Помоги проекту - поделись книгой:
Если вы ничего не можете поделать со своим волнением, если вы постоянно о чем-либо переживаете, у вас есть единственный вариант: отвлечься. Профессор психологии, бывший декан факультета Чикагского университета Михай Чиксентмихай определил понятие «потока»: вы увлечены тем, что вы делаете, и погружены в это настолько, что не осознаете, что происходит вокруг. Это положительный опыт, и он полностью освобождает вас от волнений. Чиксентмихай сказал: «Качество нашей жизни безмерно улучшается, когда есть хотя бы один человек, заинтересованный в наших проблемах».
Склонность к переживаниям говорит еще и о том, что, возможно, вы просто не хотите решать свои проблемы. Разговоры разговаривать проще, чем дело делать. Сотрясать воздух и имитировать бурную деятельность проще, чем принимать меры к устранению причины недовольства и переживаний. Переживания бывают нереальные и надуманные, но и те и другие отнимают вашу энергию, силы, здоровье и нервы.
Правило 44. Оставайтесь молодым
Я уже говорил, что, если вы волнуетесь о том, что стареете, вам следует прекратить волноваться, так как вы ничего с этим поделать не можете. Это неизбежно. Почему же правило называется «Оставайтесь молодым»? Физическое (и неизбежное) старение ждет каждого из нас. Пытаться сопротивляться ему с помощью нытья бесперспективно. И все же лучше оставаться молодым. Под этим я подразумеваю быть молодым эмоционально.
Однажды Билли Коннолли во время своей передачи нагнулся, чтобы поднять с полу упавший предмет, и поймал себя на том, сделал это кряхтя. Прежде Билл за собой такого не замечал, но решил не придавать этому значения. Мало ли существует признаков приближающегося старения, если из-за каждого расстраиваться, оно наступит гораздо раньше, чем могло бы. С тем же успехом можно назвать старой вешалкой и перестраховщиком человека, который начинает кутаться при малейшем признаке простуды. Или назвать старческим заскоком привычку ездить отдыхать в одно и то же место на протяжении многих лет. Но ведь не все любят разнообразие, некоторым больше по душе знакомые и насиженные места.
Недавно я читал о человеке, который взял с собой 78-летнего отца в путешествие по островам Греции. Жалуется, что ему было очень непросто. С другой стороны, одна моя знакомая дама в свои 60 с лишним говорит, что чувствует себя так же, как в 21.
Оставаться молодым – значит испытывать новые ощущения, не жаловаться и не брюзжать. Это не значит, что нужно стоять в стороне от жизни или бросать кататься на велосипеде только потому, что вам кажется, будто уже поздно (кстати, если вы еще молоды, я прошу прощения, но однажды вам это пригодится, поверьте мне).
Оставаться молодым – значит пробовать что-то новое, бывать в новых местах, быть в курсе веяний моды, быть открытым для всего нового, не воспринимать все в штыки (гм, стоит прочесть это еще раз) и не осуждать все подряд. Не останавливайтесь на достигнутом. Оставаться молодым – значит иметь незамыленный взгляд на жизнь, интересоваться новым, быть готовым к приключениям.
Молодость – это состояние души.
Правило 45. Деньги решают не все
Несколько лет назад я работал в одной индустрии, и, когда что-то шло не так, мой босс вздыхал и говорил: «Да, стоит попробовать американское решение»[5]. То, что он имел в виду, сводилось к выбрасыванию денег на проблему, пока она не исчезала. В работе этот метод на удивление часто срабатывает, но в жизни, похоже, необходим более тонкий подход. Мы думаем, что если просто тратим много денег на проблему, то она уйдет рано или поздно. Но необходимо найти способ действительно устранить ее, найти пути, требующие времени, внимания и заботы.
Давайте вернемся к старости. Возможно, вы думаете, что выбрасывание денег на косметологические операции решит проблему, но это только отодвигает решение и может создать больше трудностей. Гораздо конструктивнее решить психологическую проблему и учиться достойно встретить старость.
Если вы видите, что близкий и дорогой вам человек подавлен, растерян, напряжен, уделите ему время, расспросите, дайте возможность выговориться.
Мы думаем, что, если мы потратим достаточно много денег, это решит проблему. Возможно, нам просто нужен традиционный подход – уделить человеку время, внимание, понять, что с ним происходит. Подобно нашим предкам, которые не выбрасывали старые вещи, а терпеливо разбирались, что сломалось и есть ли возможность это починить.
Безрассудные траты создают иллюзию взрослости и могущества, и мы выбираем этот способ вместо того, чтобы изменить ситуацию. Я тоже грешу этим, особенно когда дело касается автомобилей: я покупаю машину, обычно дорогую, скоростную, только для того, чтобы иметь именно эту модель. Затем, как водится, она ломается, я плачу за ремонт. Насколько было бы проще, если бы я мог понять сразу, что та машина мне не подходит. Выбрасывание денег не решает, а отодвигает проблему до тех пор, пока она не появится снова. А она появится. Поверьте мне, так всегда и бывает.
Правило 46. Думайте своей головой
Вам кажется это очевидным, и вы, возможно, удивляетесь, зачем я привожу это правило, и я прошу меня простить, если это звучит снисходительно и похоже на прописную истину. Я вовсе не хочу никого задеть или обидеть; я понимаю, что вы и так думаете о себе. Я хочу сказать, что мы должны быть твердо уверены в своих суждениях в том, что остаемся самими собой, а мнение других людей нас не выбьет из колеи. Мы все ранимы. У каждого из нас свои страхи и беспокойство. Мы все хотим, чтобы нас любили. Мы хотим быть частью команды, круга, общества, хотим быть признанными. Мы хотим соответствовать. И очень велико искушение сказать: «Я буду таким, каким вы хотите».
Творческие, незаурядные личности нередко переживают, что они якобы не вписываются в общество. Но с действительно успешными людьми этого не происходит, они становятся лидерами вследствие своей оригинальности, своей неповторимости.
Если вы хам и грубиян, люди будут вас сторониться. Но если вы добрый, внимательный и разумный человек, вас будут любить и уважать. Если вы к тому же обладаете оригинальным мышлением, вами будут восхищаться.
Вы должны точно понимать, что вы собой представляете. Если у вас в голове путаница, вам придется нелегко.
У меня есть очень, казалось бы, неглупая знакомая, но все ее суждения и мнения основаны на материалах прессы. Она доверяет им полностью и не замечает, насколько предсказуемы ее рассуждения – ведь они всегда базируются только на том, что она прочла в газетах. Она может спорить с вами убедительно, доказательно и аргументированно, но всегда – только в русле описанных в газетах событий. Нужно признаться, что время от времени мы все этим грешим, поэтому нужно разнообразить источники информации, чтобы быть уверенными, что наши взгляды свежи и оригинальны.
Разумеется, думать своей головой значит, что: а) вам есть о чем стоит подумать и б) вы действительно об этом думаете. Посмотрите на тех, кто входит в круг вашего общения. Если они находятся в гармонии со своей собственной жизнью, могу поспорить, что они следуют обоим этим пунктам. Если же они плохо приспособлены к жизни и вынуждены ежечасно с чем-либо бороться, можете мне поверить, они не думают о себе.
Правило 47. Нельзя отвечать за все сразу
Прошу прощения, если название этого правила вас шокировало, но вы не ответственны за все сразу, независимо от того, хотите вы этого или нет, независимо от того, что вы сами об этом думаете, и от того, заслужили вы это или нет. И то, что вы не ответственны, не значит, что ответственен кто-то другой. Похоже, что мы все – пассажиры мчащегося под уклон поезда, в котором нет машиниста (а может быть, машинист сошел с ума, выпил или уснул).
Когда вы осознаете, что вы не ответственны, вы станете свободнее и избавитесь от всего, что вам мешает. Вместо того чтобы переживать из-за того, что у вас ничего не получается, вы сможете разобраться, что именно не получается, и будете работать дальше. Вместо того чтобы заламывать руки или биться головой о стену, вы выйдете прогуляться, насвистывая себе под нос: вы не отвечаете за все сразу.
Когда вы осознаете, что пришли в этот мир, чтобы жить и радоваться жизни, а не посланы с миссией обустройства мироздания, ваше существование станет куда более приятным.
Взгляните: что-то происходит. Что-то хорошее и что-то плохое. Машинист может быть, но его может и не быть. Можно обвинять машиниста, если вам угодно. Можно думать, что машиниста нет, путешествие время от времени становится опасным, иногда – веселым, или скучным, или увлекательным. В жизни случаются и приятные, и отвратительные вещи. Это факт. Если бы вы или я были ответственны за это, мы бы, скорее всего, освободили бы мир от всего отвратительного, и человечество в конце концов вымерло бы вследствие отсутствия развития, отсутствия проблем, стимулов, переживаний. Все это обеспечивают «плохие» события, они учат нас и дают нам смысл жизни. Если бы все было хорошо, наша жизнь была бы отвратительно приторной и скучной.
Правда, есть одно условие. Вы не можете взять на себя абсолютно все управление и контроль, но это не освобождает вас от ответственности вообще. У вас все-таки есть обязанности: вам следует быть уважительным к тем людям, которые вас окружают. Вы просто не должны брать на себя сразу все обязательства и ответственность за все, что происходит в мире.
Поняв, что вы не ответственны за все сразу, вы сможете жить так, будто смотрите фильм: смеяться там, где смешно, плакать там, где печально, и закрывать глаза там, где страшно. Но вы не директор кинотеатра и не киномеханик. Вы даже не билетерша[6]. Вы – зритель; наслаждайтесь зрелищем.
Правило 48. Найдите в жизни нечто, что отвлекало бы вас от самого себя
Одна моя знакомая души не чает в своих собаках. Она относится к ним так, как не всякий родитель к своим детям. И не важно, что ей не хватает денег, что она очень много работает, что жизнь может быть жестокой, что все надоело, не важно, насколько неудачным оказался день: это все окупается тем, что, когда она приходит домой, ее встречают собаки. Темнота отступает, и моя знакомая в мгновение ока преображается, успокаивается, становится счастливой и любимой. Это немного грустно, но, боюсь, это ждет нас всех (я шучу).
У меня есть дом, есть семья. И хотя мои дети порой сводят меня с ума, это потрясающе – наблюдать за их взрослением и изменением взглядов на мир. Что касается моего дома, то мне стоит лишь подумать о том, что я иду домой, – и на душе становится теплее.
У каждого из нас должно быть что-либо, что переключает все рычаги в положение «позитив». И я хочу обратить особое внимание на то, что никакие вещи, которые можно было бы купить за деньги, не обладают этой силой. Вещи, которые вдохновляют нас, имеют обычно иррациональную природу: необычайный пейзаж, домашнее животное, любимая книга или фильм, который нам нравится пересматривать. Это может быть определенное психическое состояние, которого мы добиваемся посредством каких-либо ритуалов – медитации или похода в церковь. Это может быть какая-то особенная для нас музыка. Для кого-то это коллекционирование марок, для кого-то – благотворительная деятельность или волонтерство. Что бы это ни было, будьте уверены: у вас это есть, помните об этом. Старайтесь делать чаще то, что поднимает вам настроение.
Я уверен, что все мы нуждаемся в чем-то, что могло бы отвлечь нас от самих себя и, возможно, не давало бы нам воспринимать себя чересчур серьезно. Неважно, прогулка это с собакой или беседа с одиноким человеком в городском парке, все равно должно быть нечто, что напомнило бы вам, что все неприятности временны и не важны и что в жизни есть еще простые человеческие радости.
Правило 49. Только хороший человек испытывает чувство вины
Плохие люди не испытывают чувства вины, они слишком заняты своими пакостями и кознями. Хорошие люди чувствуют себя виноватыми именно потому, что они хорошие и понимают, когда поступили плохо, кого-то обидели, сделали ошибку или причинили вред. У хороших людей есть совесть. У плохих – нет. Если вы чувствуете себя виноватым, это хороший знак. Это значит, что вы на верном пути. Но вы должны знать, как обращаться с этим чувством вины, поскольку это очень эгоистичная эмоция. Она расточительна и бессмысленна.
У нас есть выбор: попытаться что-либо исправить или свалить вину на другого. Да, все мы делаем ошибки. Все мы время от времени причиняем кому-либо вред. Мы не всегда поступаем правильно. И если у нас есть совесть, мы будем чувствовать себя виноватыми. Но вина – совершенно бесполезное чувство, если оно не приводит к каким-либо действиям. Вам лучше бы испытывать какие-то другие эмоции[7], если вы ничего не собираетесь предпринимать. Если вы наслаждаетесь чувством вины и ничего конкретно не делаете, это просто напрасная трата времени и жизни.
Первое, что необходимо сделать, – это оценить, действительно ли вы должны чувствовать себя виноватым. Возможно, это просто чрезмерно развитая совесть или чувство долга. Если вы обычно сговорчивый и безотказный человек, но в этот раз ответили «нет», вы не должны чувствовать себя виноватым. Если у вас есть выбор, все просто: делайте либо не делайте, но без чувства вины.
Если у вас есть причина, чтобы винить себя, вам следует найти в этом позитив. Это самый простой выход из положения. А если не получается не угрызаться, тогда извлеките из этого урок, сделайте выводы и живите дальше. Если же чувство вины продолжает грызть вас изнутри, нужно найти способ избавиться от него.
Правило 50. Если не можете сказать ничего хорошего, промолчите
Это очень просто – жаловаться, выражать недовольство, критиковать. Всегда гораздо сложнее найти добрые слова для конкретного человека или ситуации. Подумайте об этом как о задаче. Сказать что-либо хорошее трудно, потому что мы все предпочитаем жаловаться. Это особенность человеческой натуры. Если кто-то спрашивает, как мы провели выходные, проще всего начать выражать недовольство плохой погодой, проблемами с палаточным лагерем, поведением соседей вместо того, чтобы порадоваться компании людей, которые вам симпатичны, и восторгаться великолепным пейзажем. А когда друг спрашивает, каковы ваши отношения с боссом, вам кажется, что он преследует какую-то свою цель.
Не важно, насколько неприятен вам кто-либо, всегда можно сказать о человеке что-нибудь хорошее. Также и в вашей работе: есть нечто, что вам нравится в ней, – поговорите об этом, сосредоточьте на этом внимание. То же – с трудными ситуациями. Однажды я читал о студенческой забастовке в парижском метро. В хаосе люди толкали друг друга, было страшно. Испуганная женщина успокаивала малыша, мне врезалась в память одна ее фраза: «Детка, это и называется приключением». Эта фраза стала моей любимой в моменты кризисов и неприятностей.
Когда спрашивают ваше мнение, постарайтесь сказать что-нибудь хорошее и жизнеутверждающее.
Всегда найдется достаточно доказательств тому, что быть позитивным выгодно, но лучше всего в этом то, что люди стремятся находиться в вашем обществе, сами не зная почему. Эта позитивная аура вокруг вас привлекает людей. Всем нравится быть в обществе оптимистичного, позитивного и уверенного в себе человека. Часто нам следует прикусить язык и сказать что-нибудь хорошее.
Очевидно, что, если вы говорите только хорошие вещи, вы со временем отвыкнете сплетничать, обманывать, грубить и жаловаться (разумеется, можно обращать внимание на недостатки и проблемы, однако делать это исключительно конструктивно). Это обязательно принесет вам удовлетворение.
Прежде чем что-нибудь сказать, попробуйте – хотя бы в течение недели – найти что-нибудь хорошие в том, о чем вы собираетесь говорить. Это одна из тех вещей, которые удивят вас: ваша жизнь улучшится. Но не верьте мне на слово, просто попробуйте сами. Но если не можете найти ничего хорошего в предмете разговора, тогда промолчите. Просто промолчите.
Правила поведения с партнером
Нам всем необходимо любить и быть любимыми. Большинство из нас желает комфортных взаимоотношений и дружественных бесед с глазу на глаз, которые сопровождают эти взаимоотношения. Мы же не одинокие плавучие острова, нам необходим кто-либо, с кем можно делиться самым сокровенным. Это нормальная человеческая потребность.
Но (и это очень важное «но») человеческие отношения – это огромная область, в которой мы часто совершаем ошибки, ударяем лицом в грязь. Поэтому нам нужны правила и ориентиры.
В самом деле, нам всем нужны помощь и взгляд со стороны. Поэтому далее вы найдете несколько необычных тезисов, которые помогут вам увидеть ваши отношения с новой точки зрения.
Ни один из них не претендует на открытие Америки, но это закономерности, подмеченные мною в успешных, продуктивных, испытанных, долгосрочных и гармоничных отношениях.
Правило 51. Все люди разные, умейте радоваться, находя то, что вас объединяет
Помните этот старинный английский детский стишок?
А вы из чего сделаны? Наверное, из всего понемножку. И ежу понятно, что все люди разные, что мужчины и женщины – это совершенно разные существа, но все же мне кажется, что у нас довольно много общего.
Если мы примем как данность, что все люди разные, научимся ладить друг с другом, вместо того чтобы «искать десять отличий», то жить станет гораздо легче и приятнее.
Отношения – это, если угодно, цемент для скрепления команды из двух человек (позже эта команда увеличится за счет ее младших членов), которые приносят с собой все свои таланты и искусство. Каждой команде нужны разные люди с разными качествами, чтобы плановая работа была доведена до конца. Если вы оба лидеры, оба привыкли принимать решения, то кто же будет вникать в детали и доводить проекты до конца? Если вы оба генераторы идей, то кто будет выполнять работу? Не беспокойтесь по поводу разницы между вами, просто обратите внимание на преимущества. Попробуйте увидеть эту разницу как разного рода таланты, как разницу, которая обеспечит эффективное функционирование вашей команды.
А чем конкретно вы заняты в быту? Прекрасно, если вы полностью разделяете взгляды и вкусы друг друга, но это не всегда делает совместное проживание проще, ведь такие отношения нужно постоянно контролировать. Если вы оба прирожденные лидеры, вам придется бороться за руководящее место. В команде все должно быть задействовано – все сразу или попеременно, чтобы отношения продолжались и устраивали и радовали обе стороны.
Не важно, как вы сами называете ваш союз, – вам следует работать в команде, чтобы достичь успеха. Если вы объедините ваши таланты, вам проще будет развивать ваши отношения, чем если вы будете тянуть одеяло каждый на себя. По сути мы все одинаковы: каждый человек имеет свои страхи, каждый в чем-то уязвим и каждый пытается найти смысл своего существования. Зацикливаясь на различиях, мы рискуем потерять того, кто мог бы скрасить нашу жизнь. Все эти грубые шутки из Интернета – «если бы женщина была компьютером…», «если бы мужчина был автомобилем…» – не помогут разобраться в человеке, который рядом.
Правило 52. Разрешите партнеру быть самим собой
Не секрет, что мы часто влюбляемся в сильных, могущественных, значительных, ответственных. А когда такой человек уже в наших руках, мы пытаемся его переделать. Мы начинаем ревновать, если он отстаивает свою независимость. Мы связываем его по рукам и ногам своей привязанностью, опутываем путами своего отношения, а в результате подрезаем ему крылья и губим чувства.
До встречи с нами эти люди прекрасно обходились без нас. Как только мы их повстречали, мы начинаем давать им советы, ограничиваем их выбор, контролируем их взгляды и мечты, то есть ограничиваем их свободу. Но иногда необходимо отойти в сторону и дать им право быть собой.
Многие люди жалуются, что волшебство их отношений износилось, что пропала прежняя искорка, что они чужие друг другу. А если вы присмотритесь к ним внимательнее, вы увидите двух человек, которых связывают отношения, построенные на недоверии, притеснении друг друга и неоправданной агрессии. Они не оставляют партнеру никакого собственного пространства.
Что же мы можем сделать? Прежде всего необходимо попробовать увидеть своего партнера таким, каким вы увидели его впервые. Что вас привлекло тогда? Что в нем такого особенного? Что вызвало ваш интерес?
Теперь посмотрите на него. Что изменилось? Что исчезло, что появилось взамен? Он по-прежнему так же независим, или вы уже ограничили его собственное пространство, независимость, энергию, потеряли его доверие? Возможно, это покажется вам несколько резким, но подсознательно мы стремимся подчинить наших партнеров себе, и они теряют свой запал.
Вам следует поощрить их сделать шаг вовне из ваших привычных отношений и отыскать свои прежние энергию и запал. Возможно, им нужно провести некоторое время в поисках себя и своих талантов в независимости. А вам следует сдерживать свои желания во всем контролировать их. Значит, воодушевляйте их, постойте в сторонке, сдерживайте себя. Это трудная задача. Успешные отношения построены на независимости партнеров. Пара может проводить время порознь именно для того, чтобы каждый мог принести частичку чего-то нового в отношения. Это нормально. Это хорошо.
Правило 53. С вами должно быть приятно общаться
В стремительном темпе современной жизни и ежедневных диспутах в семье совсем нетрудно забыть, что мы живем рядом с настоящим, живым человеком, а не с кем-то, кого мы легко оставляем для собственных удовольствий, как будто живем сами по себе. Очень велико искушение воспринимать этого человека как подарок нам, думать, что просто словом «спасибо» мы уже отблагодарили его, хотя на самом деле просто игнорируем, бываем грубы, лишаем своего внимания, пренебрегаем им и вообще ведем себя так, будто вся его жизнь состоит из сплошных ошибок.
Чтобы в отношения вернулась искра, оглянитесь назад, приведите в порядок ваши отношения, верните себе былую галантность и куртуазность. Вам следует снова стать уважительным, тактичным – тем, кто хочет быть приятным, добрым, культурным и воспитанным. С этого момента вы будете говорить «будь добр» и «спасибо» каждый раз, когда это необходимо. Будьте внимательным. Говорите комплименты. Дарите подарки без всякого повода. Задавайте вопросы, чтобы ваш партнер понял: вам интересно то, о чем он говорит.
Будьте внимательны к его здоровью, благополучию, мечтам, надеждам, работе, интересам и удовольствиям. Находите время, чтобы помочь ему. Находите время, чтобы понять, что ему нужно и чего он хочет. Находите время, чтобы просто побыть с ним, не только когда вас об этом просят, дайте понять, что ваш партнер вам интересен, покажите, что вы его любите. Не дайте пренебрежению разрушить ваши отношения.
Мы чрезвычайно любезны с незнакомцами и приберегаем наши лучшие эмоции и внимание для своих коллег. И в этой суете забываем о любимом человеке, хотя по сути мы должны относиться к нему лучше, чем к кому бы то ни было. И тем не менее он полагает, что именно он – самый важный во всем мире человек для вас. Разве это не повод доказать ему, что это на самом деле так?
Разумеется, если вы все это уже делаете, я прошу у вас прощения за то, что напоминаю.
Один человек часто покупал своей жене сумочки – всегда немного не такие, как ей нужны, недостаточно большие и прочные. Она пробовала объяснить, какую сумку мечтала купить, когда станет взрослой, но у него были свои представления о стиле, и он считал, что они гораздо лучше, чем представления его жены. В конце концов она тоже купила ему сумку, которая ему не подходила, и это заставило его призадуматься. Думаю, это замечательное дзенское решение.
Правило 54. Сначала разберитесь, чего вы хотите
То, что вы пара и хотите оставаться вместе как можно дольше, еще не значит, что вы должны думать одинаково, чувствовать одинаково, делать одно и то же и реагировать одинаково. Я хочу отметить, что самые успешные отношения – те, в которых пара обладает силой, но такой же силой обладает каждый в паре по отдельности. Лучшие отношения таковы, что каждый в паре поддерживает интересы другого, даже если они не совпадают с его собственными.
Поддерживая вашего партнера и то, что он делает, вы осознанно отказываетесь от ревности, недоверия, обид. Не забывайте, что до вашей встречи ваш партнер прекрасно обходился без вас. Не отказывайте ему в самостоятельности. Это может быть тяжело. Это может требовать от вас многого. Это может быть проверкой того, насколько вы сильны и заботливы.
Чем больше свободы вы даете, чем больше вы поддерживаете его, тем с большим желанием он ответит вам тем же. Если партнер чувствует, что ему доверяют и поддерживают его, у него не возникнет желания «отбиться от рук». Чем больше вы его поддерживаете, тем лучше он чувствует ваше доброе отношение.
Но что, если вы не согласны с тем, что он хочет делать? В таком случае, думаю, вы должны обратить внимание на себя. Вы увидите, что он – другой, самостоятельный человек и имеет полное право делать то, что он хочет, принимая во внимание то, что это не болезненно для вас или никак не подвергает опасности ваши отношения (как, например, измена или преступление), и ваша роль заключается в том, чтобы оказывать поддержку. Возможно, вам придется спросить, чего он хочет, и ответ вам может не понравиться. Это может стоить большего вам, а не ему.
Что вам важнее, чистый пол и прополотые грядки или вероятность потерять человека из-за вечных придирок к нему?
Конечно, только их желание сделать что-либо еще не гарантирует конкретных действий. Некоторые упрямые типы, однако, рано или поздно потеряют голову только потому, что вы возражаете против всего, что они говорят. Скажите «да», и они наверняка больше об этом не вспомнят.
Если вы заглянете вперед (правило 64), вы узнаете, что к своему партнеру следует относиться лучше, чем к лучшему другу. Мы забываем, что наш партнер – самостоятельная личность. Мы забываем, что у него тоже есть мечты, планы и нереализованные амбиции. Это наша задача – поощрять их искать собственный путь и реализовывать свои амбиции, поощрять их желание самореализации, быть целостными и удовлетворенными. В нашу задачу не входит разочаровывать их, разбивать их мечты и разрушать их планы, смеяться над их амбициями. В нашу задачу не входит также отвлекать их от самих себя, ставить палки в колеса и ограничивать их в чем-либо. Наша задача – вдохновлять их.
Правило 55. Просите прощения первым
Не обращайте внимания на то, кто «первый начал». Не обращайте внимания на то, с чего все началось. Не важно, кто прав, кто неправ. Неважно, чья это игра. Скорее всего, вы оба ведете себя как капризные дети и заслужили того, чтобы расставить вас по углам. В самом деле, мы время от времени бываем неправы. Это человеческая природа. Начиная с сегодняшнего дня, если вы хотите играть по правилам, вы найдете в себе силы попросить прощения первым. Это правила игры. Это все, что включает в себя это правило. Почему? Потому что это необходимое условие. Мы гордимся собой, потому что мы чувствуем себя уверенными настолько, что не стесняемся просить прощения. Мы не чувствуем, что нам что-либо угрожает, бросает нам вызов или делает нас слабыми. Мы можем извиниться и остаться сильными. Мы можем извиниться и сохранить наше достоинство.
Мы можем попросить прощения, потому что мы на самом деле раскаиваемся. Мы боимся запутаться и нарушить пять предыдущих правил.
Но! Если мы неправы, аргументы не имеют значения. Придется извиняться.
Споры – это то, за что мы просим прощения. Не заостряйте внимание на причине спора. Мы просим прощения первыми, потому что мы благородны, добры, великодушны, чувствительны. Я знаю, мы должны быть такими и все-таки просить прощения. Насколько трудна задача, настолько же трудно ее выполнить. Просто сделайте это – и увидите, насколько лучше вы себя почувствуете.
Что, если вы оба читаете эту книгу? Тогда вы не должны признаваться друг другу в этом (правило 1), но все-таки следует быть первым, кто попросит прощения. Это должно быть интересно. Скажите мне, как это произойдет у вас.
Просить прощения – значит иметь много преимуществ, даже если это не совпадает с вашими представлениями. Это не только дает вам моральное преимущество, но и устраняет неловкость, помогает преодолеть негативные эмоции и позволяет вам дышать свободнее. Извинившись первым, вы повышаете вероятность безболезненного разрешения конфликта.
Всегда помните, что вы попросите прощения только за ошибки, которые вы допустили. В первую очередь вы попросите прощения за то, что были неправы, что вышли из себя, что забыли правила, что были грубы, что хотели спорить, что были упрямы и вели себя как ребенок.
Поделиться книгой: