Помоги проекту - поделись книгой:
Второй:
– А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать. А я ее задушил.
А третий молча сидел, и х..м угли перемешивал.
Встречаются два ковбоя.
– Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
– Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
– За что это?
– Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!
– Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
– Вот именно!
– Ну и как, неужели попал?!
– Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
Приходит ковбой в бар, кричит бармену:
– Виски, бля….
Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты Ковбой выпил… встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю… В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит… потом через 5 минут возвращается и говорит бармену:
– Бля… что это за виски? Вот вчера были виски – как поссышь на забор – одни гвозди останутся.
Марсоход «Opportunity»: шаг за шагом.
24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
25 января.
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!
2 февраля.
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.
7 февраля.
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!
13 февраля.
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.
14 февраля.
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.
17 февраля.
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
18 февраля.
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
20 февраля.
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.
21 февраля.
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?
22 февраля.
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
23 февраля.
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.
29 февраля.
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!
2 марта.
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.
6 марта.
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ – нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".
9 марта.
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме… (Запись обрывается…)
Краткая аннотация на сценарий исторического блокбастера «Последний Боярин», снятого Голливудом.
Ко двору царя Петра I приходит на службу негр из прогрессивной страны – Америки (негр в данном случае не только политкорректность, но и замечательно вписывается в русский фольклор – "Как царь Петр Арапа женил"). Для максимума политкорректности на эту роль лучше всего подходит Холли Берри – то, что он – женщина – еще лучше.
Страна находится на уровне развития варваров – шкуры, деревянные щиты, копья… У власти молодой робкий и нерешительный "реформатор" – Петр (Ди Каприо или Киану Ривз – рост увеличить потом на компьютере), при нем алчный и хитрый Первый Советник Меншиков с колоритной внешностью – тупой, здоровый, бородатый, а-ля Распутин (Рон Пермэн – здоровый, морда кирпичом, который играет подонков, русских мафиози или кэгэбистов).
Главный герой, негр, видит своей целью нести в эту примитивную страну цивилизацию и демократию, которой он учился в Америке. А также научить варваров секрету пороха, как делать пушки, мушкеты и построить флот. Но страна терзаема неурядицами и бунтами, оппозиция – протопоп Аввакум и Степан Разин (Шварценеггер в стиле Конана– варвара – обязательно шлем с рогами и шкура медведя!) поднимают бояр и крестьян на бунт против засилья иноверцев – негров, французов, масонов.
В локальной стычке Холли Берри попадает в плен, но Степан Разин бросает ее с челна в реку. Она чудом спасается выплыв, в одно из селений старообрядцев в Сибири. Далее она путешествует по кержацким селением, проникаясь истиной верой. Обязательно показать много фольклорных стереотипов – бояре ходят в рубищах и постоянно истово молятся, ходят босиком по снегу (в России постоянно зима), купаются в проруби. Везде вокруг церкви и бани. По улицам ходят медведи, иногда – белые. Много пьяных, много кабаков. Дети все время играют в лапту. Много сцен природной красоты Сибири, снятых в Новой Зеландии.
Причем никого из бояр абсолютно не волнуют их имения, рента и пенсии. Деньги для них ничто, их цель – постоянное моление богу. На последнем совете у царя они не упоминают о сокращение их доходов и принижении социального статуса в ходе реформ, а лишь сетуют, что им не позволяют молиться, как раньше, двумя перстами.
В результате Холли Берри тоже проникается истинной верой и ее производят в сан боярина. Но почти сразу после этого происходит финальная битва, регулярные войска Петра под предводительством Меньшикова побеждают войско бунтарей вооруженных вилами и рогатинами. Последние оставшиеся бояре запираются в избе и под зажигательную речь Аввакума и Разина производят акт самосожжения. Траурная музыка, плачущая Холли Берри…
Эпилог. Петру приносят крест погибшего Аввакума и булаву Разина. У Петра дрожат руки, он роняет слезу, благодарит Холли Берри за то, что она поставила страну на путь демократии, но клянется сохранить и самобытность страны.
В конце рабочего дня один ковбой говорит другому:
– Сегодня этот новый бык чуть меня не задрал…
– Да что ты? И как же это произошло?
– Я раскладывал корм, когда этот ублюдок набросился на меня, как паровоз из преисподней. Он меня чуть не прикончил!
– И как же тебе удалось остаться в живых?
– Так бык все время проскальзывал. Он поскользнулся три раза, что дало мне время добежать до ограды и перелезть через нее.
– Да, мужик, это жутко! На твоем месте я бы, наверное, обосрал все вокруг…
– А я что сделал? На чем же, ты думаешь, бык и поскользнулся-то?!
Попали три индейца в плен к ковбоям. А те посадили их в сарай и ушли. Когда индейцы выбрались, они начали рассказывать своим друзьям, как выбрались.
– Вот сидим мы в сарае, и вдруг Джо Орлиный Глаз заметил, что у сарая три стены.
Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!… а блюют желудочным соком.
Ковбой забегает в банк и орет:
– Всем руки вверх, это облажание.
– Может, это ограбление?
– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!
В Америке водился легендарный разбойник-ковбой Билли Кид). Один юнец хотел быть как его герой и учился стрелять из револьвера с пеленок. Решил он поехать в ближайшую таверну повыдергиваться и получить возможность попрактиковаться на настоящих мишенях. Заходит он в бар и видит сидит за роялем какой-то мужик, играет, и все отдыхают. А возле стойки стоит его герой, Билли Кид. Юнец:
– О, Билли, вы мой герой, я с детства хотел быть как вы, метким и отважным! Вот видите этого пианиста? Я сейчас у него отстрелю правую запонку на рукаве!
Достает револьвер и от бедра стреляет, срывая запонку с правого манжета пианиста.
– Ну, как вам? Правда метко?
Билли:
– Да… Неплохо.
Юнец:
– А хотите, я сейчас ему другую запонку отстрелю? Вот смотрите! Юнец достает другой револьвер и с бедра стреляет, срывая запонку с левого манжета пианиста.
Билли:
– Очень внушает. Но один совет… Окуните ваши револьверы в жир.
Юнец:
– Это поможет моей стрельбе???
Билли:
– Нет… Просто тот пианист, которому вы отстрелили запонки, это Ваят Эрп, самый строгий и жестокий шериф в Техасе. Сейчас он доиграет, и засунет ваши пистолеты вам в жопу!
Американец и француз сидят в ресторане. Американец:
– Скажите, это правда, что вы – французы съедаете весь хлеб во время еды?
Француз:
– Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.
Поделиться книгой: