Помоги проекту - поделись книгой:
По факту получилось так, что большинство людей постепенно сумели приспособиться к новым условиям, найти себя и жить более-менее неплохо. Кому-то, увы, это не удалось, и их условия жизни сильно ухудшились. А кто-то стал в финансовом плане состоятелен, и даже очень. И вот часть последней категории – люди успешные и обеспеченные переживают сейчас очень неприятное состояние кризиса. Его причина заключается в том, что они на своем собственном опыте открыли, что:
Когда это разочарование наступает в первый-второй раз, человеку обычно кажется, что вот я еще одну «планку» возьму, вот стану обладателем еще одной крутой игрушки – и тогда, наконец, птица счастья будет в моих руках.
Но потом, раньше или позже, эти иллюзии развеиваются, и человек оказывается перед лицом неприятной реальности, на которую уже невозможно закрыть глаза или отмахнуться: мои достижения счастья не приносят… Как жить дальше? Куда жить дальше?
На самом деле ощущение удовлетворенности жизнью, ее полноценностью, насыщенностью лежит в другой «системе координат». Есть, конечно, люди, довольные самим фактом многозначной суммы на банковском счете, но «скупых рыцарей» мало. Для большинства же источник счастья связан не с обладанием чем-то, не с приобретением чего-то, а, наоборот, с отдаванием. Вообще, стремиться к счастью «в лоб» – дело неблагодарное, счастье возникает само собой – когда человек выходит за рамки узкоэгоистических интересов и отдает свои силы, таланты, творческие способности значимому в его глазах делу, чему-то важному.
Любящая мать счастлива, видя, как растет и развивается ее ребенок. Хороший учитель чувствует настоящее удовлетворение, видя прогресс учеников, их успехи. Врач, вылечивший пациента, говорит себе, что живет не зря. Музыкант, растворившись в музыке, переживает незабываемое чувство гармонии в душе. Предприниматель, который осуществил проект, дающий людям новые возможности, приносящий им пользу, ощущает себя замечательно.
Что общего в этих примерах? Отдавание своих ресурсов, у каждого своих, чему-то важному, лежащему за рамками своих эгоистических интересов. Психологические исследования подтверждают: понимание, ощущение, что моя жизнь связана с чем-то большим, чем я сам, что я вношу вклад в жизнь других людей, что я открыт миру, двигаясь при этом моим собственном путем, – важнейшие предпосылки здоровья, благополучия, внутренней гармонии.
Действуйте так – и тогда счастье и чувство удовлетворенности жизнью придут к вам сами как приятный бонус.
Виртуальная нереальность
«Мы познакомились через Интернет. Переписывались. Постепенно я в него влюбилась. Он предлагает встретиться в реале. Но я боюсь: вдруг я ему не понравлюсь – и все закончится?»
С момента появления Интернета одной из основных его функций была коммуникация. Через чаты, форумы, сайты знакомств общались десятки и сотни тысяч людей. Потом появился ЖЖ. Потом – социальные сети. То, что установить контакт с другим человеком через Интернет довольно легко – это факт. Но «переносятся» ли виртуальные отношения в реальную жизнь, или, как говорят интернетчики, офлайн?
Почему многим людям легче общаться в Сети, чем вживую? Потому, что виртуальная реальность упрощена по сравнению с реальной жизнью. Я вижу перед собой не живого собеседника со всем многообразием его реакций, а монитор компьютера, где размещено его фото, появляются сообщения от него и т. д. И если содержание реплик виртуального знакомого оказывается мне интересно, близко, созвучно, и его фото не вызывает неприязни, то могут возникнуть чувства… Но к кому?
Как часто встреча «в реале» приводит к разочарованию с одной или с обеих сторон: «Я же представляла его совсем другим, а он оказался…» В том-то и дело, что, общаясь через Сеть, мы собеседника представляем, и наши чувства возникают к представляемому образу. И реальный человек может с этим образом не совпадать.
Справедливости ради необходимо сказать о том, что есть примеры (и их немало), когда люди, познакомившись в Интернете, нравились друг другу и при встрече; некоторые влюблялись, женились. Тем не менее, если вы хотите отношений «в реале», стоит помнить о том, что составить верное мнение о человеке, каков он есть на самом деле, можно только при встрече вживую, да еще, скорее всего, и не с первого раза…
Как пройти этап притирки друг к другу?
Отношения между мужчиной и женщиной закономерно проходят несколько стадий. И практически неизбежно, что некоторые расхождения и трудности возникают на этапе более глубокого взаимного узнавания и «притирки», который закономерно наступает вслед за романтической увлеченностью. Часто это происходит, когда мужчина и женщина начинают жить вместе. Именно в таком, тесном, повседневном общении и взаимодействии в полной мере проявляются расхождения во вкусах и привычках, неприятные для одного партнера особенности характера другого, несовпадение моделей поведения, распределения ролей и др.
Повторюсь: пара проходит закономерный этап отношений. Один из самых неконструктивных способов реагировать на возникающие проблемы – это придерживаться принципа «я прав(а), а ты – нет».
Хотя со стороны тупиковость такого подхода очевидна, в реальности от него бывает не так-то просто отказаться. «Своя рубашка ближе к телу» – и правота, справедливость, обоснованность моих слов и поступков, моей позиции, моей точки зрения, моих предпочтений, моих взглядов ощущается как нечто очевидное, само собой разумеющееся, естественное.
Вот реальный пример (с изменением части сведений для соблюдения конфиденциальности). Молодые люди после краткого периода сближения начали жить вместе. Им обоим иногда звонят и пишут их «бывшие». Обоих это раздражает, вызывает ревность, приводит к скандалам и ссорам.
Мужчина делает все возможное, чтобы его нынешняя подруга не знала, кто ему позвонил или написал, – чтобы она «не беспокоилась понапрасну». Женщина, наоборот, хочет быть «максимально открытой» – и все тексты показывает своему партнеру. При этом каждый из них хочет и настаивает, чтобы другой поступал так же, как он сам. А нежелание воспринимает как отсутствие доверия и уважения. Обвинения – взаимны, и каждая сторона уверена в своей правоте.
Другая распространенная проблема «притирочного этапа» – несовпадение моделей поведения и принципов построения отношений, взятых каждым партнером из своей родительской семьи. Тут речь может идти о распределении домашних хозяйственных дел, о семейном бюджете, о способах проведения свободного времени, об общении с родственниками и т. д.
Исходя из каких базисных принципов можно пройти сложный этап взаимной притирки конструктивным образом с минимальным числом конфликтов?
Первый принцип гласит:
Особенно на основании того, что «так делают мои родители», «так принято в нашей семье». Вы создаете
Согласно второму принципу, следует отказаться от идеи о том, что если нечто хорошо для меня, подходит мне, нравится мне, то автоматически то же самое верно и для партнера. Хотя нас учили ставить себя на место другого человека, чтобы понять его чувства, другого надо понимать не через себя, а как его самого – обладающего своими особенностями, вкусами, привычками, ценностями и др.
Третий принцип особенно сложно реализуем в наше время, когда культивируются индивидуализм и эгоизм: нужно отказаться от безусловного «я хочу». На этот риф наталкивается сейчас огромное количество семейных лодок. Строя отношения, необходимо на первое место по значимости ставить «наше хорошо», искать его, создавать и поддерживать. Это означает, что иногда свои эгоистические желания придется «задвинуть».
Важно понимать, что семья – это союз, а прочный, долгосрочный союз можно построить только на фундаменте уважения, доверия, общих интересов и нашего общего блага.
Скороспелый брак: «плюсы» и «минусы»
Реальная история. Приходит на консультацию к психологу девушка 18 лет и спрашивает: «Я вышла замуж за студента-сокурсника, он сейчас работает. Вот если он бросит работу или его уволят, я не должна буду его любить?» Ну, тут мы обойдемся без комментариев, а поговорим о том, почему заключаются «скороспелые» браки, какие у них есть положительные и отрицательные стороны, кто в такие браки вступает и для чего.
Сексуальные отношения и беременность
Назовем «скороспелым» брак в том случае, если пара торопится узаконить свои отношения, как бы ускоряет естественное развитие событий. Когда такое бывает?
Чаще спешат, конечно, молодые – в силу объективных и субъективных причин.
Согласно результатам опросов, которые полностью соответствуют имеющимся у практикующих психологов сведениям, частой причиной неотложной регистрации отношений является беременность. Жили молодые люди вместе или только встречались – но если девушка забеременела, то эта ситуация может стать поводом пожениться. Не отрицая давно сложившихся традиций и с уважением относясь к благородным мужским поступкам, должен отметить трудные психологические последствия этого шага.
Любое вынужденное решение вызывает в человеке осознанное или не вполне осознанное сопротивление. Снаружи оно может проявиться по-разному: появлением раздражительности, ухудшением настроения, конфликтным поведением и т. п. И можно долго разбираться и выяснять, что произошло в каждом конкретном случае, но на самом деле причиной будет то самое вынужденное решение, к принятию которого человек не был психологически готов.
Еще одна причина поспешно заключаемого брака тоже имеет давние исторические корни. Речь идет об «узаконивании» сексуальных отношений. Раньше чаще, сейчас пореже, но встречается такая позиция, что в сексуальных отношениях вне брака есть что-то нехорошее, неприличное.
Вопрос не стоит совсем уж несовременно: «до брака ни-ни», нет, не так, но «раз уж вы спите вместе, то хорошо бы и пожениться». Особенно в тех случаях, когда своей жилплощади у молодых нет (а это, как мы понимаем, обычная ситуация), под влиянием мнения родителей несколько «скороспелый» брак может быть заключен. Увы, если более прочной основы у новой семейной ячейки нет, то маловероятно, что существовать она будет долго и счастливо.
Романтика и легкомыслие
Самая романтическая причина «скороспелого» брака – это, конечно, сильные взаимные чувства, «настоящая любовь»: «Мы так сильно любим друг друга – зачем чего-то ждать?» Радуясь за влюбленных, приходится напомнить о том, что романтическая влюбленность – это прекрасный этап, но лишь этап взаимоотношений. Для него характерна идеализация партнера, взгляд сквозь «розовые очки», эйфорическое состояние. Перерастет ли романтическая влюбленность в любовь – покажет время, а брак, заключенный на этой стадии, безусловно, заслуживает названия «скороспелого», поскольку глубокое чувство еще не созрело. О возможных разочарованиях в этом случае подробно рассказывать, я думаю, нет необходимости.
Разновидностью «скороспелого» брака можно назвать «легкомысленный брак» – непродуманное решение, совершаемое по различным инфантильным, незрелым мотивам. Например, заключить бракосочетание в какую-то «красивую» дату, не сильно отстать от уже замужних подруг и тому подобные «убедительные» поводы. Как сказала одна девушка: «Да просто хотелось поплясать в фате и выложить фотки в социальную сеть». Угадайте, долгим ли был ее брак?
Второй брак
Приведенные выше примеры относятся, в первую очередь, к молодому поколению; вместе с тем и люди в возрасте, правда, реже, но тоже заключают «скороспелые» браки. Одна из типичных для этого ситуаций – разрыв любовного треугольника. Иногда любовница требует от мужчины определенности и конкретных действий немедленно – и некоторые мужчины форсируют развод и спешно заключают новый союз. Бывают случаи, когда такие неоткладываемые решения оказываются правильными – если тем самым разрешается затянувшаяся, тягостная для всех ее участников ситуация подвешенности, неопределенности. Ну а если «продавливание» было чрезмерным и походило на ультиматум и шантаж, то психологические последствия могут быть не самыми позитивными для отношений, о чем уже было сказано выше.
По моему мнению, брак является «скороспелым» не столько по временнóму параметру, сколько по психологическому: если пара по тем или иным причинам не дозрела до создания семьи, но, несмотря на это, регистрирует отношения, проблем в будущем не избежать.
Когда возможен выигрыш
Наверное, у читателя возникает вопрос: так что же, у «скороспелого» брака одни только минусы, и никаких плюсов нет? Вообще-то, у всего, что «не дозрело», есть существенные минусы это неизбежно. Все же положительная сторона у «скороспелого» брака есть, – точнее, она может у него быть. Дело в том, что штамп в паспорте, делая мужчину и женщину мужем и женой, формально переводит отношения в другую категорию – супружескую. И многие люди начинают, не всегда сразу, чаще постепенно, чувствовать и вести себя по-другому, так сказать, соответствующим образом. Они понимают, что у них с любимым человеком теперь семья, а это означает и ответственность, и добровольные самоограничения, и необходимость прикладывать усилия для сохранения и развития отношений – зрелая взрослая партнерская позиция.
Да, психологически последовательнее, когда сначала отношения дозревают до такого уровня, а уже потом регистрируются, однако и развитие событий в обратном порядке тоже может пойти по позитивному сценарию – если новая реальность (мы теперь – семья) вызовет в каждом партнере те изменения, которые необходимы для долгосрочных, глубоких, близких отношений.
Увлеченные супруги
«Мы познакомились на скалодроме, – вспоминает на приеме у семейного психолога муж. – Мы сразу стали часто тренироваться вместе, ездить в горы, путешествовать». «Нас объединила любовь к поездкам на велосипеде», – рассказывает другая пара. «Впервые я увидела своего будущего мужа на концерте бардовской песни. Я тогда подумала, что мы легко найдем общий язык», – делится воспоминаниями жена.
Действительно, жизнь показывает, что будущие супруги нередко знакомятся благодаря общему увлечению, общим интересам: в группах, на тренингах, на учебных курсах, на тематических мероприятиях (концертах, выставках, фестивалях), на интернет-ресурсах.
Неслучайные увлечения
Если в детском возрасте оказаться в какой-нибудь секции или кружке – это, в основном, дело случая (выбор за ребенка осуществляют, как правило, его родители), то серьезное увлечение взрослого человека – не простая случайность. Наши интересы и предпочтения связаны с нашими характерологическими особенностями, психофизическими возможностями и даже с системой ценностей и взглядами на жизнь.
Приведу для иллюстрации несколько примеров.
Человек, желающий чувствовать, как его мышцы наливаются силой, получающий удовольствие от тяжелой физической нагрузки, а заодно, возможно, и от взглядов парней и девушек на рельефные бицепсы и атлетический торс, отправится в тренажерный зал. Человек, которому нравится просчитывать наперед возможные варианты развития событий, предпочитающий доказать свой интеллектуальный перевес над соперником, придет, вероятно, в шахматный клуб.
Многим людям, чувствующим неуверенность в себе, застенчивость, нерешительность очень нравится живопись импрессионистов. А среди поклонников абстрактной живописи много замкнуто-углубленных людей, погруженных куда-то в себя, живущих в своем мире, как бы отделенным от других невидимой стеночкой.
Теперь становится понятно, что если у мужчины и женщины совпадают интересы, вкусы, предпочтения, то можно обоснованно, с большой вероятностью предполагать, что у них окажется много общих черт характера, личностных особенностей, взглядов на жизнь, жизненных приоритетов и т. д. А это повышает шансы возникновения взаимной симпатии, желание познакомиться поближе, узнать друг о друге больше.
А поговорить?
Когда семейная жизнь идет уже не первый год, на первый план взаимодействия между супругами выходят домашние дела, бытовые вопросы, проблемы, связанные с детьми, родственниками и др. И здесь общие интересы и увлечения тоже могут иметь очень большое значение.
Знаете, на что супруги часто жалуются, говоря о семейных проблемах? «Нам не о чем поговорить». То есть, кроме узкого круга одних и тех же тем, как правило, про дом и про работу, обсуждать практически нечего. Зато когда у мужа и жены есть увлечения – либо общие, либо разные, но представляющие интерес и для второго партнера, то темы для общения не иссякают никогда. Мало того: занятие интересным для обоих хобби сближает, мужчина и женщина снова образуют пару: «Когда мы вдвоем с мужем катаемся на роликах, я на время перестаю быть „мамой“, „домохозяйкой“, я чувствую себя привлекательной женщиной. После наших с мужем выездов я с радостью возвращаюсь к повседневным делам».
«Кто ищет – тот всегда найдет»
Не всегда, конечно, у супругов оказываются общие увлечения и интересы. Но если посмотреть на это с оптимистической точки зрения, то «стакан наполовину полон, а не пуст», потому что перед парой открываются как минимум две замечательные возможности. Первая состоит в том, чтобы одному из супругов пригласить другого разделить свое хобби. Увлеченный человек всегда может помочь неофиту сделать первые шаги в освоении нового дела, будь то катание на велосипеде, современное театральное искусство, йога или латиноамериканские танцы. Вторая возможность заключается в том, чтобы новое общее увлечение найти – и это не менее увлекательный путь.
Попробуйте вначале просто вместе помечтать вслух: а что нам было бы интересно делать вдвоем в свободное время? Набросайте несколько предварительных вариантов. Потом поищите информацию о выбранных занятиях – сначала общего характера, а затем более конкретно: где есть соответствующие группы, курсы, клубы. И наконец, сходите на пробное занятие, тренировку и т. д. Обсудите после ваши впечатления и решите, продолжать ли поиски или же вы нашли то, что нужно.
Последний шанс
Конечно, когда в отношениях уже есть большая напряженность, затянувшиеся конфликты, нерешенные проблемы, то общее увлечение вряд ли способно «вытянуть» ситуацию. Однако и такие примеры бывают. В одной семейной паре произошла такая история. У жены завязался роман с другим мужчиной. Эта связь держалась, как водится, в тайне. Время шло, и женщина стала всерьез думать о разводе. Тут наступили рождественские каникулы, и супруги – оба большие любители горных лыж, поехали на горнолыжный курорт. И там так уж получилось, что горнолыжница подвернула ногу. В этой неожиданной и непростой ситуации муж проявил себя самым замечательным образом. Он был внимателен, заботлив, быстро и четко решал все медицинские и другие вопросы. Приутихшие за годы ровнотекущей супружеской жизни чувства словно обрели второе дыхание. Супруги много времени проводили вместе, вспоминали свои прошлые путешествия, пережитые приключения… Домой они вернулись хоть и с гипсом на ноге жены, но вновь прочной семейной парой.
Дружба семьями
«Мы дружим семьями: часто бываем друг у друга в гостях, выезжаем за город, ездим вместе в отпуск на море…» – вы с такими семьями знакомы? Слышали про них? Или же эти слова о вас и ваша семья дружит с другой семьей? В любом из вариантов нелишне будет узнать о психологических особенностях таких отношений, о том, с какими трудностями можно встретиться и как их обойти, укрепив дружбу.
С кого начать?
Как бы парадоксально это ни звучало, но довольно часто дружба семьями возникает благодаря детям. Дети могут учиться в одном классе, заниматься в одном и том же кружке, группе или спортивной секции и т. д. Сначала знакомятся они, а потом «подтягиваются» мамы или папы. Если родители видят, что у их ребенка сложились хорошие отношения с другим мальчиком или девочкой, то они обычно поддерживают эту дружбу, подключая свои взрослые ресурсы, – и тогда дети приходят друг к другу в гости, вместе отмечают дни рождения и другие праздники. А если общие интересы найдутся и у родителей, то все предпосылки для дружбы семьями имеются.
При другом сценарии возникновения дружбы семьями старт ей дают отношения между взрослыми. Часто они являются коллегами по работе или деловыми партнерами, но нередки случаи, когда родители подружились, еще когда они сами были детьми, к примеру, ходили в одну школу или жили в одном дворе.
Плюсы и выигрыши
Рассматривая примеры длительных дружеских отношений между семьями, мы увидим некоторые общие составляющие, и их можно назвать «условиями успеха».
Как правило, состав таких семей соответствует друг другу, то есть, например, каждая «дружащая» семья – это папа, мама и двое детей. Значение такого соответствия понятно: в противном случае кто-то останется без «пары». Не скажу, что это неразрешимая ситуация, но паритетный случай более гармоничен и стабилен.
Важно, чтобы дружеские отношения были в парах «родитель – родитель» и «ребенок – ребенок». Если дружат только дети, то проекту «дружба семьями» будет недоставать тех ресурсов и возможностей, которыми располагают взрослые. Если дружат только взрослые, то дружить семьями окажется затруднительным, так как придется отдельно решать, «куда девать детей», чем их занять и т. п.
Очень желательно, чтобы между всеми членами обеих семей была симпатия – без нее совместное времяпрепровождение, особенно длительное, вряд ли будет в радость.
Благодаря ей легко удовлетворяются такие наши потребности, как социальные контакты и структурирование времени. Первая потребность говорит о значимости для нас взаимодействия с другими людьми, общения, совместных действий или даже просто присутствие в группе, где к нам хорошо относятся. Вторая означает необходимость заполнять время каким-либо образом, предпочтительно – полезными, интересными занятиями. Так вот дружба семьями создает замечательные условия и для одного, и для другого. Кроме этого, такие отношения являются психологически очень комфортными: в них все чувствуют себя спокойно, уютно и получают удовольствие от общения и совместных дел или развлечений.
И еще, как и в дружбе между двумя людьми, здесь усиливается ощущение защищенности: если возникнет трудная ситуация, мы можем рассчитывать на помощь семьи, с которой дружим.
Минусы и трудности
Медали, имеющей только одну сторону, как известно, не бывает, так что придется сказать и о проблемах рассматриваемых отношений, и о тех условиях, при которых они вообще могут распасться.
Относительно нетрудно решаемая проблема состоит в том, что при планировании совместных действий, от встречи Нового года до совместного путешествия, всегда нужно учитывать интересы и возможности всех членов семей, как детей, так и взрослых. Детям станет скучно без анимационной программы, поэтому родителям надо подумать и о них, но и о себе тоже.
Если праздник или отдых проходит в узком кругу вашей семьи, то вы можете устроить и организовать все так, как вам хочется; расширенный состав участников вынуждает идти на компромиссы, согласовывать ваши предпочтения с пожеланиями другой семьи.
В той же степени, в какой симпатия и приязнь между всеми членами обеих семей укрепляют дружбу и делают отношения приятными, негативные чувства даже у кого-то одного ставят дружбу семьями под вопрос. Например, если дети-подростки перешли от свойственного в этом возрасте периодического соперничества к «неспортивному», агрессивному поведению, то и совместное путешествие будет испорчено, и перспективы отношений станут неясны.
Еще сложнее «вырулить», если конфликт возник между взрослыми: детей хотя бы есть кому успокаивать, урезонивать, мирить.
В известном мультфильме папа-осьминог по ошибке «поколотил слегка» сына другого папы-осьминога, что чуть не привело к драматическим последствиям. Шутки шутками, но от инцидента по неосторожности никто не застрахован, и даже одно замечание или критическая реплика в адрес ребенка из «дружественной семьи» могут превратить ее в весьма недружественную.
Как и для дружеских отношений между двумя людьми, для дружбы семьями бывает важна территориальная близость: очень удобно, когда твои друзья живут неподалеку. И вот если семья, с которой мы дружим, переезжает и оказывается на большом расстоянии, то это может резко уменьшить количество встреч, интенсивность общения и т. п.
Наверное, чаще всего дружба семьями не выдерживает испытания временем. Меняются обстоятельства нашей жизни, меняемся мы сами – жизнь не стоит на месте. И конечно, не всегда изменения, происходящие в одной семье, оказываются созвучны другой семье и тем изменениям, которые происходят в ней. В таких случаях люди чувствуют ослабление желания общаться, уменьшение интереса друг к другу – и дружеские отношения затухают.
ПДД – правила дружеского движения
Тем, кому повезло подружиться семьями, следующие советы помогут укрепить и продлить дружбу.
● Узнавайте, что нравится каждому члену другой семьи: какие блюда предпочитает папа, какой стиль одежды любит мама, какие книги читает сын, какую музыку слушает дочь и т. д. Учитывайте их предпочтения в ваших совместных проектах.
● Не ограничивайтесь общением «в полном составе»: пусть дети чаще встречаются друг с другом, и у родителей пусть будут свои темы для разговоров и поводы для встреч.
● Даже из самых лучших побуждений воздержитесь от критических замечаний и колкостей в адрес члена другой семьи.
● Если вас втягивают во внутрисемейный конфликт, предлагают стать судьей в споре, отказывайтесь и не вступайте в коалицию ни с кем: супруги помирятся, а ваше вмешательство не забудут.
● Не ревнуйте семью, с которой вы дружите, к другим семьям. Рассматриваемый нами формат отношений предполагает свободный выбор того, с кем общаться, встречаться, проводить время, а не ограничивающие обязательства.
● Если дружеские отношения с другой семьей ушли в прошлое, сохраните в тайне все те сведения о ней, о ее членах, которые стали вам известны за время дружбы.
● И последнее: если решение о прекращении отношений принимаете вы, то оставляйте, тем не менее, дверь не полностью закрытой: в жизни, знаете ли, иногда случаются самые неожиданные перемены…
Поделиться книгой: