Как воспитать замечательного ребенка

Роль родителя — одна из важнейших, какие Бог отводит человеку. Дети — благословение Божье, наследие, оставляемое нами миру. Процесс воспитания обеспечивает непрерывность человеческих традиций на протяжении столетий, сохраняет духовные и культурные ценности. И в каждом новом поколении вновь и вновь открывается образ Божий.

Воспитание детей — огромная, сложная задача. Родители принимают на себя обязательство стать для своих детей источником жизни, любви и роста. Одна из особенностей детского состояния — зависимость. Ребенок не может не быть зависимым. Он обращается к родителям за всем тем, чем не в состоянии обеспечить себя сам. Особенно в первые годы жизни родители обязаны понимать, что нужно ребенку, и снабжать его этими жизненно необходимыми элементами. Основу отношений родитель — дитя составляет зависимость ребенка от родителей и способность родителя обеспечить потребности ребенка.

Поскольку вы взяли в руки эту книгу, вы, по всей вероятности, совершенно сознательно приняли на себя и ответственность стать родителем. Даже если вы не готовились к этой роли заранее, вы приняли на себя эту ответственность задним числом. Большинство родителей обладают достаточно развитой системой ценностей и пристрастий, которые и влияют на их принципы воспитания детей. К примеру, они хотят:

• заключить брачный союз по любви и передать эту любовь следующему поколению;

• оставить следующему поколению свои ценности;

• создать теплую и любящую атмосферу в семье;

• получать удовольствие от своих детей;

• сделать что-то хорошее в этой жизни.

Все это вполне разумные причины для того, чтобы сделаться родителем. Однако, как только вы обзаводитесь детьми, на вас наваливается так много хлопот, что порой бывает трудно вынырнуть из этого массива и сообразить, чего вы пытаетесь достичь и как распознать, решили вы свою задачу или нет. Родителям нужен какой-то «навигационный прибор», чтобы не упускать из виду конечную цель воспитания.

Создание взрослого человека

Большинство родителей стремятся к тому, чтобы их дети стали взрослыми. Результативность их труда определяется не тем, как дети ведут себя сегодня, а тем, что будет с ними после того, как они покинут родительский дом. Представьте себе, как ваши дети проявят себя в следующих областях жизни:

учеба — вкладывают силы, обеспечивая себе дальнейшую жизнь и профессиональную карьеру;

работа — растут в профессиональном отношении; личная жизнь — подбирают себе зрелых партнеров с правильной системой ценностей;

брак — связывают себя с человеком на всю жизнь и вместе с ним трудятся над укреплением своей семьи;

дружба — заводят тесную компанию друзей, на поддержку которых могут рассчитывать;

личные ценности и поведение — тщательно продумывают, что для них важно, и живут согласно правильной системе ценностей;

духовная жизнь — создают активные отношения с Богом.

Этот список поможет вам определить нормально функционирующего взрослого человека, способного справиться с жизнью и занять свое место в мире. Такой человек знает, что для него важно, и может сосредоточить свои усилия именно на этих вещах. Он сознает и свою ограниченность и может обратиться к каким-то внешним источникам, чтобы получить то, чем он не в состоянии обеспечить себя сам.

Бог предназначил вашего ребенка со временем стать функционально независимым от вас. И это единственный вид отношений, в которых Бог оценивает результат по тому, насколько удачно прекращаются эти отношения. Вы вкладываете все силы в то, чтобы помочь своему ребенку со временем уйти от вас. Библия учит нас, что человек должен оставить отца и мать (см. Бытие 2:24). Оставить — это и значит покинуть. Каждая мать, каждый отец, каждый родитель, любящий своего ребенка, приносящий ему множество жертв, должен подготовиться к той травме, которую нанесет ему взросление и уход ребенка из дома. Зрелые люди с радостью перенесут и эту травму, поскольку знают, что их вклад в ребенка принесет свои плоды.

К сожалению, дети не всегда благополучно достигают взрослого возраста. Иногда они так и не уходят из дому, слишком долго сохраняют зависимость от родителей или же, утратив зависимость от родителей, так и не могут хорошо функционировать в любви или работе. Внешне это взрослые люди, но в глубине души они либо неразвиты, либо надломлены.

Кто несет за это ответственность

Кто отвечает за зрелость выросшего ребенка, за его готовность выйти в мир? Вы или сам ребенок? Это важный вопрос, и ответ на него существенно влияет на отношения родителей и детей. Ответы же порой бывают прямо противоположными. Одни люди рассматривают все неудачи и достижения ребенка во взрослой жизни главным образом как вину или заслугу родителей. Такие люди прилежно стараются помочь ребенку вырасти и в его взрослых годах видят прямой результат своих усилий. Другие, напротив, считают, что ответственность в основном ложится на ребенка: «Я сделал все, что мог, а дальше он выбирает сам», — говорят они.

В вопросе об ответственности родителей и детей мы следуем трем принципам.

1. Ответственность распределяется внутри отношений родителей и детей, которые изменяются во времени, тем самым изменяя и характер ответственности. В начале жизни все обязанности ребенка сводятся к ощущению своих потребностей и восприятию жизненно необходимых элементов, а родители берут на себя всю полноту ответственности за свое дитя. По мере того как ребенок начинает осознавать себя, чему-то учится и становится в какой-то мере самодостаточным, он приобретает частичный контроль над своей жизнью, а родители соответственно отчасти утрачивают руководство. В начале подросткового периода родители постепенно «отрекаются от престола» — их контролирующая функция в жизни ребенка сменяется функцией влияния. К тому времени, когда возраст человека приближается к двадцати годам, он должен быть готов полностью принять на себя ответственность за свое поведение, бюджет, нравственные качества и отношения.

2. Хотя характер ответственности меняется со временем, у родителей и ребенка остаются собственные совершенно конкретные и раздельные обязанности: родители должны обеспечить ребенку любовь и надежность, структурировать его ранний жизненный опыт, чтобы помочь созреванию ребенка, а дитя приобретает опыт, реагирует на него, отваживается на риск, терпит неудачи и усваивает свой урок. Родители и дети не могут подменить в этом процессе друг друга, каждый обязан выполнить свою часть работы. Родители, спрашивающие своего ребенка, справляются ли они со своей ролью, заведомо поступают неправильно. Вряд ли можно считать вопрос «Не возражаешь ли ты против того, чтобы возвращаться домой в определенное время?» выражением родительского авторитета. Еще больше проблем наживает ребенок, пытающийся взять на себя ответственность за чувства родителей.

3. В конечном счете только ребенок несет ответственность за свою жизнь. Не бывает совершенных родителей; каждый ребенок получает от родителей не только пользу, но и какой-то вред. Опыт первых детских лет определяет течение всей жизни, задает тип человека, каким станет этот ребенок, когда вырастет. И все же в итоге человека будут оценивать не по обстоятельствам и среде его детства, а по тому, как он принимает жизнь. Способен ли он любить? Умеет ли служить Богу? Растет ли он, меняется ли, учится ли прощать?

Библия говорит, что в конце жизни всех нас призовут к отчету за добрые и злые дела, совершенные в жизни (см. 2 Коринфянам 5:10). Сегодня ваш ребенок учится различать, что ему следует делать и что нет. Но с каждым шагом он должен продвигаться ко всей полноте ответственности за свою жизнь и душу.

Способ воспитания соответствует поставленной цели

Как ни парадоксально, зачастую мы гораздо отчетливей представляем себе свои профессиональные или финансовые задачи, нежели задачи воспитания. Одна из проблем при установлении конечной цели воспитания заключается в том, что ребенок тоже имеет право голоса и его представления могут отличаться от родительских. Кроме того, сам процесс воспитания настолько сложен, что трудно постоянно удерживать в виду долгосрочную перспективу. Словно пожарник, вынужденный заливать одновременно множество источников огня, вы с головой погружаетесь в заботы сегодняшнего дня.

Но если бы кто-нибудь спросил вас, какую цель вы себе ставите, вы смогли бы выбрать что-нибудь из перечисленного ниже.

Выживание. Удержаться на поверхности. К примеру, финансовые или супружеские проблемы могут удерживать родителей в состоянии непрерывного кризиса. Вся задача сводится к тому, чтобы пережить нынешний день. Легко можно догадаться, как отражается подобная ситуация на благополучии ребенка.

Независимость. Научить ребенка самодостаточности. «Лишь бы мне удалось вырастить их, чтобы они ушли в свою жизнь» — таким часто бывает боевой девиз родителей подростков. Разумеется, научить ребенка самостоятельности — это важная задача, однако немало людей, которые вполне способны работать и справляться с повседневными задачами жизни, испытывают трудности в других областях, в частности, при выборе друзей или спутника жизни.

Полезные навыки. Обучить детей всему, что может пригодиться им в жизни, — вот лозунг нашей эпохи. Чтобы обеспечить будущее своим детям, «футбольные родители» изнуряют их спортивными играми, кружками или социальными мероприятиями. Все выходные посвящены играм и соревнованиям. Дети, конечно, приобретают полезные навыки, учатся работать в команде и жить в обществе, но при этом они могут испытывать нехватку в других областях жизни: недостаток любви и близости, семейных обязанностей, духовных ценностей.

Умение справляться с проблемами. Научиться решать проблемы «по мере поступления». Родители стараются разобраться с проблемами в поведении, учебе, отношениях. Хорошим родителям приходится иметь дело с тысячами проблем, но за некоторыми трудностями порой скрывается более серьезный диагноз. Например, ребенок учится плохо потому, что у него произошли сбои в процессе развития или он переживает какой-то семейный конфликт. Возможно, дело в эмоциональной или интеллектуальной незрелости либо в том, что ребенок страдает от депрессии, вызванной раздором между родителями. Приступая к разрешению проблем, нужно руководствоваться определенной иерархией ценностей и безусловными принципами.

Нравственность. Научим детей быть хорошими. К этому, как мы помним, стремился Тони. Он хотел, чтобы его дочка Хэлли стала «хорошим человеком», выросла чистой девушкой с верными идеалами. Однако, как мы увидим далее, нравственность — тоже не очень простое дело. Если родители делают воспитание нравственности своей единственной задачей, это может привести к проблемам — повышенному чувству вины или, наоборот, склонности к осуждению или плохому функционированию.

Религиозная жизнь. Большинство родителей хотят, чтобы средоточием жизни для их детей стал Бог. Мы мечтаем о том, чтобы наши дети любили Бога и следовали Его путями. Но если религиозное воспитание не признает такие духовные аспекты жизни, как помощь детям в их реальной жизни, оно не достигает своей цели, и родителям остается лишь с болью в сердце наблюдать за своими детьми, выучившими Слово Божье, но не принявшими его и не использующими его в своей жизни.

Характер: истинные цели

Мой друг Тони хотел, чтобы его дочка была хорошей девочкой. Хорошим ребенок становится в том случае, когда воспитание ставит правильную цель, а именно: создание зрелого характера. Если к моменту взросления созревает и характер, человек сможет занять свое место в мире и успешно функционировать во всех областях жизни. Главной целью при воспитании детей является становление характера.

Но что такое характер? Одни люди полагают, что «человек с характером» — это цельный, ответственный человек, способный справиться со своей жизнью и творить добро. Для других характер — это личность ребенка, качества, придающие ему уникальность, например, разнообразные интересы, большая активность, чувство юмора. Таким образом, характер приравнивается к своего рода «папиллярным линиям» эмоциональной жизни ребенка — он один такой и нет другого, в точности похожего на него.

Человеку со зрелым характером и впрямь присуши цельность, ответственность и мужество. Однако под характером мы понимаем нечто большее: внутреннюю структуру нашей души, те ее способности, которыми и определяется наше поведение в жизни. Иными словами, характер — это совокупность способностей, позволяющих нам жить так, как предназначил для нас Бог. Действительность постоянно предъявляет к нам определенные требования. Например, мы должны хорошо обращаться с людьми, держать свое слово, признавать свои ошибки, самостоятельно решать свои проблемы. Успех или неудача при столкновении с этими требованиями жизни показывает уровень развития характера.

Каждому из нас встречаются в жизни люди, неплохо ведущие себя, хорошо справляющиеся со своими задачами, но имеющие изъяны характера. Эти изъяны — восприимчивость к плохому настроению, склонность уходить в себя, эгоцентризм — то и дело высовывают свою уродливую голову и подрывают жизненный опыт такого человека. Чаще всего источник недостатков характера следует искать в детстве, во взрослой жизни мы лишь обнаруживаем прежние упущения. Вот почему столь велика ответственность родителей: ведь детство — это время, когда закладываются все слабые и сильные стороны характера. Мы не пытаемся напугать вас этим предупреждением, мы только напоминаем вам очевидную истину, чтобы вы приложили больше стараний, помогая ребенку сформировать свой характер. Если вы упустите из виду этот важный аспект, вам предстоит с горечью пожинать плоды своих упущений в дальнейшей жизни. Лучше уж узнать неприятные вещи сейчас, чем тогда, когда будет слишком поздно. Библия учит нас использовать все возможности, потому что «дни лукавы» (Ефесянам 5:16).

Довольно рано Рэндалл понял, что он может оправдать перед своими отягченными комплексом вины родителями практически любую свою неудачу. Они не хотели проявлять жестокость по отношению к своему сыночку. Рэндалл приносил домой плохие характеристики и низкие оценки, но уверял родителей, что злые учителя несправедливы к нему. И мамочка с папочкой спешили к директору школы и просили его разобраться с тем или иным преподавателем.

У Рэндалла сложился характер слабый в области личной ответственности. К моменту поступления в старшие классы он стал человеком, не способным ничего добиться, но сваливающим вину за любые свои проблемы на окружающих, судьбу, обстоятельства и родителей. Этот изъян в развитии характера дорого обошелся Рэндаллу. Из-за неуспеваемости он потерял друзей, не закончил колледж, упустил возможности для занятий спортом.

Самая суть родительских обязанностей заключается в том, что вы помогаете ребенку сформировать характер. Характер — это, если угодно, набор духовных и эмоциональных навыков, инструментов, обеспечивающих вашему ребенку успех во взрослой жизни. Какие бы преимущества вы ни предоставили своему чаду — безоблачное детство, лучшая школа, церковная община, лагеря молодежи — все они будут утрачены, если они не способствуют становлению характера. Сколько историй мы знаем о людях, получивших в детстве все шансы, но на корню загубивших все эти возможности, о детях, не обладавших достаточной силой характера, чтобы достойно встретить превратности жизни, и сломавшихся на каком-то этапе своей карьеры, брака или воспитания своих детей! Сколько людей, обладавших большими талантами, многими дарами, ничего не сумели достичь!

Как должен проявляться характер ребенка? Во второй части книги мы подробно разберем шесть основных аспектов характера. Собственно, этот разбор и составляет главную задачу нашей работы. Но уже сейчас мы хотим кратко описать эти аспекты. Прочитайте приведенный ниже список и подумайте, как функционирует ваш ребенок во всех этих областях. Неважно, сколько ему сейчас лет, — для любого возраста в каждой сфере есть специальные задачи, осуществление которых поможет вашему ребенку достичь зрелости.

Привязанность. Главное, наиважнейшее свойство характера — это способность формировать отношения. Сама жизнь происходит из привязанности двух человек. Наша любовь к Богу и другим людям — источник всех благ. Дети должны научиться нуждаться в других, доверять им, полагаться на них и испытывать к ним сочувствие. Когда малыш падает и разбивает коленку, а вы начинаете его утешать, вы тем самым помогаете ему на собственном опыте понять, как важно уметь обращаться за поддержкой.

Ответственность. Младенец рождается с ощущением, что за его жизнь полностью отвечают другие люди. Первоначально так оно есть, но укрепляющийся характер позволит вашему ребенку со временем взять ответственность за свою жизнь на себя и воспринимать свою жизнь как свою проблему. Самостоятельно отвечая за свой выбор, ребенок постепенно учится и свободе, и самоконтролю.

Реальность. Этот аспект характера определяет способность ребенка принимать негативную сторону реального мира. Друзья и даже родители могут в какой-то момент его подвести, и сам он не раз будет подводить других. Вы должны помочь ребенку научиться правильно относиться к греху, утратам, неудачам и злу как в самом себе, так и в других людях, и в мире в целом.

Компетентность. Ребенок нуждается в подготовке, которая позволит ему развить в себе дарованные Богом таланты, причем требуется усовершенствовать специальные навыки в области не только искусств, спорта или наук, но и повседневной жизни, навыки принятия решения, правильного суждения, трудовую этику.

Совесть. Процессу духовного роста сопутствует укрепление внутреннего понимания добра и зла. Совесть ребенка проходит различные стадии развития в зависимости от его возраста.

Религия. Ребенок создан по образу Божьему. Некоторые исполняемые им задания способствуют его духовному развитию: так, ребенка нужно приучить к мысли, что Бог любит его и заботится о нем. Ребенок должен также научиться искать Бога самостоятельно, а не вместе с родителями.

Вы можете по-разному отреагировать на этот разбор основных граней характера. Объем и сложность возложенных на вас задач по воспитанию ребенка могут показаться непосильными, или же, наоборот, вы порадуетесь тому, что теперь приобрели инструкции, помогающие вам организовать процесс воспитания. Вас могут встревожить проблемы, обнаружившиеся в той или иной сфере характера. Возможно, этот список заставит вас призадуматься о несовершенствах вашего собственного характера. По правде сказать, любая из подобных реакций вполне правомочна.

Следует отметить, что все эти аспекты характера — отражение атрибутов Самого Бога. Бог испытывает любовь и привязанность (см. Иоанна 3:16), Бог Сам отвечает за Свою жизнь (см. Псалом 63:9), Бог признает реалии этого мира (см. Псалом 9:13), Бог более чем компетентен во всем, что Он делает (см. Бытие 1:31), один только Бог способен полностью отделить добро от зла (см. Бытие 3:22), и, наконец, Бог живет в вечности (см. Откровение 4:9-10).

Различие между нами и Богом заключается в том, что Бог обладает этими чертами характера постоянно, а вам еще только предстоит воспитать их в своем ребенке. Разумеется, ребенок обладает и неким врожденным темпераментом, одни дети склонны преимущественно к внешней активности, другие погружены во внутреннюю жизнь, но в любом случае человек не рождается с готовым характером. Главная цель воспитания, альфа и омега всего вашего родительского труда — помочь развить характер, который станет основой души и жизни вашего ребенка.

Как устанавливается характер

Становление характера неизменно включает в себя два элемента: развитие — обучение на опыте и практике и инкорпорирование — принятие этого опыта вовнутрь, превращение его в составную часть личности. Более подробно оба элемента мы рассмотрим в следующей главе. Но уже сейчас мы хотели бы указать на различие между обучением и опытом как двумя сторонами воспитания.

Обучение — это процесс передачи информации от одного человека к другому. Само по себе обучение не дает ребенку возможности «присвоить» это знание, ответственно принять его. Библия различает два вида знания: знание, каким нам следует «знать» или понимать истину, чтобы стать свободными (см. Иоанна 8:32), и знание в том смысле, в каком Адам «познал» Еву (см. Бытие 4:1). Ребенок должен не только понять, что такое отношения, ответственность, стремление к цели; он обязан прожить их сам, познать их на собственном, личном опыте.

Ключевое слово в данной области развития характера — «опыт». Об этом говорит и Библия, описывая становление характера (см. Римлянам 5:4). Другими словами, делая что-то, будучи вовлеченными во что-то, мы начинаем расти. Нельзя научиться кататься на велосипеде по книжке — надо сесть и поехать. Так и родители должны предоставить своему ребенку возможность самому приобрести как можно больший опыт, постичь такие стороны реальности, как отношения, ответственность, прощение.

Вот у вас есть какое-то увлечение, какой-то навык, которым вы овладели. Вы собираете альбомы с вырезками из газет и журналов, хорошо играете в гольф или на гитаре. Вспомните, как плохо это получалось у вас, когда вы только начинали. Сразу было понятно, что вы новичок в этом деле. Труднее всего давались самые азы. Все было как-то не так, неудобно, не с руки. А потом, спустя какое-то время, вы так освоили это искусство, что теперь каждое движение удается вам почти автоматически. Быть может, вы продвинулись уже настолько, что, в свою очередь, можете помочь другим людям, желающим приобщиться к вашему хобби.

В чем же заключается разница между новичком, каким вы были, и мастером, каким вы стали? Вы вложили много сил и практиковались в течение долгого времени. Вы же не надеялись в одно прекрасное утро проснуться чемпионом. Нет, вы много раз повторяли одни и те же простые с виду упражнения, то и дело терпя неудачу и разочарование. Но вы научились.

Именно таким способом вырабатывается в детях характер. На всех стадиях детства ребенок должен быть активно вовлечен в процесс созревания. Младенец, безответственное, полностью сосредоточенное на себе, не умеющее доверять окружающим существо — это новичок в области воспитания характера. По мере того как вы заставляете его выполнять упражнения, укрепляющие характер, возрастает его способность испытывать привязанность, умение брать на себя ответственность, готовность что-то давать другим. Если этот процесс пойдет как задумано, развитие характера будет продолжаться и после того, как ваш ребенок вырастет и покинет дом, — оно будет продолжаться всю жизнь.

Многим родителям трудно понять это. Сколько бы доказательств обратного мы ни видели, нам все кажется, что главное — все время твердить ребенку, что он должен делать, и он наконец послушается и сделает.

Как-то раз я взялся тренировать команду семилетних бейсболистов. Когда бита переходила к игроку нашей команды, мне приходилось поддерживать порядок среди спортсменов, сидевших на скамье запасных. Требовалось, чтобы мальчики сидели рядком, внимательно наблюдали за игрой и подбадривали своих приятелей, когда те били по мячу.

На самом же деле ребята только тем и занимались, что тузили друг друга, сдергивали друг с друга кепки, вскакивали, куда-то бежали. Я твердил им: «Тихо! Смотрите игру!» Я поучал их, не добавляя к информации ни крупицы опыта. Такой подход совершенно неэффективен: можно сто раз приказать десятку мальчишек соблюдать тишину, а результат будет нулевой.

К концу сезона меня уже тошнило от тщетных попыток поддерживать дисциплину. Я не отказывался от команды только потому, что другие аспекты тренерской работы нравились мне.

Как-то раз моя жена тоже сходила на матч и, вернувшись, с восторгом рассказала мне о тренере (женщине!), чьи ребята на скамье запасных ведут себя как пай-мальчики, сидят тихо, внимательно следят за игрой. Барби узнала, что секрет этого тренера заключается в графике, на котором та отмечает поведение мальчиков: усидчивость, выкрики, беготню и тому подобное. Те, кто хорошо вел себя на матче, получают наградные жетоны и могут выбрать себе что-нибудь вкусненькое, провинившиеся делают штрафные пробежки по полю, а к бите не допускаются. Все это, вероятно, немного смахивает на казарменные отношения, но никто из родителей не возражал: они получили наконец возможность спокойно посмотреть матч, не отвлекаясь на безобразное поведение своих детей.

Вся разница здесь в опыте. Тренер дала детям возможность поупражняться в таких навыках, как умение сидеть тихо, не задирать соседей, не трогать их кепки, подбадривать криками товарищей, участвующих в игре. Она подкрепила эти навыки соответствующими наградами и наказаниями. Дети стали менять свое поведение, реагируя на его результаты.

Конечно, надо объяснить ребенку, что значит любить и быть любимым, принимать на себя ответственность (см. Второзаконие 6:20–25). но одного знания тут недостаточно. Ребенок должен будет много упражняться, пока не научится видеть реальность и приспосабливаться к ней или расхлебывать последствия своего непослушания.

Как узнать, что нуждается в развитии

Процесс воспитания характера сложен, и эта сложность может подавлять родителей. Вам приходится одновременно принимать во внимание различные аспекты характера, у вас нет возможности заняться вплотную одной проблемой и, лишь полностью разобравшись с ней, перейти к следующей. В каждой области становления характера рост совершается постоянно и непрерывно, и на каждом этапе развития ребенку нужны новые задачи, ведущие к достижению следующего уровня.

Так, в области освоения реальности трехлетний малыш обязан понять, что окружающие люди не только осуществляют его желания, но и могут разочаровать его. Он должен обнаружить, что мир не делится на хороших и плохих людей, что все люди и хороши, и плохи. Когда ребенок станет подростком, ему придется как-то примирить излишнюю веру в свои силы с постоянными неладами в отношениях с родителями и противоположным полом. Речь идет об одном и том же аспекте характера, но в разном возрасте возникают разные задачи.

Нужно научить ребенка ориентироваться во всех этих областях. Например, когда вы ведете машину, вы постоянно проверяете состояние ветрового стекла, зеркала, спидометра, руля. Столь же необходимо проверять, как функционирует ваш ребенок в области человеческих отношений, как развито у него чувство ответственности, как он справляется с утратой и т. д. Каждая стадия развития выдвигает на первый план какие-то свои конкретные аспекты характера. Младенчество — это период преимущественно привязанности и принадлежности. Ребенок еще так мал, а задача родителей столь трудна, что у них больше ни на что не хватает сил.

Эта книга станет для вас путеводителем — сверяясь с указанными здесь вехами, вы сможете проверить, как далеко ваш ребенок продвинулся в развитии тех или иных аспектов характера. Становление характера должно происходить в достаточно предсказуемом темпе. Однако такие факторы, как отношения с родителями, собственные склонности ребенка и внешние обстоятельства, приводят к тому, что одни черты характера развиваются быстрее других. Например, мальчик достаточно рано начинает строить отношения с окружающими, но с трудом контролирует свое поведение. Пройдет несколько лет, и все полностью переменится: теперь он может контролировать себя, но постоянно конфликтует с окружающими.

Бывает и так, что одна и та же проблема преследует человека на протяжении всего детства и юности. Скажем, в раннем детстве вырабатывается и в подростковом возрасте продолжает сказываться слишком требовательная совесть, и девочка возлагает на себя вину за все неудачи, не умея при этом трезво оценивать свои поступки. Родители должны вовремя распознать подобную проблему и помочь ребенку справиться с ней до наступления отрочества.

Камни и плоды

Когда вы осознаете, что значит общаться с ребенком на уровне характера, и начнете применять это знание на практике, вы поймете, что настоящая проблема заключается совсем не в том, что тревожило вас первоначально. Характер — это способ восприятия мира и собственной деятельности ребенка в нем. Характер нельзя рассмотреть в микроскоп, нельзя пощупать. Если употребить термины из области компьютерной технологии, то характер — это базовая программа, запечатленная в мозгу ребенка. Вы можете следить лишь затем, как он воспринимает жизнь.

Поведение ребенка, его отношение к миру, его эмоции — это индикаторы, позволяющие судить об особенностях его характера. Тщательное наблюдение даст вам понять, как обеспечить ребенку такой опыт, который поможет ему развиться и усовершенствоваться в конкретной области.

Этот принцип Иисус демонстрировал в притче о плодах: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Матфея 7:17). Природа дерева познается по его плодам, характер ребенка — по его поступкам. Когда возникает проблема, нужно не сосредоточивать все внимание на плодах, а анализировать корни.

Пэт, дочка моей подруги Аманды, училась во втором классе. Она начала постоянно жаловаться на своих ближайших подружек: обе они то не обращали внимания на нее, то обижали, то высмеивали ее. Чуть ли не каждый день она возвращалась из школы в слезах.

Аманда сообразила, что проблема заключалась не в «плохих подружках», а в «излишне требовательной» Пэт. Подруги Пэт не могли свободно строить с ней отношения. Для Аманды эта ситуация послужила предостерегающим сигналом, и она начала работать вместе с Пэт над ее характером. Они подробно обсудили проблему. Особенно помогло то обстоятельство, что Аманда перестала принимать сторону Пэт в конфликте с подружками, а напротив, ласково объясняла дочери, что друзья должны предоставлять друг другу свободу выбора. После этого Пэт отказалась от «позы жертвы» и сама научилась определять собственную роль в возникшем конфликте.

«Плоды» — такие, как склонность ребенка ныть, капризничать, кусаться, — вызывают тревогу, раздражают родителей, принося им острое чувство разочарования. Несомненно, следует устанавливать определенные границы для поведения детей и при необходимости наказывать ребенка, однако не стоит останавливаться на этом. Поведение — это лишь сигнал для родителей, показывающий, что что-то не ладится с ростом и развитием ребенка, что пора вмешаться и помочь своему чаду достичь очередного уровня.

Итак, определив общую перспективу и цель всей работы родителей — воспитать в ребенке характер, мы переходим к двум следующим главам, где рассматриваются те факторы, с помощью которых Бог обеспечивает духовный рост ребенка. Эти факторы милость, истина и время.

Глава 2. Истина и милость

Карен и Дэн обсуждали поведение своего двенадцатилетнего сына Джейсона. Они уже много раз спорили на одну и ту же тему. Сейчас главным пунктом дискуссии стала его учеба в школе.

— Он должен понять, что не все в жизни достается легко, — говорил Дэн. — Каждый вечер, когда я прихожу с работы, я обнаруживаю, что он даже и не вспоминал о домашнем задании.

— Конечно, милый, — проворковала Карен. — Но ведь ему всего двенадцать, и он мелковат для своего возраста, ему так тяжело ладить со сверстниками. Мы обязаны всячески поощрять его. Мальчик должен быть уверен в себе, нельзя же все время тыкать ему в нос тем, что он с чем-то не справляется.

— Что значит «тыкать ему в нос»? Разве я тычу ему в нос? Я пытаюсь помочь ему вырасти. В его возрасте я разносил по утрам газеты, занимался спортом и к тому же получал хорошие оценки.

— Конечно-конечно. Но ты ведь такой энергичный, а он другой. Джейсон очень ранимый, ему требуется поддержка, чтобы он мог чувствовать себя хорошим мальчиком. Меня очень беспокоит, что у него снижено чувство собственного достоинства.

— Чувство собственного достоинства! О чем ты говоришь?! Оставь ты свою псевдопсихологическую болтовню! Не будет у него никакого чувства собственного достоинства, пока парень не займется делом. Он превращается в неудачника, а ты спокойно смотришь, как он катится вниз! — Дэн испытывал острое разочарование. Ему всегда казалось, что Карен чересчур потакает детям и Джейсону в первую очередь.

— Вот ты опять называешь его неудачником! Как же ему справиться с жизнью, если ты все время заставляешь мальчика чувствовать себя ни к чему не пригодным?

— Оттого что я требую от него самую малость дисциплины, он уже чувствует себя ни к чему не пригодным? Приходит домой из школы, весь день играет, получает все, что ему заблагорассудится, а ты ему все позволяешь.

— Вовсе нет. Просто мне кажется, что мальчику совершенно необязательно каждый день выслушивать замечания и призывы стать лучше, лучше, лучше. Дети прекрасно справляются, когда их подбадривают, а не тогда, когда им постоянно указывают на их неудачи. Разве ты забыл, как тебе доставалось от отца?

— Да, отец бывал со мной суров, но это пошло мне на пользу, — возразил Дэн. — Посмотри, чего я достиг, и вовсе не потому, что мне подсовывали пирожки с молочным коктейлем, чтобы утешить при малейшей неприятности. Чтобы из ребенка что-то вышло, надо его хорошенько подтолкнуть. — И тут Дэн пустил вдело тяжелую артиллерию. — В Библии сказано, что мы обязаны понять Божьи требования и жить в соответствии с ними. Ты никогда не заставляешь ребенка посмотреть в глаза реальности и тем самым портишь его. А ведь мы надеялись на этот раз воспитать ребенка по-Божески.

Дэн имел в виду, что старшего сына, Бена, они вырастили до того, как обратились в христианство. У Бена было много проблем и в подростковом периоде, и позднее, и Дэн с Карен дали обет растить Джейсона в соответствии с библейскими принципами.

— Истина — вот что ему нужно! — настаивал Дэн. — Лучше он осознает ее сейчас, чем тогда, когда станет слишком поздно.

— Но к этому Библия не сводится, — стояла на своем Карен. — Писание учит нас милости и состраданию. Ты так суров к мальчику, когда он не оправдывает твои ожидания. Как же он воспримет милость Божью, если мы все время заставляем его чувствовать себя виноватым?

Дэн покачал головой, вздохнул и ушел в другую комнату, а Карен отправилась угощать сыночка ванильным мороженым. Остаток вечера Дэн и Карен дулись друг на друга.

Разделение милости и истины

Вам знакомы подобные разговоры? Пусть вы с супругом и не распаляетесь в споре, подобно Карен и Дэну, но наверняка вы часто оказываетесь по разные стороны «баррикады», пытаясь решить, предложить малышу вкусный кусочек в утешение или настаивать на строгом соблюдении границ. Еще чаще вам приходится спорить не с супругом/супругой, а с самим собой. Какое-то время вы пытаетесь проявить снисходительность, а в итоге еще больше сердитесь на ребенка. И тогда в гневе и разочаровании вы обрушиваете на него все громы небесные, а дитя глядит на вас с изумлением: что такое вдруг случилось? То вы очень милы с ним, только слишком суетитесь, а то вдруг становитесь воплощением дисциплины и тут уж вовсе перестаете быть «милым».

Кто же прав в этом споре, Карен или Дэн? Какую сторону в самом себе вам следует выбрать: стать «добрым» родителем или же «строгим»? Веками родители спорят друг с другом, сбивают с толку своих детей или ухитряются вырастить чрезвычайно требовательного к себе юношу, а девушку — совершенно безответственную (или наоборот).