Помоги проекту - поделись книгой:
Реклама пива «Бочкарев».
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев».
Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете…
Отсюда мораль: Пива не попили, но и П…ДЫ не получили. «Бочкарев» – правильное пиво!
Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень веселый мужик. И громко, на весь троллейбус:
– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!
Все угрюмо молчат. Он еще раз:
– Граждане, нет, вы посмотрите: какая погода-то сегодня на улице! Весна!
Тишина…
Алкаш, зло:
– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью…
– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Женщины делятся трудностями брачной жизни:
– У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель.
– Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает.
– А у меня, бабы, муж – сифилитик.
Муж, проходя мимо:
– Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
– Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
– Я и первым не буду.
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая о него ноги:
– Ты похож на гигантский половик!
Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:
– Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет минета?!» И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит – на столике записка. Разворачивает он ее и читает: «Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя… КРЫША».
Приезжает жена из санатория – и ну на мужа орать:
– Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит:
– Чего-то я не соображу… Вроде ни одной пустой не покупал…
Два алкаша переговариваются:
– Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу, как живой, лежит.
Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется – запой.
Один алкаш другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса…
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
– Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
– Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
– На хрена, здоровье дороже!
Мужик возвращается с работы – в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
– У, рогатенький…
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день – то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
– У, рогатенький, ты еще и ябеда…
На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горла на Невском…
Два алкаша хотят выпить:
– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это водка того мужика!
Начальник вызывает подчиненного:
– Вы любите теплое пиво?
– Конечно, нет!
– А потных женщин?
– Бр-р, нет, разумеется.
– Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
– Вы любите теплую водку?
– Да!
– А потных женщин любите?
– Да!
– Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
Появился в Древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ – жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как.
– Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, – ответил Илья.
– Не, – сказали древнерусские депутаты, – пока будешь думать, мы съедены будем!
Пошли к Добрыне Никитичу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали «Нет» и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу…
– А пиво и подумать? – опешили ходоки.
– Чего думать, – бросил, вскакивая на коня, Попович, – сматываться надо!
Пьяный, потрепанного вида мужчина, заходит в кабинет врача:
– Доктор, у меня болит печень.
Поделиться книгой: