Помоги проекту - поделись книгой:
Тренинги личностного роста дают следующий позитивный эффект:
1) могут открыть множество новых возможностей и способов жить;
2) приучают брать на себя ответственность за свою жизнь и состояние;
3) предоставляют возможность в безопасной атмосфере исследовать свои страхи и развенчать их;
4) дают стимул для изменений.
Минусы тренингов личностного роста:
1) обобщенность и схематичность работы;
2) тренинг – кратковременный процесс, который не предусматривает дальнейшей поддержки участников.
Тренинг – это групповая работа, нацеленная на быстрое получение каких-то новых навыков. Психотерапия – это глубокий индивидуальный процесс работы над актуальными для вас вопросами. Они могут хорошо дополнять друг друга, но не заменять.
Глава 12
Как договориться между собой людям, говорящим на разных языках
Очень часто, глядя со стороны, я вижу, как проблемы в отношениях – семейных, дружеских, партнерских – упираются лишь в коммуникационный барьер: люди просто не могут донести свои мысли друг до друга. В реальности у них может и не быть каких-то существенных противоречий. Однако они сталкиваются лбами и разбивают их в кровь.
Дело в том, что за коммуникативными сложностями скрываются более глубокие личные проблемы. Острая реакция на слова другого человека означает, что он коснулся болезненной зоны в нашем сознании; хотел он этого или нет, но его пальцы нащупали чувствительную точку и надавили на нее. И вот в ответ мы выдаем совсем не ту реакцию, которой он мог ожидать. То же самое касается неадекватной реакции на наши слова: мы вроде не сказали ничего особенного, а человек готов кинуться на нас с кулаками. В таких случаях есть два варианта поведения: сделать гордую мину «сам дурак» и ждать, пока человек разгонит своих тараканов, или спокойно поговорить с ним и все-таки прояснить, что вы хотели сказать и что он услышал.
Необязательно всегда выбирать именно второй вариант. Бывает, что неадекватные реакции человека зашкаливают (например, он закатывает истерики по любому поводу), и тогда ему гораздо полезнее столкнуться со спокойным отпором, когда его не утешают как ребенка, не вытирают каждую случайную слезу, а позволяют взять ответственность за свое восприятие. Возможно, отношения с конкретным человеком не представляют для вас той ценности, ради которой вы готовы тратить ресурсы на прояснение ситуации. Вы имеете полное право сохранять молчание. Весь вопрос в цели вашей коммуникации: хотите ли вы донести свои слова до человека, просто упражняетесь в софистике или самоутверждаетесь как бывалый интернет-тролль… Целей взаимодействия может быть много, от них зависит и то, насколько вы заинтересованы в адекватном восприятии ваших слов.
Споры – это всегда проверка отношений боем. Проверка того, насколько ваши отношения с теми или иным человеком важнее вашего стремления быть правым.
«Выяснение отношений»
Нужно ли «выяснять отношения»? В современном языке это выражение уже приобрело негативную коннотацию: оно фактически стало синонимом слова «разборки» или даже словосочетания «бессмысленные разборки». Я не раз слышала от весьма разумных людей: «Ненавижу выяснять отношения!» или «Давай обойдемся без выяснения отношений!» Люди морщатся, услышав это выражение, словно речь идет о чем-то довольно гадком.
«Выяснение отношений» – это прояснение того, что происходит сейчас между вами и вашим визави. Попытка понять, в чем проблема/противоречие.
Так, моя ученица Марина остро ощутила разницу восприятия с подругой Аленой, когда впервые отправилась с ней в совместное путешествие. Для Алены совершенно естественно в поездке «думать за двоих»: покупать какую-то еду в расчете на то, что они будут есть ее вдвоем, таскать друг у друга вкусности из тарелки, надевать вещи друг друга и т. п. На ее фоне Марина постоянно ощущала себя упертой индивидуалисткой: ее естественный порядок вещей предполагает, что каждый человек сам заботится о своих нуждах и желаниях. Это, конечно, не отрицает взаимной помощи и поддержки, но для Марины забота о партнерах подразумевает, что надо заранее продумать, что будет на ужин, как устроить свой походный быт, чтобы потом не отягощать окружающих поиском прокладок и кроссовок, которые внезапно оказались необходимы. Ее, например, поначалу шокировало, что Алена может поехать в другую страну или город, позабыв (или не позаботившись взять) половину необходимых вещей и махнув на это рукой: «Если понадобится, то возьму у друзей». Для нее совершенно нормально рассчитывать на то, что друзья всегда подстрахуют, а значит – переживать не о чем. И это отнюдь не эгоизм: она сама точно так же относится к знакомым, которые приезжают к ней в Москву. Она легко одалживает свою одежду, предметы гигиены, теплые носки и квадратные метры тем, кто у нее в гостях.
Это разные стили поведения. Марина и Алена – два взрослых человека, у каждого из которых давно сформировались собственные представления о «норме» и «дружбе». Ни одна из них не сможет убедить другую, что ее собственные взгляды «более правильные». Никаких доказательств в данном споре быть не может, кроме слов «а вот большинство моих друзей поступают именно так». Поэтому если мы стремимся сохранить отношения, стоит просто принять и учитывать восприятие своего партнера в аналогичных взаимодействиях.
Конечно, вы не сможете предусмотреть все случаи возможных противоречий заранее. Главное здесь – отработать механизм их прояснения. Тогда при любом следующем конфликте вы будете знать, как действовать.
У «выяснения отношений» нет альтернативы. Можно назвать этот процесс другими словами, но суть его от этого не изменится. Выяснять или прояснять отношения важно и нужно каждый раз, когда возникло недопонимание, противоречие, раздражение или дискомфорт. Это одно из основных средств усмирить джинна, запертого в кувшине нашего сознания.
«Выяснение отношений» не равно скандалу: чтобы процесс был конструктивным, важно не скатиться на взаимные обвинения. Для этого стоит придерживаться простых и одновременно сложных правил.
Принципы «выяснения отношений»:
• говорить от себя и о себе (то же самое, что при выражения эмоций);
• не поднимать тему, пока вы находитесь в эмоционально-заряженном состоянии, чтобы не скатиться в обвинения;
• быть готовым выслушать и услышать другого человека, а не только озвучить свою позицию. Быть готовым услышать другого человека означает заранее допускать возможность того, что ситуация необязательно такова, какой вам кажется;
• быть готовым принять то, что другой человек мыслит иначе. То есть допустить, что каждый из вас может оказаться по-своему прав. И тогда останется придумать, как совместить ваши две правды в одном мире.
Подобный подход очень сложно применить, если вы полностью захвачены эмоцией. Попытки адекватного диалога в таком состоянии заранее обречены на провал. Полагаю, что именно отсюда растут ноги у общего презрения к «выяснению отношений». При сильной эмоциональной вовлеченности искать истину смысла нет. Поэтому если вы на самом деле хотите прояснить ситуацию, а не выплеснуть гнев, то стоит взять паузу. Или как минимум предпринять несколько шагов по отделению себя от своих эмоций. Методов для этого довольно много. О некоторых я уже говорила в главе 8 «Эмоции: запретные и разрешенные». А еще несколько способов, как быстро, но без риска для жизни и здоровья окружающих уменьшить стрессовый накал, вы найдете в Приложении 10.
Когда вы снова обрели способность нормально дышать и мыслить, можно приступать к «выяснению отношений». Только помните, что ваша цель – не доказать свою правоту, а именно прояснить, что происходит. Здесь главное не торопиться и не делать выводов
Языковой барьер
Люди говорят на разных языках. Причем не только мужчины и женщины, которые не могут договориться о том, что такое «персик» – фрукт или цвет. Одно и то же слово или жест в словаре разных людей означает совершенно разное. Обычно мы пропускаем слова другого человека через призму собственного мировосприятия и выдаем реакцию на сложившуюся у нас в голове картину, а не на то, что имел в виду наш собеседник.
О разнице наших языков неплохо рассказывается в книге Гэри Чепмена «Пять языков любви». Она довольно просто, даже примитивно написана, но зато отлично иллюстрирует суть многих семейных и межличностных конфликтов. Дело в том, что у каждого из нас есть свои способы, с помощью которых мы привыкли выражать чувства. Как правило, именно в таких формах мы ждем выражения любви/заботы/приязни от других. Если же не получаем, то выдаем партнеру досадное: «Ты меня не любишь!» А он при этом недоумевает: разве его слова и поступки не говорят о чувстве?
У каждого из нас есть жесты, которыми мы выражаем симпатию, и жесты, которые означают равнодушие или пренебрежение. И мы считаем, что другие люди используют их таким же образом. Если отталкиваться от «Пяти языков любви», то можно попасть в следующий тупик. Для одного человека в паре приоритетным языком являются «слова»: ему очень важно регулярно слышать от возлюбленного что-то ласковое, нежное, одобряющее. А для его партнера гораздо важнее может быть язык прикосновений. Ему нужен постоянный тактильный контакт во время встреч с любимым. И даже если эти два человека искренне любят друг друга, у них возникнет ощущение неравноценности чувств. Потому что один все время будет говорить о любви вместо того, чтобы обнять и погладить. А другой будет щедр на ласку и скуп на слова. И каждый от души будет упрекать другого в холодности и бесчувственности.
Если для человека критичен «язык подарков», то ему крайне важно получить сувенир от вернувшегося из поездки партнера и цветы на годовщину знакомства. А мой первый муж, например, очень спокойно относился к подаркам. Он обычно не помнил, что преподносили ему самому, и не видел ничего страшного, если забывал приготовить мне приятный сюрприз к празднику. Для меня же это было важно: стоимость подарка роли не играла, но как знак внимания он был очень ценен. С другой стороны, я долгое время была довольно скупа на прикосновения вне секса. Мне не приходило в голову, проходя мимо мужа, просто взъерошить ему волосы или погладить его. А ему этого очень не хватало.
Что делать при подобном несовпадении языков? Можно годами копить обиду за все недополученные ласки и неподаренные презенты. Либо поговорить открыто о том, чего вам не хватает. Зачастую налаживание мостов не требует принесения в жертву своих принципов, нужна всего лишь некоторая коррекция привычек. Так, после разговора с мужем я стала сознательно приучать себя уделять ему тактильное внимание. Более того, со временем сама стала получать от этого огромное удовольствие.
Если вы осознаете, что ваш близкий человек нуждается в простых словах поддержки, почему бы не сказать их, вместо того чтобы привычно разразиться очередью «полезных» советов? Если для кого-то из ваших друзей принципиально важно, чтобы вы не забывали про его день рождения, совсем несложно поставить напоминалку на телефон. Такие мелочи не требуют особых усилий или изменений с вашей стороны, но способны изрядно улучшить фон общения. Если вы научитесь выражать свои чувства не на трех языках, а на тридцати трех, вряд ли это обеднит вашу жизнь.
Для того чтобы развивать новые «языки», нужно просто говорить с людьми: выяснять, что означают те или иные поступки в их понимании, и смотреть – что и как вы можете скорректировать. Если, конечно, хотите.
Здесь, правда, мы вплотную подходим к такой скользкой теме, как личные границы – свои и чужие. Иногда очень трудно отследить, где бережное отношение к своим границам переходит в эгоизм, а где компромисс становится уже ущемлением ваших интересов.
Свои границы vs чужие границы
Один из вопросов, который неизменно всплывает, как угрожающий крушением айсберг, в любых отношениях с другими людьми, это вопрос соблюдения границ – своих и чужих.
Границы – это пределы допустимого в вашей жизни. Они защищают индивидуальный мир от разрушительного внешнего воздействия. Но где грань между соблюдением своих интересов и уважением к особенностям своего визави?
Как правило, мы учимся строить границы (так же как преодолевать их) всю жизнь. И обычно это двухстороннее умение: человек, который хорошо знает и чувствует свои собственные границы, достаточно уважительно относится и к чужим. И наоборот, если чувство границ нарушено, то человек и сам страдает, и других мучает своими вторжениями.
Наиболее сложно сохранять границы в отношениях с близкими друзьями и родными. Им труднее всего донести мысль о том, что нас не устраивает или раздражает. Особенно если они не готовы принять это во внимание, а просто отмахиваются, мол, ерунда, не дури. Или слушают, но раз за разом продолжают делать одно и то же.
Так, моя приятельница в определенный период жизни попросила родителей не называть ее больше Настей, а звать Асей. У нее произошел сильный перелом в жизни, и ей хотелось полного обновления, в том числе с помощью имени. Близкие друзья легко приняли эту просьбу и начали называть ее исключительно Асей. Однако родители категорически отказывались принимать эту «придурь». Они упорно называли ее Настей, считая настойчивые пожелания глупостью. Это привело к сильному охлаждению в отношениях: в итоге родители и дочь практически перестали общаться. Разумеется, это не было внезапной и первой проблемой в отношениях, но стало чем-то вроде лакмусовой бумажки, показавшей назревший кризис.
Подобных ситуаций я наблюдала довольно много. Нежелание близких принимать во внимание наши особенности, наши привычки, наши пожелания. Что делать с этим? Где заканчивается наше право на уважение и начинается потребность другого человека?
Все осложняется тем, что эти границы не очерчены ни на картах, ни в психологической литературе. У каждого человека они проходят в различных зонах, и в них попадает совершенно разный набор «неприкосновенных вещей» и «недопустимых действий». Так, для моей близкой подруги нарушением границ является любой непрошеный совет. Я отношусь к этому проще, но меня крайне коробят любые обращения в директивной форме: «Пойди», «Сделай», «Посмотри». Если они не смягчены волшебными словами вроде «пожалуйста» или «не могла бы ты», то я отчетливо вижу, как эти слова оставляют проломы в границах моего мира.
Местонахождение границ проще всего выяснять в прямых разговорах на эту тему.
Однако не каждый человек сам может четко сформулировать, какие действия других людей будут нарушением его границ. Иногда это ощущение «плавает». То человек лояльно относится ко всему подряд, соглашается со всем даже в ущерб собственным интересам. То начинает остро реагировать даже на обыкновенные просьбы. Как правило, это означает определенную незрелость, инфантильность личности, когда человек, словно ребенок, только выстраивает свои отношения с окружающим миром. К сожалению, в реальности это встречается часто – у людей любого пола и возраста.
Один мой знакомый, тридцатилетний красавец и любимец женщин, большую часть жизни провел, так или иначе подстраиваясь под других. Сначала – под маму с бабушкой, которые определяли его жизнь. Потом – под своих женщин. Он не был классическим подкаблучником, но привык постоянно идти на компромиссы с женщинами даже в принципиальных для себя вопросах. Естественно, это приводило к тому, что постепенно копилось раздражение, которое убивало любовь. В итоге когда он наконец осознал свою проблему и пошел на психотерапию, в его жизни начались бешеные качели. То он был готов на все ради любимой женщины – старался угадывать ее желания, носил на руках, был бережным и заботливым. То внезапно вспоминал о прежнем опыте и начинал «подростковый бунт». Все просьбы со стороны подруги воспринимались в штыки – как попытки манипуляции и угроза его свободе. Он слишком боялся, что чувства вновь поглотят его. И в итоге… начинал подавлять их сам.
К сожалению, это закономерно: человек, который долго позволяет нарушать свои границы, потом может легко сорваться в другую крайность – начать подозревать угрозу даже там, где ее нет. Повлиять на это извне довольно сложно. Такому человеку необходимо самому нащупать ту самую золотую середину которая позволит ему сохранять баланс между отношениями с собой и с внешним миром.
Проблема нарушенных границ – довольно серьезное, хотя и весьма частое психологическое нарушение. И работать с ним нужно именно как с психологическим нарушением: пройти психотерапию или хотя бы проконсультироваться со специалистом.
Как определить, нарушено ли у вас чувство границ?
Ответить на этот вопрос можете только вы. А здесь я предлагаю лишь систему координат, которая поможет сориентироваться.
Умение отказывать и отказываться от того, что вам не подходит. Не ходить на те мероприятия, куда вам на самом деле не хочется идти (но зовут друзья!). Не брать дополнительную работу, когда вы устали (но очень просит начальство!). Не идти на уступки в тех вопросах, которые вам принципиальны («не будь занудой, сейчас все так делают!»), не вестись на манипуляции («что, слабо»?), не соглашаться на то, что вам неприятно («ну пожалуйста!»). Причем под умением говорить «нет» я подразумеваю не яростный вопль «Нет, никогда, достали уже!» и даже не протестное скрежетание зубами. Эмоциональный окрас отказа говорит о том, что вы пока не можете спокойно и четко очертить ваши границы и вам для этого требуется определенный заряд – накопленное раздражение, досада, обида. Чувство собственных границ означает, что вы умеете отказывать СВОЕВРЕМЕННО и СПОКОЙНО.
Частая форма сопротивления в таких ситуациях – саботаж.
Люди с нарушенными границами начинают саботаж, даже не осознавая, что они делают. Просто все время находятся причины, чтобы не делать то, на что изначально подписался: плохое самочувствие, извержение вулкана, бессонница у любимой кошки и т. п.
Здоровое чувство границ предполагает, что вы отказываетесь от неудобного вам предложения не каждый десятый раз, а каждый первый. Ну или по крайней мере каждый второй – если принять во внимание, что иногда нам всем необходимы компромиссы. Вы говорите «нет» не потому, что ваше терпение иссякло, силы закончились, а боль стала невыносимой. Вы говорите «нет» по одной-единственной причине – потому что вам не хочется принимать данное предложение.
Наше желание или нежелание – это уже достаточное основание для принятия решения.
Потом мы можем, конечно, пойти к психологу и попытаться выяснить, почему нам не хочется общаться с высокими блондинами, если у тех есть родинка на щеке. Или почему нас пугает прыжок с тарзанки и почему мы не любим многолюдные собрания и сверхурочную работу. Займитесь исследованием этих вопросов, если они вас волнуют. Но в любом случае это ваше личное дело – и вы не обязаны никому объяснять причины своего отказа или нежелания что-то делать, если речь не идет о профессиональных обязанностях.
Если же некоторые люди в силу, например, родства считают себя вправе вмешиваться в вашу жизнь и объяснять, что высокие блондины с родинкой заслуживают куда лучшего отношения, чем брюнеты с бородой, то вы вправе вспомнить о своих границах. И о том, что вы не спрашивали мнения мамы/ соседки/сестры/коллеги о вашей личной жизни.
Отслеживайте свои ощущения в процессе отказа. Если у вас все-таки возникает чувство вины или желание оправдываться, это уже повод задуматься. Повторюсь еще раз: какими бы ни были реальные доводы – это неважно. Ваше нежелание – достаточное обоснование.
Как я уже говорила, чувство своих и чужих границ – две стороны одной медали. Человек со здоровой психикой нормально относится к тому что не всегда люди идут ему навстречу и приветствуют его инициативы. Он исходит из принципа «Я не золотая монета, чтобы всем нравиться!». Однако при травмированном самолюбии, болезненной мнительности и неуверенности в себе любой отказ воспринимается очень болезненно (как критика). В этих случаях подсознательно человек приравнивает отказ к отвержению, проецирует один частный вопрос на всю свою жизнь.
На одном из тренингов по раскрытию голоса участник по имени Андрей – солидный, крупный мужчина лет сорока – рассказал нам причину, по которой вот уже много лет он не поет. Хотя в детстве подавал большие вокальные надежды и даже принимал участие в конкурсах. Однажды юный Андрюша участвовал в отборе мальчиков для записи песен на радио. Конкурс был огромный, но Андрюша, обладающий очень хорошим голосом, прошел в финал. И вот здесь, у финишной черты, его ждало потрясение. В десятку победителей, получивших вожделенный пропуск на радиостанцию, он не попал. Мальчик настолько болезненно переживал эту неудачу, что бросил пение. И почти до сорока лет больше не возвращался к этому занятию.
История трагикомичная. Подозреваю, что в разочаровании мальчика, скорее всего, большую роль сыграли родители, чьи амбиции не получили удовлетворения. Но по факту одна-единственная неудача стала поводом для глобального разочарования.
Такое происходит не только с детьми, которые как раз легче адаптируются к проигрышам, если за спиной не стоят разочарованные родители. Я видела многих взрослых, которые в моменты неудач вели себя примерно так же, как маленький Андрюша: начинали стенать о том, что они бесталанные, никому не нужные, нелюбимые и т. п. Повод может быть любым. С тобой отказались прыгать с парашютом, а ты думаешь, что людям неприятна твоя компания. Тебе отказали в помощи, а ты теперь считаешь себя ненужным. То есть частный случай становится глобальной проблемой. Несколько полученных отказов и неудач приводят к ощущению «меня никто не любит».
Умение уважать свой и чужой выбор – две грани того, что называется свободой.
Как восстанавливать и оберегать свои границы?
Для того чтобы исправить ситуацию, нужно работать с этой темой целиком. Путем психотерапии или духовных практик – кому что ближе. Необходимо понять и прочувствовать, где проходят ваши личные границы. А также осознать то, что вы можете отстаивать их легко и без особых эмоций. Когда вы почувствуете эту уверенность, тогда уменьшится и сила ваших реакций на потенциальную внешнюю опасность.
И, скорее всего, тогда придет понимание еще одной важной вещи. Никто не сможет нарушить ваши границы, если вы этого не захотите. По крайней мере, если речь идет не о физическом вторжении, где возможно применение грубой силы.
В большинстве случаев нарушение наших психологических границ упирается в восприятие чужих действий, а не в их реальное значение. Так, например, грубая критика становится нарушением границ только если вы начинаете к ней прислушиваться. А если мы пропускаем ее мимо ушей, то наши границы и психика остаются в целости. Непрошенные советы, попытки «научить жизни» также будут вторжением в наше пространство, только если мы эмоционально зацепимся за них. Если мы не реагируем на попытки нас спровоцировать, не поддаемся на манипуляции, то наш внутренний мир остается неприкосновенным.
Разные типы реакций очень хорошо видны в интернет-дискуссиях. Одни люди в ответ на выпады и оскорбления в свой адрес просто прекращают разговор, банят собеседника и идут заниматься своими делами, не тратя дальнейшие ресурсы. Другие начинают яростно спорить, доказывать, а порой и сами срываются на оскорбления. Первый тип – люди с хорошим чувством собственных границ, вторые – с явными нарушениями в этой области.
Умение сохранять свои границы – это умение не выходить за их пределы, когда вас к этому активно провоцируют. Не поддаваться на манипуляции и провокации, не вовлекаться эмоционально, не цепляться за чужие слова. Это сложный навык, который нарабатывается постепенно. Но этот способ защиты куда надежнее, чем попытки выстроить свою жизнь таким образом, чтобы никто и никогда не покушался проковырять дырку в стене вашего дома. Хотите вы этого или нет, но люди всегда будут испытывать вас на прочность: пытаться навязать вам ненужные обязательства, привязывать к вам ниточки, как к марионетке, забираться на забор и пытаться подсматривать в окна вашей личной жизни. Да, стоит давать им отпор. Но если вы будете каждый раз реагировать эмоционально, то ваша жизнь превратится в перманентную войну за свои границы, где враги и друзья постепенно смешиваются в одну кучу.
В Приложении 11 я предлагаю несколько способов, которые помогают нарастить защитный слой спокойствия и восстановить свои границы.
Компромисс в отношениях: зло или спасение?
Компромисс – довольно скользкая почва в любом общении; иногда, пойдя на соглашение под давлением обстоятельств, человек в итоге чувствуют себя морально изнасилованным. Однако всегда стоять на своем – это позиция глухого, которой не стремится обрести слух. Поэтому невозможно дать однозначных рекомендаций о том, когда необходимо настаивать на принятии себя «таким, какой есть», а когда – проявлять гибкость характера. Но я обычно задаю себе следующие вопросы.
– Насколько принципиален и важен для меня обсуждаемый вопрос? Насколько он затрагивает основы моей личности?
В нашей личности плотно переплетены основополагающие нити характера и рядовые привычки, принципы и предпочтения, особенности и прихоти. Как правило, при определенной честности с собой мы способны отделить одно от другого.
У меня была знакомая пара, в которой одной из причин регулярных конфликтов было то, что муж забывал время от времени говорить стандартные вежливые формулы вроде «приятного аппетита», «спасибо», «спокойной ночи» и т. п. А жена настаивала, требовала и возмущалась, когда он забывал о них. В соответствии с ее воспитанием это было обязательной нормой общения в семье. А для него – не более чем формальность. Чем больше жена настаивала – тем больше его это раздражало: он ощущал постоянное давление на себя. И поскольку она не желала отказаться от требования, отношения ухудшались и ухудшались. Ставя себя на место жены в этой ситуации, я всегда удивляюсь – неужели такой мелкий повод стоит того, чтобы регулярно пилить любимого человека? Если смотреть объективно, то речь идет отнюдь не о такой привычке, с которой реально трудно смириться, например нечистоплотности, курении или обычае каждую неделю напиваться в хлам. Учитывая, что во всем остальном у нее не было к мужу никаких претензий, стоило ли заострять внимание на его небрежности с формулами вежливости? Через три года пара развелась. Конфликты из-за вежливости, разумеется, не были основной причиной, но свой существенный вклад в охлаждение отношений они внесли.
Бывают и более неоднозначные ситуации. Например, молодой человек моей клиентки Катерины после двух месяцев отношений сказал, что ему требуется «больше свободы». Он чувствует себя слишком связанным ее ожиданием регулярных звонков, знаков внимания и т. п. Он не так давно развелся, любые обязательства такого рода ему тягостны, потому что он начинает снова чувствовать себя в браке и т. п. Катя по давней привычке вошла в его положение и понимающе покивала головой. Они условились, что он сам будет ей звонить, когда сочтет удобным. А Катя будет просто ждать… Но «жизнь в ожидании звонка» – тот формат, который трудно пожелать кому-либо: месяц романа вымотал Катерину до крайности. Такого рода отношения возможны только в том случае, если устраивают обоих партнеров. Катю, если смотреть правде в глаза, они не устраивали ни на йоту, она согласилась на них только из-за страха потери. А компромиссы, основанные на страхе, это прямой путь в персональный ад.
Важно уметь отличать, когда пожелание другого человека конфликтует всего лишь с вашими привычками, а когда – с принципиальными составляющими вашего благополучия. Но никто, кроме вас, эту границу не проведет.
Конечно, иногда и наши прихоти нам дороги. Здесь уже вопрос в том, что для вас важнее: привычка или отношения с данным человеком.
Насколько удачно выбрана форма обращения?
Тот же мой друг, у которого были с женой противоречия из-за «формальной вежливости», позже, будучи женат уже второй раз, делился со мной:
– Марина (первая жена) смотрит на наши отношения с Надей и все время недоумевает. Она регулярно спрашивает На дюху: как ей удалось добиться со мной в отношениях того, что казалось невозможным! Например, чтобы я ходил с ней по магазинам. Я это дело терпеть не могу! Но Надя умеет попросить…
Одна и та же просьба может звучать очень по-разному. Для кого-то это бодрое «Пойдем в магазин!», для другого требовательное «Надо пойти!», для третьего обиженное «Почему ты никогда не ходишь со мной в магазин?», а для четвертого нежное «Мне было бы очень приятно, если бы ты пошел со мной в магазин». На каждую из этих фраз наш визави (да и мы сами) будет реагировать по-разному.
И дело не в том, что одно хуже другого. Разным людям подходят разные формы общения. Я знаю мужчин, которые предпочитают слышать категоричный тон. Однажды мой молодой человек так и сказал: «А мне хочется иногда, чтобы ты просто стукнула кулаком по столу!» Именно в таких жестах он видел проявление моего неравнодушия. Однозначного эффективного стиля поведения нет. В каждом конкретном случае стоит ориентироваться на человека: какие интонации и формы являются в диалоге с ним конструктивными, а какие приводят к обратному эффекту.
Я сталкивалась с различными особенностями общения, которые осложняли отношения у моих знакомых:
• человеку крайне важно услышать извинения в ситуациях, где партнер был не прав. Однако партнер никогда не извиняется: считает, что признание своей ошибки уже равносильно «извини»;
• человеку очень важно слышать благодарность, когда он что-то делает для другого. Иначе он ощущает, что его действия обесценены. А для его партнера аналогичные поступки – это заурядный жест заботы: он сам не ждет благодарностей и не говорит их «по каждому случаю»;
• человеку очень важно слышать сначала слова поддержки, а потом уже критики в отношении своего творчества и своих дел. Ему нужна положительная обратная связь – без нее он не готов услышать отрицательную. А партнер считает положительный результат само собой разумеющимся и сосредотачивается на разборе недостатков;
• обратная ситуация. Человека раздражает похвала. Он считает, что сам видит свои сильные стороны. Ему важнее, чтобы партнер отмечал именно слабые моменты. Иначе он чувствует, что ему лгут.
Все это реальные ситуации. Причем некоторые из них я наблюдала не раз – как в семейном, так и в дружеском контексте. И во всех этих случаях исправить положение дел был довольно легко, просто изменив форму общения – что-то добавив или убавив в привычном способе коммуникации.
Но если с вами общаются не в том стиле, не в той форме и не в тех выражениях, которые вас устраивают, ваша задача – не отмалчиваться. Потому что… и здесь стоит упомянуть еще один ключевой момент:
Помним ли мы о том, что люди не телепаты?
Поделиться книгой: