Помоги проекту - поделись книгой:
Это инь и ян. Нельзя обрести одно, не получив хоть немного другого. И в самые темные времена пробивается лучик света, а лучшие минуты в жизни всегда немного приправлены болью. Так и должно быть.
Добиваясь чего-то важного, будьте готовы к трудностям
Людей можно изменить
Просто удивительно, как многие в это верят – наверное, потому, что им бы очень этого хотелось. Заманчиво было бы найти человека, который на 95 % соответствует вашему представлению об идеальном партнере, а потом попытаться поставить на место недостающие 5 %. Если бы только он был чуть-чуть сильнее, или не таким ветреным, или более толерантным, или менее расточительным, или более смелым… Вот было бы здорово!
А теперь давайте посмотрим на это с другой стороны. Представьте себе, что вы познакомились с кем-то, для кого вы – почти идеал, но он хочет превратить вас в полностью идеального мужчину или женщину. Этот человек хотел бы, чтобы вы были чуть сильнее, или чуть менее ветрены, или более толерантны… Как вы будете себя при этом чувствовать? И думаете ли вы, что вас действительно можно изменить? Как ни посмотри, получается, что, если вы хотите кого-то изменить, значит, вы считаете, что с ним что-то не так. Такое отношение лишает вашего друга или партнера уверенности в себе и заставляет чувствовать себя неполноценным. А кроме того, у него возникает ощущение, что вы хотите его контролировать.
Все это объясняет, почему попытки изменить других людей всегда выходят вам боком. И более того – они бесполезны. Большинство из нас просто не в состоянии переделать свою натуру, как бы мы сами ни старались. Конечно, мы можем изменить свое поведение, и, как правило, нет ничего плохого в том, чтобы вежливо попросить кого-то из близких вести себя немного иначе, если для такой просьбы есть разумные причины. Но изменить характер человека – чрезвычайно трудно.
Поймите, я не читаю вам мораль. Я не указываю, что вы должны делать и чего не должны. Я просто говорю о том – правильно это или нет, – что, действуя подобным образом, вы все равно не получите того, чего хотите. Я наблюдал, как люди пытались менять других людей, и отмечал, как последние теряли уверенность в себе и адекватность самооценки, пытаясь быть теми, кем они не являются. Но я никогда не видел успешных партнерских или дружеских отношений, основанных на попытках изменить друг друга. Все действительно благополучные отношения, о которых я знаю, основывались на том, что двое принимают друг друга такими, какие они есть, и учатся жить с «неудобными» 5 %, потому что оставшиеся 95 % этого стоят.
Если вы находите кого-то, кто на 95 % соответствует вашему представлению об идеальном партнере, значит, все хорошо. Если только прочие 5 % не состоят в предрасположенности обрывать крылья птенчикам, а являются нормальной чертой человеческого характера, которая просто не входит в ваш личный контрольный список, то поверьте, 95 % – это очень высокий показатель. Если кому-то и нужно измениться, то вам. Вы должны изменить свою реакцию на эти 5 %, чтобы все не испортить. Если вы на это способны, у вас с партнером будут великолепные отношения. Если же нет – что ж, это только лишний раз доказывает, насколько нереалистична идея кого-то изменить.
Не забывайте, что вы сами, возможно, на 5 % не соответствуете идеалу вашего партнера и ему тоже необходимо изменить свое отношение к этому, чтобы отношения были продуктивными. Разве этого вам недостаточно и вы все-таки намерены потребовать от него, чтобы он изменился?
Не стоит пытаться изменить людей
Важно то, куда вы идете, а не откуда
Я вырос на краю Брикстона, в не слишком благополучной части Лондона. Когда меня спрашивали, где я жил, моя мать шипела: «Скажи “В Далвиче”» (более приличном соседнем районе). Это не такое уже редкое явление – многие люди стыдятся признаться в своем происхождении. Многие усердно работают над тем, чтобы скрыть местный акцент или избавиться от диалектных словечек, – и все для того, чтобы никто не догадался, где они выросли.
Конечно же, возможна и другая крайность. Когда я был помоложе, у меня была хорошая подруга, которая выросла в очень неблагополучном районе Манчестера. Она была первой из своей семьи, кто проучился в школе до 18 лет, а потом девушка нашла в центре города хорошую работу с достойной зарплатой. Некоторые из родственников ясно дали ей понять, что, общаясь теперь со своим новым окружением, она предала свои рабочие корни. Меж тем моя подруга нисколько не стыдилась своего происхождения и совершенно не пыталась его скрыть. Она просто хотела добиться для себя лучшей жизни.
То, откуда вы, – это часть вас. Вы можете остаться там навсегда или уехать из родных мест. Оба варианта одинаково хороши. Но если вы попытаетесь отказаться от своих корней, то предадите часть себя. И рано или поздно это сделает вас несчастным. Вы будете сожалеть о том, что стыдились своего прошлого, или же проживете всю жизнь в страхе, что вас разоблачат.
Если у вас скромное происхождение, это лишь подчеркнет ваши достижения, когда вы добьетесь успеха (естественно, в вашем личном понимании), преодолев все препятствия. Так зачем же скрывать то, откуда вы родом? Все мы знаем, что в обществе существуют предрассудки, но если кто-то настолько мелок, чтобы осуждать вас за то, что не в вашей власти изменить, – а именно за то, где вы родились, – то он не стоит вашего времени и нервов (хотя, играя по правилам, вы все равно должны быть вежливы со всеми). Это настолько же неумно и несовременно, как и судить о людях по цвету кожи.
Бывают случаи, когда признание своей принадлежности к привилегированному классу менее уместно, чем к бедным слоям общества. И все равно довольно странно стыдиться обстоятельств своего рождения, какими бы они ни были. Это подразумевает, что вы пренебрежительно относитесь к людям, которые внесли свой вклад в ваши достижения, и смотрите на них свысока, а как раз
Итак, пусть ничто не мешает вам встать и заявить о своих корнях. Помните, что дала вам семья, чему она научила вас, какие возможности предоставила, какие сильные стороны вы смогли использовать, чтобы получить от этих знаний максимальную выгоду, и гордитесь своими корнями, потому что это – часть вас.
Нужно гордиться своими корнями
Друзья остаются с вами на всю жизнь
Известно, что человек может поддерживать отношения примерно со 150 друзьями. Это называется числом Данбара, по имени ученого, первым его определившего. Конечно, оно неточное и на самом деле может составлять примерно от 100 до 230, но это не столь важно. Главное, что число Данбара имеет предел. Мы говорим здесь о настоящих друзьях – о людях, отношения с которыми представляют для нас ценность и с кем нам приятно общаться. Мы не имеем в виду знакомых в Twitter или на Facebook или тех, с кем мы здороваемся, встречаясь на улице.
В течение жизни мы постоянно знакомимся с новыми людьми. Некоторые из них нравятся нам больше прочих, но лишь немногие становятся нашими друзьями. Вы меняете работу, посещаете разные мероприятия, и к числу ваших друзей постепенно добавляется кто-то еще. В итоге у вас набираются те самые 150 друзей или около того. И что же произойдет, если их количество будет расти и дальше?
Я расскажу вам, что будет. Люди из конца списка будут постепенно уходить. Это происходит неосознанно. Вы не будете думать, придя домой с вечеринки: «Мне понравился парень, с которым я познакомился. Мы обменялись телефонами, и я хотел бы продолжить с ним общаться. Хммм, так кого бы мне исключить из списка друзей, чтобы освободить для него место?» Нет, вы даже не заметите, как это произойдет. Но вы периодически будете вспоминать, что не видели кого-то уже довольно давно или что вам нужно сделать над собой усилие, чтобы кому-то позвонить.
Это естественно, так уж устроен мир. Вы не должны винить себя. Да, если вы давно не звонили другу, у которого сейчас трудные времена, то, вероятно, стоит поскорее это сделать. Но если вы не поддерживаете связь с кем-то из бывших сослуживцев, которые переехали куда-нибудь, то, что ж, они тоже не поддерживают с вами связь, и, возможно, ваша дружба себя изжила. И это нормально.
Люди встречаются и расстаются, и так было и будет всегда. Чем чаще человек меняет места жительства и работы, тем чаще обновляется круг его общения. В традиционном обществе 150 человек могут составлять все население вашей деревни, и вы можете прожить в ней всю жизнь. Но в современном мире так бывает все реже и реже, и с кем-то из друзей вы неизбежно потеряете контакт. Конечно, вы стараетесь не утрачивать связи с теми, кто наиболее важен для вас, а иногда бывает и так, что люди каким-то волшебным образом возвращаются в вашу жизнь спустя многие годы. Порой вы вообще перестаете получать какую-либо информацию о человеке, с которым когда-то дружили, а потом узнаете, что с ним происходит, от общих знакомых, но настоящая дружба к этому моменту уже угасает.
Грустно, конечно, но причина кроется в том, что для вас становятся важны новые люди, которые дают необходимую поддержку, радость и общение. Как и для тех ваших знакомых, что незаметно исчезают из нижней части вашего списка. Поэтому все в порядке. На самом деле все это даже хорошо. Впереди у вас еще много новых знакомств. Поэтому старайтесь не потерять тех, кого действительно не хотите терять, но не переживайте, когда прочие отдаляются от вас.
Друзья приходят и уходят
Ошибаться – это плохо
В 20-е гг. ХХ в. многие медики изучали грипп. Мой прадед был одним из них. Его, как и всех прочих, очень расстраивало то, что чашки Петри, используемые для исследований, все время оказывались загрязненными плесневым грибком, уничтожавшим культуру бактерий. Сердясь на то, что ему никак не удается вывести нормальную культуру, чтобы проследить ее развитие, прадед выбрасывал чашки и начинал эксперимент заново. Такое случалось часто, и он, как и многие другие врачи, продолжал избавляться от неудачных посевов. И только ученый Александр Флеминг увидел в грибке не досадную помеху, а нечто ценное, благодаря чему совершил великое открытие. Он забросил свое первоначальное исследование и начал вместо этого растить плесень, дав ей название пенициллин.
Вот почему мы можем найти имя Флеминга в исторических книгах и энциклопедиях всего мира, а о моем прадедушке там нет ни слова. Флеминг осознал, что на ошибках нужно учиться, в то время как мой предок был слишком занят тем, что ругал себя за неудачи, чтобы увидеть то, что находилось у него под носом.
Есть множество не столь известных примеров, подтверждающих тот же самый принцип. Вот, например, я никогда не видел смысла в том, чтобы регулярно заправлять машину, пока однажды у меня не кончился бензин в три часа ночи, когда было холодно и сыро. Этот пример может показаться слишком несерьезным, однако и он показывает, что, совершая ошибки в разных ситуациях, мы учимся на них. Так, если вы понаблюдаете за малышом, пытающимся соединить две детали конструктора, то увидите, что, прежде чем у него это получится, он несколько раз ошибется.
Мой второй брак оказался таким прочным отчасти потому, что я учился на ошибках, которые совершал в первом. Хотите еще пример? У меня был друг, валявший в школе дурака и в итоге не получивший никакого образования. Осознав, что не может получить ту работу, о которой мечтал, мой друг вернулся в колледж и приложил массу усилий, чтобы добиться наилучших результатов. Он никогда бы не достиг таких успехов в учебе, если бы нормально учился в школе, а потом поступил в колледж, не имея такой ясной цели и мотивации. Кто-то на такое способен, но для моего друга стимулом стали именно ошибки, которые он допустил раньше. Иногда мы не способны учиться ни на чем, кроме ошибок; главное – понять, в чем именно они заключаются, и тогда они приведут нас к успеху, которого мы ни за что не достигли бы, предварительно не наломав дров.
Не нужно бояться ошибок, но нужно обязательно на них учиться. Изо всех сил стараться их не допускать – в корне неправильная идея. Как говорил Эйнштейн, «человек, который никогда не совершал ошибок, никогда не пробовал делать ничего нового». Чем больше ошибок вы совершаете – при условии, что вы на них учитесь, – тем более интересной будет ваша жизнь. И это хорошо.
Ошибки могут приносить пользу
Нужно дружить со всеми…
Мы с вами – хорошие, достойные люди. Мы ведь играем по правилам, не так ли? Поэтому должны относиться друг к другу хорошо – как и ко всем, кого встречаем на жизненном пути. Да, это так… и одновременно нет. Да, мы должны хорошо обращаться с людьми, но мы не обязаны их всех любить.
Если мы играем по правилам, то нам, скорее всего, будет нравиться большинство людей. Мы будем открыты и дружелюбны, постараемся быть понимающими, помогать окружающим, вести себя прилично, излучать добро, быть готовыми к сотрудничеству и поступать обдуманно. Такое отношение позволит нам увидеть самое лучшее практически в каждом, с кем мы будем иметь дело.
Но всегда существуют исключения. Я знаю женщину, которая утверждает, что не любит всего троих людей. И насколько я могу судить, так оно и есть. Она играет по правилам, и мне кажется, что ее не любит еще меньшее количество людей. Тем не менее у кого-то из ваших знакомых могут быть черты характера, которые действительно способны вывести вас из себя, или же вы просто сталкиваетесь с некоторыми людьми при неблагоприятных обстоятельствах. Например, встречаетесь с их бывшими возлюбленными или получаете новую должность и обнаруживаете среди своих сотрудников человека, который безуспешно ее добивался и теперь терпеть вас не может. Подозреваю, что эти люди не покажут вам себя с лучшей стороны. А может быть, они будут вести себя так, что вы просто не сможете их полюбить.
Лично мне совершенно не нравятся очень немногие люди, однако такие действительно есть. Не говоря уже о тех, отношения с которыми не зашли настолько далеко, чтобы я мог сказать, что не люблю их, однако особой приязни к ним я тоже не испытываю. В конце концов, любовь или нелюбовь к человеку – это просто чувство, а над нашими чувствами мы не властны. Вы должны давать любому человеку шанс, но любить его в конечном итоге вы не обязаны.
Однако как вы обращаетесь с людьми – это уже другое дело. Как игрок по правилам, вы должны скрывать вашу неприязнь. Всегда будьте вежливы, учтивы и внимательны, вне зависимости от ваших личных чувств. В противном случае вы сделаете только хуже, а играющие по правилам всегда должны демонстрировать моральное превосходство. Убедитесь, что людям не за что вас упрекнуть.
Бывают моменты, когда вы чувствуете, что должны открыто выразить свое неприятие, так как это дело принципа. Например, вам нужно показать свое отношение к человеку, который приносит других людей в жертву собственным интересам. В таких – надеюсь, редких – случаях вы можете откровенно высказать, что думаете о таком поведении, однако не должны говорить человеку, что он вам противен. Какой в этом толк? В вашем выпаде не просто нет никакой необходимости – ваши слова еще и могут быть восприняты как сведение личных счетов, что подорвет их значимость. Сохраняйте объективность.
Однако такие случаи должны быть редки. А все остальное время ведите себя так, как будто любите все человечество. Помимо того, что вы будете производить на всех наиболее цивилизованное впечатление, вы обнаружите, что и окружающие начнут вести себя с вами наилучшим образом, так что у вас будет повод полюбить их еще больше.
Вы не обязаны любить всех…
…и все будут с вами дружить
Как мы поняли из предыдущего правила, на земле есть люди, которые вас не любят – кто знает почему… Возможно, какая-то из ваших привычек, которую большинство ваших знакомых воспринимает спокойно, их по какой-то причине раздражает. Возможно, дело в зависти. Или они имеют о вас ошибочное представление. Или вы находитесь с ними в таких отношениях, которые не способствуют взаимной приязни, – например, эти люди находятся у вас в подчинении, и им это не нравится, или же они враждуют с вашими родными или друзьями, а вы ассоциируетесь с ними.
Большинству людей хочется, чтобы их любили, и эта особенность позволяет нам заводить друзей. Понятно, что вы скорее станете популярным, если сами к этому стремитесь, чем если относитесь к окружающим наплевательски. Также людям бывает трудно справиться с неприязнью со стороны тех, кого они недолюбливают. Нелогично, правда? Но наши чувства вообще нелогичны, однако если вы поймете, как это нелепо выглядит, вам будет легче справиться с ситуацией.
Задумайтесь: если кто-то вам не нравится, то какая вам разница, как он относится к вам? Почему его мнение должно вас волновать? В некоторых случаях вам может даже льстить, если вас не любит кто-то, к кому вы сами относитесь без уважения. Суть в том, что если ваши отношения с близкими людьми дарят вам счастье, если вы чувствуете удовлетворение от того, что играете по правилам, если вы не испытываете сожалений или стыда за свое поведение, то вы не должны позволять суждениям других людей влиять на вашу самооценку. Скажите себе: «Просто они такие, какие есть. Я здесь ни при чем».
Иногда вам хочется кому-то нравиться, потому что вы относитесь к этому человеку с уважением. Если вы играете по правилам, большинство людей будут относиться к вам хорошо, в том числе те, кем вы восхищаетесь. Если у вас заниженная самооценка, то вам может казаться, что вы кому-то не нравитесь, хотя на самом деле все не так. Поэтому уверенность – ключ к тому, чтобы справиться и с этим тоже.
Со временем следование правилам придаст вам уверенности. Это не произойдет в одну ночь, но, когда вы поймете, что живете как надо и поступаете с людьми наилучшим образом, вам станет гораздо приятнее. Общайтесь с правильными людьми – с теми, кого уважаете и кто делает вас лучше, гоните всех демонов прошлого, которые портят вашу самооценку, и постепенно вы почувствуете, что вам совершенно не важно, если некие люди, с которыми у вас мало общего, не слишком вас любят. Ну и что?
…и все не обязаны любить вас
Если вам что-то не нравится, терпите
Сколько раз вам приходилось слышать, как люди жалуются на свою работу/учебу/отношения/дом/машину или что угодно еще, но ничего с этим не делают? Возможно, вы и сами говорили такое. Проблема в подобном подходе к жизни в том, что он превращает вас в жертву. Вы ничего не можете поделать с обстоятельствами, в которых оказались, так что вынуждены просто смириться с тем, что подкинула вам судьба.
Поймите, если вы так относитесь к жизни, то неудивительно, что вы можете чувствовать себя глубоко несчастным, испытывать постоянную тревогу и думать, что пойманы в ловушку. Это вполне естественно. Если вы действительно не можете сделать ничего, чтобы вырваться из ситуации, которая делает вас таким несчастным, это очень печально. Тем не менее такие ситуации чрезвычайно редки.
Но почему же вы уверены, что никакой альтернативы нет? Так бывает очень редко, если только вы, к примеру, не сидите в тюрьме или не живете в такой страшной бедности, из которой не вырваться. В большинстве случаев альтернатива есть практически всегда.
Вы можете поменять направление своей жизни. Вы можете сменить работу. Вы можете переехать, можете поработать над взаимоотношениями или отказаться от них, вы можете продать машину. Если вам кажется, что вы в ловушке, я посоветовал бы вам получше задуматься о том, какие возможности у вас все-таки есть.
Дочь одного моего приятеля в 16 лет попала в новую школу. Спустя несколько месяцев она почувствовала себя совершенно несчастной, потому что была вынуждена изучать то, что ей не нравилось. Однако она хотела получить документ об образовании, для чего требовалось сдать соответствующие экзамены. Преподавание в школе велось прекрасно, но девушка не слишком вписалась в коллектив и не смогла ни с кем по-настоящему подружиться. Поэтому она решила отправиться в соседний город, чтобы разузнать о находящемся там колледже и понять, можно ли туда перевестись.
Она обнаружила, что есть шанс сменить место учебы. Ей, конечно же, пришлось бы больше времени тратить на дорогу, но все остальное вроде бы ее вполне устраивало. Но чем больше девушка об этом думала, тем больше ей казалось, что в ее жизни и так все в порядке. Школа находилась близко от дома, что важно, там были хорошие преподаватели, и вообще, ей просто не хотелось рисковать, меняя все. Так что она решила остаться там, где была. Девушка продолжала общаться с подругами вне школы, а учебу стала воспринимать как место для работы, а не для общения.
Итак, дочь моего друга осталась там же, где и была, но теперь стала получать от этого удовольствие. Почему? Потому что она
Вот почему вы должны рассмотреть все имеющиеся у вас возможности. Не исключено, что вы закончите тем же, с чего начали, но если вы перестанете выступать в роли жертвы и возьмете на себя всю ответственность, разумно оценив имеющиеся альтернативы, то, возможно, обнаружите, что то, что у вас есть, не так уж плохо. Или же вы можете изменить свою жизнь – и это тоже прекрасно. Только не надо ныть, что у вас нет выбора и что вы застряли, поскольку так практически никогда не бывает.
Не забывайте, что у вас есть выбор
Повседневные мелочи мешают наслаждаться жизнью
Иногда нам кажется, что жизнь полна мелочей, которые нас раздражают и расстраивают, но при этом совершенно не важны. Нужно постирать белье, доделать отчет, проверить масло в машине, купить хлеба, потому что он закончился раньше, чем наступил день покупок, позвонить маме, пересмотреть расписание дел, заплатить по счету, дописать статью, отправить письмо. Многие из этих мелочей связаны с другими людьми – вам приходится звонить куда-то много раз, чтобы наконец застать на месте нужного человека. Вы не можете изменить свое расписание, пока не обсудите это с руководителем. Вам нужно поговорить с научным руководителем, прежде чем закончить курсовую.
Вот было бы здорово, если бы все эти вещи перестали возникать у вас на пути и у вас наконец появилась бы возможность пожить нормальной жизнью! Если освободить все то время, которое тратится на все эти не связанные друг с другом действия и взаимодействия, то насколько больше его бы стало у вас, чтобы по-настоящему наслаждаться жизнью!
Если вы так думаете, то ошибаетесь. Потому что, как бы странно это ни звучало, все эти многочисленные мелкие дела и занятия как раз и составляют вашу жизнь. Как на полотнах пуантилистов[11] мелкие точки, если посмотреть на них с большого расстояния, складываются в единую картину. Уберите точки, и изображение пропадет. Одна моя близкая подруга, потерявшая мужа, рассказывала мне, что некоторое время после его смерти просто пренебрегала всеми мелкими повседневными заботами. Она могла это себе позволить, потому что в такой период никто и не ждал от нее ничего другого. Но когда все домашние дела отошли на второй план, моя подруга обнаружила, что заменить их нечем. Она осознала, что на самом деле в мелочах нет ничего плохого. Это продуктивное времяпрепровождение, которому нужно радоваться. Перерывы в делах оказались важнее, чем сами дела.
Я не говорю, что в жизни нет вообще ничего большого и значимого, но чаще всего оно складывается из мелочей. Вы можете посвятить всю свою жизнь благотворительности, но вас все равно будет раздражать, когда посылки не будут приходить вовремя, когда вам придется выбегать за молоком перед следующей встречей или спешить кормить кошку. Или же, допустим, у вас более гедонистические взгляды на жизнь, и вы хотите, чтобы она была сплошным праздником. И все равно в ней будет присутствовать какое-нибудь расписание прилетов или приливов, необходимость выбирать меню или одежду или, в конце концов, просто искать потерянные ключи.
Я уверен, что даже у папы римского бывают дни, когда он не может найти свои любимые носки. Даже президенту США приходится находить время на то, чтобы проинструктировать помощника насчет счетов, которые нужно передать бухгалтеру. Английская королева может внезапно вспомнить, что собиралась сделать особый подарок одной из своих фрейлин на день рождения, и будет вынуждена как-то выкручиваться. Такова жизнь. В прямом смысле слова – это действительно жизнь. Она состоит из мелочей. Примите это и живите счастливо.
Жизнь состоит из мелочей
Не отказывайтесь от того, о чем мечтали
Когда я был моложе, то хотел жить на корабле. Я любил корабли. Как-то летом мне довелось поработать на шотландском рыболовном траулере, и после этого я стал мечтать о собственной яхте. Мне хотелось быть диким и свободным пиратом – искателем приключений.
Потом у меня было много лодок и катеров. Все они были слишком маленькими для того, чтобы на них жить, но достаточно вместительными для того, чтобы отправиться в небольшое путешествие, когда на это было время. Весельные лодки, надувные, пластиковые, каноэ, моторные катера. Я обещал себе, что когда-нибудь куплю себе большую яхту, на которой можно будет жить. Я был очень близок к ее приобретению много раз, но почему-то ни разу не довел дело до конца.
Просто я женился и завел детей. У меня была работа, которая не оставляла достаточно времени для всех дел, которые неизбежно связаны с жизнью на яхте. Или я работал дома, и тогда мне были необходимы электричество, отопление, возможность отправлять и получать письма. Спустя много-много лет я наконец признал, что, кажется, на самом деле не хочу жить на яхте. Мне до сих пор нравится сама эта идея, но я не вижу, как это можно осуществить в реальности, по крайней мере в течение еще очень долгого времени.
Сначала меня это весьма печалило, потому что тогда я только привыкал к этой мысли. Теперь я понимаю, что не хотел бы жить на корабле. Если бы я этого по-настоящему хотел, я бы это сделал. Мне было просто приятно об этом мечтать. Один из моих взрослых сыновей живет на яхте, и я вижу, как много усилий и труда это требует. Ему это нравится, но в глубине души я понимаю, что для меня, наверное, это было бы не так здорово, как мне казалось. Я не представляю, как выжил бы на маленьком плавучем острове с тремя подростками, и мне даже не хочется предполагать, каково там в холодные и дождливые дни. Я хочу, чтобы у меня была возможность в любой момент пойти купить бумагу, не дожидаясь прилива, и чтобы для этого мне не приходилось высаживаться на берег под дождем и в потемках.
Раньше мне казалось, что я предал свою мечту, выбрав жизнь сухопутной крысы. Я думал, что «должен» осуществить свою мечту о яхте, потому что много лет назад сказал, что хочу этого. Но наши приоритеты меняются, и мы должны позволить себе меняться соответствующим образом, не чувствуя себя при этом плохо.
Вы можете стремиться к вершинам карьеры, а потом вдруг проснуться утром и понять, что на самом деле семья для вас важнее. Или решить посвятить свою жизнь какому-то конкретному доброму делу, но спустя годы почувствовать, что вам надо притормозить и уделить время чему-то еще. Это нормально. Никто в 20 или даже в 50 лет не знает, что он будет делать, когда ему стукнет 60. Мы меняемся, меняется мир, меняются люди вокруг нас. Поэтому стремитесь достичь намеченных целей на каждом этапе своей жизни, но будьте готовы к тому, что цели могут меняться.
Приоритеты с годами меняются
У людей есть право знать
Нет ничего лучше, чем нашептать другу на ухо какие-нибудь горячие новости. Иногда это бывает полезно для всех. Вы можете свести вместе людей, которые раньше не подозревали, что у них есть какие-то общие интересы, или помочь кому-то, поделившись с ним важной информацией. Конечно, не любые слухи приносят пользу, но они вовсе необязательно должны быть злобными. Тот, кто играет по правилам, никогда не станет передавать грязные сплетни. Да и вообще, зачем это, если кругом так много добрых слухов?
Однако на самом деле все не так однозначно. Бывают новости, которые вас просят не разглашать, однако вы не понимаете, как они могут кому-то навредить. Бывают новости, о которых вас не просят молчать специально, однако подразумевается, что вы не станете передавать их дальше. Бывают новости, которые доходят до вас не напрямую, и новости, на которые вы натыкаетесь по чистой случайности.
У некоторых людей есть важные секреты, а тайны других вовсе не кажутся им серьезными. На самом деле вы вообще толком не понимаете, что в них такого секретного. Иногда человек убежден, что у него есть секрет, но вы вовсе не уверены, что это такая уж большая тайна. Ведь действительно, кто может точно сказать, что это такое – секрет?
А я вам скажу кто. Тот человек, к которому относится информация, и есть изначальный владелец секрета. Именно он определяет, насколько она важна, а почему это так, никого не должно касаться. Вы должны следовать только одному правилу: держите рот на замке. Если у вас есть хоть малейшие сомнения в том, как будет чувствовать себя заинтересованное лицо, если вы поделитесь с кем-то его тайной, то просто молчите.
А если сам человек не просил вас хранить тайну? Все равно молчите. Может быть, он вообще не сказал, что это секрет? Молчите. Что если этот секрет уже всем известен? Молчите. А если этот человек вам вообще не нравится? А это здесь вообще ни при чем – держите то, что узнали, при себе. Его тайна кажется вам ерундой? Но для него она может оказаться чем-то важным. А если… Все, хватит! Нет никаких «если», «но», «допустим» и «а вдруг». Секрет есть секрет, и если он не ваш, то не вам судить.
Некоторые люди очень сильно беспокоятся о том, как бы что-то не стало известно, а вы не можете понять почему. Но ваше мнение здесь не имеет значения. Они могут быть правы или нет, но в любом случае вы не должны вмешиваться в их решение. Вы заслуживаете доверия, а доверяют только тем, кто никогда не распускал слухов и сплетен. Кому нужен друг, который будет решать за вас, можно ли делиться вашей персональной информацией?
Я надеюсь, вы поняли мою мысль, но мне хочется сказать вот еще что. Наверняка сохранить секрет можно лишь одним образом: никому о нем не рассказывать. Как только вы произносите слова «Я кое-что знаю, но не уверен, можно ли тебе рассказывать…», вы предаете доверие человека, от которого получили информацию.
Вы должны уметь хранить секреты
Взгляните в глаза своим страхам
У большинства из нас имеются кое-какие демоны в голове. У некоторых их целая армия. Они таятся в засаде, поджидая удобного момента, а потом снова и снова начинают нашептывать вам о чем-то дурном, страшном или печальном. Мы впадаем в беспокойство и панику, а ими как раз и питаются эти мелкие твари. Чтобы выжить, демонам нужно заставить вас чувствовать себя плохо.
Вы пытаетесь заткнуть уши, но это не помогает, они ведь в вашей собственной голове. Вы просите их уйти, но они только еще громче хихикают. У вас против них нет никакого оружия.
За исключением одного. Единственная вещь, которая заставляет ваших демонов жаться по углам и прятаться в самые темные и глубокие ямы, – это позитивное мышление. Ему они противостоять не могут.
Конечно, когда вы стараетесь защитить свой рассудок от орды демонов, сложно собрать радостные мысли и образы. Поэтому вы всегда должны быть во всеоружии. Если в вашей голове обитают демоны, разработайте собственную систему успокаивающих и ободряющих мыслей, чтобы бороться с ними. У большинства людей есть некое счастливое место, куда они могут мысленно отправиться: обставить дом мечты, вспомнить о чудесном событии, спланировать придуманное свидание – не важно что, лишь бы лично для вас это работало. Иногда достаточно какой-то отвлекающей темы, которая способна занять ваш мозг. Если такой маневр сработает, демоны не пролезут с заднего хода, когда вы будете смотреть в другую сторону.
Вполне возможно, что ваши демоны бросаются в атаку в какие-то конкретные моменты: в два часа ночи, когда вы переработали, прямо перед поездкой к маме… Если так, то укрепляйте защиту из положительных образов ближе к наступлению таких моментов. Эти счастливые или просто отвлекающие мысли вы можете менять так часто, как вам захочется, главное, чтобы у вас всегда была наготове хотя бы одна мысль. Не отказывайтесь от нее, пока не подготовите следующую к действию.
Чем эффективнее вы будете отбивать атаки демонов, тем слабее они будут становиться. Это естественно. Демоны не настолько хитры – они выползают в определенное время или когда местность становится особенно неровной. Если вы сможете удерживать их в узде, они, скорее всего, не смогут изменить тактику и начать набрасываться на вас в другие моменты. Но если даже демоны это сделают, вы будете готовы к такому повороту.
Постепенно, если вы сможете заставить себя не поддаваться им, а встречать их позитивными мыслями, они ослабнут и оставят вас в покое. Некоторым людям нужна профессиональная помощь, чтобы надежно укрепить свою оборону, и это нормально. Некоторым так и не удается избавиться абсолютно от всех демонов, но они снижают их натиск до приемлемого уровня. А отдельные люди прощаются с ними навсегда.
Дурных мыслей можно избегать
Уважайте старших
Я прекрасно помню, как в детстве меня учили «уважать старших». Честно говоря, я не мог понять, зачем мне это делать, если не считать, что в противном случае я мог получить трепку. Я воспринимал пожилых людей как непонятных, скучных и часто вздорных старикашек, категорически отставших от жизни.
Оглядываясь назад, я понимаю, что проблема, вероятно, была в самом понятии «старшие». Оно сводило всех людей старше, с моей детской точки зрения, лет 40 в одну общую массу. Все они были для меня одним сосущим карамельки ноющим коллективом седовласых людей, единственным занятием которых было сетование на то, что в их времена все было иначе.
Конечно, мои бабушки и дедушки к ним не относились. Я знал их лично, и они были совсем другими. У них были некоторые общие черты с моими архетипическими «старшими», но для меня они выглядели куда более объемно. И куда более интересно.
Теперь, к сожалению, я уже сам вплотную приблизился к этой категории граждан, но, помимо седых волос, не вижу в себе ничего общего с моим же детским стереотипом. И ни в ком из моих друзей тоже. И в ровесниках, с которыми мне приходится встречаться. На самом деле чем больше людей соответствующего возраста я узнаю, тем больше понимаю, что никто из них этому стереотипу не соответствует.
Теперь я понимаю, что требование «уважать старших» в принципе неверно. Потому что хотя оно кажется морально справедливым, но предполагает, что все люди определенного возраста одинаковы и их можно собрать в одну группу. На самом деле это для них унизительно.
Мы должны уважать всех людей, если только они не дают нам веского повода относиться к ним иначе. Уважать нужно и тех, кто старше, и тех, кто моложе, и тех, кто одного с вами возраста. И, конечно же, вне зависимости от того, к какой социальной группе они принадлежат. Каждый человек интересен и уникален, если к нему приглядеться, а пока вам не представилась такая возможность, с ним нужно обращаться вежливо и относиться с пониманием.
Да, действительно, некоторые пожилые люди скучны и оторваны от реальной жизни. Точно так же, как и некоторые молодые. Но при этом, между прочим, многие старики прекрасно осваивают новые технологии и даже среди ночи с легкостью ориентируются в Facebook[12]. Некоторые из них не любят перемены, но для многих это было характерно всегда, даже когда они были совсем юны. Другие же любят разнообразие, а большинство, вероятно, оказывается где-то посередине. Есть старики, которые через многое прошли, но так ничему и не научились, а другие потратили свое время с пользой и стали гораздо мудрее. Может быть, они всегда были такими, как сейчас, даже в молодости.
Поделиться книгой: