Помоги проекту - поделись книгой:
– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
– Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл
принимаете?
– Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
– Людей? А за кого вы их принимаете?
Парень своей девушке:
– Наташа, ты моя птичка.
– Какая?
– Баклан!
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не поколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
– Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
– Блин, я ж то же самое хотела сказать!
Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой…
– Откройте, милиция!
– Занято…
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентовон решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930-ом году бутылку водки уронил.
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
– Я бы хотел заменить вам вашего петуха.
– Нет проблем, куры в курятнике…
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
Фраза в переполненном автобусе:
– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
– Объясните причину вашего развода.
– А она косая!
– А что, вы до свадьбы этого не видели?
– А я думал, что она мне глазки строит.
– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
– Ой, нет еще. Я свободна!
– Подержите тогда мою кружку пива…
Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют… А мне еще два укола – завтра и во вторник…
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
Прапорщик солдатам:
– Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.
– Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо не девушка.
Отец огорченно качает головой:
– Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучившись полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
– Драться так драться, зачем копытами в грудь бить-то?
В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров.
Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
– Так ты и есть доктор для животных?
– Да, я. А вы плохо себя чувствуете?
В переполненном автобусе:
– Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…
Фермер говорит приятелю:
– У меня на ферме есть уродец – двуногий баран.
– Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью…
Ревизор директору продмага:
– Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки.
– Так это были летучие мыши.
На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат!
– Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.
– Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!
– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Поделиться книгой: