Он – твой. Школа успешной невесты

2. Знай, чего хочешь, и желай реального

Мы с тобой уже достаточно говорили об идеальном мужчине, о принце и второй половинке, поэтому я не буду сильно подробно здесь объяснять, что к чему. Просто напомню, что когда читаешь, скажем, девичьи анкеты на сайтах знакомств, то просто диву даешься: «Я хочу, чтобы он был бизнес-воротилой, жестким, брутальным, успешным, социально активным человеком, но при этом чтобы он много времени проводил с семьей». Ты понимаешь, что все эти черты характера могут уживаться только с человеком, у которого раздвоение личности? Поэтому выбери желаемые черты и расставь приоритеты. А иначе будешь вести себя в соответствии с любимым мужским стереотипом о женщинах: «Стой там, иди сюда». То есть попытаешься объединить то, что не объединяется по своей природе.

3. Высота планки, до которой мужчинам не допрыгнуть

Жесткие критерии отбора – это самая популярная проблема современных девушек. Почему я подчеркиваю – современных? Потому что именно сейчас девушки действительно сравнялись с мужчинами в возможностях и даже преуспели больше. Современные девушки сильные, умные, умелые, легко ориентируются в сложных ситуациях. И очень часто я слышу: «Хочу мужчину сильнее меня. Хочу, чтобы он был такой!..» И далее идет перечисление самых крутых качеств.

Конечно, это резонно. Девушка, какая бы сильная она ни была, рядом с мужчиной хочет чувствовать себя спокойно и надежно. Но вот в чем беда – очень часто мы судим о людях поверхностно. Показался тебе этот круглолицый мужчина добрым «тюфяком», ты повесила на него этот ярлык и сказала себе, что со слабовольными мужчинами дел иметь не хочешь. А этот мужчина, возможно, ведет серьезный бизнес, управляет десятками людей и вовсе не отличается инфантильным характером. Он не тиран и не диктатор, он готов прислушиваться к людям и очень бы тебе подошел. Но ты об этом даже не узнаешь, потому что поверила в какой-то стереотип.

Не суди людей строго, не суди людей быстро. Разве можешь ты понять, какой пирог на вкус только по внешнему виду? Так и с людьми. Пообщайся с ними сперва, посмотри, как они себя ведут на самом деле , а не в твоих фантазиях. И тогда уже принимай решение.

4. Выбираешь тех, кому ты не нравишься

Если такое произошло раз или два – это нормально, бывает. Мы говорили про несовпадения, в них нет ничего страшного. Но если ты систематически влюбляешься в тех, кто к тебе безразличен… возможно, это твоя защитная реакция. Возможно, ты не готова к отношениям, к взаимной любви и взаимным обязательствам, поэтому предпочитаешь любить в одиночку, ведь это позволяет тебе испытывать эмоции, но не имеет последствий. Будь честна с собой, и если ты чувствуешь, что неразделенная любовь у тебя действительно вызвана страхом заявить о себе, то надо с этим работать.

Другая крайность, когда ты влюбляешься, тебе не отвечают взаимностью, но ты не отступаешь и упорно пытаешься добиться своего. Дорогая подруга, я повторюсь: ты не мужчина. Не веди себя как мужчина. Если человек выбрал не тебя, это его право. Не стоит разбиваться о стену в попытках добиться его расположения. Это дохлый номер. Во-первых, чем больше ты проявляешь инициативу, тем сильнее ты отпугиваешь и отвращаешь от себя человека. Во-вторых, даже если по каким-то своим внутренним мотивам он согласится быть с тобой – ты же понимаешь, что ты в его руках? Он знает, как ты зависима от него, и легко будет управлять тобой с помощью своей симпатии. Ты попадаешь в ловушку.

Запомни, если тебе отказали – вопрос закрыт. Переключайся на других мужчин, их в этом мире достаточно.

5. Надеешься изменить мужчину

Это бывает очень часто. Девушка выбирает мужчину, осознавая, что он ей не совсем подходит: он может не пройти по «правилу светофора», у нее с ним могут быть совсем разные жизненные ценности, но она свято верит, что любовь переборет все. К сожалению, так бывает только в романтических фильмах, да и то не во всех.

Не надейся, что:

• мужчина повзрослеет;

• захочет семью, если он ее не хотел;

• бросит свою жену;

• станет меньше работать из-за семьи;

• захочет детей, если он их не хотел;

• будет более щедрым, когда ты отогреешь его своей любовью.

И т. д.

Прими это как аксиому: вот есть мужчина, ты с ним познакомилась, что-то тебе в нем очень нравится, что-то – не совсем. Так вот, таким он и останется . Ничто его не изменит: ни любовь, ни дети, ни брак, ни родители. По крайней мере, процент этих перемен будет столь незначителен, что им можно пренебречь.

Выбирай себе такого мужчину, с которым ты сможешь жить. И именно поэтому важно, чтобы вы смотрели не друг на друга, а в одну сторону, имели общие ценности и похожую картину мира. Чтобы у вас были сопоставимые семейные модели. Так что оценивай его трезво прямо сейчас: и либо отказывайся от продолжения знакомства, либо бери «полный пакет».

Как выбирать мужчин: золотые правила

1. Ищи своих «золотых партнеров»

Безумно рада за своего мужа – так удачно женился!

Правда жизни такова, что построить отношения можно с любым мужчиной. Это будет стоить тебе большего или меньшего количества усилий, но, в общем, реально все. С одним мужчиной период притирки будет два месяца, с другим – полгода, с третьим отношения будут выясняться постоянно, но если пытаться найти общий язык – проблемы решатся.

Но хитрость в том, чтобы заранее определить своего «золотого партнера» – человека, с которым тебе будет легче всего. Как это сделать? Проанализируй свои отношения с мужчинами – не обязательно именно с теми, с кем ты хотела строить семью. Подойдут друзья и коллеги – любые мужчины. Подумай, какой тип мужского характера больше всего тебя привлекает? С кем тебе изначально было легче всего общаться? Тебе нравятся спокойные молчаливые мужчины, которые делают все вдумчиво и с толком, или типаж «улыбчивый рубаха-парень» тебе ближе? Ты ценишь мужчин-поэтов, умеющих красиво говорить, или мужчин-практиков, способных починить телевизор? Сердце обязательно подскажет, с кем из этих людей тебе было комфортнее, ты, главное, внимательно его слушай.

У каждой девушки есть этот «золотой типаж» – мужчины, с которыми сразу чувствуешь себя расслабленно и свободно. Те эмоциональная близость и родство, которых с другими достигаешь, лишь съев пуд соли, тут появляются практически сразу. Когда ты выяснишь, какой твой тип мужчин, начни смотреть по сторонам более внимательно. Ищи среди окружающих тебя людей тех самых «золотых партнеров» – то, что они тебя привлекают, это не совпадение и не случайность, это особенность твоего психотипа. Используй ее себе во благо.

2. Не ставь строгих оценок

Такие качества характера, как доброта, забота, щедрость и т. д., оценить сложно. В чем их измерять? В литрах? В сантиметрах? В баллах? Человек подал нищему три рубля – много это или мало? Для миллионера – никуда не годится, для скромного студента – весьма щедро. Поэтому не торопись оценивать характер человека, посмотри, как он ведет себя в разных ситуациях, с разным окружением.

Прислушивайся к своей интуиции, обращай внимание на детали, смотри не на слова, а на поступки – анализируй, чего стоил человеку тот или иной поступок.

Когда ты встречаешься с мужчиной первые несколько раз, то вы оба смотрите на маски друг друга. И только со временем сквозь маленькие трещинки «роли» начинает проявляться истинное лицо, истинное поведение. Жди этого момента, не делай суровых выводов до того. В каждом из нас есть и хорошее, и плохое. Может быть, человек специально поворачивается к тебе только своей хорошей стороной, потому наблюдай, как он ведет себя с другими.

Наблюдай за энергообменом в вашей паре, как он изменяется с течением времени. Например, если на старте вы общались как человек-человек или личность-личность, то когда между вами начала зарождаться особая симпатия, вы перешли на совершенно другой энергоуровень. Теперь вы общаетесь как Мужчина и Женщина, и тут сразу появляются свои тонкости. Часто бывает, что по-дружески люди общаются легко и непроизвольно, а как пара – начинают нервничать и тянуть одеяло каждый на себя.

Первые встречи могут искажать реальность в обе стороны – ты можешь быть слишком переполнена восхищением от нового знакомства, а значит, рискуешь не заметить многих проблемных мест. Или же наоборот, воспринимая все слишком критично, ты недооцениваешь партнера. Взвешивай свои оценки, пусть они будут выдержанными, как хорошее вино.

3. Притормаживай на поворотах

Иногда любовь настолько окрыляет, что воистину теряешь ощущение земли под ногами. Мир видится в ярких красках, все кажется замечательным, позитивным, преисполненным внутренней радости. И хочется быть с любимым человеком без перерыва, каждую секундочку, хочется узнать его от А до Я, слушать его голос, вдыхать его запах, быть с ним, раствориться в нем полностью… А теперь стоп. Какое такое – раствориться?!

Дорогая подруга, если ты хоть раз влюблялась, я уверена, что тебе знакомо состояние, о котором я писала выше. Так вот, запомни на будущее – ты никогда не должна растворяться в другом человеке, пусть хоть сто раз любимом. Люби его, цени его. Но также цени и себя. Это самая простая техника безопасности в отношениях – простая, но жизненно важная. Ты должна сохранить себя как личность. Мало ли что – я не говорю тебе думать о разрыве и о том, как тяжело восстанавливаться, если ты всего себя посвятил человеку. Я просто говорю: помни прописную истину – полегче на поворотах. Во-первых, ты не перегнешь палку и не спугнешь любимого чрезмерной инициативой; во-вторых, не остановишься в развитии на этот период буйства эмоций; в-третьих, перестрахуешься на случай конфликтов.

Отношения – для двух свободных личностей, милая моя подруга. Потому держи себя в руках и не превращайся в говорящий придаток к своему мужчине, каким бы замечательным он ни был.

4. Отличай любовь и влюбленность

Ради любви девушки идут порой на большие жертвы. Но ради любви ли?

Очень важно отличать любовь от влюбленности. Я опишу тебе кратко, думаю, ты сразу уловишь смысл.

– Что это за грохот? – Это упали мои моральные принципы.

Влюбленность – это страсть. Страсть духовная или физическая – не важно. Это вспышка, которая вполне может нагрянуть нежданно-негаданно. Ты, может быть, и не хотела влюбляться, а вот, пожалуйста, – появился перед тобой человек, который вызвал у твоего тела, сердца и разума реакцию, зажег тебя, и ты горишь – горишь своими чувствами. Все твое тело перенастраивается в режим мобилизации. Активно выделяются женские гормоны, делающие тебя еще привлекательнее, адреналин, который обостряет ощущения, – это все происки влюбленности, которая имеет совершенно земную природу.

Влюбленность предназначена для того, чтобы образовывались пары и рождались дети. Это иррациональный инстинкт, который очень тяжело осмыслить. Именно в порыве влюбленности такой огромный соблазн совершать глупости во имя любимого – часто такие, о которых потом горько жалеем. Так что если ты чувствуешь, что влюбилась, постарайся сохранить рассудок и установить свои личные границы, через которые нельзя переступать. Пригодится.

–  Дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

–  Нет, мам, я сладкий чай люблю.

–  Ты 5 СТОЛОВЫХ ложек сахара положила…

–  Я очень сладкий чай люблю.

–  …Дочь, ты их в суп положила…

Любовь – это сознательное действие. «Я люблю» – это не просто «испытываю нежность и привязанность», это еще и «беру ответственность», «готов быть вместе», «готов делить с тобой мир», «буду считаться с тобой, как с собой». Любовь – это решение. Поэтому так ценны слова «я тебя люблю» (а не, например, «я тебя обожаю» – вроде и похоже, а эмоциональный заряд совсем другой).

Влюбленность – это эмоция, любовь – это чувство, это отношение. Что-то зрелое, что-то долгосрочное. Не волна, которая как накрыла с головой, так потом незаметно и схлынет.

И когда мы любим (а не влюблены), мы совершаем ради любимых серьезные поступки не потому, что нами руководит желание их впечатлить, а потому, что мы так решили. Потому что мы заботимся об их благополучии. Это не напоказ, это просто сознательное действие во благо ближнего.

Поэтому любовь, конечно, серьезнее влюбленности. И хорошо бы, чтобы ты, моя милая, при выборе мужчины руководствовалась этой информацией и смотрела в направлении тех, с кем вместе вы сможете вырастить Любовь, а не пережить влюбленность.

Этапы 3 и 4 От эмоциональной близости к серьезным отношениям

В прошлых главах мы рассмотрели с тобой этап активных знакомств, когда ты изучаешь мужчин, присматриваешься к ним и выбираешь себе нескольких кандидатов, с которыми хотела бы идти дальше. Мы также обсудили, как реалистично их оценить и выбрать себе одного-единственного – того человека, с кем ты хотела бы прожить жизнь.

Конечно, знакомство и отбор – значительные этапы, важный старт. И я надеюсь, что после прочтения первой части книги ты нашла ответы на все вопросы и теперь знаешь, как работать над своими ошибками. Сейчас мы переходим к еще более важным вещам, которые в нашей лестнице отношений фигурируют как «Эмоциональная близость» и «Серьезные отношения». Хотя это две отдельные ступеньки, мы рассмотрим их совместно – здесь слишком тонкая и важная связь, не хочется ее разрывать.

Почему я делаю такой акцент именно на этих двух этапах? Потому что здесь начинаются самые серьезные проблемы и самые серьезные ставки. Конфликты на стадии знакомств, ошибки в выборе партнера – это неприятно, но терпимо, так как ты не так уж много теряешь. Но когда ты уже выбрала себе пару и вознамерилась идти с ней в светлое будущее, ставки растут, растет ответственность, растут последствия – если что-то пойдет не так. А оно, как показывает опыт, часто идет не так, к сожалению. И мы с тобой подробно разберем, что с этим делать.

Эмоциональная близость

Скажи мне, милая подруга, что ты понимаешь под эмоциональной близостью? Как ты себе ее представляешь? Родство душ, чтение мыслей? Глубокое понимание друг друга? Когда не хочется расставаться ни на секундочку, не хочется отводить взгляд от любимого человека?.. Все верно, эмоциональная близость – это, наверное, самый романтичный этап, когда влюбленные переполнены нежностью настолько, что порхают выше облаков. Причем эти ощущения столь яркие и сильные, что некоторые девушки могут очень четко вспомнить их даже спустя много лет. Скажем, даже первую школьную любовь.

Мы с тобой говорили о разнице между влюбленностью и любовью. И вот это уже тебе подсказка: эмоциональная близость равносильна влюбленности. Такая же яркая, такая же жизнерадостная и, в общем-то, такая же мимолетная.

Если вспомнишь в своей жизни моменты, когда вроде бы сильно-сильно любила, а потом однажды утром проснулась и поняла, что все пусто на сердце – никакой привязанности не осталось, будто ветром унесло, – то это была эмоциональная близость, которая перегорела.

Почему она порой перегорает? Причин может быть масса. Такая близость действительно похожа на костер. Кончились дрова – он погас. А запас «дров» у каждой пары разный, да и расходуют их с разной интенсивностью. Кто-то встречается каждый день, кто-то – раз в неделю, кто-то вообще общается через Интернет. Кто-то привносит в отношения что-то новенькое, бодрящее (ищет новые «дрова»), а кто-то использует то, что есть. Вот и получается, что у каждого свой срок.

К тому же, как ни странно, но многое зависит от физиологии и гормонального фона. Влюбленность, интенсивность ощущений и их длительность определяются именно конкретными особенностями организма.

Что происходит в твоем теле, когда ты влюбляешься?

Вырабатываются:

1. Фенилэтиленамины (ФЭА) – первые вестники созревающих чувств. Это настоящая атака на организм, в результате чего мы имеем то прекрасное ощущение «полета», розовых красок вокруг, «бабочек в желудке». У нас расширяются зрачки, ускоряется пульс, может скакать температура, снижается аппетит. И то, что в начале влюбленности плохо спится, – это тоже все происки ФЭА, их выброс приходится как раз на моменты, когда мы снова сталкиваемся со своим объектом симпатии.

2. Адреналин идет следом за ФЭА и помогает нам выдержать все «невзгоды на пути к любви». Мы можем не спать ночами, успевать и работать, и гулять с любимыми людьми, и совершать подвиги в их честь. Вся наша физиология мобилизуется, приводится в боевую готовность.

3. Амфетамины вырабатываются после адреналина и добавляют нам эмоций. «Американские горки» чувств – от бурной радости и криков о любви до ревности и смертельных обид. Амфетамины помогают нам увидеть друг друга со всех сторон, в плюсах, в минусах, в высокой резкости. Помогают отстоять свои границы и посмотреть, на что способен другой человек. Это встряска, придающая влюбленности особый оттенок страсти. Обычно именно амфетаминовый период самый запоминающийся.

4. Допамин  – гормон креативности и риска. На эмоциональных «горках» вы уже вдоволь покатались, пора как-то урегулировать отношения. Под допаминовым воздействием пара принимает решение – рискнуть или не рискнуть быть вместе после всего того, что проявили амфетамины. Присутствие другого человека в жизни – это серьезный риск, с которым надо считаться. И здесь оба взвешивают – стоит ли оно того? Конечно, допамин как гормон риска подталкивает – стоит, стоит! Он облегчает принятие решения.

5. Эндорфины  – приятный подарок в виде гормона радости. Организм считает, что вы с любимым уже достаточно друг друга изучили, можно немного успокоиться. И в кровь твою выбрасывается эндорфин – наслаждайся этим периодом затишья, нежности, уравновешенной радости. Если на этом этапе пара уже сформировалась окончательно, были пройдены все предыдущие гормональные проверки, то эндорфин помогает паре выстоять первые бытовые столкновения. Он сглаживает реакции, поддерживает настроение, поэтому часто даже когда люди начинают жить вместе, несмотря на очевидные нестыковки и проблемы – им хорошо.

Пятая фаза небесконечна. Гормональный фон выравнивается через 18–20 месяцев, и тут уже важно, что мы имеем на самом деле – в реальности, а не на уровне чувств. Если во время поддержки гормонов все притирки прошли успешно, пара уже срослась интересами и взглядами на жизнь – ей все нипочем. Влюбленные становятся партнерами, которые отлично проживут и без эмоциональных встрясок. Если же конфликты уладиться не успели, то наступает разрыв. Отсюда и пошла поговорка, что любовь, мол, живет три года.

Весь этот карнавал может остановиться на любой фазе. Если организм не выдерживает нагрузок, если он устал и ослаб, то эта гормональная атака может и не начаться в принципе – тогда человек не может влюбиться по-настоящему. Вроде и симпатичны ему люди, а «бабочек в желудке» нет. Точно также есть случаи, когда пятая фаза затягивалась на годы – это тогда, когда влюбленные не уставали ее поддерживать обоюдной заботой, а не просто кайфовали от собственных ощущений.

Для чего я все это тебе рассказала? Чтобы ты поняла, что эмоциональная близость – она же влюбленность – как раз таки и проходит параллельно со всеми выше описанными фазами. Ключевое слово – проходит . И если вовремя не перенаправить отношения по новым рельсам, на уровень «серьезных отношений», то она пройдет, кончится. И ты рискуешь однажды обнаружить, что уже не реагируешь на своего любимого с прежней нежностью. Или это может первым обнаружить он. У кого на что организма хватит.

Ну что ж, мы поговорили о физиологии, давай теперь вернемся к тому, как это все проходит на уровне мыслей и ощущений. Какие отличия эмоциональной близости от серьезных отношений? Заодно и проверь, на какой стадии на самом деле находишься (или находилась) ты со своими партнерами.

Давай подведем итоги.

В чем отличия эмоциональной близости от серьезных отношений?

1. Интенсивность чувств

Эмоциональная близость дает тебе потрясающую остроту ощущений и нежность к своему избраннику. Это волшебное время, романтичное и яркое, когда хочется кричать от полноты чувств. Серьезные отношения потому и называются именно серьезными, что роль эмоций уходит на второй план. Влюбленные превращаются в партнеров и начинают мыслить более трезво и по-деловому. Для кого-то как раз это и является проблемой – ты, моя дорогая подруга, задумывалась о том, почему именно «любовная лодка разбивается о быт» порой? Из-за того, что не осталось тех позитивных, вдохновляющих эмоций, которые были на старте. Сохранить их – вот в чем секрет.

2. От мечты к реальности

Влюбленные о многом мечтают и еще больше обещают – сама знаешь, как это бывает. Особенно с влюбленными мужчинами. И именно они, кстати, и боятся серьезных отношений, ведь обещания здесь уже приходится выполнять. Девушки обычно ответственнее и честнее, знают, на что идут. Для мужчин же серьезные отношения – это стресс и ответственность, к которой многие из них совершенно не готовы. Думаю, ты сама легко вспомнишь не одну и не две подобных ситуации.

3. Не ухаживания, а обязательства

То, что на стадии эмоциональной близости для тебя делают, – это ухаживания, это взаимопомощь. Мужчина делает для тебя что-то, потому что он хочет привлечь твое внимание, хочет как-то поучаствовать в твоей жизни. Когда наступают серьезные отношения, у него появляются именно обязательства . Он должен делать так и так, потому что вы так договорились, даже если он не сильно этого хочет. Например, в период влюбленности вы могли созваниваться десять раз на день, потому что хотелось услышать родной голос. Сейчас у вас есть уговор, что нужно обязательно созвониться вечером. Это уже – правило вашей пары. Как не превратить эти правила и традиции в тюрьму, из которой хочется сбежать, – вот в чем тонкость.

4. Не намеки, а серьезный разговор

Влюбленные флиртуют, общаются полутонами и намеками, не затрагивая такие темы, которые обсуждать дискомфортно. Отношения слишком радужные и слишком хрупкие, чтобы сталкивать их с действительно проблемными вопросами. Но когда речь идет о переходе к чему-то более серьезному – деваться некуда. Пара сталкивается с тем, что нужно решать дела, нужно обсуждать проблемы. Очень важно, чтобы ты со своим любимым научилась именно говорить . Не намекать или ждать чтения мыслей, а просто и понятно объяснять, в чем дело и что бы ты от него хотела. И, конечно, этому надо научиться и ему. Иначе – никак.

5. Не только досуг, но и рабочие будни

Влюбленные часто делят только досуг – особенно если еще не начали жить вместе (а как мы с тобой говорили, после старта совместной жизни отношения как раз начинают переходить на этап серьезных). Очень легко получать удовольствие от походов в кино, от ресторанов, совместного отдыха. Делить вместе дела, бытовые вопросы, работу – намного сложнее.

Серьезные отношения – это не просто новая ступенька. Это новый лестничный пролет – абсолютно новый уровень. Грамотно перейти сюда, не разрушив свою любовь, и удержаться тут – это искусство. Это то, что многим не удается и с третьего раза. Но именно о таких отношениях мечтают женщины. О том, чтобы вместе и в радость, и в беду, и при этом быть не просто опорой друг другу, но все-таки любить .

Знаешь, вспоминаю один рассказ из жизни, который заслуживает звания притчи. Поделюсь им с тобой.

«Пришел в отделение хирургии старый дедушка, лет за восемьдесят. Просит поскорее снять ему швы с пальца. Все доктора заняты, вышел к нему молоденький медбрат.

–  Подождете полчаса? – говорит.

–  Да мне бы быстрее, сынок. Опаздываю в больницу к жене своей. Мне ее кормить пора.

–  А в котором часу она вас ждет?

–  Да она меня и не ждет. У нее болезнь Альцгеймера, знаешь… Она даже не в курсе, кем я ей прихожусь.

–  И вы все равно каждый раз к ней ходите? – удивился парень.

–  Конечно, – кивнул головой старик и с неожиданной нежностью на лице улыбнулся, – она не знает, кто я. Зато я знаю, кто она…

В тот день молоденький медбрат узнал о любви и верности что-то новое».

Задачи эмоциональной близости

Ты можешь спросить меня: раз целью каждой из нас являются как раз серьезные отношения, то почему мы непременно начинаем с эмоций? Почему нельзя сразу договариваться о взаимных обязательствах и мыслить прагматично, чтобы не тратить время и свои душевные силы? Чтобы не переживать, что где-то на стадии перехода отношения могут не выдержать и рассыпаться в труху вместе со всеми надеждами, которые ты в них вкладывала?

Потому, дорогая моя подруга, без эмоциональной близости отношения рискуют и вовсе не завязаться. Близость нужна, чтобы:

Почувствовать человека

Потому мы и называем этот период близостью, что ты и твой партнер сближаетесь , открываете друг другу свои сердца и души. Вы общаетесь искренне и довольно откровенно, выкладывая то, что чувствуете. Конечно, мы не берем те случаи, где мужчина изначально лукавит, это уже просто клиника. Мы говорим о том, когда и девушка, и парень искренне влюблены и хотят что-то из этого выстроить. Есть такая присказка, что люди кричат, когда ссорятся, потому что их сердца далеки друг от друга, они друг друга не слышат. И наоборот – влюбленные ласково перешептываются, потому что их сердца рядышком, и им слышно даже легкий шепот.

Увидеть лучшие стороны друг друга

В этом есть что-то от рекламы. Ты видишь лучшее в своем партнере, видишь его плюсы, запоминаешь их. И потом, когда возникнут какие-то трудности, ты будешь знать, ради чего тебе их преодолевать.

Девушки могут со мной поспорить, мол, не лучше ли сразу резать правду-матку, чтобы не прятать кота в мешке. Нет, не лучше. Вот тебе пример: девушка, злая на мужчин из-за проблем в личной жизни, с ходу заявляет новому ухажеру: «Дорогой мой, я – та еще агрессивная стерва, будь к этому готов». После такой фразы любой здравомыслящий мужчина еще подумает, а надо ли оно ему. Но дело в другом. Может быть, именно с этим человеком ей не пришлось бы быть стервой. Может, он сумел бы разбудить в ней нежность, вернуть ей веру в любовь, и речь об агрессивности и вовсе не шла бы!.. Понимаешь?

Создать ощущение интимности

На этапе знакомства тебе хотелось узнать об этом человеке все. Потом, когда ты уже знала его лучше, ты понимаешь – а комфортно ли тебе с этим? Эмоциональная близость – это такая подушка безопасности, когда все еще можно откатить назад без больших потерь. И, кстати, многие откатывают – это правда. Отношения, прерванные на этом этапе, не худший вариант. Здесь еще нет общих дел и обязательств. Есть чувства, есть какие-то надежды, но их крушение легче пережить. Поэтому если что-то не так, если какие-то серьезные несовпадения обнаружились, лучше не тянуть силком своего избранника в серьезные отношения, надеясь, что там он все переоценит, а вернуться на первую ступень и поискать кого-то еще. Тут, главное, не бояться начинать сначала. И вообще – не бояться.

Ошибки эмоциональной близости

Ранняя сексуальная близость

Самая частая и самая опасная ошибка. Мы с тобой говорили, что этап эмоциональной близости прекрасен своей неопределенностью и, в каком-то смысле, безопасностью. Действительно, если что-то идет не так, можно легко остановить отношения. Но лишь в том случае, когда близость на самом деле только эмоциональная . А если ты уже спишь с мужчиной, ситуация усложняется многократно.

Девушки по природе своей относятся к сексу не так свободно, как мужчины. Это всегда определенное доверие и обязательства. И получается, что еще на этапе влюбленности ты уже как будто наводишь мостики к серьезным отношениям. Уже начинаешь думать о вашей паре, как о чем-то долгоиграющем. Конечно, ты переполнена чувствами, ты готова отдать мужчине все-все-все, даже если и сомневаешься, что, может, не стоит. А мужчина в этот момент оценивает все совершенно иначе. Он не загадывает так далеко. И наибольший осадок остается именно после такого разрыва: «Я его любила, я для него все делала, а он!..»

Пишет Лена, подписчица клуба «Хочу Замуж»:

...

«Не могу ничего понять… У меня есть мужчина, который приезжает ко мне для того, чтобы заняться со мной любовью. «Пришел – увидел – победил!» Нам хорошо вместе! Нас тянет друг к другу. Но дальше интимного плана дело не доходит, свободные отношения, без обязательств и клятв любви. Он нравится мне очень! Да и я ему тоже… Мы свободны. Я не замужем, он не женат. Мне просто хочется знать, как он относится ко мне. Понимаю, что нет обязательств… А вот задать ему вопрос о нас как-то не решаюсь. Сначала отношения такие меня устраивали, а теперь он как-то ближе стал, дороже!.. Я к нему привязалась, а ощущаю себя так, будто мной просто пользуются, а это так неприятно… Просто мерзко ощущать себя «объектом использования». Что делать? Бросать его? Очень тяжело думать об этом».

Еще один минус ранней сексуальной близости: если что-то в постели пойдет не так, вам тяжело будет это обсудить. Отношения еще не дозрели до той стадии, когда можно спокойно говорить о наболевшем. Вот и получается, что проблема уже обнаружена, а решить-то ее пока нельзя. Зато смотрите вы друг на друга уже по-другому, немножко искоса.

Ну и наконец – редкому мужчине не придет в голову мысль: а вдруг она со всеми такая раскрепощенная?.. И потом эту мысль ему будет очень тяжело прогнать, пусть даже он и сам тебя торопил в постель.

Игра в другого человека

...

«Прошлые отношения приучили меня надевать маски, и я так привыкла, что уже и не могу по-другому. Когда знакомлюсь с парнем, я такая вся искрометная хохотушка, стреляю глазками, хотя на самом деле это вообще не я!! Уже начинаю думать, что лучше бы, как обычные люди, на первом свидании замыкалась в себе. Потому что я замыкаюсь ПОТОМ, когда человек уже привык к веселью, и для него это каждый раз ШОК!»

Илона, подписчица клуба «Хочу Замуж»

Желание казаться лучше в глазах любимого приводит к тому, что мы начинаем играть роли. Это как раз из разряда шуточек, что, мол, девушка до свадьбы вся такая ухоженная, скромная и милая, а после – властная баба в спортивных штанах.

Четко отслеживай разницу между принципом «показывать свои лучшие стороны» и отыгрышем роли, когда ты показываешь чужие лучшие стороны. Конечно, сейчас вы встречаетесь не так часто и в идиллических условиях (опять же, вы делите в основном досуг), и тебе хватает сил изображать из себя нечто. Но рано или поздно тебе придется эту маску снять, а твоему любимому, возможно, испытать культурный шок. Стоит ли проверять отношения на прочность такой вот шоковой терапией?

Закрывать глаза на минусы, теша себя надеждами

Это то, чего делать нельзя категорически (и все продолжают делать). Надежда – отличное качество и тем не менее совершенно недопустимое в нашем случае. Ты, дорогая подруга, должна четко понимать, кто перед тобой. Будь честна с собой и в своих отметках. Думать, что вот это меня не сильно раздражает, да и потом, пообщавшись со мной, он вообще перестанет так себя вести – это заранее подставлять под удар свое будущее. Эмоциональная близость нужна, чтобы окончательно решить, стоит ли дальше с этим человеком идти по лестнице отношений или все-таки нет. И тащить за собой балласт в надежде, что что-то поменяется, не имеет смысла.

...

Делится своим опытом Лена, подписчица клуба «Хочу замуж»: «Мы находимся на 3-й ступени 8 месяцев. На следующую ступеньку наших отношений не хочет переходить он! Так привык жить один, привык к своему месту жительства, делам, к своим привычкам. А может, он никогда не сможет измениться?! Меня это очень тревожит, я же жду-жду, а может, зря жду…»

Я понимаю, что когда ты чувствуешь в своем сердце тепло и нежность, очень хочется верить «розовым очкам». Но ты сама понимаешь, как это опасно. Если тебе сейчас сложно привести мысли в порядок, советую вернуться к табличке-портрету, который мы придумывали раньше, и сравнить ее с твоим избранником. Как много пунктов попадает в «Обязательное», «Желательное»? А как много – в «Неприемлемое»?

Предъявлять требования

Довольно забавно наблюдать, когда мужчина или девушка начинают капризничать и всерьез чего-то требовать друг от друга на столь раннем этапе. Ты можешь попросить о помощи, поддержке или услуге, но требовать еще рано. Своими требованиями ты ставишь партнера в тупик: мол, я ж ей еще не муж, а она уже хочет тако-о-ого!.. Не требуй у мужчины многого. Ведь разве тебе было бы приятно, если б он прямо сейчас начал предъявлять тебе претензии за то и за это? Ты ему пока ничего не должна. И это взаимно.

...

«Считаю, что мужчины какие-то необязательные. Ты его любишь, ты с ним спишь, а он все это не считает поводом для нормального участия в твоей жизни. Все равно: ты – отдельно, я – отдельно. Или я многого прошу?!»  – пишет Эльвира.

Если все пойдет нормально, у вас с ним будет возможность серьезно поговорить и установить какие-то общие обязательства. А так, если мужчина сам не чувствует – вот, я готов, я хочу делать для нее что-то всерьез – ты его не заставишь. Наоборот, будет реакция отторжения. Мол, чего это мне сегодня нотации читают? Ну не позвонил я вчера, и что?..

Торопить события

Девушкам всегда хочется так, чтобы раз и навсегда. Чтобы сразу было ясно – это ОН! И чтобы этот волшебный ОН сразу взял замуж, сразу перевез в свой замок и сразу началась та самая счастливая жизнь, о которой с детства мечталось. Ну что скажешь, разве нет?.. В каждой девушке живет маленькая принцесса-фантазерка, и ей хочется всего и сразу. Потому часто у нас крыша едет от нетерпения – мы пристаем к любимому человеку с глобальными вопросами чуть ли не через две недели после знакомства. Ну, конечно, ты же мысленно уже и платье выбрала, и замуж вышла, и детей от него родила двоих – Данилку и Машеньку. Только он об этом ничего не знает, и для него вопросы: «А когда мы съедемся вместе? А когда ты познакомишь меня со своими родителями/друзьями? А когда мы поженимся?» – это просто катастрофа. Поэтому пожалей своего любимого, дай ему время и не торопи события.

...