сегодня сделал для себя и своего тела? О чем ты думаешь, стоя в душе или принимая ванну? А когда ты вообще в последний раз лежал в ванной? Возможно, кому-то покажется кощунством то, что я скажу, но думать в душе о работе – это то же самое, что во время церковной службы подсчитывать в уме расходы за неделю (да, привет Вифании из «Догмы»).
– Куда ты все время торопишься? К смерти? – любил шутить мой знакомый.
Но всю прелесть этой шутки я осознала только сейчас. Мне кажется, это очень правильный вопрос, который выдергивает тебя из глубины суеты – как крючок рыбака с лицом Будды.
Куда ты торопишься?
Стоит задавать себе этот вопрос каждый раз, когда ты чувствуешь себя усталым или загнанным, чувствуешь, что земля вращается под ногами слишком быстро.
Куда ты торопишься?
Торопишься жить? Торопишься пробежать эту жизнь как можно быстрее, проскочить все повороты и изгибы? Торопишься добежать поскорее до следующей остановки? До отпуска? До сдачи очередного проекта?
Мне кажется, очень важно регулярно задавать себя этот вопрос. Снова бежишь? Остановись, вздохни глубоко и спроси себя: «Куда?» Можно пойти еще дальше и задать следующий вопрос: «Зачем?» Действительно ли эта скорость, этот ритм и этот график делают тебя счастливым?
Кстати, вполне возможно, что ты ответишь «да». В этом случае можешь продолжать набирать обороты. Возможно, это именно то, что тебе нужно. В конце концов есть люди, созданные для скоростей. И есть периоды вдохновляющих авралов.
Но все-таки стоит время от времени задавать себе этот вопрос, чтобы не упустить момент, когда бег перейдет в движение по инерции.
Я нередко наблюдала ситуации, когда люди жили в бешеном ритме совсем не потому, что он был необходим им для счастья. Иногда это был вопрос выживания: когда на плечах оказывалась семья, которую нужно было содержать. Или просто учеба наслаивалась на работу. Или просто они не представляли, что можно жить по-другому. Как, например, я.
– Когда живу в более размеренном ритме, то мне кажется, что я впустую трачу время! – делилась моя знакомая Ксения. – Сразу появляется ощущение, что я – просто лентяйка, которая бездарно спускает свое время на какие-то несущественные вещи!
– Мне слишком многого хочется! – восклицала знакомая Маргарита. – И я не от чего не готова отказаться! По крайней мере пока. Поэтому приходится экономить на сне! Но я не представляю, как еще можно выкрутиться в такой ситуации!
Порой мы сбегаем из пресловутого «здесь и сейчас» именно потому, что нам совсем не хочется находиться в том унылом и одиноком ноябрьском дне, который и является нашим настоящим. Так поступали мои коллеги, которые в перерывах на работе лелеяли планы об отпуске, пересматривали фотографии, выбирали отели.
Иногда нам приятнее думать о грядущих новогодних каникулах, или мартовском солнце, или окончании рабочего дня. И это в целом нормально. Ненормально, когда это становится привычкой. Как правило, это означает, что мы уже увлеклись иллюзией того, что через пару месяцев/в следующем году/ после сдачи проекта/после того, как наладится личная жизнь, наше настоящее станет иным. Осталось совсем чуть-чуть, и мы подтянем его до эталонных мерок. И тогда можно будет пожить в свое удовольствие…
Если вы не смогли наладить себе полноценную счастливую жизнь в родном городе, переезд в другой вас не спасет. Все мои знакомые, которые успешно устроились в мегаполисах, были вполне удачливы и в провинции. Умение устраивать жизнь в соответствии со своими пожеланиями и целями не зависит от географического положения человека. Просто в большем городе у него будет для этого больше возможностей.
Точно так же, если вы не можете наладить свою жизнь в настоящем, почему вы рассчитываете улучшить ее в будущем? Если уже сейчас вы не в состоянии вытащить себя из уныния, какие есть основания ждать, что когда-нибудь у вас это получится?
Чтобы будущее стало таким, каким вы хотите, стоит позаботиться в первую очередь о настоящем.
К слову, это в полной мере относится и к тому, с чего я начала, – к заботе о себе во всех ее аспектах. Если хотите завтра гулять без синяков под глазами, значит, лечь спать нужно уже сегодня. Если хотите быть здоровым в следующем году, значит, идти в спортзал и на медосмотр нужно уже сейчас.
Между важным и излишним
«Забота о себе» – довольно размытое понятие. Как определить, что является достаточной заботой, а что – уже попустительством? В какой момент необходимая пауза во время работы превращается в прокрастинацию? Объективных критериев оценки не существует. И кроме вашего тела и вашей души вам никто точно не скажет, достаточно ли вам заботы и внимания.
Хотя, пожалуй, один объективный показатель есть: если вы регулярно доходите до состояния изнеможения, страдаете нехваткой ресурсов, чувствуете постоянную усталость или легко впадаете в хандру, скорее всего, вы мало заботитесь о себе. Если после того, как вы сделали все «необходимое», у вас не остается сил на любимые занятия, если вы регулярно прибегаете к «взбадриванию» себя с помощью кофе и энергетиков, если вы страдаете от резких перепадов настроения, значит, вы уделяете себе мало внимания.
На этот счет, кстати, есть хорошая поговорка: «Если женщина хочет хорошо выглядеть в 50, она должна позаботиться об этом уже в 25». До 30 лет большинство женщин могут не особо беспокоиться по поводу кремов, косметологии и каких-то особых мер в отношении своей внешности: все за них делает природа. Но после 30 процессы увядания идут гораздо быстрее, чем хотелось бы. И здесь иногда в более выигрышном положении оказываются те девушки, которые всегда отличались капризной кожей, требующей ухода. Точно так же с фигурой. Девушки, которым приходилось с юности следить за весом, часто обладают более здоровыми привычками, чем те, кто до 30 лет мог спокойно лопать булочки на ночь. Обмен веществ меняется… И я сама с неприятным удивлением обнаружила, что уже не могу «безнаказанно», как в двадцать лет, поедать тортики в любом количестве. Точно такие же процессы я наблюдала у многих знакомых, которые совершенно не привыкли ограничивать себя в пище, поскольку всегда вели активный образ жизни и успешно расходовали все съеденные калории. Но после 30–35 лет их тело стало более капризным. Нагрузки – нагрузками, а питание – питанием, и от последствий поздних ужинов уже ничто не спасает. У женщин с хорошей генетикой возрастные изменения происходят позже, но они все равно неизбежны. И очень трудно взяться за себя в 40 лет, если не обзавелись нужными привычками ранее, а главное – не научились слушать себя и свое тело. Слушать каждый день и каждую минуту, внимательно отслеживать потребности и запросы. Это умение базируется на том самом ощущении «здесь и сейчас». Чего я сейчас хочу? Чего хочет мое тело? Точно ли это то, что мне СЕЙЧАС нужно?
– Труднее всего было признать, что иногда мое тело не хочет делать НИЧЕГО! – рассказывала моя приятельница Татьяна. – Я привыкла, что отдых – это смена деятельности. Поработала – займись спортом или разомни пальцы на пианино. Или почитай книжку. Но когда начала слушать себя, поняла, что иногда для полноценного отдыха мне нужно погружаться в ничегонеделание. После перенапряжения на работе никакая смена деятельности не поможет. Только полный расслабон без какой-либо физической и умственной нагрузки. Очень трудно было себе это разрешить! Но как только разрешила, начала быстро и полноценно восстанавливаться! Без трехнедельного отпуска!
Кстати, та же Татьяна, научившись слушать себя, внезапно обнаружила, что по ритму жизни она жаворонок.
– Всегда жила с убеждением, что я – закоренелая сова! Мучилась недосыпом, дрыхла по полдня на выходных. И вот в 33 года решила попробовать пожить как жаворонок: рано ложиться и рано вставать. Оказалось, что это идеальный для меня режим! Особенно в летнее время, когда жарко. Я очень тяжело переношу жару, и после полудня моя работоспособность падает. Я специально оформила в отделе кадров для себя график с 8 утра. И теперь чувствую себя просто отлично! Высыпаюсь каждый день, а не только по выходным. Поняла, что раньше просто подстраивалась под ритм большинства друзей. А сейчас живу в своем собственном! В десять – в кровать, в шесть – подъем!
Знаю, что многие закоренелые жаворонки и фанаты аюрведы на этом месте начнут ликовать и доказывать, что на самом деле Таня просто нашла универсальный человеческий режим и что все совы – это просто невоспитанные жаворонки. Однако я знаю и обратные примеры. Некоторые мои знакомые начинали чувствовать себя идеально тогда, когда наконец переходили на полноценный совий режим.
– Я очень долго к этому шла. Но теперь я каждый день встаю в 12! – делилась радостью моя приятельница Даша. – А работаю часов до 4–5 утра. У меня после полуночи обычно самый пик работоспособности начинается! Чувствую себя прекрасно!
Многие, слыша подобные истории, начинают задавать вопросы в духе «А как отличить желание от прихоти? Или нежелание от страха?» И приводят примеры, мол, если человек алкоголик, то его желания будут только губительны для него. Или если я фанат пирожных, но при этом хочу похудеть, какое желание слушать?
Умение правильно отвечать на эти вопросы приходит с практикой. Если вы хотите развить музыкальный слух, вам нужно слушать музыку, вслушиваться в нее, учиться различать мелодии, заниматься сольфеджио. Если вы хотите начать разбираться в искусстве, вам нужно изучать живопись, смотреть полотна, наблюдать за своими ощущениями. В йоге или другой телесной практике вы тоже не сразу понимаете, чего от вас хочет инструктор: как можно расслабить одну группу мышц и одновременно напрячь другую? Отнюдь не каждый новичок способен на это с ходу. С желаниями и потребностями – точно так же. Если вы начнете регулярно (каждый день и каждый час) обращать внимание на свои внутренние импульсы, то довольно скоро научитесь гораздо лучше понимать собственные желания. Что тренируется – то развивается, и никак иначе.
Моя подруга Катрин в свое время с удивлением отметила:
– Когда начинаешь слушать себя, то вдруг обнаруживаешь, что организм хочет не конфету, а яблоко! А конфету хочет только ум, который привык как-то подслащивать трудные моменты жизни!
Если вы в течение дня регулярно слушаете себя, то не пропустите тревожных сигналов, подспудных потребностей, зародившихся желаний и т. п. Отслеживайте все эти ростки в вашей душе каждый день.
Позволить нельзя запретить
Желания бывают разных уровней и в разной степени влияют на нашу жизнь. Вопрос: «Чего я хочу на самом деле?» довольно скользкий. Если вы чего-то хотите, значит, желание уже есть в реальности. Бесперспективно делать вид, что его не существует и что вместо нового платьица мы на самом деле хотим спортивный костюм.
Другое дело, что у нас может быть несколько противоречивых желаний одновременно. Например, съесть пирожное и похудеть. Или поехать на встречу и отменить ее. Мотивы этих разнонаправленных порывов важны, но не должны определять ваш выбор. Я не считаю, что человек всегда должен как на амбразуру грудью кидаться на свои страхи. Часто он оказывается не готов к подобным революционным действиям и его психика может выдать защитную реакцию «второго уровня», например болезнь. Поэтому даже если в основе вашего желания или нежелания лежат страх, фобия или недоверие, это еще не означает, что нужно его отвергнуть как деструктивное.
Выкорчевывать желания силой – то же самое, что подавлять чувства. Однако мы способны делать взвешенный выбор между различными желаниями, руководствуясь не только импульсом, но и разумом, учитывая возможные последствия их осуществления/неосуществления.
Вот перед вами два противовеса – пирожное и стремление сбросить лишние пять килограммов. Сначала обрисуйте себе перспективу, когда вы отказываетесь от второго желания в пользу первого. Вы наслаждаетесь пирожным, смакуя его. Вы чувствуете послевкусие и облегчение. А потом… Что будет потом? А завтра и послезавтра?
Теперь представьте обратную ситуацию. Вы мужественно заменили пирожное яблоком, а вечером пошли в спортзал. Представьте, какие чувства вы будете испытывать.
Важно представлять себе не только самую ближайшую перспективу, но и дальнейшую. Что будет, если вы не перестанете себе отказывать в сладком каждый раз, когда хочется? Что будет, если вы все-таки соберете волю в кулак?
Если вы считаете, что я подвожу вас к мысли о том, как важно отказаться от сиюминутного желания полакомиться пирожным в пользу тонкой талии, то вы ошибаетесь. Я считаю, что у каждого человека – своя мерка счастья. И здесь важно понимать, что принесет вам больше радости – любимые лакомства или сброшенные килограммы? Если ограничения в пище даются вам с великим трудом и приносят кучу душевных мук, то, возможно, стоит пойти другим путем. Сначала сходить к психологу и понять, что мешает вам наладить свой режим питания без ущерба для тела. Нарушения пищевого поведения, в том числе чрезмерная зависимость от тех или иных продуктов, не появляются на пустом месте. Это может оказаться достаточно глубокой психологической проблемой, которую не решишь, заставляя тело голодать и выдыхаться на тренировках.
К тому же в жизни бывают разные периоды и разные ситуации. Порой куда важнее съесть пирожное, чем подсчитывать калории.
На самом деле не бывает однозначно правильных и неправильных желаний. Бывают своевременные и несвоевременные. Своевременные – те, что работают на наше долговременное благо. Несвоевременные – те, что подрывают его.
Как определить своевременность желания? Только включая разум и абстрагируясь от сиюминутных эмоций. То бишь глядя осознанным взглядом, не затуманенным яростью или страстью. Конечно, это не всегда возможно. Часто мы действуем в порыве, не просчитывая последствий. И это тоже хорошо, потому что такие порывы расцвечивают нашу жизнь красками эмоций. Внезапная поездка, звонок близкому другу: «Айда гулять!», решение пойти на танцевальный вечер, случайно завязавшийся разговор со спутником… Да, иногда нам приходится жалеть о последствиях, но подчас именно эти спонтанные действия приносят нам моменты наивысшего счастья.
Если постоянно оценивать свои желания с точки зрения влияния на жизнь, то постепенно приходишь к пониманию того, что есть желания, а есть Желания. Я в свое время обозначила их как желания первого и высшего порядка. Желания первого порядка – те, что приходят в голову первыми. Они наиболее яркие, их трудно не заметить. Зачастую мы даже не задумываемся о том, что за ними может скрываться что-то еще.
Поделиться книгой: