Почему я ввязываюсь в конфликты?

1. Как много то, о чем я беспокоюсь, действительно значит в моей жизни?

2. На каком уровне мне следует установить «ограничитель» на беспокойстве, чтобы забыть о нем?

3. Сколько в точности я должен вложить (себя) в это дело? Не вложил ли я уже больше, чем оно стоит на самом деле?

Все помнят такие пословицы, как «Потерянного не воротишь», «Что упало, то пропало.» В этих пословицах заключена сама мудрость человечества, накапливавшаяся веками. В самом деле, если бы мы применяли на практике большую часть старинных пословиц, то наша жизнь стала бы почти совершенной.

Глава 4. Вызывающее поведение

В человеческом обществе существуют категории людей, которые всей своей сущностью желают выразить презрение тем стандартам, которые устанавливает это общество. К таким стандартам можно отнести норму поведения, форму одежды, правила приличия и другие аспекты социальной роли личности. Анализируя историю человеческого развития, можно сделать выводы, что подобные ограничения и позволили обществу достигнуть того уровня, на котором оно сейчас находится. Человек не смог бы выжить в коллективе, если бы не придерживался норм поведения, которые этим коллективом созданы.

Однако всем известно, что на любое действие найдется противодействие. Поэтому в обществе непременно должны присутствовать личности, не желающие признавать его правила и живущие либо вообще как анархисты, либо по установленным ими самими канонам. Однако человек всегда стремится к объединению, и зачастую противники общепризнанных норм объединяются в собственные группы, придерживаясь декларируемых правил и пропагандируя их остальной части общества.

Стоит только поглубже окунуться в прошлое, как мы увидим, что практически все известные люди, оставившие глубокий след в истории, в свое время не были похожими на окружающих, т. е. они всем своим поведением бросали вызов обществу. Первые модные тенденции в обществе всегда кажутся вызывающими, но через определенное время, когда к ним присоединяются еще несколько смельчаков, тенденция начинает завоевывать гардеробы обычных людей. Через определенный период времени то, что когда-то считалось вызывающим, становится обычным явлением.

Необходимо только придерживаться той золотой середины, которая позволит человеку быть не изгоем общества, а основоположником чего-то нового, смелым и уважаемым индивидом. Именно это стоит больших усилий и ценится наиболее высоко с точки зрения психологии.

Чтобы бросить вызов обществу, особой фантазии не требуется, поскольку можно и голым пройтись по улице. А вот суметь не сливаться с толпой, быть индивидуальностью, естественным и при этом оставаться в гармонии с окружающим обществом – целое искусство. Именно таким образом происходит развитие человечества. Борьба за отстаивание собственных принципов приводит к тому, что общество избирает наиболее приемлемый для себя путь. И те, кого ранее не признавали и считали изгоями, теперь занимают позицию реформаторов и «первопроходцев». Очень часто при жизни их вклад не оценивается.

Все вышеперечисленное – это уже завершающий этап борьбы человека с общепризнанными нормами поведения. На раннем же этапе такого индивида принимают за «белую ворону». И неудивительно, ведь он буквально бросает вызов всему обществу. Отказываясь от общепризнанных норм, этот человек как бы утверждает, что вокруг него не самостоятельные люди, а безмозглая серая масса, не имеющая собственного взгляда на жизнь и не способная самостоятельно мыслить, выбирать себе жизненный путь. Естественно, что подобные люди вызывают негативную реакцию у окружающих и провоцируют тем самым конфликтную ситуацию. И если даже конфликт не будет открытым, то в душе каждый из «порядочных граждан» мечтал бы затеять его «на полную катушку», чтобы уничтожить подобных слишком «самостоятельно мыслящих особ».

Вполне естественно, что многие из таких людей испытывают определенное удовольствие от своего вызывающего поведения. Они счастливы осознавать себя индивидуальностью, личностью, которая не боится выглядеть как-то нелепо и странно по сравнению с другими. Это чувство сродни ощущению артиста, который только что вышел на сцену, потому что к необычному человеку всегда присматриваются. На индивидуальность обращают пристальные взгляды окружающие, так что только довольно сильный человек в состоянии выдержать подобное.

Однако если вызов обществу сделан достаточно «громкий», то сопротивляться потоку жизни будет с каждым днем все труднее и труднее. И тогда эта индивидуальность либо сломается под натиском серой массы, либо станет изгоем общества. Ничего подобного не произойдет, если для человека вопрос неповторимости не станет идеей фикс. Ведь это уже определенное психологическое отклонение!

Многие просто боятся чего-то нового, ранее неизвестного. И поэтому стараются всеми своими силами подавить подобные явления и стремление других не быть похожими на окружающих. Такие люди не оставят без комментария ни экстраординарную прическу соседки, ни вызывающее поведение молодых людей, которые без особого стеснения могут просто стоять и целоваться на улице.

В подобных случаях особой вины со стороны людей, которые как бы нарушают общепризнанные нормы, нет. Они вовсе не стараются своим поведением разозлить окружающих. Они живут так, как им хочется, как им нравится, но тем самым, вероятно, и вызывают негативную реакцию людей. Быть может, окружающие просто завидуют их смелости, и им самим хотелось бы сделать что-либо из ряда вон выходящее? Возможно, с детства у них были мечты, которые они так и не решились осуществить во взрослой жизни, и видя, что у кого-то эти мечты стали реальностью, они чувствуют себя несчастными и униженными?

Если рассматривать этот вопрос более широко, нежели в рамках одной конкретной личности, то можно считать, что старшее поколение, особенно лица пенсионного возраста, считают, что молодые люди ведут себя крайне вызывающе в любой ситуации. В результате сварливые старушки готовы пойти на конфликт с молоденькими парнями и девчонками, дай им только повод. Их раздражают длина юбки у девушки, сигарета во рту у парня, слишком громкие песни, нескромность в отношении к взрослым и многое, многое другое, что позволяют себе молодые люди. Этот вечный спор между поколениями очень часто разражается в серьезные баталии, если представители и того, и другого возраста тесно соприкасаются, особенно в бытовых вопросах.

Однако рассматриваемые нами случаи – не единственное, что можно отнести к данной проблеме. В обществе зачастую встречаются и особы, всем своим существом старающиеся спровоцировать окружающих на конфликт, как говорится, записные скандалисты. А посему очень в этом помогают и внешний вид, и манера поведения. И в результате после продолжительной «атаки» любой, даже самый спокойный, самый воспитанный человек уже не в состоянии себя контролировать.

Эти люди буквально считают своим хобби с кем-нибудь поругаться. Они скандалят в общественном транспорте, дома с членами семьи, с коллегами по работе, с соседями и вообще – где бы то ни было. Вероятно, таким образом они пытаются самоутвердиться в жизни. Для подобного поведения, кстати, имеются определенные причины, возникшие еще в раннем детстве. Такие люди не понимают, что своим криком и оскорблением они всего лишь портят сами себе репутацию, а вовсе не устрашают окружающих и не зарабатывают тем самым уважение к себе. Не исключение, что скандалисты – это люди с расшатанной психикой, у которых, как говорится, «сдают нервы». В этом случае необходимо всего лишь подлечиться, и человек перестанет провоцировать окружающих на конфликт, он вновь станет спокойным и уравновешенным.

Однако существуют и другие категории людей, у которых скандалить заложено в характере. Таковых, как говорится, медом не корми, дай поругаться.

Существует множество причин, по которым определенный человек вольно или невольно вызывает агрессию окружающих. Это может быть либо повышенная раздражительность, как осознанная, так и не очень, либо желание поскорее избавиться от общества неприятного субъекта. Не исключено, что подобные реакции возникают одновременно и несут с собой какое-то смешанное чувство.

Что же может так раздражать в человеке? Во-первых, его внешний вид. И дело в определенных ситуациях даже не в том, что человек бросает вызов нормам приличия или идет наперекор современной моде. Этот субъект может быть просто неопрятен. Такой недостаток вызывает отторжение окружающих в любой ситуации, будь то рабочий день на предприятии или очередь на рынке, прием у врача. Человек, внешний вид которого оставляет желать лучшего, вряд ли завоюет доверие окружающих, и если в какой-то ситуации он попытается отстаивать свою позицию, то непременно столкнется с неприязнью окружающих. Они в любом случае будут чувствовать свое преимущество, поскольку респектабельный внешний вид делает человека более уверенным в своих силах, а значит, завязать ссору ему в определенных случаях не составит большого труда.

Кстати, спровоцировать конфликт может всего лишь одна, пожалуй, незначительная деталь во внешнем виде другого человека. К примеру, у сотрудника прекрасный костюм, безупречная прическа и жуткий, безвкусный галстук. Этот галстук раздражает окружающих, они не способны оставаться равнодушными к нему. И особенно начальник. Как ни странно, этот предмет туалета настолько нравится его обладателю, что тот старается носить его как можно чаще. Таким образом своим поведением сотрудник испытывает терпение окружающих. Они сначала стараются сдерживать свои эмоции и не реагировать на «вызывающую» часть одеяния этого человека, но в конечном итоге галстук становится жутким раздражителем, словно красная тряпка для быка. И тогда проблем человеку не избежать. Конфликт, когда окружающие открыто выразят свое отношение на повышенных тонах, просто неизбежен.

Иногда конфликт может быть спровоцирован дурными манерами человека. В организации он не имеет привычки держать субординацию, позволяет себе фамильярность, входит в кабинеты других сотрудников без стука, вмешивается в чужие разговоры. Неудивительно, что такое поведение раздражает окружающих, даже если они стараются сдерживать свои эмоции. И естественно, что рано или поздно наступит такой момент, когда «бомба взорвется» и негатив выплеснется наружу.

Сложность данной ситуации в том, что в принципе подобное полностью исправить просто невозможно. Люди с аналогичными манерами вряд ли смогут по-настоящему измениться, поскольку, вероятно, их поведение обусловлено воспитанием. Все люди – братья, и разубедить человека в этом и сделать так, чтобы он признал, что на работе необходимо придерживаться конкретных норм, достаточно тяжело. Таким образом конфликт, который рано или поздно непременно вспыхнет из-за неумения или нежелания человека придерживаться общеустановленных норм, в конечном итоге ни к чему хорошему не приведет.

Человеку очень важно быть наблюдательным. Ему просто необходимо знать, в какой обстановке и каким образом окружающие реагируют на его поведение. В этом случае он может предугадать то, что произойдет через определенный промежуток времени, и избежать ряда проблем. К примеру, в каком-то коллективе одну персону не особенно жалуют. Пожалуй, это заметно всем окружающим, но только не самому субъекту нашего рассмотрения. Ни о чем не подозревая, человек продолжает совершать периодические визиты и относиться к этим людям как к друзьям. Если намеки и другие вполне мирные средства убеждения не помогают, то членам коллектива приходится прибегнуть к более решительным шагам – т. е. спровоцировать конфликт, чтобы данная личность была вынуждена пересмотреть свои действия и приоритеты.

Раздражение у окружающих может вызвать человек, твердо уверенный в своем превосходстве. Пожалуй, каждый из нас, если задуматься, знает подобного типа. Они, кстати, очень любят хвалиться и советовать другим, как необходимо поступать, чтобы добиться успеха. В этом случае вполне логично, что у тех, кого они пытаются наставить на путь истинный, возникает реакция отторжения. Если такой субъект слишком навязчив, да еще попадется под руку того, кто не привык скрывать своих эмоций, то проблем не оберешься.

Конфликт в данном случае неизбежен. Такие люди, даже если сами того не осознают, чаще всего находятся в вакууме общения. Им не станут изливать душу, не будут приглашать на мероприятия, в которых требуется взаимопомощь и дружеская поддержка, ведь они не умеют прислушиваться к чужому мнению. Если что-то получится не по их воле, им будет трудно смириться. Словом, старайтесь держаться подальше от людей, которые во всем и везде пытаются свою персону представить как неповторимую, стремятся во всем и везде быть на виду. Иными словами – подобных особ считают выскочками. Подобные выскочки, как правило, очень раздражают остальных, причем такая тенденция существует еще в коллективе маленьких детей. Они-то даже и не пытаются церемониться с аналогичными персонами. Их, во-первых, оставляют в вакууме общения, а если какие-то контакты и происходят, то чаще всего не совсем дружелюбные.

Очень часто вызывающим можно считать поведение человека, который всюду пытается, словно животное, «пометить свою территорию», только не в буквальном смысле, конечно же. Примером может служить, допустим, новый сотрудник в организации, пытающийся не только в своем кабинете, но и в других сделать обстановку более комфортной и уютной. Такая форма заботы вполне может стать для старых работников примером вызывающего поведения: редко кто выразит благодарность новичку, пытающемуся, пусть даже из добрых побуждений, установить свои правила на работе.

Очень часто, даже если поведение человека, его внешний вид не являются сами по себе вызывающими, у окружающих все равно возникает желание прекратить мирные отношения с данным субъектом, и, вольно или невольно, они провоцируют ссору. В этом случае большое значение имеет интонация голоса человека, его взгляд во время разговора. Он может говорить вполне обычные вещи, может даже приятные и лестные, но внутренне – выражать пренебрежительное отношение или хотя бы снисходительное. Вряд ли кому-то может понравиться снисходительный тон.

Такое отношение моментально вызывает негативную реакцию. Обычно с такими людьми стараются либо общаться как можно меньше, чтобы не попадать в неловкое положение, либо сразу же, с первых моментов общения «ставят на место». В любом случае общение будет весьма напряженным и не принесет каких-то положительных результатов.

Существует ряд факторов, влияющий на формирование личности таких людей, в которых и кроется причина подобного вызывающего поведения. Ведь в конечном итоге в данной ситуации существует лишь один механизм возникновения конфликта, ставшего результатом неадекватного поведения одного из его участников, – это его асоциальные поступки. В иных случаях причиной будет вовсе не он, а тот человек, который, говоря простым языком, разозлился. Ко второму случаю можно отнести именно такие ситуации, когда в человеке раздражают голос, манера поведения и все подобное. Происходит это из-за индивидуальных особенностей каждого: просто одни люди стараются сдерживать свои внутренние порывы, поскольку этого требует общество, а другие даже и не пытаются.

Очевидно, подобные навыки адаптации в обществе должны воспитываться еще в раннем детстве. Ребенок должен понимать, что живет не в вакууме. Значит, чтобы быть счастливым в коллективе (в садике, школе, институте и т. д.), необходимо каким-либо образом подстраиваться под других людей. А если и пытаться устанавливать собственные правила, то только мирным путем, ненавязчиво. В противном случае у человека всю жизнь так и будут продолжаться конфликты с обществом. Как правило, такие особы на одном предприятии или в одной организации долго не задерживаются. Они, словно кочевники, не могут ужиться ни с одним коллективом.

В некоторых ситуациях, когда человека не устраивают условия собственной жизни, окружающие его люди, количество заработной платы и многое другое, ему представляется, что весь мир ополчился против него. В такой ситуации в каждом он видит врага, следовательно, становится не только осторожен в своих решениях, постоянно ожидает удара в спину, но и сам своим поведением провоцирует окружающих на агрессию. Казалось бы, ничего особенного не происходит, однако его собственное мировосприятие непременно отражается и на отношении к нему окружающих.

Иными словами, он провоцирует конфликт всем своим поведением. Очень часто подобное происходит, когда молодой энергичный человек начинает работать в устоявшемся, консервативном коллективе. Ему кажется, что все в нем настолько «покрыто плесенью», что невольно начинает убивать и в самом молодом человеке желание чего-то достигнуть. Пытаясь каким-то образом адаптироваться в такой обстановке, молодой человек становится дерзким, шутит по поводу и без, всячески старается высмеять недостатки старого поколения. Безусловно, такое поведение коллективу кажется вызывающим. Конфликт неизбежен. Даже если скрытый конфликт и не перерастет в открытый, ничего хорошего это не предвещает. Молодому человеку в такой ситуации предстоит сделать выбор: либо покинуть место работы и найти что-либо иное, или стать таким же пассивным консерватором, как и остальные сотрудники. Как ни печально, но подобные ситуации вовсе не редкость в нашем обществе, которое до сих пор не может перестроить свои жизненные взгляды в отношении к работе. Многие из нас так и остаются наследниками советского общества.

Существуют личности, которое ни в чем и никогда не берут на себя ответственность. Они даже не пытаются что-то изменить к лучшему в собственной жизни. Просто не верят, что судьба в их руках. Такие граждане постоянно обвиняют во всех смертных грехах правительство, соседей, начальника, мужа, жену, родителей и всех, кого только можно обвинить в том, что их судьба не столь удачна, как хотелось бы. А в результате они постоянно жалуются, устраивают скандалы в общественных местах, в их речи прослеживается сплошное «нытье».

В настоящее время тенденция к такому поведению прослеживается практически у каждого пожилого человека. И, как следствие, их поведение более молодыми воспринимается как вызывающее, ведь они постоянно провоцируют на конфликт друг друга. Примером может служить общественный транспорт, где сварливые старушки и старички ведут войну за сидячие места, тогда как молодые, став старичками еще в юности, ни в коем случае не считают возможным сделать уступку действительно пожилому возрасту. Уж если они сели, – то намертво!

Глава 5. Непримиримый

Очень часто причиной многочисленных конфликтов становится людская непримиримость. Непримиримость – это не только нежелание и неумение идти на уступки, соглашаться с тем, что у каждого человека свои взгляды, свои интересы, а также свои достоинства и недостатки. Непримиримость мешает людям понимать друг друга, соглашаться друг с другом. И если встречаются или вынуждены работать вместе два непримиримых человека, то вряд ли им когда-либо удастся достичь хороших результатов в совместном труде или договориться до чего-либо стоящего.

Непримиримость связана со многими человеческими недостатками. Во-первых, она базируется на эгоизме, на чрезмерном самолюбии и на горделивости: когда человек слишком любит себя, гордится собой, холит и лелеет только себя, он непременно считает других ниже себя, он не ценит чужие интересы, не считается ни с чьими желаниями. С таким субъектом трудно найти общий язык, потому что в своем эгоизме и гордости он переходит все разумные границы, он становится упрямым, несговорчивым, постоянно провоцируя других на конфликты.

Можно сказать, что непримиримый человек – это потенциальный провокатор конфликтов, это человек-конфликт. Чем больше гордости и эгоизма, тем больше самоуверенности, тем больше упрямства, которое ничем не сломить. Такой индивид, как правило, из любви к самому себе становится слишком требователен к окружающим, он считает, что все ему должны и обязаны. Он, обладая многочисленными недостатками, сам чувствителен к недостаткам других и почему-то считает своим долгом указывать и заострять внимание на чужих несовершенствах, дабы уличить других в пороках и стать еще выше и достойнее в собственных глазах и в глазах окружающих, завоевать себе славу и уважение.

Если с достоинствами поспорить трудно, да и вряд ли есть способы выудить из чужих достоинств какую-либо выгоду для себя, то вот на чужих недостатках легко создать какие-либо привилегии для себя. Как правило, непримиримые люди особенно остро реагируют на чьи-либо провинности, ошибки и оплошности и стараются обратить свое пристальное внимание на чужие недостатки. К слову, такие особы заведомо стремятся к тому, чтобы гиперболизировать эти недостатки и обсуждать их, выставляя напоказ перед всеми в расчете на то, что эти действия воспримут как благородное дело. Однако такой подход только усугубляет их отношения с окружающими: люди отворачиваются от непримиримых личностей, стараются держаться от них подальше и предпочитают не иметь с ними никаких дел.

Из-за завышенных требований, из-за претензий, которые непримиримые постоянно предъявляют к кому-либо, они завоевывают недобрую славу в обществе. Они часто становятся инициаторами самых разных конфликтов, из которых выйти им очень трудно, потому что идти на контакт и разного рода соглашения они не желают ни при каких условиях. А все потому, что непримиримому человеку недоступны такие понятия, как уважение, снисходительность, сожаление.

Человек, любящий только себя и не признающий никого, кроме себя, и ничего, кроме личных интересов и выгоды, не умеет быть добрым, учтивым, доброжелательным, терпимым и тактичным по отношению к другим. Тем более такому человеку не дано проявлять сдержанность и терпение по отношению к чужим недостаткам. Ему куда проще унизить, растоптать другого индивида, устроить скандал, чем пойти на уступки, согласиться с тем, кого он считает глупее и ниже себя во всех отношениях.

Патологическая нелюбовь к людям, заведомо презрительное, неуважительное отношение к ним делает непримиримых ужасно высокомерными, спесивыми, несдержанными, прямолинейными, порой – грубыми и жестокими. Разве такого человека станет кто-то терпеть и выносить, разве станут другие считаться с ним и с его самолюбием, терпеть его эгоистический подход ко всему? Вряд ли. Скорее, наоборот, люди рядом с таким субъектом стараются вести себя столь же непримиримо, упрямо и несговорчиво.

Рядом с упрямым эгоистом включается защитная функция, и любой другой человек тоже пытается сохранять гордость и достоинство, чтобы непримиримому было неповадно. Вот такая ситуация и приводит к назреванию различных конфликтов. А что непримиримый? Он злится, он в негодовании, он в ярости от того, что люди не желают соглашаться с ним, его бесит то, что у других свои амбиции, самолюбие. Глубокие разочарования настигают непримиримых одно за другим, приводя таких особ в отчаяние, нередко делая их гордецами, замкнутыми и сконцентрированными на своей личности. Непримиримый человек непримирим во всем и ко всем: он не желает считаться ни с близкими родственниками, ни с друзьями, ни с коллегами по работе. Везде и всюду он порождает вокруг себя склоки, ссоры и конфликты и обычно даже не чувствует за собой никакой вины.

Непримиримый человек не желает добра никому, кроме самого себя, из-за безграничного самолюбия он не способен радоваться счастью и успеху окружающих. Напротив, его гложет зависть, а зависть порождает злобу, отчего и возникает желание насолить, навредить человеку, у которого все складывается лучше, чем у него самого. Вот тут на помощь и приходит умение видеть и примечать чужие недостатки с корыстной целью их последующего использования для собственной выгоды. Вот почему непримиримые особы могут оказаться очень опасными для окружающих: в своей зависти, в гневе они часто неуправляемы и переходят все границы дозволенного. Они не способны контролировать себя, останавливать, ограничивая в чем-либо, и в ситуациях, когда им лично грозит опасность, они могут создать массу дополнительных неприятностей, нанося серьезный вред окружающим людям.

Категорическое нежелание идти навстречу людям мешает непримиримым достигать многих успехов, которые они могли бы достигнуть, если бы они были хоть немного сговорчивее, избавились бы от своей спесивости и упрямства и захотели бы прислушаться к полезным советам со стороны, приняв их во внимание. Из-за своих собственных недостатков непримиримые особы создают себе массу проблем, а заодно – и всем окружающим, близким и далеким. Чем больше в человеке эгоизма и самодовольства, тем больше в нем непримиримости, а значит, и спеси, зазнайства, упрямства, нередко граничащего с тупостью. Окружающие не просто перестают обращать на него внимание и принимать всерьез его категоричность и самолюбивую гордость, они со временем начинают сомневаться в его психическом здоровье и моральной устойчивости, что гораздо серьезнее. Тогда уже становится не до конфликтов.

Но чаще все-таки непримиримые люди – это конфликтные личности, обладающие массой недостатков. Их трудно заставить свернуть с намеченного ими пути, у них свои представления об успехе, которого можно достичь любой ценой и не считаясь с мнением окружающих.

Вряд ли кому-то понравится, что его мнение не принимается в счет, что одной непримиримой особе глубоко наплевать на его личные цели, на его желания. Любой человек вознегодует и будет вне себя от подобной наглости и беспардонности, и определенно захочет разобраться с таким зазнайкой. Однако от непримиримого нельзя ждать борьбы по правилам, он постарается сделать все возможное и невозможное, чтобы «спасти свою шкуру» и остаться верным себе, любимому. Он будет приводить в свою защиту самые низменные доводы, стараясь облить грязью тех, кто мешает ему стать победителем и почувствовать себя на высоте.

Непримиримый человек постарается не соглашаться до того момента, пока не станет очевидным, что он неправ на сто процентов. Но он будет сопротивляться и настаивать на своем до тех пор, пока окружающие не отвернутся от него, посчитав такую борьбу безнадежной и совершенно бессмысленной, потому что бороться с упрямством, с тупостью и самолюбием в большинстве случаев – занятие неблагодарное и бессмысленное. Самое главное препятствие, самый большой недостаток, свойственный непримиримым личностям, – это неумение идти на компромиссы, тогда как компромисс – это основной путь к разрешению любых, даже самых сложных конфликтов.

Компромисс, т. е. умение в любой ссоре, в любом споре, столкновении идти навстречу собеседнику, является одной из самых основных и полезных жизненных способностей человека. Как правило, непримиримый человек не желает соглашаться и понимать того, с кем у него возникли разногласия. Он предпочитает до конца стоять на своем, даже не разбираясь в том, прав он или нет. Непримиримый человек не утруждает себя излишними размышлениями и углублением в суть проблемы, которая впоследствии и становится причиной конфликта, а иногда – не одного конфликта.

А ведь компромисс – это соглашение на основе взаимных уступок. Иными словами, это ситуация в конфликте, когда каждый, кто оказался лицом к лицу с противником, будучи не в состоянии сразу пожертвовать своими интересами, в то же время сознательно и добровольно начинает понемногу отступать от своих эгоистических желаний и соглашаться с интересами и пожеланиями своего оппонента. При помощи компромисса можно окончательно выяснить отношения со всеми участниками конфликта и прийти к принятию общего, взаимовыгодного решения, полностью удовлетворяющего личные интересы всех сторон. И такое возможно только в процессе открытого и искреннего обмена мнениями о существующей проблеме, которая и является причиной конфликта.

Искусство компромисса – это умение каждого человека не просто подстраиваться под кого-то ради воцарения мира и дружбы, но и умение понимать и учитывать интересы других для того, чтобы в итоге прийти к согласию, пусть даже путем долгих и тщательных размышлений и выводов. Только в этом случае разрешение конфликта будет правильным, искренним, долговечным и открывающим ландшафт для дальнейшего сотрудничества (или совместного проживания, если речь идет о внутрисемейном конфликте). Словом, до компромисса каждый должен доходить своими мозгами, и все действия того или иного отдельного лица, участвующего в конфликте, должны быть направлены на то, чтобы урегулировать всеобщие разногласия, а также уступать в обмен на уступки других сторон, находить и вырабатывать в ходе переговоров промежуточные решения, устраивающие всех вместе и каждого в отдельности. Итоговое решение в данном случае должно быть таким, что никто особенно не теряет, но и не выигрывает. В этом и состоит суть компромисса.

Надо сказать, что в условиях изобилия предложений сделать единственный, удобный для всех выбор – достаточно сложное дело. Но все же игра стоит свеч, потому что, несмотря на конфликт, люди обычно преследуют похожую цель – они хотели бы остаться все вместе и продолжать сосуществовать в нормальных условиях дружелюбия и взаимопонимания. Поэтому, когда возникает ситуация, при которой нужно выбрать единственный вариант из множества разных предложений, нужно для начала выяснить, а есть ли точки соприкосновения, есть ли в этих вариантах что-то такое, что могло бы заинтересовать каждого? Как правило, при таком рассмотрении предложений, люди очень быстро находят общий интерес.

Бывает и так, что все предложенные варианты разрешения конфликта оказываются неудачными, а следовательно – неприемлемыми. В данном случае целесообразнее выбрать наименьшее из всех зол. Наиболее же выгодной оказывается ситуация, при которой все члены конфликта предлагают похожие варианты, вместе с тем заметно отличающиеся конкретными деталями. Так или иначе, компромисс в любых ситуациях становится часто единственным приемлемым, а главное – самым гуманным выходом из затруднительного положения, при котором все остаются более или менее довольными. Словом, при нахождении компромисса каждый извлекает для себя возможную выгоду, пусть даже она минимальна, зато другие тоже остаются довольны результатом, и в итоге от конфликта не остается и следа, и наступают порядок и общее спокойствие.

Непримиримый человек не способен пойти на компромисс. Он категорически не согласен и не собирается соглашаться ни с кем и ни с чем, и, как правило, с самого начала пытается оградить себя от участия в конфликте, что на первый взгляд может удивить. Крайне сложно договориться с таким субъектом. Из-за боязни поражения и насмешек над собой, из-за нежелания «упасть в грязь лицом», продемонстрировав свою некомпетентность, он старается избегать серьезных столкновений и выяснения отношений, предпочитая отговариваться тем, что у него нет времени и желания вступать во всякие мелочные конфликты.

Все дело в том, что непримиримый человек – это непримиримый трус, наделенный массой комплексов, страхов, недостатков и сомневающийся в себе, опасающийся, что в серьезном конфликте его просто-напросто выведут на чистую воду и разоблачат все его низменные интересы, собьют всю его спесь и заставят извиняться. Безграничная и непоколебимая уверенность в своей правоте еще до наступления конфликта вызывает у непримиримого индивида ненависть ко всем, кто так или иначе идет против него и думает не так, как он. Подобные особы заведомо считают своими врагами большую часть свободно и независимо мыслящих людей, у которых свой взгляд на жизнь и на ее многочисленные проявления.

Непримиримому трудно смириться с тем, что каждый имеет право мыслить так, как ему хочется, и он готов возненавидеть весь мир, который устроен не так, как желал бы он. Вот почему непримиримые эгоисты часто не только порождают конфликты вокруг своей персоны, но и нередко сами становятся жертвами своей непримиримости. И если даже они не участвуют в том или ином конфликте, то становятся его виновниками, потому что провоцируют других людей на противостояние, порождают вокруг только зло и недоверие, натравливают людей друг на друга, рассказывая им мерзкие вещи, основанные на собственных наблюдениях над чужими недостатками.

Некоторым непримиримым доставляет удовольствие завязывать между людьми мелкие интрижки, настраивая их друг против друга, а все потому, что ни на какие другие достойные дела и поступки они сами не способны. Стремление непримиримой личности обратить всеобщее внимание на чужие недостатки – это всего-навсего попытка отвлечь внимание от собственных недостатков и пороков, слишком очевидных и слишком заметных, а посему нуждающихся в маскировке. В этом также заключается желание оттенить свои достоинства, которых, надо признаться, часто совсем не видно из-за недостатков. Однако такие способы самосовершенствования в глазах окружающих малоэффективны и, к тому же, – недопустимы и низки по своей сути.

Выбиться в люди за счет унижения и обвинения других в недостатках – это некрасиво и недостойно хорошего человека. Такой индивид может обмануть, предать, подвести в любой момент, и все это – ради своей выгоды и для своего же спасения. Теперь понятно, что непримиримость имеет достаточно много негативных сторон и уводит корнями глубоко в человеческую психологию. Подобное качество свидетельствует о многочисленных пороках и недостатках субъекта, который избрал для собственной безопасности и удобства определенную позицию – быть самоуверенным и самодовольным. Возможно, поэтому очень часто он совершенно не чувствует границ между добром и злом, между правдой и ложью, между справедливостью и подлостью. Их несогласие с конкретными людьми, с общеустановленными правилами и нормами поведения, с миром в целом часто приобретает невообразимые размеры и становится образцом упрямства, тупости и недалекости мышления. При таком подходе к жизни конфликты неизбежны, поэтому они становятся некой нормой для подобных людей.

Непримиримые со временем просто привыкают к тому, что им приходится постоянно участвовать или становиться причиной каких-то столкновений и конфликтов. И если одни из них сторонятся конфронтаций и стараются всячески их избежать, то другие, наоборот, привыкают и умудряются получать какое-то необъяснимое удовольствие от разного рода противостояний. Люди, которым нечем больше заняться, только и ищут способы развлечься с помощью того, чтобы доставить проблемы другим, спровоцировать их на ссоры и выяснение отношений. В этом они обретают некий смысл жизни, потому что ничто другое их не привлекает и не доставляет им такого удовольствия, как ситуации, при которых люди сталкиваются друг с другом, спорят, ведут себя агрессивно, не по доброму эмоционально.

Старая поговорка гласит: «В чужом глазу соринку видит, а в своем – бревна не замечает.» Так и непримиримый человек, неспособный избавиться от собственных многочисленных недостатков, начинает замечать чужие недостатки и заявлять о них налево и направо, лишь бы только оправдать свое несовершенство и доказать себе, что он ничуть не хуже других, а, возможно, даже и лучше. Завышенная самооценка, непримиримость и требовательность часто вынуждают людей заниматься неблагородными делами и ввязываться в неприятные ситуации. Следовательно, если кто-то заметил за собой одну из вышеописанных черт и пришел к выводу, что именно из-за этого у него случаются все проблемы в семье и на работе, то он должен постараться избавиться от своего недостатка, чтобы он не стал причиной возникновения прочих пороков и не превратил жизнь в один сплошной конфликт.

Глава 6. Право на личную жизнь

С самого рождения человека происходит постепенная его социализация, т. е. процесс усвоения им определенной системы знаний, норм и ценностей, позволяющих ему быть полноправным членом общества. Несмотря на то что каждый человек принимает определенную систему норм, установленных обществом, которое его окружает, он на протяжении всей жизни остается прежде всего индивидуальностью, со своими особенностями, взглядами и жизненными принципами. Никто не может ему запретить придерживаться тех или иных позиций, если, конечно, они не наносят вреда окружающим.

Жизнь каждого человека делится на две сферы: личную и общественную. Личная жизнь – это глубоко приватная сторона, только сам человек может решать, кого посвящать в свои личные дела и проблемы. Но довольно часто мы сталкиваемся с такими ситуациями, когда личная жизнь становится достоянием общественности без всякого на то согласия обсуждаемых сторон. Как быть в этом случае, как защитить себя от незаконного вторжения в самое сокровенное и интимное?

Как уберечь себя от огласки, как объяснить человеку, который вторгается в «частные владения», что он переступает рамки дозволенного и может быть наказан за это? Когда посягательства на личную жизнь настойчивы, открыты и даже агрессивны, можно прибегнуть к закону, возможно, удастся отстоять справедливое право на личную жизнь.

Но что делать, если постоянные вмешательства происходят под видом вежливого внимания и заботы, что делать, если человек перестает понимать, где кончаются границы вежливости и внимание превращается в навязчивость? Как объяснить человеку, являющемуся другом или родственником, что в его т. н. знаках вежливости давно уже нет никакой необходимости?

Подобное, только на первый взгляд небольшое, непонимание, если его не разрешить вовремя, грозит перерасти в настоящую проблему, которая может привести к открытому конфликту между некогда понимавшими друг друг людьми.

Почему складываются такие ситуации? Если говорить о посторонних для нас людях, то чаще всего чрезмерно назойливое внимание может стать признаком бестактности, заискивания или сильного одиночества. А еще чрезмерное внимание к окружающим может быть следствием попытки преодолеть внутренний комплекс. Как правило, такое случается с теми, кто, считая себя замкнутыми и необщительными, пытаются преодолеть вышеозначенные комплексы, проявляют чрезмерный интерес к жизни окружающих, стремясь таким образом обрести новых друзей и преодолеть трудность контакта с ними. Попробуем рассмотреть каждую из этих ситуаций в отдельности.

Наверняка в жизни каждого человека бывали ситуации, когда он испытывал дискомфорт от чрезмерного внимания к его жизни со стороны, как правило, посторонних людей. Очень часто инициаторами таких ситуаций являются соседи, коллеги и просто знакомые, с которыми вы практически не поддерживаете отношений.

Чаще всего такое назойливое внимание обусловлено своеобразием психологии человека, проявляющего его. Дело в том, что существует категория людей, воспитавших в себе привычку лезть в чужую жизнь. Как правило, под предлогом заботы, сочувствия, стремления понять чужие проблемы эти люди скрывают азартный интерес к личной жизни друзей и знакомых.

Таких особ можно сравнить с теми, кто не в состоянии прожить ни дня, чтобы не посмотреть по телевизору свою любимую мыльную оперу. Они вырабатывают в себе способности режиссера, пересказывая услышанное в приватной беседе n-ому количеству человек, при этом значительно приукрашивая события и создавая захватывающий и интригующий сюжет. И, увы, жизнь несчастного становится достоянием общественности.

Подобным атакам назойливого внимания поддаются, как правило, люди открытые, добродушные и доверчивые. Такой тип характера характеризуется повышенной степенью чувствительности и ранимости. Этим индивидам особенно тяжело переживать обман и насмешки со стороны окружения. Поэтому им необходимо выработать своего рода барьер от назойливого внимания соседей и коллег по работе, а также прочих знакомых.

Почти у каждого человека, когда в его жизни происходят какие-то неприятные ситуации, возникает потребность высказаться. Но не каждый в состоянии реализовать эту потребность с близкими, в которых он может быть полностью уверен, рассчитывая на их полное понимание и поддержку. Бывают случаи, когда в самых трудных ситуациях таких людей не оказывается рядом, и все наболевшее выплескивается на постороннего человека, проявившего к нему интерес. Эта положительная, на первый взгляд, миссия, как уже отмечалось, может носить паразитирующий характер.

В таких ситуациях довольно трудно выбрать для себя правильную тактику поведения, т. к. чрезмерная боязнь, что подробности вашей жизни могут стать известны совершенно посторонним людям, может «заковать» вас в своего роды футляр, сделать замкнутым. Необходимо определить для себя, в каких людях вы полностью уверены и в какой степени вы готовы довериться постороннему субъекту. В любой ситуации следует научиться сохранять такой внутренний ценз, и это поможет избежать неприятных слухов и сплетен, конфликтов с людьми, назойливо вмешивающимися в вашу жизнь. Необходимо еще раз сделать оговорку о том, что такая тактика должна быть воспринята и «принята на вооружение» прежде всего людьми открытыми и доверчивыми.

Но довольно часто возникают случаи, когда вмешательство в личную жизнь происходит без вашего согласия. Бестактность позволяет не считаться с правилами и нормами морали. Бестактному человеку очень трудно что-либо объяснить, т. к. это качество, как правило, – следствие низкой культуры или недостаток воспитания. В таких случаях необходимо стараться полностью прекращать общение с таким субъектом, иначе назревающая ситуация может перейти в серьезный конфликт, крайней стороной в котором рискует остаться человек, пытающийся отстоять свое право на личную жизнь.

Во-втором случае, о котором упоминалось выше, чрезмерное внимание к жизни другого объясняется заискиванием. Субъект, использующий такой метод, чтобы расположить другого, добиться его покровительства и внимания, очень часто одновременно прибегает к лести и лицемерию.

В нашей жизни такие люди встречаются буквально на каждом шагу. Как правило, эта категория особ не обладает какими-либо твердыми жизненными принципами, не имеет стойкого внутреннего ценза, напротив, они способны прогнуться под любого индивида, с легкостью изменить свои взгляды. Они добиваются своих целей, заискивая перед коллегами или просто знакомыми, имеющими какое-либо преимущество перед ними, в своих отношениях с людьми чаще всего преследуют меркантильные цели, мелочную расчетливость и подчиняют все свои действия только определенной выгоде.

Жизнь знает немало таких примеров и, как доказала статистика, наиболее часто такая тактика поведения используется в профессиональной сфере, стремясь продвинуться по карьерной лестнице. Не так уж трудно догадаться, что такое поведение можно наблюдать со стороны подчиненного по отношению к вышестоящему руководству.

Но самое интересное, что заискивание перед начальством, как правило, не несет резко отрицательного неприятия с его стороны. Известно немало случаев, что совершенно бездарные люди, умеющие оказаться «на месте» в нужную минуту и в нужное время, умеющие найти подходящее слово и поинтересоваться делами и здоровьем самого начальника, его детей, жены и любовницы, добиваются значительного продвижения по служебной лестнице. Словом, подобные беззастенчивые лицемеры умело находят свою нишу и удачно реализуют отрицательное качество своего характера в жизненную стабильность и благополучие.

Как преодолеть вмешательство таких особ в личную жизнь, как избежать конфликта, если давление все же весьма ощутимо, и человек, со стороны которого оно исходит, не согласен ни на какие компромиссы? Трудно говорить о каком-то универсальном подходе к этой проблеме. Как правило, каждая ситуация диктует свои способы ее разрешения, и все же мы постараемся дать несколько советов, которые при их умелой адаптации к ситуации смогут вам помочь и спасут положение.

Первое правило, которое действует в любой ситуации, но требует особой настойчивости и твердости характера: ограничить или свести на «нет» общение с назойливыми доброжелателями. Если речь идет о заискивающем перед начальником сотруднике, то дело может быть легко исправлено увольнением или переводом в другой отдел.

Второе правило: объясните человеку, что вы поняли его тактику поведения в отношении к людям. Выразите категоричность своего отношения к человеку, который во всем руководствуется мелочной расчетливостью. Если он имеет хоть малейшее чувство такта, то поймет неправомерность своих действий и постарается их изменить, по крайней мере, – прекратит посягательство на область ваших личных интересов. Подобный подход в данном случае можно считать наиболее действенным, он наверняка поможет избежать конфликта.

Третья причина, по которой человек может проявлять пристальное внимание к жизни других людей, – одиночество. Такое поведение нельзя назвать паразитирующим, оно основывается действительно на лучших побуждениях. Одинокий индивид, пытаясь преодолеть свою разобщенность с окружающим миром, восполняет свое одиночество интересом к жизни ближних. Кроме того, забота и внимание таких особ могут быть обусловлены желанием помочь тому или иному человеку в решении его проблем, постараться самореализоваться через разрушение одиночества этого субъекта. Совершая такие поступки, люди компенсируют свое одиночество тем, что они помогают избавиться от него другим людям.

Такая тактика поведения довольна интересна с точки зрения психологии. В большинстве случаев люди, пребывающие в аналогичном состоянии, сознательно сужают круг общения, поскольку наедине с собой они чувствуют себя в своей стихии. С другой стороны, они могут чувствовать себя некомфортно в процессе социализации, вследствие этого они бессознательно стремятся исправить ситуацию и принять участие в жизни друзей и знакомых.

К сожалению, такое отношение понимается не сразу, оно может вызывать раздражение, что чаще всего и происходит. Ситуация осложняется тем, что грубое и резкое обращение с таким человеком может травмировать его психику и способствовать развитию различных комплексов, кроме того, непонимание может стать причиной озлобленности.

Словом, весьма трудно предугадать реакцию, поскольку человек замкнут и поначалу держит все эмоции в себе. Такие люди требуют особого подхода, и им необходимо объяснить ситуацию через доверительную беседу. Ни в коем случае в разговоре нельзя переходить на повышенный тон, т. к. это может только навредить, проблема же останется нерешенной. Ну а чтобы дать понять назойливому доброхоту, что в его заботе и внимании нет необходимости, следует подобрать убедительные доводы с позиции характера этого субъекта: это может быть желание уединиться, остаться наедине с самим собой, а также то, что свои проблемы вы можете разрешить, только разобравшись в себе самостоятельно.

Если беседе будет задан спокойный, доверительный тон, то человек все поймет. Главное – быть очень тактичным и внимательным при малейших проявлениях раздражения как со своей, так и с его стороны.

Четвертая причина, по которой люди вмешиваются в чужую жизнь, имеет некоторое сходство с первой. В следующем случае, о котором пойдет речь, конфликт и непонимание могут возникнуть из-за закомплексованности индивида. Как утверждают психологи, человек, имеющий комплексы, склонен их развивать в себе, и ему порой трудно справиться без посторонней помощи, если вдруг возникает необходимость преодоления какой-нибудь экстремальной жизненной ситуации.

Испытываемый чаще всего комплекс неполноценности характеризуется ощущением человеком своих органических или психических недостатков. Как правило, такие люди достаточно трудны в общении, но среди них есть определенная категория, которая стремится компенсировать свой комплекс за счет других, чтобы доказать и себе, и окружающим, что он такой же полноценный член общества.

В зависимости от сложности комплекса неполноценности складываются трудности в общении с таким индивидом. Нередко случаются ситуации, когда человек, сделавший попытку наладить контакт с окружающими, получив резкий отпор, впадает в глубокую депрессию, а если же его психическое состояние неустойчиво, то вероятен риск суицида.

Чтобы избежать подобной неприятной ситуации и положительно разрешить сложившуюся проблему, необходимо найти особый подход к этому субъекту. Здесь можно дать такие же рекомендации, как и в предыдущем случае: избегать резкости в разговоре, повышенного тона, попытаться убедительно и в то же время очень деликатно и осторожно объяснить, в чем состоит проблема данной особы и как с ней можно справиться.

Попробуйте помочь ему, проанализируйте ситуацию и разберитесь в ней совместными усилиями, подскажите ему, что для установления контактов с людьми необходимо изменить тактику поведения. В сложившейся ситуации это – единственно правильный ход, только таким образом вы сможете разрешить проблему без неприятных последствий.

Итак, мы рассмотрели наиболее частые причины, по которым человек начинает назойливо интересоваться жизнью другого, досаждать ему своим вниманием и заботой. При этом необходимо сделать одно предупреждение. Дело в том, что существуют случаи, когда вышеописанная ситуация оказывается мнимой. Человек сам создает проблему – из-за определенного внутреннего дискомфорта он пытается оградиться от окружающих в силу плохого настроения или тех или иных черт характера. По этой причине малейшие знаки внимания ему кажутся назойливыми и начинают его раздражать.

Словом, в первую очередь, необходимо проанализировать прежде всего свое поведение и выявить для себя, насколько оправдано ваше раздражение и недовольство окружающими? Если вам кажется, что своим вниманием и заботой вам досаждают все без исключения, то, видимо, проблема в вас, и она требует решения, поскольку такое состояние может спровоцировать конфликт.

Кроме того, на наш взгляд, целесообразно уделить внимание и такой проблеме, как отношения родителей и детей. Нетрудно заметить, что конфликты на почве чрезмерного внимания, заботы и вмешательства в личную жизнь являются довольно частым явлением в семейной жизни.

Могут ли забота и внимание оказать негативное влияние на воспитание и взрослую жизнь человека, как выбрать правильную тактику поведения, чтобы не ущемить свободу ребенка, и в то же время не пускать его воспитание на самотек? Эти вопросы – одни из самых трудных для каждого родителя и требуют серьезного анализа отношений и поиска соответствующего подхода в воспитании.

Воспитание способствует развитию в человеке определенных черт характера, а также способностей и склонностей, поэтому очень трудно переоценить роль родительского воспитания в жизни каждого юного индивида.

В зависимости от того, какое воспитание получил человек в детстве, складывается его дальнейшая жизнь – как семейная, так и профессиональная. В данном случае мы будем говорить о степени самостоятельности ребенка в том или ином случае.

Каждый родитель сам выбирает тактику поведения со своим ребенком. Чаще всего это зависит от особенностей характера, а также от того, кто в семье имеет более сильные позиции: мать или отец.