Магаданские приколы

"Магаданские приколы"

(сборник рассказов)

К выходу в свет "Магаданских приколов" Владимира Данилушкина о временах смешных и грустных. Обычно о таких юмористических миниатюрах, в которых Владимир Данилушкин большой дока, называют "картинки с выставки". У него зоркий глаз, чуткое ухо, ну, и если говорить о языке, то здесь он кудесник.

Говорят, смеяться вовсе не грешно. Но смех бывает разный. У нас все больше сквозь слезы. Заметить изменение социальной обстановки при всей иллюзорности нашей жизни, что все более дает возможность не только быть уверенным в себе, но и постоянно накапливать оптимистический потенциал и быть уверенным в том, что жизнь, при всех ее издержках становится лучше, если ты сам настроен ее улучшить. И мы смеемся. Не над жизнью, а над собой, как мы в ней существуем, как настроены, и что маячит в перспективе. Самоирония — лучшее лекарство считать, виноват в твоем неудачном положении ты сам, а не дядя.

Когда инфантилизм, иными словами, холяву, с ты способен изгнать с поля бывшего повседневного существования, который приучил как прежний режим, то и дыхание становится ровнее, и взгляд перестает замечать только то, что может или уже отравляет твое бытие.

Владимир Данилушкин в своей небольшой книжице, изданной в серии "Библиотека магаданской прозы" с иллюстрациями Владимира Кожакина собрал массу, как говорят сейчас приколов — юморных, просто смешных и не менее острых и едких вызывающих не только улыбку, но и смех. Подчеркну, что все это, в отличие от многочисленных сборников анекдотов — авторские работы. Иногда это яркий памфлет: "Свист рака на вершине горы", я бы сказал, сопки, это и есть свист.

Прежде чем откликнуться на книжку своими заметками, я дал почитать ее своему приятелю, любящему выискивать юмор во всех периодических изданиях, а он их непривычно много выписывает и покупает. Он индивидуал, у него в кармане то густо, то пусто, но он не отчаивается, а постоянно ждет варианты приложения своим способностям, а в промежутках занимается тем, что выясняет потребность у его клиентов в его труде.

Он говорит, нельзя двигаться вперед, повернувшись головой назад. И тем не менее, сарказм, едкий юмор, многие миниатюры походят на памфлеты, настолько точно характеризуют этап народного надувательства своими "свакбанками" и иже с ними. Посмеяться над событиями недавней жизни, это так или иначе посмеяться над собой, своим наивом и глупой верой в наших "благодетелей" да и собственной расхожей мечтой — авось пронесет, и у меня на руках появится навар. "А я еду, а я еду за деньгами, за туманом пущай едут дураки" Забыли, что ли? Это про нас.

Самые богатые у нас кто? Олигархи. Да, они — у нас не Форды, не машины делали, обогащались типичным способом: приобрел, скажем, некто Дубовицкий канал ТВ — вот тебе и барыш. Бабки и баксы из воздуха. А Леня Голубков — самый народный из народных артистов — прикольщик. Забыли?

Ведь еще Пушкин предупреждал — всякая бяка, напечатанная печатными типографскими буквами обладает неимоверной силой парализовать здравый смысл и и вызывать нездоровый азарт для легкой добычи, иначе холявы. Обманутые вкладчики забыли одну пропись, еще социалистической жизни: с государством в азартные игры не играют, — всегда будешь в проигрыше, а тут тебе сразу и "Свакбанк", и "Алиса", и "Тибет", о котором столько звону на государственном в том числе, канале.

Все это очень точно и смачно заметил в своих миниатюрах Владимир Данилушкин — у него, надо думать, появилось второе дыхание, как у стайера на длинные дистанции. Пожелаем ему успеха и удачи в новых публикациях на радость своим почитателям.

Так что свист рака на вершине сопки — еще долго будет оставаться неувядаемой пародийной истиной в наш новый информационно-технотронный век под номером XXI.

Уверен, вскоре многие меткие афоризмы подхватят магаданцы: "Гиви, который продает киви", "Миксер, измельчающий бананы" и т. д.(См. извлечения).

Книга написана ясным, образным, доступным, незапятнанным русским языком. И это радует.

Жаль, тираж маловат — 500 экземпляров. Мой приятель купил несколько экземпляров, на материк послал.

И продолжил: "эту книгу нужно читать по утрам, когда идешь на работу. И на ночь, чтобы быть начеку".

Юрий Нестеров.

Поцелуй Степаниды

У Плотникова жена молодая и конфузливая — из таежной заимки. Целоваться стеснялась. Долго он думал, как ее к этому деликатному занятию приохотить, и решил домашний театр организовать, поставить в натуре сцену из "Ромео и Джульетты". Соловья достал, принес лазерные диски с крутыми итальянскими бельканто. На магнитофон записал аплодисменты, крики "Браво! Брависсимо! Бис!". Разомлела его лебедушка. Цветы, аплодисменты, полная иллюзия. Во вкус вошла. Стали они этот спектакль каждый вечер ставить, с некоторого времени ввели утренние представления и планировали провести бенефис.

А тут как раз режиссер альтернативного театра пригласил Степаниду к себе — больно внешность подходящая. Пикассо, небось, не отходя от кассы, из бульонных кубиков ее образ изваял бы. Женщине что — комплимент скажи, и она за тобой хоть в другой подъезд на крыльях прилетит. Так и эта — куда с добром. Топ-модель с резиномотором притопала.

Плотников на себе волосы пучками рвет. Раньше из дома боялась выйти, а теперь, стало быть, — на сцене с другими мужиками при всех выцеловывать будет? Надо было дураку ее эмансипировать! "Мальборо", гляди как, смолит, "Кровавой Мэри" от нее попахивает. И глаза — как лазерные прицелы краснеют. Мерил все на свой аршин, а потом его проглотил.

— Степанида, — говорит, — там тебе, небось, "кушать подано" предложат, а я главную роль дам, только возвращайся ты в домашний театр. "Отелло" ставить будем.

— Молилась ли ты на ночь, Шахеризада, что ли? Больно надо! А Юдифь не хочешь? — И она очень выразительно рубанула голову обезумевшего мужа воображаемым мечом.

Блиц по очкам

Служили в одной конторе Сашка да Вовчик — оба очкарики, мелкие, но прожорливые и задиристые. До драки доходило. Однажды их профорг застукала. Чем некультурно драться, лучше, говорит, мероприятие устроим. Боксировать будете по тайским правилам, соблюдая технику безопасности, а выигрыш без нокаута определим, по очкам. По очкам выиграл Вовчик. У него минус две диоптрии, в любой аптеке хоть завались. А у Сашки астигматизм, ему в Хабаровске линзы по заказу изготовлять пришлось за большие деньги.

— Лучше бы вы пели! — Наседает на них профсоюзная богиня с новой силой. — Вы ребята страстные, прямо как испанцы. Бесаме мучо знаете?

— Это что ли беса мочить? — Обрадовался Сашка. — Хулио сочинил, знаю.

— Не мочить, а мучить. — Возразил Вовчик и запел: — Бесаме, бесаме му-чо-о, как Пол Пот Ком-пу-чи-ю!

А Сашки своя версия:

— Гэсэме, гэсэме, масло, тосол, парасол! Гесеме, ты заправка моя, болючая, вскинул, залил и пешочком пошел! Гэсэме, гэсэме, ты в своем ли уме пребываешь? Бензика нет, а мазут привезут. Или не догоняешь?

И такую ребята чечеточку сбацали, так очками засверкали, что послали их подальше, в самую Гарманду, хотя обещали в Катманду. А профсоюзница за американца выскочила. На Гавайях кружок национальных танцев ведет.

Рожки

Одному нашему потребовалось трепанацию черепа делать. Вроде как много знал, а высказать не мог. Или наоборот, болтал безудержно, а умишка — кот наплакал. Короче говоря, чирей у него там, в черепной коробке передач, от простуды вскочил на сквозняке свежих мыслей, разбарабанило тыковку. Как паровой котел, разум кипит.

Продолбили черепок, оттуда как свистанет: черт-черт-черт! — и запах мерзкий. Ведро гною натекло. Дальше вскрывают, а там небольшие рожки, как бы в зародышевом состоянии. Жена изменяет, спрашивают. А он холостой. Вот это история! Зашили, выписали. Так сквозь стену и ушел. Ведь анализ мочи у него был неплохой.

Фамилии

Был у нас один заведующий в торговле — Н.Н. Хапуго, так он фамилию поменял на более благозвучную — Взятко. Уверяет, что спецслужбы пасут его день и ночь, в квартире электронных жучков больше, чем тараканов, в ванной искусственное эхо — явно от потайного микрофона, а какой-то тип у подъезда зажигалкой сфоткал. Ну, и женщины норовят отдаться, дабы выведать его ноу-хау. А еще во сне некто в штатском берет под козырек и говорит: "Двойной гражданин, пройдете! Вы имеете право хранить мычание и пригласить пимоката".

Все из-за фамилии, будь она неладна. Что ж тогда делать В.Н.Киллерову и Н.М. Разбойникову? Нет пророков в своем отечестве, стали они в других странах работать под фамилией Робингуденко. Наших узнают верхним чутьем. Наш череп раскроит монетой и шпилькой вскроет сейф. Но когда они на скорую руку грабят банк и натягивают на голову не очень свежие носки с естественными отверстиями, то банкиры вопят благим матом: "Перестройка! По чуть-чуть!"

А тот, о ком в начале говорилось, не выдержал, в Токио перебрался, и фамилия у него Японченко-сан. Теперь про Корею мечтает: там бы он Корейко прозывался. Или в Бендеры уехать, Остапом Бендером стать.

Невезунчик

А вот еще был случай в Магадане. Некто по фамилии Криворучка решил называться Криворучко — так, казалось ему, благозвучнее. И, опережая события, открыл на новую фамилию депозитный счет в коммерческом банке, положив туда приличную сумму денег как первичный капитал жизни под новым флагом.

А фамилию ему отказались менять: нет оснований. Так и зависли его мильоны, инфляция отъела от них солидный кусок. Перевести деньги на старую фамилию также нет оснований. Пока разбирались, этот банк и вовсе лопнул с громким скандалом. Ежу ясно, что его чуть грудная жаба не задавила.

Жена незадачливого мэна с неблагозвучной фамилией кляла его и вдоль, и поперек. То она желала, чтобы ему руки-ноги поотрывало, то называла кривым и косым и после довольно-таки продолжительных упражнений создала шедевр ругательной словесности. Тебе бы лучше с Горбачева пример брать. Тоже неблагозвучная фамилия, а такую страну развалил. Дал москалям прикурить горяченьких до слез.

Признание

Довожу до вашего сведения, что не установленные злоумышленники тайком проникли в мой гараж, забетонировали пол, стены облицевали кафелем, поменяли мой "Москвич" на "Тойоту". Путем подбора ключа мерзавцы открыли дверь, проникли в мою квартиру и внесли в нее ряд ценных вещей: видеомагнитофон, телевизор "Сони", диван, кресла, ковер 4х5. Ими была спрятана в сервант пачка иностранной валюты в сумме 20 (двадцать) тысяч долларов США.

Проникнув в санузел, злодеи смонтировали финский унитаз и китайский смывной бачок, ванну "джакузи", а на кухню поставили путем вноса новый трехкамерный холодильник. Все это было сделано неизвестными с преступной целью опорочить мое честное имя, заронить подозрения о взятии мною взяток и причастии к коррупции и теневому капиталу.

Акиму Кобенину оставалось лишь расписаться в явке с повинной и поставить число. И в этот самый миг пыжиковая шапка, в волнении чувств покрывшаяся ведром лошадиного пота, вдруг вспыхнула синим пламенем, и через несколько секунд загорелась голова этого бывшего ловца негодяев, выпускника юридической академии, затем и весь он запылал, превратясь в столб боли.

Графиня плавала в пруду, — промелькнуло в горящей голове, и тут же некто в милицейской форме, но с вилами и жестким ослиным хвостом насмешливо добавил: — С тобою встретимся в аду!

Сокровище

Приходит один интеллигент к своему другу, тоже интеллигенту, знакомому с понятиями авторского права, чести и морали. Пришедший весь в синяках и порезах, и это определяет тему разговора.

— Иду я по городу к своей знакомой. Букет, шампанское. Встречают в подворотне ошалелые ребята. Дай закурить. "Мальборо", говорю, устроит вас? Смеешься, гад! А покрепче что? Ладно, давай. Высадили всю пачку и опять пристают. А выпить? Кроме шампанского, говорю, нет ничего. Ладно, сука, давай сюда. Выдули мое шампанское из горлышка. И совсем озверели. Теперь, говорят, травку гони! А травки у меня нет. Только букет. Устроит вас? Сильно они разволновались. Им, оказывается, наркотики подавай. А я не сразу это понял и вроде как над ними насмехался. Ну и побили меня. Только ты об этом никому не рассказывай, ладно? Особенно моей жене!

— Как же, как же! Ни слова! Сам рассказывай, это же твоя интеллектуальная собственность!

— Не в этом дело. А если бы они у меня бабу потребовали? А какую? Это тебе не депутата выбрать. Обеих жалко.

Месячник зрения

Глаза предназначаются для того, чтобы ими смотреть. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать и тысячу пощупать. Но лучше всего увидеть и дважды, и трижды, и в летний день, и в весеннюю ночь, и в зимнее утро обоими глазами. Глаз за глаз, око за око, зуб за зуб, камень за камень, кирпич за кирпич. Очи черные, очи страстные. За ушко да на солнышко!

Лучше один раз скушать, чем глазеть и глазеть! Но все равно нужно беречь глаза от травм и сглаза и обморожения, от чтения лежа, от прямых солнечных лучей, кривых ухмылок, ячменя, трахомы и прочего насморка. В случае загрязнения не рекомендуется промывать бензином, спиртом и ацетоном. Ночью рекомендуется спать с закрытыми глазами, а на совещаниях с открытыми. Моргать следует один раз в секунду. При ухудшении зрения обращаться к врачу-окулисту, в просторечии именуемому офтальмологом. При моргании следите за тем, чтобы веко полностью закрывало глазное яблоко.

Большое значение для сохранения глаза имеет слезная жидкость. При избытке рекомендуется собирать ее в подходящие сосуды и хранить при температуре не ниже 1 градуса, применяя при поездках в столицу.

Если вам грустно, плачьте. Но лучше улыбайтесь, хохочите до слез! Особенно когда что-то растет на глазах — чужие дети, дома, как грибы.

Хлеба растут, как на глазах, поля пшеницы, кукурузы, ячменя. Как на глазах, растет наше благосостояние, и скоро мы всем утрем нос, поскольку нам палец в рот не клади и мы сами с усами. Наши успехи вам как бельмо на глазу, как соломинка, за которую хватается утопающий. Во, загнул, глаз на пятку натянул, а?

Эпилог. С того дня, как я написал эту пародию, прошло десять лет. Все, что в ней написано, не потеряло актуальности. Разве только не проводят теперь месячники зрения из-за отсутствия финансирования. Роль глаз резко упала в эти новейшие времена, но возросла роль ушей. А иначе как объяснить, где были наши глаза, когда отдали свои кровные денежки разным Мавродям, Хопрам и Тибетам и прочим мастерам отвода глаз?

Говорят, что наблюдаются случаи отказа оперироваться в центре Федорова, знаменитого нашего глазника, отдавая предпочтения блоку Глазьева. Аргументы при этом такие: льгот как инвалид по зрению лишусь, а что такое взамен увижу — памперсы и сникерсы? Блендамеды?

Кстати, будучи министром, Глазьев приезжал в Магадан и имел беседу с глазу на глаз с нашим Глазатовым.

Чисто курим, грязно пьем

Японские мундштуки появились в продаже в пестрых коммерческих ларьках. Очень дорогие и якобы действенные. А я почему-то думал, что японцы вообще не курят, будучи образованной и деликатной нацией. Я никогда не видел японских сигарет, а вот японскую водку уже завезли шустрые магаданские бизнесмены. Говорят, среди них бывший руководитель городского общества трезвости. Может быть, продажа такой водки саке и есть самый действенный способ борьбы с пьянством? Ведь была же разработана специальная жидкость "Золотое руно", по вкусу напоминающая коньяк — специально для чукчей. От нее, мол, голова не болит, нет синдрома, и работоспособность после принятия на грудь не понижается. Хоть этой грудью амбразуру закрывай.

Едва началась демократия, кто-то завез в город китайскую водку, от которой умерло несколько мало подготовленных магаданских мужиков, бесхитростных в своей тяге к злодейской блондинке с наклейкой. Не отпугнул мерзкий запах этого пойла, вовсе не водочный, не спиртовой и даже не политурный. Ведь некоторые на безрыбье сапожный крем "Весна" на хлеб намазывали с целью запьянеть, тоже с первого раза непривычно.

После небольшого скандала китайскую водку стали продавать по дешевке как "техническую". Пить ее не перестали, а смертность сошла на нет. С техническими жидкостями наш потребитель обращаться умеет. В самом городе тоже участились случаи подделки жидкой валюты. Преследуется по закону, но он не действует. У нас и тормоза отказывают потому, что тормозную жидкость пьем. И пахнем порой не так, поскольку одеколон внутрь заливаем. Недаром с чьей-то легкой руки пошла гулять присказка "напоите лося лосьоном, угостите коня коньком, накормите мышь мышьяком, а за что ж, друзья, шпыняете Денисова, ведь он зашит".

Вот и мундштуки не очень раскупаются. Как-то нам не до экономии здоровья. Не принято это у нас. Нам табак сбросили со всех помоек мира. Специальные надписи есть: "Без права ввоза в США". Но у нас другая страна, да и читать эти надписи никто не умеет. А если б и прочли, так что? Не напугаешь. Пуганые.

У них, может, тоже ставят эксперименты на себе — отдельные фанаты. Нобелевские премии получают за спасение человечества. У нас же это явление массовое и совершенно бескорыстное. Наши жить не могут, чтобы не травиться. Правда, их опыт уникален и не поддается повторению.

Чайка

Магадан — город рыбный. Чайки жрут и гадят на лету. Так уж у них на роду написано. Орет, стерва, пожирая глухонемую от рождения рыбу, гибнущую молча. А сама рыдает, будто ее насилует носорог. Или она озвучивает рыбьи страдания?

Пример этот заразителен, хотя я не отваживаюсь назвать его дурным. Жарю рыбу — минтай в сухарях по технологии Магадан-Геге-Годо. Завариваю картофельное пюре из Охайо. Сажусь обедать. И вдруг душераздирающе ору, пугая самого себя и кота. Не сразу до меня доходит, что это я на горячую сковородку сел. Я ее вместо стола на стул поставил. Задумался.

Вот загнул, скажете. Ну да, наплел с три короба. На самом деле было так. Выделили мне огород на Горняке. Как, думаю, исхитриться, урожай побольше получить. Навоз нынче дорог и, в отличие от курса золота, курс навоза растет. Заменить бы чем! Японцы вон, сажая рис, в каждую лунку клали по куску красной рыбы, как пишет известный писатель в историческом романе. Возможно, это вымысел и допущение, но чем черт не шутит, надо проверить на себе. Так надежнее. Тем более, с прошлого года осталась полная бочка селедки. Сам ловил. Так вот в каждую лунку подложил то голову, то хвост. Не утерпел, сам с пивом две штуки потребил.

На другой день приходим, все клубни наружу. Чайки землю разрыли, селедку реквизировали, картофелем побрезговали. Сразу анекдот про чукчу вспомнился, который утром садил картошку, а вечером выкапывал — для лучшей сохранности. Пришлось отказаться от красивой японской идеи из-за нахальных наших птиц с российским менталитетом. Они ведь не остановились на достигнутом, все огороды, где и в помине никакой селедки не было, перерыли. Как говорится, все гениальное просто, но бывают осложнения. Не жди, когда тебя вынесут ногами вперед и вверх. Но я их перехитрил все равно, они теперь мне на огород гадят, первоклассным, между прочим, удобреньицем. Как? А вам скажи! Секрет! Это дерьмо и есть моя фирменная, единоличная, то бишь, интеллектуальная эксклюзивная собственность. Без ложной скромности, эта штучка посильнее "Фауста" Гете.

Но это что — у наших друзей почище случай. Купили дачу, да покрыли рубероидом. Покрасивше взяли — блестящий такой, крохотные кусочки слюды из битума торчат. Вернее, сверкали. Все выклевали сороки, рубероид пробили, что твое решето. До финансового обвала дело было, три тысячи это удовольствие стоило. Теперь скажи, так крыша поедет.

А фамилия моего приятеля Степан Чайка. По-английски, кстати, Стивен Сигал, чем-то они внешне да-же похожи с этим американским артистом с его "Захватами". Может быть, стоит четвертую серию снять про этих наглых пернатых. Кстати, живут они возле магазина "Чайка". И машину "Чайку" купили, когда обком раскулачивали. И жена у него Лариса — чайка по-гречески, девичья фамилия Сорокина. Тоже любит мужика, души в нем не чает.

Он на крыше своей дачи глаза жены нарисовал — как живые. Сорокам — панический страх. На лету медвежьей болезнью страдают. Вот такая дребедень — летит на грядки удобрень!

Это что, говорит, я и для медведей платный туалет устрою.

А первая жена у него и была Галка. Это если запросто и сокращенно. А полностью — Галина, в переводе означает курица. Как говорится, миль пардон, нон комментариев.

Но одно примечаньице. Что в первом браке нажил, жене отошло при разводе. Это нормально, говорит. Бывает, что все государству отходит, по решению суда. Чувствуя, что ведет рискованное земледелие, состояние свое переписал на жену и развелся на всякий случай, но его не посадили. И остался ни с чем. Потому что жена его не только покинула. Но и кинула, коварной оказалась штучкой.

Пустые хлопоты

"Вышел первый том Большой Советской Энциклопедии", — прочитал Кауров в газете и ужаснулся: подписка была, а он ни сном, ни духом. Надо немедленно звонить в книжный.

— Нет, подписки не было, — сказали ему в "Луче". — Но это ничего не значит. К нам в Магадан с опозданием доходит…

Кауров позвонил на книжную базу и, не добившись толку, хотел справиться у московских знакомых, но попозже, а то там еще ночь. И вдруг, пододвинув газету, в которой говорилось об энциклопедии, прочел рубрику, под которой было помещено всполошившее его сообщение — "О чем писали "Известия" 60 лет назад". Нельзя сказать, что он уж совсем лишился чувств, но чувства юмора, это точно. Лишь к вечеру он рассмеялся тому невольному розыгрышу, который устроила ему знаменитая газета.

Брак по росту

Мужчина ростом 150 сантиметров, прочтя брачное объявление в газете "Вестник", переводимое некоторыми как "Ангел", рассуждал вслух, вероятно, полагая, что таким образом быстрее и глубже проникнет в огорчительную суть волновавшей его проблемы:

— Зачем она написала, что нужен спутник жизни ростом 160 сантиметров, если сама 147? Вот бабы! — Горький смех разбирает его. — Может быть, ей еще двухметрового подай? Хотя бабуинки — они такие. Они и двухметрового охмурят. От скромности не умрут. — Через несколько минут успокоился, принялся вновь изучать объявления, бубня под нос: — Чего тут только нет! Шкаф продают. Зачем мне шкаф, если нет жены. Собака по-терялась. Голубую крысу продают. Стоп, не купить ли мне крысу?

Поймал такси, нашел эту квартиру на пятом этаже на Флотской. Дверь ему открыла девочка, школьница, судя по густо-розовому цвету лица, спортсменка, а по росту, баскетболистка. Он легко это понял, будучи боксером наилегчайшего веса.

— Крыса продана, — захлопнула перед носом мужчины дверь и добавила: — Ходят тут всякие, шибздики, крыс им подавай.

С упавшим сердцем он стал спускаться по лестнице, некстати злорадно улыбаясь. И тут дверь открылась, и его догнала миниатюрная, словно куколка, женщина в импортном халате, в домашних тапочках на высоких каблуках.

— Вы извините, крысу мы продали, но есть симпатичный хомячок, пойдемте, покажу. Мы тут с дочкой сказку читали про Дюймовочку. Пытались. А ей в школе про безопасный секс задали. Ты, говорит, мама, нарочно меня хотела родить или просто залетела? И все отца себе найти хочет, объявления в газету дает.

— Объявление? Как это? — Он с недоверием оглядел женщину, уж не розыгрыш ли!

— Да вот так. Сегодня синюю крысу продает, завтра щенка ценной породы. Очень ее волнует, как у карликов появляются дети акселераты. Ума не приложу. Наш-то папашка такой был, как эльф! А дочка, сами видели, вон какая дылда вымахала. А вы не могли бы ей растолковать?

Сначала он очень возмутился. Налился соком, как ташкентский помидор. Потом пришел в себя. Девочку отправил на спортплощадку, а сам принялся растолковывать. Мол, в некоторых ситуациях рост мужчины не играет никакой роли, например в реке, в любви, сердечной смуте. И до сих пор это делает. Короче, одним холостяком в Магадане стало меньше.

Только через полгода в альтернативной газете появилось странное объявление, которое, чтобы не потерять важных нюансов, приходится привести полностью.

"На пути из "Боинга" в "Стриптиз-бар" из частного радиотакси потерялся боксер, мальчик. Может носить усы. По гороскопу лев. Синдромы не купированы. Родословная чистых линий, отец — экс-чемпион СССР. Характер стойкий, выдержанный. Дипломы и медали. Масть — блондин. Возраст до 50 лет. Откликается на кличку Лев Сидорович. Он же Жмых, он же Понос. Мерзавец! Нашедших просим срочно вернуть за вознаграждение. Можно моральное, но очень большое. При задержании соблюдать осторожность. Может сигануть между ног. Просьба по голове не бить. Лева, вернись, я все прощу!"

Последнее ЖЕЛАНИЕ

Умирающий старик попросил взрослого сына принести в больницу вина. Тот купил трехлитровую банку виноградного сока.

Отец поинтересовался, почему в банке. Для маскировки, сказал сын. Маленькая военная хитрость, а то ведь врачи не разрешают. Налил старику. Тот выпил. Слабенькое винцо, говорит. В наше время покрепче было. А ты что не пьешь? Я пью. Нормальное вино. А градусов в нем, и правда, маловато. Но вкус хороший. Букет.

Так и выдули вдвоем банку. И даже захмелели.

— Никогда мы с тобой так хорошо не сидели, сынок, — сказал отец. — Никогда этого не забуду.

Два погляда

Зима. Открытая форточка на кухне. Такая форточка в новом доме — с подоконником почти заподлицо. Голуби залетают и сидят снаружи на уступе, иногда заглядывают в комнату, склевывая перловку, которую мы с десятилетним сыном насыпали птицам, просовывают головы, того и гляди, шагнут в комнату.