Помоги проекту - поделись книгой:
Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Разговаривают два охотника:
– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
– И ты их добыл?
– Нет, нескольких рублей не хватило.
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
– Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари!
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
В переполненном автобусе:
– Вытащите, наконец, свой зонтик из моей з…цы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хотя бы закройте его.
Встречаются два мужика.
– Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
– Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо.
Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамерикания.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
Щука спрашивает другую щуку:
– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе.
– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А, чем только не удобряли, растет, зараза!
– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сам целый день дома.
Когда рыбакам стало скучно, они придумали резиновую надувную… лодку!
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
– Чем отличается мартовский кот от обычного?
– Гласностью!!!
В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
– У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
– И вот видите, к чему это привело!
– Зачем ты купил себе органайзер?
– Стикеры о срочных делах, наклеенные на монитор, – это удобно. Но печально, что через год они отлепляются.
Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
– Это что, брейк?
– ДДТ!
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
– Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…
– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!
– Да, да, – тяжело вздыхают куры.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
– Ну, вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция…
– Че?
– Х…й через плечо! Интеллигенция, говорю…
Беседуют двое мужчин:
– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
– Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
– Ты чего такой грустный?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
Поделиться книгой: