Помоги проекту - поделись книгой:
Группа поддержки играет важнейшую роль в развитии этой потребности. Эти люди будут помогать вашим поискам и исследованиям. Вам станет ясно, что вам нравится и что не нравится, к чему вас влечет, а что вас отталкивает. Они следу ют правилу: «Лучше неудачное решение, чем отсутствие решения». Они предпочтут, чтобы вы сделали неверный выбор, нежели вообще отказались от выбора.
Джеффри вырос в высокоинтеллектуальной семье, состоящей из интровертов. Мать хотела, чтобы он стал ученым, и для юноши поначалу все складывалось вполне успешно. Однако, став старше, он почувствовал, что ему чего-то недостает. Жена согласилась с ним и поддерживала его, когда Джеффри пускался на эксперименты, от которых у его матери случился бы инфаркт. Супруги нашли группу прихожан, готовых участвовать в предприятиях такого рода, и год спустя Джеффри катался на горном велосипеде, летал на планере и во главе молодежной компании сплавлялся на плотах по реке. Он даже сократил свое имя — стал называть себя «Джеф», поскольку в глубине души ему никогда не нравилось формальное обращение. С помощью жены и друзей Джеф сумел развить те стороны своей личности, которые так долго оставались скрытыми.
Жить в определенных границах
Не всякий выбор хорош, а потому придется брать на себя ответственность за последствия неразумных, неэтичных и незаконных поступков. Нужно соблюдать границы, установленные жизнью.
Друзья из группы поддержки ведут вас путем не только свободы, но и ответственности, они поощряют готовность к риску и допускают, чтобы вы испытали на себе последствия своего неудачного выбора. Таким образом они исцеляют зло, причиненное матерью, защищавшей ребенка от последствий его поступков и помешавшей ему научиться сдерживать свои порывы, откладывать удовольствие и отдавать себе отчет в том, что он делает.
Проблемой Даниэллы были постоянные опоздания. Ей казалось, что время похоже на гармошку: чем больше событий запланировать на день, тем больше день растянется, что бы вместить все. В результате Даниэлла неизменно планировала чересчур много дел на каждый отрезок времени, и ей казалось, что она все успеет, но в итоге на последнее мероприятие она опаздывала по меньшей мере на полчаса. Она не только постоянно торопилась, не могла расслабиться и просто порадоваться жизни, но и причиняла неудобства друзьям, которые пытались договориться с ней о встрече.
Присоединившись к группе поддержки, Даниэлла тут же стала одним из самых активных его членов. Она была так внимательна к другим и так мила, что группа прощала даже ее склонность к опозданиям. Люди дожидались ее, а она прибегала с извинениями и тут же подключалась к дискуссии. Однако друзья заметили, что проблема становится все серьезнее, и сказали ей: «Даниэлла, мы все тебя любим, но эти опоздания нас беспокоят. Это плохо и для тебя, и для нас. Отныне мы будем начинать беседу вовремя, независимо от того, пришла ты или нет. Более того: в ближайшие несколько встреч первые пятнадцать минут будут отведены тебе. В это время ты сможешь поделиться своими проблемами, а позже уже нет».
Даниэлла согласилась. В следующий раз она пришла вовремя, потом снова начала опаздывать. У нее оставалось десять, пять и даже всего две минуты на разговор о ее проблемах. Она ухитрялась как-то укладываться в отведенное ей время. Наконец как-то вечером Даниэлла и ее дочь-подросток сильно повздорили, Даниэлла очень расстроилась, и ей, безусловно, в тот день требовалась поддержка группы. Однако она вновь запланировала чересчур много дел и примчалась на собрание с пятнадцатиминутным опозданием. Она попросила у группы дополнительное время, сказав, что для нее это очень важно. «Нам очень интересно будет узнать о твоих проблемах, — ответили ей, — но только в следующий раз».
Сперва Даниэлла рассердилась и обиделась, ей показалось, что друзья обращаются с ней слишком сурово. Но они со всей любовью продолжали настаивать на соблюдении установленных границ, и с Даниэллой произошла разительная перемена: в следующий раз она явилась чуть раньше назначенного времени, и с этого момента прежняя схема поведения начала преображаться. Члены группы поздравили ее и спросили, как ей это удалось. Даниэлла ответила: «Проснувшись утром, я первым делом подумала, как мне важно поделиться своими заботами с вами, и это помогло мне составить более разумный план на день». Благодаря поддержке группы Даниэлла начала меняться.
Справляться со стремлением к зависимости
Во всех нас живет желание стать зависимыми, чтобы кто-то о нас позаботился. В детстве основную ответственность за нас берут на себя родители, но, став взрослыми, мы сталкиваемся с реальным миром, в котором уже никто не будет выручать нас и решать за нас наши проблемы. Многие люди не умеют различать любовь и попечение. Им кажется, что человек, который их любит, должен брать на себя заботу о них, и если кто-либо отказывается спасать их от последствий их собственной безответственности, они думают, что их лишают любви.
Группа поддержки поможет вам справиться с этой проблемой. Ее задача — пресекать вашу тягу к инфантильности, помочь вам научиться говорить «нет» этому желанию. Друзья покажут вам, как принять ношу ответственности, «ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5).
Берт присоединился к группе поддержки, состоявшей из мужчин и собиравшейся по пятницам. У него были проблемы с поиском работы. Берт не был ленив, он жаждал успеха, однако был склонен ожидать от своих руководителей куда больше помощи, чем они собирались ему оказывать. Он рассчитывал получать «сверху» идеи, мотивацию, основные установки. Как только начальство требовало от Берта определенной ответственности, он увольнялся и винил во всем эту фирму. Так он переходил с места на место и оставался много обещающим, но ничего не достигшим человеком. Группа поддержки была словно специально предназначена для Берта, в нее входили преуспевающие предприниматели, интересовавшиеся проблемами личного роста.
Эти люди открывались Берту, и он сумел открыться им. Они сочувствовали его мечтам о профессиональной карьере и его проблемам, однако затем произошли события, которые изменили представление Берта о том, что такое «поддержка». Во-первых, когда Берт поведал новым друзьям о постоянно постигавших его разочарованиях, они отреагировали на это совсем не так, как ожидал Берт. Они отнеслись к нему с пониманием, но стали расспрашивать подробнее и выявили привычную схему: Берт не соответствовал предъявлявшимся к нему требованиям. «Похоже, начальники видели, что ваши собственные проблемы занимают вас гораздо больше, чем дела фирмы», — подвели они итог.
Когда Берт понял, что в группе есть немало серьезных бизнесменов, он попытался обратить это обстоятельство себе на пользу и попросил их помочь ему с работой. Группа решительно воспротивилась этому: «Мы готовы поддержать тебя и поможем тебе стать таким человеком, который сумеет самостоятельно устроиться на работу, не прибегая к нашим рекомендациям».
Берт был достаточно умен, чтобы оценить эту позицию, и начал сам разбираться со своими проблемами. К тому времени, когда он нашел себе подходящую работу, он уже гораздо лучше был подготовлен к тому, чтобы принимать на себя ответственность, не рассчитывая на чье-либо участие.
Если вы твердо решили стать той личностью, которой вы были изначально задуманы, нужно ответственно подойти к этому процессу. Вот некоторые вехи на этом пути.
Узнавать присущие вам склонности
Один из аспектов самостоятельной, наделенной волей личности — это способность разобраться, кем вы являетесь, а кем нет. Вы сможете контролировать эту сферу, узнав особые свойства и аспекты своей личности. Знание поможет вам развиваться независимо не только от матери, но и от любого другого человека, занявшего важное место в вашей жизни. Задайте себе следующие вопросы:
— Я интроверт или экстраверт?
— Я преимущественно ориентирован на цель или на отношения?
— Я активен или пассивен?
— Какие аспекты моей семьи и воспитания я принимаю как часть себя самого?
— Какие аспекты мне чужды?
— Что мне нравится в моих друзьях?
— Что мне не нравится в моих друзьях?
— Какие преимущества есть у меня?
— Какие у меня слабости?
— Отчего я сержусь?
Группа поддержки поможет вам собрать необходимую информацию по этим вопросам. Спросите друзей, какие черты характера определяют вашу личность, а какие нет. Проверьте, до какой степени их точка зрения совпадает с вашей.
Совершенствовать навык говорить «нет»
Воспитание контролирующей матерью приводит к тому, что человеку гораздо легче сказать «да», чем «нет»; это происходит даже в тех случаях, когда внутренне вы совершенно не согласны с происходящим. Важно выражать свое несогласие вслух, протестовать, отвергать зло, противостоять дурным поступкам.
Иногда мы предлагаем людям позвать с собой друга и пойти в магазин подержанных автомобилей. Если вы сможете доказать торговцу, специально учившемуся превращать отказ клиента в согласие, что вам не нужна машина, значит, вы уже многого достигли. С помощью друга вы поучитесь возражать против неприемлемых для вас моделей, стилей, цен и схем выплаты.
Отказываться от роли жертвы
Многие неопределившиеся люди чувствуют себя совершенно беспомощными, когда им нужно устроить свою жизнь. Им кажется, что ими управляют, а то и угрожают какие-то внешние силы. Такая психология называется психологией жертвы: человек позволяет другим людям постоянно брать над ним верх.
Люди становятся жертвами чужой воли в ситуациях, которыми им не дано управлять. К примеру, дети мало что решают в своей жизни и потому легко становятся жертвами. Однако многие дети перерастают свою беспомощность и, став взрослыми, берут жизнь в свои руки. Остерегайтесь склонности превращать себя в жертву, основывать свою личность на внешних обстоятельствах. Ваша личность не сводится к «обстоятельствам». Вы человек, обладающий разносторонним опытом и различными аспектами души. Положение жертвы в худшем случае — лишь один из этих аспектов.
Человек-жертва не видит выхода из своей ситуации. На самом же деле у любого человека почти всегда есть выбор. Некоторые наши решения могут оказаться трудными или болезненными, могут огорчить и даже разозлить других людей, однако это, вполне вероятно, наилучший путь с точки зрения вашего благополучия и самостоятельности. Вы всегда можете доверить кому-либо свои секреты, установить границы в отношениях, простить — все это ваш выбор.
Одна моя знакомая, будучи ребенком, подверглась чудовищному надругательству. Она пережила такой ужас, какой большинство людей и представить себе не могут. Поскольку над ней издевались люди, контролировавшие ее жизнь, девочка вполне могла счесть это своей судьбой и жизненной ролью и навсегда остаться под властью этих людей. Однако сейчас она совершенно независимая личность. Я спросил ее, как она относится к своему прошлому. Она ответила: «Прошлое я изменить не могу, оно составляет часть меня. Однако я не хочу, чтобы прошлое определяло мое будущее, иначе получится, что те, кто причинил мне столько горя, вновь взяли верх надо мной».
Развивать инициативу
Несформировавшиеся люди часто являются «приемниками»: они воздерживаются от принятия решения, пока кто–нибудь не сделает это за них, а потом лишь реагируют на это. Однако человеку необходимо развивать в себе инициативу.
Инициатива особенно важна, когда вы находитесь на грани конфликта. Люди, принадлежащие к обсуждаемому нами типу, обычно проявляют повышенную бдительность, напряженно вникая в эмоции партнера, прежде чем как-то реагировать. В результате они не могут реально контролировать ситуацию. Попробуйте сделать первый шаг, когда в отношениях обозначится какая-нибудь проблема. Может быть, от вас всего-то и требуется сказать: «Меня задевает, что ты не отвечаешь на звонки». Это вовсе не упрек — это нормальный способ установить контакт с другим человеком и решить проблему.
Инициатива играет существенную роль и в построении планов. Не дожидайтесь, пока вас пригласят в кино или ресторан, предложите своим надежным друзьям что-нибудь сами. Они вас поймут. И в наиболее интимном плане также добивайтесь удовлетворительных отношений. Многие люди остаются одинокими и изолированными лишь потому, что ждут, пока другие обратят внимание на их огорчения или потребности. Вы можете вынести эту проблему на обсуждение в своей группе поддержки.
Устанавливать границы личного пространства
Граница — это черта, устанавливающая ваше личное пространство. Ею обозначается, где кончаетесь «вы» и начинаются «другие люди». Нужно четко определить свои границы и защищать их, если кто-то упорно на них покушается. Установление границ поможет вам оберегать различные аспекты своей личности и в конечном счете позволит вам любить и делиться своими чувствами.
Алисия и ее друг Стюарт все больше сближались, девушка даже думала, что Стюарт и есть суженый, предназначенный Богом ей в мужья. Однако сексуальная агрессия Стюарта вынудила Алисию зайти дальше, чем она считала правильным. Она ничего не говорила об этом Стюарту, боясь его потерять, однако в ней нарастал моральный конфликт, причинявший ей серьезные мучения.
Алисия поведала об этой проблеме друзьям из группы поддержки. Те не осудили ее, напротив, предложили ей убежище, которым она могла воспользоваться на случай, если Стюарт и впрямь ее бросит. Затем друзья помогли ей сформулировать, что она должна сказать Стюарту, и Алисия решила обратиться к нему с такими словами: «Я не была с тобой откровенна относительно сексуальной близости. Меня не устраивает, что дело зашло так далеко, и я хочу положить этому конец».
Стюарт удивился и даже возмутился. Ему вовсе не хотелось отказываться от секса. Алисия стояла на своем: «Если ты не принимаешь мое предложение, мне придется расстаться с тобой». Стюарт понял, насколько серьезно относится к этой проблеме Алисия. Тот факт, что во имя своих убеждений она готова была даже пожертвовать их любовью, вынудил Стюарта задуматься о собственных моральных проблемах. Он извинился перед Алисией, попросил у нее поддержки и обратился к своим друзьям за помощью, чтобы разобраться с установлением границ в вопросах секса. Итак, друзья Алисии не только помогли ей определить границы, но также способствовали развитию более благополучных отношений с ее другом.
Уважать границы других людей
Личный рост требует определенных усилий. Если мы хотим, чтобы другие люди уважали наши границы, мы и сами обязаны уважать границы, которые они устанавливают. Библия учит, что отвергая и осуждая других людей, мы тем самым осуждаем и себя: «Ибо каким судом судите, таким будете судимы» (Матфея 7:2). Научитесь ценить и поддерживать в другом человеке способность говорить «нет», даже если она порой приносит вам разочарование или огорчение.
Блэр расстроился, когда его лучший друг Чейз отменил четырехдневную поездку на рыбалку и охоту. Блэр жил ожиданием этого короткого отпуска. У Чейза имелись основательные причины для отказа, он должен был подготовиться к работе на новом месте. И все же Блэр принял это решение близко к сердцу и заявил Чейзу, что отныне не может считать его настоящим другом.
Чейз сумел ответить так, что его ответ принес Блэру большую пользу. «Я делаю это для себя, но не назло тебе», — объяснил он. Граница, установленная Чейзом, отнюдь не подразумевала вторжение в личное пространство его друга, она была необходима ему самому. Блэр начал осознавать, что воспринимал ситуацию исключительно со своей точки зрения.
Становясь все более определенной, самостоятельной и независимой личностью, вы почувствуете потребность пересмотреть свои отношения с матерью. Вам захочется, насколько это возможно, включить обретенное вами «я» в отношения «мы». Вот несколько советов, которые могут пригодиться вам на этом пути.
Вполне естественно негодовать на материнский контроль; труднее воспринимать мать как человека, не получившего должных знаний в области установления границ. Матери, склонные во все вмешиваться, были либо покинуты в детстве, либо тоже подвергались контролю, а некоторым из них приходилось принимать на себя роль матери по отношению к братьям и сестрам, даже к родителям. Постарайтесь проявить понимание и сочувствие к трудной жизни своей матери. Возможно, стоит расспросить ее о детстве. Многие матери очень радуются, когда дети обнаруживают интерес к их проблемам!
Познакомьте мать со своим новым «я»
Прежде мать определяла вашу личность, теперь вы стали другим человеком — самим собой, с уникальными склонностями, возможностями и другими особенностями. Это может послужить надежным основанием для новых отношений с матерью.
Не дожидайтесь кризиса или конфликта, возьмите инициативу в свои руки и расскажите матери о себе. Вы можете сказать, например; «У меня начался процесс личного роста и во мне произошли определенные перемены. Я дорожу нашими отношениями и потому хочу рассказать тебе об этих событиях». Затем сообщите матери, что вы узнали о своих свойствах, склонностях, проявлениях характера, предпочтениях. Если мать станет вашим союзником в процессе духовного роста, она по-прежнему будет ощущать причастность к вашей жизни.
Установите необходимые границы
Вам потребуется определить новые правила для себя и матери. Возможно, понадобится предупредить ее, что вы:
— уйдете из дома, если она по-прежнему будет кричать на вас;
— прекратите телефонный разговор, если она будет не прерывно ворчать из-за того, что на прошлой неделе вы слишком мало времени провели с ней;
— настаиваете, чтобы она обращалась с внуками так, как считаете правильным вы, родители;
— хотели бы, чтобы она попыталась прислушаться к тому, что вы говорите, а не объясняла вам, что вы думаете.
С другой стороны, нужно попросить мать, чтобы она предупреждала вас, когда вы вторгаетесь в ее личное пространство. Объясните ей: вы хотите, чтобы она приняла участие в процессе, который научит вас уважать друг друге.
Не бойтесь высказывать свое мнение по принципиальным вопросам, но не зацикливайтесь на мелочах. В конце концов, вы уже не живете с матерью, так что кое-чем можно и пренебречь. Скажем, если она вдается в бесконечные подробности, расписывая платье, которое подруга надевала на свадьбу, послушайте, сколько сможете, а затем переведите разговор на тему, интересующую и вас, и ее.
Некоторые мамы осуществляют контроль с помощью натиска, другие — отказываясь выслушать, третьи — внушая чувство вины, четвертые — отнимая свою любовь. Однако в любом случае для нынешних отношений с матерью делом первостепенной важности будет установление границ. Это очень деликатная проблема, поскольку вам придется иметь дело не только с мамиными обидами, но и с обидами, которые она наносит другим людям. Попросите друзей из группы поддержки определить, готовы ли вы к этой задаче с учетом достигнутого вами уровня развития и хватит ли вам для этого такта.
Вы можете попытаться сказать матери: «Я бы хотела установить более тесный контакт с тобой, но у нас порой возникают конфликты, которые отдаляют нас друг от друга. Когда что-то подобное происходит у меня с друзьями, мы обсуждаем проблему и находим решение, и это еще больше сближает нас. Я бы хотела, чтобы и наши отношения строились подобным образом. Что ты на это скажешь?». Если мать в принципе будет согласна, объясните, как трудно бывает порой спорить с ней и как это портит отношения. Спросите ее, не получится ли у вас установить настоящие дружеские отношения, внутри которых каждая из вас сможет оставаться самой собой.
Очень многое зависит от способности матери посмотреть на себя со стороны. Если она сумеет это сделать, вы приобретете в ней близкого друга, если нет, она перейдет к обороне. В любом случае вы сделали все от вас зависящее, чтобы улучшить отношения, и на этом можете успокоиться. Теперь вы уже не позволите ей себя контролировать, вы сумеете сохранить свои границы и не напоминать все время матери о ее проблемах.
Помогите матери установить границы
Возможно, мать сама не до конца понимает свою собственную индивидуальность и не научилась контролировать свою жизнь. Вы не сделаетесь ее душепопечителем, но все же вы могли бы помочь ей в этой сфере, показав, какие преимущества она получит, если будет сама распоряжаться своей жизнью и если не станет отталкивать от себя людей, пытаясь властвовать над ними.
Многие матери испытывают трудности с установлением границ. К примеру, отец всегда может настоять на своем, повысив голос. Скажите матери, что вы понимаете, как ей бывает обидно, и сообщите, чему вы научились в сфере установления границ. Укажите, где вы находили помощь — в группе поддержки, в хорошей церкви, у психотерапевта, в книгах, но воздержитесь от соблазна «исправить» брак своих родителей. Когда дети пытаются играть роль родителей по отношению к собственным отцу и матери, все оказываются сбиты с толку и появляются новые проблемы.
Превращаясь в самостоятельную личность, связанную отношениями с другими людьми, вы сможете обнаружить позитивные сдвиги и в общении с матерью.
Джулии уже миновало тридцать лет, когда она начала обсуждать с матерью проблемы самостоятельности, дифференциации и установления границ. Поначалу это было нелегко: матери казалось, что Джулия отвергает ее. Тем не менее обе искренне старались сохранить отношения. Мать обещала прислушиваться к словам Джулии и не воспринимать каждую реплику как попытку оттолкнуть ее.
К примеру, Джулия говорила ей: «Мама, когда я тебе объясняю, что в этот раз не смогу привезти детей в гости, вместо того чтобы обижаться и замыкаться в себе, ты могла бы просто сказать, как тебя это огорчает, и попытаться понять меня». Мать научилась осознавать, что дифференциация работала на Джулию, но не против матери. Она начала уважать независимость своей дочери, а не возмущаться ею.
Постепенно мать стала оказывать дочери подлинную поддержку. Как-то раз Джулия зашла в гости, и, к ее изумлению, мать сама предложила: «Давай я присмотрю за детьми, чтобы у вас с Ричи был свободный вечер. Вам ведь редко удается побыть наедине». Разумеется, эта инициатива была с благодарностью принята. Позднее, когда молодые переехали в другой дом, далеко от того места, где жила мать, она смирилась и с этим. Она сказала Джулии, что у нее теперь есть своя жизнь, церковь, увлечения и что, хотя она и будет по ним скучать, для семьи это наиболее правильное решение.
Конечно, «мамочка верна себе». Ей все-таки трудно напрямую обсуждать проблемы, и подчас она не желает принять отрицательный ответ от Джулии. Однако и Джулия, в свою очередь, научилась терпеливо относиться к проявлениям материнской слабости и поняла, что мать не обязана быть совершенством. Поскольку она усиленно работает над исправлением собственного характера, она не может судить мать, а отношения Джулии с людьми из группы поддержки позволяют ей не требовать от матери, чтобы та по-прежнему играла роль «родительницы».
Однако наиболее неожиданными для Джулии оказались те чувства, которые она стала в глубине души испытывать к матери. В раннем детстве присутствие матери порождало в ней тревогу — такой была реакция девочки на удушающую близость. Но теперь, когда женщины стали друзьями, Джулии подчас даже не хватало общества матери, и ей хотелось больше времени проводить с ней. Наконец-то они с матерью сумели установить хорошие отношения. Организовав свое личное пространство, люди создают основу для близких и нежных чувств по отношению друг к другу.
Джулия начала замечать хорошие качества матери, она оценила ее доброту и самоотверженность, постоянные хлопоты по дому, теплоту и гостеприимство. Теперь обе женщины наслаждаются своей дружбой, хотя прежде они и мечтать об этом не смели. Процесс был нелегким, но, когда матери и ее выросшему ребенку удается признать самостоятельность и независимость друг друга, они могут обрести ту близость, которую прежде напрасно пытались найти.
Глава восьмая. Мать — «охотница за скальпами»
С раннего детства Дэн Джонсон знал, что его мать Лиз гордится им. Друзья жаловались на отчужденных и не оказывающих им достаточного внимания матерей, но Дэн этого просто не понимал — его мать всегда была рядом, подбадривая его в любом начинании и радуясь успехам сына не меньше, чем он сам. «Ты — победитель!» — твердила она ему перед началом баскетбольного матча, и при такой поддержке Дэн отличался во всем: и в спорте, и в учебе, и в школьном совете. Мальчик рос, ощущая, что его любят и им гордятся. Но уже взрослым он начал припоминать прямо противоположную реакцию матери.
К примеру, во втором классе, когда ему не удалось получить главную роль в школьном спектакле, Дэн столкнулся с оборотной стороной материнского обожания. Лиз была разочарована. «Ты — Джонсон! — сказала она ему. — Джонсоны не проигрывают. В другой раз не подводи меня!». И она затеяла скандал с руководством школы, яростно требуя от учителей отчета, почему они так отнеслись к ее ребенку. Эта история сбивала Дэна с толку. Все-таки кто был виноват в неудаче: он или учителя? Лиз палила из всех пушек по обеим мишеням.
Кроме того, Дэну казалось, что мать как-то эгоистично относится к его успехам и норовит поведать о них всем подругам. Как он ненавидел те дни, когда бридж-клуб собирался у них в доме! Мальчик пытался потихоньку прокрасться мимо гостиной, выбраться на улицу, чтобы покататься с ребятами на велосипеде, но мать уже подкарауливала его. «Расскажи-ка дамам о своем научном проекте!» — ворковала она и, сияя от счастья, наблюдала, как он развлекает честную компанию.
Иной раз в такие моменты Дэн подмечал на себе взгляд матери. Она разделяла его успех до такой степени, что вместе с ним шевелила губами. «Неужели она знает, что я скажу в следующую секунду?» — удивлялся он. Можно было подумать, что выступает сама мать, а не он.
Потребность Лиз быть «выдающейся» колебалась между двумя способами выражения. Иногда ей было достаточно купаться в лучах славы Дэна, сознавая, что его достижения бросают яркий отблеск и на нее. Но в другие моменты ей требовалась хвала непосредственно за ее собственные заслуги, и тогда Лиз подбирала себе аудиторию — обычно своих же сыновей — и делилась с ней своими прежними и нынешними успехами. Тем ей хватало: ее внешность, занятия, друзья, духовный рост, оценки в высшей школе, мужчины, которым она нравилась, и т. д. Лиз рассказывала о себе со множеством подробностей, не жалея времени на изложение деталей и драматические паузы.
Потребность Лиз в восхищенной публике возрастала к ужину, когда семье волей-неволей приходилось ее выслушивать. Поскольку мать полностью узурпировала разговор, больше никто не имел возможности поведать о своих делах. Тогда муж и дети усвоили тактику вахтовой службы.
Кто-нибудь из них должен был проявить заинтересованность в рассказе Лиз. Это был № 1. Лиз, польщенная и довольная, начинала обращаться исключительно к этому собеседнику. Пока этот член семьи приносил себя в жертву матери, остальные могли спокойно поболтать. Когда же № 1 чувствовал, что его терпение на исходе, он пинал под столом № 2, который «заступал на вахту» и принимался настойчиво упрашивать маму «рассказать, как понравилось всем ее платье». Лиз автоматически переключалась на № 2, а № 1, «сменившись с вахты», радостно присоединялся к подлинному семейному разговору. Лиз не догадывалась об этой стратегии — родные любили ее и не хотели ранить ее чувства, но им нужно было найти какой-то способ, чтобы вытерпеть ужин за одним с ней столом.
Чувства Дэна к матери не отличались устойчивостью. Какая-то часть его нуждалась в ее восхищении, которое помогало юноше продержаться в тяжелые периоды жизни. В колледже, когда его бросала подружка или он получал плохую оценку на экзамене, Дэн тут же звонил матери, и мать с готовностью принимала участие в разыгрывавшейся драме, браня профессоров и девушку, «которая попросту его не стоила». Мать уверяла Дэна, что он самый умный и красивый мальчик во всем университете и что ему нужно лишь встретить людей, которые смогут его понять. Она упорно повторяла: «Ты — восходящая звезда. Сделай так, чтобы я гордилась тобой». Дэну это помогало — по крайней мере до следующего экзамена или до разрыва с очередной подружкой.
Отношения Дэна с Лиз подтверждают фундаментальную потребность человека быть принятым во всех аспектах своей личности. Нам нужно, чтобы в одни и те же отношения были вовлечены все наши подлинные склонности и черты характера; нужен человек, который позволит всем сторонам нашей личности соединиться в одном месте и в один и тот же момент времени; нужен дом, где мы будем самими собой, такими, какие мы есть. Как говорится в известной песенке из телепередачи, «ты хочешь попасть туда, где все знают тебя по имени», т. е. каждому из нас необходим человек, знающий все стороны нашей личности.
В подобном принятии нашего «подлинного я» мы нуждаемся в силу ряда причин. Когда мы понимаем, что любят именно нас самих, мы обретаем способность справляться с проблемами, возникающими в нашей жизни и в этом падшем мире. Дети не подготовлены природой иметь дело с печальной реальностью человеческих грехов, неудач, утрат, слабостей и дурных поступков. Их потрясают и собственные проступки, и чужие, они не обладают инструментами, необходимыми для решения подобных проблем.
Когда нас принимают, мы получаем важный сигнал: любовь — противоядие против всего дурного. Мир несовершенен, как и мы сами, но этот факт не отрезает нас от общения и близости с другими людьми. Наше несовершенство «нормально», мы можем терпеть и переносить собственные недостатки и недостатки других людей, не боясь утратить любовь. «Итак нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе» (Римлянам 8:1). Если нам не приходится бороться с ядом стыда, прятать свое истинное лицо или превращаться в перфекционистов, мы можем приложить усилия к развитию своего далекого от совершенства «я». Это слабое «я» уже не погибает от осуждения и страха быть отверженным, но принимает благодать, в которой оно нуждается для своего роста.
Хорошая мать создает обстановку принятия, подготавливая человека к выходу в реальный мир. «Посему принимайте друг друга, как и Христос принял вас в славу Божью» (Римлянам 15:7). Вот еще одна сторона наших отношений со Христом: Он принимает наши слабости и изъяны. Нам нет необходимости все время ходить по струнке и быть совершенными, чтобы Он любил нас. На самом деле все обстоит с точностью до наоборот: сначала Иисус дарит нам Свою любовь и принимает нас, а затем мы обретаем способность к переменам и отказываемся от инфантильности. В итоге мы можем даже поделиться этой благодатью. Взаимно принимая недостатки друг друга, мы воздаем хвалу Богу, желающему простить нас.
«Принимать» означает и «вбирать в себя». Когда мать принимает своего ребенка таким, какой он есть, она вбирает в себя все стороны ребенка, не отрицая его изъяны, не уходя от них и не осуждая их. Она выносит то, что сам ребенок еще не в силах вынести.
Материнское принятие помогает ребенку встать лицом к лицу с реальностью. Младенец рождается с прямо-таки божественной уверенностью в себе. Любая мать может подтвердить, что младенцы не только прелестны, очаровательны и милы, но также эгоцентричны и убеждены в своем всемогуществе. Они ожидают, что вся окружающая среда будет всегда наготове, чтобы удовлетворить любую их потребность.
Задача матери непроста: она должна удовлетворять подлинные потребности ребенка, его нужду в защите, любви и структурировании и в то же время постепенно вести ребенка к смирению и отказу от «божественности», указывать ему на его несовершенства и учить его принимать и свои собственные изъяны, и изъяны мира. Пусть ребенок вопит и брыкается, в конце концов он поймет: «Я поступил плохо».
Принятие и одобрение — это разные вещи. Одобрять нечто — значит признавать его благом. Мы не можем одобрить дурное. Мать принимает эгоистичность ребенка, его требовательность, его неудачи, она воспринимает их как данность и имеет с ними дело, но она вовсе не одобряет их. Одобрение только смутит ребенка, он перестанет понимать, что хорошо, а что дурно, что правильно, а что нет.
Поделиться книгой: