Помоги проекту - поделись книгой:
– Не веришь, спроси у карусельщика!
Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями как:
– трепальщик языком;
– разводчик халяв;
– боец с тенью;
– натягивальщик шкурки на кисель;
– постановщик вопросов ребром;
– сменный колотильщик понтов;
– держальщик носа по ветру;
– старший гоняльщик гусей;
– младший чесальщик репы;
– оператор-наводчик тень на плетень;
– дежурный вострильщик лыж.
И остро нехватает депутатов следующих специальностей:
– резальщик правды-матки;
– рубщик с плеча;
– мотальщик нервов правительству;
– обивальщик порогов за народ.
На работе разговаривают две приятельницы:
– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
– Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
– А если не вышлет?
– Тогда поедем к Петрову.
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, медсестры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
– Доктор, да вы пьяны!!!
– Я?! Пьян?! – и, хитро ухмыляясь, замечает: – Вот сейчас хирург придет…
Жил-был мужик, и был у него попугай. Попугай ужасно матерился. Причем всегда. Мужику всегда было за него стыдно перед окружающими. Однажды ушел как-то мужик по делам. Ну, а попугай дома остался, сидит на жердочке на веранде, как всегда упражняется в ругательстве. Мимо дома проходит участковый мент. Слышит – из дома матерки доносятся. «Так, непорядок» – думает, смотрит на веранду, видит – клетка, в ней – попугай. Подошел он поближе, а попугай давай материться на мента:
– Говно! Козлина! Пиявка, комар, вампир, сосешь кровь с честного населения! Таких под расстрел надо отдавать! Вам только бабок надо!!! Взяточник!!! Пи..раз вонючий!
Ну, мент – не дурак. Думает: "Так, здесь есть чем поживиться, дождусь-ка я хозяина!" Сел возле клетки и ждет. Через некоторое время возвращается мужик, хозяин попугая, поднимается домой и видит такую картину: попугай, надрывая голос, изо всех сил материт сидящего рядом невозмутимого милиционера. Мент увидел входящего, вскочил:
– Вы хозяин этого попугая?! Посмотрите, как он себя ведет! Я, добропорядочный блюститель порядка, добросовестно выполняющий свою службу, осматривая окрестности, прохожу мимо этого дома – и что я слышу?! Слышу оскорбления в свой адрес от этой глупой птицы!
– Извините, не моя вина…
– Ну что ж, придется выписать штраф – 100 рублей!
Ну, делать нечего, выплатил мужик штраф. На следующий день та же картина. Мужик уходит, оставляет попугая. Тот же мент нарочно проходит мимо дома. Заглядывает на веранду, видит – попугай, подходит к нему. Попугай начинает его неистово материть. Мужик возвращается домой, видит: опять, попугай и мент. Мент за оскорбление личности штрафует бедного мужика на 100 рублей. "Ну, – думает мужик, – так больше продолжаться не может. Надо избавиться от этого попугая." Решил продать на птичьем рынке.
Стоит он на рынке, никто не решается покупать, едва услышав лексикон попугая. Мужик не знает, что и делать, вдруг видит – поп в рясе со своим попугаем стоит. Мужик подходит к нему, интересуется:
– Батюшка, а что это у вас попугай такой тощий?
– Сын мой, я пост соблюдаю и его приучил поститься…
– Видите, у меня какой попугай жирный, ухоженный, давайте поменяемся?
– Ну что ж, сын мой, с божьего благословения, можно и поменяться…
Мужик радостный с новым попугаем, пришел домой. Благодать, тишина. На следующий день мужик, как всегда, отправился по делам. Новый попугай – на веранде. Проходит мент. Прислушивается – не раздается ли голос попугая.
Заглядывает на веранду, видит – попугай, да такой тощий! "Во, блин, как за одну ночь похудел" – думает мент. Подходит к попугаю, тот молчок. Проводит рукой по клетке, ни звука. Начинает трясти клетку – попугай нем, как рыба. Разгорячившись, мент начинает тыкать в попугая пальцем сквозь клетку, то справа, то слева, приговаривая:
– Я ведь пиявка! Я же вампир! Меня ведь под расстрел надо!! А?! Я же такой– сякой!! Я ведь беру взятки!! Отбираю деньги!! Я же козел!!
Тут попугай устает увертываться от ментовских тычков, встает по середине клетки и сурово изрекает:
– Поздно каяться, сын мой!
Съезд российских наркобаронов. Встает председатель и начинает речь взволнованным голосом:
– Господа, в нашем бизнесе наметился крах!!!
В зале – волнение, все начинают возмущаться, кричать, удивляться:
– Как крах?! Почему?!
Председатель:
– Господа, наши клиенты спиваются!
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
– Долой пигмея!
Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
– Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
– Долой пигмея!
Депутат:
– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тот же голос из толпы:
– Долой рогатого пигмея!
Жена пилит мужа:
– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Молодая парочка гуляет в парке. Парень думает, надо бы девушке своей чего– нибудь вкусненького купить. Нигде не продается ни мороженого, ни газировки, ни цветов. Но висит объявление: «Не мусорить и не плеваться, штраф 50 рублей!». Парень говорит девушке:
– Ладно, плюйся, я угощаю…
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:
– Вам это действительно необходимо? А зачем?
– Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны!
Ночь. Идут дежурные менты по парку, вдруг шорох в кустах. Мент настораживается:
– По любви?
Отвечает мужской голос:
– По любви.
Мент:
– Не тебя, дурак, спрашивают.
Женский голос:
– По любви.
Идут дальше. Опять шорох в кустах. Мент:
– По любви?
Мужской голос:
– По любви.
Мент:
– Не тебя, дурак, спрашивают.
Другой мужской голос:
– По любви.
Мент:
– Бывает.
Идут дальше. Снова шорох в кустах. Мент:
– По любви?
Мужской голос:
Поделиться книгой: