Помоги проекту - поделись книгой:
У нас в культуре не принято осуждать старших и вообще порицать семью. Многовековые патриархальные устои, огромная роль семейных ценностей, представление о том, что семья важнее всего, – все это влияет на нас и на уровне сознания, и на уровне подсознания. На сеансах психотерапии, на семинарах людям требуются немыслимые эмоциональные усилия, чтобы признать, что они сердятся на близких или что у них конфликт с близкими людьми.
Особенно, конечно, трудно разобраться в отношениях с родителями. Потому что у нас безоговорочно принято считать, что родители всегда правы, вы им должны в ноги кланяться и не сметь поперек молвить.
И все-таки, мои драгоценные, дело обстоит не совсем так. Помните: помимо семьи и долга перед семьей, у вас еще есть долг перед собой. Более того, если вы не поставите свои интересы, интересы саморазвития и преображения, на первое место, то вы не сможете улучшить свою жизнь и восприятие. А если вы этого не сделаете, то как вы поможете семье, которой считаете себя обязанным помогать? Так что знайте: не нужно самопожертвований, нужен разумный баланс. Тогда все сложится хорошо.
Скажу больше. Когда человек встает на путь духовного роста и трансформации, семья всегда или почти всегда проявляет беспокойство. Оно может выражаться в том, что вам препятствуют, саботируют ваш успех, обесценивают ваши достижения или очень внятно и громко сомневаются, что вы на верном пути. Вот тут человек, неуверенный в своих силах и правоте, может пойти на попятный.
Я хочу напомнить вам библейскую фразу «И враги человеку – домашние его». Этой фразой Христос предупреждал тех, кто пойдет за ним, о возможных последствиях. Проблема с веками не утратила своей остроты и не изменилась по своей сути: когда человек встает на путь духовного роста, близкие («домашние его») очень часто начинают ему мешать и даже ведут себя враждебно, только эта враждебность замаскирована.
Теперь один нюанс. Нужно правильно понимать, что такое «домашние враги». Это совсем не те родственники, с которыми у вас напряженные отношения и вы не общаетесь годами, не те, кто сплетничает, к кому вы не ездите в гости. Нет! Больше всего вредят те, кто любит. Они подтачивают вашу уверенность в себе, выражают неверие в ваш успех, недоумевают, зачем нужны ваши старания.
Еще пример.
Трудно возражать против таких мотивировок. Сразу чувствуешь себя неблагодарным поросенком, который не ценит нервы, любовь и заботу близких. Это очень коварная эмоциональная ловушка.
Удивительно, что близким не надоедает повторять одно и то же. Вот в ситуации со спортзалом мой ответ прост, лично мне все понятно. Я много работаю, я очень устаю, у меня перенапряжение – я хочу позаниматься! Почему я должна оправдываться?
Но маму не переубедишь, она повторяет: «Перестань этот делать, сколько тебе лет? Когда ты уже успокоишься?» Это саботаж, или, иначе говоря, обесценивание, отказ признать наш успех.
В чем причина? Страх жизненных изменений
Почему так происходит? Дело в том, что люди в массе своей очень инертны, негибки и боятся перемен. Особенно страшат перемены старшее поколение. Если вы начали меняться, то те, кто рядом, не понимают происходящего – и поймут далеко не сразу. Тем более что и результаты ваших стараний и усилий будут видны им тоже не сразу. Это вы всей душой ощущаете, как меняетесь к лучшему, но объяснить это другому человеку, пусть самому близкому и любимому, сложно, а то и невозможно.
Каждый видит все через призму своего мировоззрения. У каждого свое видение, созданное частной системой установок, предрассудков, всего того, из чего и состоит мировоззрение конкретного человека, Марьи Петровны или Николая Кузьмича.
Вы составили схему преображения своей жизни и в поте лица работаете над программированием себя, но вы же не знаете, какая программа у ваших родных.
Скорее всего, они не прорабатывали так тщательно, как вы, систему своих установок. Скорее всего, они по-прежнему держатся за те старые, замшелые предрассудки, с которыми вы уже расстались. Вы поднялись на новую ступень духовного развития, а ваши близкие все еще цепляются за старые расхожие схемы: что богатые все плохие, что надо работать тяжело, чтобы заработать честно, что бизнесмены – жулики, и пр. И вот они пытаются перетянуть вас в свою систему ценностей, только и всего. Хотят, чтобы вы думали так же, как они, потому что им так спокойнее и комфортнее. Привычнее! При этом близкие продолжают вас искренно и нежно любить, но это не мешает им мешать вам.
У них своя точка зрения. Все время помните, что пусть они вас и любят, но вы не всегда должны делать то, что они вам говорят, потому что у них другое мировоззрение, которое привело их к тому, что они имеют сегодня и кем они сегодня являются. Ни один бизнесмен не будет смеяться над вашими идеями, если только он не домашний тиран.
Они думает совсем другое, чем вы! Мы окружаем себя людьми, которые тормозят нас, и это нормально. У них своя система, которая не совпадает с вашей. У вас должно быть свое критическое сознание.
Соблюдайте психогигиену
Все мы люди, все мы наделены эмоциями, все мы по-своему ранимы и у каждого запас прочности не беспределен. Когда вы начинаете работу над собой и перепрограммирование своей жизни, вы фактически перекраиваете Мироздание вокруг себя. Это огромные энергетические и умственные затраты, да и эмоциональные тоже. В этот период вы особенно уязвимы. Когда змея линяет и меняет кожу, она предпочитает отлеживаться где-нибудь в тени под валуном. А вам надо менять кожу, продолжая активно жить, работать, общаться с людьми, включая и любимых – невыносимых близких.
Мало что способно так подкосить нас, как обесценивание нашего успеха, наших мечтаний и планов, а также перемен, которые с нами происходят.
Зачастую именно в этой точке мы утрачиваем уверенность в себе, потому что привыкли думать: близкие, особенно старшие, правы. Тут легко запутаться и сбиться с намеченного пути. Поэтому я сейчас расскажу вам, что такое токсичные отношения с близкими людьми, в чем эти отношения выражаются и чем опасны. Вы сможете отличить признаки этих отношений и защитить себя от энергетических пробоин и ненужных затрат энергии, от лишних обид, гнева и тому подобного.
Почему это так важно? Потому, что нельзя растрачивать свои силы на негатив, об этом мы уже неоднократно говорили. Нельзя загрязнять свою душу отрицательными эмоциями. Это одно из основных правил психической гигиены. Да и кармической, энергетической тоже! Психологи давно установили, что психогигиена очень важна. Между тем люди в массе своей мало о ней знают и не соблюдают осторожность. О, физически мы очень чистоплотны! Мы моемся, пользуемся мылом, шампунями, дезодорантами, сотней гигиенических средств. Многие заботятся о чистоте организма: избегают шлаков и токсинов. Но при этом мы пренебрегаем психической гигиеной. Если бы мы так же трепетно заботились о чистоте своей души и эмоционального фона! Насколько легче нам было бы жить.
Минимальный набор гигиенических навыков сознания таков.
Вы должны уметь отфильтровывать мусор, уметь отодвигать негативные суждения, такие как зависть, ревность, обида, разочарование, ненависть, злость, стремление к зависимостям, конфликты. Без этого минимального набора ваше сознание рано или поздно будет замусорено как свалка. Зачастую мы сохраняем весь мусор по привычке. Ну да, мама ворчит, муж сердится, но это они меня так любят, я буду это хранить и беречь. Между тем любая полноценная работа с сознанием подразумевает трансформацию, а трансформация предполагает уничтожение мусора. И прежде всего вам надо очистить свою жизнь от токсичных отношений.
Я не призываю вас порвать отношения с близкими, поймите! Я призываю к другому: к тому, чтобы выстроить мощную самозащиту, не ощущая вину и никого не обижая и не обижаясь. Тогда, как говорится, и волки будут сыты, и овцы целы.
Токсичные отношения и их признаки
Токсичные отношения, как понятно из названия, – это такие отношения, которые отравляют жизнь и вам, и близким. При этом близкие уверены, что действуют и высказываются во имя вашего блага, а вы склонны винить себя за неблагодарность.
Почему важно уметь отличать токсичные отношения от нормальных? Потому, что они опасны и приводят вас в заблуждение. Вы рискуете утратить трезвость самооценки и вернуться к старым предрассудкам, лишь бы не расстраивать близких.
Самые крайние и страшные проявления токсичных отношений – это так называемые газлайтинг и неглект (от англ.
Запомните два ключевых момента. Острая форма пренебрежения налицо, если:
✓ кто-то доказывает вам, что причиненная обида или пренебрежение «вам показались» и вы «слишком эмоциональны и ранимы»;
✓ человек отрицают ваши нужды: «да вовсе ты не устала», «да не нужно тебе ходить в спортзал», «да ничего ты не болен, выдумываешь все», «не буду я тебе покупать лекарство, полежи, само пройдет».
Как вы понимаете, есть ситуации, когда эти явления опасны и представляют угрозу жизни и здоровью. Например, это может касаться женщины, зависимой от мужа, и тому подобных ситуаций.
Поскольку часты случаи, когда люди решают изменить свою жизнь именно потому, что дошли до грани отчаяния, я и рассказываю вам про крайности. Если вы обнаруживаете в своей жизни признаки такого опасного пренебрежения вами, обязательно нужно обратиться к психологу или в кризисный центр.
В комплекте с этими проявлениями часто идет саботирование вашего успеха. Близкие высказывают снисходительные, насмешливые оценки в адрес вас и ваших планов, свершений, мечтаний.
1. Выяснения отношений ради выяснения отношений. Если вы с близкими часто скатываетесь в такие разборки, которые, по сути, яйца выеденного не стоят, и подолгу спорите из-за пустяков – это плохой знак. Он сигнализирует о том, что все утратили умение уступать, никто не хочет идти на компромисс и уважать чувства другого.
2. Обвиняющие отношения. Если вас непрерывно в чем-то обвиняют, если близкие поднимают свою самооценку, понижая вашу, – это токсичные отношения. В них мало доверия и понимания. Если вам говорят: «Да ты дурью маешься, непонятно на что время тратишь, вот мы работаем, мы тяжело вкалываем» – это и есть обвиняющие отношения.
3. Обесценивание, критика, зависть, недовольство применительно к вашим успехам, планам и мечтам. Близкие открыто сомневаются в вашем потенциале, считают, что саморазвитие вам не нужно. Это может носить и завуалированную форму, наподобие: «Ну куда тебе еще стремиться, ты уже всего достиг!»
4. Ложная шутливость. Увы, близкие очень часто бывают бестактны и свои придирки, обесценивание и неверие в вас облекают в форму шуток. Или же, если им удается вас задеть и спровоцировать на гнев, сразу отыгрывают назад: «Ну что ты такая обидчивая, я же пошутил». Шутка – это не когда кому-то больно!
5. Желание контроля. Близкие требуют себе полной осведомленности о ваших делах и передвижениях: отзваниваться, отчитываться. Они навязывают вам свое мнение, как и что нужно говорить и делать, как одеваться, например, на важное собеседование. Как и в пункте, приведенном выше, это может преподноситься под видом заботы, но на самом деле обесценивает вас как самостоятельного человека, способного принимать решения. «Ну в чем ты идешь на собеседование, как ты вырядилась, на что ты похожа! Надень вот ту юбку и вот тот пиджак!» Это тоже тяжелый тип отношений. Каждое ваше движение, каждая мысль, каждое слово находится под неусыпным контролем и судом и может вызвать приступ ревности вашего партнера или домашних.
6. Ревность к коллегам и друзьям по интересам. Это очень тревожный звоночек! Вы когда-либо боялись что-то планировать с друзьями, потому что ваш партнер или домашние могут разозлиться, приревновать, обидеться? Значит, налицо токсичные отношения. Примеры могут быть самыми разнообразными, то в форме нытья, то в форме обид. «Как, мы же обещали поехать в гости к тете Маше, семья – главное, почему это вдруг у тебя семинар, выезд с коллегами? Какой еще тим-билдинг, какие еще корпоративные тренинги, ты что, в будни на коллег не насмотрелся? Уж в выходные мог бы побыть с семьей!»
7. Манипуляции, давление на чувство вины. Это часто сочетается с ревностью, но может происходить по любому поводу. «Да ты своих друзей любишь больше, чем родителей, ну конечно, тебе с нами неинтересно». Это очень обидные обвинения, к тому же они зачастую носят характер манипуляции: близкие внушают вам чувство вины, заставляют оправдываться, хотя вы ни в чем не виноваты и действуете по своему плану и в своем праве. К сожалению, особенно склонны к манипуляциям и давлению на жалость именно старшие. Часто в ходу аргументы «родители столько для тебя сделали, а ты… (не уделяешь нам времени, мало нас любишь, не работаешь (учишься) там, где мы считаем правильным)». Такие аргументы родители обрушивают и на вполне взрослых детей.
Справедливости ради отмечу: если вы сами уже обзавелись детьми и дети уже не во младенческом возрасте, они тоже могут и ревновать, и обесценивать, и саботировать ваш успех, и манипулировать вами. На это вполне способен даже ребенок дошкольного возраста, что уж говорить о детях постарше или совсем выросших. Дети, как и старики, по своей природе негибки, консервативны, опасаются перемен. И, как и со старшими, с младшими вы тоже рискуете сдаться на манипуляции и отыграть назад из-за чувства вины.
В этом и опасность токсичных отношений! Они вас тормозят и сковывают! Под влиянием человека, отравляющего вам жизнь, вы можете пересмотреть важное решение. Вы можете грустить, чувствовать себя некомфортно, откровенно стыдиться своего прогресса. Потому что у всех отравляющих жизнь людей есть общая особенность: они хотят, чтобы вы стали похожи на них.
Как избежать отношений, отравляющих вашу жизнь?
Есть ряд универсальных методов, которые годятся и для друзей, и для близких, и для старших, и для младших. Применяйте их – и ваши отношения перестанут быть разрушительными.
1. Уходите от споров. Конечно, велик соблазн ввязаться в спор, доказать свою правоту, но уверены ли вы в успехе? Если у человека твердое мнение, он ни на миллиметр не сдвинется со своей позиции. А вы потеряете энергию, которую он у вас «съест». Да-да, наши любимые и близкие люди в спорах превращаются в эмоциональных вампиров, факт есть факт. Поэтому уходите от споров. Переключайте внимание на другие вопросы. Предлагайте «не будем это обсуждать, а вот я хотел с тобой посоветоваться совсем по другому поводу, потому что без тебя это решать не могу». Таким маневром вы покажете близкому, что его мнение вам важно, что вы дорожите теплыми отношениями, что у вас есть совместные дела. Подумайте – и вы наверняка сообразите, в какой ситуации как строить диалог.
2. Утвердите новые границы. Решительно обозначьте свои границы, а затем заканчивайте разговор. Вы не пытаетесь убедить человека оставить вас в покое. Это не переговоры. Произнесите фразу: «Мы больше не будем обсуждать эту тему» или что-то подобное. Если вы раз за разом твердо и спокойно повторите ее в одной и той же ситуации, есть шанс, что домашние усвоят: вы не поддаетесь на провокации. Но избегайте фраз-отрицаний типа «Это не твое дело», «Тебя не касается». Гораздо лучше воспринимаются фразы-утверждения.
3. Обдумайте возможность сохранения дистанции. Как говорится, худой мир лучше доброй ссоры, тем более если у вас токсичные отношения с теми, с кем живете под одной крышей. Вам нужно просто сохранять дистанцию, разделяя время на общение с ними и на свои личные дела. Как это выглядит на практике? Составьте список и следуйте ему: выделите те темы, которые не будете обсуждать с домашними. Поначалу вам покажется, что это требует большого самоконтроля и эмоционального напряжения, но со временем вы привыкнете. Обсуждайте с близкими только то, к чему они имеют непосредственное отношение. Свои планы, мечты и прочее держите при себе или обсуждайте с теми, кто вас поддерживает: с друзьями по интересам, с коллегами.
4. Помните, что вы не собственность родственников. Эту простую мысль не всем легко осознать, но ее очень полезно себе напоминать. Да, конечно, семья во многом напрямую влияет на ваши мысли, поведение, выбор. Но если вы уже начали трансформировать и обновлять свою жизнь, то успели поменять и мысли, и поведение, и установки. Помните, что родственники не владеют вами просто в силу кровных уз. Родство – не лицензия на то, что можно разрушить вашу жизнь.
5. По возможности выбирайте разумный компромисс. Обдумайте, в чем вы можете пойти на уступки. Даже если вы живете отдельно и к тому же можете дистанцировать себя эмоционально, все равно взаимодействовать с близкими вам все-таки придется (например, встречаться на праздничных обедах или совместно ухаживать за родителями). Чтобы сохранять дистанцию, вам придется научиться разделять практическую деятельность и эмоциональную составляющую – вы согласитесь принимать участие в жизни этого человека, когда это действительно необходимо, но не позволяйте ему негативно влиять на вас.
6. Отследите свои самые уязвимые места и постарайтесь их защитить. Допустим, вы суеверно относитесь к своим планам по созданию нового бизнеса. Или вас легко обезоружить, если бестактно пошутить над вашими усилиями по здоровому образу жизни. Словом, вы сами знаете, какие именно придирки и замечания ранят вас больше всего. Именно обсуждение этих тем и нужно сворачивать в первую очередь. Кроме того, вам помогут защитные упражнения, которые приведены ниже.
Существует целая группа упражнений, построенная по одинаковому принципу и помогающая вам укрепить свою психологическую защиту и устойчивость в случае токсичных отношений.
Для начала потренируйтесь в одиночестве, в уравновешенном состоянии, с успокоенным дыханием.
Представьте, что близкий говорит вам что-то, задевающее вас. Прислушайтесь к себе и определите, куда бьют его слова. В область сердца? Желудка? В голову? Как правило, наш организм психосоматически реагирует на выпады «доброжелателей», и вы легко поймаете нужное ощущение.
Теперь, когда вы установили локализацию удара, представьте, что уязвимое место закрывает крепкий щит или непробиваемая кольчуга или рыцарский шлем.
Произнесите вслух мантру: «Это слова. Это сотрясение воздуха. Это лишь мнение, а не истина в последней инстанции. Воздушная волна слов отскакивает от меня. Я неуязвим. Я непоколебим в своем решении. Я прав и знаю это».
В следующий раз, когда услышите от близкого неприятные вам слова вживую, представьте на себе кольчугу или шлем.
Это упражнение, точнее, прием можно использовать без тренировки.
Когда близкий человек попробует втянуть вас в спор или сказать нечто обидное, представьте, будто вас отделяет от него шелестящая водяная завеса, прекрасный прохладный водопад. Он шумит и заглушает слова.
Досчитайте до десяти, слушая шум воображаемого водопада. Этот умиротворяющий звук успокоит вас и предотвратит резкую реакцию.
Глава 9
Почему я хочу быть богатым?
Дорогие мои, мы разобрались со всеми негативными влияниями, которые могут осложнить вам путь к успеху. Теперь продолжаем созидать позитив.
Я уже говорила о том, что самый мощный стимул, который мы можем себе придать, создается из наших мыслей, из нашего настроя. У вас должны быть веские причины хотеть богатства, тогда вы будете предпринимать усилия и у вас обязательно появится нужный энергетический заряд. Помните, что чем больше ваше «почему», тем быстрее вы достигнете результата.
Одна из основных причин, по которой многим людям не удается достигнуть сознания миллионера, именно в том и состоит: они не умеют формулировать свои желания во всем их разнообразии. Проще говоря, в теории они вроде бы и хотят богатства. Как такового. Потому что смутно представляют, что это приятно. Но спроси их о конкретике – они не ответят ничего определенного. Они не знают, почему хотят быть богатыми.
Итак, предлагаю вам рассмотреть причины, почему люди хотят быть богатыми.
Наиболее общий ответ – я хочу вести шикарный образ жизни и ни в чем себе не отказывать! Богатые люди обладают возможностями вести роскошную жизнь, иметь красивые машины, отдыхать на роскошных курортах.
Но как мне показывает опыт, у каждого есть еще и личные причины хотеть богатства. Вы должны вывести для себя свои причины и стимулы. Например, сформулируйте и отчетливо облеките в слова: вы не просто стремитесь удивлять и поражать мир роскошью своей жизни. Вы хотите сделать мир лучше и сами хотите при помощи богатства стать лучше.
Вот какие аффирмации можно адресовать Вселенной.
✓ Я хочу стать богатым, чтобы помогать тем, кто нуждается в помощи.
✓ Я хочу богатства, потому что оно позволит мне посмотреть мир, познакомиться с самыми красивыми уголками планеты, приобщиться к искусству во всем его разнообразии.
✓ Я хочу стать богатым, чтобы позволить себе увлечения, требующие затрат: коллекционирование живописи, спонсорство арт-проектов и так далее. Я хочу искать таланты, открывать их миру.
✓ Я хочу стать богатым, чтобы поделиться с миром своими знаниями и открытиями.
Привычки создания богатства
Помимо значимых лично для вас причин стремиться к богатству, вы должны сформулировать для себя ответ на вопрос: что вы делаете, чтобы приблизиться к мышлению и образу жизни миллионера?
Спросите себя: «Что я делаю сейчас, чтобы быть богатым?»
Приведу главные пункты – обязательные составляющие миллионерского сознания. А вы проверьте, соблюдаете ли вы эти пункты.
Если да, ставьте напротив каждого из них галочку.
Если нет – кружок, и запоминайте, что в дальнейшем вам нужно будет уделить особое внимание этим пунктам, которые вы пока что не выполняете или даже о них не задумывались.
Тот, кто мыслит как миллионер, бережно относится к своему здоровью, вкладывается в него, не экономит на нем. Крайне сложно стать богатым, если здоровье не позволяет.
Из чего складывается внимание к здоровью?
1. Подвижный образ жизни. Помните, что малоподвижный образ жизни вреден практически так же, как курение, если не больше. Современный средний человек страдает гиподинамией и мало двигается. Отсюда множество болезней. Подумайте, достаточно ли вы двигаетесь? Наверняка нет! Проанализируйте свое ежедневное поведение, нагрузки, маршруты, сопоставьте с калориями, которые получаете, – и у вас перед глазами возникнет картина, которую наверняка можно озаглавить «Шевелись!». Обогатите свое расписание пешими прогулками, пешим подъемом по лестнице и тому подобными улучшениями. Казалось бы, мелочи, но из них складывается здоровый образ жизни.
2. Поддержание водного баланса в организме. Кроме движения, современному человеку катастрофически не хватает воды. Обязательно вычислите свой индивидуальный водный баланс – для этого есть формулы и программы, в том числе в мобильных приложениях и в Интернете. Существует усредненная норма – не менее 8 стаканов воды в день. Вода вымывает шлаки, осуществляет мягкую детоксикацию организма, смягчает отрицательные эффекты малоподвижного образа жизни и идет на пользу при подвижном.
Пить нужно постоянно, понемногу, чистую воду комнатной температуры, не ледяную! Мы привыкли принимать потребность в воде за желание «съесть чего-нибудь вкусненького». Если у вас возникло такое желание, пейте! Не кофе, не чай, а чистую воду. Эта привычка должна стать у вас автоматической.
Есть множество советов, как обеспечить себе подобающее количество воды в сутки. Рекомендуется выпивать стакан воды натощак, с утра. Кроме того, очень полезно держать стакан-два воды (по объему это бутылка в 0,3 литра) у постели ночью. Под утро нам часто хочется пить, потому что за ночь организм переработал предыдущую порцию влаги и наступило предутреннее обезвоживание. Если вы проснулись от жажды ночью, пейте, пейте обязательно.
Вообще возьмите за правило никогда не терпеть жажду и вовремя ее утолять, причем водой, а не заменителями.
3. Соблюдайте режим дня и уделяйте пристальное внимание сну! О важности сна написаны горы книг и тонны статей. Коротко скажу, что сном нельзя пренебрегать. Сон – один из главных способов обеспечить себе здоровье и обезопаситься от стресса. Недосып крайне опасен, а попытки наверстать упущенное с помощью длительного сна – тоже. Основные правила здорового режима просты:
✓ ложиться и вставать в одно и то же определенное время;
✓ избегать возбудителей перед сном, в частности, давать мозгу отдых за два часа до сна как минимум;
✓ обустроить здоровую и приятную обстановку для сна: обеспечить доступ свежего воздуха в спальне, достаточное затемнение, удобную постель и т. д.
4. Переходите на здоровое и правильное питание. Помните, что позитивную энергию вы создаете благодаря правильным питательным веществам. Проанализируйте свой рацион – и вы наверняка обнаружите вредные привычки. Помните, что ваш организм вырабатывает энергию благодаря полезным питательным веществам. Не загрязняйте свое тело!
Здесь я рекомендую вам гениальные в своей простоте советы американского диетолога Майкла Поллана из его «Кодекса едока».
Поделиться книгой: