Помоги проекту - поделись книгой:
Дети более младшего возраста тоже описывают подобные ситуации.
Даже когда я не виновата, сестра все сваливает на меня, и мама меня ругает, хотя я ни в чем не виновата!
Моя мама иногда злится и говорит, что я ни на что не гожусь и должен больше стараться. Я хочу быть молодцом, но у меня не всегда получается.
Во второй главе мы уже видели, что наибольшую волю эмоциям в детско-родительских конфликтах дают не дети младшего возраста – они склонны подчиняться взрослым. Страница из дневника четырнадцатилетней Летиции, которая представляет себе диалог с матерью на конфликтные темы, вызывающие у нее много переживаний в этот, несомненно, сложный период жизни, показывает весь спектр эмоций, возникающих при разногласиях подростков с их родителями.
Здесь задействованы разные состояния духа: разочарование, непонимание, недовольство родителями, которые кажутся подростку слишком невнимательными, а также гнев.
Милый дневник,
к сожалению, сегодня это случилось снова!
Я в очередной раз поссорилась с мамой! Мы постоянно ссоримся, и это просто невыносимо. Когда я возвращаюсь из школы, я и так в стрессе из-за некоторых моих одноклассников и хочу, чтобы хоть дома меня оставили в покое! Но нет, какое там! Я прихожу домой, мама пылесосит, папа с сестрой уже поели, а я голодная, но ненавижу есть одна! Потом мама, конечно, начинает: «Что с тобой опять сегодня? Может, хватит истерить? Думаешь, я целыми днями отдыхаю? Вечно ты всем недовольна!»
Я понимаю, что и она тоже устает! Но я прихожу домой совсем без сил, а мне еще надо делать домашние задания. Мне так хочется, чтобы мне посочувствовали! А сегодня все пошло совсем плохо!
Мне и моим подругам уже по 14–15 лет, и мы хотим ходить на танцы с нашими ровесниками. А мама считает, что для этого еще слишком рано!
В эту субботу все мои подруги пойдут на танцы, а я, как всегда, останусь дома! Я набралась смелости и решила еще раз попросить у мамы разрешения. Но она, конечно, снова принялась рассказывать, как боится, что меня там изнасилуют! Но боже мой, как она не понимает, что на этой районной дискотеке ничего с тобой не случится, если сам не захочешь?
Я ответственная, я даже присматривала за малышами, и она полностью мне доверяла! Не понимаю!
В конце концов, я подросток и хочу жить своей жизнью!
Так что знаешь, что я тебе скажу, мама?
Хватит обращаться со мной как с маленькой девочкой, когда речь заходит о подобных вопросах, и обращаться со мной как с совсем взрослой в серьезных вещах (например, оставлять меня безо всякой помощи в сложный момент)!
Надоело! Если хочешь обращаться со мной как со взрослой, делай это во всем!
Из этих рассказов детей и матери становится видно, насколько матерям, в соответствии с их психологией, сложнее справляться с детьми, когда они стремятся к выходу из семьи, чем в типичной детской стадии, когда им нужна забота и близость. Это неоспоримый факт, подтверждаемый опытом материнства как таковым. Поэтому я утверждаю, что
крайне важно, чтобы в подростковом возрасте воспитательные функции перешли к отцу или, по крайней мере, в общении с детьми превалировала отцовская функция.
Говоря об отцовской роли, я подразумеваю тональность отношений, для которой характерна более высокая способность справляться с эмоциями и устанавливать нужную для воспитания дистанцию.
Реагировать немедленно – неэффективно
Что же делать с эмоциями? Как справляться с ними в конфликтных ситуациях с детьми и не оказываться втянутыми в непрерывные стычки и бесконечные споры, ссоры ради ссор, о которых родитель сожалеет, а иногда и испытывает потребность попросить прощения?
Я предлагаю стратегию, вращающуюся вокруг двух главных моментов: нужно научиться брать паузу и устанавливать правильную дистанцию.
Первым делом нужно отвергнуть педагогический миф о том, что реагировать надо немедленно.
Наше поведение в отношениях и воспитании зачастую основывается на общих местах, сформированных уже давно, в равной мере устоявшихся и неэффективных. Миф о необходимости реагировать немедленно – одно из таких общих мест. Речь здесь идет об убежденности в том, что конфликтная ситуация – особенно с детьми, то есть ситуация воспитательного характера, – нуждается в немедленной реакции, скорейшем исправлении неправильного поведения ребенка или, если дело происходит в школе, ученика. Принято думать, что, если не среагировать немедленно, ситуация усугубится, взрослый рискует потерять лицо, ребенок утвердится в плохом поведении и так далее. Эта идея подпитывает мнение, будто незамедлительная реакция и эффективность – это одно и то же. Но с конфликтами все совсем не так.
В конфликтах, особенно с детьми, первая реакция всегда ошибочна, даже если кажется правильной.
Это происходит потому, что наша реакция на сложные ситуации неизбежно связана с механизмами адаптации, искаженными полученным воспитанием, или с поведенческими моделями, которые, возможно, срабатывали раньше в ситуациях, кажущихся нам аналогичными. Поведенческий сценарий вырабатывается и, помимо нашей воли, неизменно запускается в ситуациях, схожих с теми, что мы уже пережили. Это вызывает у нас тяжелые чувства и недоумение, ведь то, что происходит здесь и сейчас, всегда отличается от того, что было в прошлом. Нередко мы понимаем, что повторяем одну и ту же ошибку и ведем себя неправильно, но не можем найти путь к отступлению, который вывел бы нас из сложной ситуации. Давайте поразмышляем о конфликтах с детьми и не поленимся выделить схемы поведения, запускающиеся внутри нас и впоследствии в них.
К примеру, часто бывает, что ребенок провоцирует родителя и тот совершенно непреднамеренно реагирует так, как диктует ему поведение, воспринятое в детстве: кто-то кричит, кто-то оставляет ребенка в одиночестве, кто-то вступает с ним в диалог, а кто-то дает подзатыльник. Мы часто убеждаем себя, что «он меня не слушает, потому что я неубедителен и кричу недостаточно громко» или что наиболее сильная наша реакция произведет на ребенка больше впечатления и окажется более действенной. Но на самом деле все совсем не так. Более того, настолько сильное проявление эмоций говорит о слабости родителя и о том, что он агрессивен. Это создает ситуацию, с которой крайне сложно справиться и в которой проявляются самые неприятные и стереотипные черты характера, которые сложно изменить.
В школу меня отвозит папа. Утром я просыпаюсь, собираюсь и умываюсь. Иногда мне кажется, что я все успеваю, а потом оказывается, что опаздываю: но не на полчаса, а на пять минут… Когда это происходит, папа злится. Мне кажется, что у него есть повод сердиться, но вообще-то опоздать – не такая уж беда, все иногда опаздывают.
Крик пугает, но не воспитывает: если родитель не сдерживает эмоций, то и дети будут вести себя так же.
Это относится прежде всего к детям предподросткового возраста и подросткам, которые переживают стадию дестабилизации, связанную с гормональными скачками и незавершенностью мозгового развития, что, несомненно, делает возникновение взрывоопасной ситуации более вероятным. Тем не менее к младшим детям это тоже имеет отношение: их мозговая кора еще не созрела и поведение сильно зависит от эмоций{20}. Эмоции, которые не может сдержать взрослый, в свою очередь запускают неконтролируемую эмоциональную реакцию у ребенка.
Я поссорился с родителями, потому что они мне непрерывно названивали, когда я был с друзьями. В конце концов я разозлился и начал грубить. Потом я раскаялся и все им объяснил. Они сказали, что никого важнее родителей у меня нет, и я согласился. Иногда я плохо себя с ними веду, но я никогда их не брошу!
Финальное заявление Ивана забавно: в конце концов он выступает в защиту потребности родителей не драматизировать яркую эмоциональную реакцию ребенка. Это показывает, насколько более полезно вести себя если не терпимо, то уж точно более расслабленно.
В случае с детьми предподросткового возраста и с подростками, с которыми родители стараются общаться скорее на равных, не следует принимать некоторые реакции слишком близко к сердцу – они, очевидным образом, обусловлены возрастом. Предподростковый возраст – это переходный период, во время которого современные дети подвергаются сильнейшему давлению разного толка, что побуждает мальчиков и девочек к потребительскому поведению, чреватому ссорами.
Однажды мы с мамой пошли в магазин, и мне понравилась одна кофточка. Я попросила маму купить ее, а она ответила: «Нет, она же уродливая!» Я ответила: «Ладно». Потом мы зашли в магазин косметики, и я попросила лак для ногтей, а она снова сказала: «Нет». И тогда мы начали орать друг на друга, потому что она меня совсем не понимает.
Вероятно, было бы лучше, если бы мама Аурелии заранее договорилась с ней, что они будут покупать. Это облегчило бы им и без того непростую прогулку по торговому центру.
Поведение, продиктованное инстинктами, порой ведет только к непониманию и унижению. Родитель, ведущий себя таким образом, рискует разрушить свои отношения с ребенком. У младших детей в таких случаях развивается пассивное поведение, они подчиняются эмоциональной несдержанности взрослых, а подростки перестают идти на контакт, что способствует их бессознательной потребности отделиться от родителей, а иногда и от взрослых вообще.
Я попросила у мамы разрешения поехать с подругой на море, а она не согласилась. Я просила: «Мама, пожалуйста, я буду хорошо себя вести, буду помогать тебе по дому», а она ответила: «Нет. Тебе я доверяю, а вот другим – нет. Случится с тобой что-нибудь – я умру». «Мама, ну что ты, ничего со мной не случится!» А она: «Прости, но я тебя не отпускаю». После этого я ушла плакать в ванную.
Кристиана говорит о трудностях, которые она испытывает из-за страхов матери, и о том, как ей приходится прятаться. Рассказ Ольги во многом похож на то, что говорит Кристиана.
Как-то раз зимой я захотела погулять. Как положено, я спросила у мамы разрешения, но она сказала «нет». Я спросила почему, а она рассердилась и ответила, что я вечно с ней спорю. Я сказала, что ничего подобного, спорю, только когда она выражается неясно. Все продолжалось в этом духе еще несколько минут, а потом я ушла наверх, чтобы спокойно поиграть.
Здесь мы видим практически парадоксальную ситуацию: не взрослый выдергивает вилку из розетки, а девочка сама отдаляется на безопасное расстояние.
Родитель несет за собой свое детство со всеми болевыми точками
Очень часто в наших эмоциональных реакциях на конфликтные ситуации важную роль играют болевые точки. Болевая точка – это внутренняя структура, сгусток эмоций и психических элементов, принадлежащих к глубинным слоям нашей памяти и появившихся в результате каких-то событий нашего детства, вызвавших у нас боль. Речь идет не о травме, которая обязательно характеризуется насильственным элементом и которую нам свойственно вытеснять, делать недоступной. Болевые точки связаны с воспоминаниями – в том числе осознанными – о детских переживаниях. Они активизируются во взрослой жизни в ситуациях, схожих с теми, что мы пережили в прошлом, и заставляют нас испытывать определенные эмоции, от которых бывает сложно избавиться. Источником болевых мест может быть острая ревность к кому-то, недостаток признания со стороны взрослых, регулярная негативная оценка, постоянное ощущение себя лишним. В определенных ситуациях оголенные нервы заставляют нас переживать сильные эмоции, затрагивающие нашу сегодняшнюю жизнь. Дети и родители находятся в близких отношениях, и поэтому в конфликтных ситуациях между ними неизбежно оказываются затронуты болевые точки, что часто вызывает всплески неконтролируемых эмоций.
Нужно уметь дистанцироваться не только от эмоций своего сына или дочери, но и от своих.
Французский психоаналитик Серж Тиссерон хорошо описывает механизм, который может управлять отношениями между детьми и родителями и который мы не полностью осознаем:
Реакция человека на определенную ситуацию не всегда зависит исключительно от самой ситуации. Она зависит и от истории человека – той, которую он помнит, и той, которую он забыл, – от его настроения и множества других факторов. […] Кроме того, наша эмоциональная жизнь сплетена из двух нитей: первая – это опыт, который мы извлекаем из окружающего нас мира, вторая – ситуации, в которые мы попадаем в отношениях, источник которых мы зачастую не помним. […] Мы должны научиться оценивать эмоции, исходя из тех же критериев, но с противоположной точки зрения. Мы привыкли считать их не более чем психическим рефлексом, в то время как пора привыкнуть к мысли, что они являются живым следом нашей связи с предыдущими поколениями, а мы об этом и не догадывались{21}.
Возьмем для примера отца, чья болевая точка связана с воспоминанием об исключении из группы или важного социального контекста, продолжавшемся в течение некоторого времени в его детстве: дети во дворе не хотели с ним играть, а одноклассники смеялись над ним. Поэтому в ситуации, когда его сын в парке по своей воле выгоняет кого-то из игры – возможно, по какой-то незначительной причине, – эта тема снова всплывет и запустит в отце цепочку реакций и суждений относительно ни о чем не подозревающего сына, которые совершенно не связаны с возникшей ситуацией. Или же представим себе мать, чьи родители в детстве мало разговаривали с ней и не проявляли особой любви. Когда она будет кричать на своего сына-подростка, а он возведет против нее стену молчания, что типично для его возраста, это станет для нее настоящим кризисом, и ее реакция будет чрезмерной и совершенно неэффективной.
Дети хорошо знают своих родителей, особенно зоны их сокровенного, эти темные хитросплетения психической и эмоциональной жизни.
В целом дети и родители находятся в постоянном контакте, и ребенок полностью доверяет родителям в течение всего детства и усваивает определенные схемы поведения, помогающие ему общаться с занимающимися им взрослыми. Он отлично понимает, как лучше вести себя с мамой, а как – с папой. Это совершенно не значит, что он хитрит или пытается нас обмануть, напротив, нужно оценить ту высочайшую степень взаимоналожения детских и родительских эмоций, которыми они непрерывно обмениваются друг с другом.
Вот еще пример взаимоналожения эмоций: когда отец возвращается домой после целого дня работы, чувствуя вину за свое отсутствие, сын часто пристает к нему с разными просьбами, иногда невыполнимыми. Ребенок требует внимания, он хочет, чтобы с ним поиграли, и родитель сначала соглашается, но потом, чувствуя себя слишком усталым, отказывается. Сначала он ведет себя как понимающий и внимательный взрослый, и ребенок тут же улавливает это настроение, а потом злится.
Или же родители не слушали свою дочь. Став взрослой, она позволяет детям втягивать себя в длиннейшие утомительные споры, тиранить и изматывать ее по глупейшим поводам, а все потому, что она не хочет, чтобы им пришлось пережить то, что пережила она.
Детство – это скрытый колодец, в который сложно заглянуть и из которого появляются наши самые неприятные эмоции по отношению к детям.
Это эмоции, которых родители нам не давали, а нам они были нужны, или же их ошибки, которых мы хотели бы избежать с нашими детьми. Но у наших детей есть право на собственную жизнь и историю: они не должны компенсировать то, чего нам не хватало в детстве.
Я – очень спокойный человек, никогда не раздражаюсь. На работе у меня все всегда было хорошо, никаких конфликтов. Но моему сыну, которому сейчас двенадцать, мне постоянно хочется как следует наподдать, чтобы прекратить эти его вечные провокации, наглый тон и грубость. Когда я читаю в газете о случаях насилия, я иногда могу понять преступника. Я не имею в виду, что сам пошел бы на насилие, но в каком-то смысле понимаю, что мог бы его совершить. Самое удивительное в моем сыне – это то, что вне дома он ведет себя идеально и все говорят о нем только хорошее: и что он такой воспитанный, и что умеет себя вести, и что отлично общается. И я все думаю: в чем же дело? Почему так получилось?
Каждый родитель должен учитывать свои темные стороны и агрессивность. Нельзя требовать от детей, чтобы они искупили наши детские сложности.
Несправедливо ожидать, что они возьмут на себя обязанность довести до конца те задачи развития, с которыми мы, к сожалению, не справились.
Научиться отключать эмоции
Не всегда получается работать над собой, и не все родители готовы этим заниматься. Пришедшие ко мне на консультацию родители нередко идут на попятный, когда выясняется, что корень проблемы – их собственные сложности, а не сложности ребенка. Способность обратиться за помощью вместо того, чтобы обходиться собственными силами, должна быть приоритетом.
И все же можно попробовать научиться контролировать свои эмоциональные сложности, мешающие отношениям с детьми.
Я не буду вдаваться в детали всех рекомендаций – «не сердитесь, дышите глубоко, думайте о хорошем…» – которые принято давать родителям, желающим сохранять самообладание. На самом деле они лишь усложняют жизнь тем, кто действительно с трудом сохраняет спокойствие в определенных ситуациях. Я довольно скептически отношусь к решительным и строгим советам, мне скорее хочется предлагать ключи к пониманию различных ситуаций, а также способы действия и организации жизни, которые желающие могут применить к себе. Одна и та же стратегия может оказаться идеальной дли одного родителя и только усложнить ситуацию для другого.
Что же делать?
В ситуации, вызывающей особенно сильные эмоции, лучше всего обождать: это позволит восстановить правильную дистанцию и повести себя правильно и педагогично.
ВЗЯТЬ ПАУЗУ
(чтобы не злиться)
1. Не спорить
Мы уже видели, что цель многих детских «провокаций» – понять родительскую реакцию и приспособиться к ней. Поэтому прежде всего нужно помнить, что нельзя поддаваться на эти провокации. Отвечать упрямством на упрямство не поможет: это может вызвать сильное эмоциональное напряжение. Лучше посчитать до десяти, а может быть, и до пятидесяти, но не спорить. Это не равнодушие, а воспитательная необходимость.
2. Назначить время для разговора
«Поговорим об этом за ужином». «Я подумаю и вечером сообщу свое решение». «Сейчас я не могу говорить. Поговорим завтра утром». «Поговорим об этом, когда мама (или папа) будет дома».
Это позволит вам взять паузу и в то же время показать детям свое внимание к проблеме. Дети часто пристают к родителям, потому что привыкли к «родителю-банкомату», по запросу выдающему немедленные и точные ответы и решения.
Отсрочка решения проблемы позволит эмоциям успокоиться и даст вам возможность устоять перед детской атакой и лучше справиться с организацией воспитания.
3. Сформулировать правило
Дети часто капризничают, если правила им не ясны. Родитель должен спрашивать себя: «Понятно ли ему, что он должен делать? Я все ему объяснил? Не запутается ли он? Не требует ли каждый из нас, родителей, разного?»
Эти вопросы тоже могут помочь совладать с сильными эмоциями и избавить от неизбежного раздражения. Стараться сформулировать правило, когда появляется определенная проблема, означает воспринимать воспитание как совокупность полезных практик, а не как осуществление непрерывного контроля за жизнью детей.
• Дети умеют заставить нас проявить самые худшие наши качества: в конфликтах с ними задействовано множество механизмов, которые мы не осознаем, и, вместо того чтобы оказывать воспитательный эффект, они только усложняют ситуацию.
• Реакция, продиктованная эмоциями, наименее эффективна: в конфликтах мгновенная реакция сводит на нет возможность по-настоящему осознать происходящее и принять адекватные и действенные меры.
• Важно научиться понимать себя: постараться задуматься о своих наиболее частых эмоциональных реакциях, научиться их понимать и стараться выявить ситуации, которые вызывают у нас наибольшие затруднения. Это поможет если не избежать их, то хотя бы осознать свои эмоциональные реакции и, возможно, попытаться их изменить.
• В конфликтах с детьми задействованы болевые точки нашего детства. Это делает нас особенно чувствительными и нередко приводит к неконтролируемым эмоциональным реакциям.
• Самое лучшее – взять паузу: использовать наиболее удобную стратегию, чтобы дистанцироваться от своих чувств и начать играть в команде. Пауза позволяет посоветоваться со вторым родителем, обменяться с ним мнениями и выработать последовательное решение.
7. Не осуждать, а концентрироваться на проблеме
Способы наказаний были разнообразные: запрещали ходить в кино, не давали есть, заставляли лежать в постели, запирали в комнате, таскали за волосы, ссылали на кухню (что порой бывало очень приятно), объявляли бойкот на какое-то время и так далее[7].
Внимательно относиться к проблеме – полезно, а переходить на личности – нет
В ходе конфликта люди часто начинают воспринимать противника в совершенно негативном ключе, как угрожающую фигуру, что имеет мало общего с реальностью.
Поэтому важно перестать поддаваться этому механизму хотя бы в отношениях с детьми.
Вот главное, фундаментальное правило поведения в конфликтной ситуации:
Всегда нужно отделять человека от проблемы.
Иначе говоря, для успешного разрешения конфликта нужно не нападать на человека, а сосредоточиться на вопросе, спровоцировавшем конфликт. Идея проста, но, как это часто бывает, очень сложно научиться вести себя таким образом.
В ходе конфликта людей, чьи отношения доверительны и регулярны, часто оказываются нарушены границы сторон. Из-за того, что проблема повторяется и к тому же очень запутанна, необходимость встретиться с конфликтом лицом к лицу преображается в мысль, что против нас составлен заговор. Люди, ставящие нам палки в колеса и неизменно делающие то, что кажется нам совершенно неправильным, раздражают нас своим поведением и характером. В итоге они начинают нам казаться плохими людьми, а то и самыми настоящими монстрами.
Коллега, который не самым приятным тоном говорит, что не может ответить на звонок, вынуждая нас отвечать за него, уже не просто коллега. В мгновение ока он превращается в паразита, который не хочет работать, пользуется окружающими и отказывается сотрудничать: таким надо жить в джунглях, подальше от людей. Муж, жена, друг или подруга не просто опять разбросали по дому носки и платки, наведя везде беспорядок. Нет: как и говорила ваша мама, он просто не способен жить с людьми и убирать за собой, он ждет, пока другие все за него сделают. В общем, этому цинику плевать на все те беды, которые он за собой оставляет.
Привычка обобщать недостатки человека вместо того, чтобы сфокусироваться на проблеме, – очень типичная и часто повторяющаяся ошибка, от которой сложно избавиться.
Все это кажется преувеличением, и тем не менее мы думаем таким образом чаще, чем готовы признать.
Когда эта привычка слишком захватывает человека, она превращается в навязчивую идею и может вылиться в агрессию. Мне вспоминается феномен преследований женщин, в которых доминирует импульсивный психопатический элемент.
Рекомендация не зацикливаться на человеке, а думать о проблеме крайне полезна и для предупреждения насилия: ее смысл в том, чтобы находиться в конфликтной ситуации и осознавать суть разногласия, а не недостатки противника. Это не противоречит тому, что личностное измерение в отношениях играет главную роль: мы не можем не учитывать, от кого исходят те или иные действия. Но мы можем провести различие между осуждением, а порой и демонизацией противника и способностью осознать, что другой человек испытывает сложности и именно поэтому ведет себя, на наш взгляд, неправильно.
Чтобы попытаться перестать путать проблему и человека, который является ее источником,
нужно постараться сохранить глубокий контакт с тем, с кем мы конфликтуем, а не нападать на него, воспринимая ситуацию исходя лишь из наших предубеждений и стереотипов.
Это особенно важно в случаях конфликтов с детьми. Наши суждения о них годичной давности почти наверняка уже не актуальны: дети и подростки меняются очень быстро. Им необходимо развиваться, и от нас требуется терпение. Поэтому очень важно для родителя научиться чувствовать своих детей и стремиться понять их трудности, чтобы наилучшим образом организовать воспитание.
Что делать, если ребенок врет: повторяющийся конфликт
Вранье – наиболее показательный пример того, как мы переносим внимание с проблемы на человека. Оно является одним из наиболее характерных и спонтанных проявлений психоэволюционного развития. Врут даже маленькие дети, что зачастую вызывает недовольство родителей.
Если ребенок очевидным образом мистифицирует происходящее или искажает ситуацию, которую видели родители или другие взрослые, это заставляет нас неосторожно считать его юным манипулятором, который вырастет человеком, не заслуживающим доверия.
Но так ли это? Прежде всего нужно провести четкое различие между ложью как таковой и частичной реконструкцией реальности, типичной для детей младшего возраста. Наиболее убедительное определение слова «ложь» – «утверждение, противоречащее истине», то есть заявление, отличающееся от объективной реальности, высказывающееся намеренно с целью ввести кого-либо в заблуждение.
Но, согласно механизмам психического развития, ребенок до шестого-седьмого года жизни не обладает достаточными навыками для того, чтобы обманывать намеренно (к примеру, он может вынуть деньги из кармана у взрослого, чтобы купить себе то, в чем ему отказали, а потом, будучи пойманным, отрицать очевидное). Дети более старшего возраста могут обманывать специально, но более вероятно, что они воспринимают ситуацию так, как удобнее для них, чтобы защитить себя и каким-то образом решить не столько внешние, сколько свои внутренние конфликты и справиться с неизбежно возникающим чувством вины.
Очень просто из беспокойства или убежденности, что с ребенком что-то не так, отругать его за то, что он соврал. В большинстве случаев ложь не может быть бесспорным доказательством того, что у ребенка проблемы. Также она не может быть очередным признаком того, что с ним что-то не так (или что ему нельзя доверять, что он лжец, обманщик – как какой-нибудь пришедший вам на ум родственник – манипулятор, мерзавец, несносный тип…). Кроме того, вранье не означает, что ребенок решил измучить вас, постоянно попадая в неприятности. Нужно подумать о проблеме, изучить и понять ее. У каждой лжи есть свои причины, у каждого вида поведения есть свои обоснования и преимущества, даже если это кажется абсурдом. Возможно, преимущество чисто внутреннее, психологическое: ложь может быть эффективным способом привлечь к себе внимание, получить что-то от брата или сестры или избежать усилий (классическое «Сегодня нам ничего не задали»). Как бы там ни было,
лучше заняться поисками причин происходящего, чем злиться на виноватого.
Всегда с тобой одно и то же! Помочь детям учиться на своих ошибках
Я провожу много лекций для родителей в разных городах Италии, а иногда и в крошечных деревнях. Из всех этих встреч мне очень запомнилась одна – она проходила в переполненной часовне на севере Италии. Когда я дочитал лекцию, началось обсуждение, как это часто бывает, очень оживленное. Слова попросила женщина лет сорока пяти – пятидесяти. Она сказала: «То, что вы рассказали, очень интересно и правильно. Я согласна с вами, и ваши мысли кажутся мне разумными и полезными. Но есть кое-что, одна моя слабость, о которой я хочу рассказать. Моему сыну 15 лет. Я постоянно пытаюсь вступить с ним в диалог. Но должна признать, что не могу проговорить с ним и пяти минут, не сказав, что он совершенно ничего не понимает. Я отлично знаю, что эта фраза рушит весь разговор… Но поделать ничего не могу. Мне действительно кажется, что он ничего не понимает!»
Не знаю, почему этот случай так мне запомнился. Возможно, он напомнил мне о том, как я был подростком, а может быть, меня просто впечатлила откровенность этой матери, которая признала свою слабость перед сотней других людей.
Этот эпизод отлично иллюстрирует тему, о которой мы сейчас говорим.
Если вы хотите наладить воспитательный процесс, необходимо избавиться от привычки навешивать на детей ярлыки и присуждать им абсолютные, неизменные характеристики.
«Всегда с тобой одно и то же, «Ты ничего никогда не добьешься», «Заранее было ясно, что у тебя не получится, ведь ты никогда ничего не можешь», «Я тебе не доверяю. От тебя нельзя ждать ничего хорошего», «Ты не умеешь держать себя в руках. Рано или поздно твоя агрессия выйдет тебе боком», «Не притворяйся хорошим, все равно не получится».
С ним всегда одно и то же! Кажется, я родила идиота!
Моему сыну совершенно нельзя доверять. Вот и сегодня я несколько раз попросила его забрать одежду из химчистки, а он как ни в чем не бывало пришел домой и засел в своей комнате. Вещи, конечно, не забрал. Я постучалась к нему, наконец он соизволил открыть и с отсутствующим видом спросил: «Чего тебе?» Я закричала: «А того, что я тебя просила зайти в химчистку. На тебя что, совсем нельзя положиться? Ты настоящий придурок!» Давиде закатил глаза и закрыл дверь.
Что я в жизни сделала не так? За что мне такой сын?
Здесь мы видим, как мать в некотором смысле выпускает пар – так часто делает подавляющее большинство родителей, особенно родителей подростков. Но суждение о сыне, высказанное Бенедеттой, несомненно, не останется без последствий для самооценки и психологической идентичности мальчика, которому приходится выслушивать нелестное мнение матери, высказываемое к тому же на повышенных тонах.
Она обижается просто так. Время от времени я заглядываю в ее комнату: мне кажется, это необходимо, не могу же я ждать, пока она превратится в помойку. Но ей это не нравится, она сопротивляется – в том числе физически. Поэтому мне приходится подождать, пока она пойдет в школу или выйдет из дома. Я прокрадываюсь к ней, как воришка. Пытаюсь немного прибрать, но это сложно, ведь у нее все вверх дном.
Когда она понимает, что я сделала у нее уборку, она не просто не говорит мне спасибо за то, что я все сделала за нее, но обижается, что я вторглась к ней в комнату. Иногда она просто впадает в ярость и кричит, что я не должна рыться в ее вещах.
Тогда я теряю терпение и все ей высказываю: и что она грубиянка и не имеет права так разговаривать с матерью, и что если она не научится поддерживать порядок в комнате, то и со всем остальным у нее будут проблемы. Пусть не думает, что у нее всегда будет мама под боком! Может быть, я слишком распаляюсь и надо быть поспокойнее. Но иногда мне кажется, что она специально себя так ведет.
Детская версия происходящего полностью отличается от родительской.
Мой папа просто невыносим. Каждый раз, когда я что-то делаю не так, – а ему всегда кажется, что я все делаю не так, – он говорит, что я ничего не понимаю и мне надо исправляться. К примеру, на днях я хотела поесть мороженого с моей подругой Сарой. К сожалению, карманные деньги на неделю у меня уже закончились, и мама дала мне пять евро, а я пообещала вернуть сдачу. Я купила мороженое, а сдачу потеряла. Не знаю, как это получилось. Дома мне пришлось сказать об этом маме, она немного рассердилась и рассказала все папе. Боже мой! Он начал орать, что я растяпа, вечно витаю в облаках и так далее. Из-за него я всегда чувствую себя глупой и виноватой.
Общение становится невозможно, спорящие не слышат друг друга и в конце концов высказывают необдуманные суждения. Существует опасность, что в следующий раз Марта попытается избежать столкновения с родителями и решит скрыть от них что-нибудь важное. Разве это того стоит?
Если вы признаете, что ребенок может ошибаться, и не будете заставлять его чувствовать себя дураком, то вы сможете прийти к обоюдному доверию.
Нельзя забывать, что с точки зрения обучения ошибки – это не система различения между правильным и неправильным, а элементы, указывающие на необходимость переориентировать процесс обучения, когда оно идет нежелательным путем. Приведу пример: если ребенок почти девяти лет каждый раз пачкается во время еды, его нужно поддержать и помочь ему понять, что он делает неправильно. Не нужно постоянно кричать на него или говорить, что он неумеха: «Ешь как свинья». Подобный тон общения не просто не идет на пользу, но может в конце концов привести к тому, что ребенок будет идентифицировать себя со своей «плохой» чертой, подпитывая вашу убежденность, что он не может научиться есть как следует. Важные умения приобретаются путем проб и ошибок, и никак иначе.
Ничему нельзя научиться, не совершив некоторого количества ошибок или не меняя свои действия в зависимости от желаемого результата. Если мальчику нужно научиться кататься на лыжах, не терять вещи, помнить о химчистке – разве может он не ошибаться?
Кто умеет совершать ошибки, тот сможет научиться большему. Отрицание ценности ошибок мешает учиться. Если с ошибками обращаться правильно, они помогут добиться успеха.
Родители не должны забывать об этом, когда от безысходности срываются из-за очередного промаха ребенка. Лучше попытаться вместе понять, что пошло не так, и выработать эффективные способы решения проблемы, вместо того чтобы констатировать очередной провал.
Следующий рассказ покажет, чем опасны родительские нападки на ребенка.
Сегодня я очень расстроен. У меня семь за контрольную по математике[8]. Мне этого достаточно, ведь контрольная была сложная, а я математику терпеть не могу. Но родители этого просто не понимают и хотят, чтобы ниже восьми у меня оценок не было. Поэтому, когда я вернулся домой, мама тут же устроила мне допрос (как обычно) о том, как у меня дела и что у меня за контрольную. Пришлось признаться, что я получил семь. Она начала орать, что это безобразие и, если я буду так учиться, меня не возьмут в старшую школу и я не поступлю в университет. Как будто этого было мало, папа тоже не смолчал. Он назвал меня неудачником и сказал, что в школе получал одни девятки.
В этом случае неспособность подумать о проблеме, а также, возможно, завышенные ожидания родителей (по всей видимости, связанные с их прошлым) не дают им, как было бы правильно, проанализировать ситуацию, не драматизируя ее. Тональность родительских высказываний мешает мальчику осознать ситуацию и понять реакцию родителей, а также может привести к заниженной самооценке. Пока с Джорджо все в порядке, но было бы лучше, если бы родители считали, что стакан наполовину полон, а не настаивали, что он наполовину пуст.
Он меня не слушает!
Если фраза «Всегда с тобой одно и то же» отлично иллюстрирует то, как сложно родителям фокусироваться на сути конфликта с детьми, то слова «Ты меня не слушаешь!» выражают недовольство, которое родители испытывают, когда им кажется, что ребенку ни до чего дела нет.
Многие родители спрашивают меня, как справиться с этой проблемой. Все они переживают одно и то же и не могут избавиться от ощущения, что дети просто не слушают то, что им говорят.
У меня две дочери-подростка 16 и 18 лет, и они никогда меня не слушают… Меня это очень огорчает. Я разочарована и чувствую, что со мной не считаются. Возможно, они меня не слушают, потому что им неинтересно, что я скажу. Тем не менее мы довольно много разговариваем, и они подробно рассказывают мне о своей жизни.
Каким образом может сказаться на наших отношениях то, что они меня не слушают?
Поделиться книгой: