Почему я ввязываюсь в конфликты?

Разобраться в том, кто же (именно кто, а не что) является причиной конфликта, может быть не очень просто, но все-таки необходимо. В первую очередь это необходимо для вас, поскольку тяжесть нависающего шлейфа конфликтов действительно способна довести до сумасшествия и даже до самоубийства самого спокойного и уравновешенного человека. Недаром глава, посвященная проблеме самооценки, поставлена нами – авторами этой книги – на первое место. Только когда вы на сто процентов убедитесь в том, что вы не виноваты в той или иной сложившейся конфликтной ситуации, можно думать о том, чтобы избавить себя от них вообще.

Есть люди, удивительным образом притягивающие к себе конфликты, и даже несмотря на то, хотят они того или нет, появляясь в новом коллективе, они сразу же вызывают бурю ссор и разногласий. Это, конечно, очень неприятно и болезненно, причем, как для окружающих, так и для самого индивида.

Казалось бы, такого человека можно только пожалеть, поскольку от этой своей особенности в первую очередь и в большей степени страдает он сам и никто больше, однако жалеть тут некого! Психологи, которые буквально насквозь видят каждого из нас, утверждают: такое явление чаще всего возникает из-за того, что большинство людей не умеют искать настоящих виновников конфликта, не способны трезво и рационально оценивать сложившуюся ситуацию и роль своего собственного «Я». Если вы относитесь к этому типу людей, если вы не понимаете, почему же вы, вопреки своему желанию пожить мирно и спокойно, вы все-таки втягиваетесь в конфликты, то эта глава нашей книги вам будет особенно полезна. Вполне нормально, что после каждого конфликта вы вините в случившемся кого угодно: друзей, родителей, перепады атмосферного давления, магнитные бури, ужасные условия жизни и т. д., и т. п. Это все вполне понятные причины конфликтов, однако, на наш взгляд, они являются отговорками, позволяющими не копаться в себе, не винить во всем себя.

Такова психология человека, что во всех земных грехах, во всем, что с ним случается, он склонен винить всех, кого угодно, только не себя, в то время, как советуют психологи, при оценке конфликта прежде всего нужно начинать с собственной роли в этом событии.

Представьте, что вы, как ни старались, все-таки попали в конфликтную ситуацию. Позади грандиозный скандал, припоминания друг другу всего, что было и чего не было, драка и прочие неприятности… Что вы делаете после этого? Сначала негодуете, переживаете и нервничаете, а потом начинаете жалеть себя, т. е. рассуждать на тему, что ваши таланты и способности никого не интересуют и все видят в вас только ваши недостатки, что оппонент просто-напросто неуравновешенный псих, который сам из себя ничего не представляет и к тому же еще и не умеет держать себя в руках, и т. д.

Но правильнее всего (так считают специалисты) было бы подумать о том, «как вел себя в этой ситуации я?» «а не спровоцировал ли этот конфликт именно я?» Однако не спешите не соглашаться с этим утверждением, поскольку мы всеми возможными и невозможными способами попытаемся доказать вам его правильность и мудрость.

Говорить о том, что в каждом конфликте, в каждой неприятной жизненной ситуации в первую очередь нужно винить себя, а уже потом других людей и внешние обстоятельства – просто, но сделать это не так-то и легко. Однако если подумать, если взглянуть на проблему конфликтов по-философски, то можно заметить простую закономерность: ничего в этой жизни не возникает на пустом месте, все, что нас окружает, либо создано природой, либо… руками человека.

Конфликт относится ко второй группе явлений нашей жизни, т. е. в большинстве случаев он создан руками самого человека, который от него же и страдает. Как такое может быть? Да очень просто! Подумайте, если бы вы в той или иной ситуации промолчали или просто пропустили, что говорится, мимо ушей те или иные слова оппонента, то, может быть, конфликта и не было бы? Однако это чисто философское суждение, несколько чуждое всем нам – простым смертным.

Так уж устроен человек, что он любит противопоставлять себя обществу. Они такие, а я – другой, они делают так, а я – делаю вот так, они могут то, а я могу – это. В принципе это нормально и даже хорошо. Если было бы наоборот, то мы давным-давно превратились бы в стадо и, т. н. стадный инстинкт просто сделал бы из нас животных.

Индивидуализм всегда приветствовался и поощрялся. Именно он отличает человека от других живых существ. Однако психология человека устроена еще и так, что в большинстве случаев противопоставление это несколько однобоко. Они – плохие, а я хороший(ая), они сделали неправильно, а вот я как всегда прав(а). Знакомые рассуждения? Каждый из нас хотя бы раз ловил себя на мысли, что он хоть чем-то, но лучше других. Конечно, это приятно, но, как показывает практика, это не всегда соответствует действительности.

Это тоже вполне нормально и естественно, поскольку, по утверждениям психологов, при реабилитации после конфликта здоровая доля самолюбия просто необходима. Но не забывайте о здоровой доле самокритики, которая тоже еще никому не помешала. Нам с детства твердят, что во всем хороша «золотая середина». Так и здесь – всего должно быть в меру!

Как правило, любая конфликтная ситуация представляет собой не просто скандал и ругань, а противопоставление одного человека другому, одной точки зрения – другой и, если хотите, противопоставление собственного «Я» всем остальным. Конечно, это утверждение у многих вызовет недоумение, т. к. они привыкли к тому, что конфликт – это плохо, это вульгарно и постыдно.

Конфликт с какой-то стороны хорош тем, что дает возможность действительно оценить себя. Именно поэтому дипломированные психологи и специалисты в этой области говорят: «Искоренить конфликт полностью – невозможно, да и не нужно.» Все в мире познается в сравнении, а конфликт – это еще одна возможность посмотреть на себя со стороны, прекрасный вариант лишний раз попрактиковаться в самооценке и самоанализе. Это не просто очень полезно, но и интересно. Вот и сравните себя с теми, с кем вы только что конфликтовали. Это сложно! Это неприятно! Но это необходимо прежде всего для вас самих, чтобы снизить возможность возникновения конфликта с вашим участием просто до минимума.

Прежде чем оценивать сложившуюся конфликтную ситуацию, обвинять противоположную сторону, подумайте о том, а не виноваты ли вы в ней сами. Не спешите оправдывать себя, рассуждая: «Я хорошая, а вы меня не любите.» Скорее всего, трезво взглянув на ситуацию теперь уже со стороны, покопавшись в себе, вы легко или не очень, болезненно или безболезненно (все зависит от вашего упрямства и темперамента) найдете доказательства того, что вы тоже были виноваты в том, что конфликт все-таки состоялся.

Конфликты бывают разные, об этом мы уже говорили. В некоторых участвуют два человека, по тем или иным обстоятельствам недовольные поведением или мыслями друг друга. Оценить свою позицию в этом споре можно достаточно легко. Но бывают и более сложные конфликты, когда один индивид противостоит сразу целому коллективу, когда он становится изгоем, этаким козлом отпущения, виновным во всем, что происходит на земле. Конечно, такую ситуацию достаточно сложно трезво оценить и понять, кто на самом деле виноват. Первый и самый веский аргумент, что их много, они сильнее, а я – один и беззащитный. Этот аргумент, как правило, оказывается самым сильным, вытесняет все остальные и вводит нас в заблуждение.

Кстати, по утверждениям конфликтологов, в такие конфликтах чаще всего виноват именно тот человек, который сумел восстановить против себя весь коллектив. Вы должны понять и следующее: чтобы добиться столь яркого результата, нужно изрядно постараться. Это неоспоримый факт, неоднократно доказанный как участниками конфликта, так и специалистами.

Может быть, вы слишком явно противопоставили себя коллективу или не умеете общаться, или ваша самооценка слишком завышена, или вы слишком эгоистичны… Несмотря на то, что каждый человек полностью уверен в своей неотразимости и незаменимости, таких причин – просто огромное количество. Это не обычная самокритика, вызывающая смех и иронию, это необходимая оценка собственной личности, которая, вполне возможно, может надежно уберечь вас от конфликтов. Если вы хотите научиться миновать такие подводные камни, то вам нужно в первую очередь научиться правильно оценивать себя.

Не побоимся повториться и скажем, что конфликт очень редко возникает на пустом месте. Конечно, бывает так, что в тот или иной момент каждое слово, каждый жест могут вызвать массу недовольств, однако такие ситуации бывают достаточно редко. Чаще всего конфликты возникают по явным и вполне объяснимым причинам (о которых мы говорили в первой части), они назревают и копятся годами, а то и десятилетиями, и в один прекрасный день выплескиваются наружу, бурно и стремительно. Но даже если вы попали в такую ситуацию, прежде чем сетовать на причины, разберитесь в себе. В момент оценки конфликта, т. е. в тот момент, когда вспышка уже прошла и наступило осознание случившегося, подумайте о том, насколько велика ваша вина в том, что произошло?

У каждого человека есть недостатки, точнее сказать, особенности. Психологи давным-давно доказали, что как таковых недостатков у человека не бывает, есть только выдающиеся особенности, которые принимаются или не принимаются другими людьми, воспринимаются ими как «плюсы» или как «минусы». Очень часто получается так, что человеку достаточно сложно оценить свои положительные и отрицательные особенности адекватно. Мы уже говорили, что человек по природе своей склонен к идеализации собственной персоны, поэтому все недостатки часто трактуются им как достоинства, что и становится причиной многих конфликтов. Найти в себе плюсы – легко (я образованный(ая), я красивый(ая), я самый веселый(ая) и т. д.), а вот признаться себе в том, что я не умею общаться, не люблю, когда мне указывают на мои недостатки, эгоистичен и раздражителен, может далеко не каждый.

Между тем, знать свои «минусы» очень важно не только для того, чтобы быть интересным окружающим, но и чтобы избежать многих конфликтов. В психологии есть такой метод, называемый «методом кривого зеркала», который призван все достоинства обращать в недостатки, и наоборот, тем самым снижая или повышая самооценку человека. Конфликтологи считают, что именно метод диагностики – самый эффективный при реабилитации человека после конфликта. Сначала выполнять некоторые упражнения достаточно сложно, но потом это становится даже интересно. Попробуйте выявить один, самый большой свой «плюс» и превратить его в «минус». Если вы научитесь делать это легко, то вы не просто сможете быстро и просто понять причины конфликтов и собственную роль в этом событии, но и вообще исключите подобное явление из своей жизни.

Вообще, уметь относиться к себе должным образом – это целая наука, которой стоит поучиться каждому из нас. Может быть, потому, что умеют это единицы. Ведь такие неприятности, как конфликт, ссоры, скандалы и т. п., существовали, существуют и будут существовать. Нам кажется, что кто-кто, а мы прекрасно знаем себя, отлично разбираемся в себе и можем предсказать на сто шагов вперед, что, как и когда мы будет делать. Однако если вы попробуете воплотить в жизнь такое ваше мнимое умение, то у вас вряд ли что получится.

Конфликт – явление настолько непредсказуемое, что оно очень часто застает нас врасплох, однако мудрые люди утверждают, что конфликт – это своеобразная школа жизни, в которой нам предстоит научиться очень многому. Психологи учат: не стоит огорчаться тому, что везде, где бы вы не появились, – дома, на работе, на улице, в компании друзей, за вами неотступно следуют конфликты и ссоры. В этом есть масса положительного. В частности, вы можете реально научиться оценивать себя так, как это есть на самом деле, без преувеличений и без принижения собственного достоинства.

Особая проблема, очень часто возникающая в конфликтных ситуациях, – это жалость к себе, любимому. Конечно, вполне можно понять, что никому не понравится, что он вдруг стал козлом отпущения, центром конфликта, своеобразным громоотводом. Однако и в такой ситуации просто необходимо, стиснув зубы и удерживая слезы обиды, думать о том, а, может быть, я виноват в том, что со мной произошло. Жалеть себя – последнее дело, человек, который поддается на соблазн бросить все и скрыться от людей, обидевших его, – слабый, безвольный индивид. На то мы и созданы самым разумным существом, чтобы, сделав ошибку, не просто осознать ее, но и постараться ее исправить.

Безусловно, конфликт никому не приносит ничего хорошего. Это всегда неприятно и сложно. Однако чтобы оградить себя от этого явления, не нужно прятаться и убегать в поисках новой, более приветливой и более терпимой к вам компании, не стоит еще больше отдаляться от людей. Если вы сделаете так, то решить эту проблему вам не удастся никогда. Вас так и будет на протяжении всей жизни преследовать череда конфликтов и ссор, скандалов и непониманий. Но вот если вы сможете найти в себе силы не винить окружающих, не жалеть себя, не скрываться, а посмотреть в глаза врагу и постараться изменить в первую очередь себя, а не окружающих, то вы сможете решить проблемы своей конфликтности раз и навсегда.

Казалось бы, на этом можно закончить наш разговор о том, что причину всех неудач и неурядиц можно и нужно искать только в себе. Однако есть еще одна проблема, связанная с положением собственного «Я» в конфликтных ситуациях, которая также заслуживает отдельного разговора. Есть люди, невольно становящиеся созерцателями конфликтов. Если вы думаете, что такое положение лучше, чем положение самих конфликтующих, то вы глубоко ошибаетесь! Человеческая речь – это основное оружие любого индивида, которое зачастую может не только урегулировать сложные ситуации, но и, наоборот, подлить масла в огонь.

Возьмем такую, на первый взгляд, сумбурную и несерьезную ситуацию. Вы чисто случайно сказали своей коллеге по работе, что ее платье смотрится куда лучше, чем платье другой вашей коллеги, купленное в дорогом магазине. Казалось бы, ну что такого? Однако даже такая ситуация может привести к достаточно серьезному конфликту, причем виноватыми в нем будете именно вы. Что же вы можете сделать, чтобы коренным образом изменить общество, заставить его принимать вас таким, каковы вы есть? Ровным счетом ничего. Однако, как утверждают психологи, есть один способ, чтобы изменить общество: в первую очередь нужно изменить себя. Это сложно, но возможно, если вы найдете в себе силы и сможете повернуть жизнь так, чтобы она была на вашей стороне. Только в подобной ситуации вы имеете реальный шанс научиться с легкостью и грацией избегать конфликтов, а значит, сделаете свою жизнь лучше и легче.

Вы страдаете от того, что за вами всегда неотступно следуют конфликты? Вы не можете и дня прожить, чтобы с кем-нибудь не повздорить? Это очень неприятно, но поправимо. Мы рассказали вам о том, что оценку любой нелицеприятной ситуации, в т. ч. и конфликта, нужно начинать с оценки собственного «Я», однако мы не говорили о том, что оценка эта должна быть только отрицательной. Есть такой анекдот: встречаются как-то две подруги, одна жалуется другой на своего друга:

– Ты знаешь, мы снова с ним поругались!

– Но что случилось, вы же так хорошо друг с другом ладили?

– Я хочу на свадьбу надеть длинную фату, а он вообще не хочет жениться!

Да-да, большинство конфликтов, если в них разобраться, имеют под собой совершенно глупую ситуацию, присмотревшись к которой, можно долго смеяться, и которая впоследствии может показаться очень незначительной. Однако как бы не был смешон и жалок конфликт, факт остается фактом. Золотое правило человека – относись к другим так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Научитесь слушать собеседника, научитесь решать все проблемы цивилизованно, не прибегая к оскорблениям и ругани, научитесь жить в ладу с самим собой, и вы увидите, что многие конфликты, которые еще недавно просто преследовали вас темной тенью, теперь вам не страшны.

Глава 2. Жизненные обстоятельства

Все мы живем в обществе. Всех нас окружает множество предметов, которые могут нам нравиться, а могут вызывать раздражение, масса людей, совершенно по-разному выглядящих, по-разному себя ведущих в тех или иных ситуациях, по-разному реагирующих на те или иные обстоятельства.

Человеческий организм может достаточно долго функционировать без пищи и воды. А также – достаточно долго может выносить разного рода трудности, привыкать к неблагоприятным условиям, долгое время терпеть неприятных людей, бороться с проблемами на работе, изо всех сил сохраняя душевное равновесие. Но в один прекрасный момент все это выплывет наружу, и тогда конфликта просто не избежать! Психологи утверждают, что риск возникновения конфликтных ситуаций у людей, переживающих те или иные трудности в жизни, гораздо выше, чем у людей, переживающих спокойный, бесстрессовый период. Это вполне понятно.

Человек так устроен, что он особенно остро реагирует на разного рода внешние раздражители, ведь окружающая среда имеет на нас достаточно сильное влияние. Даже если мы говорим, что нам совершенно все равно, что происходит вокруг, мы удивительным образом реагируем на все внешние обстоятельства. Жизнь – штука сложная и непредсказуемая: сегодня – все хорошо, солнышко светит, птички поют, все люди хорошие и красивые, а завтра все резко наоборот. Такова сущность человека! Не бывает такого, чтобы все в жизни было хорошо и легко. Такое возможно только у самых везучих людей, которых можно по пальцам перечесть, а вообще – обязательно найдется ложка дегтя, которая испортит целую бочку меда.

Совсем другое дело, что есть люди, умеющие справляться с неприятностями лучше или хуже. Кто-то достаточно спокойно переносит все неприятности, сохраняя бодрость духа и оптимизм, а кого-то малейшие неприятности просто выбивают из колеи. Множество жизненных обстоятельств отравляют нам жизнь. В ней может случиться все, что угодно, – семейные проблемы, неурядицы со здоровьем, неудачи на работе, конфликты с родителями, и все это коренным образом отражается на наших взаимоотношениях с другими людьми.

Все это удивительным образом накладывает отпечаток на общение и поведение человека. Вам когда-нибудь приходилось чувствовать с самого утра, что вы не настроены на общение? Приходилось? А общаться все равно приходилось и скоре всего все заканчивалось ссорами и конфликтами. Это вполне естественно!

Не секрет, что когда у нас все хорошо, конфликтовать, ругаться и вообще всячески выражать свое недовольство просто не хочется. Но когда в жизни возникают хоть какие-нибудь неприятности, вызванные теми или иными жизненными обстоятельствами, вам хочется выплеснуть все свои негативные эмоции, и тогда вероятность разного рода конфликтных ситуаций возрастает в несколько раз.

Какие же жизненные проблемы чаще всего становятся этими самыми внешними раздражителями, делающими даже самого спокойного человека вспыльчивым и конфликтным и дающими мощный толчок конфликтным ситуациям? В первую очередь – это семейные неурядицы. Семья – это ячейка общества. Так говорилось в славные советские времена, именно семья в то время стояла на первом месте и занимала главенствующее положение в жизни каждого человека и страны. Сегодня семья – это тоже ячейка общества, только со всех сторон сдавленная гнетом проблем и сложностей. Завести семью сегодня – это очень серьезный шаг, к которому следует подходить со всей ответственностью и серьезностью, в противном случае ваша семья может стать не символом счастья и гармонии, а источником стресса и повышенной раздражительности.

Психологи утверждают, что именно семейные неурядицы чаще всего становятся весьма сильной причиной вспыльчивости, неизбежно приводящей к конфликтам с окружающими. Очень часто семья является оплотом и опорой, поддерживающей и оберегающей всех своих членов, но бывают семьи, которые вместо поддержки несут каждому человеку массу проблем, отражающихся на всей его деятельности и общении. То денег не хватает, то внимания, то дети поражают избалованностью и глупостью, то жена (муж) изменяет – вот они, извечные проблемы, отравляющие жизнь и загружающие психику.

Угнетенный проблемами и неурядицами человек становится чрезвычайно сложен в общении. И речь тут идет не только о работе, хотя, как показывает многолетний опыт наблюдений, большинство негативного, накопленного в результате семейных неурядиц, выплескивается именно в отношениях с коллегами. Очень часто семейные проблемы могут довести до полного разрыва с друзьями, которые, кстати сказать, являются неплохим способом разрядки и отвлечения от проблем насущных.

Конечно, всех нас учат разграничивать личную жизнь и работу, не смешивая такие понятия, как жизненные, бытовые ситуации и работа, общение с друзьями и проблемы на работе, однако сделать это не всегда получается. Именно семейные проблемы очень часто приводят к тому, что человек, наделенный достаточно слабой нервной системой и обладающий повышенной чувствительностью к разного рода внешним факторам, становится раздражительным, неуравновешенным и вспыльчивым. А заодно – и более нетерпимым по отношению к близким. Его все больше раздражает все то, что происходит вокруг него, и, в конце концов, такое нервное напряжение выплескивается наружу в конфликте. Психологи утверждают, что в подобных ситуациях конфликт чаще всего происходит спонтанно и особенно бурно, причем его возникновение в большинстве случаев не зависит от желания его инициатора.

Во все времена считалось, что неполноценная или неблагополучная семья не просто не может воспитать нормального человека, но и вполне в состоянии превратить жизнерадостную и оптимистичную личность в неврастеника и пессимиста. Действительно, посмотрите, сколько нервно больных детей, особ с серьезными психическими отклонениями, душевно больных индивидов выходят из таких семей. Как показывает статистика, большинство людей на работе проводят не больше 8 часов, в общении с друзьями – не больше 3 часов в день, а все остальное время, аж 13 часов, человек проводит в кругу семьи. Все эмоции, которые он получает в семье, переносятся на его психику, проецируются в его сознание, отражаются на его поведении и в общем – модели общения. Если в семье не все благополучно, если каждый день возникает масса проблем, которые наваливаются на человека, вызывая массу неприятных, отрицательных эмоций, то вероятность возникновения конфликта возрастает в несколько раз.

Что же можно посоветовать людям, у которых семейные неурядицы вызывают не просто вспышку негативизма, но и повышенную конфликтность? Выход здесь может быть только один – научиться справляться со всеми трудностями, необратимо возникающими в семье, самостоятельно, при помощи своей силы воли. Научитесь, выходя из дома, забывать обо всем том, что происходило за стенами родного дома. Постарайтесь проводить больше времени с друзьями, научитесь отвлекаться от проблем, смотреть на все проще и с юмором. Кстати сказать, специалисты считают, что юмор – достаточно сильное оружие в борьбе со стрессом, повышенной раздражительностью и конфликтностью. Смех – лучшее лекарство, не случайно существует такое мнение, что каждая проблема, воспринятая с юмором, и осмеянная в кругу друзей, не просто бережет наши нервы, но на 1,3 часа продляет жизнь. Если вы сможете найти в себе силы побороть все то негативное, что возникает внутри вашей семьи (помните, что от этого не уйдешь, но с этим можно жить), то вам удастся с легкостью избегать конфликтных ситуаций и не провоцировать их.

Второй по популярности причиной конфликтов является любимая работа, которая может доставить массу проблем и привести к серьезному и продолжительному противостоянию со всеми окружающими людьми и с самим собой. Здесь все наоборот. Если при семейных неурядицах все негативное сваливается на работу и коллег или подчиненных, неурядицы на службе чаще всего выплескиваются в виде конфликтов внутри семьи. Если вы вдруг стали замечать, что каждый день, проведенный в кругу домашних, обязательно заканчивается скандалом, то в первую очередь обратите внимание на психологический климат в своем офисе.

Работа – явление, необходимое каждому человеку. Без нее мы просто не сможем жить, причем не только потому, что нам неоткуда брать средства к существованию, но и потому, что мы просто не сможем проводить все время, бездельничая.

Очень часто бывает так, что день не задается с самого начала. Вы проспали, не успели на автобус, уехавший прямо из-под вашего носа, попали в пробку, не успели на планерку, «запороли» заказ или испортили изделие, не заключили сделку или потеряли деньги. Таких неурядиц и неприятностей может быть просто огромное количество. Все это действительно способно вывести из себя любого, даже самого спокойного и уравновешенного индивида. Именно мелкие, на первый взгляд, неприятности часто становятся причиной повышенной раздражительности, вспыльчивости и неудовлетворенности прежде всего собой, что неумолимо приводит к конфликтам с окружающими: родственниками, друзьями, любимыми. Однако особого внимания должны заслужить проблемы, вызванные отношениями с начальством. Конечно, начальник тоже человек, у него, как и у вас, бывают сложные периоды в жизни, когда не хочется видеть совершенно никого. Однако работа есть работа, и сталкиваться с начальством вам все равно придется. Очень часто проблемы на работе могут быть вызваны именно этим фактором.

Начальник – человек, стоящий на несколько ступеней выше

вас, поэтому ему больше позволено. Он может накричать,

отчитать вас как набедокурившего школьника, заставить

выполнять не входящую в ваши обязанности работу (особенно

это касается молодых специалистов), не дать отпуск или

отправить в командировку. Все это не просто как следует подпортит вам настроение, но и расшатает нервы, что опять же приведет к проблемам с окружающими. Неприятностей, связанных с работой, может быть просто огромное количество, причем по неписанному закону, называемому «законом подлости», все эти неприятности наваливаются все вместе. Человек, настолько загруженный проблемами на работе, что он просто не замечает ничего вокруг, становится замкнутым, зацикленным только на том, как этих проблем избежать, раздражительным, необщительным.

Конечно, в первую очередь это сказывается на самом человеке, на его настроении и внутреннем мире, но еще больше проблем все это доставляет тем людям, которые, так сказать, по долгу службы, должны находиться рядом. В такие моменты причиной конфликта может стать все, что угодно, – не вовремя сказанное слово, неуважительный жест, некорректно выраженная претензия. Конфликта просто не избежать. Но это все крайности, в большинстве случаев не все так плохо, как кажется на первый взгляд. Очень редко получается так, что все просто из рук вон плохо, ведь что-то хорошее и светлое обязательно должно случиться. Главное – это заметить и оценить.

Человеческая психика устроена так, что ей нужно что-нибудь одно: чтобы все было очень хорошо и индивид мог радоваться жизни, либо все должно быть слишком плохо, и он вполне заслуженно впал бы в депрессию. Другого она не принимает. Однако уметь видеть хорошее, даже там, где больше плохого – это удивительное качество, способное надежно ограничить нас от конфликтов и склок. Конечно, работа приносит удовлетворение, повышает профессионализм и, если хотите, дает возможность материальной независимости, однако работа, кроме основных нагрузок, еще требует от вас и умения жить и функционировать в коллективе. Вот здесь-то и возникает большинство проблем, связанных с работой.

Проблемы в профессиональном коллективе, связанные с общением между коллегами, несовпадением точек зрения и прочими мелочами, стоят на втором месте после проблем, непосредственно связанных с работой, и чаще всего становятся причиной конфликта. Коллектив – штука сложная, он может состоять из трех-четырех человек, а может из 80 – 90, все зависит от специфики и вашей должности. Коллектив может состоять из людей образованных, интеллигентных и тактичных, а может – из необразованных и вполне незатейливых в плане воспитания и такта. Находиться на хорошем счету в коллективе довольно сложно и одновременно необычайно важно. Приспособиться к такому однослойному коллективу не так-то и трудно, было бы желание. Но в большинстве случаев коллектив состоит из совершенно разных людей, имеющих свои особенности, достоинства и недостатки. Поэтому очень часто возникают проблемы с общением и совместным профессиональным сотрудничеством. Эти проблемы приводят к ссорам и конфликтам, причем не только с членами коллектива, но и со всеми окружающими людьми.

Несмотря на то, что каждый из нас скажет, что коллектив не имеет на него ни малейшего влияния, все-таки это не так. Человек довольно сильно зависит от того, насколько хорошие, крепкие и дружеские отношения складываются у него с коллегами. Когда все хорошо, никто не держит на вас зла, никто не старается вставлять палки в колеса, и жить становится легче и приятнее. Как мы уже говорили, большинство всех негативных эмоций, связанных с неприятностями на работе, выплескиваются в семье. Наверняка у вас были такие моменты, когда уже в нерабочее время, находясь в кругу семьи, вы внутренне переживали неприятности, которые случились или вот-вот должны случиться на работе.

Вы становитесь раздражительным, нервным, вспыльчивым, малейшее слово, сказанное в ваш адрес, может привести к тому, что вы сознательно или бессознательно нарветесь на конфликт. Это очень частое и вполне понятное явление. Малейший душевный дискомфорт, осознание того, что решить какие-то проблемы вам достаточно сложно, приводят к тому, что все ваши чувства обостряются, делаются ранимыми и хрупкими до такой степени, что вы просто не можете удержаться от скандала. Однако от проблем, связанных с работой, страдают и друзья, и просто знакомые люди. В моменты, когда, кажется – все совсем плохо, обидеть грубостью можно кого угодно, что неизбежно приведет к конфликту. Но книга наша посвящена не только тому, почему возникают конфликты, но и тому, как их избежать. Здесь мы скажем банальную фразу: «Умейте разграничивать работу и личную жизнь!» Только так вы оградите себя от конфликтов, только так вы сохраните здоровыми массу нервных клеток.

Постарайтесь не выносить все, что таится в кулуарах вашей работы, в свою личную жизнь, научитесь относиться к людям с уважением, не взваливая на них весь груз своих забот. Напомним, что лучшим средством борьбы с разного рода неприятностями являются юмор и умение посмеяться над собой.

Проведите сами с собой своеобразный тренинг: если чувствуете, что любимая работа завалила вас проблемами и неприятностями, попробуйте в угоду родным или друзьям все эти неприятности высмеять, сделать из них этакую юмореску. Уже после первых попыток вы увидите неплохие результаты. Подобным способом вам удастся надежно ограничить себя от конфликтов и негативизма. Какие же еще жизненные обстоятельства могут привести к повышенной раздражительности и конфликтности? Да какие угодно.

Сегодня все мы живем в постоянном напряжении, зачастую сами придумываем себе проблемы, загружаем себя разного рода мелочами. Темп современной жизни располагает к срывам и конфликтам, но в интересах людей научиться избавляться от них и бороться с ними всеми возможными и невозможными способами. Очень часто бывает так, что выходите вы из дома в прекрасном, приподнятом настроении, но, столкнувшись с некоторыми неизбежными нюансами нашей жизни, вы становитесь замкнутыми, раздражительными. В чем же причина? Увы, каждый день нам приходится давиться в транспорте, толкаться в очередях, простаивать по полдня в пробках, но в некоторые моменты все это раздражает особенно сильно. Дело в том, что, как мы уже говорили, раздражительность, импульсивность и темпераментность – это основные причины конфликтности, а вот если эти свойства вашей личности еще и подстегиваются внешними факторами, то это уже равносильно атомному взрыву. Жизнь ежедневно дает нам массу поводов раздражаться и нервничать.

Такие неприятности, как толчея в очереди, склоки стариков и старушек в транспорте, обвес и обсчет в магазинах и на рынках, небольшие столкновения с просто незнакомыми людьми, вроде бы проходят незаметно, однако они накапливаются, перерастая в неврозы, в любой момент могут разразиться взрывом, что и приведет к стрессу и скандалу. Ну а если учесть, что среди обычных прохожих, совсем незнакомых вам, есть особы, всем своим видом показывающие свою агрессивность и готовность к склоке, грань становится еще тоньше, как не оберегай свою нервную систему от втягивания в конфликт.

Конечно, от всего, о чем идет речь в этой главе, не скроешься. Все это – неотъемлемая часть нашей жизни, в которой, как известно, есть и плохое, и хорошее. Чтобы все эти раздражители не вызывали в вас приступов ярости, не заставляли конфликтовать с ни в чем неповинными людьми, вам следует научиться смотреть на все философски. Психологи утверждают, что абсолютно во всем есть что-то хорошее, есть что-то светлое и радостное, главное – уметь все это видеть и находить.

Глава 3. Сначала подумай, а потом делай

Существуют индивиды, очень близко к сердцу принимающие все, что говорится в их адрес (возможно, даже и в адрес их близких), поэтому как только назревает конфликтная ситуация, их надо стараться успокаивать, отвлекать от крайне негативных эмоций. Им же самим стоит подумать над тем, почему они воспринимают все эти ненужные слова столь неадекватно? Попробуйте дать понять человеку, что ему это абсолютно не нужно. Ведь есть еще множество способов вывести человека, который вас провоцирует, из себя. Что можно сказать особе, которая так и пытается вас в чем-то обвинить?

Если вы правы, попробуйте переубедить его вежливо и тактично – это одно из главных требований. Если же вы ошибаетесь – а это, кстати говоря, случается на удивление часто, – то нужно признать свои ошибки быстро и охотно. Такой метод не только даст поразительные результаты, но и – хотите верьте, хотите нет – при определенных обстоятельствах следовать ему гораздо приятнее, чем пытаться защищать себя. Помните: «Дракой никогда многого не добьешься, но с помощью уступок можно получить больше, чем ожидаешь.» Итак, если вы хотите склонить людей к вашей точке зрения, соблюдайте следующее правило: если вы неправы, признайте это быстро и решительно.

Ну а коли вы чувствуете, что вам грозит столкновение, то не лучше ли вам опередить противника и взять инициативу на себя? Не считаете ли вы, что гораздо легче подвергнуть себя самокритике, чем слушать обвинения из чужих уст? Говорите о себе все оскорбительные слова, которые, как вы знаете, у вашего собеседника на уме или на языке, причем произнесите их прежде, чем это сделает он, и это выбьет почву из-под его ног. Можно поставить сто против одного, что он займет в таком случае великодушную, снисходительную позицию и сведет ваши ошибки к минимуму.

Запомните, что мелкий человек впадает в ярость по поводу даже самой незначительной критики, но мудрый стремится чему-то научиться у тех, кто осуждает и упрекает его и «не уступает ему дорогу». Хотите уберечь себя от беспокойства из-за критики? Ведите список «глупых поступков», которые вы совершаете, и критикуйте себя. Поскольку мы далеки от совершенства, давайте поступать так, как Э. Х. Литтл: просить других о беспристрастной, полезной, конструктивной критике. Ведь несправедливая критика часто является замаскированным комплиментом. Она означает, что вы возбуждаете зависть и ревность. Помните, что никто и никогда «не бьет мертвую собаку».

Не спорьте со своим клиентом, супругом или противником. Не говорите ему, что он не прав, не вынуждайте его взвинтить себя, а будьте хоть чуточку дипломатом. Не нарывайтесь сами на конфликт. Проявляйте уважение к мнению собеседника. Не реагируйте ненавистью на придирки человека, который пытается вовлечь вас в конфликт. Будда сказал: «Ненависти можно положить конец не ненавистью, а только любовью.» Положить же конец недоразумению можно не спором, а только тактом, дипломатией, дружелюбием и сочувственным стремлением понять точку зрения собеседника. Единственный способ одержать верх в споре – это уклониться от него. В психологии различают несколько психотипов людей, по-разному реагирующих на конфликтные ситуации. Рассмотрим ситуации, которые вынуждают определенный психотип прибегать к конфликтам, и как способствовать тому, чтобы подобная ситуация не возникала вообще.

Параноик (застревающий тип): конфликтует в случаях, когда его критикуют, требуют подчинения воле других людей, не являющихся для него авторитетными; если он занимается не тем, что его интересует; если отсутствует постоянное признание и одобрение; когда его принуждают общаться с людьми, не разделяющими его интересов. Для улучшения отношений с этим психотипом, необходимо поставить значимую для него цель и направлять его энергию на достижение этой цели, не насмехаться над его делами, а помогать увидеть положительные черты других.

Эпилептоид (инертно-импульсивный): не любит конкуренции со стороны сильных людей; не переносит, если ему не дают возможности проявить авторитет, в т. ч. и над родителями; ущемления своих прав и интересов; ограничения двигательной активности; подчинения требованиям, ситуациям, в которых он отказывает себе в новом, интересном. Такому человеку целиком и полностью можно поручить руководство в коллективе, создавать условия, в которых проявятся его инициатива, энергия, лидерство.

Шизоид: не любит ситуаций, требующих смены привычек поведения; ситуаций, где необходимы неформальные контакты с окружающими, где нужен душевный контакт, где приходится руководить другими людьми; ситуаций коллективной или групповой деятельности, с интеллектуальной работой по заданному плану. С этим человеком следует избегать излишней настойчивости, желательно провести прием анонимного обсуждения.

Психастеноид: конфликты вызывают ситуации, требующие при принятии самостоятельного решения быстрого переключения с одного занятия на другое; ситуации сильного беспокойства и страха длительных физических или психологических перегрузок. Таких людей нужно направлять на преодоление чувства нерешительности, культивировать в них чувство ответственности; нельзя высмеивать или подавлять их инициативу.

Сензитив: его нельзя обвинять в неблаговидных поступках, критиковать, насмехаться над его поведением, создавать ситуации вынужденного соперничества или вынужденного одиночества. Нужно постепенно повышать его самооценку, помогать в преодолении чувства неполноценности, не опекать чрезмерно, создавать ситуации, где он может самоутвердиться.

Лабильный тип: не создавайте ситуаций сильной конкуренции, ущемления собственного достоинства; ситуаций дисгармонии его настроения, отсутствия успеха и внимания, угрозы наказания, страха, критики его поведения. С таким человеком нужно устанавливать тесный доверительный контакт, полное взаимопонимание, важна постоянная эмоциональная поддержка, сопереживание окружающих.

Циклоид: ненавидит ситуации неожиданных поручений и просьб; резкой смены привычных состояний; ситуации претензий, притеснений и неудач; ситуации психологических перегрузок. В таких случаях хорошо помогают поручения и задания, отвлекающие от отрицательных эмоций, например, тяжелая физическая работа. Нужно помогать справляться с упадком сил, оказывать психологическую поддержку.

Астеник: не любит ситуаций, когда необходимо быстро переключаться в работе или общении, когда нужно проявлять определенную силу воли, когда смеются над его слабостями, неумелыми действиями. Для такого индивида желательно создавать ситуации, где он может проявить себя, например, в публичном выступлении. Его малейшие успехи должны быть замечены. Не следует также создавать ситуации соревнования (в основном – в семье и школе).

Неустойчивый тип: ненавидит ситуации жестокого подчинения дисциплинарным требованиям; ситуации, ограничивающие в общении с людьми; ситуации длительных усилий и концентрации сил на какой-либо работе. С этим человеком нужно быть терпимым.

Гипотип: не выносит ситуаций вынужденного одиночества, критики его самого и его недостаточного внимания к своей жизни. Для такого человека нужно создавать ситуации успеха. Основная задача – переориентация его внутренней установки (все вокруг плохие). При помощи этих психотипов вы можете так или иначе воздействовать на людей, а также контролировать себя в экстремальных ситуациях.

Как говорит Дейл Карнеги: «Если сердце человека преисполнено недовольства и недоброжелательности по отношению к вам, то никакая логика, известная в подлунном мире, не сможет склонить его к вашей точке зрения. Людей нельзя заставить или побудить согласиться с вами или с другим человеком. Но, может быть, их удастся привести к этому, если действовать мягко и дружелюбно.»

Если вы человек легко воспламеняющийся, то просто переждите, пока ваш визави успокоится. Искренне старайтесь смотреть на вещи с точки зрения своего собеседника. Относитесь сочувственно к мыслям и желаниям противоположной стороны. И если вы уверены, что он неправ, просто спокойно (ведь именно спокойствие выведет вашего собеседника из себя) постарайтесь объяснить ему это. Но – это должно происходить на глазах всего коллектива. После этого, поверьте нам, он к вам больше не полезет. Но если он прав, не уходите от ответа, а просто скажите, что в следующий раз вы сделаете по-другому. Главное – чтобы это было спокойно и, запомните – дружелюбно.

Главное правило – дайте выговориться собеседнику, а затем эффектно и с элементами драматизации высказывайте свою точку зрения. Но любая вспышка с вашей стороны способна оказаться губительной именно для вас, поскольку может отразиться на вашей карьере. А теперь подумайте, а не этого ли добивался ваш собеседник? Вы будете уволены, а он будет повышен в должности. Старайтесь не поддаваться на провокации, даже если вы очень чувствительный человек и не переносите людей, которые вас задевают. Есть много способов снять агрессию, но конфликт – это не выход.

Бывают очень «горячие» люди, которых нельзя остановить. Они сносят все на своем пути, всегда хотят кому-то отомстить. Для таких особ карьера – это почему-то «убегающее» от них существо. Они не могут усидеть на одном месте, их не устраивает работа с коллективом, они хотят трудиться в одиночку, но и это им очень быстро надоедает. Следовательно, если они занимаются не семейным делом, то вряд ли найдут себе постоянную работу. Хотя, осознав эту ситуацию, можно посоветовать человеку не стараться «поймать карьеру за хвост», а просто попробовать себя в различных видах деятельности и понять, что для него самое главное. Он должен смириться с совместной деятельностью с коллективом.

Особенно много информации о самих себе мы получим путем анализа ситуаций, в которых оказываемся, их классификации. Например, ситуации согласия, препятствий, конфликта, кризиса, когда возникает отчаяние и чувство тщетности усилий, обнажают все многообразие отношений, в которых мы находимся. Как вы относитесь к другим и как они относятся к вам в ситуациях согласия, препятствий, конфликта, кризиса? Вам важно всегда знать, что о вас думают другие, чтобы предугадать действия того или иного субъекта? Но не имеет смысла спрашивать это у самого индивида. Прежде чем ответить вам, он подумает, какой ответ вы хотите получить? Нужно наблюдать за поведением, действиями других относительно вас, и вы поймете, что они о вас думают, т. е. – доверяют, боятся, считают нетерпимым, склонным к навязчивости, склонным к подчинению, сотрудничающим в совместной деятельности, склонным к самоутверждению за счет других или наоборот?

Человек должен стремиться к самопознанию, самовоспитанию. Когда мы оказываемся в определенной ситуации не одни, другие люди, вовлеченные в нее, могут оказаться хорошим источником информации для самопознания. Почему они так поступили? Что их побудило к этому? Могли бы они поступить иначе? Как я бы поступил на месте этого человека? Какие у него друзья? Вот масса вопросов, ответы на которые могут многое дать для самопознания. Ведь самопознание происходит в применении общечеловеческого психологического знания о человеке к самому себе.

Словом, чтобы избегать конфликтных ситуаций, нужно прежде всего познать себя, свои привычки, качества, которые мешают вам справиться с трудными обстоятельствами. Познание самого себя нужно не для удовлетворения любознательности или получения удовольствия от познания. Но от того, что вы узнаете, например, каковы ваши защитные механизмы, вам вряд ли будет приятно. Однако познание имеет целительную горечь и приобретает смысл только в контексте того, с какими целями вы познаете самого себя и как вы будете использовать это знание.

Существуют очень агрессивные люди, для которых агрессия является средством защиты от неприятных переживаний. Прежде всего надо выяснить, как получилось, что, участвуя в конфликте, человек стал получать удовольствие? Для некоторых из нас агрессия – это средство получения удовлетворения. Как может быть устранена эта вредная наклонность? Это, несомненно, зависит только от нас самих. Подобная дурная привычка, носящая защитный характер, может быть устранена начисто, если будет побуждаться не стремлением избавиться от навязчивого действия или обстоятельств, а положительным желанием делать не это, а что-то другое.

Аналогичные привычки, от которых мы получаем удовлетворение, будут устранены, если от выполнения привычных действий мы перестанем получать удовлетворение. Поэтому удовлетворение дурных привычек всегда есть работа по управлению желаниями. Так что не срывайтесь на людях, попробуйте просто спокойно им все объяснить. Что касается особ, которые хотят вас оскорбить, делайте все, что в ваших силах (по-доброму), чтобы смягчить оппонента, а затем «раскройте свой старый зонтик, и пусть дождь критики стекает по нему, не попадая вам за воротник.» Появлению раздражительности в человеке способствует зависть, с которой всякому уважающему себя индивиду необходимо бороться. Зависть порождает ненависть, что может очень плохо отразиться не только на ее объекте, но и на том, кто это чувство испытывает. Тем самым человек портит себя, ухудшает свое психическое состояние и делает хуже только себе.

Каждый индивид мечтает сделать карьеру. Когда он замечает на своем пути препятствие, он теряется, но потом все равно вступает в борьбу за обладание желаемым. В этом случае человеку можно посоветовать только одно: попробуйте показать своему начальнику, что вы лучший, чтобы у него не было сомнений в том, что вы когда-нибудь предадите его. Люди часто мужественно ведут себя при тяжелых жизненных потрясениях, а затем позволяют различным пустякам, мелким уколам свалить их.

Если человек хочет сохранить душевное спокойствие, он не должен обращать внимание на пустяки. По большей части все, что нам требуется, чтобы не раздражаться из-за пустяков, – это создать новую установку в своем мозге, направленную на удовольствие. Например, если на вас кто-то громко кричит, представьте себе, что это приятный вам звук громкой музыки, которую вы так любите, и вы либо перестанете обращать внимания на кричащего, либо будете слушать его с таким умилением, что он растеряется и замолчит. Мы сравнительно благополучно переживаем разного рода бури, лавины и удары молний, которые посылает нам жизнь, но почему-то отдаем свое сердце на растерзание маленьким червячкам беспокойства, таким мелким, что их можно «раздавить двумя пальцами».

Чтобы одолеть привычку нервничать и беспокоиться, прежде чем она одолеет вас, запомните правило: «Не позволяйте себе расстраиваться из-за пустяков, которые следует презирать и забывать. Помните, что жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на пустяки.»

Прежде чем начинать конфликт, подумайте, а зачем это вам, к чему он вас приведет? Можем сразу сказать – ни к чему хорошему. И не беспокойтесь о том, что в вашей жизни (или вскоре) произойдет что-то ужасное. Вы не должны предаваться подобному отчаянию. Нужно жить сегодняшним днем и – всегда думать только о хорошем. Ведь известно, что мысли иногда материализуются в действительности. И где гарантия, что то или иное «страшное событие», которым вы мысленно мучаете себя, когда-нибудь вообще произойдет? Нет ее! Значит, не думайте о нем именно сейчас. Как говорится: будет день, будет и пища. А еще правильно поступает тот, кто переживает неприятности по мере их поступления, а не заблаговременно.

Половина беспокойства в мире исходит от особ, пытающихся принимать решения до того, как они получат достаточную информацию, обуславливающую эти решения. Если вы замечаете за собой склонность к беспокойствам, которые могут послужить причиной конфликтов, возьмите ручку и запишите следующие вопросы и ответы на них:

1) в чем заключается проблема?

2) чем вызвана проблема?

3) каковы способы решения данной проблемы возможны?

4. Какое решение самое лучшее?

На своем жизненном пути мы попадаем во многие неприятные ситуации, которые нельзя изменить. Они не могут быть иными. Перед нами стоит выбор. Мы можем или принять эти ситуации как неизбежные и приспособиться к ним, или погубить свою жизнь, протестуя против неизбежного, и, возможно, довести себя до нервного срыва.

Приведем совет мудрого философа Уильяма Джеймса: «Согласитесь принять то, что уже есть. Примирение с тем, что уже случилось, – первый шаг к преодолению последствий всякого несчастья.» Очевидно, одни только обстоятельства не делают нас ни счастливыми, ни несчастными. Важно, как мы реагируем на них. Именно это определяет наши чувства. Все мы способны пережить несчастье и трагедию и одержать победу над ними, если вынуждены это сделать. Нам может показаться, что мы не в состоянии справиться с проблемой, но мы обладаем внутренними ресурсами поразительной силы, которые помогут нам вынести все, если только мы их используем. Мы сильнее, чем нам кажется.

Если в какой-то организации на вас постоянно повышают голос как сослуживцы, так и начальство, остановитесь и задайте себе три вопроса.