Проруха

— А как насчет масонов? — спросил Сергуня. — Интересно, есть они в Минске?

— Точно не знаю, — ответил Юрочка, — но не удивлюсь, если масоны обжились и здесь. У нас вообще много чего есть. Недавно я, например, случайно узнал о существовании в городе некоего сообщества драчунов. Они тусуются на плешке в районе улицы Красной. У кого чешутся кулаки, может прийти туда и выбрать противника для честного поединка. Лет сто назад там был сосновый бор, к которому примыкали Комаровские болота. Так вот, как раз на месте теперешней плешки была большая поляна, которую для дуэлей облюбовали минские шляхтичи. Вот откуда у нынешних «драчунов» ноги растут. Есть у нас и свой дом с привидениями. На Интернациональной. Соответственно, существует и группа, так сказать, натуралистов, которые с ними общаются.

— Юра, с некоторых пор ты начал подавать большие надежды, — расплылся в улыбке Прищепкин. — В расследовании я впервые решился использовать не твои ноги и глаза, а ум. Молодец. Теперь послушаем Холодинца.

Но Сергуне, увы и ах, рассказывать оказалось нечего. У прокуратуры действительно имелся некоторый опыт сотрудничества с ясновидцами и всякого рода экстрасенсами. Но никаких контактов с Копчиком у нее зафиксировано не было.

Что же касается оценки этого опыта, то она неоднозначна. Были случаи, когда следствие убеждалось в том, что ясновидящие видели что–то из другой оперы, попросту галлюцинировали. Была помощь и существенная. Например, в нашумевшем деле с каннибализмом, когда два алкаша закусили третьим. Ведь дочь съеденного гражданина, прежде чем в ментовку заявление об исчезновении относить, к знакомой экстрасенше обратилась: где, мол, папаша–то? И та совершенно конкретно ответила: часть Федоровича в кастрюле, часть на сковородке, но его старое, израненное прыжками цен на водку и «несправедливыми» нападками близких сердце — в холодильнике. А разделали его на составные части друзья–собутыльники, один из которых прибыл в Минск из виноградных, теплых краев, ростом маленький, чернявый и с подбитым правым глазом, другой — ростом с каланчу, хромой и с подбитым левым глазом. Дочка сразу–то дружка папашиного Леку из Молдовы и припомнила. Опера навострила. Тот на малину к ним нагрянул и сразу — к холодильнику. А там сердце человеческое с двумя рубцами. Первый, наверное, образовался, когда цену на водку — в семьдесят втором году? — с двух рублей восьмидесяти семи копеек увеличили до трех шестидесяти двух; второй, когда подняли еще до четырех двенадцати. Между прочим, с огнем играл Леонид Ильич. Любое унижение, войну, ГУЛАГ народ вынести смог, но повышение цен на водку… Не будет преувеличением сказать, что до государственного переворота оставались считанные рубли. И Сергуня тут же разразился стихом:

Пили, пьем и пить не бросим.

Даже если и по восемь.

Передайте Ильичу: нам и десять по плечу.

Ну а если будет больше, будет то, что было в Польше.

А в середине восьмидесятых в Польше, вернулся Сергуня к прозе, образовался независимый профсоюз «Солидарность», которым встал коммунякам…

— Сергуня, что–то ты растрепался сегодня, — поморщился Прищепкин. — Ну какое нам дело до «Солидарности», а? Если ничего существенного не накопал, зачем лапшу вешаешь?

— А ты в другой раз давай задания емче, что ли, — Сергуня даже покраснел от смущения. — Ну не было контактов у милиции с ясновидящим Копчиком. Что мне еще рассказывать?

— Ладно, — вздохнул Георгий Иванович, — некий фронт работ образовался, с сегодняшнего дня ваши задания станут более четкими и достаточно емкими. Будем шерстить все эти общества. Итак, Холодинцу, чтобы, так сказать, выпустить его на оперативный простор, мы поручим общества тайные. Это очень большой кусок работы, поэтому ему будут помогать Арно и Валера. Юрочке мы отдадим тантриков. Шведу поручим работу с рериховцами. Себе я возьму «Человечество. Просвещение. Любовь». Среди всей этой разношерстной публики мы должны, наконец, выявить людей, которые непосредственно знали Копчика, и вытянуть из них как можно больше информации. На сегодня все, кто будет «Аз воздам»?

— Я, пожалуй, — подал голос Холодинец.

— Ах, самоед ты самоед, — Прищепкин душевно похлопал Сергуню по плечу. — Вроде меня.

Объект за бетонным забором в горном баварском местечке Бад — Тельц охраняли целых три спецподразделения. И все разные: СС, СА и СД. У каждого были свои функции. Эсэсовцы несли службу непосредственно в здании лаборатории, СА блюло контрольно–пропускной режим и охраняло все подступы к объекту, СД надзирало за сотрудниками лаборатории уже по месту жительства, то есть в замке барона Брюнинга.

Как известно, эти три ведомства враждовали друг с другом. Ведь эсэсовцы считали себя любимцами фюрера и на этом основании часто вмешивались в дела, которые не были в их компетенции. Но формально–то СС была всего лишь дочерней организацией СА, СС просто постепенно выросла из детских платьиц и превратилась во взрослую самостоятельную стерву. Однако мамочка СА никак не хотела верить в зрелость дочери и норовила требовать у нее отчета: где, мол, милая, ноченьку провела? Не твое, мамаша, дело, неизменно дерзко отвечали эсэсовцы. Разведчики СД Вернера Беста посматривали на СС и СА свысока. У них вообще такая манера была, не слишком демократичная. Разведка — она и в Африке, и в рейхе разведка. Голубая кровь.

По всей видимости, так было сделано с умыслом, чтобы атмосфера взаимного недоверия мешала служакам из враждующих «фирм» обмениваться информацией, чтобы они «пасли» друг друга. Из всего этого можно было сделать вывод: исследованиям, которыми занималась лаборатория, придавалось особое значение.

О важности этих работ красноречиво говорил также и тот факт, что на объект часто наведывались первые лица рейха, в частности Гиммлер и Гейдрих. Комендантом объекта был назначен обергруппенфюрер СА Шнайдхубер.

Сотрудников лаборатории привозили по утрам на объект в автобусе с зашторенными окнами, вечером увозили. В местечко их не выпускали. По сути, они находились на положении заключенных. Время, впрочем, было серьезное. Не до прогулок под луной. Союзники уже высадились в Нормандии и на юге Италии, война близилась к своему логическому заключению, то есть к поражению рейха. Гитлеровцам только оставалось верить в то, что в их руках появится некое сверхмощное оружие, которое окажется способным не только остановить маховик истории, но и заставит его вертеться в нужную им сторону. И руководство рейха предпринимало отчаяннейшие попытки такое оружие создать. Где–то в Руре на подземном заводе собирали ракеты ФАУ‑2, способные преодолеть расстояние в добрую сотню километров. Близились к завершению разработки химиков и микробиологов. Антигитлеровская коалиция завалила вермахт как раз вовремя. Если бы затянула с этим делом еще на несколько месяцев…

А вот оружие, которое разрабатывалось в Бад — Тельце, так и осталось неоцененным. Трудно даже судить о его характере. Когда в апреле сорок пятого в городок вошли британские танки, от объекта осталась только огромная яма, в воздухе кружились седые снежинки пепла. Фашисты тщательно сожгли всю документацию, все материалы исследований, вообще все то, что могло сгореть. Остальное взорвали.

Согласно показаниям американской военной прокуратуре служившего на этом объекте лейтенанта СС Эдмунда Хайнеса, который попал в плен пятого или шестого мая уже под Берлином, на объекте проводились некие оккультные опыты. Он рассказал также, что в ноябре сорок четвертого Бад — Тельц почтил присутствием Алистер Кроули, который считался воплощением самого дьявола и величайшим магом современности. (Большой друг фашизма, хотя и британский подданный.)

На территории лаборатории постоянно происходили какие–то странные и необъяснимые вещи. То вдруг прямо из пустоты возникали черные кошки и огромные пауки, то гремели конские копыта. К видениям охрана постепенно привыкла, но все равно было жутковато. Особенно не любила она появлений на небе силуэта монаха. Как–то плохо очень действовал тот на психику, люди сна лишались.

Когда британские войска приблизились к Бад — Тельцу на расстояние одного марш–броска, из ставки Гитлера пришел приказ уничтожить лабораторию, чтобы ни она сама, ни ее разработки не достались противнику. Что интересно, обергруппенфюрер Шнайдхубер принял личное, непосредственное участие в выполнении приказа.

Он вынес из лаборатории во двор кейс–дипломат, выудил оттуда пухлую кожаную папку, распотрошил ее и щедро полил бензином из канистры. Щелкнул зажигалкой. В этот момент на Шнайдхубера неожиданно бросилась охранная собака–овчарка — с поводка сорвалась. Вероятно, обергруппенфюреру пришлось бы познакомиться с ее клыками, но один из сопровождавших коменданта офицеров успел выхватить парабеллум и выстрелить овчарке в голову. Это событие было явным проявлением наработанной объектом чертовщины, ведь собаки прибывали сюда выдрессированными в кинологической школе.

Обергруппенфюрер благополучно спалил папку. После этого, вероятно, счел свою миссию законченной и наблюдал за работами по уничтожению объекта из салона «опеля».

А теперь хватит о пожарах, пожариках и о дымящихся головешках пожарищ. Ну их. Следствия начинаются и заканчиваются, преступников, если ловят, непременно сажают, а браки между любящими друг друга людьми фиксируются где–то на небесах. Вот и поговорим о любви. Вернее о мероприятиях, которые обрамляют ее в юридическую ботву и направляют в прокрустово ложе брака.

Алексей и Станислава не могли сочетаться просто так, как все смертные. То есть с загсом, эскортом такси с лебедями на бамперах, сватами и свахами с рушниками, традиционным ресторанным банкетом и т. д. и т. п. Начнем с мелочей. О каком ресторане, если празднуется свадьба двух пищевых спортсменов, могла идти речь? Разве позволили бы они своим гостям вкушать пищу, приготовленную равнодушными общепитовскими руками?

Лебеди на бамперах были бы также не совсем адекватны данному конкретному случаю: ну какие Леха со Станиславой лебеди? Вы их шейки видели? Два кабана, если не сказать гиппопотама! Что же касается загса… Так что, два кулинарболиста мирового уровня, словно какие–нибудь студенты или стоматологи, должны сочетаться в заурядном районном загсе?

Между прочим, сейчас даже сантехники расписываются исключительно на дне очистных сооружений. В аквалангах, естественно. Когда шампанское открывают, экскременты в разные стороны расплываются.

А вот, например, олигархи, когда на своих моделях женятся, расписываются только в сейфах. Обычай у них такой, поверье, сертификат семейной крепости с трехмесячной гарантией, так сказать. Покупают самый большой сейф, опутывают его, словно новогоднюю елочку всякими гирляндами да лампочками Ильича. По пути молодоженов из культового учреждения в сейф видные политики и всякие там шоумены несут за невестой шлейф фаты, а спикеры подсвечивают влюбленным бенгальскими золотыми брызгами. Олигарх и модель берут бриллиантовые эксклюзивные паркеры в руки и — чик–чирик. Так как в тюремной и дурдомовской баланде по всей стране в этот день в честь праздника плавают ниточки гнилого мяса, все не только счастливы, но и довольны.

Леха со Станиславой очень долго разрабатывали сценарий церемонии бракосочетания и держали его в глубокой тайне. Ведь до этого ни одной свадьбы между гастрономическими спортсменами вообще не было. Как бы ни показалось странным, но гастрономия (согласно некоторым этимологическим сертификатам «кулинарбол») спорт чисто мужской, женщин в нем — раз, два и обчелся. Даже соревнования проводятся общие, без разделения спортсменов по половым признакам.

Итак, церемония должна была состояться завтра, а никто из приглашенных еще не знал как, что и где. «Сначала мальчишечник», — объявил Бисквит друзьям по сыску.

Последняя холостая пирушка проводилась Лехой в спортзале белорусской ассоциации кулинарбола. Здесь он тренировался, здесь нарастил свои сто двадцать восемь килограммов. Мило и уютно: разделочные столы, мясорубки, миксеры, несколько электроплит, животомассажная и туалетная комнаты.

Бисквит усадил ребят на дегустационные кресла: «Небось, проголодались с дорожки–то, а?»

Каждое место было оборудовано напиткопроводом с краником и жратвоподъемником, представлявшим собой сложную систему подачи блюд от приготовительного файербокса.

Какие могли быть возражения против стряпни чемпиона Сибири по пельменям, экс–чемпиона мира по отбивным и эскалопам, мастера спорта по араку и кандидата по бешбармаку? Ребята пристегнулись ремнями: врубай конвейер!

— Нет, нет, сначала кислотно–щелочной коктейль, — посоветовал Бисквит. — И примите таблеточек по пять активированного угля.

Сыскари забросили на языки таблетки, вставили во рты кончики шлангов и открутили краники.

Странная вещь: каждый глоток коктейля почему–то утяжелял веки… Веки стали такими же тяжелыми, как у всех нормальных людей в шесть часов утра первого января. И наступила тьма, полный провал мыслей, ощущений и чувств. Словно на том свете. Однако без пресловутого туннеля. Потом не стало вообще ничего.

…Сыскари проснулись на широких сверкающих кроватях, вырубленных из цельных кусков сахара–рафинада. Чтобы убедиться в реальности происходящего, Прищепкин лизнул кроватную спинку. Сладкая! Стены залы, где почивали блюстители законности и стражи правопорядка, словно в какой–то козьей сказке, были драпированы блинами. На полах вместо ковров лежали огромные белоснежные пшеничные пышки. Еще теплые, будто их только–только испекли. Заиграла чудесная, но довольно странная музыка: виолончель, рояль, саксофон и какие–то тамбурины. Сыскари приникли к окнам с рамами из карамели.

Открывшейся их взорам картине будет суждено остаться в памяти на всю жизнь. Зеленеющий от края до края молоденьким шпинатом, петрушкой, кинзой и сельдереем луг. В километре одна от другой — коржаные башни, соединенные где–то в подоблачье штангой, к которой крепились канаты, за банты на концах державшие гигантский, размером в два дирижабля, батон докторской колбасы. Качели, значит, такие. На одном конце батона, для устойчивости утопив ноги в упругую массу, стоял cлон в цилиндре и во фраке, на другом, точно так же, напружинившись и внедрившись в сою с туалетной бумагой, слониха в фате и белом свадебном платье, по форме, силуэту так сказать, скорее напоминающем балахон. Скрипя талями, батон раскачивался. Бисквит устремлялся к земле, Станислава взмывала под облака. И наоборот.

Едва сыскари налюбовались этой сценкой, как облака раздвинулись, и между ними бочком–бочком протиснулись два очень толстых ангела. За уголки они держали некое тяжелое тускло–кремовое полотно, расписанное сверху клюквенными вензелями. Материалом документа, по всей вероятности, служил пласт многослойного сыра «сулугуни». Батон начал постепенно сужать амплитуду движений и через какое–то время остановился вообще. Откуда–то появились толстенькие сдобненькие мальчики в коротеньких шортиках и белых поварских колпаках. Наверное, они были отличниками, разбирались в детекторных приемниках и их очень любили бабушки — за таланты, которые у них отсутствовали. Мальчики приставили к батону украшенные укропом лесенки и помогли очаровательной невесте спуститься вниз. Зависнув на месте как геликоптеры, ангелы держали слой «сулугуни» с текстом брачного контракта. По алой ковровой дорожке жених и невеста прошествовали к месту, где находился документ. Странный невидимый оркестр заиграл будоражащий, как водка с дыней и газировкой, марш Мендельсона. Мальчик подал Бисквиту ручку в виде сосиски. Тот подчиркнул документ и передал пишущую сосиску Станиславе.

На лице невесты блуждала характерная для большинства женщин в такой момент сложносоставная по чувствам улыбка, которую можно расшифровать так: «Попался, голубчик! Ну, теперь у меня попляшешь! Отольются тебе девичьи слезки. Сковородка и половник не раз и не два приземлятся на твою голову. Будут тебе и водичка в супчик, и урина в любимый одеколон, и слабительное перед походом в театр. Все, любимый, гарантирую. За то, кобель, что, добившись своего, слишком долго упрямился, мылился. Никак, короче, не хотел узаконить наши отношения штампом в паспорте».

Как только пишущая сосиска, совершив последний подписной кульбит, оторвалась от сулугунного документа, откуда–то с небес прогремел кастрюльный глас:

— А теперь, Алексей и Станислава, объявляю вас мужем и женой.

— Гип–гип ур–ра–а! Гип–гип ур–ра–а! — возликовали, почувствовавшие историчность момента друзья жениха.

Сыскарей окружили мальчик–официанты и какими–то длинными коридорами провели к богато сервированному столу.

— Друзья мои, каждое блюдо вы должны хотя бы попробовать! — сияя, как солнце над Египтом, сказал Бисквит. — Если почувствуете, что больше не лезет, используйте, не стесняясь, страусиные перья. Делается это так.

Он выудил откуда–то переливающееся всеми цветами радуги перо, широко разинул рот и засунул примерно на четверть.

— В общем, что–то вроде того, — сказал он, не доводя, впрочем, демонстрацию до финала. — Проверено временем: метод древнеримских патрициев. Итак, за дело, друзья мои!

Наполнив бокал фирменным чаем из хрустального сосуда, первый тост произнес генеральный директор известного далеко за пределами Синеокой детективного агентства «Аз воздам», потенциально один из лучших сыщиков мира, — безо всякого официоза, со свойственным ему искрометным юмором:

— Господа, выпьем за явление, которое, укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству. За любовь!

Лично Прищепкин решил соблюсти кулинарную субординацию и начать с салатов, чем, с точки зрения Станиславы, в очередной раз показал свою высокую внутреннюю культуру. Попросил большое блюдо и положил каждого из представленных на столе: несколько ложек салата из баранины с соусом велюте, несколько — из мозгов с бешамелем, буквально две ложки салата из цикория с йогуртом, еще две — из креветок с патиссонами и маринованными грибами, не больше ложки салата из колбасы и сыра по–норвежски. Затем дополнил получившийся восхитительный натюрморт яйцом в чашечке из ветчины и куском омлета с шафраном. Грамотно, что тут скажешь, но ведь на то Георгий Иванович и начальство, чтобы марку держать.

Между тем остальные сыскари «Аз воздама» накинулись на холодные закуски, из коих особенно выделялись паштеты и рулеты, цельные копченые гуси, а также огромные карпы, маринованные в винном соусе. «Прудовые поросята» были словно живые! Хорошо–то, черт подери, как! Особенно если под коньячок и водочку.

— Есть такое душевное состояние человека, при котором он способен на великие дела и открытия, отчаянные поступки. Предлагаю выпить за одержимость! — выразил общее настроение чревоугодец Швед.

Молодые так переволновались, что ничего не ели. Бывает — от большого волнения. Например, некоторые особенно нервные девицы–студентки полностью перестают кушать за неделю до сессии. Леха с утра только проглотил кролика с черносливом, а Станислава, перед самым подписанием судьбоносного документа, пару порций свиных ножек а ля Сент — Менеуль и сотэ из телятины с грибами. Поэтому сейчас они, естественно, враз почувствовали, как засосало под ложечкой. «Пора и нам заморить червячка», — заметил Леха, подвигая к себе бадью зеленого супа с крокетами из яиц. Невеста тоже решила не отставать и обратила нежный взор на блюдо с пикшей, запеченной с устрицами. А все–таки замечательная пара получилась из Алексея и Станиславы! Она вполне бы могла продолжить этот канонический ряд: Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда, Державин и Бабаян.

К столу вереницей потянулись мальчики–официанты с «горячими» блюдами: жареными поросятами, тушеными бараньими боками с кус–кусом или гречневой кашей, горшочками кассуле и бобами по–бургундски.

Объелись настолько, что даже лень было кричать «горько», откровенно говоря, и язык как–то не поворачивался. Под такую–то вкуснятину.

В качестве «сладкого» были предложены: перуанский крем, шоколадный мусс, ананасовый флан, парфе с клубникой, лимонное суфле, пудинг из крахмала с персиками, торт с малиной и торт с желтыми грушами, шарлотки с пюре из каштанов, сабле с клубникой и слоеные пирожные с финиками. После фаршированных клубникой дынь с вишневым ликером произошло неизбежное: перестали шевелиться губы.

— Почему не пользуетесь перьями? Ну–ка, дружно освободим желудки и — по второму заходу! Ведь мы были только в круге первом! — призвали Станислава с Лехой.

Но было поздно — ребята, словно перезрелые сливы во время ненастья, стали со стульев падать. Бабах — упал Сергуня, бабах — за ним последовал Сашок, бабах, бабах, бабах — свалились все три студента: Валери, Арно и Юрок. Георгий Иванович, невозмутимо прихлебывая мусс, только недоуменно поднял брови, мол: «А чего это с ними? Лично я только во вкус вошел».

Молодые на них тоже немного обиделись: кто же тогда будет любоваться их вальсом? Надо же какая лажа: а им так хотелось закружиться в вихре танца. Но ничего не поделаешь, жизнь устроена так, что ложка дегтя для бочки меда в ней всегда найдется.

Бабах — это свалился со стула обожравшийся Георгий Иванович. Подняться никто из них уже не смог. Сталкиваясь головами, словно одуревшие от прыскалки тараканы на дне кухонной мойки, они только ползали. Под столом на карачках. Падали, приподнимались, расползались в разные стороны, опять сползались… И глаза у сыскарей были не просто осоловелые, а засоловевшие до кретинства.

Молодые дали команду мальчикам загрузить их в тележки и отвести к рафинадным кроватям. А сами врубили–таки вальсок: «Вихрем закружит белый танец, и не случайно этот танец вальс». Понятен их трепет. Ведь первая в жизни свадьба самая интересная. Когда женишься во второй или, скажем, в восьмой раз, удовольствие от церемонии получаешь уже гораздо меньшее. Словом, пусть потанцуют. Совет да любовь!

Лехины дружбаны–сыскари оклемались только через сутки в спортзале кулинарбольной ассоциации. Вот с такими все, словно по арбузу проглотили, животами. Надолго запомнят они Лехину свадьбу: если не на всю жизнь, то навсегда.

Выполняя задание Прищепкина, ребятам пришлось здорово побегать. Не оставался в стороне от изучения еретического мира столицы Синеокой и сам Георгий Иванович. Это была на редкость интересная, захватывающая работа. Ведь обычно им приходилось иметь дело с людьми пусть даже и изощренного ума, но с нулевыми духовными запросами. Преступники, хотя бы и с двумя «верхними» образованиями, вряд ли смогли бы вразумительно ответить, что же такое «дух», — уж больно в материи завязли. Исключения составляли «аффектные» граждане, совершившие убийства на почве ревности. Ведь это чувство никак нельзя отнести к категории материального, оно иррационально, поэтому в своей основе чисто духовное.

Так как Прищепкин ждал, что Копчик засветится в какой–нибудь тайной организации, то первому дал слово Холодинцу.

— Увы, — начал Сергуня, — вынужден вас разочаровать. В Минске зафиксирована только одна конспиративная организация подобного рода — сатанинская. Ничего подобного английской «Золотой заре» у нас нет. Закрыли свое представительство в Беларуси и масоны. Хотя подозреваю, что именно у нас они испытывают некие новые модели государственного устройства. Поэтому законспирировались так хорошо, что о них якобы ничего не известно и КГБ. Белорусские колдуны и маги предпочитают действовать поодиночке. Данное обстоятельство говорит о том, что у нас нет масштабных фигур этого плана, способных объединить их вокруг себя.

Итак, сатанисты. По республике их никак не меньше сотни. Сколько точно, знает только главарь, который сидит в Москве и управляет оттуда региональными организациями всего СНГ. По всей видимости, в мире он тоже не самый главный сатанист. Не вникал, ведь для нас это не так уж и важно.

Цель организации не конкретизируется, каждый приходит за одним, получает другое, но делает третье: как раз то, что нужно только дьяволу. А тому нужно что? Правильно, жратва. Производство «питания» для рогатого как раз и является единственной целью организации. Хочу сразу предупредить: буду говорить со слов некоего Вишняка, «профессора народной медицины», который во всей этой ерундистике разбирается гораздо лучше меня. Так как я боялся запутаться в собранной информации, то мне пришлось обратиться к нему за разъяснениями и обобщениями. Итак, чем питается дьявол? Отрицательной энергией. Больше всего которой производится во время войн. А в мирное время — на так называемых черных мессах, копирующих церковные, только все в них делается наоборот. Для умножения получаемых таким образом «духовных котлет и кулебяк» совершаются жертвоприношения, — чаще всего мурлыкающими братьями нашими, чьей кровью и «причащаются», — а также обряды сексуальной магии. Это когда моления сопровождаются соитиями.

Зачем приходят к сатанистам? В основном по дури. Как говорил Вишняк, сатанисты — это придурки, которые делятся на дураков двух видов: классических, являющихся таковыми по простоте души, и интеллектуальных, то есть перемудривших самих себя. И те и другие надеются получить власть и деньги, но довольствуются только неким субстратом наркотика, к которому быстро привыкают и уже не могут от него отказаться. Свои дозы наркоты адепты получают в процессе ритуалов: в виде ответных прямых потоков демонической энергии через нижние чакры. И сразу начинают чувствовать себя этакими «терминаторами». Но толку–то… Ни один последователь сатанизма не добился в жизни абсолютно ничего, зато потерял все — родных, близких. Однако это только цветочки, ягодки начинаются после физической смерти. Спрашивается, а «пошто» дьявол нехороший такой? Ведь прямо демон какой–то, а не равноправный партнер! А потому что, во–первых, дьявол — паразит не только по мерзостной сути характера, но и по причине своей, если можно так выразиться, низкотехнологичной, низкокачественной конструкции. Он просто не способен давать адекватно. Принципиально. Как, например, автомобиль «Москвич» — завзятому автолюбителю. Кредо дьявола: брать–брать–брать… Обманом, махинациями, подкупом, лестью, демагогией. Как угодно. Во–вторых, а зачем дьяволу, если разобраться, чтобы его «сельхозпроизводители» богатели и росли в чинах? А кто тогда останется задарма вламывать на его полях и фермах? Дьявол не повторит ошибки Никиты Сергеевича Хрущева, который разрешил выдавать колхозникам паспорта.

Впрочем, нельзя сказать, что чувство внутренней силы у сатанистов совсем уж иллюзорно. Она у них просто не выходит за физические рамки. Так, например, выдувая в день не менее бутылки джина, каждодневно колясь героином, нюхая кокаин и меняя любовниц, основоположник современной школы сатанизма Алистер Кроули умудрился дожить до старости. При этом он еще был известным альпинистом. (По свидетельству членов альпинистского клуба, восходить с ним в связке было риском. При малейшей опасности Кроули отсекал тех, кто поднимался следом. Бросал товарищей, накрытых снежной лавиной. Наконец, Кроули стал известен на весь альпинистский мир бесчеловечным отношением к носильщикам–шерпам.) Все его коммерческие начинания кончались крахом. Кроули умер в нищете. Зато промотал богатое наследство отца, пивного заводчика. Его друзья и соратники, дети и жены, как правило, сходили с ума или умирали при невыясненных обстоятельствах.

Где я собрал информацию? Мне довелось лично встретиться и переговорить с сатанистами, которые содержатся в жодинском СИЗО в ожидании суда. Помните шумиху с их арестом? Ну, когда эти придурки домашних кошек и собак убивали. Шестьсот шестьдесят шесть планировали. Где–то на пятисотой их за руку схватили. Про Копчика они мне все равно ничего рассказать не смогли. Не слышали о нем. Зато про покойного наслышана вся верхушка минских сатанистов. Лично не знакомы, но знают как очень сильного телепата.

На этом месте рассказа Холодинца ребята срочно потребовали перерыв: чтобы «складировать» эту колючую, нестандартную информацию.

— Кому чай, кофе? — засуетился Георгий Иванович на правах хозяина.

Но Сергуня потребовал, чтобы его заслушали до конца. Мол, мало осталось. Тогда Швед выразил сомнение, что верхушка сатанистов могла так просто, за здорово живешь, пойти с ним на контакт.

— Все в порядке вещей, — с готовностью объяснил опер. — После известного шабаша на военном кладбище и поджога костела в Заславле наши комитетчики взяли сатанистов под колпак. Причем сумели обставить это дело так, что их главари являются теперь по совместительству и осведомителями. Ведь никому в тюрьме сидеть неохота, даже борцам за «черную пашню». Чекисты могли бы секте вообще кислород перекрыть. Но только есть ли в этом смысл? Ведь лучше иметь секту со стукаческой верхушкой, чем позволить сатанизму уйти в подполье. Публика крайне опасная. Чтобы те не куролесили на кладбищах, чекисты даже пошли на то, что дают им для ритуалов трупы бомжей. Под расписку. Ну, побегает труп, попляшет, посовокупляются на нем с «реставрированной» девственницей. Зато практически без глумления. И транспорт за их счет.

Прищепкин довольно потер руки и даже вскочил с кресла.

— Молоток. Классно сработал! Это надо же, с придурками, «черными пахарями», разобрался! Лично для меня только одна деталь в тумане осталась. И то к делу она не относится. Отвлечемся на минутку?

— Запросто, — с готовностью поддержал коллектив, как вообще у ментов принято, всегда и во всем начальство поддерживающий. А чего, ведь менты почти армия.

— Почему сатанисты все же не боятся возмездия, о котором говорил профессор Вишняк? Если, например, бандит идет на мокруху, то он делает это только потому, что надеется на нашу бестолковость. Но ведь от Бога–то не спрячешься. Он знает все обо всем и обо всех. Это элементарные истины, любой ребенок подтвердит. Но сектанты же взрослые люди, многие из них наверняка с высшим образованием. Почему так получается?

— Да потому, — ответил Сергуня, — что им приходится иметь дело не с таблицей умножения, в которой все ясно, понятно и прозрачно, а с самим дьяволом, которому нужно жрать, жрать и жрать. Иначе сдохнет. Поэтому извращается, как может. Ведь его адепты убеждены: наказания не будет, дьявол спрячет их под свое крылышко. Это он нашептывает такое слабым духом. Искушает, короче. Но… кишка у дьявола тонка! Бог бы и дьявола наказал примерно. Однако не делает этого из практических соображений. Ведь нынешняя роль рогатого сводится к очищению пространства от падали. Он нужен небу в такой же степени, как и шакалы животному миру саванны. Хотя, конечно, зубки у шакалов довольно острые.

— Так говорил Залатустра? — с ехидцей и недобрым подколом «спросил» «хренов интеллектуал» Швед.

— Не-а, профессор народной медицины Вишняк, — простодушно ответил Сергуня, который не знал трудов отчаянного романтика, сифилитика Ницше.

— Ясненько, вопрос исчерпан, — добродушно сказал Прищепкин, который тоже не заметил «шведского изыска», подумав, что Залатустра — какой–то опер из Сергуниного РОВД. — А теперь заслушаем нашего Сашеньку.

— Рериховцы милашки, — рожа у Шведа стала такая, будто он проглотил целую рамку сотового меда, — рериховцы умницы. Из этой компании самые безобидные. Потому что принципиальные противники каких–либо техник по

внедрению в тонкий мир. Образно говоря, рериховцы предпочитают стоять на пороге к нему и любоваться. Боже упаси лезть в него в обуви и с грязными лапами. Зачем? Им и в этом миру хорошо. Поэтому собратья духовные их дружно не любят, называют «рерихнувшимися». Как неряшливые двоечники чистеньких отличников или корыстные проститутки — принципиальных девственниц. Впрочем, надо отдать должное, «духовники» вообще живут по пословице: «каждый кулик свое болото хвалит». А на других, мол, все неправильное: и осока–де растет не достаточно сочная, и жижа между кочками совсем черная.

Задача «Общества по изучению наследия Рериха» в этом самом изучении и состоит. И в его пропаганде. У них есть свое издательство, библиотека. Раз в год организуют турпоходы на Алтай, который у них вроде Святой Земли. Короче, рериховцы Копчика не знают, никто о нем и не слышал.

Теперь соло шефа.

— Школой Луонг Минх Дана в республике охвачено несколько тысяч человек. При знакомстве с учением у меня возникли ассоциации с гамбургерами и интеллектуальной продукцией компании Билла Гейтса. То есть, что оно очень американское как по духу, так и по существу. И не мудрено, ведь Луонг Минг Дан эмигрировал в Штаты из Вьетнама, а как известно — самые, если можно так выразиться, американистые граждане США — это американцы новоиспеченные. Вот и его учение — нечто вроде «духовного гамбургера», который продается заочно, почти так же как компьютерные программы. С коммерческой точки зрения замысел гениален. Не останутся в обиде и потребители, ведь они действительно получают вполне качественный товар. Теперь по существу.

Данг насобачился открывать им чакры на семинарах, проводимых его представителями одновременно по всему миру, сидя у себя в офисе в Сент — Луисе. Между прочим, чтобы открыть себе чакры обычным путем, нужно заниматься медитациями лет десять. А тут любая клуша–домохозяйка, уплатив энную сумму в конвертируемой валюте… Ну, разве у вас не возникают аналогичные ассоциации? Разумеется, что домохозяйки все равно клушами и остаются. Открывшийся дар используют для лечения мелких болячек (исцеление хроники только декламируется, это блеф), а также вдохновенной уборки квартиры и увеличения плодородия грядок с редиской. Дальше на практике никто не идет. Хотя лапши на этот счет производится довольно много. Мы, мол, и цунами останавливаем, и установлению мира во всем мире вспомоществуем. Ага, называется «Ударим бигмаками по милитаризму и шовинизку! Зальем пепси огонь войны!» Разумеется, никто из луонгминхдановцев про Копчика не знает и не слышал. Откуда? В массе своей, как правило, они вообще люди ограниченные. Потребители мыльных опер и посвященные йоги в одном лице. У меня все.

— Грамотно ты их разделал, ничего не скажешь, — выразил удовлетворение работой начальства Швед. — А теперь давайте послушаем Юрочку.

— По сути тантра — это религия, то есть некая техника, определенный ритуал, направленный на службу самостоятельной энергоинформационной сущности, или, точнее, эгрегора. Трахательного, можно сказать, эгрегора, — довольно завирально начал студент. Сергуня и Георгий Иванович вздохнули:

— А проще нельзя?

— Можно и проще. Могу вообще только результат сообщить.

— Ни в коем случае! — прямо испугался Сашок, чувственные удовольствия которому были не совсем чужды: вся жизнь Шведа превратилась в погоню за ними. А также в решение бесконечных проблем, возникающих как в процессе гонки, так и в ее результате. Как говорил Михаил Юрьевич Лермонтов: «Смешались в кучу жены, дети. И залпы тысячи инстанций — со всех сторон».

— Продолжай, — вроде как милостиво разрешил коллектив, скрывая нездоровое любопытство за маской гуманизма. Причем обращенной и к представителю подрастающего поколения, и к Упертой Скандинавской Колбасе Шведу.

— В таком случае, чтобы вам было понятно, постараюсь излагать в предельно доступной форме, — упиваясь собственной значимостью, важно сказал Юрочка, использование которого прежде, как правило, ограничивалось «подносом патронов». — Итак, что такое эгрегор? Это как бы кастовая энергетическая касса взаимопомощи. Например, энергетическая касса эгрегора литературы, соответственно эгрегора поклонников доллара, кофеманов и так далее. Среди них есть как очень высокие и сильные, вроде эгрегора буддистов, так и очень низкие, но тоже достаточно сильные, вроде эгрегора алкоголизма. Такая вот «палитра».

— А очень низкие и очень слабые? — спросил любознательный Сергуня.