Помоги проекту - поделись книгой:
– По любви.
Мент:
– Не тебя, дурак, спрашивают.
Тот же голос:
– А кого же? Я здесь один.
Из выпуска теленовостей:
– Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.
Приходит парень в милицию, весь избитый.
– Что с тобой?
– Да вот налетели какие-то быки, с цепями золотыми, бритые, и избили.
– А за что они тебя так?
– Не знаю, может потому, что я одеваюсь ярко, оригинально.
– А разве быки не дальтоники?
Захотел как-то Бог облегчить жизнь людям. Спустился на Землю, собрал всех российских мужиков и говорит:
– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Выбирайте.
Самый важный представитель мужиков котелок почесал, подумал-подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
– А! Х.й с ней – с водкой! Самогонку будем пить!!!
– Если солдат говорит «Да», то это значит «Да». Если солдат говорит «Нет», то это значит «Нет». Если солдат говорит «Может быть», то что же это за солдат?
– Если женщина говорит "Нет", то это значит "Может быть". Если женщина говорит "Может быть", то это значит "Да". Если женщина говорит "Да", то что же это за женщина?
– Если депутат говорит "да", то это значит "Может быть". Если депутат говорит "Может быть", то это значит "Нет". А если депутат говорит "Нет", то что же это за депутат?!?
На улице стоят два пьяных мужика и спорят:
– Семь лун на небе!
– Нет, восемь лун на небе!
– Нет, семь!
– Ну, давай спросим у милиционера.
– Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
– А вы в каком ряду считаете?
В кафе за стойкой стоит мужик и пьет кофе. Подходит к нему бомж, смотрит нагло в глаза и говорит:
– Хай! Хорошая погода сегодня!
Мужик вздыхает, незаметно достает из кармана рубль мелочью и держит ее в руке, отвечает:
– Да, хорошая!
Бомж:
– А вчера дождь был, слякоть!
Мужик:
– Да, слякоть!
И кладет незаметно обратно в карман 20 копеек. Бомж:
– Я вчера поскользнулся и ногу подвернул. Попал в больницу!
Мужик:
– Бывает!
И снова кладет себе в карман 20 копеек. Бомж:
– Слушай, а тебя как зовут?
Мужик:
– Витя!
И кладет в карман 50 копеек. Бомж:
– Слышь, Витек! Выручи, а… Я только из больницы, есть очень хочется!
Мужик протягивает ему 10 копеек и говорит:
– Слушая тебя, даже рубль бомжом становится!!!
Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент. Подходит к мальчику:
– Мальчик, ты чего делаешь?
– Из дерьма мента леплю…
Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились.
На следующий день тот же мальчик сидит в том же дворе и из дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.
– Мальчик, ты опять лепишь?
– Да.
– И что лепишь?
– Из дерьма мента…
Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.
– Что делаешь?
– Леплю.
Мент, начиная злиться:
– Кого?
– Пожарного.
Мент, успокаиваясь:
– Из чего?
– Из глины.
– А почему не из дерьма?!
– А из дерьма только мент получится…
Жена спрашивает мужа:
– Ты куда собрался?
– На репетицию хора.
– И что же вы там делаете?
– Играем в домино, пиво пьем.
– И когда же вы поете?
– Когда домой расходимся.
Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?
– Давай хорошую.
– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.
Идут хохлы по Москве, останавливаются у надписи на заборе, один из них читает вслух:
– "Бей жидов!"
Прочел и восклицает:
– Як гарно напысано!
Читает дальше:
– "Спасай Россию!" Нэ бачу логики!
В маленький русский городок приезжает группа туристов. Гид во время экскурсии рассказывает:
– Слева от нас собор, справа – музей, а вот там вдали – самая известная и единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец.
Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, завалили вопросами. Гид отвечает:
– Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит переставив в ней слова в обратном порядке.
Поделиться книгой: