Книга начинающего эгоиста. Система «Генетика счастья»

Вариант второй: решение принято, путь намечен – все: «шаг вправо, шаг влево – расстрел». Какие бы заманчивые перспективы ни сулила жизнь, мы с дороги не свернем! О чем свидетельствует подобное упорство? О железном характере и стальных нервах? Или – о недоверии к жизни?

Скорее, о втором. Не надо бежать впереди паровоза, друзья мои. Очень полезно всегда помнить, что жизнь непредсказуема – причем в самом хорошем смысле. Вы выбрали цель, нашли оптимальный путь к ней – отлично! Только помните, что вы – не Господь всевидящий, человек по определению не может знать всего. А может, есть еще более короткая и гладкая дорожка к успеху? И ваше мудрое подсознание (оно же, как вы помните, – ангел-хранитель) эту самую дорожку разнюхало и вас туда подталкивает. Зачем же сопротивляться?..

Вот чудный пример. Одна из моих клиенток, молодая дама, как-то пожаловалась, что мечтает отдохнуть в Европе, но денег на поездку не хватает. Через некоторое время является мрачная и растерянная. В чем дело? Оказывается, познакомилась с мужчиной, приезжавшим в Москву аккурат из того европейского города, побывать в котором она мечтала. Не просто познакомились – влюбились друг в друга, головокружительный роман, все замечательно. Разумеется, когда закончился его тур, он уехал домой – и немедленно прислал ей приглашение. Словом, даме оставалось только купить билет – и отправляться в страну своей мечты, да еще и в гости к возлюбленному.

– Так в чем же дело, – спрашиваю. – Отчего вы так расстроены?

– Не знаю… Все это так неожиданно… Ехать – не ехать?..

Смотрите, друзья, что получается. Девушка мечтала попасть в этот город, ставила перед собой такую цель, копила деньги. Видимо, желание было очень сильным – и услужливое подсознание (или высшие силы – тут уж как вам угодно) нашло способ быстрее и проще реализовать мечту. А человек к такому повороту событий не готов! Мечется, мучается – и рискует, в конце концов, упустить великолепный шанс. Кстати, не только шанс побывать в городе своей мечты, но и устроить личную жизнь: ведь девушка говорила, что они с возлюбленным понимали друг друга с полуслова, была убеждена, что дело не в простом влечении.

Исключение из правил, или Прогулка по полю комфорта

Наверное, это один из самых сложных моментов: осознание того, что в жизни всегда остаются важные для нас участки, не поддающиеся нашему контролю. Спокойно, я вовсе не противоречу себе! Да, я долго вас убеждал, что человек на сто процентов отвечает за себя и за все, что с ним происходит, что если он не контролирует полностью свою ситуацию, то не самодостаточен – и так далее, и тому подобное. Но при этом я постоянно прошу вас, друзья, делать важнейшую поправку: человек – всего лишь человек, а не Господь Бог. Мы не обладаем всеведением и потому не в силах контролировать определенные «участки судьбы» – вот для таких случаев как раз и важно доверие к жизни.

Что это за участки? Речь об отношениях с теми людьми, кого мы не выбирали сознательно, но кто очень значим для нас. Это, разумеется, наши родители и дети.

Они представляют собой один из трех «кирпичиков», составляющих основу внутреннего, душевного благополучия человека, того, что в психологии называется «зоной комфорта».

Уверенность в себе, душевное спокойствие – вот что такое «зона комфорта». И держится она на трех кирпичиках, или, скорее, на трех китах: материальное благополучие, здоровье и счастье в личной жизни. Так вот, за состояние своих финансов я могу нести полную ответственность. Я и только я рассчитываю, сколько денег мне необходимо для счастья, ищу способ их получить – ну, а далее по уже известной вам схеме: ставлю цель и реализую ее. То же касается здоровья: ежели я не желаю болеть, то буду следить за организмом, проверяться, своевременно лечиться, буду правильно питаться, отдыхать, сколько это необходимо, и так далее, и тому подобное.

А вот с третьим китом дело обстоит иначе: он мне не подчиняется, гуляет сам по себе. Вот тут-то нам и требуется вспомнить о том, что каждый человек, и наши близкие в том числе, имеет право на собственную жизнь. Единственное, что я могу делать, – любить их. Я даю им свою любовь так, как умею, – и оставляю за ними право принять ее или не принимать. И если я самодостаточен, этого довольно.

Главное – не бояться, что «отпущенные» на свободу родственники немедленно убегут от вас! Вы же помните, что мы говорили об импульсах? Доверяйте жизни, от всего сердца доверяйте людям – и ни судьба, ни человек вас не обманут!

Отдельного разговора требует очень болезненная тема: страх потери, утраты близкого человека. Мы смертны, и наши родные – тоже. Когда-то для каждого из нас закончится земной путь. Именно это ощущение, ужас перед минутой, когда уйдет в небытие мама или папа, муж, жена, брат, сестра, зачастую заставляет нас цепляться за них, проявлять гиперопеку. Друзья мои, давайте научимся принимать жизнь такой, какова она есть: ведь не в наших силах изменить «правила игры». И не стоит портить себе и близким нервы постоянными мыслями о смерти. Живите сейчас – иначе жизнь попросту пройдет мимо. И имейте в виду: постоянный страх смерти – на самом деле страх перед жизнью. А если я боюсь жизни, то и сам не живу, и другим мешаю. Мы ведь уже говорили, что именно своими страхами мы привлекаем несчастья.

Вижу цель: самопрограммирование

Итак, друзья, мы определили, чего стремимся достигнуть, поставили перед собой цель; убедились, что именно это нам требуется; настроились; мысленно прогулялись в собственное счастливое будущее, и так далее. Чтобы уж точно попасть в яблочко, можно сделать следующее: запрограммировать себя на успех. Если упустить этот шаг, путь к цели окажется куда более длинным и извилистым, чем хотелось бы.

Самопрограммирование основано на одном из важнейших свойств человеческого подсознания – способности к обобщению. Собственно, именно эта способность позволяет нам обучаться, осваивать языки, навыки, профессии. Так что не волнуйтесь: в этом деле ваше подсознание – крупный специалист, дайте ему шанс – и оно ухватится за него руками и ногами.

К сожалению, до сих пор ваше подсознание чаще обобщало негативный опыт, чем позитивный. И это понятно: ведь одна из главных задач ангела-хранителя – избавить вас от неприятностей. Получили травму – подсознание записало, в какой ситуации хозяину пришлось худо, обобщило – и отныне постарается не допустить подобных историй. Например, раз не удалось устроить личную жизнь, второй раз облом, да еще и у подруги все не складывается – видать, это закон, не стоит и мечтать о счастье.

В общем, придется постараться, подкинуть подсознанию как можно больше ситуаций, в которых вы одерживаете успех, достигаете намеченной цели, чтобы сформировалось мироощущение успешного человека. Тогда и ангел-хранитель чуть расслабится, позволит вам чаще действовать на свой страх и риск.

Для обобщения подсознанию необходимо получить некий опыт от одного до семи раз. Тут вопрос индивидуальности: кому-то хватает всего разок сделать что-то, дабы подсознание убедилось: ага, это мы умеем, тут бояться нечего. Другому же требуется пять – семь раз достичь успеха в однотипной ситуации, и только тогда ангел-хранитель обобщит полученный опыт и сделает вывод.

Предлагаю следующее. Подумайте, каких навыков вам недостает для достижения цели. Выберите один – и наметьте план его освоения. Таким образом мы убьем сразу двух зайцев: получим полезный навык и натренируем подсознание на достижение цели.

Например, вы решили, что для карьерного роста вам не хватает знания английского языка. Отлично: значит, наша цель – выучить английский? В принципе да – но вот подсознание такую цель, именно как цель, не примет. Ведь задача поставлена некорректно! Прежде всего, для чего вам нужен английский? Четко сформулируйте это. Далее: в каком объеме вы собираетесь изучить язык – достаточно разговорного или вы планируете читать Шекспира в подлиннике? В какой срок вы хотите овладеть языком? Что для вас станет показателем того, что цель достигнута: если вы сумеете пять минут поддерживать беседу с англичанином или когда вам удастся без труда перевести деловое письмо?

А теперь подумайте, хотите вы изучать язык в группе или индивидуально? Сколько раз в неделю вы планируете заниматься? Как будете искать преподавателя или курсы? Какую сумму готовы выложить на данное мероприятие? Есть ли у вас такие деньги или их следует где-то раздобыть? Уяснив все это, переходим к следующему этапу.

Берем лист бумаги и расписываем во всех подробностях, ничего не упуская, какие действия следует совершить, чтобы достичь цели. Вы хотите заниматься на курсах? Значит, надо найти подходящие курсы (в такой-то срок) и записаться. Вам не хватает денег? Как именно и в какой срок вы планируете их достать. И так далее.

Следующий шаг: понять, что для вас станет критерием того, что вы движетесь в правильном направлении. Допустим, если к такому-то числу, пишете вы, я записался на курсы – все о’кей, верной дорогой движемся. Если к такому-то числу я выучил столько-то слов – снова ставим себе галочку. И так до того счастливого мгновения, когда вы сможете поздравить себя с достижением цели. Еще раз: все должно быть предельно точно!

Только – уговор на берегу: поставив цель, нельзя менять критерии на ходу. То есть если уж вы решили, что сигналом для вас станет тот счастливый миг, когда вы сможете проболтать пятнадцать минут по-английски, этого и надо добиваться. Если же вы, по зрелому размышлению, решите, что вам требуется вовсе не потрепаться с англичанином о погоде, а научиться писать на языке экономические обзоры, подсознание окажется сбитым с толку – и отомстит вам по всей программе: вы вообще ничего не выучите, да еще и получите очередной щелчок по носу, то есть еще один весомый негативный опыт. Словом, честно придерживаться условий договора с подсознанием – в ваших кровных интересах!

Следующий шаг работы с целью: таким же образом, как только что вы расписали весь путь, расписать каждый из этапов. Например, вы решили, что к 15 числу следующего месяца вы должны записаться на курсы. Очень хорошо: теперь пошагово записываем, как и в какие дни вы уточняете адрес курсов, цену, когда едете знакомиться с преподавателями, какого числа записываетесь на курсы и так далее. То есть из большой красивой цели делаем эдакую матрешку, разбивая необозримый путь на кусочки, каждый из которых можно окинуть взглядом, рассмотреть попристальнее и продумать мельчайшие детали.

Вот тут-то и начинается самое интересное. Первый этап нашего большого пути протяженностью неделю вы расписываете буквально по дням. Так, в понедельник – созвониться с Васей, закончившим курсы, и узнать все подробности. Во вторник – позвонить на курсы, уточнить порядок записи и так далее. Для вас эта неделя – ключевая, это ваш Ватерлоо, дорогой мой Наполеон! Все, что вы решили, должно быть выполнено в точности: уж если записано, что сегодня вы звоните Васе – дозвонитесь, будто это вопрос жизни. Ведь и в самом деле вопрос жизни: счастливой, удачливой, в которой вы всего добиваетесь, – или той же, какую вели до сих пор, ни шатко ни валко…

Ну что, друзья, алгоритм понятен? Видите цель? Тогда – вперед!

Секрет счастливчика

Возможно, у вас возникает законный вопрос: не перемудрил ли дядя доктор? Неужели действительно необходима вся эта писанина, все эти хитрые расчеты и игры с самим собой? Ведь есть же люди, спокойно достигающие поставленных целей, – и вовсе они не расписывают каждый свой шаг и вздох! Есть такие, отвечу я вам. У некоторых из нас механизм достижения цели заложен в подсознании: вот так им от рождения повезло. Бабушки-дедушки научились жить успешно – и на генетическом уровне передали потомкам «код успеха», родители-воспитатели попались умные и не выбили своими действиями врожденные навыки. Еще раз: им повезло. И вам начнет везти: как только усвоите алгоритм – превратитесь в счастливчиков. И кстати, такими же счастливчиками родятся ваши дети и внуки!

Раз уж заговорили о счастливчиках, давайте-ка я выдам вам главный их секрет. Они не только от рождения знают путь к цели, но и умеют «отпустить желание».

Сейчас поясню. Большинство из нас, поставив перед собой некую задачу, постоянно думают о ней, мысленно перебирают варианты на тему, как бы чего не случилось. А вдруг это помешает? Ох, не вышло бы вот такое! И прочее. Что в этом случае происходит? Правильно, мы посылаем импульсы неуверенности, тем самым программируя всевозможные сбои и неурядицы. Между прочим, вы обращали внимание: у неудачников, как правило, сбываются самые скверные ожидания. Подумайте, почему? Да очень просто: запустив импульс привлечения неприятности («Ну, точно, выгонят меня с работы!»), наш неудачник не беспокоится, что этого, не дай бог, не случится. Напротив, он убежден: все будет плохо и даже еще хуже. Никаких помех на пути данный импульс не встречает – и реализуется полностью, причем в максимально быстрые сроки. Уверен, что выгонят, – и остается на улице. Все верно.

Ну, раз уж все мы такие мастера «отпускать» опасения, давайте научимся точно так же действовать с желаниями. Поставили цель, все рассчитали и продумали, потренировались – и отпустили. Занимаемся рутинными делами, идем по плану, не думая больше о главной цели: наша задача – достижение целей промежуточных. Очень здорово помогает отвлечься от беспокойства, между прочим!

Итак, учимся. Вы сегодня сделали, что могли, для реализации цели? Да. Отлично – ставим галочку и занимаемся своими делами, получая удовольствие от жизни. И не мешая судьбе нам помогать.

К слову, о том, как не мешать судьбе. Мы уже говорили, как важно быть открытым к жизни, принимать ее помощь. Самое время вспомнить этот урок. Расписав путь достижения цели, не надевайте шоры, поглядывайте по сторонам: может, увидите какой-то иной вариант, обнаружите более прямой и быстрый путь!

И еще одно. Не надо ставить жизни условия: она в эти игры с нами не играет. Так, если дама мечтает о счастливой личной жизни, нельзя указывать судьбе, что в качестве мужа возможен только и исключительно Вася. Если вы считаете, что лишь Вася может составить ваше счастье и ни один иной мужчина в мире вам не пара, то речь уже идет о зависимости. Ведь у Васи могут быть свои планы относительно семейной жизни, и воздействовать на него вы никоим образом не можете! То есть возникает по определению неконтролируемая ситуация – и все идет насмарку. Ставя перед собой цель относительно решения личных проблем, не возбраняется сказать самой себе, что Васю вы считаете одной из лучших кандидатур. Но он не обязателен – вот тогда у судьбы появляется шанс устроить вам встречу с Петей, который вашего Васю превосходит по всем статьям. Короче: оставайтесь открыты к жизни – и она воздаст вам сторицей!

Напоследок могу рассказать историю из жизни моей приятельницы. Собиралась она в дальнюю поездку. И оставался у нее неиспользованный проездной на метро – чуть ли не на месяц. Никому из близких он нужен не был – все ездили на машинах. И решила моя знакомая просто пойти в метро и кому-нибудь этот проездной подарить. Бедняжка полчаса торчала у турникета, безуспешно пытаясь кого-то осчастливить. Никто не взял!!! И тогда она позвонила мне, чтобы сказать: «Слушай, только сейчас я поняла, как много мне давала жизнь – и как ловко я от ее подарков уворачивалась!» Делайте выводы…

Лекарство от ревности

Кто «виноват» в измене?

Ну наконец-то! Добрались до нее, родимой! А то все конфликты, конфликты… Почему борщ холодный, да когда выключатель починишь, да как смела твоя мама, а твоя… Мелочи все это, друзья, по сравнению с великой классикой семейного жанра – ревностью! Кто на кого посмотрел, кому это ты звонила, от кого письмо, чей это волос?!

Если причин семейных конфликтов множество, то исток ревности — один-единственный. Да, друзья мои, все та же низкая самооценка, неуверенность в себе. И все то же стремление сравнивать себя с другими, оценивать, выставлять отметки. Именно потому ревность мы оставили напоследок, говорим о ней в тот момент, когда уже ясно, чем оборачивается неверие в себя и что делать, чтобы эту самую самооценку повысить.

И все же, для порядка, давайте разберемся, как они соотносятся – ревность и низкая самооценка. Если я в себе уверен, убежден, что достоин любви, – что заставит меня усомниться в верности партнера? Что наведет меня на странную мысль, будто мне кого-то предпочли? Да ничто. А если я в себе сомневаюсь? Если, глядя на окружающих, я понимаю, насколько многие из них привлекательнее меня?.. На какие подозрения наведет меня любое опоздание моей «половинки»? То-то и оно.

Ну-с, а теперь о главном: если, не приведи господи, случилась измена — на ком лежит ответственность? На супруге, свернувшей «налево»? На муже, который «загулял»? Или – на той самой страдающей стороне, которая «налево» не смотрела, была верна, как Пенелопа, и теперь рыдает в подушку? Как ни печально, ответственность лежит на «пострадавшем».

Резоны тут разные. Во-первых, все та же самооценка. Не веришь в свою привлекательность, тем самым на подсознательном уровне блокируешь собственную сексуальность, – тебя перестают воспринимать как сексуальный объект. Все, привет, будь ты хоть Ален Делон, хоть Мэрилин Монро, тебе изменят. С тем, кто чуть красивей обезьяны, но ни секунды в себе не сомневается.

Второй пункт. Давайте снова вспомним про импульсы. Человек допускает измену в принципе? Согласен с утверждением, что супружеская верность – пташка экзотическая, что это, скорее, исключение, чем правило? Можно не сомневаться: ему придется столкнуться с изменой. И чем глубже он убежден, что измена неизбежна, тем скорее окажется в роли преданного и обманутого.

Идем далее. Свойственное многим подозрение, что все, в том числе и дражайшая половина, в любой момент готовы «не устоять», толкает на измену. В моей практике было немало случаев, когда вовсе не склонные к «загулам» люди, сами себе удивляясь, принимались крутить романы на стороне. Все становилось на свои места на первых же минутах беседы с их мужьями или женами: те признавались, что в глубине души в верность не верят и ждут измены. Так вот: этими ожиданиями они измену по-настоящему провоцируют! Иногда на подсознательном уровне – я имею в виду подсознательный уровень их партнеров. А иногда и на вполне сознательном! «Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть», – написал некогда классик английской литературы. И трудно с ним не согласиться. Если тебя в чем-то постоянно подозревают, если проверяют карманы, устраивают допросы с пристрастием – тут и озвереть недолго. Неудивительно, что человек, уставший от вечных безосновательных упреков, уже назло отправится делать то, в чем его столько обвиняли, – просто из чувства самосохранения. Уж отвечать – так за дело!

Немалую роль в этой истории играют и характерные для нашей страны «перелицованные» семейные роли. Что должна, по обычаю, делать «правильная» жена? Ставить мужа на место. Ему ведь только волю дай – все пропьет, загуляет, бросит. И помрет под забором. А значит, для его же пользы, а также для блага семьи мужа следует загнать под каблук: пусть сидит и не рыпается. Поскольку этот алгоритм знают оба – и муж, и жена, они разыгрывают пьесу как по нотам. И всем все кажется правильным. Только вот оставаться мужчиной он в этой ситуации не способен. Сама природа противится. И чтобы все-таки не потерять себя как мужчину, идет «налево» – находит даму, с которой может почувствовать себя именно мужчиной, а не подкаблучником.

Женщине тоже приходится несладко: ведь всю свою женственность следует удавить, дабы таким образом строить семейные отношения. И если в ней остается хоть капля памяти об истинном женском предназначении, она непременно найдет мужчину, рядом с которым, пусть всего на одну ночь, сможет ощутить себя именно женщиной – а не гибридом городового с ломовой лошадью. А вы еще спрашиваете, откуда берутся измены…

Да, все это – наследие «проклятого прошлого». Снова и снова мы утыкаемся в этот барьер: такова наша история, у нескольких поколений была напрочь заблокирована сексуальность, реализовывать себя в этой важнейшей сфере было неприлично, постыдно, запретно. Объяснений – сколько угодно. Только нам-то от этого не легче: никто за нас проблему не решит. Стало быть, придется отказаться от приятной идеи искать виноватых и предъявлять им счета. Выбираться надо самостоятельно. Или – терпеть, смиряться, готовиться к изменам.

Запомните самые распространенные причины измены:

● Генетическая предрасположенность к измене

● Страх измены

● Критика или осуждение людей, которые изменяют

● Неудовлетворенность своей внешностью

● Унаследованное или приобретенное негативное отношение к сексу

● Сравнение себя с теми, кому изменили, жалость к «жертвам» измены

● Подозрения, беспочвенные обвинения, ревность

● Убеждение, что измена – это норма

● Привычка ставить себя на второй план, пренебрежение собственными интересами

● Страх быть собой, стремление угождать

● Ощущение себя жертвой

● Стремление жить ради других

● Детское поведение

Последние два пункта требуют расшифровки.

Мы много говорили о том, что жить следует ради себя, что каждый из нас должен быть центром собственной вселенной. Только реализуя себя, человек интересен окружающим. Тем не менее женщины в семье часто забывают об этом, с упоением посвящая себя мужу и детям, полностью живя их жизнью, их интересами. Примеров того, к чему это приводит, в моей практике предостаточно: после долгих лет подобного «счастливого» брака выясняется, что все эти годы у супруга были любовницы. Спрашивается, чего ему дома не хватало? Женщины, друзья мои. Настоящей женщины, самодостаточной, уверенной в себе, высоко ценящей себя. Только такая и может вызывать сексуальное влечение.

Что же касается детского поведения, тут разговор особый. Случается, в определенные моменты дама ведет себя как малый ребенок: сюсюкает, хихикает и прочее. И добивается требуемого эффекта: супруг и впрямь начинает воспринимать ее девочкой. А поскольку в обществе силен запрет на сексуальные отношения с ребенком, всякое желание у него пропадает – и он отправляется «налево»! Ничуть не лучше складываются отношения в семье, если мужчина в те или иные минуты ведет себя как маленький мальчик: закатывает истерики, требует утешения, поощрения, поддержки, тем самым показывая, что считает супругу «мамочкой». Тут уж у «мамочки» пропадает желание вступать с ним в интимный контакт – и она ищет себе иного сексуального партнера.

Вокруг да около постели

Как вы думаете, что на самом деле толкает людей «налево»? Чего мы ищем на стороне, что не можем получить в собственной семье или у избранника? И вот тут приходится, стыдливо опустив глазки, признаваться: в большинстве случаев имеет место сексуальная неудовлетворенность. В чистом и неприкрытом виде.

Как правило, мужчинам не хватает именно секса как такового. По разным причинам, некоторые из которых мы перечислили, представительницы прекрасной половины человечества стараются свести интимные отношения с мужем к минимуму. Кто-то из мужей с этим смиряется сразу, кто-то поначалу пытается изменить ситуацию, что-то жене доказать. Но если она стоит на своем намертво, если не в силах переступить через негативные установки, касающиеся этой стороны жизни, – измена неизбежна. Потому что у мужа просто нет выбора: либо разводиться, либо искать удовлетворения на стороне.

Женщины, изменяющие, в общем, не реже мужчин, в большинстве случаев идут на это не ради секса как такового. Скорее, ими руководит стремление ощутить себя женщиной, убедиться в своей привлекательности, получить необходимую дозу восхищения и, главное, нежности – той, на которую так скупы многие мужья. Словом, для женщины секс так же важен, хотя в ее глазах постельная история имеет несколько иной оттенок. Так что, если дома она этого недополучает, то рано или поздно начнет искать замену. И, разумеется, найдет.

Все это свидетельствует об одном: если вы дорожите отношениями, решайте свои сексуальные проблемы. Да, придется переступить через какие-то внушенные внутренние запреты, придется многое менять в себе, в своих представлениях о мире. Но и цена велика: на карту поставлена прочность вашего союза!

Цена измены

В общественном сознании измена – всегда грех, всегда преступление. И уж тем более она такова в глазах обманутого! Но мы с вами, только что проанализировавшие корни измены, разве можем отнестись к ней столь однозначно? Думаю, нет: ведь получается, что порой именно измены спасают брак. Да, если люди не решают свои внутренние и сексуальные проблемы, если по каким-то причинам они не желают меняться, но очень дорожат своим союзом, измена оказывается тем самым клапаном, через который можно «спустить пар», не рискуя отношениями.

Скверный выход, что и говорить. И все же – выход. Собственно, так в глубине души думают многие, и это понятно. Я не священник, никого осуждать не вправе, да и не желаю. Но вот что я вам скажу как психолог. Измена (даже во имя сохранения семьи) страшна тем, что нарушает внутреннюю цельность человека. Как бы он себя ни оправдывал, каким бы монстром ни был его партнер по браку, человек, изменяя, вступает на крайне зыбкую почву. Он живет двойной жизнью, которую вынужден скрывать. Это тяжко на обычном бытовом уровне: всегда есть риск «засветиться» – телефонный разговор, SMS-ка, случайно обнаруженная твоей «половинкой», какой-то чек, какая-то записка, след помады и т. д. В общем, приходится крутиться, скрываться, выдумывать оправдания на всякий случай.

Кстати, вспомните еще раз круги личностного пространства. Мы говорили, как важно быть открытым по отношению к партнеру: если вы скрываете от него информацию, на которую он имеет право (а партнер по браку имеет право знать все о вашей личной жизни), от вас начинают исходить импульсы скрытности. И их ощутит не только супруг или супруга, но и все окружающие: сотрудники, друзья, бизнес-партнеры. И, ощутив, постараются не иметь с вами дела: ведь им невдомек, что вы скрываете всего лишь свои походы «налево», они вполне могут предположить, будто эти сигналы-импульсы касаются лично их…

Но даже не это самое страшное. От самого себя не скроешься: вот что особенно плохо. Внутреннее ощущение совершаемого предательства начинает разрушать душу – и рано или поздно приводит к краху. Начинаются депрессии, падает интерес к жизни, утрачивается ее смысл. Вот и вывод: измена всегда дорого обходится. Куда дешевле, во всех смыслах, решить проблемы, которые вынуждают вас искать утешения на стороне, чем идти этим путем…

Ну и, наконец, что делать, если вы столкнулись с фактом измены. Случилось худшее: вам изменили. Не подозрения, не сомнения – факт. Во всей своей полноте. В неприкрытом ужасе. Все доказано. Что делать?

Как вы понимаете, за годы психологической практики я не раз, не два и даже не десять выслушивал рассказы обманутых мужей и жен. Им было очень тяжко, порой – невыносимо. И все же какое-то время спустя большинство из них были благодарны судьбе за этот урок. Такое происходило, когда человек воспринимал измену как повод задуматься о себе, глобально переоценить свои установки, измениться. Пройдя этот путь, они становились настолько полноценнее, что искренне радовались той страшной ситуации, которая толкнула их к изменениям. Это – положительная сторона, и она есть всегда.

В моей практике было много случаев, когда ко мне являлась несчастная, разбитая, раздавленная изменой мужа женщина с истерическим желанием вернуть супруга в лоно семьи. Схема всегда была одна: после нескольких лет брака дама узнавала, что у мужа есть любовница и он не прочь уйти к ней. Эту связь он особо не отрицал, убежденный, что несамостоятельная, полностью от него зависимая супруга в любом случае «будет терпеть». Формально мы решали задачу «вернуть мужа». На самом же деле занимались повышением самооценки «брошенной» – и через несколько встреч дама вдруг обнаруживала, что она сама по себе интересна окружающим, что она – женщина, что имеет право на свое мнение, на свою жизнь, которая вовсе не исчерпывается интересами «супруга и повелителя». А дальше начинали происходить вещи и вовсе парадоксальные: муж, до тех пор вечно убегавший из дома, забывал о любовнице, сидел при своей законной половине как пришпиленный, смотрел влюбленными глазами. И моя клиентка думала уже не о том, как вернуть его обратно, а стоит ли в принципе сохранять этот брак: ведь вокруг столько мужчин, жаждущих ее внимания, мужчин, куда более достойных, чем ее благоверный. И испытывала искреннюю благодарность судьбе за то, что, столкнувшись с изменой, получила шанс найти саму себя, измениться до неузнаваемости, стать счастливой. Обратите внимание, друзья, в процессе работы мы, гласно или по умолчанию, меняли «условия задачи»: стремились не вернуть мужа, а измениться внутренне, стать счастливей. Только потому и находили верное решение.

Но остается вопрос: прощать – не прощать. Всем и всегда в этом случае я советую одно. Трезво оцените свои силы. Подумайте, сумеете ли вы в дальнейшем никогда, даже в мыслях, не возвращаться к этому эпизоду? Забыть, стереть из памяти? Если такое возможно, если вы твердо уверены, что эта история никогда не всплывет, не встанет между вами и партнером – отлично, брак можно сохранить. Если же такой уверенности нет – надо расставаться. Совместная жизнь все равно невозможна: вы изведете друг друга.

Развод и девичья фамилия?

Приходится констатировать печальный факт: есть ситуации, когда двое любящих (в прошлом) сердец приходят в ЗАГС и просят добрую фею из отдела регистраций считать их брак недействительным. Момент тяжелый: каждый может вообразить, какие долгие, трудные размышления предшествовали ему, скольких слез и нервов стоил обоим этот шаг. Так стоит ли разводиться? Может, еще и еще раз попробовать сохранить семью?

Спору нет: пока есть возможность договориться, вернуться друг к другу, возродить чувства, которые некогда связали вас с избранником, надо пробовать спасти союз. Но это вовсе не означает, что брак – такая неизмеримая ценность, ради которой можно жертвовать вообще всем на свете!

Есть масса причин, по которым люди сохраняют семью, – и лучше бы им этого не делать. И для них лучше, и уж тем более для их детей.

Итак, давайте подумаем, когда НЕ НАДО сохранять брак.

Прежде всего нельзя это делать «ради ребенка». Любимый наш мотив! Ничего хуже для сына или дочки вы не придумаете, кроме как заставить его жить в такой семье. Даже если мама с папой всеми силами стараются изобразить взаимную любовь, ребенок без труда понимает истинное их отношение друг к другу – и попадает в психологическую ловушку: любящие родители на самом деле друг друга ненавидят, им плохо и трудно, вот это и есть семья. Надо ли объяснять, с какими сложностями предстоит такому ребенку столкнуться, когда придет пора ему самому строить отношения?

Нередко брак сохраняют из страха остаться в одиночестве. Тоже скверный вариант. Если отношения умерли, вы в любом случае остаетесь в одиночестве. Но видимость брака помешает создать новый союз.

Если семью сохраняют по материальным соображениям, ситуация несколько проще. Давайте честно себе признаемся: это любовные, близкие отношения или просто товарно-денежные? Расставьте точки над «i» – и подумайте, за что и сколько вы готовы платить. Словом, тут эмоции не задействованы, имеет место простой расчет.

А вот в случае, когда брак сохраняют из жалости к партнеру, задействованы именно чувства – причем сильнейшим образом. Такая ситуация, увы, нередка. Один из партнеров внутренне вышел из отношений, он готов иначе строить свою жизнь – но не может себе этого позволить, так как боится обидеть, смертельно ранить супруга. Ведь никто ни в чем не виноват! Он (она) старался, он хороший, замечательный! Он без меня пропадет. Не переживет моего ухода. А раз так – будем терпеть…

Хороша ли такая позиция? При всей ее внешней «красивости» – ужасна. Прежде всего потому, что мы берем на себя функцию Бога, вершителя судеб, за что еще заплатим очень дорого, и, возможно, своим здоровьем. К тому же данная позиция нечестна. Вспомните, как много мы говорили о разрушающей роли жалости. Подумайте, хотели бы вы сами, чтобы муж или жена оставались рядом с вами из милосердия? Приняли ли бы вы такую подачку? И если да – кем бы вы себя чувствовали? Дайте партнеру право быть собой, прожить собственную жизнь, пройти тот путь, который ему необходим для внутреннего развития. Не решайте за него: вы просто не имеете на это права.

И вот что я вам еще скажу. Не бывает случаев, когда брак, который сохраняли ради детей, из-за страха одиночества и уж тем более из-за жалости к партнеру, оказывался счастливым. Подобные ситуации заканчиваются весьма плачевно: либо тяжкими болезнями кого-то из супругов, либо глубочайшими депрессиями. Часто за эти игры расплачиваются дети: и отношения с родителями оказываются тяжелыми, и личная жизнь не складывается, и болезни-неудачи их преследуют. Словом, если стоит вопрос о разводе: семь раз отмерьте, но уж коли отмерили – режьте.

Происки подсознания

Судьба по наследству

«Все мы родом из детства»… Знаменитый романтик де Сент-Экзюпери вряд ли предполагал, что его меткое выражение станет чуть ли не девизом психотерапевтов всего мира. Сегодня ни для кого не секрет, что множество «взрослых» проблем зарождаются в самом нежном возрасте. Наверняка вы не раз слышали о том, что детские страхи, комплексы и обиды, суровое или же, наоборот, излишне демократичное воспитание, конфликты с родителями и учителями, ссоры с товарищами по песочнице и вражда между братьями и сестрами – ничто не проходит бесследно. Что ж, это чистая правда.

Казалось бы, вот он – ключ к решению всех проблем. Стоит лишь вспомнить себя в юные годы, совершить виртуальное путешествие в детство (благо многие психотехники позволяют это сделать), обнаружить пресловутый корень зла – и жизнь кардинально изменится. Порой так и происходит. Но зачастую никакие экскурсы в прошлое не позволяют отыскать причину неудач. В конце концов, бывает же у людей счастливое детство! Без серьезных психологических травм, без глубоких обид и затяжных конфликтов. Но откуда в таком случае столько проблем?