Байки. Сборник 1

— Да вот рядом совсем, — сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала «Таха». — Мне бы только сдёрнуть её немного. Копать устал…

— Только ты сам, — сказала девушка.

Я метнулся за руль.

— У меня там что-то с мостом…

А это я не расслышал, но понял уже после… На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, «Нива» тоже… того… Села. Да и не села даже, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до «Тахи» так и не доехала.

— А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

— Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

— Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка — кирдык.

— Прикольно! — сказала девушка. — Я замёрзла, пойдем к тебе в машину!

— Лучше не надо… Там… м-м-м… там печка не работает!!! — мысленно я представил встречу с женой.

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить её на дорогу в качестве «наживки» на грузовик. Пробуем. И первый же «кукурузер» — её! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке… О, как стартует с места «кукурузер»! Ух-х-х!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню — курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на «Паджере» проезжал мимо и остановился. Я к нему, так, мол, и так… Человек он опытный, и «Ниву» мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

На мое предложение «дёрнуть „Таху“» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором.

Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста — уже домой пошёл. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой, лет 25, парень, которого мы застали на выходе из дома — в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на «Тахе», что, видимо, и подкупило его окончательно. Он согласился.

Поскольку «делов-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал, и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на «Тахе», с полными карманами бабла, клубиться.

Доехали до заправки, завели «Беларусь». Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. «Таху» вытащили минут за пять. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

— Ну а теперь самое главное… оно там… немного дальше застряло.

— !!!???

— Я тебе ещё добавлю, ну не бросать же его в поле.

— Ладно, поехали.

— Только не гони быстро, там ручей!

— Хули нам ручей! Мы ж на тракторе!

— Я тоже так раньше думал, — мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завёл, начали дёргать. Дёргали- дёргали: ну никак не идёт! Трактор шлифует колёсами и всё. А скоро и вовсе весь протектор забило.

— Давай немного вперёд продвинем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

— Куда вперёд, там болото или ручей!

— Да ни хера там нет, я весной на посевной всё тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом… Тут же неглубоко.

— Ну, тогда хоть радиус побольше возьми, может, там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

…Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к ТАНКУ спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается всё глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

— Нет, тут совсем говно, надо сзади дёргать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперёд-назад-вперёд… Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

— Надо колёса сдуть! Сцепление будет лучше — предложил я.

— Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор ещё глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30, и тракторист начинает понимать, что ещё немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи — скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и… мгновенно тонет одной ногой по самые… помидоры. Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже… без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели — всё же шёл 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.

Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по уши», и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо — сидим по порог! Всё! Теперь уже точно — ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж «Беларусь» застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредём по полю в сторону «Тахи». Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста — да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдёт…

Тракторист матерится:

— Блядь, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грёбаный ручеёк?! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!

«Дежавю», — подумал я. Развёз всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР

В 5 часов утра спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в «Таху» и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. «Так, видимо, кто-то уже что-то захотел спиздить! — пронеслось в голове. — Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало!» Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания… Начинаю осторожно и вежливо:

— Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

— Здорово! А тебе?

— Это — мой джип.

— А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колёса вмиг спиздят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто Папа.

— Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?

— Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там ещё одна «Беларусь» есть, которая сено грузит, её тоже утопим нах!

Шутник!

— Салага, ездить не умеет, а попёрся в ручей! Учил его, мудака, учил…

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лёг секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

— На хер его будить, сами поедем!

— ???

Вытряхивает из ватника алкаша ключи, и мы поехали…

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

— Да, блядь! Угораздило вас… Тут надо сверху всё это говно объезжать, там воды меньше и ручей уже, — заявил папа и дернул с места.

Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски поверху объехал «все это говно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда… Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину… снова никак. Только колея очередная. И тут Папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновнего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдаёт назад. Сыновний трактор сдвинулся на полметра.

— Ага!! Пошла родимая!! — заорал Папа и повторил фокус…

Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причём оторвался подло так — нет, чтобы совсем, а лишь частично, и лёг поперек моста. Посему движение вперёд нам на этом тракторе было уже заказано. Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.

— А, мать-перемать, его уже раз варили тут, — многозначительно произнёс он. — Хуйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим — как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперёд ехать было уже нельзя. Но трактор сына Папа всё же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако, видимо, долго, ибо к нам на подмогу пришёл почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и Папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты, Папа, сам будешь на своём УАЗике вывозить говно с фермы. Поняв всю серьёзность этого предложения, Папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

— Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый!.. — звук мотора перекрыл поток брани.

Если б сбылась хоть часть прозвучавших пожеланий, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почёта (он был в курсе про ручей), дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где ещё искать трактор, я не представлял вовсе…

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

— Совесть взыграла или денег просить будет, — прокомментировал Папа.

Всё, правда, оказалось намного веселее — у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трёх идиотов было решено разделиться — алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на хуй, мы с Папой на «Тахе» — искать новый трактор.

Нашли!!!

ТРЕТИЙ ТРАКТОР (он же последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нём ещё Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг — он засучил рукава и полез в нутро «старикашки».

Удивительно, но через 1–2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. Ещё минут через 30 мы уже бороздили на нём окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного Папу.

— Да это просто раньше мой трактор был. Я на нём отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, ещё побегает!

«Вот страна, во люди! — подумал я, — какая там к черту Америка-Европа!»

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, Папа раз 5–6 проехался туда-сюда — накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновнего трактора. Всё получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, Папа ещё и пару раз вилами продырявил скребок. Но всё вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже Папу перестал слушаться. Процесс пошёл по новой.

— Дай-ка я попробую! — сказал я, видя, что Папа уже изрядно подустал дёргать пускач за тоненькую веревочку.

Упёрся ногами, схватился как следует. Ка-а-а-к рвану!! Победа! — мне с первого рывка удалось оборвать верёвочку пускача!

— Сила есть — ума не надо!

Это литературный перевод 2-минутной речи Папы.

Он снова с матюгами засучил рукава и полез в нутро ДТ-70.

Видимо, отдохнув некоторое время, «старикашка» сразу завёлся, и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения — всё в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли — будто там танки ездили. Да… покатались нехило! Завёлся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был ещё не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была, мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

— А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки. Просто сбить и всё.

— Мы уже закончили.

— Да просто грязь сбить, 5 минут. 300 рублей хватит?

Алчность взяла своё и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

— Ладно, заезжай! — И пошел переодеваться.

Остальные продолжали «ужинать».

Я завёл этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было всё: и рука со стаканом, замершая на полпути, и кашель — подавился кто- то, и открытые рты… Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-дюймовых колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах — редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, «пошла в отказ». Но поскольку «за язык их никто не тянул», и «уже уплочено», и «может, позвоним начальству», — мыть всё же пришлось. Российская глина, да ещё и примерзшая это… что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, ещё столько же само помещение.

К 11 вечера я совершенно без сил приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно — дурная голова ногам покоя не дает!

Но зато есть что вспомнить.

Две недели у тёщи

Прошлым летом (2001) ездили к родителям жены в гости, в Архангельск. Большую часть отпуска провели в деревне, в области (где они живут только летом).

Десять домов на берегу Двины, магазина нет. Надо ехать в районный центр за 10 км. А я карбюратор снял. А вот тёще приспичило, хоть тресни, нужен хлеб. Причём чёрный ещё не кончился в хлебнице, но прям катастрофа, нужен батон белого. Прямо сейчас. А так хотелось, не спеша, с перекурами, трёпом с соседом, машину тестевскую подшаманить, а то не ездит совсем, трахома. Сам-то тесть не дурак, в городе остался. А эта стоит и дышит. Стоит и дышит в затылок. Говорю, через пару часов будет готово. А так лень, переодеваться надо, руки оттирать, обуваться.

И ушла значит, в баню стирать-полоскать, воду переводить. А сосед-то и говорит, мол, да пошла она в жопу (у тёщи с соседом многолетняя война как с Палестиной, на предмет куска земли между огородами, причём Арафат — это тёща, и они между собой не общаются на мирные темы), я тебе дам батон, завтра съездишь, отдашь. Ну, взял я, а как обставляться то? Ведь не скажешь, что у дяди Коли взял, она его и есть не будет. Положил я его на противень в духовку на самый маленький огонь, чуть греет. Выползла из бани, говорит, пойдем обедать. А сама губу надула, видит, что и не собирался ехать.

Сели за стол, говорю, дескать, чего зря бензин жечь, испёк я вам батон. И достаю. А он горячий, что надо. Повело тут её, перекосило даже слегка. Молчит. Даже комплимента не услышал. Ну, ведь пожилой человек, с техническим средним образованием, жизнь прожила. Ну, невозможно за полчаса хлеб испечь. Да и так видно, чисто на кухне-то, ни муки рассыпанной и т. д… слепому понятно — батон магазинный. Сидит, сопит.