Книга начинающего эгоиста. Система «Генетика счастья»

Возьмите ручку и бумагу, чтобы записывать результаты ваших размышлений, – и очень скоро вы будете знать о своем будущем муже все.

Сначала определим, что должен собой представлять этот человек. Даже если вы грезите о слиянии душ, внешность партнера не может быть безразлична. Кто он – блондин или брюнет? Не важно? Отлично, тогда думайте, что для вас существенно. Например, сумеете ли вы полюбить мужчину ниже вас ростом? Человека с «пивным брюшком»? Обязательно ли, чтобы он имел европейскую внешность? Определите примерный возраст, рост, телосложение и так далее.

Давайте выясним его социальный статус. Вы хотите найти директора фирмы? Или согласны на школьного учителя? С какой цифры дохода вы рассматриваете мужчину как возможного кандидата в мужья?

И наконец, пора подумать о главном – о том, какой личностью должен быть ваш супруг. Какие душевные качества вы особенно цените, считаете необходимыми? Чем полнее будет эта часть портрета, тем лучше.

А теперь посмотрите, насколько реалистичным получился портрет. Если вы грезите о банкире, который будет возить вас на выходные в Париж, зарабатывать миллионы и при этом проявлять нежность и деликатность, то велик риск на всю жизнь остаться в девках: акулы бизнеса редко бывают «белыми и пушистыми» – чтобы ворочать миллионами, требуется немалая агрессивность. В общем, подумайте, не требуется ли внести в портрет те или иные поправки.

Следующий шаг – продумать, чего вы ждете от будущего избранника. Чтобы он стал вам защитой и опорой – или важнее, чтобы с ним было всегда интересно? Чтобы он освободил вас от необходимости думать о деньгах или чтобы радовался вашим профессиональным успехам и гордился вашим высоким заработком?

Кто станет главным добытчиком, а кто будет отвечать за чистоту и уют в доме? Как принимаются решения, кто обладает правом последнего слова? Как распределятся бытовые обязанности? Кто заведует семейным бюджетом? И как, кстати, формируется этот бюджет: должны ли оба супруга складывать в коробочку всю зарплату или каждый оставляет некий процент на собственные неподконтрольные расходы? Не думайте, что все это – мелочи, которые можно решить по ходу дела. Отнюдь! Вспомните, как часто любовная лодка разбивается о быт…

Не менее важно понять, как будет складываться ваша интимная жизнь, чего вы ждете от мужчины и как сами хотите реализоваться в этой сфере. Не бойтесь максимально честно признаться самой себе, чего вы хотите: от этого зависит сексуальная гармония – основа счастливого брака.

Какой бы ценностью ни была для человека семья, помимо нее и у мужа, и у жены непременно будут какие-то иные интересы. Готовы ли вы разделить увлечения мужа – скажем, ходить с ним на футбол, ездить на рыбалку, петь под гитару? И потребуете ли от него такого же участия в ваших делах? Например, захотите, чтобы он занимался вместе с вами садоводством? Или у каждого из вас будет собственная ниша?

И не забывайте, что кроме вас в семье будут и другие люди. Так или иначе, в орбиту окажутся втянуты ваши и его родители – как должны строиться отношения в этой области? Чего вы потребуете от партнера и на что готовы сами? А главное, как распределятся роли, когда в вашей семье появятся дети: каким должен быть отец вашего малыша?

Когда на все эти и множество других вопросов (а они непременно возникнут по ходу дела!) вы найдете ответы, вам будет нетрудно мысленно представить этого мужчину – и себя рядом с ним. Запомните этот образ, буквально «сфотографируйте» его – и скажите подсознанию: вот он, мой герой, за которого я хочу выйти замуж. Если вы все сделали правильно, то очень скоро пойдете заказывать обручальные кольца!

Конечно же, друзья, правила создания счастливого брака одинаковы и для мужчин, и для женщин. Для простоты я обращался к прекрасной половине человечества, а уж мужчины могут «перелицевать» эти советы на свой лад.

Сверим часы

Еще один важнейший момент: когда мыставим цель, необходимо четко определить временные рамки. Когда, к какому сроку вы стремитесь разбогатеть, выйти замуж или жениться, обрести стройную фигуру, создать собственную фирму, устроиться на престижную работу и так далее. Ведь если сроки не поставлены, подсознание и напрягаться не будет, изыскивая пути реализации цели. А чего торопиться: времени навалом, хозяину без разницы – сейчас мы достигнем цели или в следующем столетии…

Разумеется, вы вправе поставить перед собой цель получить миллион хоть через полчаса. Но, согласитесь, в этом случае придется рассчитывать только на то, что «прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете» и положит к вашим ногам мешок с золотом. Чудеса, конечно, случаются, но куда реже, чем хотелось бы, так что ориентироваться лучше все-таки на какие-то реальные временные отрезки. За какое время на самом деле можно найти свою «половинку», убедиться, что этот человек вас полностью устраивает, выстроить отношения и дойти до дверей ЗАГСа? Подумайте – и именно такой срок перед собой ставьте. Стоит, разумеется, дать некий временной запас, сказав себе: «Это должно произойти через восемь месяцев, и уж никак не позже чем через год». То есть слишком затягивать не следует: мы уже говорили, что подсознание вовсе не рвется в бой – если вы готовы откладывать, ждать и терпеть, значит, вам и так неплохо, то есть в принципе эта цель не так уж важна. А значит, и достигать ее не стоит.

Задачка на миллион…

Следующий пункт: цель должна быть направлена на решение или удовлетворение прямых задач. Что имеется в виду? Вернемся к цели, которую мы обозначали как «миллион долларов». Сам по себе этот миллион ни одному человеку на свете не может быть нужен. Ведь куча зеленоватых бумажек с портретами американских президентов вас не насытит, не согреет, эстетического удовлетворения не доставит… Правильно, пресловутый миллион – средство достижения реальных целей, решения неких задач. Допустим, с его помощью вы собираетесь купить дом, открыть фирму, совершить кругосветное путешествие, оплатить учебу или лечение. Вот, это уже естественные цели, которые подсознание понимает и всячески готово поддержать.

Итак, определите, какие задачи вам сейчас необходимо решить. И проанализируйте, действительно ли цель, которую вы перед собой ставите, самый прямой способ решения этих задач. Внимание: если окажется, что это не так, наше подсознание, этот хитрый ангел-хранитель, и пальцем не шевельнет! Помните, мы говорили, что, если дама стремится найти обеспеченного супруга, подсознание понимает: на самом деле хозяйке нужны деньги – и начинает искать оптимальные способы реализации мечты. И наша героиня скорее сделает карьеру, чем устроит свою личную жизнь.

И такой проверке подсознание будет подвергать любую цель, так что уж постарайтесь, друзья мои, предельно честно ответить себе на вопрос: для чего мне эта цель? Какие задачи я хочу решить и поможет ли мне в их решении пресловутый миллион (вступление в брак, избавление от лишних килограммов и т. д.)? Помните: только в том случае, если вы будете на все сто процентов убеждены, что данная цель – единственный способ решения вашей задачи, подсознание включится в работу.

Кроме того, необходимо четко сформулировать, что явится для вас критерием достижения цели. С тем же миллионом: вы вздохнете с чувством глубокого удовлетворения, только когда увидите цифру $1 000 000 на своем счету? В таком случае все, что вы будете получать, вам следует класть на счет, не тратя ни копейки. Потому что у подсознания другой подход: оно усердно подсчитывает стоимость любой покупки, совершенной в период, отпущенный для достижения цели. Дом купили? Записываем «в плюс» уплаченную сумму. Квартиру обставили? И это записываем. Ах, недвижимость подорожала? Пересчитываем – и вновь вписываем себе плюсик. И так далее. В общем, к часу «икс» у вас вовсе не обязательно появится ровно миллион на счету: но в эту сумму будет оцениваться весь совокупный доход.

Трудно быть богом

А теперь, когда цель определена, скажите: от кого зависит, будет ли эта цель достигнута?

Внимание: если хоть один процент вы оставите на долю случая, если вы допускаете некие форс-мажорные обстоятельства, которые собьют ваши планы, с целью можно попрощаться: она останется недостижимой, как любая голубая мечта.

Почему? Вот представьте себе: вы – руководитель предприятия, у вас работает весьма ценный сотрудник, которому вы платите, скажем, тысячу долларов в месяц. В какой-то момент он является к вам с просьбой повысить зарплату. Его работа стоит больше тысячи? О да, вы в этом не сомневаетесь. Дальше весь вопрос в том, будет ли он и дальше трудиться на вас с тем же пылом и с теми же выдающимися результатами, если вы откажетесь повышать ставку, или уйдет в другую фирму? Допустим, вы твердо знаете, что деваться ему некуда, а работать плохо он не умеет. Согласитесь вы при этих условиях прибавлять жалованье? Если вы – рачительный хозяин, наверное, откажетесь. Пересматривать вопрос с зарплатой есть смысл только в том случае, когда работник ставит вас перед жестким выбором: либо плати больше, либо я ухожу, меня там-то ждут с распростертыми объятиями. Тут уж вам деваться некуда.

Так вот, наше подсознание хоть и ангел, но весьма рациональный. Если вы даете ему хоть малый шанс ускользнуть от работы, он этим шансом воспользуется в полной мере. «Ах, мы полагаем, что в случае атомной войны нам миллион не понадобится? Этот миллион – не вопрос жизни и смерти, он нужен постольку поскольку? Ну и ладно, и без него обойдемся».

Кстати, подумайте сами: если вы не на все сто процентов отвечаете за достижение цели, если допускаете возможность вмешательства неких темных сил, это означает, что вы не способны полностью контролировать ситуацию. Помните, мы говорили: для подсознания наипервейшая задача – научить нас именно этому: контролю за ситуацией, оно всеми силами стремится научить нас быть полноправными хозяевами своей судьбы, а не пешками в чужой игре. Так вот, уловив ваши сомнения, подсознание понимает: какие там миллионы, какие замужества и прочие мечтания! Мы еще не достигли главного: не умеем отвечать за свою жизнь! Вот этим и займемся. И – занимается, отложив работу над вашими целями на светлое послезавтра…

Вам кажется, что все-таки кое-что от человека не зависит? Предположим, все шло по плану, вы трудились с полной отдачей – и тут вас подставил партнер. Скажите, кто этого партнера выбирал? Ах, вы? Значит, это ваша ошибка, вы за нее отвечаете – вам и исправлять. Вам этого партнера навязали? Бывает, но зачем вы поддались? Согласитесь, в тот момент, когда вы позволили кому-то навязать вам партнера, вы не контролировали ситуацию – ведь так? Что ж, мы пришли к тому, от чего уходили: пока человек не станет хозяином своей судьбы, пока он полностью не возьмет в руки контроль над своей жизнью – любые задачи окажутся нерешаемыми, а цели – недостижимыми.

Итак: только в том случае, когда вы осознаете, что достижение цели полностью зависит от вас, что никакие события во внешнем мире не способны сбить вас с курса, эта самая цель превратится в решаемую задачу.

Проверка на прочность

А теперь давайте проведем проверку: мысленно снимем и посмотрим фильм, в котором увидим себя в будущем, когда заданная цель уже достигнута.

Скажем, вы ставили перед собой задачу получить престижную работу. Ура, все состоялось: вы занимаете вожделенную должность, вот ваш кабинет, вы проводите совещание, строите некие планы, обсуждаете с шефом проект – и так далее. Ну как, хороший из вас получился режиссер? Картинка ясная? Вам удается вжиться в собственную роль? Если да – поздравляю, все в порядке, подсознание приняло задание к исполнению. А вот если нет, если вы не ощущаете, что могли бы хоть сегодня вступить в это будущее, видимо, что-то упущено, где-то вы просчитались. Что ж, возвращаемся назад и начинаем работу с самого начала. Думаем, насколько данная цель соответствует вашим прямым задачам, осознаем свою меру ответственности и так далее – по всем вышеперечисленным пунктам.

Надеюсь, что подобного не произошло: вы все увидели, подсознание легко и непринужденно выдает соответствующие «кадры». Отлично – давайте рассмотрим будущее как можно подробнее. Что это за фирма, в которой вы совершаете свою головокружительную карьеру? Где она находится: город, улица, как далеко от вашего дома? Детализируйте, детализируйте – так вы только подстегнете подсознание!

Вы стремились создать семью? Значит, надо увидеть, как вы входите в ЗАГС, услышать марш Мендельсона, надо вместе со свежеиспеченным супругом (или молодой женой) войти в ваш общий отныне дом, лечь спать, приготовить завтрак… Стоп! Обратите внимание: воображая картины своего грядущего личного счастья, ни в коем случае не давайте подсознанию задачу привлечь в вашу жизнь некоего конкретного человека! Если вы, дорогая читательница, требуете от судьбы дать вам в мужья Васю и никого иного – вы оказываете на жизнь давление. И она ответит вам тем же, а вовсе не преподнесет Васю на блюдечке с голубой каемочкой. Откуда вам знать, что именно Вася – идеальный супруг для вас (а также, что Таня – единственная достойная подруга вашей жизни, дорогой читатель-мужчина)? Откуда? Да ниоткуда – просто вам сейчас хочется, чтобы это был Вася, никаких иных кандидатур вы не видите. Зато судьба, существо куда более глазастое, чем простые смертные, видит, что за углом стоит Петя и с ним у вас все сложится куда замечательнее. В общем, рисуя картины прекрасного семейного будущего, поставьте на место супруга не конкретного героя ваших нынешних мечтаний, а человека, который может быть похож на него. Формулируйте запрос: «Возможно, это окажется Вася (Таня) или человек, близкий по типажу, обладающий аналогичным набором качеств». Оставьте люфт – дайте собственной судьбе шанс.

Но если личность будущего мужа или жены устанавливать запрещается, то все прочие обстоятельства в вашем фильме должны быть прописаны очень точно. А то получится, что героя вашего романа (или женщину вашей мечты) вы встретите – но она (он) будет жить в другом городе. И что вы с этим станете делать?.. А всего-то и требовалось: при постановке цели заложить в условия задачи «пусть обитает по соседству»!

Наш воображаемый фильм позволяет проверить еще кое-что: понять, насколько комфортно вы будете себя чувствовать по достижении цели. Итак, вы стали счастливым обладателем должности, к которой стремились, получили свой миллион, обрели стройность или создали семью. Как изменилась ваша жизнь и насколько вы готовы к этим изменениям? Скорее всего, новая важная должность заставит сократить время, которое вы привыкли отдавать дружескому общению, отнимет свободу распоряжаться собой 24 часа в сутки. Вместо полноценного месяца летнего ничегонеделания у вас окажется куцая неделька отпуска? Похудев, вы будете как зеницу ока беречь фигуру: постоянный подсчет калорий, воздержание, бег трусцой – и так на многие годы. Вы готовы к этому? Или все-таки требуется как-то поменять цель, что-то скорректировать, пока не поздно?

Где соломку подстелить?

Да, друзья мои, проделана серьезная работа – но она еще не закончена. Ибо сейчас нам следует продумать возможные препятствия на пути к цели и способы их преодоления. В данный момент вы – полководец, разрабатывающий план решительного сражения, вы прокладываете русло своей судьбы, а значит, обязаны все предусмотреть.

Проверьте всех людей, которые будут участвовать в вашем предприятии: друзей, знакомых, партнеров. Насколько надежен каждый из них, нет ли у вас подозрений, что в критической ситуации этот человек вас подведет, оставит?

Хватит ли вам здоровья? Возможно, для начала следует подлечиться, чтобы в решающий момент не вылезла хроническая болезнь?

А как обстоят дела с образованием? Не исключено, что вам не хватает каких-то специфических знаний – и сейчас самое время их получить.

Достаточно ли у вас связей? Или стоит заранее сойтись с нужными людьми, которые окажут вам в соответствующий момент помощь и поддержку?

В общем, пройдитесь по всем пунктам. Постарайтесь мысленно пошагово проделать путь, который вам предстоит, и вы увидите, где именно возможны проблемы. А значит, поймете, к чему следует быть готовым, какие препятствия можно заранее ликвидировать, где лучше идти окольными тропинками и так далее.

Как сказку сделать былью

Ну что, ощутили себя Наполеоном? Отлично. Но вот что я сейчас скажу вам, дорогие Бонапарты: все эти наши цели (достичь благосостояния, создать семью, стать крупным начальником и прочее, и прочее) – на самом деле никакие не цели. Они, так сказать, предцелие. Истинная цель несколько иная, и лежит она в эмоциональной сфере.

Настоящая, глубинная цель – это эмоции, которые мы стремимся испытать, решая свои жизненные задачи: карабкаясь по карьерной лестнице, заводя романы, рожая и воспитывая детей и так далее.

И вот здесь как раз начинается самое интересное. Для чего вы хотите, например, получить должность? Что вы ощутите, когда цель будет достигнута? Вы почувствуете себя счастливым, защищенным, всемогущим?

Ну-ка, друзья мои, загляните в себя как можно глубже и постарайтесь все-таки понять, какие эмоции составляют для вас понятие счастья.

И как вам кажется, именно их вы испытаете, когда задача будет решена, когда цель будет достигнута?

А знаете, чтобы нам перестало казаться, давайте-ка проведем мысленный эксперимент. Снова ставим наш любимый фильм, в котором вы играете самого себя в том светлом будущем, где реализовалась ваша главная мечта. Вы считаете, что будете счастливы, то есть ощутите те эмоции, которые для вас составляют понятие счастья, если у вас будет полноценная семья. Вот она – семья, все друг друга обожают, улыбаются, воркуют с утра до ночи… Ну что – вы счастливы? Ощущения совпадают с теми, к которым вы стремитесь? Если не совсем, значит, что-то недодумано: ищите, каких составляющих блаженства не хватает, где вы их потеряли. Ну а коли да – все в порядке: правильной дорогой идете, товарищи!

И пора сделать на этом пути следующий шаг: вжиться в себя, счастливого, и понять, каковы его (ваши в лучшем воплощении) приоритеты. Что вы в мире вашей сбывшейся мечты цените превыше всего, как выстраивается вся система ценностей?

Для чего эти экзерсисы? А для того, чтобы уже сейчас, в настоящем, усвоить систему жизненных ценностей успешного человека. Причем не абстрактного счастливчика, а лично вашу.

Могу поделиться собственным опытом. Как вы понимаете, разрабатывая эту методику, я проверял ее на себе. И войдя в свое будущее, где были достигнуты все цели, которые я перед собой ставил, я с удивлением осознал, что главной ценностью для меня является здоровье! Никогда о нем особо не задумывался: я достаточно молод, очень работоспособен, организм крепкий, нигде ничего не болит, никаких тревожных симптомов отродясь не было… Но очутившись в собственном успешном будущем, я вдруг понял: подкачает здоровье – никакие успехи и достижения мне ни к чему! И вернувшись в настоящее, перестроил свою жизнь так, чтобы забота о здоровье, о поддержании организма в отличном состоянии вышла на первый план, стала приоритетной. До сих пор сам себе благодарен.

Далее, я понял, до какой степени мне важно состояние душевного покоя: во внутренней суете, со смутой в душе я не достигну никаких высот, да и не стоят все успехи, вместе взятые, моего душевного покоя. И этот постулат я перенес в свое настоящее.

Думаю, принцип понятен. Понятна и цель этих занятий. Во-первых, мы таким образом корректируем в нужную сторону свою систему ценностей, а во-вторых, усваиваем мироощущение счастливого, успешного человека. Так что не поленитесь и, заглянув в собственное будущее, осознайте всю систему ценностей человека, в которого вы стремитесь превратиться, вычлените пять – семь приоритетов. И учитесь не реагировать на события и ситуации, которые не затрагивают ваши основные приоритеты, – так вы высвободите время и силы для главного.

Очень важно также понять: что для вас является главным, что вы в будущем станете ценить превыше всего? В своем мысленном эксперименте я понял, что самое существенное для меня – позитивное восприятие жизни. Ничего я не смогу достичь, если утрачу понимание, что любая неудача – урок, позволяющий мне что-то осознать, усовершенствовать самого себя, свои жизненные стратегии. Второй по значимости ценностью для меня оказалась честность. Начну врать самому себе – перестану контролировать свою жизнь, стану рабом обстоятельств. Допущу, что кто-то из близких будет скрывать от меня правду, – разрушу отношения, которые мне дороги. И так далее. Подумайте, что будете превыше всего ценить вы сами, когда достигнете цели: внутреннюю свободу, равноправные отношения с близкими? Что еще? Здесь тоже стоит нащупать пять – семь «пунктов».

Вы смотрите свое кино? Отлично – не сводите глаз с «экрана»! Ведь нам важно понять еще одно: какие жизненные навыки помогают вам в будущем оставаться на коне.

Умение ставить цель, умение говорить «нет», умение заботиться о себе – все это навыки, которыми по определению должны обладать успешные и счастливые люди. Например, я говорил, что для меня важнейшей ценностью оказалось позитивное мышление. А ведь умение позитивно мыслить – это именно навык, и он не падает с неба: он вырабатывается. Этот навык включает в себя ряд убеждений, которые надо усвоить: «Я достоин быть счастливым. Я достоин быть успешным. Я достоин самого лучшего. Любая ситуация, с которой я сталкиваюсь, имеет решение. Моя жизнь зависит только от меня, и я могу строить ее по собственному желанию» – и так далее. Усвоение подобных убеждений – серьезная работа, и именно ею следует заняться, если вы действительно хотите достичь своих целей.

Подумайте, какие убеждения обеспечивают те навыки, которыми вы должны обладать (которыми вы в своем успешном будущем уже обладаете), – и начните смотреть на мир через призму этих убеждений, тем самым вырабатывая необходимые навыки.

Вот теперь можно с уверенностью сказать: полдела сделано.

Если вы начнете жить, согласовываясь с теми убеждениями, которые соответствуют необходимым вам навыкам, если вы ориентируетесь на ценности и приоритеты, важные для вашего счастливого будущего, то оно обязательно наступит. И именно в те сроки, которые вы перед собой поставили.

Тест для счастливчика

Непременно продумайте заранее некие «контрольные точки»: ситуации, которые покажут вам, что вы меняетесь внутренне в нужном направлении.

Снова обращусь к собственному опыту. Для меня (впрочем, как и для подавляющего большинства людей) быть счастливым – значит прежде всего быть самодостаточным. Какие ситуации дадут мне понять, что я самодостаточен? Ну, например, общение с человеком, выражающим идеи, мне глубоко чуждые. Пока у меня возникает желание вступать в спор, что-то доказывать, переубеждать, я знаю: до самодостаточности мне еще – как до звезды небесной. Почему? А очень просто. Стремление доказывать, перетаскивать на свою сторону означает, что я не слишком уверен в себе, что мне необходимы единомышленники: чем больше людей придерживаются того же мнения, что и я, тем ценнее и правильнее это мнение в моих собственных глазах. Вывод ясен: мне необходимы внешние подтверждения моей правоты. То есть я не самодостаточен. Что и требовалось доказать.

Значит, первым сигнальным свистком, обозначающим, что я достигаю поставленных целей, будет ситуация, в которой мне не захочется никому навязывать свое мнение. Думает человек по-своему – и на здоровье! У него своя система ценностей, у меня – своя. Каждый имеет право на собственный взгляд. Вот и славно. Вот и поговорили.

Вторым «указателем» на пути к цели, то есть к самодостаточности, оказывается спокойное отношение к критике. Мало позволить человеку иметь личное суждение насчет политики, погоды и цен на постное масло. Очень важно позволить ему думать обо мне все что угодно (речь, разумеется, только о тех, кто не включен в наше личностное пространство!). Ведь мое поведение, мои поступки – точно такой же фактор его жизни, как политика или погода: отчего бы ему не иметь на этот счет своего мнения? Но если его отношение меня задевает, если я внутренне завожусь, я воспринимаю это как предупреждение: ты зависим от внешней оценки, твоей собственной, внутренней, тебе мало. Что ж, намек понят: надо дальше работать над самооценкой, взращивать пресловутую самодостаточность. А вот как только я ощутил, что чужое мнение о моей персоне меня не волнует, я поздравил себя с очередной победой.

Почему так важно достичь самодостаточности? Это существенный вопрос, и давайте поговорим об этом поподробнее.

Путь к себе

Чужая колея

В психологии есть понятие внутренней и внешней референтности. Не пугайтесь, ничего сложного: речь всего-навсего о том, на что ориентируется человек: на оценку извне или на собственное мнение. Ну, а теперь – вопрос на троечку: кого на свете больше – внешне– или внутреннереферентных людей? Ответ прост и печален: конечно же подавляющее большинство не обходится без внешней оценки. А это означает, что основная часть человечества внутренне зависима. Несамодостаточна.

Почему это происходит, в общем-то понятно. Нас так воспитывают родители, которых, в свою очередь, именно так воспитывали их мамы и папы. Вновь и вновь мы спотыкаемся, друзья мои, об этот краеугольный камень: чем зависимее, чем несвободнее человек, тем легче им управлять – и потому общество всеми силами поддерживает подобную модель воспитания, пропагандирует образ внешнереферентного героя.

«Что обо мне подумают?», «Как к моему поступку отнесутся?» – подобные вопросы во множестве роятся в голове и направляют нашу жизнь по определенному, выгодному и удобному для большинства окружающих руслу. Стараемся жить, как все, – и проживаем не свою собственную, а некую усредненную, среднестатистическую судьбу…

При внешней референтности у человека, разумеется, есть собственные ценности – выношенные, рожденные его душой, сформировавшиеся благодаря его личному жизненному опыту. Но он в них сомневается и боится на них опираться. На что же в таком случае он ориентируется? Правильно: на чужие – смоделированные мамами-папами-бабушками-дедушками-воспитателями-учителями-начальниками. Вам не противно? То-то же…

Но мало просто с негодованием осознать, что всю дорогу нес в себе что-то навязанное, думал чужие мысли и жил чужими чувствами. Надо еще понять, куда эта самая дорожка ведет. А ведет она прямиком к разного рода зависимостям. Коих, как известно, великое множество. Тут и алкогольная, и игорная, и наркомания. Ведь душа-то не слепая, она подмену чувствует – вот и ищет лазейку, чтобы ускользнуть и надышаться воздухом свободы. Где еще раб ощутит себя вольной птахой, как не в состоянии опьянения – алкогольного ли, наркотического, игорного?

Сотворение кумира

Ну, а следующая форма зависимости знакома почти всем – это зависимость от людей. И вновь возвращаемся к привычным моделям воспитания. Чему, осознанно или неосознанно, учат малыша? Его учат нравиться окружающим. Жить, действовать, высказываться, поступать так, чтобы это доставило удовольствие родителям, вызвало их одобрение. Ну-ка, поднимите руку: кого учили самостоятельно оценивать свои шаги? Кого спрашивали, доволен ли он собственными действиями?

И вот результат: повзрослев, мы продолжаем оглядываться вокруг, ища одобрения. Даже на пустынном острове будем мысленно спрашивать кого-то из тех, чьим мнением дорожим, правильно ли поступаем.

Тех, на кого человек «оглядывается», обычно немного: двое-трое особенно близких. О них и о привычке к оглядыванию – отдельный разговор.

Человек выбирает кого-то, в чьей кристальной духовной чистоте убежден, «назначает» на роль кумира, возводит на пьедестал – и каждую минуту соотносит свою жизнь с тем, как кумир оценит тот или иной поступок.

Порой это принимает исключительно красивые формы. Допустим, в ситуации непростого нравственного выбора вы вдруг осознаете: «А вот моя мать никогда бы так не сделала! А как я после этого другу Васе в глаза посмотрю? А кумир моего детства Андрей Болконский (Александр Солженицын, Жанна д’Арк, Павка Корчагин, д’Артаньян, Винни-Пух) на моем месте…» И – совершаете благородный поступок! Красиво? Еще бы!

Ну а не озарила бы вас в данный момент эта мысль? Не пронзило бы такое откровение? Не возникло бы перед вашим мысленным взором укоризненное лицо мамы или писателя Солженицына – вы что, совершили бы подлость? Ах, на каком же ненадежном фундаменте в таком случае зиждятся ваши принципы и моральные ценности!.. Я уж не говорю о том, что, сотворяя кумира, то есть возвышая кого-то другого, человек автоматически принижает самого себя. И это, как мы с вами уже говорили, даром не проходит.

И еще вопрос: каково самому кумиру? Уютно ли ему на пьедестале? Ну, д’Артаньяну с Винни-Пухом все равно – они вымышленные. А вашей матушке приятно вечно ощущать себя идеалом, днем и ночью поддерживать небесный свод над вами? Ведь допусти она промах, позволь себе, хоть по недомыслию, некую слабость – и все, ваш мир рухнет! А как же: мама, само воплощение совершенства, эдак поступила! Как после этого жить? На кого ориентироваться? Кому верить?!

Оказаться под обломками кумира – истинная трагедия. Выхода два: либо пуститься во все тяжкие, руша остатки собственного мироздания, либо, создавать новый фундамент. Тот, за который будет отвечать не мама и не иной воплощенный идеал, а вы сами. Вы поступаете так-то и так-то, потому что это согласуется с вашими принципами. Не делаете того-то и того-то, ибо оно противоречит вашим личным установкам. Вот и все. Так просто.

Так сложно. Сложно – потому что все сказанное означает: вы полностью принимаете на себя ответственность за то, что с вами происходит, за все свои поступки и вытекающие из них последствия. Как видите, мы снова пришли к вопросу об ответственности человека за самого себя… С чего и начинается пресловутая самодостаточность.

Когда деревья станут большими

А знаете, друзья-читатели, чем мы с вами на самом деле занимаемся, когда снимаем кумиров с насиженных пьедесталов? Пытаемся повзрослеть. Именно так. Помните, мы только что говорили, что ребенок привыкает соизмерять свои поступки и слова с оценкой старших. Во взрослой жизни он продолжает ждать чьего-то одобрения. То есть в определенном смысле так и остается ребенком – не имеющим права на поступок, на свое мнение и суждение. Разумеется, это не мешает великовозрастным «детям» обзаводиться семьями, работать, порой подниматься по карьерной лестнице. Зато это мешает стать по-настоящему счастливым, закрывает дорогу к свободной жизни и большим свершениям.

Я понимаю, звучит несколько пафосно. Что ж, давайте без напыщенных фраз. Подростки занимаются сексом? Еще как! Кстати, а как? Правильно, с оглядкой: ведь они понимают, что делают нечто запретное, не дай бог кто заметит! А если в глубине души взрослый человек ощущает себя все тем же подростком, опасающимся осуждения «старших», – будет ли он свободен и раскрепощен в своей интимной жизни? Нет, конечно: эта сфера останется зоной комплексов и внутренних запретов.

Идем дальше. Могут ребенку доверить серьезный капитал? Да ни в жизнь: куда ему распоряжаться состоянием! Все верно – и пока человек внутренне не повзрослеет, пока не сделает шаг из-под опеки, из-под чьего-то надзора, он сам себе не позволит разбогатеть. Ну, и так далее, со всеми остановками.

А теперь подумаем, чем взрослый человек отличается от ребенка – в каком бы возрасте «дитя» ни пребывало? Важны три момента. Первый: взрослый человек четко отслеживает свою «зону ответственности» – он отвечает только за себя, но уж зато на все сто процентов. Второй: он умеет принимать решения. И третий: он принимает на себя ответственность за все последствия своих решений.

Отлично, давайте же поглядим, что содержит каждый из трех пунктов. Первый подразумевает, что следует очень точно понимать, за что ты можешь отвечать, а за что – нет. Мы уже немало говорили на эту тему, например, когда разбирались, кто виноват в том, что вас обидели – вы или обидчик. И выясняли, что каждый из нас собственными мыслями, желаниями, внутренним настроем провоцирует окружающих на определенные поступки в свой адрес. Еще раз: одинаково вредно как брать на себя чужую ответственность, так и перекладывать на других собственную.

Второй пункт особых комментариев, думается, не требует: на самом деле умение самостоятельно принимать решение означает, что у человека сформирована личная система ценностей, а значит, в минуту выбора ему не приходится ждать подсказок от «взрослых» и мысленно советоваться с бабушкой.

Ну, и третий пункт тоже, на мой взгляд, ясен: принимая решение, я осознаю, что как-то меняю свою жизнь, – и готов к этому.

Пожалуйста, держите карманы шире!

Минутку, друзья мои, тут требуется одно уточнение: принимать решение ведь тоже можно по-разному. Если человек с криком: «Была не была!» – бросается в авантюру, а потом, трепеща, ждет, чем это закончится и какие шишки посыпятся ему на голову, говорить о взрослом способе принятия решений не приходится.