Помоги проекту - поделись книгой:
А вот тут начинается самое интересное: когда люди выбирают, какую фотографию поместить на сайте, то обычно выбирают такую, которая маскирует недостатки их внешности. Классические примеры – люди с лишним весом, помещающие кадрированную фотографию собственного лица, или лысые мужчины, фотографирующиеся в головных уборах. Но это как раз то, чего не следует делать! Выбирая фотографию для профиля, вы должны сыграть на том, что
Люди, которым вы в принципе можете понравиться, так или иначе обратят на вас внимание. А мнение тех, которым вы не понравитесь, для вас не должно иметь значения, тем более что невольно они вам все равно подыгрывают.
Так что не бойтесь демонстрировать свою лысину, выставлять напоказ смелую татуировку и показывать животик. Потому что в Сети, чтобы выделиться среди других, нужно просто оставаться самим собой. Кто бы мог подумать?
5. Наука свиданий
Теперь, когда вы прочитали главу 4, давайте предположим, что ваша фотография – одна из лучших на сайте, и вы имеете оглушительный успех в интернете. Как же конвертировать виртуальный успех в успех в реальной жизни? Существуют ли математические законы, которые помогут нам получить от свидания именно то, чего мы хотим? Конечно же, существуют.
Давайте отложим на минуту мечту об идеальных отношениях, построенных на взаимном уважении и сопереживании. Потому что – и это понятно – многие люди очень четко представляют себе, чего они хотят от романтического свидания, и не боятся этого добиваться. Это мотивация, описанная во многих международных бестселлерах и призывающая мужчин и женщин рассматривать друг друга как противника, которого предстоит обыграть. Все эти книги основаны на одной и той же идее: стереотипы следует использовать в собственных интересах, чтобы завоевать как можно более крупный трофей.
Как мы уже убедились, в борьбе с конкурентами можно использовать теорию игр. И если вы хотите превратить свое свидание в битву, то эта теория идеально подходит для выбора наилучшей стратегии в романтическом бою двух партнеров.
Однако не будем забывать, что теория игр поощряет нас искать и использовать слабые места оппонента. Так что если применять ее к отношениям, от вас потребуется довольно циничный взгляд на жизнь.
Как следствие, в первой половине этой главы мы будем рассматривать некоторые замечательные принципы теории игр, но, увы, не самые высокие образцы морального поведения. И поскольку в целом все эти расчеты исходят из предполагаемых различий между мужчиной и женщиной, они не очень годятся для нетрадиционных и негетеросексуальных пар. Если это относится к вам – извините. Я решила, что лучше сразу об этом сказать, чтобы вы потом не чувствовали, что вас оставили за бортом.
А во второй части главы я приведу более разумный и реалистичный пример того, как вести себя с учетом общих закономерностей свиданий – независимо от того, каков характер ваших отношений. Но начать мне хотелось бы с иллюстрации того, как теория игр может быть использована людьми, у которых на уме только одно.
Как добиться желаемого от женщины?
Джентльмены! Ваша задача, если вы сочтете нужным принять вызов, – уложить женщину в постель. Чтобы помочь вам справиться с этой задачей, два математика, Питер Созоу и Роберт Сеймур, предложили стратегию, которую вы вполне можете испробовать. Они предположили, что в вашем распоряжении есть целый ряд подарков-приманок, с помощью которых вы можете сделать предложение более привлекательным. Такой приманкой может быть, например, кольцо с бриллиантом или билеты в театр. Ваша задача – решить, какой подарок с наибольшей вероятностью поможет вам завоевать свою избранницу, но при этом не привлечет внимания какой-нибудь авантюристки или опасной охотницы за деньгами.
Тем временем теория игр подобрала вам оппонента: женщину, которая должна решить, принимать ли ей ваш подарок. Ее задача – завоевать лучшего из возможных мужчин, используя секс с ним в качестве оружия и его подарки в качестве трофея. В зависимости от характера и ценности подарка она попробует вычислить, каковы истинные намерения мужчины. Если она решит, что мужчина, скорее всего, останется с ней навсегда, или что он очень богат или очень привлекателен, она может согласиться лечь с ним в постель.
Опять-таки, я должна подчеркнуть, что не вполне согласна с таким взглядом на мир (хотя и боюсь, что он может оказаться верным), но все эти допущения помогают описать чрезвычайно увлекательную математическую проблему. Полная разработка наилучшей стратегии для мужчины – дело не для слабаков, поскольку время от времени придется довольно сильно углубляться в теорию игр, но результат представляет собой прекрасный пример того, как работает эта теория. И лучшая стратегия для того, как добиться той, которую вы желаете, увернувшись при этом от охотниц за вашим кошельком, интуитивно понятна: чтобы произвести впечатление на женщину, мужчина должен вести себя эффектно, экстравагантно и щедро сорить деньгами, делая женщине дорогие, но в конечном счете бесполезные для нее подарки.
Итак, кавалеры: если желаете продемонстрировать свое богатство, устройте в ее честь фейерверк или заезжайте за ней на “феррари”. Если хотите продемонстрировать щедрость, оставьте огромные чаевые. Но ни в коем случае не покупайте ей драгоценности и не приглашайте ее на концерт ее любимой группы. Она должна видеть блеск и мишуру, чтобы поверить в ваши намерения. Но это не должны быть ценные для нее подарки, иначе она может еще долго водить вас за нос, на самом деле вовсе не собираясь заниматься с вами сексом: классическое поведение охотницы за деньгами.
Эта теория также объясняет, зачем крупным корпорациям нужны помпезные и экстравагантные демонстрации могущества: мраморные вестибюли банков Уолл-стрит или роскошные небоскребы Лас-Вегаса. Чем больше денег на это выбрасывается, тем более богатой и сильной будут считать компанию клиенты и конкуренты. Теория утверждает, что это гораздо эффективнее, чем тратить деньги на мелкие подарки многочисленным потребителям – в последнем случае есть риск того, что некоторые потенциальные клиенты просто возьмут подарки и исчезнут, потому что никогда всерьез не собирались иметь с вами дело.
Будучи большой поклонницей бриллиантов и группы
Теперь о вас, леди. Я знаю, вы уже чувствуете себя заброшенными: ведь мы довольно долго говорим исключительно о том, что должны (или чего не должны) делать мужчины. Но не волнуйтесь, у теории игр есть несколько поучительных приложений, которые и вам помогут не остаться без трофея. Потому что если мужчины думают только о сексе, то мы, женщины, как известно, непрерывно думаем о том, как заставить мужчину на нас жениться.
Как добиться желаемого от мужчины?
По правилам старой, как мир, брачной игры мужчине приличествует роль охотника, а женщине следует играть роль добычи. Но сегодня, когда мне самой за тридцать, на ярмарке женихов и невест, судя по всему, наблюдается диспропорция между количеством красивых и умных одиноких женщин и наличным количеством подходящих им холостяков. Я не первая и не единственная, кто заметил это, и причитания “куда подевались все настоящие мужчины?” в наши дни одинаково часто слышны и в Лондоне, и в Шанхае, и в Нью-Йорке. Но эта диспропорция не может не иметь математического обоснования. Разве не должно быть примерно одинаковое число и тех, и других?
В качестве ответа на этот вопрос экономист Марк Гимейн предложил гипотезу под названием “парадокс доступных холостяков”, для создания которой использовал теорию игр со следующими допущениями.
На протяжении своей жизни каждый мужчина встречается с некоторым количеством женщин. Эти женщины, в зависимости от их внешности, интеллекта или социального статуса, будут считаться более или менее сильными кандидатами на постоянное партнерство. Мужчина будет выбирать, кому из женщин сделать предложение, не только исходя из того, насколько сильно она ему нравится, но и в зависимости от того, насколько упорно эта женщина за него боролась.
При таких правилах игры задача, с математической точки зрения, эквивалентна тому, что происходит на конкурсных торгах, участники которых подают свои предложения в запечатанных конвертах, и никто из них не знает деталей предложения конкурента. Теория игр тоже начинает с двух претендентов, которые сражаются за один и тот же лот. Один из них – сильный претендент, в распоряжении которого обширные средства, другой – слабый, с ограниченным бюджетом.
В нашем случае лотом будет сам холостяк. Сильный конкурсант – стильная, умная женщина с бездной шарма. Слабая соискательница менее привлекательна (во всех отношениях) и обладает куда меньшим обаянием. Обе они претендуют на одного и того же мужчину, не зная при этом, какие шаги предпринимает соперница.
Вы можете предположить, что шансы выиграть будут выше у более сильной участницы, но в подобных “аукционах” в реальной жизни приз очень часто достается более слабой претендентке – феномен, которому уделяется много внимания в обширной литературе по теории игр.
Как и в предыдущем примере, теоретические рассуждения здесь, в общем, достаточно сложны, но выводы помогают понять, почему множеству совершенно фантастических женщин старше тридцати приходится конкурировать за сравнительно небольшое число доступных холостяков.
Когда слабой участнице попадается мужчина, который ей очень нравится, она прикладывает все усилия и любыми доступными ей средствами пытается добиться внимания своего избранника.
В то же время сильная претендентка, которая знает себе цену и понимает, что стала бы отличной парой для любого мужчины, вряд ли будет лезть из кожи вон, потому что она предполагает, что на ее пути может встретиться и другой, еще более подходящий мужчина.
Видя, что более привлекательная женщина не слишком заинтересована в нем, мужчина в результате склоняется к той претендентке, которая уделяет ему больше всего внимания и в результате уводит его из “пула холостяков”.
Поначалу в этом нет ничего страшного, но по мере того, как “аукцион” (жизнь) продолжается и все больше подходящих мужчин уже завоеваны более слабыми участницами, возникает ситуация, когда остается всего несколько достойных мужчин и гораздо большее число красивых и умных женщин – и все они ловят свою золотую рыбку в одном и том же пересыхающем пруду.
В результате мы имеем “парадокс доступных холостяков”, а также очевидный (хотя и горький) вывод из этой гипотезы: какой бы горячей штучкой вы ни были, не зевайте.
Но прежде чем смириться с тем, что вам суждено состариться в одиночестве, заведя полный дом кошек, стоит на секунду остановиться и объективно взглянуть на приведенные выше примеры. Пусть их математическая сторона очень точна, но зато основания зыбки – ведь они строятся на двух сомнительных допущениях: мужчина всегда пытается добиться от женщины только секса, женщина же отчаянно сражается за обещание мужчины жениться.
Но на самом-то деле разве оба пола не хотят и того, и другого? Пусть это глупо, но я подозреваю, что есть женщины, которым нужен только секс, и мужчины, мечтающие построить семью. И в этот момент карточный домик теории игр рушится.
К счастью, существуют способы использования теории игр, которые не требуют, чтобы мужчины и женщины соответствовали стереотипам, и, в частности, вариант, подходящий для самых распространенных типов отношений.
Скоро мы к нему перейдем, но вначале позвольте мне объяснить его основные идеи на простом примере: два человека решают, изменять ли своим партнерам.
Игра в верность
Давайте представим как игру отношения двух партнеров: Дона (синий цвет) и Бетти (красный).
Дон и Бетти не относятся к людям с излишне высокими моральными принципами, они не станут переживать из-за собственной измены просто потому что “изменять – плохо”. Вместо этого они предпочтут выйти из игры (из своих отношений с постоянным партнером), набрав как можно больше очков. Результат каждого партнера зависит от избранной им стратегии, что можно изобразить в виде таблицы, которая в математике называется “матрицей выигрышей”:
Лучшим вариантом для обоих будет, если Дону и Бетти удастся сохранить верность друг другу. В этом сценарии (который называется “Парето-оптимум”) обе стороны должны остаться в выигрыше, продолжая отношения. Для наглядности давайте представим себе, что в этом случае они оба получают по 10 очков (как мы помним, и Дон, и Бетти хотят в конечном итоге получить как можно больше очков).
Но в этой игре, как и в жизни, всегда будет возникать искушение обмануть партнера (то есть изменить ему). Если Дон решит изменить, он может сохранить свои отношения с Бетти, но при этом заработать “на стороне” 20 очков. При этом Бетти будет травмирована изменой Дона и потеряет 10 очков.
В то же время у самой Бетти примерно такая же ситуация: у нее тоже есть стимул для того, чтобы изменить Дону. Посмотрите, что произойдет, если оба партнера поддадутся искушению и начнут изменять: в этом случае оба проигрывают. Каждый выходит из игры, имея минус 5 очков, отношения разрушены, и оба партнера оказываются в гораздо худшем положении, чем если бы сохраняли верность друг другу.
Цифры в данном примере выбраны произвольно, но нам важно их соотношение: если изменяет только один из партнеров, то он получает больше очков, чем если бы он оставался верен. Но если ваш партнер тоже обманывает вас, то это плохо для вас; и плохо для обоих, если оба партнера обманывают один другого. Применение этих условий превращает игру в верность в эквивалент одной из самых известных и хорошо изученных проблем в теории игр – в “дилемму заключенного”.
Эта дилемма состоит в следующем: двух заключенных порознь допрашивают об одном и том же преступлении. У каждого из них есть два варианта: не выдавать друг друга (то есть молчать) – и тогда они получат одинаковые, сравнительно небольшие сроки – или заговорить и выдать товарища. В последнем случае заговоривший предатель может выйти на свободу – но только при условии, что его подельник продолжает молчать. Если же заговорят оба, то оба получают длительные сроки. Структура выигрыша здесь такая же, как и в игре в верность: давать показания, если другой молчит, выгоднее, чем молчать обоим, а это, в свою очередь, выгоднее, чем взаимное предательство. Для каждого из игроков хуже всего, когда он сам молчит, а партнер его предает.
Конечно, такой подход приводит к довольно депрессивному взгляду на отношения. Получается, что подлинного сотрудничества трудно добиться и еще труднее его поддерживать. И если теория верна, то возможны ли вообще счастье и верность в такой нестабильной области, как отношения?
Да, возможны, поскольку отношения – это не вопрос разовых решений. Матрица выигрыша/проигрыша неприменима к отношениям в целом. Ведь вы играете в эту игру изо дня в день, и каждый день решаете, изменять ли партнеру или хранить ему верность. И здесь кроется ключевое различие. В ходе регулярной игры с одним и тем же партнером расклад меняется. Внезапно вы обнаруживаете, что хотите набрать больше очков в сумме игр, а не в каждой игре по отдельности. Получается, что в долгосрочной перспективе вам обоим выгоднее хранить верность друг другу!
Что делать, если он не звонит?
Если вы несколько раз кого-то обманете, этот человек перестанет вам доверять. Если партнер считает, что вы постоянно ему изменяете, то единственное, чем он может вам ответить, – тоже начать изменять. В результате отношения либо резко ухудшаются, либо вовсе разрушаются, и каждый из вас остается в одиночестве.
Однако в ситуации, когда партнеры доверяют друг другу и идут на сотрудничество, оба будут в выигрыше на каждом этапе процесса. В этом случае у каждого из них недостаточно стимулов для того, чтобы ради краткосрочного преимущества идти на обман – если учесть, сколько можно потерять в долгосрочной перспективе.
Все эти соображения были впервые изложены в 1984 году в “Эволюции сотрудничества” Роберта Аксельрода – новаторской книге по теории игр. В этой книге объясняется, каким образом и почему возникает сотрудничество в человеческих обществах и в популяциях животных – несмотря на всю убедительность аргументов против этого сотрудничества, которые мы только что обсудили на примере “матрицы отплаты” у Дона и Бетти. Аксельрод также предлагает стратегию, которую можно использовать, когда вы постоянно играете в такого рода игры с одним и тем же партнером[7].
Но стратегия Аксельрода описывает не только измены. Из нее можно извлечь набор правил, пригодных для романтических отношений в целом. Ваш партнер обещал перезвонить после свидания и не перезвонил? Бойфренд забыл про ваш день рождения? Должны ли вы молчать и предоставить событиям идти своей чередой или реагировать на любые проявления “неправильного” поведения?
Аксельродовская стратегия “око за око” дает ответы на эти вопросы.
Несмотря на свое название, эта стратегия не похожа ни на войну, ни даже на потасовку в детской песочнице. Это стратегия, которая поощряет сотрудничество и наказывает эксплуатацию. Математическая версия начинает с сотрудничества, а затем просто предлагает повторять ходы оппонента. Если он продолжает сотрудничество, то и вы продолжаете. Если он вам изменяет, лжет, пренебрегает вами, то вы отвечаете ему тем же. Партнер вновь становится белым и пушистым – и вы тоже.
Если перевести стратегию с языка учебника на язык отношений, то она сводится к четырем простым правилам поведения:
1. Будьте искренним. Не играйте в игры внутри игры. Не пытайтесь хитрить и манипулировать. Открытость и прямота обеспечат вам самые высокие шансы на успех.
2. Будьте приятным в общении. Начните с сотрудни-чества и продолжайте в том же духе, пока не получите веских причин изменить поведение.
3. Реагируйте, но в меру. Не позволяйте отрицатель-ным эмоциям взять верх над собой. Если кто-то плохо с вами обращается, отвечайте тем же, но взвешенно и спокойно. Не переусердствуйте.
4. Умейте прощать. Как только неприятный инцидент исчерпан, быстро возвращайтесь от противостояния к сотрудничеству. Вы не извлечете никакой пользы, если будете снова и снова наказывать партнера за однажды совершенную им ошибку. Неадекватная реакция с вашей стороны повлечет столь же отрицательную реакцию со стороны партнера, и вы окажетесь в порочном круге взаимной враждебности, из которого очень трудно выбраться. Так что идите вперед и как можно скорее возвращайтесь к командной игре.
Итак, если резюмировать, – не будьте свиньей.
Дон, не кажется ли такой подход разумным? Как считаешь, Бетти? Во всяком случае, этим советам гораздо приятнее следовать, чем не очень-то этичным и, прямо скажем, шовинистическим рекомендациям из различных поведенческих бестселлеров, не говоря уже о том, что командный подход может кардинальным образом улучшить ваши отношения.
Вместо того чтобы рассматривать объект вашей привязанности как… гм, просто как вещь, вы можете попробовать следовать простому алгоритму работы в команде и при этом вести себя, как живой, способный чувствовать (и сочувствовать) человек. Кто бы мог подумать, что математика способна стать фундаментом столь привлекательного и морального образа жизни?
6. Математика секса
Вскоре после того, как вы нашли кого-то, кто вам нравится, и очаровали его своими неотразимыми внешними и внутренними качествами, вы рано или поздно неизбежно окажетесь с ним в постели.
Эта глава не улучшит вашу технику секса. Я решила сразу же сказать об этом, чтобы вы не думали, будто математики, словно кролика из шляпы, могут вдруг извлечь откуда-нибудь заветные уравнения, которые помогут вам стать виртуозным любовником или любовницей. Но если позволите, я хотела бы ненадолго заглянуть в будущее и попробовать вместе с вами проанализировать наши сексуальные привычки с точки зрения математики и поделиться выводами, которые выходят далеко за рамки обычной статистики.
Когда два человека в первый раз занимаются друг с другом сексом, результаты могут быть самыми разнообразными: новая жизнь, новая инфекция, сильная взаимная неловкость и даже, изредка, удовольствие. Но кое-что имеет место в любом случае: людей, хоть раз занимавшихся сексом друг с другом, отныне навеки связывает одна из нитей воображаемой, но очень прочной сети.
И эту связь уже невозможно “отозвать” – как бы страстно один из партнеров (или оба), придя в себя, не мечтал об этом. Кроме того, новая связь обязательно является двусторонней (даже если не оба партнера испытали оргазм), поскольку у обоих увеличилось число сексуальных контактов. Эти очень ясные и очевидные нити превращают изучение сети сексуальных контактов в весьма интересную задачу для математиков и других ученых.
Несмотря на то, что мы не можем увидеть или нанести на карту сеть связей, которую сами же невольно создаем, занимаясь сексом, благодаря математике мы можем понять ее важные свойства. Анализ сети может пролить свет на различия между мужчинами и женщинами, облегчить понимание закономерностей сексуального поведения и даже, как мы увидим позже в этой главе, предложить тактику, которая помогает остановить распространение заболеваний, передающихся половым путем.
Начнем наш рассказ с опроса, проведенного шведскими учеными в 1996 году. Тогда в ходе бесед с респондентами и заполнения анкет была собрана информация о сексуальной истории 2810 случайно отобранных жителей Швеции из всех уголков страны, причем ключевым был вопрос о числе сексуальных партнеров у каждого. Поскольку исследование, благодаря большому числу участников, было весьма представительным, его результаты впоследствии использовались другими учеными и математиками для изучения сети сексуальных контактов. Авторы оригинального исследования сделали интересные наблюдения.
Магические числа
Как и во многих ранее проведенных опросах, выяснилось, что среднее число сексуальных партнеров в течение жизни респондентов относительно невелико: примерно семь для гетеросексуальных женщин и примерно тринадцать для гетеросексуальных мужчин. Но прежде чем мы начнем обсуждать старомодные теории о ветреных мужчинах и целомудренных женщинах, наиболее проницательные из вас удивятся: а как вообще возможно подобное несовпадение?
И в самом деле: если в мире имеется примерно поровну гетеросексуальных мужчин и женщин и если в подавляющем большинстве случаев в сексуальном акте участвуют двое, то среднее число партнеров у мужчин и у женщин должно быть примерно одинаковым. Тем не менее подобные опросы вновь и вновь выявляют приблизительно одно и то же соотношение между средними значениями числа контактов для женщин и для мужчин.
Существует несколько возможных объяснений этого факта.
Во-первых, мужчины, кажется, более склонны к преувеличениям (или “ложным ответам”, как это называется у социологов). Во-вторых, возможно, у мужчин и женщин разные критерии того, что именно должно произойти у них с партнером, чтобы они включили его в список своих сексуальных контактов.
Несколько более убедительное предположение заключается в том, что у некоторых женщин может быть необычно большое количество сексуальных партнеров, но такие женщины непропорционально представлены в выборках. Например, представьте женщину, которая признается, что у нее было 3000 мужчин. Этого было бы достаточно, чтобы среднее число партнеров для всех участниц опроса подскочило с семи до восьми (что лишний раз возвращает нас к вопросу о том, насколько адекватно среднее арифметическое описывает средние показатели).
Но, пожалуй, еще важнее то, что мужчины и женщины совершенно по-разному считают своих партнеров. Женщины, как правило, считают в хронологическом порядке, вспоминая мужчин по имени: “Ну, Гарри, потом Зейн, потом этот… Лиам”. Подобный метод подсчета дает достаточно точный результат, но если вы кого-нибудь забыли, то истинное число ваших партнеров будет преуменьшено. В то же время мужчины предпочитают округлять: “Ну, скажем… примерно по пять в год в течение последних четырех лет”. Опять же, это приемлемый метод, но с тенденцией к переоценке. В этот момент мы начинаем понимать, что поразительно большое число побед, одержанных (судя по их ответам) некоторыми мужчинами, стоит иногда поделить на пять.
Впрочем, помимо средних значений, шведское исследование предоставило нам и другие данные, позволяющие сделать поистине революционное открытие.
Формула, которая нас объединяет
В 1999 году руководитель исследования Фредрик Лильерос и его коллеги-математики из Стокгольмского университета представили полученную ими статистику в виде графика и обнаружили поразительно простую зависимость. Почти все 2810 ответов расположились на практически идеальной кривой, как показано на рисунке ниже, продемонстрировав тем самым очевидную закономерность в распределении участников по количеству партнеров.
У подавляющего большинства опрошенных число сексуальных партнеров совсем невелико – вот почему левая часть кривой поднимается высоко вверх. Но среди респондентов было также некоторое количество людей, которые назвали необычно высокое число “побед”, поэтому правая часть кривой плавно приближается к нулевым значениям, но никогда их не достигает. Если шведский опрос репрезентативно представляет население в целом, то такой вид кривой говорит о том, что всегда есть шанс найти кого-то, у кого было сколь угодно большое число сексуальных партнеров. Понятно, что в мире не так уж много людей, у которых было, скажем, десять тысяч или даже “всего” тысяча партнеров, однако график предсказывает, что хотя бы один такой всегда может найтись.
Все это легко сворачивается в одну-единственную формулу, которая позволит предсказать, с каким количеством партнеров переспал каждый из нас. Для произвольно выбранного жителя Земли вероятность иметь больше, чем
Параметр
Прежде чем меня окончательно захлестнет волна восторга перед элегантностью математики, стоит остановиться на секунду, чтобы осознать всю важность этих открытий. Пусть мы обладаем свободной волей, пусть наши сексуальные контакты обусловлены довольно сложной совокупностью объективных обстоятельств – и все же, если говорить обо всем человечестве в целом, оказывается, что все наши действия описываются поразительно простой формулой.
Эта формула говорит, что число наших сексуальных партнеров – не совсем случайная величина. Кроме того, эта величина не подчиняется закону нормального распределения – колоколообразной кривой, которая обычно описывает распределение любых средних параметров человека: роста, IQ и так далее. Совсем наоборот: из формулы следует, что число наших сексуальных партнеров описывается так называемой “степенной зависимостью”.
Когда речь идет о росте, почти все мы попадаем в относительно узкий интервал от 150 до 190 см. Конечно, бывают некоторые резкие отклонения, но в целом разница между низкими и высокими людьми не так уж велика. В то же время степенная зависимость охватывает гораздо больший интервал. Если бы число сексуальных партнеров подчинялось тому же самому закону, что и распределение по росту, то вероятность существования героя-любовника, у которого было свыше тысячи партнеров, была бы равна вероятности встретить человека ростом с Эйфелеву башню.
Отчасти вдохновленные этим исследованием, ученые в последние десять лет начали искать – и находить – зависимости, описываемые степенным законом, в самых разных необычных областях. Так, например, картина, аналогичная распределению сексуальных контактов, обнаруживается также в системе перекрестных ссылок между сайтами в интернете, в том, как построены социальные сети в
Причина этого станет понятнее, если мы вернемся к рассмотрению связей в сети. Количество этих связей и отражается в распределении. Степенное распределение создается связями в сети строго определенной формы, известной в математике как безмасштабная сеть[8].
Пример того, как выглядит безмасштабная сеть, представлен на рисунке:
Поделиться книгой: