Помоги проекту - поделись книгой:
– Ну и что, счастлив ли твой муж?
– Пусть бы только попробовал не быть счастливым!
Философия любви… Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется – оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но…
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.
На чемпионате по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье.
– Неужели это ваше первое замужество? – удивляется продавец.
– Да что вы, уже четвертое!
– Но тогда вам нельзя венчаться в белом.
– Еще как можно! Я – девственница!
– ???
– Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно – это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно – это разглядывать Это. А третий… Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю…
Две подруги, гуляя по зоопарку, подходят к клетке с огромной гориллой-самцом и начинают обсуждать его физические способности. Заболтавшись, они не замечают, что подошли очень близко к клетке. Воспользовавшись моментом, горилла срывается с места и затаскивает в клетку одну из подруг, срывает всю одежду с нее и начинает насиловать девушку со всей обезьяньей страстью… Весь зоопарк в шоке… Через 20 минут подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь. По прошествии двух дней подруга приходит в госпиталь и, вбежав в палату, начинает успокаивать рыдающую девушку:
– Я понимаю тебя, ты в таком шоке…
– Конечно, за два дня он ни разу не позвонил и не отправил не одного письма…
Беседуют жены новых русских. Одна другой:
– Твой муж поздно приходит домой?
– Да. И вешает мне лапшу на уши.
– А ты что?
– А я потом накручиваю ее ему на рога.
– Ты меня любишь? – нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
– Дорогая, – мягко отвечает тот, – ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
Жена жалуется маме:
– Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем.
Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.
– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?
– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.
– А для чего вы его используете?
– Для секса.
Мужчина был поражен.
– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде «для велосипеда», или «для дверных петель». У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса?
– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали.
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
– У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
– Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.
– Алло, Света?
– Да, Лен, привет!
– А ты знаешь, где сейчас твой муж? А-то я вижу его в кафе с какой-то пышноволосой девицей.
– Да, к черту его! Ты же сама советовала, что мне бы пошло быть более распущенной! Вот я сейчас тут отрываюсь по полной с тремя мужиками!!!
Женщина вбегает к доктору и кричит:
– Доктор, что со мной? Я сегодня проснулась, взглянула в зеркало и увидела, что волосы мои безжизненные и ломкие, кожа на мне сморщилась, зеленого цвета, веки отекшие, глаза красные и это тело – оно ужасно! Что со мной, доктор?!
Доктор смотрит на нее и успокаивающе так:
– Успокойтесь, не все так плохо! По-крайней мере, я могу вас заверить, что зрение у вас отличное!
Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель:
– Во чучело-то какое!
Обиженная девушка обращается к соседу по сидению:
– Вот гад, а, это ж надо так оскорбить, нахал!
Сосед:
– А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезьянку подержу.
Мужик приходит в магазин и говорит:
– Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
– Сколько вам штук?
– Тридцать две, как всегда.
Молодой муж с упреком говорит жене:
– Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки.
– Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.
Молодожен с упреком говорит жене:
– Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
– Но я ждала этого дня два года.
Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом, то это означает, что он или мазохист, или женатый.
Женщина приходит домой и заявляет мужу:
– Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
– Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
Муж звонит жене:
– Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю, когда рассосется.
Жена:
– А ты скажи ей, скажи…
– Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
– А домработницу ты уволила?
– Зачем, мне же еще дубленка нужна!
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
– Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
– Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда не признаюсь тебе в этом.
Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».
– Запишем на меня! – сказал муж. – Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
Поделиться книгой: