До свидания, Валерий Васильевич!

На углу Главной улицы и Неглавной торжественную процессию подстерегает Александр Соломонович в новеньком трикотажном спортивном костюме цвета металлик, с секундомером на шее: якобы он с раннего утра занимается оздоровительным бегом, готовясь к сдаче норм ГТО, а здесь оказался ну совершенно случайно.

— Откуда дровишки? — спрашивает псевдобегун у культурминистра.

— Из Москвы, вестимо, — густым оперным басом отвечает Светлана Владимировна. — К нам приплыли федеральные, блин, деньжищи.

— И что, прямо вот так запросто, они тебе их дали? На погорелый ТЮЗ? — дрожащим голосом спрашивает Александр Соломонович, сглатывая завистливую слюну. — Невероятно! Дас ист фантастиш! Как ты их убедила?

— Уметь надо, папаша, — со снисходительной ленцой триумфатора отвечает Светлана Владимировна. — Одни и те же бабки, прикинь, можно просить по-разному. На ремонт и реконструкцию после пожара они сегодня хрен дадут, будь ты Большой театр или сам Эрмитаж. А вот на перепрофилирование — совсем другое дело. Волшебное сло…

— О-о-о! — Не дослушав культурминистра, псевдобегун потрясенно хлопает сам себя ладонью по голове и с олимпийской скоростью уносится прочь — куда-то в сторону областной Общественной Палаты.

К этому разговору прислушиваются и приглядываются с обеих сторон Главной улицы два очень внимательных и неравнодушных человека: из окна облдумы — спикер Владимир Васильевич, а из окна Областного правительства — новый зампред Василий Михайлович.

«Офигеть! — в приятном возбуждении думает Владимир Васильевич, нарезая круги по своему кабинету. — Эврика! Эврика! Как же я раньше не дотумкал? Это ведь действительно золотая жила!»

Не проходит и минуты мозгового штурма, а спикер уже знает, в каком направлении действовать, чтобы добиться от федерального Минкульта денег на ремонт облдумы: ее нужно будет превратить в картинную галерею! Это ведь не просто возможно, но очень даже легко. Во-первых, место фартовое. Через стенку — выставочный зал, у входа — уже готовый монумент, прямо через дорогу — музей имени Путешественника из Петербурга в Москву. Если облдума впишется сюда, то в городе сам собой возникнет единый культурный комплекс. Плохо ли? Во-вторых, в облдуме полно картин, практически каждый месяц чьи-нибудь творения развешивают по стенам, приучая народных избранников к прекрасному. Из этого, размышляет Владимир Васильевич, самым естественным образом вытекает и «в-третьих»: с музейными кадрами проблем не будет никаких. Депутаты — люди привычные, ко всему готовые, в любой дырке затычка, по всяким вопросам спецы и на все руки мастера. Сегодня прикажут — будут отвечать за репу и просо, а завтра прикажут — возьмутся за Репина и Пикассо.

Спикер садится в кресло, в волнении прикрывает глаза, и ему уже мерещится свежеотремонтированная думская идиллия. И вот уже Николай Иванович, бывший глава Комитета по Аграрным Вопросом, а ныне старший экскурсовод, берет указку, выходит навстречу толпе экскурсантов, и важным голосом вещает: «Уважаемые земляки и гости нашего областного центра! Обратите внимание на вот этих коров у Вермеера. Голландская, кстати, порода… А видели бы вы, какой знатный подсолнечник уродился в хозяйстве товарища Ван Гога!..».

В это же самое время уже в другом кабинете зампред областного правительства Василий Михайлович тоже занят приятнейшими подсчетами. «Это просто праздник какой-то! — радостно думает он, щелкая калькулятором. — Я-то гадал, где нам добыть денег для ремонта моста через Волгу. А они вот, рядом, буквально валяются на дороге!»

Зампред подсаживается к своему рабочему лэптопу и принимается вдохновенно набрасывать текст нового постановления областного правительства. Так-то, обычным порядком, Москва больше не даст ни копейки. А если мост перепрофилировать? Пусть он отныне считается не строительным сооружением для перехода через реку, а историческим памятником — работой неизвестных архитекторов середины XX века. Как и всякий объект культурного наследия федерального значения, он нуждается в реставрации, так что извольте платить. Кстати, и землякам неплохо бы раскошелиться: входите на мост — покупайте входной билет. Мумию фараона или древние кости динозавра вы же, чай, осматриваете не бесплатно?

Василий Михайлович открывает почтовую программу и пишет письмо приятелю из римского муниципалитета, желая поделиться идеей. Пусть и Европа попользуется этим ноу-хау, не жалко. Судя по открыткам, римляне так и не изыскали денег для ремонта своего главного стадиона. Эх, недотепы! Пускай по-быстрому переименуют спортивно-зрелищный объект в культурный, и бабки потекут рекой. И тогда очень скоро их Колизей будет, как новенький…

Тем временем бегун Александр Соломонович уже в двух шагах от Общественной Палаты.

Короткий лестничный пролет, последний рывок — и он в кабинете. Руководящие апартаменты председателя ОПы нельзя назвать хоромами: маловато позолоты и антиквариата. И даже губернский герб, состоящий из трех рыбин, выглядит на стене каким-то обшарпанным и потерянным. Но это временно и поправимо. Поскольку Александр Соломонович знает теперь волшебное слово, административное чудо не за горами.

— Собирайте народ, — командует он выглянувшему секретарю. — Быстрее, быстрее, всех обзванивайте. Созываем внеочередное заседание. Будем ставить вопрос о перепрофилировании Палаты.

— Во что? — осторожно спрашивает секретарь.

Александр Соломонович бросает короткий взгляд сперва в зеркало, потом опять на герб губернии, мысленно пересчитывает рыбок и увесисто, с достоинством, отвечает:

— В ковчег.

Девятая фантазия. РЫБНЫЕ МЕЧТАНИЯ

Слева — молот, справа — серп… а, нет, извините, слева тоже серп: молота в наличии нет, его оспаривает областной Минкульт у областного Минспорта, а здесь у нас областной Минсельхоз.

Глава министерства Сан Саныч — мужчина с хоть и задумчивым, но, в целом, добрым овальным лицом — находится на своем рабочем месте за письменным столом, укрытым зеленым бархатом цвета свежей утренней зелени. На столе стоят телефон, похожий на доильный аппарат, персональный компьютер в виде сеялки, шредер в форме молотилки, пепельница с изображением племенного быка анфас и еще мини-термос, который хранится внутри макета силосной башни. В отдельном потайном ящике стола — министерская униформа на случай внезапной командировки в районы: соломенная шляпа от Труссарди, болотные сапоги от Лагерфельда, антикомариный спрей от Коко Шанель и антикоровий свисток из магазина «Детский мир».

Фирменные прибамбасы и настольные гаджеты призваны отвлечь Сан Саныча от грустных мыслей: министру все чаще приходит в голову, что участие его ведомства в чем-то полезном, значительном или просто заметном сокращается неумолимо. Да, губернская земля еще велика и обильна, солнце греет, саранча не летит, а колорадский жук взял отпуск. На местных нивах, как и прежде, что-то соборно колосится, вызревает, наливается соком и тучно клонится к земле, однако на полпути от родимых пашен, грядок и садов к желудкам соотечественников с дарами природы случается нечто мистическое.

Словно бы ненасытная Черная Дыра хитро притаилась в складках пространства. Зерновые горят, бобовые сохнут, пасленовые вянут, бахчевые гниют, а проклятое хлебное дерево и вовсе бастует, отказываясь правильно расти на родине Чернышевского, Федина и тем более Валерия Васильевича. Почуяв нашу слабину, к губернским рубежам тянет из-за кордона свои вершки энд корешки вся мировая продовольственная Закулиса. Никакими запретами ее не вытравишь. Глядь — а наши здешние магазины уж оккупированы незваными гостями, понаехавшими откуда ни попадя: картошка египетская, морковка израильская, капуста иранская, и даже дружище чеснок, который ближе всех нам по духу, на самом деле тайком прикатил в Россию на Восточном экспрессе в пломбированном вагоне из китайской провинции Цзянсу.

Впрочем, и в обители аграрно-сливочной Несмеяны иногда бывают счастливые дни. Один из них — как раз сегодня. Сан Саныч ласково разглядывает белый лист формата А4, оглаживает его и перечитывает текст губернаторского Постановления: «Установить, что герб области может помещаться на эмблеме Главного управления Министерства Российской Федерации по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий по области». Три гербовые рыбы, столкнувшиеся нос к носу, аккуратно заключены в прямоугольный щит. Отныне эту художественную композицию можно будет видеть на фляжках, кружках, ложках, лопатках, помпах, бэтээрах и вертолетах бравых эмчеэсников. Если бы те же рыбы случайно оказались вписаны не в прямоугольник, а в круг, символ губернии стал бы странно похож на перевернутый антивоенный знак «пацифик». Но вспоминать об этом геометрическо-геральдическом конфузе у нас не принято…

Забыв о происках всемирной сельхоз-Антанты, Сан Саныч ощущает душевный подъем. Есть чему радоваться: вроде бы и не он сегодня именинник, но в то же время отчасти и он тоже. Перед тем, как правительственный юротдел представляет текст Постановления на подпись Первому лицу области, его визируют профильные министры. И он, Сан Саныч, нынче главный среди них. А что? Имеет на то законное право! Раз уж на гербе — промысловая рыба, то есть, грубо говоря, потенциальная еда, областной Минсельхоз обязан за ней присмотреть и поучаствовать в деле. Хоть росчерком визы, хоть тушкой, хоть чучелом. Стало быть, в символе губернской славы, которую теперь понесут на своих щитах и знаменах гордые усмирители стихийных бедствий, есть частица вклада Сан Саныча.

Министр поудобнее располагается в кресле, закрывает глаза и предается счастливым мечтаниям. Чудится ему, например, что два лучших голоса России, Басков и Михайлов, сошлись в поединке за право носить трехрыбий губернский герб на своих золотистых концертных плащах. Николай поет громко, но Стас еще громче; Николай выбивает девичью слезу, но Стас — целый водопад слез радости и умиления. А тем временем Сан Саныч, одетый в тогу римского императора, наблюдает за поединком с судейского места, и не может выбрать между просто прекрасным и восхитительным…

На мгновение министр просыпается, раздираемый противоречиями, и тут же засыпает опять. И видит другой сон — уже про то, как зарубежная компания «Эппл» решилась-таки сменить свой фирменный логотип, отправив на свалку надкусанное яблоко и заменив его чем-то более полезным. А что может быть полезнее рыбы? Только три рыбы! И вот уже под дверями Сан Саныча суетливо жужжат, дожидаясь разрешительной визы, столпы мирового искусственного интеллекта, и областной министр, конечно, подмахнет (ему не жалко, о нет!), но сначала потомит этих спесивых янки у себя в приемной. Пусть знают, что наша рыбная губерния — не какая-нибудь там банановая республика: ее герб на ваших игрушках надо еще заслужить, господа.

Министр ворочается в кресле, и теперь ему снится медальноликий Пан Ги Мун. На лице некогда бесстрастного корейца отражается целая гамма эмоций: а что, если Сан Саныч откажет главе ООН в дерзновенной просьбе добавить к гербу Объединенных Наций еще три стерляжьих головы? Сан Саныч уже привычно надувает щеки, чувствуя себя неуязвимым. В отличие от реальной рыбы, которую можно продать всего один раз, рыбе символической (то есть гербовой) не убудет от того, что ее одновременно растиражируют в нескольких местах. Да, в родной Волге из трех стерлядей реально уцелела только одна, но на бренде это не сказывается. Рыба не возражает — обитатели вод не приучены спорить. Вы хоть раз видели, чтобы крабы, например, заявляли протест против «крабовых палочек», в реальности сделанных из подкрашенной трески? То-то и оно!

В министерском сне раздается телефонный звонок, и Сан Саныч величественным жестом снимает трубку. Откуда-откуда? Из Москвы? Вице-премьер по оборонке? Дмитрий Олегович? И что? Луна? Да-да, мы слышали, что теперь наши стратегические интересы распространились и на спутник Земли. И что вы от нас хотите? Ах, вы готовы за федеральный счет разместить герб нашей губернии на видимой стороне Луны? И чтобы с Земли трех наших рыб можно было бы разглядеть без телескопа? Из любой точки? Хм. Хм. Ну что ж, идея неплохая, патриотическая, мы подумаем, перезвоните через недельку…

Раздается телефонный звонок — уже наяву.

Еще не до конца проснувшись, Сан Саныч тянется за трубкой. Неужели вице-премьер Дмитрий Олегович перезвонил раньше срока?

— Извините за беспокойство, — раздается в трубке неуверенный незнакомый голос. — Вам звонят из рыбхоза «Плавничок». Мы тут собрались заняться коммерческим разведением осетровых и, в частности, стерляди, и хотели бы у вас узнать… Вернее, спросить…

— Спросить? — осаживает наглеца Сан Саныч. — Да вы знаете, куда звоните? Да вы понимаете, с кем вы говорите? Это вам не справочное бюро, а областное Министерство сельского хозяйства, между прочим!

Ну что за люди, а? Ни размаха, ни полета! Лезут к ответственным работникам со всякими мелочами, не дают помечтать о большом и высоком.

Десятая фантазия. ЧТОБЫ ПОМНИЛИ

Сперва приходят веселые грузчики в черно-сизых спецовках и с шутками-прибаутками расставляют по всему периметру кабинета экраны на высоких металлических штативах и веб-камеры, которые смахивают на маленькие пиратские мортиры.

Потом приходят угрюмые техники в ярко-синих комбинезонах и молча подключают к экранам и веб-камерам разноцветные провода.

Затем является некто в белом халате, раздраженно ворчит, спотыкается о провода и с грохотом роняет несколько штативов.

Снова приходят грузчики — уже не такие веселые. Они возвращают упавшие экраны на место и меняют любимое кожаное кресло Валерия Васильевича на другое, новенькое, похожее на зубоврачебное.

Следом появляется сам Валерий Васильевич, видит, во что превратился его кабинет, протяжно вздыхает и садится в кресло.

Тут же поблизости материализуется человек (или сам черт) в темном элегантном костюме, ставит на стол микрофон, кладет рядом глянцевый буклет инструкции и вручает хозяину кабинета пульт управления. Гость преувеличенно-деловито интересуется: «Ну как, вам удобно?», слышит в ответ: «Кошмар!», довольно кивает и дематериализуется, оставляя после себя слабый запах серы.

Экраны постепенно начинают загораться. Сперва на них появляется заставка — три рыбины губернского герба, уже символические (последняя скончалась неделю назад). Затем заставка исчезает, и вместо нее возникают знакомые губернские лица, несколько обалделые от стремительного вторжения в их мирную служебную жизнь научно-технического прогресса.

Примерно через три минуты полностью включаются уже все экраны, кроме одного, который оживает частично: изображения по-прежнему нет, но звук идет — скрипы, кряхтение, постукиванье, громкие щелчки и те слова, которые по новым законам произносить вслух при детях и тем более употреблять в СМИ категорически запрещено.

— Александр Соломонович, не нервничайте, а лучше найдите кнопку с цифрой 1, - советует глава региона, сверившись с инструкцией. — Только, боже упаси, не вздумайте нажимать на красную!

С нескольких экранов почти одновременно слышатся бодрые голоса:

— На красную!

— На красную!

— Жми на красную, Соломоныч!

— Все равно это ваше здание пора сносить!

Последний экран, наконец, загорается: главный общественник губернии, должно быть, отыскал верную кнопку. Но, видимо, произошла системная накладка, потому что картинка оказывается перевернутой. Или — что чуть менее вероятно — Александр Соломонович сейчас стоит на голове.

— Я пригласил вас, дамы и господа, — обращается к виртуально присутствующим соратникам и подчиненным глава региона, — в режиме видеоконференции, потому что нам уже пора начинать экономить, а видеоконференция на сегодняшний день является самым экономически выгодным форматом: мы с вами… — Хозяин кабинета снова заглядывает в инструкцию, — …тем самым сокращаем расходы на командировочные, суточные, бензин и дизельное топливо, а также ускоряем процесс принятия решений в чрезвычайных ситуациях.

Большинство виртуальных гостей реагируют только на два слова — «расходы» и «бензин». На экранных лицах проступают чувства гордости и личной причастности.

— Да мы бы, Валерий Васильевич, и так к вам дошли!

— Безо всякого бензина!

— Без командировочных!

— Тут два шага!

— На велосипеде пять минут!

— Если пешком, то две!

— Даже полезно пройтись перед обедом!

И только мудрый Александр Соломонович, вися вниз головой, улавливает в выступлении губернатора ключевое слово.

— Чрезвычайная ситуация? — озабоченно скрипит он. — Что, уже опять лесные пожары? Пора эвакуировать наши дачи? Зовем МЧС?

— Нет-нет, — успокаивает главного общественника Валерий Васильевич. — Пожары у нас по плану начнутся в августе. Я про другую чрезвычайную ситуацию — информационную. По статистике, июль — мертвый сезон для новостей. Если не считать холодной войны в Антарктиде, в остальных российских регионах не происходит ничего медийно интересного. А у нас — в особенности. С одной стороны, это, конечно, плюс: не буди лихо, пока оно тихо. С другой стороны, это, безусловно, минус: народ о нас и так плоховато знает, а за лето может совсем нас позабыть. И тогда он перестанет — что?

Виртуально-присутствующие отвечают не раздумывая:

— Перестанет с нами здороваться!

— Уступать дорогу!

— Слушаться!

— Ценить нас!

— Доверять!

— Одалживать деньги!

— Любить всем сердцем!

— Платить налоги!

— Уважать наши скромные, но ежедневные заслуги перед Отечеством! — это снова перевернутый Александр Соломонович.

— Молодцы, молодцы, сечете фишку, — довольно кивает Валерий Васильевич. — Все варианты правильные. Значит, вы поняли, что ваша главная задача — какая? Изобрести информационный повод. Чтобы о нас помнили. Чтобы везде пускали. Будем работать в режиме «брэйнсторм», или, говоря, по-русски, в режиме игры «Что? Где? Когда?» У вас одна минута. А чтобы вам лучше думалось, я тут пока подобрал примерчики: как с той же задачей справляются этим летом другие медийные персоны — в стране и мире. Слушайте… — Глава региона достает из кармана сиреневый листок шпаргалки и зачитывает: — Так… Рогозин пересел на мотоцикл… Ассанж поучаствовал в модном дефиле… Джордж Буш стал судьей конкурса носков… Жирик поработал продавцом клубники… Исинбаева родила дочь… Ким Чен Ын запустил еще три ракеты… Никита Михалков заступился за русский мат… Маркин, который из Следственного комитета, снялся в кино… Всё! Минута прошла. Ваши идеи?

Экраны осторожно перешептываются между собой. Все тут умные, все тертые, никто не рискует высказываться первым. Все ждут, когда, наконец, не выдержит Александр Соломонович. Однако главный губернский общественник не оправдывает всеобщих ожиданий и упорно отмалчивается с опрокинутым лицом. Делать нечего — слово вынужден взять губернский краснобай № 2, министр нацполитики и досуга.

— Насчет кино — богатая идея, — говорит он. — У нас в регионе когда-то уже снимали фильм про то, как строился мост. А теперь можно сделать, например, кино про то, как этот же самый мост… гм… ремонтируется. Уверен, мы сразу войдем в топ-десятку, даже если снимем хотя бы только трейлер. Вы представьте сюжет: три главных героя — Брюс Уиллис, Бен Аффлек и Валерий Васильевич — в оранжевых комбинезонах спасают наших граждан от транспортного коллапса…

— Пожалуйста, не надо ничего про мост! — жалобно восклицает с экрана зампред областного правительства Василий Михайлович. — Ни плохого, ни хорошего! То, что он пока стоит, вообще чудо. Не сглазьте, умоляю вас. Если он все же рухнет, это будет, конечно, главной новостью года, только она всех нас снесет, зуб даю… Давайте придумаем что-нибудь менее катастрофическое, полегче…

— Например? — жестко спрашивает Валерий Васильевич. — У кого какие предложения, не молчите. Молчунов буду наказывать… Ну?

— Конкурс носков — это неплохо, — подает реплику министр промышленности. — Раз у Буша прокатило и у нас тоже прокатит. Чем наша губерния хуже США? Уж никак не уровнем носков. А если в финал выйдут дизайнерские модели, то, пожалуй, и немного заработаем. Ну при условии, конечно, что жюри возглавит сам губернатор…

— Про клубнику — тоже весьма перспективно, — говорит глава областного Минсельхоза. — Если Валерий Васильевич встанет за прилавок, это, во-первых, будет новость номер раз, и, во-вторых, продажи пойдут на ура. Народ потянется к народному губернатору за советом, а заодно и прикупит клубники. А там и черешня, и баклажаны, и бахчевые… Вы нам один кассу сделаете, отец родной!

— Насчет дочки — тоже отличная идея! — бодро говорит глава Минздрава. — Тут уже правильно сказали, я поддерживаю: когда есть новость для топ-десятки, она же и хороший пример для подражания. Уровень рождаемости у нас так себе, но если этой темой займется лично Валерий Василь…

— Не буду я никого рожать! — с ужасом прерывает Валерий Васильевич главу областного Минздрава. — С ума сошли? Я вам кто, Шварценеггер в «Джуниоре»? И носки, например, судить я не могу, для меня все носки — на одно лицо. И клубникой не стану торговать, даже не просите. У меня с математикой с детства проблемы, вдруг я кого случайно обсчитаю? Кстати, сразу вас предупреждаю: на мотоцикл я тоже не пересяду, в модном показе участвовать не стану, и уж тем более не стану никуда запускать ракеты…

В кабинете воцаряется молчание. Вся надежда на перевернутого Александра Соломоновича. И тот, снизойдя к ожиданиям, негромко говорит:

— Ракету могу запустить я.

Валерий Васильевич старается не смотреть на экран, чтобы не вывернуть себе шею, но выслушает признание с интересом.

— Я запущу ракету, — скромно повторяет Александр Соломонович. — Не три, как Ким, но одну точно. Гарантирую. У нас на горе в фондах музея одна как раз залежалась.

— И что, прямо до Луны долетит? — с ревностью в голосе интересуется с экрана министр нацполитики и досуга.

— До Луны вряд ли, а до Энгельса легко, — обещает главный общественник. — Если толково прицелиться, прогремим на всю страну. В Москве нас оценят, и, может, впишут в федеральную марсианскую программу. Такая уже есть, я узнавал.

Экраны опять перешептываются между собой.

— Ракету мы финансово не потянем, — после паузы говорит министр областной культуры. — То есть предложение отличное, в тему, но, говоря высоким штилем, бабла не хватит на топливо, инвентарь и тем более постпродакшн. Мы место приземления Гагарина толком не можем обустроить, а если в Энгельсе появится еще место приземления Соломоныча, то весь наш культур-мультур-бюджет накроется сами знаете чем. Чудес не бывает…

И тут внезапно происходит чудо. Перевернутое изображение с мелодичным щелчком становится нормальным. Экран ярко вспыхивает. И Валерию Васильевичу вдруг кажется, что из световых потоков за спиной главного общественника формируется нечто вроде крыльев и нимба.