Помоги проекту - поделись книгой:
Проблема заключается именно в разделении двух главных элементов, необходимых для нашего роста, — милости и истины. Выбор между ними не так сложен, гораздо тяжелее примирить их. Мы склонны следовать либо милости, либо истине в зависимости от того, с кем и когда мы имеем дело. Но для эффективного воспитания родители должны научиться осуществлять милость и истину одновременно.
Давайте определим обе эти составляющие воспитания.
«Милость» в библейской терминологии означает «расположение», «доброту». Люди, исполненные милости и благодати, добры друг к другу, они стоят «за» человека, а не против него. Обычно о милости говорится как о «незаслуженном» даре, ее нельзя «заработать» — она изливается свободным даром любви. Милость имеет множество атрибутов и форм проявления:
• доброта
• сочувствие
• прощение
• сострадание
• понимание
• забота
• любовь
• помощь
Истина — это надежность и достоверность. Это и есть не стираемая временем реальность, которую Бог вплел в ткань Своего творения. Живя в истине, мы поступаем как должно. Человек, живущий в истине, готов принять реальность лицом к лицу. Библия представляет нам множество форм истины:
• нравственность
• правила
• требования
• оценка
• суждение
• конфронтация
• дисциплина
• границы
• честность
• добросовестность
Все родители признают важность этих форм.
Проблема возникает в тот момент, когда эти составляющие разделяются, когда акцент делается на чем-то одном в ущерб другому. Так, в приведенном примере Карен думала только о том, как важно оказать милость по отношению к ребенку, проявить участие и доброту, понять, как трудно ему иметь дело с другими детьми. Она хотела, чтобы ребенок ощущал ее любовь, чувствовал, что мать принимает его таким, какой он есть, без всяких оговорок. Тогда, как она надеялась, сын укрепится в ее любви и любви Божьей.
Однако, спеша выказать Джейсону милость, Карен забывала об истине, не устанавливала для сына стандарт, в соответствии с которым он мог бы жить. Он получал любовь без границ. Дэн хотел предоставить Джейсону недостающий ингредиент, он инстинктивно чувствовал, что подросток нуждается в более развитой структуре, дисциплине, границах. Бывая дома, он предоставлял ему все это.
Беда в том, что Карен давала любовь без границ, а Дэн зачастую только устанавливал сыну границы, не предлагая при этом любви. Он казался слишком суровым, он думал только о правилах и допущенных Джейсоном нарушениях. В результате Джейсон все больше отдалялся от отца, опасаясь его требовательности.
Что же будет с Джейсоном дальше? Пока предсказывать рановато, но и научные исследования, и Библия, и практика предлагают несколько весьма вероятных схем развития ребенка, при воспитании которого милость и истина разделились. Ребенок может принять сторону одного из родителей против другого, выбрать тот стиль жизни, который предлагает ему этот родитель. Например, если Джейсону в этом конфликте ближе мать, он скорее всего и во взрослой жизни позволит себе ускользать от любой ответственности, будет слышать внутри себя голос любящей матери, утешающей его во всех неудачах: «Все в порядке, Джейсон, все в порядке. Даже если ты не сделал того, что от тебя требовали, это вовсе нестрашно». Однако такой подход игнорирует реальность. Нельзя все разрешать себе. Наступит день — например, перед экзаменами в колледж, — и мальчик пойдет на вечеринку, совершенно позабыв про учебу.
Если Джейсон примет сторону отца, он будет все время ощущать бремя слишком требовательной совести, никогда не сможет вполне удовлетворить все ее требования, постоянно станет испытывать чувство вины, страха, а может быть, и ненависти к своему несовершенству. Да, такой человек не примет приглашение повеселиться накануне экзамена, но и в середине семестра не пойдет на вечеринку, ведь ему все время надо учиться, учиться, учиться.
Если Джейсон склонен к агрессии, он восстанет против суровости отца. Об этом предупреждает нас Писание, говоря: «Отцы, не раздражайте детей ваших» (Ефесянам 6:4).
Скорее всего, как большинство из нас, Джейсон инкорпорирует обе стороны — и милость, и истину — и будет изо всех сил пытаться сочетать их в себе. Порой он будет «расслабляться»; когда же потерпит неудачу, обрушится на себя с излишней суровостью. То или иное состояние, происходящее из разделения милости и благодати, знакомо почти каждому из нас.
Задача родителей — примирить милость и истину. С первых же дней жизни ребенка родители должны не только любить его, но и устанавливать определенные границы, структуру. Ребенку же нужна и их любовь, и их строгость. При всей своей снисходительности родители обязаны настаивать на том, чтобы ребенок выполнял свои обязанности. Пусть родители проявляют сочувствие и готовность прощать, но и от ребенка требуется ответственность и желание исправиться. По отношению к человеку нужно быть мягким, по отношению к его проблемам — суровым.
Как же это выглядит на практике? Вот главная формула.
Милость созидает и поддерживает отношения; истина задает направление развития и структурирует поведение ребенка. Милость напоминает ребенку, что он любим, истина подсказывает ему, что следует делать и каким надо стать.
Родители, сочетающие милость и истину, в каждом замечании ребенку стараются проявить и то и другое:
«Я знаю, тебе хочется поиграть прямо сейчас. Трудно утерпеть, но я хочу, чтобы ты сперва закончил домашнюю работу. Потом поиграешь».
«Я прощаю тебя за то, что ты сделал, но если это повторится, ты проведешь день под домашним арестом».
«Я на твоей стороне, даже если ты этого не понимаешь, однако правила надо соблюдать».
Дэн и Карен поговорили с другом, который помог им преодолеть крайности. Дэн постарался сочетать присущую ему любовь к истине с милостью, он стал проявлять больше любви, воспитывая Джейсона, научился сочувствовать его страху перед возможной неудачей, понял, как трудно мальчику прилежно выполнять одну и ту же задачу, каким потерянным он чувствует себя среди других детей. Теперь он по-настоящему воспитывал Джейсона, говоря ему, когда парень не слушался: «Конечно, это нелегко. Мне тоже порой совсем не хочется выполнять свою работу. Но я хочу сделать так, как лучше для тебя. Давай, убери свою комнату, и мы сможем поиграть». Это действовало гораздо лучше, чем прежние: «Джейсон! Иди сюда немедленно! Принимайся за работу! Сколько можно околачиваться! Сил моих нет смотреть на тебя, лентяй!»
Карен также начала добавлять к милости истину. Она составила четкое расписание дня для Джейсона и не позволяла ему заняться тем, чем ему хотелось, пока он не закончит обязательные дела. Карен научилась даже наказывать!
По мере того как дети растут, меняются способы выражения милости и истины. В разные периоды своей жизни дети нуждаются в разных формах доброты и дисциплины. Но формула остается все той же: милость и истина должны идти рука об руку. Далее мы приводим таблицу, показывающую различные выражения милости и истины для детей разного возраста.
| ВОЗРАСТ | МИЛОСТЬ | ИСТИНА |
|---|---|---|
| Младенчество (первый год жизни) | Помните о полной зависимости младенца. Щедро изливайте на него сочувствие и сопереживание. | Помните, что вам еще практически не приходится созидать для него структуру. Достаточно с него и той суровой истины, что он сам по себе, голодный, отделенный от матери, полностью зависимый и не всегда вовремя получающий утешение. |
| Кормите его и меняйте пеленки и ползунки по мере надобности. | По мере того как младенец к концу первого года жизни начинает привыкать к повседневной жизни, вводите четкое расписание кормления и сна, позволяйте ему пережить фрустрацию, когда все его реальные потребности удовлетворены. | |
| Успокаивайте и утешайте его, когда ему плохо. | ||
| Раннее детство | Сочувствуйте ребенку, помните о его незрелости. Не забывайте утешить его, когда делаете замечание. | Вводите правила и границы, структурируйте распорядок дня, предоставьте ребенку больше пространства для освоения. Но при этом установите границы, запретив определенные виды поведения. |
| Направляйте его исследовательскую активность. | Вводите наказания и исправительные меры. | |
| Помните о его страхе перед отделением и большей независимостью, не требуйте от него сверх его возможностей. | Учите его языку. | |
| После каждого наказания восстанавливайте контакт с ребенком, подкрепляя в нем ощущение, что он любим. | Учите ребенка принимать отказы. | |
| Ограничивайте его порывы к открытому неповиновению, но делайте это с любовью. | ||
| Требуйте от него большей самостоятельности, оставляйте малыша с няней, укладывайте его спать одного. | ||
| Не допускайте излишних капризов и крайних проявлений агрессии. | ||
| Прививайте социальные навыки, в частности, умение вести себя за столом, говорить «спасибо» и «пожалуйста», пользоваться туалетом. | ||
| Детство (примерно с 3 до 12 лет) | Обучайте различным наукам и навыкам, предоставляя широкие возможности для познания нового. | Устанавливайте правила, обеспечивающие безопасность ребенка. |
| Поощряйте ребенка в процессе учения. | Ставьте перед ним задачи, развивающие чувство ответственности. | |
| Предоставляйте ему широкие возможности для опыта. | Наказывайте за непослушание или невыполнение своих обязанностей. | |
| Относитесь с пониманием к его неудачам, имейте терпение. | Учите более сложным социальным навыкам, этикету, внимательности по отношению к другим людям. | |
| Умейте прощать. | Требуйте, что ребенок брал ответственность за свои поступки на себя и признавал свою неправоту. | |
| В соответствии с заслугами ребенка давайте ему больше свободы и иные преимущества. | ||
| Отрочество | Вы должны понимать раздирающие подростка противоречивые чувства: потребность в зависимости и порыв к суверенному существованию. | Устанавливайте четкие границы и моральные нормы. |
| Прощайте свойственное этому возрасту опробование границ и отрицание дисциплины. | В том случае, если ребенок не проявляет достаточно ответственности, наказывайте его, урезая его права. | |
| Предоставляйте подростку больше свободы, чтобы он мог осознавать свои склонности и делать свой выбор. | Требуйте, чтобы подросток сам зарабатывал себе на карманные расходы. | |
| Относитесь с пониманием к желанию подростка выработать собственную систему ценностей. | Следите за тем, чтобы он сам организовывал свое время и свои дела. | |
| Давайте ему все больше свободы по мере того, как он покажет себя достаточно зрелым. | Устанавливайте границы и не допускайте неподобающих проявлений неуважения, агрессии и сексуальной распущенности. | |
| Предоставляйте больше возможностей для независимости и развития имеющихся навыков. | ||
| Проявляйте сочувствие к неудачам и горестям, к которым приводит ранний опыт подростка и его незащищенность. | ||
| Учеба в колледже | Проявляйте уважение к пробуждающейся сексуальности юноши или девушки. | Определяйте четкие правила: кто за что платит. |
| Поощряйте и подбадривайте его. | Устанавливайте конкретные принципы, согласно которым вы будете оказывать финансовую или иную поддержку ребенку, достигшему студенческих лет. | |
| Предлагайте ему свои советы и материальную помощь. | Откровенно делитесь своими сомнениями и эмоциями по поводу принятых ребенком решений. | |
| Сделайте свой дом убежищем для своего ребенка, где он мог бы разобраться со своими проблемами и утратами. | Высказывайте свое мнение: что, по-вашему, было бы лучше всего для ребенка. | |
| Предоставляйте ему возможность самостоятельно выбирать цель и направление в жизни. | Пусть он сам принимает решения и сам отвечает за их последствия. | |
| Не указывайте ребенку, как ему следует распоряжаться своим временем. | ||
| Устанавливайте определенные границы в вашей совместной жизни. Пусть выросшие дети вместе с вами несут ответственность за поддержание порядка в доме и т. д. | ||
| Предъявляйте четкие юридические и моральные требования к людям, живущим в вашем доме. Например, предупреждайте, что у себя в доме вы не потерпите наркотиков. |
Как видите, по отношению к только что вставшему на ноги малышу милость и истина выражаются совсем в иных формах, чем к подростку. Однако формула остается одной и той же: в воспитании должны присутствовать оба элемента. Перечитайте рекомендации, приведенные в одной из колонок этой таблицы, и попробуйте вообразить, что случится с ребенком, получающим от родителей только милость или только истину. Мало кто из родителей согласился бы придерживаться правил, изложенных в одной из колонок, но тем не менее на практике многие родители (пусть в течение какого-то времени) нередко следуют лишь одной половине таблицы. А ведь для того, чтобы у ребенка развивался характер, он в каждый момент общения с родителями должен получать и милость, и истину.
Во всей литературе по воспитанию на протяжении многих веков идет речь об истине и милости. Часто эти два понятия именуются «любовь и границы». Почему они так важны? Чтобы понять это, вспомним о сотворении человеческого рода. Библия говорит: в начале Бог создал Адама по образу и подобию Своему. Люди понимают это предание по-разному, богословы указывают на такие особенности человека, как разум и воля, эмоции и нравственность.
Библия постоянно называет такие атрибуты Бога, как милость и доброта, истина и сострадание, благодать и праведность. Один из псалмов говорит о том, как сливаются в Боге оба эти качества: «Милость и истина сретятся, правда и мир облобызаются» (Псалом 84:11). В другом псалме царь Давид обращается к Богу с мольбой предоставить ему эти элементы в час нужды: «Не удерживай, Господи, щедрот Твоих от меня; милость Твоя и истина Твоя да охраняют меня непрестанно» (Псалом 39:12).
Бог в Своей вечной жизни проявляет эти черты и передает их нам, Своему творению, чтобы и мы проживали их в своей жизни. Нам нужна любовь, которая поддерживает человеческие отношения, и истина, которая направляет нас в наших поступках и обеспечивает надежность.
Но вот в чем проблема: от рождения эти качества даны нам отнюдь не в полном развитии. Мы обладаем лишь
Развитие предполагает рост или распространение. Хорошие родители помогают детям растить и умножать свои способности к восприятию милости и истины. В следующей главе мы покажем, как развитие разворачивается во времени, однако сам по себе этот процесс не происходит — главным действующим лицом в нем являются родители. Проявляя любовь и строгость, питая, наставляя, наказывая, помогая преодолевать неудачи и учитывать их, вы даете ребенку возможность учиться на собственном опыте. Потенциал у него есть, но ему нужно расти и расширяться. В качестве родителя вы становитесь основным «движителем» роста и развития.
Однако ребенку требуется не только опыт и практика. Он должен
Никогда не забуду ребенка, страдавшего от того, что суровая истина была инкорпорирована без любви. Я начал работать с Келли, когда ей исполнилось пять лет. Ее привели из приюта с жалобами на непредсказуемое и антисоциальное поведение. Она вошла в мой кабинет — очень милая, приятная на вид девочка. Скоро мы уже дружно играли, но, уронив игрушку, Келли принялась отчитывать саму себя: «Глупая девчонка! Глупая девчонка!» — и не могла остановиться. Келли инкорпорировала те жесткие отношения, на которые она натыкалась в приюте.
Вскоре после этого я побывал у друзей. Их четырехлетняя дочка играла на полу и перевернула банку с кока-колой, из которой пил ее отец. Глаза ее на миг испуганно расширились, она вскрикнула «Ой!» и тут же добавила: «Ничего, ничего», подняла банку с колой, поставила ее и побежала за бумажной салфеткой, чтобы вытереть лужицу. Девочка почти бессознательно повторяла то, что слышала от родителей при прежних своих промахах. Она сознавала свою провинность, но уже знала, что такое милость. То, что ей довелось услышать и воспринять в семье, стало частью ее души.
Итак, принцип прост:
Дайте ребенку милость и дайте ему истину. Не давайте ему одно в ущерб другому. Пусть он поймет, что истина и реальность
Милость и истина — два необходимых элемента для воспитания замечательных детей. Однако вам понадобится еще один ингредиент — о нем мы поговорим в следующей главе.
Глава 3. Фактор времени
Когда я заканчивал школу, наша местная газета решила поместить не совсем обычный снимок. Как всегда, журналисты сфотографировали лучших выпускников и членов различных клубов, комитетов и организаций. Однако они добавили еще одну фотографию — наших учеников, получивших стипендии самых известных университетов страны за спортивные достижения и приглашенных в их команды. Газета опубликовала групповой снимок пятнадцати или двадцати юношей, собиравшихся играть в Национальной студенческой лиге.
Позднее, разглядывая эту фотографию, я отметил, что большинство этих спортсменов играли в одной команде уже с начальной школы. И тут я понял: началом успешной карьеры в спорте для всех них стали тренировки у одного и того же наставника, которого звали Кайо Доттли.
Когда мы были в первом классе, Кайо тренировал нашу футбольную команду, называвшуюся «Грейхаунды Боумара». Учась в колледже, он сам играл в Национальной футбольной лиге, где прославился в качестве полузащитника и побил множество рекордов. Однако травма колена оборвала его карьеру в первый же год игры за «Чикагских медведей». Кайо вернулся в Миссисипи, обзавелся семьей и занялся бизнесом. Больше всего на свете он любил детей и спорт, а потому взялся тренировать футбольные команды Малой лиги, где играли оба его сына.
Кайо разительно отличался от других тренеров. Большинство из них собирали свою команду пару раз в неделю на часок. А Кайо стремился сделать из нас чемпионов мира, а потому мы играли ежедневно. Каждый день Кайо встречал нас после школы, и все сорок маленьких футболистов принимались выполнять упражнения и отрабатывать пасы.
Мы трудились по три часа в день. Блок, обводка, пас, нападение, защита ворот — мы выполняли все приемы, какие изо дня в день повторяет профессиональная команда. Кайо так хорошо поставил дело, что любая студенческая команда могла бы у нас поучиться. Каждый день Кайо и его помощники (из числа близких знакомых, чьи сыновья также играли в нашей команде) учили, исправляли ошибки, ставили перед нами новые задачи, ругали, подбадривали нас, кричали на нас, пока мы не начинали делать все как надо. Час за часом, одно упражнение за другим.
Это было потрясающе! Родители с восторгом наблюдали, как у их сыновей развиваются и спортивные навыки, и характер.
Каждый год на протяжении пяти лет, пока Кайо Доттли руководил командой, «Грейхаунды Боумара» выигрывали городской чемпионат. Пять лет мы не знали поражений, а в последний год работы Кайо противники не могли даже поразить наши ворота. Правда, однажды защитник противников прокрался, нарушив правила, в штрафную площадку и забил нам гол, а судья засчитал его, потому что все болельщики были просто счастливы оттого, что кто-то наконец забил нам хотя бы один гол. В итоге родители подписали петицию с просьбой снять Кайо с должности тренера, поскольку остальные команды лишались стимула для игры.
И вот, глядя на эту фотографию двенадцать лет спустя, видя перед собой молодых людей, получивших возможность учиться в лучших университетах, я радостно улыбался: Кайо не зря потратил на нас столько времени, его труд по-прежнему приносил плоды. Сотни часов воспитания характера обеспечили этим ребятам не только несколько тысяч долларов в виде стипендии, но и прочную позицию на всю жизнь. Достаточно было того, чтобы один человек посвятил детям свое время и помог им расти. Кайо одарял нас и милостью, подбадривая нас, и истиной, исправляя наши ошибки и делясь с нами своим опытом. Ко всему этому он добавил время, необходимое для укрепления таких навыков, такого характера, которые могли обеспечить нам успех во взрослой жизни.
Рассмотрим, как именно фактор времени сказывается на воспитании растущего человека.
Во второй главе мы обсуждали составляющие милости и истины, а также процесс развития и инкорпорирования. Милость и истину можно явить в одно мгновение, но, чтобы дети росли и развивались, двигаясь в предначертанном Богом направлении, родители должны предоставлять им эти качества вновь и вновь. Для благополучного наступления зрелости необходимо, чтобы родители и попечители приводили в соответствие заданное временем самоощущение ребенка и его потребности и правильно выстроенный опыт контактов с окружающим миром. Это достаточно предсказуемый процесс.
В данной главе мы намерены рассмотреть три аспекта времени, имеющие отношение к развитию ребенка:
1) количество времени,
2) протекание процесса,
3) предначертанный Богом путь развития.
Все мы знаем, как важно уделять детям достаточно времени. Количество здесь — основной фактор. Нельзя вырастить детей, опираясь только на «качество» затраченного на них времени. Воспитание детей должно отнимать очень много времени. И все же любое его количество может оказаться недостаточным. Все мы знаем случаи, когда люди посвящали своим детям много времени, но не смогли избавиться от весьма серьезных проблем. Дело в том, что время нужно проводить определенным образом. Нужно его структурировать, наполнить определенными мероприятиями и событиями. К тому же у каждого ребенка есть заложенные в него Богом склонности, и они влияют на то, как ребенок использует время, которое вы ему уделяете, — у него есть некая предназначенная ему линия развития. Итак, рассмотрим все три аспекта времени применительно к воспитанию детей.
Рассказывая о Кайо, я старался показать, какое большое значение имеет количество посвященного ребенку времени. Кайо давал нам гораздо больше, чем обычно требуется от тренера, работающего на общественных началах. Но Кайо видел свою задачу не только в том, чтобы подготовить к матчу футбольную команду малышей. Эта работа давала ему возможность провести время со своими двумя сыновьями, а мы все получали излишек той любви и заботы, которые Кайо уделял своим сыновьям. Он тратил на нас столько времени, что мы смогли развить в себе необходимые спортсмену навыки.
Можете ли вы представить себе, каково выйти на свой первый матч, не имея достаточной подготовки? Что было бы, если б Кайо решил, что для детей важно лишь «качество времени», если бы он проводил с нами часок такого «качественного» времени раз в неделю и таким способом готовил бы нас к игре? Из этого ничего хорошего не получилось бы.
А почему не все определяется качеством времени? Зачем еще и количество?
Прежде всего надо помнить: дети — живые организмы. Можно уподобить их, например, растениям. Они растут — этот глагол сам по себе подразумевает движение, а не статичное пребывание. Рост — это постоянный, перманентный процесс. Дети растут, и нам требуется уверенность, что растут они в должном направлении.
Представьте себе, что вы посадили в саду виноградную лозу. Лоза живая, она начнет расти. А вот как и в каком направлении она будет расти, здоровой или больной она вырастет, полностью зависит от вас. Если вы пренебрегаете своим садом, лоза все равно будет расти, но вполне вероятно, что она изберет неудачное направление для роста и окажется в итоге не слишком здоровой. И тогда сосед придет к вам и скажет: «Ваша лоза перебралась в мой сад, забила водосточную трубу, так что платите за ремонт» или «Ваша лоза поражена гнилью, она заразила мои розы. Возместите мне убытки».
Да, дети растут в любом случае, но без вашей помощи они сами выбирают направление роста и могут перебраться в чужой сад, вторгнуться туда, где им не место, причинить ущерб или подцепить какую-нибудь гниль, заразу, которая погубит их рост. Конечно, не все растения перебираются в чужой сад, и не все неправильно развивающиеся дети становятся преступниками. Бывает и так, что они просто задыхаются, убивая сами себя. Необрезанная лоза может запутаться в собственных отростках, так и дети порой запутываются в самих себе, в проблемах роста до такой степени, что уже не в состоянии справиться с ними. Внешне они никак не проявляют себя, все процессы происходят глубоко внутри. Эти дети впадают в депрессию, избегают контактов, испытывают страх, страдают от недостатка уверенности в себе. Они могут попробовать наркотики или иные способы бегства от жизни.
Итак, количество уделяемого ребенку времени имеет первостепенное значение уже потому, что ребенок будет расти в любом случае и процесс роста происходит постоянно. Вы должны сопровождать своего ребенка на каждом этапе его жизненного пути, а для этого требуется время. Нельзя ничего упустить. Разумеется, вы не можете проживать с ребенком каждый момент его существования, порой вам нужно отлучиться на целый день или даже на несколько дней. Но вы не должны выключаться из этого процесса. Полив растение, садовник на какое-то время оставляет его в покое и предоставляет ему расти, но периодически возвращается к нему, чтобы убедиться, не страдает ли оно от недостатка или избытка воды. Ребенок — это не рабочий проект, которому вы уделяете какое-то время, а потом откладываете в сторонку, потому что появились более неотложные дела. Ребенок растет постоянно, и вы все время должны быть рядом и наблюдать за процессом его роста.
Однако количество времени имеет важное значение еще и потому, что дети по мере своего роста инкорпорируют явления внешнего мира, так что родители обязаны следить за тем, что именно инкорпорируют их дети. В качестве аналогии можно привести пример с машиной, в бак которой заливают бензин. Ребенок, движущийся по своему пути развития, принимает от вас необходимые элементы, подобно тому, как автомобиль принимает в себя бензин и превращает его в энергию. Ребенок принимает любовь и дисциплину и превращает их в характер. Чтобы заполнить бак машины, требуется время, и мотору нужно определенное время, чтобы переработать топливо и получить энергию на весь путь. Мотор не может разом засосать все двадцать литров и в мгновение ока доставить вас к месту назначения. Весь объем топлива распределяется во времени. Нельзя разом залить его и нельзя разом поглотить — нужно проявить терпение.
Так и ребенок должен постепенно «переварить» те объемы любви и дисциплины, которые вы ему предоставляете. Он должен принять их в себя, осознать, встроить в структуры, неразрывно связанные с его мозгом, опробовать их на практике, чтобы они превратились и в телесный навык, откорректировать их в соответствии с этой практикой, вновь инкорпорировать, но уже по-другому, и, получив дополнительное «топливо», провести интеграцию. Весь этот длительный процесс требует от родителей больших затрат времени и должен предоставлять ребенку «топливо» по мере того, как оно ему потребуется. Нельзя давать детям огромный запас «топлива» разом, в некий момент «качественного» времени, потому что они не смогут распределить это «топливо» на все этапы пути.
Но объем затрачиваемого нами времени важен еще и потому, что для развития характера ребенку необходимо расти в общении с другими людьми. Многие сталкиваются с серьезными проблемами именно оттого, что какие-то аспекты их личности складывались вне отношений. Я приведу один пример из жизни взрослого человека.
Дебора была одаренным и знающим человеком, но, когда на работе складывалась ситуация, в которой ей приходилось отстаивать свое мнение, ее начинали преследовать приступы тревоги, пугать сама мысль о том, что придется открыто высказать свои идеи коллегам. Дебора страшилась включить определенные аспекты своей личности в отношения. Когда уже надо было приоткрыть окружающим, кем же она является на самом деле, как она мыслит, чего желает, эта тридцатипятилетняя женщина впадала в панику. Этот же страх побуждал ее выбирать не слишком внимательных друзей, не интересовавшихся ее потребностями. Если человек боится раскрывать какие-то аспекты своей личности в отношениях с другими людьми, он обычно склонен выбирать себе друзей, не способных к такому общению, в каком этот человек на самом деле нуждается.
Родители Деборы не смогли предоставить ей в детстве «топливо», которое было нужно ей для развития уверенности в себе. Отца у Деборы не было, а матери любое проявление уверенности в себе казалось опасным, так что девочка прятала этот аспект своей личности глубоко в себе. Постепенно у нее самой эта черта характера начала вызывать тревогу. Для этого были две причины: во-первых, такой аспект личности, как уверенность, оставался недоступным для Деборы, даже когда она в нем нуждалась. Во-вторых, когда она и ощущала присутствие этой черты своей личности, то все равно испытывала страх перед наказанием. Кроме того, поскольку Дебора не решалась постоять за себя, она оказывалась очень уязвимой.
Ребенку необходимо предоставить возможность ощутить и проявить все черты своего характера в общении с вами. Он должен вновь и вновь в процессе роста проживать в отношениях с вами такие аспекты своей личности:
• потребности,
• слабость,
• уязвимость,
• неудачу,
• способности,
• мнения,
• самоутверждение,
• искренность,
• сексуальность.
Если вы уделяете достаточно времени каждому из этих аспектов, ребенок сумеет интегрировать все черты своей личности в отношениях, у него не останется скрытых, расщепленных аспектов характера. Подобный опыт требует большого количества времени. Собственно, объем опыта прямо пропорционален объему затраченного на него времени. Вы должны быть уверены, что не просто «проводите время» с ребенком, но и помогаете ребенку раскрыть все перечисленные свойства его личности.
Итак, качество времени — это еще не все, требуется также определенное его количество. Не жалейте времени для своего ребенка — эти затраты окупятся сторицей.
Стейси привела на консультацию своего сына Скотта. Ее беспокоило, что трехлетний Скотт не научился «немедленному послушанию». Я спросил мать, что такое «немедленное послушание», и она сообщила мне, что в церкви ей сказали: ребенок должен выполнять все сразу, как только ему сказали, иначе не удастся воспитать у него хороший характер. Я воздержался от соблазна спросить Стейси, всегда ли ей удается «с первого раза сделать все как надо», но был просто потрясен тем, что она ожидает подобных достижений от сына.
Характер приобретается обучением и инкорпорированием. Для этого требуется опыт, накапливаемый со временем, а не только «знание». Инкорпорирование нового навыка, привычки, моральной установки — это длительный процесс, предполагающий проявление невежества и непослушания со стороны ребенка, его неудачи, а со стороны родителей — дисциплину, поощрение и готовность обучать. Процесс протекает примерно так.
Поделиться книгой: