Помоги проекту - поделись книгой:
– Раздевайтесь, посмотрим.
– Зачем? Вы что, так мне не верите?
На приеме у нарколога:
– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?
– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
– Отпусти меня, о чем ты не подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит – мужики пиво пьют. Думает: «Эх, сейчас бы пива с таранечкой!». Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
– Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!
– Смольный?
– Да.
– Пиво есть?
– Не-а.
– А где есть?
– В Зимнем!
– УРААА!
На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…
– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.
– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!
Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там – жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику – точно, мое пиво выпили!
Рассерженный алкаш в пивбаре рычит на официанта:
– Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант:
– Это бесполезно, он тоже не будет пить.
– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
– Уверяю вас, что это то же самое.
В кабинете врача после рождественских праздников:
– Я никак не могу точно определить ваш диагноз. Полагаю, все это из-за затянувшейся пьянки.
– О, я прекрасно понимаю вас, доктор. Не переживайте, я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.
– Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
– Ах, Андрей, вы мне льстите!
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
– Ну и что ты сделал?
– Проглотил оскорбление.
Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. Но в бочке снизу щель, а в блондинке – нет!
– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой кружке?
– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво… в «Гамбринусе».
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
– Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!
Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:
– За что ты ее?
Мужик огрызается:
– И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.
Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
– Вот теща, вот сволочь…
Жена в недоумении:
– Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
– Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:
– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.
– И что же?
– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!
Жена мужу:
– Выбирай: или я, или пиво!
– А сколько пива?
– Что лучше: пиво или теща?
– Хорошо то и другое на столе в холодном виде.
– Батюшка, что вы будете – белое или красное?
– И пиво тоже…
– Эй мужик, ты пиво будешь?
– Буду, конечно!
– Когда будешь, то меня позови…
Поделиться книгой: