Для данного вида наиболее подходящая причинная категория отговорок «Жизненные трудности», подкатегория «Семейные». Пример мы рассмотрели выше.
Также может подойти категория «Нравственные». Для этого вам придется записаться в волонтеры в какую-нибудь благотворительную организацию (таковых нынче много, так что есть из чего выбирать). Понятно, что время от времени придется делать какие-нибудь поручения данной организации, зато у вас будет место для маневра перед руководством на работе — можете ссылаться на какие-нибудь дела благотворительные дела (когда их на самом деле не было). Минус в том, что руководство на работе может воспротивиться вашему участию в благотворительной организации, если вы начнете злоупотреблять. Здесь опаздывать допускается не чаще одного раза в неделю, а то и две.
Применяются в случаях, когда использовать комплексные невозможно. Представляют собой оправдания, применимые не чаще одного раза в 1–2 недели.
И здесь люди, пользующиеся отговорками данного вида, начинают меня удивлять. Не отсутствием фантазии и смекалки — они у всех, как правило, в какой-то степени, да присутствуют. Людям элементарно лень их включать! Лично сталкивался с ситуацией, когда человек с периодичностью в два раза за рабочую пятидневку «переводил бабушек через дорогу» (категория причин «дорожные»)!
Нет, бабушек переводить, конечно, дело хорошее. Но меру-то надо знать!
Дело в том, что этот товарищ жил достаточно далеко от работы, и выезжать ему приходилось в 6.30 утра, дабы не опоздать. Рабочий день начинался с 8.00.
Государственные учреждения открываются в районе 9.00, а порой и позже (учреждения, в которых наблюдаются массовые скопления бабушек).
«Помыткин! Чтоб тебя черти задрали! Бабки что, специально на улицу выбегают? Ты идешь, а они сразу на дорогу???» — такие вопросы обрушил начальник на голову нашего героя, когда он в шестой или седьмой раз перевел бабушку.
Еще аналогичный случай — девушка периодически застревала то в лифте, то в дорожных пробках. То есть, применяла одну и ту же категорию причин, что уже в принципе не допустимо, и плюс к этому она даже не попыталась включить фантазию, чтобы полностью использовать возможности данной категории отговорок! Хотя, о чем это я… Фантазия — это одно из проявлений мозговой активности, а ежели этого самого мозга нет…
В общем, на каком-то этапе начальнику надоело слушать повторяющиеся истории, и он предложил ей… Отнюдь не руку и сердце. Выезжать на час раньше и ходить по лестнице. На некоторое время помогло. Не опаздывала недельки три, но потом все началось по новой.
Во второй раз начальник предложил ей… уволиться.
В общем, подводя итог: не комплексные отговорки должны быть разноплановыми! Вспоминаем о категориях оправданий, введенных ранее:
И первая из них «Жизненные трудности». Как мы с вами помним, подразделяется на следующие подгруппы:
А) «семейные» — отговорки, связанные с семейными обстоятельствами.
В рамках не комплексных отговорок возможности данной подгруппы практически безграничны!
Из приведенных примеров видно, что данную подгруппу можно условно разделить еще на несколько категорий: походы куда-либо по делам (как правило, оформление документов, передача документов, разбирательства со счетами и другие), неисправность чего-либо у вас дома, различные неприятности с соседями (если так посудить, то получается, что соседи — святые люди для вас (сколько на них всего свалить можно!) и сущие демоны для тех, кто слушает) и, наконец, дети. По последней категории и на самом деле масса проблем — поведение, учеба, взаимоотношения со сверстниками и множество других, требующих вашего периодического вмешательства.
В группе «семейные» можно выделить еще несколько условных категорий — проблем в семейно-домашнем плане существует масса. Думаю, освоившись со всем материалом, вы и сами благополучно расширите группу «семейные» дополнительными условными категориями.
Б) «дорожные» — название говорит само за себя. Сюда включаем все возможные приключения, которые только могут произойти с вами по дороге (лифт застрял; стояние в вездесущих пробках; посадки не в тот трамвай; съезды не на той развязке и другие).
В данной подгруппе тоже есть свои условные категории. Их немного — всего три. Первая связана с транспортными издержками. То есть, сваливаем все на транспорт, из-за которого вы, святой человек и пример для всех окружающих, умудрились опоздать.
—
Вторая условная категория связана с нештатными, нестандартными ситуациями, коих по дороге может произойти достаточно много.
Наконец, третья категория связана с неправильным выбором маршрута. Сюда относятся отговорки, описывающие, как вы сели не в тот автобус, свернули не на ту дорогу и заехали в глухомань (если на своем автомобиле) и другие:
В) «Здоровье».
Причины, связанные с вашим самочувствием. Обращаться не чаще 1-го раза в 2–3 месяца. Иначе работодатель сочтет вас слишком слабым звеном в своей команде. А что делают у нас со слабыми звеньями? Пра-а-авильно! Могучий начальственный пинок и слабое звено летит искать себе новое пристанище для своей трудовой деятельности.
Приводя отговорку, необходимо всячески выпячивать свое невероятное рвение к работе, не позволившее вам обратиться к врачу в то время, как «план отдела за текущий год еще не выполнен», «мудрейшим руководством поставлены задачи, которые нужно выполнить в наикратчайшее время, и поэтому мне не до болезни».
Можно указать, что болезнь не столь страшна, чтобы уходить на больничный, оставляя коллектив без столь ценного кадра, коим, безусловно, вы являетесь. Перед тем, как заходить в здание, в котором расположено ваше рабочее место, потрудитесь напустить на себя крайне измученный и больной вид. Немалую помощь в этом вам окажет обычный красный молотый перец, лошадиная доза которого окажется в ваших дыхательных путях. Можно еще глаза им протереть… Тогда все точно поверят, что вам ОЧЕНЬ плохо.
После таких слов с вашей стороны у любого работодателя не поднимется на вас нога! Таких сотрудников нельзя ругать! Таких надо оберегать и лелеять! Будьте уверены, что и еще пару опозданий в течении недели (пока все будут уверены, что вы болеете) вам можно безбоязненно допустить. Будут смотреть, как на героя труда и самопожертвования!
Г) «Травматизм».
Как и к подгруппе «здоровье», обращаться следует не чаще одного раза в несколько месяцев. В ином случае, если вы еженедельно будете приходить с опозданием то из-за подвернутой по дороге ноги, то из-за обожжённого кипятком запястья, то еще из-за какой-нибудь другой оказии подобного рода, начальник рано или поздно начнет злиться. И, в конечном итоге, вполне может отправить вас к врачу, дабы убедиться в правдивости ваших показаний. Там-то все и вскроется… После чего начальник, со словами «Ах ты… лгун и провокатор!», нанесет вам вполне реальную травму, психологического характера. Это еслируководитель попадется культурный и сдержанный. А если вы работаете на производстве или на стройке, где типичный начальник представляет собой сурового мужика, с весом за сотню килограммов и с пудовыми кулаками… В этом случаи травмы могут приобрести и физический характер!
Для более наглядной имитации травмы вам необходимо будет использовать слабый раствор бриллиантового зеленого (обычная зеленка), нанесенного точечно, чтобы сымитировать характерный синяк, образующийся при вывихах, растяжениях и ушибах (механические травмы), или раствор пермангана́т ка́лия (марганцовка), когда требуется имитация ожога (покраснение при термической травме). Легкие электротравмы, на которые также можно ссылаться, внешних признаков практически не имеют. Ну… Разве что тоже легкое покраснение будет.
В принципе, травм существует великое множество! Проявляйте фантазию.
На этом закончим обзор категории «жизненные трудности» и перейдем к следующей.
«Неприятности или угроза их возникновения у близких людей (родственники, друзья)».
Причины, относящиеся к данной категории, возникают часто. Очень! Ведь на самом деле, неприятности подстерегают людей на каждом углу. К несчастью, в них иногда попадаем мы сами, попадают наши родственники, друзья, знакомые… Просто мы не очень задумываемся над тем моментом, что из них можно сделать целую подборку неотразимых отговорок, применяя их в случае надобности!
Рассмотрим ситуацию: у соседа по даче сгорел домик (дачный домик, разумеется).
Это плохо. Ему можно и нужно искренне посочувствовать. НО! Он уже свой домик потерял, и, думаю, навряд ли расстроиться, если вы сошлетесь на данное происшествие в своей отговорке. Ему от этого не будет ни жарко, ни холодно! Он, с огромной долей вероятности, и не узнает об этом.
—
Можно использовать и вымышленные неприятности, в которые попали люди из близкого вам окружения.
—
Поверьте, он, как и любой другой человек, внутренне напрягся, ожидая услышать от вас историю, которая скрасит его рабочие будни!
—
или
—
На все такие случаи начальник может возразить:
—
Ответить на это можно легко и просто:
—
Говорите расплывчатыми формулировками: постараюсь, приложу все силы, сделаю все возможное.
Взяв на вооружение данную категорию, старайтесь быть на работе более отзывчивыми к просьбам коллег. Я не имею ввиду, что вы обязаны бежать и выполнять любой их каприз! Совсем нет! Фильтруйте для себя, кому и как помогать. Но ни в коем случае не начинайте на такие просьбы «включать» представителя крупного рогатого скота, заявляя:
«Му-у-у! Гну-у-у-у!!! Я зло-о-ой!!! Никому не помогу-у-у!!! Пошли-и-и вы все куда подальше!!!».
Данные выражения абсолютно неприемлемы, если, конечно, вы не относите себя к категории людей, величаемых в народе «быдло», или тем самым представителям крупного рогатого скота. Такие способны только нахамить. Помощи от них ждать не стоит никому. Даже родным и близким.
Естественно, никто не поверит такому человеку, если он заявит о своей поездке кому-нибудь на помощь (даже если он реально это по какой-то причине совершил). Так что, не уподобляйтесь! На работе будьте вежливы, всегда с улыбкой, и люди, как говориться, к вам потянуться (у всех будет больше внутренней готовности поверить в ваши слова)!
Примечание:
Ежели на вас напал приступ плохого настроения, то не вымещайте его ни на родных, ни на близких, ни на коллегах! Нарветесь на негатив к своей персоне. А люди помнят обиды долгие годы! Вам это надо? Лучше возьмите фотографию своего самого нелюбимого человека (врага), закройтесь где-нибудь в отдельной комнате, и выплесните душу — накричите на него, попинайте сию фотографию, попрыгайте на ней. Вот увидите, вам полегчает.
На случай, если у вас нет врагов — возьмите коллективную фотографию правительства нашей страны, и поступите с ней выше описанным способом, припомнив все свои неудачи. У правительства такая скрытая опция — собирать на себе негатив населения. С них не убудет, они к этому делу привычные. Закаленные.