Помоги проекту - поделись книгой:
– Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
Приходит 8 Марта муж пьяный домой. А жена до него допытывается:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Да конечно. Сегодня для тебя – все что угодно!
Коктейль «Прощай, 9 марта».
Выпивается вечером 8-го.
Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.
Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 Марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 Марта вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.
В преддверии 8 Марта:
– Сколько стоят эти прекрасные розы?
– Аны дастаят до слэдущего праздныка!
– Нет, вы не поняли, какую цену вы за них хотите?
– Сэну каровы хатят, а я хачу дэньги!
– Ну и сколько денег вы хотите?
– По трисьта рублэй за каждый штук.
– Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего праздника, пока они не станут сеном для коров.
Молодая жена испекла для мужа первый в своей жизни пирог.
– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…
– Поздравляю свою пра-пра-прабабушку с 8 Марта.
– Мальчик разве такое бывает?
– Б-Б-Бывает…
К 8 Марта следующего года ведущие издательства женских журналов решили преподнести читательницам сюрприз: на развороте журнала с одной стороны будет напечатана фотография мисс мира, а с другой поверхность листа будет зеркальной и иметь праздничную надпись: «Такова жизнь», «Не льсти себе» или «Умерь запросы, тебе до нее далеко». Как показал предварительный опрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться большим спросом у женатых мужчин.
Вчера на вечеринке, посвященной 8 Марта, скоропостижно скончалось 40 человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина пожелала им: «Будьте здоровы!»
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.
– Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.
– Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
– Ой, как хорошо! – обрадовалась жена. – Теперь у меня есть чем залатать эту несчастную дырку.
– Послушай, – говорит подруга кинозвезде, – почему ты уволила свою секретаршу?
– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
Кинозвезда мужу:
– И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
– А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят.
Знаменитая киноактриса:
– А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
Закон сохранения возраста. Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена:
– Ну как семейная жизнь?
– Узнаю – убью!
– Господи! Кого? За что?
– Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю – убью!
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел Российский слет лесбиянок.
Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
– Семейная жизнь – тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей… А через три месяца – все по новой!
Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными – выходи замуж беременной!
Если ты увидишь меня, не смотри. Если посмотришь, не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью. Ели займешься со мной любовью, то не останавливайся.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик:
– А если вместе с женой?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!
– Ты знаешь, мама, – стала жаловаться новобрачная, – мой муж совсем мне не доверяет.
– Почему, что он такого сделал?
– Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: «На всякий случай!».
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
– А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.
– Сколько?
– Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.
– Ты вышла замуж?
– Да, тетя.
Поделиться книгой: