Помоги проекту - поделись книгой:
Еще один важный момент во взаимоотношениях с мужчинами, который важно рассмотреть, – это восприятие ошибок.
У всех людей, как у мужчин, так и у женщин, в жизни присутствует страх ошибки. Очень часто мы стараемся избежать каких-либо малознакомых задач и действий, если не уверены, что справимся с ними. Механизм этого процесса очень простой: страх неудачи – это страх осуждения. Не зря у нас так популярна поговорка «не умеешь – не берись» и множество ее аналогов.
Но на самом деле, конечно, боясь ошибок и отказываясь от каких-либо новых начинаний, мы наказываем сами себя. Мы совершаем другую ошибку – лишаем себя новых возможностей, закрываем для себя горизонты.
И зачастую в семье именно женщина выступает таким «стоп-краном» для мужчины, пресекая его порывы на полном ходу. Если у мужчины нет права на ошибки, зато есть сомнения и страх неудачи, он становится пассивным и скованным. Он не проявляет активность и инициативу, не стремится вперед и в результате, можно сказать, деградирует.
Вообще критика и постоянное недовольство очень часто лишают людей воли, инициативы и вообще интереса к жизни.
Например, есть очень талантливый и психологически точный сериал «Что знает Оливия?», снятый по мотивам романа Элизабет Страут. Фрэнсис Макдорманд сыграла в нем пожилую учительницу математики Оливию – вечно недовольную, саркастичную и властную женщину, считающую всех вокруг неизлечимыми идиотами и неумехами.
На первый взгляд не только ее слабохарактерный муж и непутевый сын-подросток, но и все без исключения друзья и родственники действительно кажутся потрясающе бестолковыми, посредственными и безвольными личностями. Неудивительно, что эрудированная, остроумная и волевая Оливия, на которой держится чуть ли не вся жизнь и движение в этом маленьком провинциальном городке, ведет себя с ними жестко и грубовато.
Но по мере развития сюжета становится очевидным, что мягкие и безвольные характеры родных и близких – заслуга самой Оливии, которая доминирует настолько сильно и регулярно, что окружающие давно смирились с ее тоталитарным лидерством и собственным подчиненным положением.
Сама же Оливия тоже раскрывается с неожиданной стороны и предстает ранимой и временами удивительно чуткой женщиной, которая приходит в самый настоящий ужас, когда осознает, насколько сильно травмировала своих близких постоянной критикой и осуждением.
Конечно, в лице Оливии мы видим несколько гипертрофированный образ вечного критика, но немало в нем и очень реалистичных, жизненных деталей.
Например, один из самых важных общих моментов для людей, склонных к критике и осуждению: зачастую они долго даже не осознают масштабов психологического давления, которое оказывают на окружающих, воспринимая собственное фоновое брюзжание, недовольство и порицание как совершенно нормальное и естественное человеческое общение.
Вспомните, часто ли вы укоряете своего партнера за неудачу? Часто ли у вас проскакивают такие фразы, как «я же тебе говорила», «чего и следовало ожидать», «ты в своем репертуаре»?
Итак, первое, что важно запомнить: все ошибаются. И человек зачастую сам ругает себя за ошибки гораздо больше, чем все остальные люди, вместе взятые.
Но помните, что в браке мужчина и женщина – союзники. И мужчине в первую очередь очень важно знать, что вы принимаете его и поддерживаете, что вы на его стороне. Ему важно знать, что даже когда весь мир против него, вы считаете его сильным и смелым, верите в то, что он обязательно разберется.
Таким образом вы не только сохраняете отношения, но и подталкиваете мужчину на подвиги.
Есть замечательная история о том, как женщина-бизнесмен мотивировала своего супруга. Она купила диван, оставила все свои дела и легла рядом с мужем, показывая тем самым, что она в него верит. Прошло несколько месяцев – и он стал лидером, открыл успешный бизнес и был очень благодарен жене за то, что она его вдохновила на новые свершения.
Разумеется, совершенно не обязательно идти на такие крайние меры, чтобы вдохновить своего мужчину.
Но первое, что важно сделать, – не осуждать. Если его уволили с работы или он потерял деньги в ходе неудачной сделки, или совершил еще какой-нибудь просчет – не отчитывайте его, ни в коем случае не показывайте, что вы разочарованы.
Вдобавок постарайтесь не бросаться немедленно ему на помощь – таким образом вы тоже демонстрируете, что не верите в него. Подбодрите мужчину, скажите, что он себя недооценивает, если он впал в уныние, что у него обязательно все получится. Но ни в коем случае не жалейте его.
Некоторых людей критика и непринятие результата их труда, наоборот, мотивируют. Это пробуждает в них своего рода «спортивную злость», и они даже с большим рвением берутся за дело, чтобы доказать всем и каждому, что способны сделать нечто потрясающее и великое. Подчас такое поведение проявляется именно у мужчин: в них силен дух соревновательности, им важно преодолевать препятствия и доказывать, что они лучшие.
Но стимулировать своего мужчину таким образом – одна из самых крупных ошибок, которую может совершить любящая женщина. Ведь прелесть союза, в частности, именно в том, что в нем никто не должен никому ничего доказывать. Мужчине хочется возвращаться домой, как в тихую гавань, когда он знает, что есть место, где его всегда поддержат и одобрят, где ему всегда рады просто потому, что он пришел, вне зависимости от того, каких размеров «мамонта» он несет на своих плечах.
Поэтому не становитесь для своего партнера спортивным тренером, даже если вам кажется, что определенная доля критики и скептицизма помогает ему показывать лучшие результаты. Поверьте, с этой задачей – поддерживать в нем спортивный интерес – прекрасно справятся другие люди. В вас же мужчине хочется видеть безоговорочное одобрение и поддержку.
Но поддержку не материнского формата – когда женщина каждую минуту готова решать проблемы сына, своего маленького мальчика. Отношения с любимой женщиной строятся совершенно иначе. И поддержка здесь заключается как раз в том, чтобы не помогать, если вас не просят о помощи, – даже если очень хочется.
Если вы будете постоянно демонстрировать своему мужчине, что верите в его силу и не сомневаетесь, что он справится с любыми трудностями, так оно и будет на самом деле.
Учимся правильно просить
Если тебе стыдно просить, ты признаешь: ты имеешь надо мной власть. Если просишь с высокомерием: я имею власть над тобой. Просить о помощи с благодарностью значит: мы можем помочь друг другу.
В предыдущих главах мы с вами обсудили, как важно просить мужчину и делегировать ему задачи, касающиеся вашего совместного быта. Теперь обратимся к другой стороне этого явления и поговорим о том, как правильно транслировать мужчине свои просьбы и поручения.
В главе «С широко открытыми глазами» мы рассказывали о том, как важно в совместной жизни не забывать о слове «спасибо». Пришло время вспомнить о слове «пожалуйста».
В прежние времена, когда в отношениях царил патриархат и мужчина безоговорочно воспринимался как глава семьи, таких проблем, разумеется, не было. Но в современных парах иерархия выстраивается иначе: большинство людей предпочитает равноправные отношения, что неудивительно.
К сожалению, очень часто «равноправные» отношения со временем превращаются в самый что ни на есть матриархат. Наверняка вы встречали такие пары: властная, категоричная женщина и рядом с ней забитый, жалкий мужчина, так называемый «подкаблучник».
Общение в такой паре строится примерно так же, как между властным родителем и ребенком: пойди, сделай, купи, подай, принеси. Разумеется, ничем хорошим это не кончается. Уставший от помыкания и приказов мужчина или уходит в какой-то момент, или превращается в замкнутое, слабое и забитое существо, не способное сделать хоть что-то без одобрения супруги.
Женщина, которая навязывает свои интересы и желания мужчине, ставит ему жесткие рамки и не считается с его амбициями, как правило, разрушает отношения. Не всегда это происходит в таком гипертрофированном виде, как в вышеописанной ситуации, но женщины действительно очень часто забывают, насколько важно для мужчины чувствовать себя хозяином своего времени.
Например, обычную просьбу вынести мусор можно облечь в разную форму. Если вы в приказном тоне говорите: «Вынеси мусор сейчас», то мужчина, конечно, пойдет и сделает, но у него при этом останется впечатление, будто вы его не уважаете.
Именно такой тон, формулировка и подача просьб и поручений порождают анекдоты с комической и гротескной «женой-пилой» в главной роли. Привыкнув к подобному стилю общения, женщина постепенно вживается в роль и начинает испытывать острую потребность в том, чтобы все ее просьбы выполнялись незамедлительно, хотя в большинстве случаев тот факт, что пакет с мусором лишний час постоит в квартире, совершенно ничего не изменит.
Иное дело, если вы говорите: «Милый, вон там мусор стоит, его нужно вынести». Мужчина, так или иначе, последует просьбе, но при такой формулировке у него не должно возникнуть отторжения: ведь вы предоставили ему возможность выполнить это поручение тогда, когда он сам захочет.
Это не только избавит мужчину от неприятного ощущения, что им командуют, но и сэкономит нервы вам лично. Как и в случае с критикой, привычка к приказному тону очень быстро укореняется. Чем чаще и дольше придерживаться подобного формата общения, тем острее и негативнее становится реакция на то, что просьба не выполняется тотчас же.
Женщине начинает казаться, что ее не услышали или сознательно игнорируют, и это «пренебрежительное» отношение заставляет нервничать и раздражаться все сильнее и напоминать все чаще и чаще.
У мужчины при этом возникает внутренний конфликт между потребностью заботиться о любимой женщине и радовать ее и не менее сильной потребностью сопротивляться доминированию и бойкотировать все просьбы и поручения.
Таким образом, основа гармоничной и комфортной иерархии в современных парах на психологическом уровне не слишком отличается от ушедших в прошлое патриархальных устоев: женщина направляет мужчину в ту сторону, в которую ей бы хотелось, но решение всегда остается за мужчиной.
Эта иерархия на уровне общения, как ни парадоксально, самый действенный и эффективный способ в остальных сферах сохранить равноправие, партнерство и взаимное доверие. В такой паре женщина уверена, что получит все, что ей важно, без конфликтов, скандалов, напоминаний и тычков, а мужчина охотно выполняет ее просьбы, поскольку не чувствует давления.
Если вы хотите, чтобы в ваших отношениях царила гармония, а мужчина с радостью выполнял ваши просьбы и пожелания, то очень важно, чтобы они звучали именно как просьбы. Помните, что доверие и взаимное уважение в паре начинается именно с вас. Если вы будете сохранять теплоту в отношениях, мужчина обязательно ответит вам тем же.
Женская жертвенность
Мужчина не должен быть всем нашим миром, но должен быть одной из его частей, стоя в общем ряду.
По своей природе женщины в первую очередь настроены на то, чтобы отдавать, одаривать, питать. И очень часто они совершают ошибку, полностью растворяясь в мужчине, его желаниях, целях и потребностях.
Мы уже касались этой темы в главах о расстановке приоритетов: очень часто женщины ставят на первое место мужа и детей, игнорируя свои интересы. Но поступая так, мы приносим вред не только себе, своей личности, своим жизненным целям, но и тем, на кого направлена наша жертвенность.
Первая проблема, которая возникает в ситуациях, когда женщина забывает о себе, – мужчина рядом с ней скучает. Из личности и любимой она превращается словно бы в бесплатное приложение к своему супругу.
Все ее интересы крутятся вокруг семьи и быта, вокруг достижений мужа и детей, и в результате с ней становится попросту неинтересно: ведь ей не о чем рассказать, нечем поделиться.
Нет никаких сомнений в том, что внимание к делам супруга и умение слушать и поддерживать его очень важно. Но не менее важно при этом не забывать о себе, продолжать расти и развиваться. Ведь мы помним о том, что брак – это взаимовыгодное партнерство, в котором супруги помогают друг другу двигаться вперед к общим целям.
Если же со стороны женщины эта взаимопомощь сводится к обслуживанию потребностей и интересов мужчины, то тепло и любовь из таких отношений очень быстро уходит.
Кроме того, жертвенность приводит к тому, что внутри у женщины накапливаются обиды: ведь, как правило, жертвенные подвиги ценятся отнюдь не так высоко, как этого хотелось бы. Это происходит по совершенно понятным причинам: мужчинам в подавляющем большинстве случаев совершенно не нужно, чтобы женщина жертвовала для них всем.
В результате у женщины внутри зарождается отчаяние: «Я же все для него делаю, всем жертвую, почему он отдаляется, почему он этого не ценит?» В то же время мужчина испытывает раздражение и непонимание: «Почему она не может заняться своей жизнью?»
Кроме того, нередко жертвенное поведение сопровождается гиперопекой: женщина ведет себя с мужчиной как с маленьким мальчиком. Постоянные заботливые звонки, расспросы о том, где он, с кем, как он себя чувствует, что у него нового и т. д. – все это поначалу вызывает умиление и гордость, но со временем всегда начинает раздражать.
В таких ситуациях из отношений в первую очередь уходит уважение, а вместе с уважением уходит и любовь. Конечно, абсолютное равенство партнеров во всех сферах необязательно и фактически невозможно, даже в современном эмансипированном обществе, но снисходительный взгляд на партнера «сверху вниз» несовместим с чувством любви.
Время расставаться
Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу.
И последняя тема, которой можно завершить разговор об отношениях мужчины и женщины, – это тема расставания.
Разумеется, выходя замуж и начиная серьезные отношения, все мы надеемся, что это навсегда. Но реальность зачастую оказывается менее радужной, чем наши ожидания, и именно поэтому мы считаем очень важным поговорить о расставаниях.
К сожалению, многие женщины не умеют распознавать тот момент, когда отношения действительно исчерпали себя. Речь идет не о кризисах в паре, которые можно преодолеть, а о тех ситуациях, когда в отношениях действительно не осталось любви, тепла и доверия.
Никакие союзы не обходятся без проблем или трудных моментов. Но в современных парах люди годами живут как соседи, просто по привычке, и ни у кого из них не возникает даже мысли о том, чтобы попытаться освежить чувства, вернуть в отношения искру и доверие.
На женщин подобные отношения оказывают чрезвычайно деструктивное воздействие. Не чувствуя себя любимой, женщина словно бы гаснет изнутри: она перестает следить за собой, перестает радоваться жизни и к чему-то стремиться. Женщина может быть сколько угодно самодостаточной, успешной и уверенной в себе, но в отношениях без любви она увядает так же быстро, как лилия в пустыне.
Давайте же разберемся, что толкает женщин на принятие решения оставаться в отношениях, не приносящих радости.
Все ради детей
Одна из наиболее распространенных причин того, что женщины остаются в несчастливом браке, – это дети. «Я хочу, чтобы у детей был папа», – обычно говорят они, аргументируя свое решение не порывать с человеком, которого давно не любят.
В такой ситуации важно понять две вещи. Первая заключается в том, что сохраняя брак без любви ради детей, вы причиняете вред не только себе, но и самим детям. Нам может казаться, что если сохранять видимость отношений, то дети ничего не поймут, но на самом деле дети очень тонко чувствуют отношения между родителями.
Во-первых, важно понимать, что детям свойствен обостренный эгоцентризм, и во всех проблемах между мамой и папой они склонны винить себя. Даже если вы всеми силами стараетесь оградить детей от лицезрения ваших конфликтов с мужем, все равно каждый раз, когда вы ссоритесь, дети страдают.
Кроме того, сохраняя отживший свое и не удовлетворяющий брак долгие годы ради детей, вы и сами не сможете избежать негативных эмоций по отношению к детям. Как бы вы ни любили их, как бы ни хотели для них самого лучшего, но когда вы несчастны, нет-нет да и проскакивает горькая мысль: «А вот если бы не дети, все было бы иначе».
Наши клиентки очень часто делятся мучительным чувством вины за подобные «моменты слабости»: мол, что же я за мать, если собственный ребенок мне в тягость. Но это совершенно неизбежный процесс эмоционального выгорания, который естественным образом происходит с самыми добрыми, щедрыми и любящими людьми, когда они слишком долго живут в состоянии непрерывного жертвенного подвига.
Во-вторых, нельзя упускать из виду непреложный факт, что дети во многом усваивают модель отношений между родителями и переносят их в свою взрослую жизнь. И если вы желаете детям лучшего, то важно не прививать им убеждения в том, что отношения без любви это нормально.
И в-третьих, не стоит забывать о том, что переставая быть супругами, мужчина и женщина все равно остаются родителями. Поэтому, решаясь на развод, вы не «лишаете детей отца», как сейчас часто принято считать. Напротив, вы даете своему мужчине больше возможностей реализоваться именно как отцу, а себе – реализоваться как матери.
Отношения без любви отнимают очень много сил и энергии у обоих людей, и, став свободными и счастливыми, они могут гораздо больше внимания уделить именно своим детям.
После неизбежного стресса и эмоционального кризиса, связанного с разрывом, наступает эмоциональный и физический подъем, даже эйфория, вызванные с ощущением свободы, предвкушением огромного количества новых возможностей и горизонтов.
Если вы завершите этот этап своей жизни, примете его как факт и освободитесь от воспоминаний о тяжелых моментах и конфликтах в браке, будет несложно возобновить общение с бывшим супругом на качественно ином и гораздо более доброжелательном уровне.
Поделиться книгой: