Азбука жизни. Как изменить судьбу

Благословляю себя доверять своей интуиции и следовать ее голосу!

Благословляю свой путь сердца, со всеми поражениями, разочарованиями, ошибками, которые неизбежны, но которые в конечном счете приведут меня к подлинным победам!

О

Оставь, наконец, разговоры, беседы, рассуждения, пересуды и споры! Либо занимайся делом, либо отдыхай. Болтовней цели не достигнешь.

Что-что, а поговорить я люблю. Это просто-таки моя беда, и если я сегодня не переворошил свою или чужую жизнь, если я не вытрепал все свои планы, надежды на будущее, то во мне воцаряется ноющая пустота, которую нечем заполнить. Правда, после этого празднословия я чувствую себя еще более опустошенным, но не могу отказаться от этой пагубной привычки. Сколько раз после очередных пересудов я укорял себя: «Кто меня тянул за язык? Зачем только я доверил собеседнику свои мысли и переживания? Разве я не мог удержаться?» Но все повторяется вновь и вновь. К тому же потом я замечаю, что, поведанные в этих разговорах, мои планы и надежды не сбываются, рушатся, разваливаются на глазах, даже когда для этого нет объективных причин.

Я должен немедленно отказаться от этой привычки, пристрастия суесловить и приучаться к внутреннему безмолвию, которое создает острое ощущение, что чего-то не хватает. Пустота всегда желает быть наполненной. Знаю, что вначале будет трудно, и это походит на желание курильщика затянуться сигаретой, и порой не от желания курить, а от привычки проводить таким образом время. Разговоры – ритуал, принесение в жертву своих сокровенных мыслей, планов.

Однако беседы истощают когда я их веду не только с посторонними, но и с самим собой. Каждый человек занимается этим делом, когда ему не с кем словечка перекинуть. Потому нужно начать с остановки пустых диалогов с самим собой. Мысли, слова, предложения – птицы, которые должны пролетать в моем уме, как по небу, не останавливаясь и не оставляя следа. Я же даю каждой такой «птице» пристанище, и она поселяется в моей голове и чувствует себя как дома.

Мне надлежит научиться держать внутри себя паузу, вакуум и постепенно привыкнуть к нему. Ведь именно состояние внутреннего безмолвия является условием, предпосылкой для посещения откровений, озарений свыше. Небо всегда направляет человеку потоки сознания, поддерживает и наставляет, но человек не в силах в какофонии своих неуемных мыслей уловить нежный призыв, подсказку неба. Уже достоверно известно, что все великие открытия люди совершили именно благодаря безмолвному разуму, который получил откровение свыше. Вселенная непрерывно источает знания, она, подобно солнцу, изливает потоки света и словно просит, чтобы люди услышали и последовали зову высшего разума.

Когда говорят о такой напасти на человека, как сглаз, то я понимаю, что более всего навожу порчу сам на себя, когда почти вслух объявляю, что планирую сделать то-то и то-то, собираюсь получить такой-то результат. Труднее всего заставить свой мозговой центр находиться в тишине и прозрачности, ибо он, как наркоман, постоянно требует допинга, подпитки информацией, и если ее нет снаружи, то он ищет ее внутри: выплывают воспоминания, былые чувства и переживания. Я осознаю, что сам создал ряд накатанных дорог, по которым бегают мои мысли, и мне крайне трудно избавиться от этих заезженных маршрутов. Отвыкать думать по-прежнему, а лучше не думать вообще, когда этого не требуется, по сути, означает перерождение моей личности. Вернее, это умирание старой и нарождение новой.

Для этого перехода я каждодневно должен иметь ясное представление о той личности, какой я хотел бы стать, в которую я хотел бы перейти, перевоплотиться. Мне необходимо видеть характер, привычки, манеры этого нового меня. Этот образ я должен каждое утро воссоздавать в своем воображении и входить в него. Как только я буду чувствовать, что оказался в старой личности, буду вновь делать шаг из себя старого к себе новому.

В своем прежнем обличье я полон всякой скверны, сомнений, тревог. Я боюсь, что меня не любят, я страшусь критики, опасаюсь движения вперед. Вокруг себя и в себе вижу только плохое и от этого ненавижу себя и весь мир. Исходя из этого я практически не представляю своего будущего, а если и представляю, то оно расплывчато, туманно и неопределенно. Я толком и не знаю, чего я хочу для себя в своей будущей жизни. Если свою цель выразить словами, то это выглядит так: «Я хочу, чтобы у меня было все хорошо». А что именно хорошо? И кто сказал, что сейчас все так уж плохо? От этих вопросов я скрываюсь и бегу. Бегу к людям, затеваю душеспасительные беседы в сокровенной надежде, что они то уж точно знают, что мне надо для счастья и как это счастье получить от жизни. Я ищу духовных наставников, учителей, старцев, которые бы помогли мне во всем этом разобраться. Но проходит время, и жизнь показывает, что все, с кем я имел беседы этой направленности, и сами толком ничего не знают, а лишь делают вид. Вернее, играют в мудрецов, учителей, наставников, а внутри у них лишь одно – получить от меня ту или иную выгоду, хотя все уверяли меня в противоположном. Не обязательно, конечно, это выражалось в денежном эквиваленте, хотя и это для них не лишнее. Для них главное – возвышать себя, ибо без паствы, без тех, кто смотрит им в рот, жаждет знаний и наставлений, они как учителя теряют имидж, самоуважение, самомнение и смысл своего существования. Им обязательно нужно стадо, даже если оно состоит из одного человека, лишь бы управлять и манипулировать им под пышным предлогом спасения, сопровождения ученика к истине, свету и добру. Жизнь меня научила тому, что особо нужно обходить стороной тех людей, которые претендуют на роль наставников. Ибо у них достаточно сильное волевое поле, у них есть уже разработанная методика, с помощью которой они захватывают в свою паутину «избранности и посвященности» бабочку, слепо летящую на искусственный свет, думая, что этот свет настоящий.

Когда у Махатмы Ганди, который пешком исходил всю Индию, спросили, верно ли, что в Индии много святых людей, он ответил: «Я тоже слышал такое мнение, однако я святых людей в Индии не встречал».

Я принимаю для себя жесткую позицию – не вверять себя, свою жизнь, свои сокровенные мысли и планы никому, особенно тем, кто, как кажется, знает ответы на мои жизненно важные вопросы. Разговоры, возможно, нужны только для одного – чтобы понять их универсальный итог: бессмысленность, пустоту и потерю драгоценного времени. Как ни странно, но обуздать свою речь гораздо труднее, нежели сдвинуть горы с места. Ведь, как правило, мои разговоры – это прежде всего жалобы на жизнь, судьбу, обстоятельства. Считается неприличным говорить, что у тебя все хорошо, вот и приходится, даже если у тебя все нормально, поддерживать хороший тон, извлекая все плохое, что у меня есть в жизни. Об этом извлеченном наружу, возможно, я уже и думать не думаю, а вот начал пустой разговор, и все негативное выплыло наружу. И незаметно я напускаю на себя эту мрачную атмосферу, которая проецирует мое будущее, притягивая к себе неудачи и поражения.

Поэтому я повешу перед глазами лозунг: «Нет ничего вреднее разговоров, ибо они не только не приносят никакой пользы, но и лишают меня успешного будущего, размывая его светлые краски, примешивая серые и темные».

Я решительно расстаюсь с привычкой болтать и с людьми, и с самим собой!

Благословляю себя хранить молчание относительно своих планов на будущее и не вести пустых разговоров!

Благословляю себя учиться искусству внутренней тишины и прозрачности, что служит источником озарений и просветлений!

Благословляю себя не искать никаких учителей и тем более не вверять им свою судьбу, мысли, жизнь!

П

Понимания, поддержки, помощи я не буду искать в своем окружении, ибо там их никогда не найду. Да мне это и не нужно, так как, по сути, от окружения я никогда не получал ничего кроме фальшивого сочувствия и ложного сострадания.

Я больше не буду лишний раз делиться своими мыслями с окружающими меня людьми, и главным образом не потому, что боюсь, что они меня «сглазят», а оттого, что мое окружение не представляет и не хочет видеть меня в ином образе, нежели они привыкли меня лицезреть.

Когда я говорил своим друзьям и знакомым, что решил изменить свою жизнь или предпринять те или иные действия, то, как правило, у них это вызывало в лучшем случае улыбку, а в худшем – негативную реакцию. На их лицах было написано: «Вот ненормальный! Опять собрался выкинуть какую-то глупость!» А потом с их стороны следовал перечень причин, почему у меня ничего из задуманного не получится.

Сейчас мне ясно, что я искал понимания не там, где это следовало делать. Мое окружение имеет обо мне устоявшееся воззрение и не собирается его менять. Причем это мнение формируется исходя из самой нижней планки, на которую я когда-либо опускался. Конечно, я, как и все, много раз в жизни падал, оступался, спотыкался, и мои знакомые оценивают меня не по тем высотам, которые я брал когда-то, а по тем низинам, в которых я имел несчатье прибывать. Оказывается, мне в их восприятии чертится круг на самом нижнем уровне моего падения, там мое место! Соответственно они всегда чувствуют себя наверху, им важно над кем-либо возвышаться, иначе как они будут ощущать себя значимыми и важными? Если же я действительно выйду за границы, которые мне отведены их представлением, то они уже не смогут оказать на меня прежнего влияния и быть авторитетами, а это для них как раз страшнее всего.

Мое окружение уже сформировало для меня энергетическое поле, со строгими границами, и я добровольно принял это рабство, оказавшись в этом заколдованном кольце. Вернее, это даже не один кордон оцепления, а три: близкие, родственники, друзья. Для того чтобы мне начать новую жизнь, нужно пройти через эти три порога удерживающих сил. Как для жениха в прошлом веке заранее сговаривали невесту, так и мое окружение определило для меня будущее. На самом деле это не просто мысли и мнение обо мне, это – стойкая энергетическая структура моего будущего, с которой предстоит бороться, чтобы прорвать ее и выйти наружу, на свободу. Совершить прорыв сквозь запрограммированные для меня перспективы – это уже серьезная победа, ибо моим окружением для меня уготовано лишь жалкое, нищенское, никчемное существование и ничего более! Поэтому мои друзья постоянно подают мне рыбку, но никогда не подарят удочку, чтобы я сам мог ее поймать, ибо в этом случае они окажутся ненужными. С их стороны участие в моей судьбе выглядит как помощь и милосердие, на самом деле же это сокрытие истинного моего будущего, где я сумею поймать не только мелкую рыбешку, которой меня из сострадания ныне потчуют, но и выловлю самую большую рыбу, предназначенную именно мне.

Очевидно, что у меня выработался стойкий рефлекс – страх перед критикой окружения, который держит меня в отведенном месте получше всякого надсмотрщика. Надо мной всегда висит дамоклов меч, который предупреждает: «Не смей выходить за границы очерченного круга!»

Христос требовал от тех, кто решился следовать за Ним, отвергнуться от самого себя. А это есть прежде всего, по моему мнению, отрешение от себя прежнего, опутанного взаимоотношениями с окружением, погрязшего в болоте чужого мнения, закованного в цепи посторонних установок, стандартных, сложившихся воззрений.

Но как бы ни было трудно, я намерен покинуть старую оболочку и выйти наружу. Очевидно из вышесказанного, что я немедленно потеряю былую связь со своим окружением, ибо оно не только не поймет меня, но и осудит явно или скрытно такую дерзость. По-настоящему понять меня и пожелать мне искренне успеха на новом пути они не смогут, да они на это и не способны. Поэтому я даю себе ясный отчет в том, что буду подвержен критике, усмешкам, осуждению. Но я выбираю новую жизнь, выхожу на новую дорогу, покидаю ветхие стены «затвора». Пусть меня судят, критикуют и даже плюют вслед. Это я готов перенести и выдержать.

Самое сложное в жизни – это переходный этап, когда ты покинул родное пристанище, но еще не дошел до нового. Этот период я намереваюсь перенести спокойно и сознательно. Конечно, в старой гавани были и хорошие моменты, однако они исчерпали себя, ушли навсегда в прошлое и никогда уже не вернутся. Я не хочу более быть похожим на старика, который живет воспоминаниями былой славы и побед, мне нужно новое счастье, новые победы, новая жизнь.

Я знаю, что меня будут пытаться тянуть назад, в те рамки зовы, которые для меня были отведены, но я мужественно перетерплю все эти лукавые зовы ради истинного счастья и гармонии, которые ждут меня впереди. Мои друзья, знакомые, былые единомышленники неизбежно останутся позади, они любят свой мир, в котором привыкли страдать. Они боятся даже подумать о том, что может быть что-то иное, не говоря уже о том, чтобы сделать в это неведомое шаг. Они будут говорить мне, что нельзя отрываться от жизни, на что я подумаю, но не скажу: «Неужели вы себя считаете моей жизнью?»

Я убежден, что заслуживаю самого лучшего, прекрасного и светлого. Я верю, что впереди меня ждет ненаследованное никем богатство вселенской жизни и ради этого стоит пройти все пороги преград и трудностей. И ведь я еще не знаю себя, ибо я знаю не то, что я есть на самом деле, а то, что собой представляю в воззрении других! Поэтому такое внимание я уделяю прекращению отживших связей со своим окружением.

Я не буду брать с собой в дорогу никого, ибо тот, кто захочет, может пристраиваться рядом – это его дело, его подвиг, его рывок в иное будущее. Одиночество для меня неизбежно, и я принимаю его не как наказание, а как благоволение, как время для внутренней, усиленной, филигранной работы. Истина всегда во мне, и от этого я обретаю новое состояние самодостаточности. Мне должно быть хорошо с самим собой, а не с кем-то. И лучшей компанией для себя становлюсь я сам.

Подлинных побед достигают те, кто перешагнул в иное измерение бытия, те, кто сумел избавиться от прежних связей, установок, схем, не принимая ни в голову, ни в сердце едкие укоры, ядовитые замечания, предречения поражений. Слова, сказанные мне на прощание, – дескать, все равно у тебя ничего не получится и ты вернешься обратно, – не касаются моей души, это мне неинтересно. Ведь в глубине души «прорицатели», конечно, завидуют тому, кто отправился в путь. Однако для них те цепи и якоря, которые они имеют, дороже – пусть неволя, но надежная и определенная. Поэтому чувство зависти к моему пробуждению и движению вперед неизбежно рождает у них желание, чтобы у меня ничего не получилось, чтобы мои планы провалились и я вернулся к ним, как побитая собака, со словами раскаяния: «Вы были правы». Вот уж тогда они восторжествуют и порадуются! Ничто так не вознесет их на пик славы, как такой плачевный исход моих предприятий. Но этого, к счастью для меня и к сожалению для них, не будет, ибо я встал на путь действия, а действенность – мать успеха и победы. Ведь удача, как великолепная, красивая женщина, благосклонна к тому, кто ее добивается, а не к тому, кто ждет от нее внимания и расположения.

Однако у моего окружения есть и другой ход в запасе, и если я все-таки добьюсь своего, то они скажут, что не сомневались в моем успехе, просто пытались открыть мне глаза на реальность трудностей, какие мне предстоит преодолеть.

Ни на кого нельзя полагаться, ни на кого нельзя уповать и, главное, нельзя ни в ком искать опору. Опора должна быть у меня внутри! Я сам себе опора, поддержка и понимание. Так же как альпинист-одиночка, штурмующий вершину, не надеется ни на кого, рассчитывая только на себя и доверяя только себе, так и я должен приучить себя к такому одиночному восхождению. Ибо счастья добиваются в одиночку, горе делят со всеми.

Я должен созидать свой внутренний фундамент, складывая кирпич к кирпичу, камень к камню, которые «строители этого мира» всегда отвергали. А камни сии – вера в свои силы, признание себя как полноценного человека, достойного счастливой жизни, прощение себя и всех своих обидчиков. Каждый кирпич – это шаг очищения, ступень освобождения от любых завязок, установок, наставлений и моделей.

Путь самосовершенствования представляет собой на самом деле не только выход за прежние границы на свободу, но бесконечный переход от более узких долин познания к более широким. С каждым шагом вперед пространство осознания расширяется, но у каждой ступени продвижения есть свой предел, который вначале не виден, но потом уже становится элементом сдерживания, ограничения, и его также придется прорвать, чтобы выйти в следующее измерение. На каждом уровне восхождения есть свои люди, которые населяют данную территорию. Естественно, я вступаю с ними в новый контакт, образовываю новые взаимоотношения. Однако я сразу предостерегаю себя от того, чтобы вновь не повторять прежнюю ошибку, полагаясь и опираясь на этих, как мне кажется, более светлых и продвинутых людей так, будто это уже навсегда. Все – временно, и это не плохо, а нормально. Такова эволюция. Нигде я не должен останавливаться, и ни к чему я не должен привязываться, четко памятуя, что все это лишь этап, лишь очередной этаж бытия, а не конец. Ведь предела развития человека нет и быть не может. Как бесконечна Вселенная, так безграничны и возможности развития человека. И подлинной личностью человек становится тогда, когда находит опору внутри себя и уже никогда не изменяет ей, даже если кажется, что вот этот человек или вот эти люди – идеальные и даже святые. Любые взаимоотношения, кроме связи с Всевышним, который обитает в моем сердце, обречены на разрушение, ибо они даются не навсегда, а только для определенного участка пути. Это подобно костылям, которые нужны инвалиду до тех пор, пока он не научится ходить без чужой помощи. Какими бы ни были костыли совершенными, новыми, оригинальными, пусть даже и золотыми – они всегда лишь костыли, а моя задача – обрести независимость от любых подпорок и научиться ходить своими ногами.

Я обретаю веру в себя, в свои собственные силы, в свою интуицию. Я созидаю внутри себя нерушимый фундамент и обещаю себе никогда его не покидать, не сходить с него, что бы лучшее, более крепкое и надежное мне ни предлагалось.

Благословляю себя никогда не искать ни у кого ни понимания, ни поддержки!

Благословляю себя простить всех и пройти через все кордоны ограничений, кем бы они ни были расставлены!

Благословляю себя создать в своей душе фундамент и всегда находить опору внутри себя, не надеясь и не полагаясь ни на кого!

Р

Расстроиться всегда найдутся причины. Главное – найти основания порадоваться и немедленно сказать себе: «Все идет хорошо – так и должно быть! Я преодолею завалы неприятностей, пройду сквозь лабиринты уныния, переправлюсь через ущелья поражений и добьюсь своей цели. То, что огорчает меня сегодня, на самом деле – мелочи, пустяки. По-настоящему меня может печалить только мое нынешнее бездействие и опущенные руки!»

Каждый день происходит что-нибудь такое, что выбивает меня из колеи и пускает насмарку весь мой благой настрой, разрушает планы и добрые намерения сдвинуть сегодня горы. Я забираюсь в свое привычное логово и отлеживаюсь в нем, проклиная себя и весь белый свет. Но самое обидное – то, что день начинался так благоприятно и обещал быть плодотворным, а тут все пошло коту под хвост. И почему только так всегда бывает: когда мне хорошо – обязательно кто-нибудь испортит настроение? Никак я не мог с собою совладать, хотя ведь какая-то мелочь, по сути пустяк вдруг останавливал бушующий поток моей энергии, глушил вулкан действий, который был готов вот-вот начать извержение.

Как я ненавидел себя в эти периоды! Я просто четвертовал себя за свою никчемность, слабость и мягкохарактерность. Я истязал себя россыпью обидных слов, мысленно изничтожал себя и в конечном счете заключал, что, видимо, у меня ничего не получится и ничего толкового из меня не выйдет. Не было такого унижения, какому бы я ни подвергал себя, чем еще более усиливал и без того скорбное расположение духа.

А ведь, как ни странно, не только моя, но и жизнь многих людей крутится вокруг какого-нибудь пустяка, не стоящего выеденного яйца. К тому же судьба предлагает немало таких зацепок: то ли обидели тебя, то ли не поняли, то ли обошли и еще тысячи «то ли». И все – стоп! Начинается вращение вокруг этой загвоздки. Какие там радость и гармония, когда все силы и все жизненные соки уходят на то, чтобы доказать обидчику свою правоту! «Ну ничего, – говорит обиженный. – Мы еще посмотрим. Все равно тебя Бог накажет, и все узнают, кто прав. Я еще докажу, что истина на моей стороне. Придет время, и на моей улице будет праздник!» И начинается жизнь не на радость себе, а назло кому-либо. Все существо обиженного пропитано горечью нанесенной травмы, отнимающей у него бездну сил. В такой гнетущей атмосфере продуктивно работать, творить, а главное, добиваться позитивных результатов невозможно, ибо главной целью становится не собственное счастье, а посрамление обидчика. Очевидно, что на улице обиженного праздника никогда не бывает, ибо обидчика не только не постигает наказание Божие, а напротив, он живет и здравствует как ни в чем не бывало. А все дело в том, что люди такого типа питаются теми негативными энергиями, которые им посылают обиженные, и чем больше за их спиной мрачных взглядов, обращенных в их сторону, тем более они чувствуют себя значимыми, власть имущими, и тем сильнее они укрепляют свои позиции.

Я осознал для себя одну сверхважную истину: нужно жить не назло кому бы то ни было, а на радость себе! Теперь, когда чувствую, что меня переполняют замыслы, как посрамить своего обидчика, я задаю себе вопрос: «Что ты хочешь? Если ты строишь планы и действуешь, чтобы кто-то и что-то понял, то это – путь в то болото, в котором ты уже провел много бесплодных лет. Если ты желаешь обрести собственное счастье, создать новую и радостную жизнь, то тебе в другую сторону. Выбирай, приятель! Ибо эти две дороги ведут в совершенно противоположные стороны». Больше я не хочу свою жизнь жертвовать на то, чтобы кто-то что-то понял и поумнел, ибо таким образом еще никого не удалось вразумить. Подлинное вразумление люди получают лишь тогда, когда рядом с собой они видят человека, наполненного счастьем, гармонией, светящегося радостью, – вот это их еще может заставить остановиться и задуматься. Но никакая мрачность, злость и даже бушующий океан негодования на них не действует, а напротив, способствует их возвышению в собственных глазах.

Итак, решено – начинаю жить на радость себе! «Но как найти эту радость?» – задался я вопросом.

И ответ пришел как озарение, как гром среди ясного неба прозвучала вновь банально-божественная истина: «Люби себя!» «Себя? – переспросил я. – За что? За то, что я такой бестолковый, никчемный, злой на людей и на весь мир? За то, что я полон всякого хлама невежества, страхов, сомнений и амбиций?» Ведь, возможно, нет такого греха, которого бы я не совершил! А тут – полюбить. Если бы сказали: «Возненавидь себя», – то это понятно, а любить себя – это звучало как что-то ненормальное, что-то не от мира сего.

А призыв вновь повторился: «Полюби себя!» Я засомневался, может быть, действительно нужно поменять отношение к себе? Как известно, правильно заданные вопросы уже таят в себе ответ, остается лишь только его разгадать. Указание о необходимости полюбить себя пришло тогда, когда, возможно, я имел более всего оснований для ненависти к себе: дожил до седин, а ничего в жизни не добился, лишь упустил все, что можно было упустить. Почему же я был такого скверного мнения о себе?

Сейчас я вижу причину такого серьезного заблуждения, которое свело почти на нет 42 года моей жизни. Общество создает шаблоны, образцы поведения, в зависимости от которых человек чувствует себя либо ничтожеством, либо значительным. Так или иначе, в мой разум всегда насаждалась идея, что уважать себя можно за заслуги, скажем, перед отечеством, коллективом, за подвиги, проявленные в труде или в бою, за общественно значимые поступки и т. д. У меня же не было ни медалей, ни грамот, ни почета и ни славы – за что же я мог себя любить? И общество, и религия неустанно приучали меня к мысли, что я не только не достоин какой-то любви к себе, а напротив, должен ненавидеть себя, считать себя худшим из всех. Мне внушалось, что я должен жить как пресмыкающееся, участь которого – ползать по грязной земле и довольствоваться тем, что оно найдет. И скажу откровенно, что я искренне принимал и верил этому, пока не исчерпал меру заблуждений, уразумев наконец, что достаточно наползался по грязи. И тогда я решился осмотреться вокруг себя, ибо ко мне пришла очень дерзкая мысль: «А может быть, мне все лгут? Быть может, в этой жизни для меня есть какой-нибудь другой удел, нежели влачить безрадостное существование?»

Я открыл Священное Писание и прочитал: «Сыны человеческие – только суета; сыны мужей – ложь; если положить их на весы, все они вместе легче пустоты» (Псалом 61). И я понял, что всю свою прежнюю жизнь я прожил во лжи, намеренно созданной сынами человеческими.

Я поднял голову и увидел ясное, синее небо, ласковое, доброе солнце и спросил себя: «А это все для кого? Для кого эти море, горы, птицы, цветы и деревья?» Я встал с земли, отряхнулся и пошел туда, куда не положено ходить, я стал думать так, как запрещено думать, я начал искать любви к себе, что, по чьему-то мнению, является большим грехом.

Любить себя! Вот ключ к радости и счастью, ибо как я отношусь к себе, так я и отношусь ко всему: людям, миру, жизни, природе. Религия учит тому, что я должен любить ближнего своего, как самого себя, а если я себя ненавижу, то как могу любить ближнего? Я буду так же его ненавидеть, как и себя. В этом случае остается только делать вид, прикидываться этаким вселюбящим существом, когда на самом деле душа кипит от недовольства и злости. В эту игру играют все и заигрались до такой степени, что позабыли, с чего, собственно, начали и для чего все это затеяли. Подлинный выход только один: если я буду любить себя, то я буду любить не только ближнего, но и дальнего, и всех людей.

Однако как только я попытался любить себя, так сразу передо мной выросли «чудовища» – обиды, которые я нанес когда-либо людям, обиды, которые люди причинили мне. Кроме того, на моем пути к любви выросло невероятное множество грехов, которые я совершил когда-либо в жизни. Этот легион «динозавров» сказал мне, что не пустит меня туда, куда я собрался дойти. И тут мне свыше был дарован ключ, с помощью которого я расчистил себе путь. Мне было сказано: «Прости себя и прости всех!» И я простил. Просто взял и простил, списал все обиды, какие долго носил в своем сердце, будто их не было. Я сказал себе: «Это было давно, и обиды нанесли тому мне, который когда-то жил. Теперь я другой, и эти обиды ко мне настоящему не имеют никакого отношения». В этот момент половина «чудовищ» рассыпалась и я почувствовал, что половина цепей, гнетущих все мое естество изнутри, упала, рухнула, и я стал дышать свободней и радостней. Потом я сказал: «Простите меня все, кого я когда-либо обидел, вольно или невольно, ведомо или неведомо». И тогда исчезла другая половина «монстров», а с меня окончательно исчезли оковы, и я стал совершенно свободным.

Я не мог полюбить себя до того, пока не сбросил с плеч обиды на кого-то, прежде чем я не избавился от сознания собственных проступков. По мере прощения темнота исчезала из души, и если что-то оставалось, то я немедленно внимательно разглядывал этот темный сгусток и, найдя причину – непрощенную обиду, быстро с нею расставался. Я распрощался навсегда со своими обидами и теми, кого я обидел. Все они ушли, как мрачные, свинцовые тучи, и небо моей души стало светлым и чистым. Мне даже не потребовалось после этого заставлять себя любить, ибо любовь сама по себе родилась, воспламенилась в моем сердце! Она, подобно роднику, начала выбиваться из недр души и струиться. Любовь к самому себе стала естественной, «безусильной», само собой разумеющейся, как сама жизнь, которую даровал мне Создатель.

Теперь я каждый день начинаю с того, что проверяю запасники своей души, достаточно ли они пусты и свободны от обид? Ведь сразу невозможно избавиться от скверной привычки – кого бы то ни было и в чем бы то ни было обвинять, в том числе и себя. Я начинаю день с прощения самого себя и всех людей земли и делаю это до тех пор, пока не почувствую, что эти мрачные вериги сброшены и мое существо освободилось от их давления и тяжести.

Я понял, что любить нельзя за что-то, такой подход дефективен в своем основании, ибо если ты любишь за что-то, то, значит, не любишь, значит, это что угодно, но только не любовь. Любят не за что-то, а вопреки всему. Подлинная любовь вне ума, вне условностей, вне правил и морали – она существует во всем, ибо мир создан Богом, который есть Любовь и который в каждый элемент Своего творения вдохнул это чувство. Подобно тому как все тела состоят из атомов, так же и во всякой живой душе таится и томится от желания, чтобы ее обнаружили, большая, внесмысловая, внезаконная любовь. Это состояние души не имеет совершенно никакого отношения к себялюбию в общепринятом смысле, т. е. к высокомерию, гордыне, эгоцентризму и страсти. Это – любовь к себе за то, что ты просто есть! Это – чувство бесконечной благодарности Всевышнему за то, что Он создал тебя, за то, что ты просто живешь на этом свете!

Благословляю себя жить не назло кому-либо, а на радость себе!

Благословляю себя каждый день освобождаться от вериг обид!

Благословляю себя найти в своем сердце бесценное сокровище – любовь к себе!

С

Сомнения – хитрые воры, которые крадут успех раньше, нежели он пришел.

Если сегодня все складывается благополучно и хорошо, то мой ум начинает свою трескотню: «Это сегодня у тебя все нормально, а потом еще неизвестно что будет. Ты же не знаешь, какую гадость тебе преподнесет жизнь завтра. Так что радоваться рано, а следовало бы подумать, откуда ждать подвоха, удара или предательства». Все, дело сделано! Настроение начинает менять окраску, на горизонте появляются темные, тяжелые тучи. Я начинаю рассуждать: и действительно, что это я так расслабился сегодня, будто наивный ребенок? Разве я не знаю, что от людей можно ожидать чего угодно? Потому вместо того чтобы сейчас радоваться и наслаждаться жизнью, нужно поразмышлять, как я буду бороться завтра со своими врагами, как я буду преодолевать возникшие проблемы? «Кстати, а от кого и что можно ожидать?» – таков следующий ход мысли, устремившейся уже по известному маршруту под названием «жди удара». Начинаю размышлять и предполагать, что же может произойти. Очевидно, что я намеренно силюсь предвидеть самое худшее, что в принципе может произойти.

Сомнения и двойственность гораздо хуже, нежели само поражение и неуспех. По крайней мере, в неудаче существует реальный, а не вымышленный факт. В предположениях есть только мысли и ничего более. Ничего! А от сомнений я терплю крах, как будто это уже произошло на самом деле со всеми вытекающими из этого последствиями: отчаянием от безнадежности любых моих усилий. Мало того что я переживаю предполагаемый крах, так к тому же я уже этим состоянием проектирую будущую ситуацию, которая, по существу, еще не известно какой будет. И довожу порой себя сомнениями до такого состояния, что, когда все-таки впоследствии несмотря ни на что все складывается благополучно, а не так, как я ожидал, – то я удивляюсь и восклицаю: «Не может быть!» А не может быть потому, что я убедил себя, что всегда благополучно быть не может и если все-таки долго длится «хорошо», то уже на пороге стоит «плохо» и вот-вот постучится в мою дверь.

Всю прежнюю жизнь я только и делал, что ждал скверного, и хотя надеялся на лучшее, но все-таки был уверен, что на самом деле не может идти все гладко и ладно. Постоянное сознательное или подсознательное упражнение в дурных предположениях не только творило модель будущего хода событий, но прежде всего омрачало сегодняшнюю действительность, вышибало из-под ног те маленькие, светлые и радостные опоры, какие я с трудом находил.

Поэтому чем более светлы и радостны у меня мысли сегодня, тем больше в моей грядущей жизни произойдет позитивных сдвигов. Мыслями творится жизнь, мыслями я закрываю себя от благодатных посетителей: удачи, успеха, добрых обстоятельств и светлых людей. Мыслями я притягиваю к себе и то негативное, что, собственно, и не собиралось со мною произойти. Мыслями создаются первопричины почти всех заболеваний. Иными словами, мой ум формирует мою жизнь в самой ее сути и основе. Оттого все, что я имею в своем внешнем мире, – лишь проекция моих мыслей в материи. Все происходящее вокруг меня и во мне – лишь последствие моей внутренней, умственной атмосферы. Поэтому, чтобы изменить внешнее, нужно прежде всего изменить внутреннее.

Именно в эту область я и направляю свои усилия. Ведь именно там находится подлинная «кухня» моей жизни, где заправляет все тот же «шеф-повар» – ум. С этим существом невозможно бороться, ему нельзя сказать: «Думай об этом и не думай о том», ибо он все сделает наоборот и, естественно, все перепортит. Вообще, любая борьба, а особенно с самим собой имеет один и тот же итог – поражение. Нельзя заставить себя не думать о плохом, скорее, нужно больше думать о хорошем – вот единственное, что я могу сделать. В этом смысле существуют два пути. Первый – это когда я пытаюсь удалить из головы или из сердца то, что мне мешает, что вредит и угнетает меня. Очевидно, что это негативное, с которым я борюсь, не только отчаянно сопротивляется, но к тому же и усиливается, ибо ему уделено столько времени и внимания. Другой путь – это когда я направляю свое сознание на позитивное, доброе и светлое. Тогда я как будто специально культивирую все то хорошее, что есть в моей душе, что есть вокруг меня. Вследствие этой направленности усилий доброе расцветает и вытесняет тьму, не оставляя ей места. Причем нет никакой борьбы, нет единоборства, нет жестких установок и соответственно нет потери уймы энергии, которая расходовалась бы для наступления на темное.

Теперь я все время думаю о хорошем, что есть у меня, что присутствует во мне, что существует вокруг меня, – все остальное пусть будет как будет, ибо таким путем я уже сделал все возможное, чтобы у меня было и сейчас, и в будущем, и всегда все хорошо. Мне нет надобности беспокоиться о том, что может произойти потом, завтра, так как если я сегодня пребываю в позитивном расположении духа, то у меня будет наиболее лучшее из того, что может быть. А сомнениям я говорю: «Да, возможно, будет и по-другому, не так, как мне бы хотелось, но это – мой путь, и если мне нужно пройти через некоторые затруднения, то лишь для того чтобы понять и найти ключ к более динамичному и позитивному продвижению вперед».

Я перестал даже уверять себя, что в будущем у меня все будет хорошо, ибо убеждать себя нужно тогда, когда ты не уверен, когда ты сомневаешься. Отныне я говорю, что все, что будет, есть благо для меня. Благо потому, что научит меня, как продвинуться к совершенной, радостной и блаженной жизни!

Благословляю себя всегда акцентировать свое внимание на хорошем, что является залогом наиболее успешного развития будущих событий!

Благословляю себя относиться к возникающим сомнениям без внимания, ибо уверен: для меня будет то, что мне необходимо для еще более радостной и счастливой жизни!

Благословляю себя принимать удары судьбы как благо, как призыв к обретению нового уровня сознания и свободы!

Т

Теперь или никогда!

Отныне установка, императив «Теперь!» для меня как трамплин в гармоничное и счастливое будущее. Ведь я привык успокаивать себя иными способами и приемами: «Не сегодня, не сейчас, а завтра, послезавтра, с понедельника, с нового месяца, с нового года». Хитрее и коварнее уловки, нежели осуществлять намеченные планы не теперь, а когда-либо потом, не сыщешь. Сколько было упущено из-за того, что я откладывал дела, перенося их на будущее, беря отсрочку на неопределенный срок. Таким образом, в конечном счете я отодвигал свою жизнь за бескрайние горизонты. В мою природу въелся порок – все и вся ежедневно откладывать, и причем без конца. Разве это не источник моих неудач и поражений?

Каждый день меняется жизнь, она струится непрерывным потоком, и к моей пристани то швартуются корабли, то уходят. Я сижу на берегу и жду, когда же прибудет мой корабль, на котором я отправлюсь в свое настоящее путешествие. Тем временем одна за другой лодки, баржи, катера уносятся вдаль, исчезая за поворотом реки. «Потом, – говорю я себе. – Еще не пришло мое время, но я верю, что оно когда-нибудь обязательно придет и я покажу всем, всему миру, на что я способен. Они еще узнают обо мне!» Наивность великовозрастного ребенка (т. е. меня) очевидна, он верит в чудеса, которые произойдут сами собой, и потому надеется и терпеливо ждет, когда же на горизонте появятся алые паруса.

Довольно! Отныне меня на эту лукавую удочку не поймаешь, ибо теперь я знаю, что свою жизнь я должен добывать в полном смысле слова сам, а не ждать, когда она свалится мне на голову как манна небесная. Нужно двигаться вперед, в неизвестное, как бы ни пугала эта неизвестность, как бы ни удерживала своей известностью моя обжитая гавань.

Я подхожу к пристани и провозглашаю: «Я отправлюсь на первом корабле, приставшем к моему берегу!» Мой ум, получив этот сигнал опасности, тут же начинает сопротивляться и приводит миллионы доводов, почему нельзя делать то, что я намерился сейчас предпринять. Заработала система удержания, которая тут же объясняет, что необходимо отложить путешествие до тех времен, когда будет попутный ветер, хорошая погода, соответствующий настрой и еще тысячи различных благоприятных обстоятельств. Однако хитрость и лукавство ума заключаются в том, что такого набора, синтеза подходящих условий никогда не будет, и оттого он спокоен, ибо поймал меня на наживку, которую невозможно ни проглотить, ни выплюнуть. Страх, опасность, неизвестность! Впереди, сзади, сбоку, повсюду, везде. Не двигайся, ничего не делай, не шелохнись, ибо потеряешь все, что имеешь, нарушится гармония и неминуемо наступит крах. Это привычная до боли песня, которая приводит к тому, что я, как кот ученый (чему ученый?), хожу, закованный в цепи страха, по одному и тому же кругу и никогда не выхожу за его границы. Даже на работу или в иные часто посещаемые места я следую по строго определенному маршруту, боясь его изменить, сделать шаг в сторону, ибо за это меня могут наказать, это может послужить недоброй переменой, привести к нежелательным последствиям. Поэтому лучше застраховать себя от неожиданностей и не дергаться. Будто кто-то стоит у меня за спиной и строгим голосом оповещает: «Идти строго в колонне. Шаг вправо, шаг влево расценивается как побег. Буду стрелять без предупреждения!»

Вся цивилизация, все люди идут четко в колоннах, и не дай Бог кому-нибудь отклониться в сторону. Такая попытка подобна добровольному безумию, самоубийству. Сейчас я вижу ясно границы, которые, по мнению многих, нельзя переступать, ибо там неизведанная земля, там опасность того, что все может пойти по-другому. И я задаю вопрос: «А как это по-другому?» Мне отвечают: «Случится что-нибудь ужасное!» Я в растерянности остаюсь наедине с самим собой и спрашиваю себя: «Неужели бывает еще ужасней, чем моя теперешняя жизнь, в которой нет никакого просвета, никакого смысла, никакой радости и любви?» У нас есть исторический пример, как Христос вышел за рамки общественного понимания, – Его распяли. Поэтому и господствует в мире людей доктрина, что всякий шаг в сторону должен неминуемо наказываться. «Хорошо! – скажу я. – Но ведь это только половина правды, а вторую составляет то, что Христос воскрес! Он обрел новую жизнь, новое тело, новое небесное царство! Так к чему все эти угрозы?»

Я не желаю более жить в атмосфере страха, лицемерия и фальши. Я хочу подлинности, даже если за это придется сделать шаг за очерченный обществом круг. Эти круги, эти стены были нужны в свое время, когда я подрастал. Они защищали меня, они закрывали меня от штормов и ураганов – спасибо им за это, но сейчас я вырос и они угнетают, душат, сдавливают меня. Таких кругов много, каждый последующий больше предыдущего и всякий вначале предоставляет возможность развития, а потом превращается в тюрьму. Неважно, из чего сложены стены данного этажа бытия, – из культуры, кармы, религии, морали или общественного мнения. Главное, что я всегда должен видеть те границы, в которых нахожусь сейчас, для того чтобы знать, как в свое время их покинуть и идти дальше.

Люди склонны навязывать жизни законы человеческой логики, подчинять бытие умозрительным схемам. Однако реальность, какая она есть на самом деле, простирается за границы любых схем, формул, моделей, крупнее любой территории мироздания, охваченной и освоенной пусть даже самой прогрессивной философской мыслью. Подлинная жизнь – вне рамок, пределов, рубежей, кругов, она безмерна и бесконечна, так же как и Создатель, который везде, всегда и во всем, а не только там, где Ему «положено» быть согласно воззрениям мудрецов.

Я успокаиваю свой ум, расширяю свое сознание и покидаю границы, в которых проводил прежнюю жизнь. Этот смелый поступок подобен взлету птицы навстречу ветру и солнцу. Не потом, а теперь, немедленно, сейчас я отрываюсь от земли и отправляюсь в новую жизнь, за пределы горизонта всеобщего понимания. Именно для полета и призван человек на Свет из небытия. Отныне я не прячусь от жизни, а выхожу к ней навстречу. Я не боюсь никакого наказания, возмездия и кары за то, что я хочу жить не так, как положено, а в благодати и мире. Да и, по сути, нет хуже наказания, нежели жить как прежде, влачить существование крота в норе, без света, любви и радости.

Очевидно, что я встречу события – хорошие и не очень, благоприятные и негативные. Но я буду наслаждаться каждым моментом жизни независимо от того, что он мне принесет. Я принимаю все с благодарностью, как заботу высших сил о моем совершенствовании, о моем становлении, моей эволюции. По правде говоря, нет хороших и плохих вещей, есть лишь рамки, которыми я измеряю то или иное событие. Если оно не укладывается в изначально принятые границы, то я считаю, что это плохо, и наоборот. А на самом деле Всевышний пытается расширить сферу моего восприятия, организуя встречу с тем, что мне пока трудно понять и принять в силу своей ограниченности. И Он посылает мне то, что я считаю плохим, не для того чтобы наказать меня, а для того чтобы я выбросил трафарет из своего ума. Тем более что если Господь ведет меня к большим, высоким целям, то он не дает успеха в малом, чтобы я не остановился, не зацепился и не зациклился на нем. Он отнимает промежуточные, второстепенные победы, дабы я добрался до главной цели своей жизни.

Мне надлежит научиться воспринимать все, что преподносит мне жизнь, ровно, без оценки, без рассуждений и философии. Хорошее порой вредит впоследствии более, чем плохое, но самое главное – что я трачу на бессмысленную оценку событий, явлений, поступков, людей энергию, которую нужно расходовать совсем на иное.

У меня в саду растет дерево, оно вскоре должно принести плоды, и я говорю: «Это хорошее дерево, оно принесет мне урожай!» Но налетел ураган, и дерево сломалось тогда, когда я был рядом, оно ушибло меня, и я сетую: «Какое дурацкое дерево – оно свалилось мне прямо на голову!» Вот так одно и то же явление я рассматриваю по-разному, хотя на самом деле дерево тут ни при чем, просто подул сильный ветер. Жизнь подобна этому примеру: не хороша и не плоха, просто бывает затишье, а иногда и шторм, и в этом нет виновных. Нет хорошего или плохого, есть то, что есть. Иногда я думаю про себя, что я хороший, а иногда – что плохой, но ни то, ни другое неверно. Ибо дефективен сам подход – взвешивания на весах «хорошо – плохо», поскольку на самом деле я, как и любой другой человек, – более тех границ, какие могу представить и предположить. Главное, я должен немедленно совершить то, что должно, а оценивать мои действия будет Всевышний, который спросит с меня не за то, что я думал или не думал, а за то, насколько я употребил тот талант, которым Он меня наделил, в какой мере я воспользовался тем сказочным богатством, каким Он одарил меня.

Благословляю себя именно теперь сделать то, что замыслил, не откладывая на потом!

Благословляю себя избавиться от умственных шаблонов и стандартов, которые определяют, что хорошо, а что плохо!

Благословляю себя наслаждаться каждым моментом жизни независимо от того, что он приносит!

У

Успокойся! Жизнь – всего лишь большая игра, поэтому не забывайся и всерьез не заигрывайся. Хорошо играет тот, кто помнит, что сила в покое.

Древняя мудрость учит: «Сила – в покое!», а так как покоя в душе у меня почти никогда не бывает, то и сил мне постоянно не хватает.

Ну что ж? Я всегда искал, где черпать силы, отныне я буду искать покой.

Я много суечусь по поводу и без повода. Волнения, беспокойства и тревоги – постоянные спутники моей жизни, от которых я не могу избавиться никакими приемами. Сколько раз я пытался действовать на этих мрачных попутчиков своего бытия различными способами, но вместо того чтобы покинуть меня, они становились еще более агрессивными и энергичными. Когда я говорю себе: «Будь спокоен!», я чувствую нечто противоположное, т. е. взволнованность. Чем больше я заставляю себя быть уверенным в себе и своих силах, тем меньше испытываю эти состояния. Как только я начинаю убеждать себя, что все идет хорошо, так внутри у меня немедленно все восстает и провозглашает, что на самом деле все хуже некуда. Сейчас есть множество систем, которые предлагают мне воспитывать себя прямым словесным воздействием. Я долго занимался такими методами, но, прозрев, осмотрелся вокруг себя и понял, что, как и прежде, сижу у разбитого корыта и, как попугай, твержу: «У меня все хорошо!» Более я не хочу данных экспериментов со своей психикой, ибо она реагирует на любой призыв, повеление и внушение неадекватным образом, т. е. то, от чего я хочу избавиться, напротив, укрепляется и усиливается в моем сознании.

Теперь я говорю себе: «Пусть все идет так, как идет». Главное, я должен не рассуждать о том, как течет моя жизнь – хорошо или плохо, ибо итог нынешних усилий покажет будущее, и только оно; а обязан добросовестно, тщательно и качественно выполнить сегодняшнюю работу. В этом – соль успеха! И я больше не внушаю себе ничего и даже не жду удачи, побед и счастья от жизни. Подлинное завоевание, достижение вершин моих целей будет таким, что я совершу его, не заметив, как это произошло. Для этого каждый день мне нужно жить так, будто те мелкие и незначительные дела, которым я посвящаю время сегодня, – самые важные и самые великие в моей жизни. Поэтому мне надлежит изменить свое отношение к близлежащему и посмотреть, например, вот на этот пригорок, на вершину которого я могу сегодня взойти, как на вершину Эвереста. Если сегодня я не заберусь на эти маленькие пригорки, то я никогда не поднимусь на подлинную крышу мира. Больших успехов добивается тот, кто каждый день одерживает маленькие победы. Невозможно постоянно сидеть в яме недовольства и бездеятельности, а потом вдруг достичь успеха.

Я не должен ждать завтра, я обязан сегодня стать победителем и сегодня же отпраздновать свое восхождение, т. е. сразу насладиться результатом своих нынешних усилий. И поэтому я каждый день теперь буду стараться штурмовать Эверест сегодняшнего дня.

В книгах, а особенно в кино сейчас используется популярный сценарий достижения успеха, когда, например, бедняк вдруг невероятным образом назавтра становится миллионером, а лентяй возносится на вершину славы. Эти немыслимые водовороты судьбы, которые вдруг поднимают былого растяпу на гребень удачи, глубоко ложны и бесконечно фальшивы, так как к реальной жизни не имеют никакого отношения. Этой идеей когда-то и я был соблазнен и очарован, но теперь меня на эту наживку не поймаешь. Я более не хочу ничего невероятного, чудесного и фантастического, ибо на самом деле такого не бывает! Есть только ежедневные маленькие победы, есть ежечасные небольшие восхождения – именно в этом и заключается секрет чуда, т. е. успеха. Истинная победа приходит тогда, когда она уже сложена из кирпичиков многодневных, многолетних трудов. Она проявляется как само собой разумеющееся событие, явление, как естественное следствие неустанных усилий в одном и том же направлении.

Прежде я очень любил распыляться и часто менял направления своей жизни. Стоило увидеть манящий блеск быстрой победы, молниеносного успеха, как я бросал все свои дела и устремлялся на этот чарующий свет. Я думал, что это сверкают бриллианты, а это просто куски стекла отражались на солнце. Если бы вы знали, какие дела я бросал! Мне Господь давал шанс, делал грандиозное предложение, а я думал, что так и должно быть, и выискивал еще что-то лучшее, более эффективное. И пока я искал, мой шанс угасал и я оставался ни с чем. Теперь я знаю, что два раза такие предложения не делаются, и коли мне что-то дается, пусть невзрачное и кажущееся не особо перспективным, я должен не просто браться за него, а обязан цепляться зубами и держаться до последнего.

Мне же всегда представлялось, что то, что мне дается, – не мое, ибо оно было таким простым, обыденным, идущим в руки само собой, что становилось скучно и мечталось о чем-то большем и грандиозном. Какая глупость и наивность! А сейчас я добавляю к этому – даже преступность по отношению к самому себе. Однако не все потеряно, потому что в том числе и сейчас, на сегодняшний день есть шансы, которые внешне для меня не представляют особой ценности, перспективности, но по существу таят в себе много непроявленных потенций, новых возможностей для продвижения к своим целям. Если и сегодня я не обращу на них внимания, если я вновь посчитаю, что это слишком просто, чтобы имело для меня какое-то позитивное продолжение, то я упущу в очередной раз свою воистину золотую соломинку.

Я не мечтаю более ни о чем. Я не мечтаю что-то иметь, что-то или кого-то встретить, я копаю землю под своими ногами. Ту самую землю, на которой стою сегодня и здесь, а не где-то. Я ищу жемчужину радости от творчества, проявленного в сегодняшнем дне. И когда я работаю, забываю обо всем: о своих планах на будущее, о своих тревогах, о волнениях и сомнениях. На сердце нисходят несказанная благодать и неземной покой! И мне не надо настраивать себя ни на что, ибо я уже как будто живу там, куда стремился, я уже достиг вожделенных гармонии и счастья. Мой ум становится пуст, как чистое, синее небо. Никакие мысли меня более не одолевают, я выхожу за пределы времени и пространства туда, где все самое лучшее уже свершилось. Это и есть чудо обретения счастья, пойманного «за хвост», на который, как оказалось, я постоянно наступал, совершенно не подозревая о том.

Я знаю еще одну тайну: настоящее чудо придет тогда, когда его достижение потеряет для меня смысл, ибо каждый день будет приносить мне полноту радости и блаженства. Тогда я уже не буду ждать ничего от будущего, ибо сегодня уже обладаю всем желанным и вожделенным. Большее придет тогда, когда я увижу его в малом. Подлинный свет прольется в мое сердце, когда я найду его отблески в простых вещах. Истинная победа посетит меня, когда праздник покорения Эвереста сегодняшнего дня заполнит все мое существо без остатка. Я уже сегодня буду самым богатым и самым счастливым человеком на свете, зачем мне что-то еще?