Помоги проекту - поделись книгой:
Есть мгновение в материнстве, которое воистину достойно славы для матери и которое представляет собой высшую проверку её на соответствие или экзамен на истинную женственность. Это великий момент, когда спустя немного времени после родов, ей приносят ребёнка, чтобы она его увидела. Она восхищенно смотрит на него и наслаждается, повторяя сама себе: «Это я, я произвела его, это я, именно я была способна сотворить нечто такое прекрасное и совершенное. Ах, какая же я женщина!».
Несмотря на то, что этот пункт очень похож на предыдущий, нам бы хотелось его выделить для большей ясности темы; мы хотим коснуться факта, когда многие женщины сомневаются в своей женственности. Будучи фригидными или неуверенными в своей личной привлекательности, они как бы нуждаются в подтверждении своего женского звания. В этом случае материнство являет собой как бы подтверждение самой сути женственности.
Этот пункт не нуждается в пространных разъяснениях, здесь мы коснемся тех, кто рождает, чтобы получить одобрение в семье или в обществе, чтобы выполнить социально-культурный заказ человечества. «Это принято — иметь детей, у всех есть дети, и я должна иметь детей».
Весьма частой причиной появления ребенка в определённый момент является желание женщины получить надежную поруку верности мужа, обеспечить себе его покровительство и привязанность, поскольку принято считать, что дети способны сплотить семью. Закон гарантирует защиту матери, в случае, что муж оставит её. Немало женщин, которые, воспользовавшись привилегированным статусом матери, пытаются, используя детей, обеспечить себе суверенное право целиком и полностью владеть собственным супругом. Некоторые из них фактически превращают своих детей в «заложников». На практике лишь одна из упомянутых причин довольно редко объясняет стремление создать потомство. Как правило, в действие приводится набор мотиваций, которые позволяют достичь желанного результата.
В прошлом в этой игре использовались и другие приемы, в основном экономического характера. Те, кто зарабатывал себе на жизнь каким-то ремеслом, обрабатывал землю или разводил скот, сознавали, что при наличии детей легче обеспечить пропитание, так как их можно использовать в качестве бесплатной рабочей силы и таким образом увеличить благосостояние семьи.
Не слишком приятно подробно рассматривать эту проблему, поскольку напрашивается заключение, что люди производят на свет детей, руководствуясь чувством неудовлетворённости, отчаяния или стремясь компенсировать какие-то личные недостатки. Очень редко случается так, что дети рождаются как результат эмоционального и интеллектуального благополучия супругов. Это и есть одна из главных причин упадка человечества, которым руководит единственно стремление к накопительству, и которое попалось в ловушку собственной, неотъемлемо присущей ему программы.
Неминуемо бросаются в глаза две проблемы: во-первых, при рождении детей любовь вообще не берётся в расчет, а во-вторых, людям не свойственно подходить к созданию потомства с чувством ответственности. Их дети не только зачаты без любви, они являются результатом чисто инстинктивного акта, в котором интеллект и эмоции индивида не принимали никакого участия. Они размножаются как животные, а не как люди. Они и физически общаются как животные, не зная и не умея применять ни одного из технических приёмов, возникших как результат развития ума и духа, а это обеспечило бы им возможность дать жизнь высшим существам. Люди размножаются посредством «животного акта», а не как разумные существа. Сам факт, что человек является продуктом такого «животного акта» будит одновременно любопытство и тревогу. Даже самый неразумный фермер не станет поступать так с семенами, предназначенными для посева. Он сначала подготовит почву, подождёт подходящего времени и лишь, затем начинает сеять, согласно правилам, которые гарантируют хороший урожай. Самым важным в этом процессе, как мы видим, являются подготовка, знания, соответствующие методы и желание добиться хороших результатов. У человека размножение, как правило, происходит без какой-либо подготовки — самец ощущает потребность в половом акте и приступает к действию. В животном мире сексуальный акт, в сущности, более совершен, чем у людей, поскольку с незапамятных времен они подчиняются мудрому закону Природы. Животное не импровизирует, врождённый инстинкт гарантирует ему наиболее целесообразный метод.
Для homo sapins проблема заключается в том, что его нельзя считать ни животным, ни человеком. Он утратил природную мудрость и не обладает высшими знаниями. Именно поэтому человеку приходится импровизировать и ему даже не удается достичь более высокого уровня сознательности. Современное человечество — результат импровизаций в области репродуктивных ритуалов. Явно, что для создания человеческого существа вполне достаточно, чтобы сперматозоид оплодотворил яйцеклетку. Но не ведёт ли это к тому, что таким образом создается «мир неудачников», искусственных существ, лишённых собственной воли и души, которые занимают место людей настоящих.
Вполне естественно желание удовлетворить потребность иметь детей, но создавать декорацию якобы любовных ситуаций с целью создать потомство является весьма серьёзной ошибкой.
Единственной целью всегда должна быть любовь, и лишь постигнув её, индивид может решить, желает ли он иметь потомство. На практике же в подобной ситуации всё ставится с ног на голову, поскольку большинство людей стремится постичь любовь с помощью брака и детей.
Существует несколько весьма важных вопросов. Может ли человек превзойти себя и достичь бессмертия только благодаря своим физическим детям? Является ли наша плоть единственной возможностью воспроизводства человеческого рода? Существуют ли и иные пути? В действительности физический аспект представляет наиболее примитивную форму размножения, есть и другие, высшие возможности, хотя люди и не знают о них. Имеется в виду возможность создавать «духовных потомков», но такой выбор предоставляется только существам, обладающим высшей интеллигентностью и сознанием. Духовный потомок вполне может быть и физическим ребенком индивида, с той разницей, что он будет представлять собой совершенное существо, порождение плоти и духа. Обыкновенные люди являются единственно порождением плоти, поскольку их родители именно таким образом произвели их на свет. Когда мы ведём речь о «духовных детях», то имеем в виду именно плод духовной энергии и разума человека высшего типа. Ученики талантливого учителя в известной степени будут и его «духовными детьми». «Духовным» детищем может быть как человек, так и некое творение, результат, однако, всегда одинаков — родитель даёт жизнь существу, которое преодолеет границы пространства и времени, в отличие от «физического ребенка», чьё существование ограничено его кратким пребыванием на грешной земле. В качестве примера можно привести Леонардо да Винчи, Микельанджело и Бенвенуто Челлини — выдающихся учеников школы герметизма, где изучалась и наука духовного продолжения рода. Произведения да Винчи, например, являются и его духовными детьми, благодаря которым ему обеспечено бессмертие, он спроецировал собственную личность на свои творения. Он дал жизнь бессмертным существам, обитающим в мире чистых энергий.
Материальная трансформация, которая наступает как результат смерти, имеет смысл только в материальном мире, но в области чистых энергий она не имеет значения. Согласно традиции герметизма, существует первичная энергия, из которой рождается всё: это единственная сила, сущность сущего. Эту энергию можно назвать и духом, и даром, это нечто, что Бог вдохнул нам вместе с Божественной искрой. Человек становится духовным существом, когда сумеет развить в себе эти способности. Духовно богатые люди могут дать жизнь духовным потомкам. Те, кто не достиг этого уровня, на это неспособны, но им следует знать, что и для них это возможно — дверь всегда открыта для тех, кем руководит внутреннее желание расширить и превзойти границы нынешнего уровня их развития.
Возвыситься духовно означает дать возможность собственной личности развиваться и расти, используя психологические и ментальные процессы, так же как семя, попав в благодатную почву, даёт плоды. Тема, связанная с созданием духовного потомства, кроет гораздо более глубокие тайны, чем те, что позволяет сделать общественным достоянием эта книга, поскольку это искусство и есть тайна бессмертия. Это средство, которое позволяет герметику сотворить «аватару» и сознательно перевоплотиться, сохранив, таким образом, своё сознание и после смерти, независимо оттого, что материальная оболочка перестала существовать.
1.20, Искусственные обязательства
Когда пара осознает, насколько недолговечен её союз, партнёры испытывают страх, что потеряют надежду на счастье, поводом для которой служит их связь. Оба они пытаются всеми правдами и неправдами сделать друг друга узниками невидимой темницы, возведённой на основе обещаний, клятв, негласных правил, обязательств и запретов. Цель этого процесса — упрочить супружеские узы, используя материальные обязательства, что явно невозможно, так как если бы любовь могла развиваться, следуя природному закону свободной воли каждого из партнёров, их связь была бы слишком непрочной.
Со временем оба влюблённых начинают верить, будто с каждым днём возлюбленный всё больше принадлежит ему, закрывая глаза на то, что их близость скорее напоминает отношения между заключённым и тюремщиком, нежели между «любимой и любимым». В сущности, оба партнёра окружены стенами невидимой тюрьмы, которую они вместе выстроили. Как бы сильно ни было их желание подчиниться внутреннему голосу, это для них совершенно невозможно, поскольку список матримониальных запретов исключает подобную вероятность. При нарушении правил игры одна из сторон обычно предъявляет обвинение в «измене», поскольку один из партнёров позволил себе нечто, что другой запретил. Обвинения в «измене» становятся ещё более суровыми, если один из них окажется настолько «подлым и недостойным», что влюбится в кого-то другого. Это самое тяжкое из преступлений, которое должно заклеймить позором как явное зло. Тот, кто наивно и слепо подчинялся собственным эмоциональным импульсам, почувствует себя существом жалким и презренным. В силу неписанного общественного договора, «изменник» становится своего рода парией. В то же время, «обманутая сторона» извлекает известную выгоду из своей роли жертвы, которая как бы освобождает её, от какой бы то ни было вины.
Тем не менее, виноваты, скорее всего, обе стороны, причем самая серьезная их ошибка заключается в том, что они подменили узы любви союзом, основанным на принуждении. Когда пара понимает, что любовь, в которую они оба верили, перестала существовать, партнёры вынуждены искусственно воссоздать её, имитируя поведение, принятое для влюбленной четы. Они начинают вести себя так, будто между ними существует самая нежная и преданная любовь, мыслят, чувствуют, производят на свет потомство, словно их вымысел и есть сама реальность. Дабы придать еще большую убедительность этой комедии, они должны жить вместе, общаться друг с другом и вообще вести себя так, как вела бы себя действительно влюблённая пара. И поскольку никому, в сущности, не известно, что такое любовь, разоблачить их обман очень трудно. Пара имитирует любовь, используя в качестве маскировки её внешние признаки.
Точно так же некоторые в своем стремлении к непорочной чистоте подражают образу жизни тех, кого принято считать святыми. Нет никакой разницы между людьми, имитирующими Христа, и имитаторами любви. К сожалению, для имитаций характерно отсутствие исчерпывающего понятия о том, что и как следует делать. Имитатор не обладает собственной интеллигентностью, ибо сама имитация представляет лишь зеркальное отражение оригинала. Так что люди воссоздают некий образ любви, будучи уверенными, что стали обладателями оригинала. Они ведут себя так, как будто и вправду познали истинную любовь, и подчиняют свою жизнь этой ложной идее. Они строят свою совместную жизнь так, как, по их мнению, это сделала бы действительно любящая пара, и слепо копируют именно те качества, которые, как им кажется, могут обеспечить успех их отношениям.
Вот каковы эти качества: 1) верность партнеру; 2) взаимное уважение; 3) счастье; 4) взаимные проявления нежности; 5) совершенство в общении; 6) стремление слиться в единое существо; 7) желание делиться знаниями и иметь общее мировоззрение; 8) создание потомства; 9) общая судьба; 10) стремление создать традиции и навыки в отношениях.
Кто стал бы возражать против того, чтобы все перечисленные пункты действительно применялись на практике, однако беда в том, что все это просто имитация, плод чужого ума. Слепое подражание не может быть наилучшим способом, позволяющим достичь реализации высших возможностей человека. Разумное мышление, а не подчинение внешним условиям должно руководить человеком в его поступках, особенно если он желает стать свободным и не зависеть от непоколебимых норм социального поведения. Брак-полуфабрикат, точная копия общепринятой модели, не может стать динамичной, самообразующейся структурой, он останется безжизненным скелетом, который призван питать иллюзии и надежды супругов. Бессмысленная имитация обычно бывает прелюдией состояния умственной слепоты, поскольку слепо подражать всегда легче, чем приложить усилие и начать планировать, анализировать и действовать разумно.
Как это ни прискорбно, брак превратился в некий «любовный механизм» и это объясняет одну из причин незавидного состояния, в котором находится человечество, поскольку истинная любовь не поддается механическому программированию, основой ей не может служить только вдохновение, романтические чувства и эмоции. Любовь рождается единственно как результат зрелых и серьезных отношений между двумя существами, которые пережили эволюцию собственного это. Подлинная любовь есть всеобъемлющее проявление сознания истинно зрелых, интеллигентных людей. Это чувство не имеет ничего общего с инстинктивно обусловленными взаимоотношениями психологически недоразвитых и нездоровых существ. Для таких людей любовь может представлять единственно попытку найти спасительное средство, иллюзорный путь к идеальной ситуации.
Пара, в отношениях которой любовь не более чем имитация, обычно относится к десяти компонентам истинной любви следующим образом:
Верность, как правило, рассматривается как физическая «исключительность» — каждая из сторон предоставляет другой исключительные права на сексуальное обладание. В то же время скрытая неудовлетворённость дает волю подспудным сексуальным желаниям и партнёры изменяют друг другу, пусть даже только в мыслях. Краеугольным камнем псевдолюбви является всё то, что подчиняется физическому контролю или зрительно ощутимо, но не принимает в расчёт внутреннего мира человека. Чего стоит номинальная физическая верность, если в отношениях нет места верности духовной? Можно ли считать приемлемой ситуацию, когда супруги физически хранят верность друг другу, но их мысли и желания выдают нечто совсем другое? В социальной модели пары самое важное — физическая исключительность. Светские рауты, собирающие множество мужчин и женщин, чаще всего не более чем предлог для такого психологического адюльтера, который, впрочем, ни у кого не будит подозрений и не задевает ничьих чувств.
На практике это может быть интерпретировано следующим образом: «я не должен (не должна) вызывать недовольство партнёра, или поступать противно его желаниям. Подобный подход кажется резонным, однако, в сущности, может оказаться коварной ловушкой. Подобная логическая посылка в принципе адресована зрелому, интеллигентному человеку, психологически здоровому индивиду. Однако, что произойдет, если некто свяжет свою судьбу с человеком, страдающим расстройством психики или другими серьёзными недостатками? В таком случае человек попадает в своего рода кабалу и вынужден потакать даже самым абсурдным капризам партнёра. Если партнёр считает, что его избранник должен каждый день полчаса стоять на коленях, чтобы доказать свою любовь, ему следует подчиниться из страха, что тот подумает, будто любимому не оказывают достаточно знаков внимания и привязанности. Требования могут быть самыми различными — от вполне логичных и естественных до абсолютно извращённых. Может ли один из партнёров определить, что является признаком уравновешенного поведения и что нет. Оба партнёра в принципе должны быть способны дать ответ на этот вопрос, но для этого оба должны быть совершенно здоровы психически. А это было бы скорее исключением, нежели правилом. Не следует забывать, что когда один из партнёров предъявляет свои требования, он считает их вполне справедливыми и чувствует себя обманутым, коль скоро его желание не будет исполнено. Другой же, в свою очередь, должен выбирать между тем чтобы «изменить самому себе» или «изменить партнёру». В сущности, коль скоро он подчинится своим иррациональным склонностям, то сделает это, будучи внутренне убежденным, что вынужден уступить абсурдным, извращённым или просто нечестным требованиям, и если он этого не сделает, вся вина падёт на него. В действительности подобная нечеловеческая движущая сила создает удушающую атмосферу, в которой отношения большинства пар подвергаются серьёзному испытанию. Дилемму можно сформулировать следующим образом: «Если я не исполню его (её) желания, он (она) перестанет любить меня, и я изменю предмету своей любви; но если я подчинюсь его (её) желанию, то перестану уважать себя. Благодаря подобной ситуации аккумулируются враждебные настроения, и даже ненависть, эти настроения пропорционально обусловлены тем, как часто индивиду приходится уступать желаниям партнёра против своей воли. Ситуация варьирует в зависимости от того, кто из партнёров имеет более крепкое здоровье, более рациональный образ мыслей, более высокую степень интеллигентности при меньшей степени эгоизма.
Вполне возможно, что человек почувствует желание партнёра насильно заставить его совершить нечто, противоречащее его принципам. Тем не менее, также возможно, что его собственные принципы не более чем просто блажь или ошибка, в таком случае предъявляющий требования заведомо прав. Именно поэтому за травмы в браке, как правило, вину должны поделить оба партнёра. Тот, кто предъявляет партнёру иррациональные, чрезмерные требования, будет также травмирован, почувствовав, что они отвергнуты, как и тот, кого несправедливо обвиняют за требования вполне разумные и справедливые. К сожалению, человек, чьё поведение иррационально, абсолютно уверен, что его предали и больше не любят. Будучи убеждённым, в этом, он перекладывает ответственность на ни в чём не виновного партнёра и лишает себя возможности изменить собственное патологическое и в корне неправильное поведение.
Начиная совместную жизнь, партнёры начинают игру в счастливый брак. Согласно правилам этой игры, они должны, во что бы то ни стало сохранить идеал семейного счастья. В замену того, что так и так никогда не существовало, они будут стараться испытывать удовольствие, следуя конвенциональным представлениям о нём. Пара полагает, что вполне счастлива: они вместе ходят в кино, смотрят телевизор, покупают разные вещи и получают удовольствие от секса. Их экономическое благосостояние находится на необходимом уровне, что повышает их престиж и мнение о себе. Ценностная дезориентация и духовная незрелость заставляют их путать внутреннее с внешним. Ощущая отсутствие внутреннего элемента счастья, индивид стремится создать стимулирующие и приятные ситуации, где главным является приобретательство. Это в известной степени заполняет вакуум в его внутреннем мире.
Человек чувствует, что живет в ужасной пустоте, и подсознательно уверен, что не может достичь счастья. Тогда он начинает искать пути, ведущие к чувственной интоксикации, следуя ошибочному убеждению, что «приятное времяпровождение» и есть счастье. Как бы то ни было, в своём навязчивом стремлении к счастью, которое всегда от него ускользает, он испытывает колебания — иногда чувствует, будто счастлив, однако в то же время в глубине души уверен, что очень несчастен. В этой игре в поиски счастья люди выбирают грешные пути — стремление к удовольствиям, комфорту, тщеславное желание завоевать высокое общественное положение или создать потомство. Все это лишает пару возможности достичь истинного счастья, основанного на подлинной любви. Совсем запутавшись, в отчаянии от собственного интеллектуального одиночества, они принимают удовольствие за любовь, а вместо любви используют «амурные» клише. Сопоставление общественного и экономического положения, увеличение потребительских возможностей, стремление достичь уверенности в себе благодаря материальному богатству превращаются в ложные цели, преследуя их человек отчуждается от своих инстинктивных интеллектуальных и эмоциональных жизненных ценностей и катится по наклонной плоскости, постепенно превращаясь в покорного потребителя, лишённого человеческого облика.
При таких обстоятельствах семена любви не могут прорасти и дать плоды и через много лет партнёры сознают, что счастье от них ускользнуло. Тем не менее, «иллюзия» счастья хранится всю жизнь и человек живёт в постоянном ожидании, веря, что счастье придет по мановению волшебной палочки. Этого, однако, не происходит, поскольку, как только человек получит то, что в его сознании ассоциируется с понятием о счастье, а в сущности его не приносит, он начинает желать чего-то другого.
«Обязанность» быть нежным друг к другу объясняется ошибочным представлением о том, что подобный способ оказывать внимание партнёру говорит, сколь велика любовь. Негласный договор определяет качество и частоту любовных стимулов, необходимых для продолжения рода. Чаще всего это происходит механически, без участия какой-либо внутренней движущей силы, просто как некий ритуал, который предписывается исполнять, не думая о том, что его происхождение и значение давно забыты. Эти ритуальные ласки, не имеющие ничего общего с истинным и искренним желанием, оставляют в душе осадок неудовлетворённости, что, впрочем, характерно для любых действий, в которых нет места внутреннему импульсу. Личность индивида раздваивается: одна его часть механически осуществляет сексуальный акт, а другая стремится найти в собственной душе уголок, где может спрятаться. Внутреннее участие равно нулю, поскольку мотивация индивида определяется псевдолюбовью и тесно связана с его фантазиями, тайными желаниями, страхами, тревогами и чувством неудовлетворённости. Ритуальные ласки ничем не отличаются от любовного акта, партнёром в котором является автомат или робот с механически совершенными половыми органами, лишённый, однако, души и внутреннего содержания. Этот пример поможет нам понять разницу между подлинным любовным актом и стремлением просто достичь оргазма. Неуклюжие, рутинные нежности вскоре вызывают чувство досады и неудовлетворенности. Если партнёры не научатся любить друг друга, действительно вкладывая в это душу, если они не испытают необходимости постоянно и творчески обновлять свои отношения, то эти отношения нельзя будет сравнить даже с совокуплением животных, это будет просто сношение между бездушными автоматами.
Миф о том, что между партнёрами будто бы существует полное взаимопонимание, несмотря на случайные ссоры, превращается в коварную западню, попавшись в которую, партнёры рискуют потерять друг друга. За исключением нечаянных раздоров или временного разлада в отношениях партнёры уверены, что каким-то мистическим образом им вполне удаётся поддерживать связь друг с другом. Истина, однако, состоит в том, что каждый из них общается с собственным подсознанием, используя его, чтобы воплотить свои фантазии. Разговаривая с любимым человеком, индивид, в сущности, разговаривает сам с собой. Другой же, в свою очередь не слушает, он только слышит, что кто-то к нему обращается, и, отвечая, соответственно, обращается лишь к собственному подсознанию. Благодаря этому у обоих создается иллюзорное впечатление, что их общение совершенно, что в душе они всегда согласны друг с другом, всегда вместе и представляют единое целое. Разумеется, подобное иллюзорное общение возможно лишь настолько, насколько они могут сами себя обманывать. Часто случается так, что способность обманываться вдруг исчезает спустя несколько лет совместной жизни, и партнёры впервые понимают, что общения как такового и не было, что они говорят на различных языках и в действительности никогда не понимали друг друга. Подобное открытие, как правило, воспринимается весьма болезненно и каждый изо всех сил старается свалить вину на другого.
Истинное общение возможно лишь тогда, когда партнёры абсолютно искренни. Подобная откровенность в отношениях доступна лишь тем, кто смог преодолеть лицемерие. Лицемерить — означает прятать свое истинное лицо, таким образом, стараясь сохранить на высоте чувство собственного достоинства. Пока партнёры не решатся снять маски, общение едва ли возможно, даже если они регулярно обмениваются какой-то информацией. Для искренних отношений необходимо полное отсутствие страха. Причиной лжи обычно является страх — в конкретном случае страх возможной негативной или буйной реакции со стороны партнёра. Человек может спокойно раскрыть свою душу другому и заложить основы подлинно искреннего общения, только будучи полностью уверенным, что поведение партнёра будет зрелым и рациональным.
Желание стать единой личностью, слиться в единое существо воспринимается как доказательство нерушимости союза. Принято считать, что подобные идеальные отношения являются доказательством самого значительного достижения партнёров. Подобная мысль крепит их союз, и они стараются думать и чувствовать одинаково, быть во всем единодушными, иметь общие ценности и одинаково вести себя. Тем не менее, результат почти никогда не имеет ничего общего с поставленной целью, поскольку такое поведение ведёт к тому, что человек теряет собственное лицо. Слишком высока цена такого слияния душ — оно означает потерю шансов на самореализацию. Такая амальгама фактически не может считаться успешным брачным союзом, это только лишённое содержания, стерильное партнерство. Вместо того чтобы дать возможность каждому из партнёров развить свои потенциальные способности и реализовать себя как существо разумное и интеллигентное, при таких отношениях слабости и недостатки обоих становятся общим непосильным бременем.
Когда две противоположные силы оказывают друг на друга стимулирующее влияние, и каждая из них пытается дать от себя как можно больше, они становятся слишком одинаковыми и перестают быть друг для друга стимулом, так как превращаются в идентичную энергию. Именно так можно описать отрицательный эффект слияния в любви — экстремальная поляризация двух противоположных сил представляет самое верное средство положить конец любви и сексуальному влечению. Кроме того, необходимо сохранить противоположную полярность этих сил — они должны сочетаться гармонично, поскольку в противном случае их действие окажется разрушительным. Если подобные противоположные силы уравновешены и их противодействие нейтрализовано, жизненная энергия угасает. Это и есть главная проблема большинства «мёртвых» (с энергетической точки зрения) браков. Стремясь поддерживать фальшивую гармонию, пара уничтожает свою жизненную динамику и механически повторяет лишённые содержания формулы, единственная цель которых — сохранить иллюзию идеального союза. Индивидуальная полярность кроет в себе не только тайну любви, но и тайну самой жизни, которая зарождается и существует благодаря противодействию различных сил. В любви, однако, недостаточно только сохранить индивидуальную полярность, необходимо гораздо большее. Представьте себе, например, что произойдет, если двое психологически нездоровых и отчуждавшихся друг от друга партнёров будут пытаться сохранить свою индивидуальную полярность — результаты будут разрушительными. Это так, ибо существуют различные типы индивидуальности, среди них как смутно различимый, эгоистический тип, так и индивидуальность высшего типа.
Если мы не знаем достаточно о другом человеке, мы не сможем понять его. Если же мы не знаем себя, то не сможем разумно направлять и контролировать взаимоотношения, поскольку в глубине души не будем знать, чего хотим. Даже в браках, просуществовавших долгие годы, один из супругов может оказаться абсолютным невеждой, когда речь идет о желаниях, мыслях, потребностях, положительных качествах или недостатках партнёра. Зачастую истинный характер супруга или супруги остаётся полной загадкой. Наблюдая поведение подобной пары, становится ясно, что муж и жена имеют друг о друге лишь поверхностное, элементарное представление, даже после многих лет совместной жизни.
Благодаря такой жизни «понарошку» часто возникают ситуации, когда супруг искренне верит, что сделал свою жену счастливой и что сам он образцовый партнёр. Он будет бескрайне удивлён, если ему вдруг случится узнать, сколь несчастной и разочарованной чувствовала себя его жена в течение многих лет. Конкурентный характер нашего общества в сочетании с ответственностью за судьбу детей и заботой о них объясняет тот факт, что у нас почти не остается времени на то, чтобы узнать друг друга поближе. Муж может быть убеждён, что раз его «половинка» материально обеспечена, она должна чувствовать себя довольной и счастливой. Ему и в голову не приходит постараться узнать о внутреннем мире своей жены, с тем, чтобы сделать её счастливой и обеспечить собственное счастье. Эгоистические чувства индивида настолько сильны, что он рассматривает свою избранницу как предмет и приписывает ей собственные душевные качества, согласно его правилам игры, «она просто не может быть несчастной», «у неё есть всё необходимое для счастья». Такой человек остается слепцом, ибо верит, будто его партнёр является лишь его придатком, у которого не может быть своего душевного мира. Он и представить себе не может, что его супруга может иметь собственное, отличное от него, мнение, что у неё другая шкала ценностей, а её интеллектуальные или эмоциональные потребности могут различаться от его собственных. В данном случае отсутствует ясное понимание того, что каждый индивид имеет право на мнение, что каждому вольно придерживаться тех критериев, которые диктует его внутренний голос, и никто не может заставить его стать слепым орудием в руках других. Очень важно уразуметь, насколько важен внутренний мир другого человека, и не следовать безоговорочно расхожему мнению, будто жить вместе вполне достаточно, чтобы хорошо знать и правильно понимать другого человека. Это может внушить впечатление, что истинная любовь уже постигнута.
Дети являются самым главным фактором, который помогает поддерживать иллюзию любви, ибо само их присутствие якобы говорит о том, насколько счастливы и плодотворны должны быть отношения между супругами. Они служат вещественным доказательством того, что любовь и вправду существует. Этот вопрос рассматривался и ранее. Здесь же необходимо подчеркнуть, что не следует проецировать на детей иллюзию любви и смотреть на них как на бесспорное доказательство успешного брака. Часто из-за детей родители вынуждены так распределять своё время, что у них не остаётся свободного времени для анализа собственных взаимоотношений. Кроме того, дети являются искусственной преградой для всяческих помыслов о разводе, благодаря им родители вынуждены оставаться вместе, но не по любви, а в силу обязанности.
Общность судьбы означает, скорее всего, существование некой общей цели, нежели выбор собственного пути. Совместная судьба это, прежде всего цели, которые партнёры себе ставят, чтобы осуществить свои желания и амбиции. Оба мысленно «создают сценарий своей жизни», так как им хотелось бы её видеть, и просто стараются не отступать от своих желаний. Самое главное в данном случае — «сюжетная линия» брака, т. е. история, которую они вместе создают, чтобы убедить самих себя, будто всё идет как надо. Неважно, что им случается повздорить, оба партнёра убеждены — за редким исключением проблемы возникают благодаря «изменениям в характере другого». Тем не менее, поскольку они надеются, что отношения поправятся и боятся изменить определённый образ жизни, существует сильная мотивация сохранить семейное положение. Сознание, что вместе они являются частью общей жизненно важной для них модели, зачастую не более чем ширма, за которой можно скрыть истинные размеры отчуждения или разобщённости партнёров, или даже фактическое отсутствие связи между ними. Стараясь справиться с бесчисленными рутинными обязанностями, связанными с ведением домашнего хозяйства, и прилагая к этому совместные усилия, партнёры начинают всё больше отождествлять себя друг с другом. Это дает им уверенность, что вопреки определённым неуспехам, между ними и вправду существует взаимная любовь. Когда один из них обвиняет другого, что тот его не любит, он, вряд ли задумывается над тем, что причина проблем кроется в поведении обоих.
Большинству партнёров случается ссориться и зачастую один из них или оба чувствуют себя несчастными и начинают думать о разводе. Однако привычка к совместной жизни настолько укоренилась, что даже когда их жизнь явно не сложилась, когда в отношениях нет ни любви, ни привязанности, партнёры предпочитают сохранить всё по-старому, поскольку совместная жизнь представляет для обоих психологический центр тяжести, нечто вроде убежища, обеспечивающего им защиту от враждебно настроенного внешнего мира. Он (или она) может часто выносить упрёки партнёра, но предпочитает жить именно так, вместо того чтобы взять на себя трудное бремя поисков нового, неизвестного пути в жизни.
По всей вероятности, привычка и есть самый главный барьер, который индивид должен преодолеть, дабы понять, какова разница между «союзом по любви» и просто «брачным союзом». Следуя привычке и подчиняясь силе обычая, даже те, кто решил расстаться, кто ненавидит друг друга, продолжают настолько друг по другу тосковать, что готовы сойтись снова и начать всё сначала. Другие же согласны терпеть всё, что угодно, лишь бы остаться вместе. Кроме того, и религия предписывает нерушимость брачных уз и, по мнению церкви, чета должна до конца своих дней оставаться вместе.
В конце концов, любовь принимает самые различные формы — это могут быть взаимные обещания, договоры и соглашения, но она рождается и умирает независимо от внешних влияний, чуждых реальным интересам индивида. Любовь никогда не рождается спонтанно и не существует сама по себе, оба партнёра Должны проявить волю и заботиться о своём взаимном чувстве. Любовь представляет собой сложную смесь влечения, сходства характеров, интеллекта и способности к духовному общению двух существ. Любовь — это, прежде всего сдержанность, скромность, взаимное уважение и восхищение и самоотдача. Кроме того, это еще и взаимное признание двух зрелых Я, стремящихся постичь сущность друг друга.
1.21, Одиночество и чувство тревоги
Никогда не следует стремиться к любви, как к способу избавиться от проблем. Когда любовь подчинена эгоистическим интересам и целям, когда она создана искусственно, как средство разрешить конфликты, сама сущность этого чувства извращается, поскольку уничтожается важнейшее условие, необходимое для его существования. Одно из основных положений этой книги гласит, что «любовь не всегда является именно любовью», что большинство форм, которые она принимает в человеческом обществе, имеют очень мало общего с истинной любовью. Что же в таком случае есть любовь? Этот вопрос будет более подробно рассматриваться далее, теперь же нас все еще занимает вопрос о том, что не есть любовь.
Любовь не может быть импровизацией, проявлением милосердия, привычкой или «подпоркой» для иллюзий. Любовь, если это истинное чувство, должна быть выше всего этого. Она должна быть реализована на более высоком уровне. Если индивиду удаётся действительно удовлетворить свои личные потребности благодаря естественному влиянию его отношений с партнёром, то лучшего и желать не приходится. Однако человек должен создать некую ценностную иерархию собственных мотиваций и понять, что нельзя использовать любовь, как лекарство от всех проблем. Как раз наоборот — если любовь придёт в тот момент, когда подобные проблемы существуют, она должна помочь ему справиться с ними. Истинная любовь должна быть чужда эгоизма, иначе она становится средством манипуляции и служит лишь для извлечения личного удовольствия за счёт другого человека. В таком случае индивид лишь притворяется, надевая личину влюблённого, и использует это в своих интересах, ни мало не заботясь о чувствах партнёра.
Зачастую в поисках партнёра мужчина или женщина руководствуются не стремлением к любви, а надеждой найти верную опору, человека, с которым можно «выработать» любовные отношения. Как бы то ни было, индивид рассматривает такую связь, пренебрегая значением любви, и преследует единственно выгоду, которую может извлечь из этих отношений. Стремление к сексуальному удовлетворению, к избавлению от одиночества и чувства тревоги, равно как и желание обеспечить свое материальное благосостояние являются наиболее распространёнными мотивами, как для мужчин, так и для женщин. Бывает, конечно, что люди стремятся полюбить во имя самой любви, претворить в жизнь свои мечты о романтическом чувстве, не преследуя при этом практических целей и не имея реального представления о том, как разовьются события по прошествии первоначальной романтической фазы отношений. Они думают лишь о том, что переживают иллюзию любви, и не имеют о ней ясного понятия.
Самое главное — это то, что любовь не может быть навязчивым чувством, результатом невротических душевных конфликтов или бесконтрольных влечений. Природе незнакома навязчивая форма любви. Такое её проявление — выдумка человека и он играет свою роль под страхом наказания, которое может быть весьма болезненным. Человек, чьи действия обусловлены внутренним принуждением, склонен прибегнуть к самообману и поверить, что действительно знаком с ролью, которую ему следует играть, и она ему по душе. Его отчуждение настолько велико, что он полностью забывает о навязчивых мотивах собственного поведения и убеждает себя, будто действует, подчиняясь единственно своей воле.
Тяжесть одиночества может послужить мощным импульсом, заставляющим человека принимать участие в фальшивых отношениях, поскольку он верит, что это облегчит его бремя. Эта вера заставляет его посвятить себя новому объекту своей любви со страстностью, которая способна убедить его, что он по уши влюблён, в то время как в действительности он просто ищет способ усыпить чувство тревоги.
Проблема любви и одиночества включает в себя несколько элементов: комплекс неполноценности, слабое эго и обусловленное ими состояние тревожности. Ощущение, что ты никому не принадлежишь, что ты оторван от людей, заставляет человека искать любви, ибо он видит в ней средство одновременно отдаться и принадлежать и таким образом избежать изоляции. Существует два вида одиночества — естественное и невротическое. Естественное одиночество побуждает человека уравновешенного и психически здорового поделиться своими переживаниями с другими. Невротическое одиночество является следствием склонности к нарциссизму, робости, комплекса неполноценности или психических травм, перенесённых в детстве. Невротическое одиночество — творение самого индивида. Он изолирует себя от всего мира, не желает общаться с людьми и позволяет им считать его эксцентриком и чужаком, оторванным от собственной эмоциональной действительности. Когда такой человек становится партнёром в паре, ему удается благодаря партнёру осуществить связь с внешним миром, и он полагает, будто сумел побороть своё ужасное одиночество.
Любовь не способна ни породить, ни крепить подобный союз, он обусловлен единственно невротической потребностью. Это чувство не может решить реальных проблем одинокого невротика — для него оно лишь прикрытие. Человек не может разрешить свои экзистенциальные проблемы, используя жизненные силы другого человека. Его положение можно сравнить с положением тяжело больного, чья жизнь всецело зависит от медицинской аппаратуры, поддерживающей его жизнь. Такая связь является порождением сатанинской любви, т. е. формы псевдообщения, неуравновешенность которого выражается в себялюбии и склонности манипулировать партнёром.
В подобном положении обычно оказываются люди, которых преследует чувство тревоги и одиночества, все те, кто страдает от отсутствия душевного равновесия и психических расстройств. Такие люди никого кроме себя по-настоящему не любят и подобно паразитам не знают, что значит самоотдача. Они умеют единственно предъявлять требования. Существует два классических типа одиноких неврастеников: те, кто в детстве был слишком избалован одним или обоими родителями, и чувствует себя покинутым, когда не получает прежних знаков внимания, другие же в детстве были лишены ласки и защиты и с тех пор испытывают чувство тревоги из-за собственного одиночества. Ни один из них не способен истинно любить, они используют партнёра как средство связи с внешним миром. Такие люди убеждены, что их интерес к партнёру продиктован именно любовью, но здоровому человеку такая связь наносит исключительный вред, поскольку в силу собственной честности, наивности и по простоте души он не сознает, что его используют. Если в конце концов он это осознает, то, скорее всего, будет еще больше стараться помочь своему партнёру и и мотивом ему будут служить нежные чувства, которые он питает к нему. Иногда такая жертвоготовность достигает таких размеров, что здоровый индивид готов поступиться собственной личностью и безоговорочно предлагает свои услуги, чтобы удовлетворить потребности другого. Здесь не место искать решение проблем, порождённых одиночеством, скорее всего нами руководило желание предостеречь против таких отношений, которые используются, как средство найти контакт с внешним миром.
Что же получается, когда такие отношения складываются между двумя людьми с одинаково пустой и одинокой душой? В сущности такая ситуация почти ничем не отличается от описанной выше, за исключением того, «что в данном случае еще труднее поддерживать иллюзию существования любви. Оба партнёра стремятся получить любовь, дружескую привязанность и найти способ самореализации, но ни один из них не в состоянии ничего этого дать. Двоё голодных без крошки хлеба или два бизнесмена с пустыми карманами могут служить примером подобных отношений.
Поскольку ни один из партнёров не в состоянии удовлетворить потребности другого, они, скорее всего, выберут самый легкий путь — ненасытные сексуальные удовольствия. Хотя это и приносит временное удовлетворение, в конце концов, неизбежно возникает чувство досады и ощущение, что одному из них и дела мало до другого, как только момент удовольствия прошёл. Оба они осуждены испытывать то надежду, то разочарование. Они надеются, что отношения поправятся и все будет хорошо, и чувствуют себя разочарованными, когда понимают, насколько это далеко от истины.
Подобная ситуация может длиться неопределённо долго или же становится постоянным фактором в отношениях пары. Травмированные одиночеством люди будут предъявлять своим партнёрам непомерные требования, ища их привязанности и нежности, и будут настаивать на том, чтобы им постоянно оказывали знаки внимания, доказывающие самоотверженную любовь. Такие требования могут быть настолько мучительны и ужасны для партнёра, что у него возникнет чувство, будто его вечно преследуют. Страдающая от таких проблем чета, может быть, попытается найти и другой способ снять напряжение, например, светские забавления, помогающие скрыть тяжкое бремя одиночества. Однако искусственное решение, как правило, никого не удовлетворяет. Это лишь способ подавить внутренние проблемы, используя внешние факторы, в то время как главный конфликт существует, и будет существовать неопределённо долго. Если индивид не способен чувствовать себя уютно наедине с собой, он не найдёт утехи в компании других людей. Чувство внутренней опустошённости не могут помочь рассеять окружающие — решение проблемы может быть найдено только благодаря правильному развитию собственного эго и его зрелости.
1.22, Женщина как сексуальный объект
С незапамятных времён мужчина рассматривает женщину, как средство получить удовольствие. В первобытных обществах женщина также имела ценность как «сексуальный объект». Некоторые племена аборигенов, использующие собственную шкалу ценностей, измеряют стоимость молодых женщин неким числом голов скота или мерой зерна. В современном урбанистическом обществе такие сделки имеют гораздо более сложный, лицемерный и прикрытый характер, но всё же ни для кого не секрет, что самые богатые мужчины, как правило, получают «лучших» женщин, тех, что согласно эстетическим и общественным стандартам, считаются наиболее желанными. Мужчины, чьё финансовое положение неблестяще, должны довольствоваться женщинами, цена которых с точки зрения эротических и эстетических канонов, не так высока, за исключением случаев, когда им выпадёт удача найти женщину более возвышенную, для которой любовь важнее денег. Члены примитивных племён должны работать по двадцать-тридцать лет, чтобы выплатить цену своей супруги её семье. Цивилизованный же человек вынужден трудиться всю жизнь, чтобы обеспечивать свою жену, которая обычно не работает, в отличие от женщины в первобытном обществе.
На мужчину также смотрят как на разменный товар в торговой сделке, поскольку если женщина не может благодаря нему купить власть, она постарается найти достойные заменители — например, безупречное происхождение, аристократический титул, престиж и известность. Сегодня никого не удивляют случаи, когда женщина продает себя тому, кто предлагает самую высокую цену.
Быть может, мужчине по рождению свойственна склонность к мужскому шовинизму, которая принуждает его смотреть на женщину как на существо неполноценное, недостойное занять равное с ним место. Поэтому подсознательно он оценивает женщину, прежде всего, как «игрушку, способную доставлять удовольствие», которую он приобретает с тем, чтобы насытить свои сексуальные аппетиты. Превратившись в товар, женщина теряет свои возвышенные человеческие и женские качества. Положение ещё больше усугубляется, если женщина безоговорочно его принимает, поскольку даже когда она решительно протестует против подобного отношения, она всё равно участвует в игре, превращающей любовь в торговую сделку. Несмотря на то, что она восстает против мужского господства, она всё же тайно презирает мужчин, которым чужда склонность к мужскому шовинизму, считая их недостаточно сильными. Такое отношение лишь усиливает у мужчин тенденцию стремиться к господству над женщинами.
Женщины стремятся, скорее, обеспечить свое благосостояние, чем достичь достойной любви в отношениях между равными партнёрами. Феминистические движения не занимаются проблемами любви, их интересует, прежде всего, равноправие полов с точки зрения их индивидуальных прав, они борются за отмену законов, унижающих женщину в мире, которым правят мужчины. В этой игре в любовь женщинам вполне ясна их роль разменного товара. Их особенно заботит то, как связать мужчину по рукам и ногам с помощью законных средств, ибо с течением времени женщина утрачивает свою физическую привлекательность, цена её падает, и мужчина может оставить её. Женщины хотят навсегда кому-то принадлежать и иметь финансовую поддержку. В наше время плотской любви ошибочно уделяется чрезмерное внимание, это мешает отношениям партнёров выйти за рамки чисто физических контактов. Женщина предоставляет мужчине своё тело, а он, в свою очередь, обеспечивает её материально. Чем дороже товар, то есть чем более красиво женское тело, тем большую прибыль получает женщина в этой любовно-финансовой игре. Это ещё одна форма сатанинского влияния в любви, которая мешает развитию истинно человеческих качеств.
Когда женщина, превратившаяся в вещь, выходит замуж, она полагает, что, отдавая мужчине своё тело, имеет право на равностойное вознаграждение. Чем более высокое мнение она о себе имеет, тем более велики, будут её финансовые требования. Из-за этого женщины оказываются в довольно затруднённом положении, ибо, в сущности, они делятся на две основные группы: те, кого природа одарила красотой, и те, кого обошла. У красивых женщин проблем мало, им достаточна известная интеллигентность, чтобы позаботиться о собственных интересах. Им и в детстве нет необходимости полагать особые усилия и развивать свои интеллектуальные способности, поскольку уже тогда они вполне уверены в своём будущем. Что же это за будущее? Предоставить себя подходящему мужчине, который будет готов заплатить соответствующую цену. С момента заключения брака они перестают быть наделёнными разумом представительницами женского пола и становятся предметами, собственностью своих владельцев, к которым следует относиться с должным уважением и не проявлять непокорства. Владельцы же бывают самые разные — и очень добрые, и патологически извращённые. Когда женщине случается понять, что её супруг и собственник, в сущности, извращённый тип, единственное средство защиты для неё — отказать ему в праве пользоваться её телом или расторгнуть брак, потребовав соответствующей материальной компенсации. Если же ей доведётся найти хорошего мужа, то надобность защищаться отпадает, но она так или иначе неизбежно утратит свою идентичность.
Именно из-за подобного ошибочного подхода к любви красивые женщины чаще всего не блестят умом по сравнению с менее привлекательными. В сущности, отсутствие интеллекта они пытаются компенсировать за счёт сексапильной внешности. Разумеется, есть и исключительные женщины, наделённые и умом, и красотой, и высшими человеческими достоинствами. Тех же, кого природа лишила физической привлекательности, должны приложить огромные усилия, чтобы развить свои умственные или творческие способности и обрести единственную подлинную красоту — красоту души, которая представляет сочетание интеллигентности, разума, очарования и чисто человеческих качеств. Однако в современном мире, где деньги ценятся превыше всего, душевные качества таких женщин могут оценить лишь исключительные мужчины, которых отличает истинная интеллигентность. Если смотреть на вещи с такой точки зрения, то у некрасивой женщины гораздо больше шансов найти мужа, который будет превосходить её в интеллектуальном и духовном плане, чем у красавицы. К сожалению, такие мужчины встречаются весьма редко, и поэтому некрасивой женщине чаще случается нести бремя одиночества. Лишённая физической красоты женщина не превращается в сексуальный объект, которым мужчины восхищаются только из-за его внешних качеств. Система ценностей человечества развивается, таким образом, с глубокой древности. Люди всё ещё не создали собственной ценностной шкалы, которая бы включала элементы высшей духовности. Высоко ценятся только материальные факторы, такие, как власть и богатство.
Красивая женщина, которая часто не имеет профессии, вынуждена быть собственностью своего супруга, содержащего её. Некрасивой женщине не приходится сталкиваться с подобными проблемами — реальное положение вещей на рынке, где продаётся и покупается любовь, а браки заключаются по расчёту, заставляет её приобрести профессию, найти хорошо оплачиваемую работу или подумать о собственном источнике доходов.
Когда красивая женщина выходит замуж, её муж обычно считает, что тяжёлая работа не для неё, красавицу подобает защищать и беречь от любых трудностей и жизнь её должна быть сплошным удовольствием. Тем не менее, он не старается облегчить её жизнь бескорыстно, как друг или брат, как один человек помогает другому, он уверен, что защищает свою частную собственность.
Законы, осуждающие прелюбодеяние, предвидят различные меры наказания для мужчины и женщины, причём женщину они обычно карают гораздо более строго. Очевидно, семейный кодекс призван защищать «частную собственность». Хотя сам закон сформулирован в другом духе, практический результат остается тем же. Только когда мужчина и женщина будут равны в правах, они смогут адекватно общаться друг с другом. При условии, что одна из сторон считает другую менее достойной, они вряд ли сумеют поделить ответственность в браке и иметь общие идеалы. При таких отношениях один из них всегда останется защитником, а другому будет отведена роль протеже, то есть они всегда будут находиться на различных уровнях, и не смогут преодолеть отчуждения, союз между ними будет основан на взаимной выгоде, а их отношения будут отношениями между потребителем и предметом потребления.
Вместо того чтобы стараться, во что бы то ни стало конкурировать с мужчинами, женщинам следует бороться за подлинное равноправие, они должны найти точное определение тому, каким должен быть истинный союз между мужчиной и женщиной. Подлинная любовь должна стать целью женщин, более важной, нежели материальные удобства, продолжение рода, престиж и признание общества. Они должны бороться за утверждение любви, организовать движение, которое очистит это чувство от чуждых ему элементов и позволит любви снова играть её истинную роль в формировании взаимообогащающих отношений между мужчиной и женщиной, в этом вечном романсе, подчинённым мелодии взаимного сотрудничества. Если женщина желает быть равной мужчине, она должна заслужить это, и тут ей помогут не законы, а только та моральная сила, которая рождается вместе с развитием и созреванием её собственного эго.
Два интеллигентных существа со сходным уровнем развития, которые знают и понимают друг друга и которых объединяет брак, основанный на любви и взаимном уважении, имеют наиболее совершенные возможности для самореализации, поскольку каждый из них живёт богатой духовной жизнью. Это и есть краткое определение брака, такого, каким он должен быть, когда фундаментом ему служит любовь, а не предрассудки, расчёт или долг к обществу. Однако чтобы создать такой союз, мужчину следует в известной степени освободить от напряжения, связанного с его карьерой, с обязанностью как можно больше производить, дабы как можно больше потреблять. Следует дать ему возможность обратить свой взор в собственную душу, вглядеться в свой внутренний мир — единственный источник подлинного счастья или несчастья.
Вряд ли можно предполагать, будто любовь между людьми возникает спонтанно, как это бывает у животных, насекомых и цветов. Только сознательно постигая истинную науку о любви, люди могут связать себя естественными узами, а не быть вместе по принуждению, в результате чего возможны лишь жалкие имитации любовного счастья. Человек должен осознать жизненно важное значение связи с другим человеком и огромную роль пары в дальнейшей эволюции вида или его гибели. Как уже упоминалось, дети редко являются плодом любви, точно также и человечество, будучи «общим детищем», рождённым от союза человеческой пары, не может считаться плодом любви. Если человечество, в общем, алчно, эгоистично, если им движут животные инстинкты и страсть к наживе, если оно постоянно находится в состоянии войны и стремится к разрушению, то причина этого кроется в том, что оно не желает познать науку любви, которая смогла бы объединить людей в истинно духовный и гуманный союз.
1.23, Ложный романтизм
Словарь, как и положено словарю, даёт понятию «романтизм» весьма бесстрастное определение: «сентиментальность, склонность к фантазиям и отсутствие практичности». Однако, когда этот термин применяется по отношению к любви, он, как правило, означает специфическое душевное состояние или особые чувства — сентиментальные и любовные переживания партнёров, восторженное отношение к рыцарскому духу, душевной щедрости, альтруизму и идеализму. Музыка любви вызывает трепет в душе романтически настроенного человека, он особенно нежен, чувствителен и ласков. Такой человек высоко ценит сочетание человеческих и природных элементов, которые помогают создать приятные ощущения, уникальные и «идеально чистые». Эти черты относятся не только к любви, они являются составными элементами романтического характера или типа поведения. Романтик — страстный поклонник и ценитель всего прекрасного, всего, что возвышает человека и позволяет ему достичь идеала доброты, духовного братства и гармонии. Подобное сочетание качеств можно назвать романтичностью, хотя это состояние души весьма изменчиво и быстро исчезает, не устояв под натиском материального в нашей жизни, из-за чего прогрессивно снижается способность человека воспринимать красоту и гармонию мира.
Здоровый романтизм есть форма поведения, которую женщины обычно считают привлекательной у мужчин, те, однако, чаще всего её отвергают, введённые в заблуждение собственными ложными представлениями о мужественности. В любовных отношениях всегда должно находиться место определённой доле романтики — она действует как сублимирующий либидо элемент и придает ему возвышенную направленность. Тем не менее, как это ни печально, существует и слепая романтичность, являющаяся одной из главных причин неуспеха в любви.
В своём бессмертном романе «Дон Кихот» Сервантес попытался описать последствия слепой романтичности. Он взял за основу преобладавшее в то время понятие о романтичности, где главными были правила поведения членов рыцарских орденов. Эти правила, несомненно, были некогда исключительно важны для самих рыцарей, но для их подражателей не имели никакой пользы. Совершать благородные подвиги, размахивать копьём во имя прекрасной дамы сердца, защищать обиженных — всё это правила истинно рыцарского поведения. Хотя с тех пор и прошло много времени, разница между Дон Кихотом, воюющим с ветряными мельницами, и теми, кого преследуют фантазии о чистой, идеальной любви, неподчинённой никакой логике, незнающей ограничений и материальных препятствий, почти ничтожна.
Вера в то, что любовь можно постичь без труда, что благодаря ей возможны любые трансформации интеллекта и духа, не более чем «донкихотство». Псевдоромантика, так же, как и уже упомянутый «призрак фантазий» заставляет влюблённого наделять предмет своей любви чертами, которые существуют в его мечтах. Чтобы понять это, достаточно рассмотреть один пример — что происходит, когда женщина впервые чувствует влечение к мужчине. В таком влечении всегда есть известная доля «добровольного желания влюбиться». Женщина считает, что её избранник похож на того идеального мужчину, чей образ существует в её подсознании. Вполне возможно, что он не имеет ничего общего с этим идеалом, однако поскольку он доступен и по какой-то причине кажется лёгкой добычей, женщина, сама того не сознавая, внушает себе, что он и вправду очень привлекателен и не такой, как другие. Даже когда этот человек в действительности весьма посредствен и ограничен она склонна видеть в нём Прекрасного принца, виной чему волшебство самообмана. Эта история довольно популярна и конец её предсказуем, поскольку трудно питать иллюзии, которые постоянно вступают в противоречие с реальной действительностью. Наступит неизбежный момент, когда женщина вдруг решит, что её партнер стал совсем другим человеком (перемена, естественно, будет к худшему), коль скоро ей не хватит смелости признать, что она заблуждалась и он просто такой, каким, в сущности, был всегда. Несмотря на то, что людям вечно кажется, будто они извлекли урок из того, что произошло, они склонны следовать этой модели в надежде, что уж в этот раз действительно встретят истинную любовь. Одинокая и печальная старость окажется единственным доказательством, которое заставит романтически настроенную мечтательницу осознать, что она всю жизнь заблуждалась, и что, обманывая себя, она отвергла тех, кто действительно любил её и имел необходимые достоинства, однако не отвечал её вымышленным критериям.
Подобное явление гораздо более часто встречается среди женщин, ибо они непоправимые «романтики», когда речь идёт о самообмане. Их откровенная сентиментальность ведёт именно к такому глупому романтизму и заставляет их вечно витать в облаках, отнимая возможность найти истинную любовь. Реальную жизнь вытесняют фантазии и, находясь полностью в их власти, человек как бы живет то в одном, то в другом сне, выбирая в действительности лишь то, что соответствует его фантазиям, пренебрегая реальной сущностью окружающего мира и презирая его. Женщине часто случается по уши влюбляться в мужчин недостойных, при этом одной ей не дано этого понять и она считает своего избранника исключительно привлекательным. Помимо этого она становится настоящей «специалисткой» в искусстве «усыновлять» мужчин, в характере которых есть серьезные изъяны, психические и умственные. Подчиняясь своему материнскому инстинкту, она стремится защитить более слабого человека, как защищала бы собственного ребёнка. Когда речь идёт о любви, поведение некоторых людей зачастую просто не поддается объяснению, они до такой степени опутаны паутиной собственных грёз и фантазий, что рациональная мысль неспособна, проникнуть сквозь её плотную завесу.
Мы ни в коем случае не пытаемся проповедовать равнодушие или бесчувственность, когда речь идёт о любви, наше единственное желание — заставить людей критически отнестись к такому экстремальному типу поведения, которое незаметно и коварно лишает человека возможности испытать истинное счастье. Ни горячая голова, ни холодная голова не могут быть залогом успеха в любви, для этого необходима просто ясная голова. В любви нет места импровизациям, она не может взрасти, будто по мановению волшебной палочки на плодородной почве наших фантазий. Любовь начинается с сознательного планирования, с практического приложения высших принципов науки о любви.
Очевидно, что для большинства людей сама идея «планирования любви» выглядит абсурдной и противоречащей самой сущности этого чувства. Они полагают, что планирование любви подобно введению программы в компьютер. Наука любви стремится достичь именно противоположной цели — «распрограммировать» любовь, дать ей возможность избежать влияния движущих сил, обрекающих её на провал. Большинство верит, что любовь между двумя людьми рождается просто, потому что они «созданы друг для друга» — достаточно встретить подходящего человека и любовь разгорится ярким пламенем. Сама мысль о том, что необходимо понять теоретические и практические основы некой науки о любви, не поддается разумению живущей в полусне человеческой массы. Именно поэтому большинство людей, как и прежде, довольствуются весьма жалкими имитациями истинной любви. Они всегда будут пытаться внушить себе, будто страдание, дрязги и разочарование неотделимы от любви. Они продолжают верить, что нет любви без страдания, что любить — означает страдать.
Именно поэтому любовные драмы никого не удивляют. Подобное явление считается не исключением, а скорее нормой в нашей жизни. До тех пор пока человек не поймёт, что такое истинная любовь и не освоит законов, позволяющих успешно воплотить её в жизнь, он будет осуждён довольствоваться её вымышленными имитациями. В конце концов, люди примирятся с тем, что истинное счастье и удовлетворение от полноценного союза между мужчиной и женщиной просто недостижимы, что нет силы, которая могла бы возвысить их до всё ещё неизвестного человечеству уровня, где возможна как индивидуальная, так и совместная личностная реализация.
Подобный союз означает создание Богом благословенной пары, такая пара, освободившись от жестокого проклятия, из-за которого люди были изгнаны из Рая, сумеет вновь обрести его, очистившись и возвысившись духом. Речь идет не о мифических райских кущах наших снов, гипотетически существующих где-то на седьмом небе, а о вполне реальном земном рае, где возможно и материальное, и духовное счастье.
Ясно, что для тех, кто не желает приложить старания и хотя бы попробовать достичь этой цели, все это покажется утопией. Учение о любви предназначено не для интеллектуалов или боязливых ученых, ищущих убежища в тесной скорлупе собственных идей, поскольку истины, выходящие за рамки условностей культуры, кажутся им опасными. Они испытывают потребность прятаться за ширмой предрассудков, порождённых строго программированной наукой, которая претендует на владение истиной в последней инстанции. Такие люди предпочитают закрывать глаза на доказательства их собственной эволюции, на тот неоспоримый факт, что все их знания лишь капля в море, а то, что все ещё предстоит открыть, не может считаться заслугой учёных, ибо с незапамятных времён существовало в Природе. Атом не есть современное открытие, он существовал задолго до того, как первые лучи разума озарили мозг первобытного человека. Таким же образом можно полагать, что человечество, несомненно, находится лишь на пороге первоначального понимания гораздо более сложных концепций.
Нашей целью в данном случае не является убеждать или доказывать, что существует высшая форма любви, незнакомая большей части человечества; единственное наше желание — раскрыть несовершенства любви в общепринятом смысле слова. Наше послание адресовано избранным, но не тем, кто представляет социальную или экономическую элиту, а тем, чью элитарность обусловливает духовное наследство, ибо истина доступна не каждому, ведь люди находятся на различных ступенях эволюции. Здесь, пожалуй, будет уместно сделать небольшое отступление: степень развития людей варьирует от исключительно интеллигентных до крайне глупых. Так же, как существуют общественные классы, существуют и классы эволюционные, где глупость и интеллигентность распространены на самых различных уровнях. Сколь это ни парадоксально, существуют и «глупые гении», типичный продукт нашего времени — интеллигентные иначе индивиды, полностью лишённые каких бы то ни было человеческих достоинств и моральных устоев, неуравновешенные существа, чья исключительность заключается единственно в умении в совершенстве владеть определёнными техническими приемами. Большинство из них можно сравнить с компьютером, который, будучи программированным определённым образом, не в состоянии модифицировать программу в соответствии с изменившимися условиями, а лишь повторяет уже заученное, подобно говорящему автомату. К сожалению, общество поощряет именно таких роботов и большинство людей считает, что достичь такого уровня и есть предел мечтаний. Эта книга предназначена для тех, кто не только интеллигентен, но в известной степени способен преодолеть тесные рамки программы, ограничивающие человека. Она адресована тем, кто в состоянии побороть власть и диктат общественных и культурных моделей и отвергнуть предрассудки, используя разум. Именно им отправлено наше послание, равно как и тем, для кого любовь была источником неизмеримых страданий, и кто благодаря этому испытал на практике силу идей, которые мы проповедуем. Они также смогут понять наши слова. Те, кто сохранил непредубеждённость мышления, кто не стремится к слепому подражанию, кто желает мыслить самостоятельно и чья личность не деформирована тщеславием, кто стремится к истинной любви, сумеет извлечь из этой книги максимальную пользу. Для тех же, кому незнакомо ощущение духовного просветления, не дано понять значения философии, объясняющей, что такое истинная любовь, поскольку они искренне или с известной дозой предубеждения верят, что «философия — это не наука», коль скоро она не имеет практической ценности. В действительности же философия всегда значительно опережает науку, она и есть источник её вдохновения. В другой нашей книге говорится о том, что герметическая философия такая же наука, как и химия, физика или математика, но она предназначена не для широких масс, ибо знания подобного рода не могут передаваться по общепринятым для человеческой цивилизации каналам.
Истинная философия не является чем-то вроде «разминки для ума», в ней заключено действительное познание объективной истины. Герметизм — это наука о том, как использовать сознание, она возвышает человеческий интеллект до уровня одухотворённости, о существовании которого людям не приходилось даже подозревать. Благодаря ей одухотворённость может достичь более высокого порога сознания, за которым даже непросвещённому будет дано использовать высшие способности биологического вида. Те, кто с презрением относится к философии, знакомы лишь с её традиционными, теоретическими аспектами. Им не известно, что существуют философские знания преимущественно практического характера, цель которых — возвысить сознание индивида до уровня, где он сумеет в совершенстве владеть собственным разумом и будет способен постичь высшую истину. Они закрывают глаза на тот неоспоримый факт, что интеллект и есть истинная путеводная звезда в нашей жизни, и если обусловленные им способности не будут освобождены от внешних влияний, если не возвысить их до уровня, где интеллект обретёт такие качества, как ясность, эффективность и одухотворённость, люди будут лишены надежного компаса, который укажет им путь к высшей цели. Главное призвание герметической философии — побороть отчуждение и затем дать возможность человеку полностью преодолеть собственную «программированность». Здесь речь идёт о духовной реализации индивида, что, в сущности, близко до постижения подлинной любви. Эти две темы неразрывно связаны, ибо любовь возможна только при условии правильного использования человеческого разума, который должно шлифовать и совершенствовать.
Для существования любви мало одной романтичности, хотя без неё она обречена умереть. Необходимо научиться распознавать истинную романтику и отличать её от ложной и находить «золотую середину». К сожалению, эти познания не имеют обратной силы. Обидно проиграть единственный шанс в своей жизни, ведь такая ошибка непоправима. Если же человеку достанет сил признать свою ошибку, то это окажется важным лишь в том случае, что в будущем он действительно сумеет изменить свое поведение.
1.24, Фригидность и импотентность
Сами по себе фригидность и импотентность нельзя считать формами сатанинской любви, так как они являются результатом нарушений психики или физических недостатков. Вместо этого их можно назвать причиной сатанинской любви, которая мешает «естественной» любви проявиться. Термин «нормальная любовь» здесь был бы неуместен, поскольку для людей является нормой переживать всевозможные психологические конфликты. Слово «естественная» означает всё, что вписывается в нормы Природы. Неестественное есть извращение естественного, обусловленное человеческим невежеством и испорченностью. Среди женщин неспособность к полноценному половому акту встречается чаще, чем среди мужчин: статистика показывает, что примерно 30—40% женщин фригидны. Такая цифра внушает тревогу. Подобная аномалия представляет огромную помеху для женщины, стремящейся найти счастье, поскольку, кроме того, что из-за этого недостатка она лишена, способности достичь оргазма, он к тому же становится причиной комплекса неполноценности и чувства фрустрации, причиняющего ущерб её женственности.
Чтобы полностью понять проблемы, связанные с фригидностью и импотентностью, прежде всего, следует указать на их наиболее распространённые причины. Понимание причин, порождающих проблему, поможет увидеть в более ясном свете некоторые формы иррационального поведения.
Обычно, когда речь идёт о фригидности, имеется в виду неспособность женщины достичь оргазма, однако существуют разнообразные типы фригидности, различающиеся по степени отклонения от нормы.
Обычно принято выделять пять типичных степеней фригидности:
1. Женщины, которые иногда не могут достичь полноценного вагинального оргазма.
2. Женщины, которые испытывают возбуждение, но никогда не достигают оргазма.
3. Женщины, способные достичь клиториального оргазма.
Поделиться книгой: