Помоги проекту - поделись книгой:
|A| 0–6
|B| 6–11
|C| 11–15
|D| 15–18
5) В гостях Сильвия не здоровается со взрослыми, пока ее несколько раз не попросят.
|A| 0–6
|B| 6–11
|C| 11–15
|D| 15–18
6) Вместо того чтобы делать уроки, Иван играет в видеоигры.
|A| 0–6
|B| 6–11
|C| 11–15
|D| 15–18
7) Гуляя с друзьями, Валентина не отвечает на ваши звонки, хотя вы с ней об этом договаривались.
|A| 0–6
|B| 6–11
|C| 11–15
|D| 15–18
8) По утрам Джорджия одевается так медленно, что едва успевает на урок.
|A| 0–6
|B| 6–11
|C| 11–15
|D| 15–18
Ответы
1. C; 2. A; 3. D; 4. D; 5. A; 6. B – C; 7. D; 8. B.
2. Разрешение конфликтов с детьми дошкольного и младшего школьного возраста
Вот сочинение моего брата, написанное во втором классе. Он получил за него тройку с двумя минусами: «Я очень рад, что у меня есть родители. Я бы не хотел быть сиротой, как некоторые дети, которым приходится жить в детском доме с чужими людьми. Мой папа весельчак, но, когда я плохо себя веду, он задает мне хорошую трепку, ведь если он рассердится, он все что угодно может расколотить. А мама меня щиплет до крови, а потом говорит, что это все папа сделал. Родители – самое лучшее, что только есть на свете».
Дети ссорятся между собой, но не с родителями!
В отличие от подростков, для которых конфликт – способ дистанцироваться от родителей, младшие дети стремятся к родительскому одобрению и готовы идти на уступки.
Вот что пишет Сильвия Веджетти-Финци:
К пяти годам, с завершением эдипова конфликта, ребенок отказывается от фантазий о «невозможной любви». Он начинает проецировать свои желания в будущее, когда сам будет взрослым. Усвоив табу на инцест, он переносит свои фантазии с членов семьи на других людей. В это же время происходит процесс идентификации с противником, который отныне становится для ребенка образцом: «Я тоже стану мужчиной/женщиной, как и ты!» Но ребенок стремится стать «как родители» не только путем подражания им. Фигура родителей постоянно присутствует в его сознании, являясь молчаливым невидимым судьей, вокруг нее формируется моральное самоосознание, «супер-Я», определяющее систему ценностей и правил, которые отныне будут вести его по жизни{7}.
Вплоть до десяти лет ребенок старается подчиняться взрослым и их требованиям. Проблемы появляются, когда эти требования неясны, то есть их сложно понять, потому что они сформулированы слишком широко или, наоборот, слишком фрагментарно. Причин этому немало: с одной стороны, родители часто не согласны друг с другом в вопросах воспитания, с другой – многие родители неправильно оценивают детскую способность к восприятию.
Четырехлетнему ребенку чего-то не разрешают или сообщают о чем-то важном, не поставив в известность другого родителя, который узнает об этом случайно и чувствует, что его родительская функция ущемлена. Тогда, парадоксальным образом, отец и мать вступают в конфликт друг с другом, и ребенок не понимает, что происходит, и буквально не может сообразить, кого из родителей он должен слушать.
Классический пример: мать, имея на то свои причины, запретила ребенку включать телевизор. Вечером отец, не знающий об этом запрете, возвращается с работы и сын или дочь спрашивает: «Папа, можно я посмотрю мультики?» Отец рад доставить ребенку удовольствие: «Да, конечно!» Раздраженная мать вмешивается, отменяет отцовское разрешение и на повышенных тонах обращается к обоим: «Нет! Он сегодня безобразно себя вел! Сплошные капризы! Никаких мультиков сегодня. А ты, – поворачивается она к отцу, – не лезь!»
Не нужно быть великим педагогом, чтобы понять, что такие ситуации вводят ребенка в замешательство: он не знает, кого слушать, чувствует отсутствие согласия между родителями и часто даже опасается, что это он всему виной. Когда между родителями нет согласия – главного условия для развития ребенка, – детям приходится неумело и в одиночку противостоять неопределенности, которую сами же родители и создали.
С этим связан еще один воспитательный критерий, который, к сожалению, часто недооценивают, – необходимость учитывать и соразмерять свое поведение со стадией развития ребенка. Вот пример: пятилетний ребенок требует, чтобы ему дали попробовать вина. Отец над ним подшучивает: «Давай, давай, попробуй… Посмотрим, что с тобой сейчас будет…» Вместо того чтобы установить четкое правило, отец делает вид, что предоставляет ребенку возможность выбора, которой в пять лет у него быть не может, в том числе потому, что он совершенно не представляет себе, какой вред может нанести ему алкоголь. Упорствуя в своем провокационном шутливом поведении, отец и сам не замечает, что ставит ребенка в сложное положение, создавая конфликтную ситуацию.
На самом же деле ребенок хочет только одного – чтобы родитель вывел его из тупика, в который он сам себя загнал, не ожидая, что отец в свою очередь поведет себя как ребенок.
В следующих двух примерах четко прослеживается стремление детей делать то, что просят родители.
Иногда я ссорюсь с мамой из-за плохих оценок или потому, что мы в чем-то не согласны. Но в конце концов все налаживается.
В воскресенье я поссорилась с мамой. Мы обедали у бабушки, и я не хотела есть шпинат. Мама и бабушка меня заставляли, говорили, что надо его съесть, потому что он полезный и без него я не вырасту. Мне очень хотелось плакать, но я все же проглотила этот мерзкий шпинат. Тогда они сказали, что я молодец и мне дадут сладкое.
Я убежден:
Дети не любят конфликтов с родителями.
Ребенок оказывается в конфликтной ситуации и чаще всего чувствует, что ситуация больше его самого. Иногда ребенок, растущий без четких правил, в конце концов адаптируется к происходящему и пытается помочь родителям делать то, что нужно, – если можно это так назвать.
Вот еще один пример неясной ситуации: родители пятилетней Матильды не договорились, кто будет читать ей сказку на ночь. Вечером девочка ложится в кровать, приходит мама, и Матильда плачет: ей хочется, чтобы пришел папа. Приходит папа, но она уже хочет маму… Сразу понятно, что девочке сложно – да и всем непросто. Девочка выражает свое беспокойство, ей хочется, чтобы все решили родители, а они этого не делают, и она капризничает и дерзит. И чем все заканчивается? Родители – часто и легко – раздражаются и кричат. Начинается эмоциональная перепалка, в ходе которой мама иногда выговаривает девочке: «Издеваешься надо мной! Совсем не слышишь, что тебе говорят».
Как-то раз ко мне обратилась за помощью женщина, сын которой совсем ее не слушал. В глубине души я совершенно не понимал, как ребенок может не слушать. Наконец я решил спросить, сколько же лет этому «чудовищу», на что получил совершенно спокойный ответ: «Год и два месяца».
Конечно, это довольно своеобразный эпизод, но он проливает свет на то, что, когда родители идут на поводу у эмоций, на них обрушивается шквал разнообразных идей, заставляющих путать самые разнородные явления и приписывать детям качества и способности, которых у них нет и быть не может. Вплоть до девяти лет мышление ребенка очень конкретно и непоследовательно, и он не может как следует осознавать причинно-следственную связь или логическую последовательность.
На урок математики к третьеклассникам приезжает проверяющий. Детям очень интересно с ним встретиться, и учительница, гордящаяся своими учениками, предлагает ему: «Дайте этим детям задачу – и вы увидите…» Проверяющий тут же задает задачу: «Дети, вот задачка как раз для вас, ведь я знаю, что вы большие молодцы. У пастуха было двенадцать овец и шесть коз. Сколько лет пастуху?» Дети хором отвечают: «Восемнадцать!»
Это – детское мышление: оно конкретно, подвижно и инстинктивно, особенно когда требуется немедленный ответ, каким бы он ни был.
Только ясность, то есть понимание правил и стилей общения, может избавить детей от столкновений с эмоциями взрослых.
Именно ясность, поставленная во главу педагогики, позволяет детям и родителям добиться хороших отношений друг с другом.
Если же оставаться в плену заблуждений передающейся из поколения в поколение коррекционной педагогики, согласно которой маленькие дети неизбежно ошибаются и поэтому их необходимо поправлять, исправлять и упрекать, а также давить на них, чтобы добиться результата, – проблем не избежать. В этой главе мы проанализируем некоторые из них: феномен ребенка-тирана, использование наказаний, систематический и постоянный стресс в отношениях.
Я иногда делаю что-нибудь неправильно… Но не специально. А они все равно кричат на меня, и это нечестно. К примеру, я роняю пульт от телевизора, а они ругаются. Я понимаю, что сделал плохо, но они все твердят одно и то же. У меня уже голова готова лопнуть… Ужас!
На помощь! Мой ребенок – тиран!
Откуда взялся этот распространенный сегодня феномен? Дети, которых раньше тиранили родители, сегодня сами превратились в тиранов и командуют родителями!
Этому есть исторические и генеалогические причины. Новому поколению родителей впервые выпала задача компенсировать излишнюю жесткость, с которой сталкивались в прошлом дети в ходе взросления. Раньше родители не прогибались ни перед чем: «Не хочешь по-хорошему – будет по-плохому». Матери говорили: «Не шали! Вернется папа – я все ему расскажу. Сам знаешь, что тогда будет». Даже уход за ребенком включал в себя принудительные, если не сказать явно насильственные, практики. Вспомним пеленание детей или институт кормилиц, когда мать была вынуждена оставлять собственного ребенка, чтобы выкормить чужого, в свою очередь оставленного матерью. В некоторых аспектах жестокость была нормой.
Теперь, когда этот архаический мир закончил свое существование, нужно найти новую систему взаимоотношений между детьми и родителями. Это не так-то просто: родители, бывшие студентами в 1968 году[2], требовали, чтобы дети называли их по имени – не папа или мама, а, допустим, Джанни и Кристина. В некотором смысле это была «переходная форма», приведшая к современному стилю воспитания – настолько мягкому и свободному, что он совершенно несостоятелен.
Эти родители хотели дать своим детям то, чего не получили от своих родителей. Многие отцы и матери говорят со мной об этом: «Мой отец никогда меня не слушал, он только повторял: “Ты знаешь, чего я от тебя жду”. Поэтому я хочу много говорить с моим ребенком, иметь с ним контакт, общаться, вести беседы – в любое время. Я не хочу быть как мой отец. Он был хорошим человеком, но отношения у нас не сложились».
Так люди попадают в ловушку, которая ведет к настоящим сложностям в воспитании. С другой стороны, новое поколение родителей является частью большого и важного исторического эксперимента: они стремятся освободить детей от жестокой тирании, а себя – от роли притеснителей.
Как часто случается в периоды исторических перемен, маятник качнулся в другую сторону, и чрезмерная снисходительность в свою очередь дала начало тираническому поведению детей. Приведем несколько примеров.
Отец, уставший на работе, в половине одиннадцатого тревожно обращается к дочери, используя интересную конструкцию – первое лицо множественного числа: «Ну что, пойдем спать?» А девочка, как и каждый вечер, невозмутимо отвечает: «Нет, я не пойду. Сам иди».
Или: пора ужинать, и мать обращается к сыну, с головой ушедшему в очередной мультик: «Все, выключай и иди за стол». А он отвечает: «Нет, принеси мне ужин сюда». И она несет. Вместо того чтобы ужинать всем вместе, мать приносит ужин к телевизору, только бы не слушать яростные вопли, не ссориться, не участвовать в сцене, грозящей самыми невероятными заболеваниями – анорексией и разнообразными патологиями.
А вот самый крайний случай – усталый отец возвращается с работы, и сын грозит ему: «Если не дашь мне поиграть, то я расскажу маме про тебя то-то и то-то!» Это кажется невероятным, но о таких случаях часто слышу от отцов, которые, в свою очередь, грозятся, что вообще больше не будут возвращаться к ужину, только бы избежать подобных ситуаций.
Что же не так с этими детьми? Обычно ребенок-тиран вовлечен в решения, которые он не способен принимать, и поэтому оказывается в замешательстве. О чем говорят нам все эти примеры? Только о том, что здесь нет ясности.
Ребенка оставляют принимать решение в одиночестве – и он переживает и чувствует себя напряженно. У него нет модели поведения, нет необходимых границ, которые помогли бы справиться с порывами и желаниями, которые на этой фазе развития сложно осознавать и контролировать. Он должен решать, пора ли ему спать, в какой кровати ложиться – в своей или родительской, выключать ли телевизор, играть или не играть, есть ли и что именно. Он оказывается наделен властью принимать решения, которые, просто в силу своего возраста, не в состоянии контролировать.
Как мы уже говорили, в силу закономерностей развития вплоть до девяти лет дети стремятся брать пример с родителей, соответствовать их требованиям и ожиданиям. Если требования ясны, ребенок в конце концов будет рад сделать то, чего от него хотят. Только потом, в предподростковом и подростковом возрасте, он захочет бунтовать и нарушать правила; детям, конечно, свойственно не слушаться, но у них нет желания мериться силами с родителями. Отсюда следует очень важный вывод:
Ребенок-тиран не хочет быть ребенком-тираном.
Такая власть над взрослыми для него неестественна и болезненна. Ребенок должен быть ребенком – и все тут.
Кроме того, ребенку-тирану сложно наладить отношения со сверстниками. К примеру, играя с ними, он склонен позиционировать себя как взрослый. Конечно, взрослые могут играть с детьми, но это совсем не то же самое, как когда дети свободно развлекаются со своими друзьями. Игра, которая в этом возрасте очень важна для формирования личности и является бесценным источником овладения навыками, должна идти на равных, что едва ли возможно, когда в ней участвует взрослый. Поэтому настоящая игра – это только игра с друзьями. Я всегда напоминаю родителям о том, как важно давать детям возможность играть с другими детьми. Когда-то двоюродные братья и сестры веселились как хотели, зачастую на природе. В играх вроде пряток, салочек, колдунчиков и тому подобных необязательно есть победители и проигравшие. Они нужны, чтобы веселиться, бегать, ловить друг друга и прятаться, нужны для работы важнейших жизненных, ритуальных и символических функций. В наше время дети растут не в самой подходящей обстановке: они мало бывают на свежем воздухе, редко имеют возможность свободно играть с другими детьми, зато они посещают множество занятий, их день расписан по часам и заполнен делами и встречами. Очевидно, что в столь сложной ситуации у ребенка-тирана мало путей к бегству, мало возможностей побыть по-настоящему свободным. Одним словом, он живет в постоянно схлопывающихся времени и пространстве, которыми ему трудно управлять.
Как избежать пяти ошибок, которые превратят вашего ребенка в тирана
Можно назвать пять главных ошибок, которые превращают ребенка в тирана.
• Первая – это так называемая услужливость, когда родитель делает все за ребенка, который уже вполне самостоятелен. На четвертом году жизни ребенок может резать еду, пользуясь ножом и вилкой, начинает одеваться сам – пусть и не полностью, несомненно, он способен есть сам, сам умывается – или, по крайней мере, моет руки. Но ему не всегда позволяют свободно применять эти навыки на практике. Мне рассказывали о ребенке, который настолько привык, что родители ходят за ним по пятам, что в детском саду, когда воспитатель попросил его вымыть руки, он отказался. Он просто вытянул руки вперед, ожидая, что кто-нибудь вымоет их за него.
• Вторая ошибка – это предвосхищение желаний ребенка, когда взрослые не позволяют ребенку даже ощутить и осознать свои собственные желания. Что значит «предвосхищать желания»? Я имею в виду таких родителей, которые, желая осчастливить своего ребенка, заваливают его предложениями: ему предлагают занятия, подарки, развлечения; предлагают удовлетворить желания раньше, чем они у ребенка появляются. Классический пример – это мать, которая встречает дочь-первоклассницу из школы и начинает навязывать ей желания и потребности: «Пойдем в магазин игрушек? Купим наклейки, как у твоей соседки по парте? А может быть, ты хочешь заняться тем спортом, которым занимаются уже все твои друзья, кроме тебя?» Она беспокоится, что ее дочь может почувствовать себя хуже других, что она может стать аутсайдером, что она так загрустит, что у нее появятся суицидальные наклонности, хотя они физически еще не могут у нее появиться. Связана ли эта тревога с жизненным миром матери или дочери? Вопрос об этой двойственности часто вызывает недовольные и недоуменные взгляды родителей, пришедших на консультацию. Но проблема предвосхищения родителями желаний ребенка, несомненно, мешает детям прочувствовать собственные желания, потому что родители, пытаясь удовлетворить их желания заранее, на самом деле душат их на корню. Еще один пример предвосхищения: вместо того чтобы приготовить ребенку нормальную еду, мать или отец готовит ему совершенно фантастический полдник, давая возможность выбрать из множества невероятно привлекательных блюд. Избыточная возможность выбора в еде тоже может испортить аппетит: не давая ребенку опыта фрустрации, вы рискуете тем самым замедлить развитие у него ресурсов, необходимых для осознания себя и обретения самостоятельности.
• Третья ошибка заключается в постоянной помощи, когда родители буквально превращаются в дворецких своих детей. Они – принцы и принцессы. «Вот тебе водичка, я собрала тебе рюкзак, я намазала варенье на хлеб, чтобы ты не испачкался, не порезался и не переутомился». Эта помощь иногда проявляется даже на речевом уровне. Ребенку не дают свободно высказаться: мать или отец, прежде чем он успеет рот раскрыть, говорят: «Он хочет сказать то-то и то-то». Иногда у ребенка не формируется речь, деградируют речевые навыки, в то время как детям с самого раннего возраста совершенно необходимо пользоваться словами и взаимодействовать с миром посредством общения. Однажды я видел, как восьмилетнего мальчика спросили: «Какая у тебя любимая сладость?» – и его мать начала бесконечное перечисление тортов, не давая ему ответить самому. Мальчик рассеянно кивал. Некоторые родители оправдывают подобную помощь: «Волноваться не о чем, он ведь умеет делать это сам, просто мы можем сделать это за него». Отлично. А когда же он сам сделает это за себя? Что толку говорить «Он умеет», а потом не давать ребенку пользоваться умением и упражняться в нем?
• Четвертая ошибка – тяга к обсуждениям: стремление говорить, а не воспитывать. Это очень запутанный узел, в том числе с автобиографической точки зрения. Наши родители не слишком много с нами разговаривали, а бабушки и дедушки – и того меньше. Они часто были молчаливы и отстраненны, в чем-то даже холодны и слишком дистанцированны. Сегодня же мы стремимся компенсировать это и как можно больше говорить с детьми, при этом рискуя заменить воспитание разговорами и, главным образом, обсуждениями.
Мать говорит с шестилетней дочерью: «Знаешь, Стефания, я думаю, тебе было бы интересно заняться скалолазанием в спортзале». Стефания отвечает: «Этот спортзал мне не нравится, ты же мне говорила, что там все какие-то неприятные». Мать продолжает: «Да, говорила, но я имела в виду старых тренеров, а они там уже не работают». На это Стефания, которой, напомню, все еще шесть лет, отвечает: «Я думаю, что новые тоже неприятные. Почему ты думаешь, что старые были плохие, а новые – хорошие? Чем ты можешь это доказать? И папа со мной согласен. Правда, папочка?»
Стефания оказывается в центре семейной сцены, вмешивает в нее отца, а возможно, и бабушек с дедушками. Накаляющаяся ситуация показывает неспособность родителей положить конец этим абсурдным обсуждениям. Девочка берет на себя роль лидера, принимающего в семье решения, но в свои шесть лет не может с ней справиться.
Я сказал бы, что родительская тяга к обсуждениям – это главный механизм, активизирующий детскую тиранию. Все дело в стадии развития ребенка: дискутировать с детьми трех, четырех и даже шести лет, пользуясь взрослыми правилами ведения спора, для которых нужно более развитое мышление, – необдуманный поступок, настоящее сальто-мортале для отношений. Именно в этом заключается разница между «он меня не слушает» и «он не понял». Кроме того, даже когда мы признаем, что наши дети могли чего-то не понять, нужно внимательно отнестись к тому, что именно для нас значит «понять». Пока мышление ребенка окончательно не приобретет обратимый характер, пока он не будет четко осознавать последствия своих действий, то есть к семи-восьми годам, считать, что ребенок «понимает», довольно сложно. Сообщения должны быть ясными: нужно давать точную, беспристрастную и однозначную информацию. И последовательно повторять ее несколько раз. В этом вызов для тех, кто стремится суметь воспитывать детей, не прибегая к принуждению.
• Пятую, самую серьезную, ошибку, лучше всего выражает вопрос: «Ты хочешь братика или сестренку? И каким ты хочешь, чтобы он был?» Это – передача ребенку права принятия решений, когда спрашивают мнение ребенка по вопросам, решать которые он не может. Сколько таких выросших братьев и сестер будут менять в паспорте имя, которое выбрал для них старший брат, потому что родители боялись его ревности?
Вот еще типичные вопросы: «Тебе приготовить котлету с пюре или жареную курицу? Хочешь стать вегетарианцем или веганом? Хочешь пройти первое причастие сейчас или подождать, когда сможешь решить более ответственно? Куда мы поедем на каникулы? На Корсику или на Сардинию? Давай поговорим об этом». Маленьким детям с этим не справиться!
Передача права принятия решений, тяга к обсуждениям, услужливость, предвосхищение желаний и постоянная помощь неизбежно превращают детей в маленьких тиранов.
Детям-тиранам хотелось бы иметь родителей, которые просто делали бы свое дело.
Хорошие привычки уменьшают количество ссор
Я настаиваю на важности этапов психоэволюционного развития, потому что они помогают нам лучше понять, как рассуждают дети.
Для детского возраста характерна глубокая зависимость от мира родителей.
Одна из причин этой зависимости – то, насколько уязвимы в этом возрасте человеческие детеныши по сравнению с другими млекопитающими. До девяти лет у ребенка доминирует магическое мышление: он верит в Деда Мороза, с фантазией выдумывает символические игры (к примеру: кукла заболела; прилетели инопланетяне; я слепил из пластилина яйцо, и потом из него вылупится дракон). Возможности когнитивного мышления еще ограниченны, проявляются лишь время от времени, ребенку тяжело выстраивать сложные абстрактные идеи. Маленькие дети погружены в «здесь и сейчас» и ведомы принципом немедленного удовлетворения желаний. В более позднем возрасте, от шести до десяти лет, дети стремятся подражать родителями: это латентный период, когда завершается эдипова фаза развития. Мальчик болеет за ту же футбольную команду, что и папа, девочка хочет помогать маме.
Сильвия Веджетти-Финци пишет:
В этом возрасте дети как никогда готовы к общению, освоению навыков и сотрудничеству. Нужно максимально использовать этот потенциал до того, как его поглотит подростковый «бунт»{8}.
На этой стадии развития детям важно, чтобы соблюдались ритуалы и привычки. Они ждут от родителей, что те определят временные и пространственные границы и будут регулировать их желания и порывы и управлять ими. Им нужны ритуалы и четкие правила.
Если же этого нет, они приобретают плохие привычки: начинают капризничать, спорить и так далее.
Меня всегда поражает, когда родители, пришедшие ко мне на педагогическую консультацию, жалуются на сына шести-семи, а то и трех-четырех лет: «Ему все нужно по двадцать раз повторять – тогда, может быть, он сделает, о чем его просят». Интересный аспект этой ситуации – и я стараюсь обращать на него внимание родителей – заключается в том, что ребенок усвоил неправильную динамику: он привык, что просьба повторяется двадцать раз, и ждет как раз двадцатого, чтобы ее выполнить.
Исправить ситуацию несложно: чем меньше ребенок, тем быстрее он переучивается, ему достаточно нескольких дней. С детьми постарше все немного сложнее, но тоже возможно. Избавить ребенка от дурных привычек, таких как поедание чрезмерно калорийной пищи, постоянное сидение перед экраном (видеоигры, телевизор, приставка, планшет), сложно именно потому, что повторяющиеся действия дают детям ощущение безопасности. Дети цепляются за них, чтобы в различных контекстах и ситуациях почувствовать, что все идет как обычно.
Доверяя взрослому, ребенок ждет от него повторяющегося поведения. Типичный пример – просьба рассказать сказку на ночь: иногда – одну и ту же сказку, которая маме не нравится, и она пытается каждый раз заменить ее другой. Это нормальная динамика, в ней проявляется стремление ребенка обрести привычку, которая даст ему чувство безопасности и поможет ему почувствовать, что временем и пространством можно управлять, что это не обезумевшая переменная, которую никак не предугадаешь. Детям разведенных родителей это дается сложнее, потому что в их случае правила зачастую меняются быстро и легко: кто отвозит ребенка в школу, с кем он спит, с кем ест… Слишком часто этот выбор основывается только на том, кто из родителей в данный момент свободен, а высочайшая потребность ребенка в четкой пространственно-временной организации не учитывается.
Поделиться книгой: