Помоги проекту - поделись книгой:
Факт 1: ты не обязана рассказывать о себе все в первые 15 минут знакомства.
Факт 2: если ты о чем-то не рассказала, потому что об этом не спрашивали, это не является ложью.
Ситуация: допустим, у тебя есть какой-то весомый фактор, который может впечатлить мужчину в негативном смысле слова. Стоит ли сразу вываливать эту информацию на человека? Мол, «вот тебе мои недостатки, познакомься с ними сразу, чтобы потом не было проблем». Подтекст: «смотри, какая я честная, выбери меня»; или: «я тебя предупреждала еще в самом начале о своих минусах, и ты сам решил продолжать», и т. д. Так вот, ответ простой: не стоит пугать человека в самом начале отношений.
Вот тебе пример из жизни. Пишет о своем случае Валя:
Представь ситуацию наоборот: ты выбираешь из двух мужчин. Обоих ты знаешь совсем немного, они приятные и интересные. И тут один из них на третьем свидании признается тебе, что у него… ну допустим, аллергия. Или сахарный диабет. Или дети от прошлого брака. Сильно подозреваю, что в ту же секунду часа весов резво сдвинется в сторону второго кандидата. А ведь если бы первый мужчина чуть-чуть подождал, ты бы успела узнать, что он – заботливый, верный, надежный и обеспеченный, тогда как второй – альфонс, бабник и нахал. И теперь, если бы он озвучил тебе свою проблему, ты бы уже иначе ее оценила, не так ли? Теперь ты знаешь, какие у него
Поэтому не стоит грузить мужчину своими минусами на ранней стадии отношений. Позволь ему влюбиться в тебя, позволь ему оценить, какая ты замечательная. Потом он будет по-другому воспринимать и твои минусы.
И тут есть другой важный аспект – не приукрашай правду . Это важно. Больше всего мужчину раздражает показная «идеальность», которой на самом деле нет. Профессиональная фотосессия, где ты в образе светской львицы и после обработки в Photoshop, когда на самом деле ты любишь ходить в балетках и юбках-плиссе, – это вранье. Кстати, на сайтах знакомств мужчины тоже на это смотрят. С большей вероятностью они напишут девушке, которая разместила свои реальные фотографии – красивые, но реалистичные, – чем «светской львице». Конечно, ты можешь пробовать разные образы, и никто не запрещает тебе фотографироваться у профи, просто не выставляй чуждый образ как свой родной. Ведь есть большая разница между недоговорками и прямым искажением фактов.
Интермедия. Что говорить о себе, чтобы не утомить?
Знаешь, а лучше вообще не говорить о себе. Или по минимуму. Не стоит играть в конспиратора, конечно, и недоговаривать, но тараторить и вести беседу в стиле «радиоэфир» тоже будет совершенно лишним. Я бы советовала тебе придерживаться схемы «50 на 50». То есть половину времени говоришь о себе ты, половину – мужчина. Идеально, если это будет не диалог в стиле «А вот я делают так!», «А вот я делаю эдак», а наоборот: «Как делаешь это ты?», «А как ты?» Ведь именно так ведутся разговоры людей, заинтересованных друг в друге. И, конечно, учитывай темперамент мужчины. Если он молчаливый интроверт, то вполне допустимо изменить пропорцию до 60 на 40 или даже 70 на 30. Но смотри по обстоятельствам.
Напоследок скажу, что не стоит себя перехваливать или слишком ругать. Гармонично будет рассказывать о себе по принципу 2–3 к 1, т. е. 2–3 позитивных факта, один – негативный или ироничный. В конце концов, умение посмеяться над собой украшает не только мужчин.
8. Свидание – это не план захвата
На первом свидании возможны казусы. И ты, и твой спутник немного нервничаете, вам обоим хочется проявить себя лучшим образом, а все мы знаем, что часто из этого выходит. Поэтому относись ко всему с юмором и не пытайся проконтролировать каждую мелочь – идеальна она или нет. Свидание – это время удовольствий. Получай удовольствие от встречи, от приятного человека, от интересного занятия. Расслабься и перестань думать – а что будет дальше? А возьмет он мой телефон? А как сделать так, чтобы он точно захотел пригласить меня на второе свидание? Я его заставлю, я его спровоцирую, чтобы не улизнул!..
Это все совершенно лишнее. Ты общаешься со свободным человеком, и если он захочет уйти, лучшее, что ты сможешь сделать – это его отпустить. В неволе золотые рыбки не живут. Потому не мучайся мыслями о будущем – лучше наслаждайся тем, что у тебя есть сейчас, в сию секунду. Тогда мужчина почувствует себя спокойно и уж точно захочет провести с тобой больше времени.Упражнение. Излучаем любовь и уверенность
Есть люди, которым повезло с характером и харизмой – смотришь на них и прямо диву даешься, сколько в них внутренней силы и гармонии. Стать таким человеком можно, но для начала можно научиться им казаться.
Посмотри вокруг себя, милая подруга. На людей – знакомых и незнакомых. Каждый из них излучает в мир некое послание, как говорят англичане – message. «Любящая мама», «Красива и опасна», «Не хочу привлекать к себе внимание», «Женат на работе», «Мое авто – мой лучший друг», «Бабник хоть куда» и т. д. Каждый из нас носит с собой эту персональную табличку, которую мы не видим, но чувствуем. Это проекция наших мыслей, наших желаний и страхов. Какой мэсседж излучаешь ты? «Нестерпимо хочу замуж»? «Умираю от одиночества»? «Меня всегда бросают»?
Я хочу, чтобы с сегодняшнего дня ты начала примерять новый образ жизни, начала излучать в мир совершенно другой текст: «Я лучшая для тебя», «Я прекрасна и иду по жизни уверенно», «Леди и рада этому» и т. д. Сформулируй для себя такой краткий девиз и проговаривай его про себя. Напиши помадой на зеркале, установи заставкой на рабочий стол – пусть эта фраза будет у тебя перед глазами, пусть она войдет в твою картину мира и осядет там прочно.
Параллельно с этим каждый день на 5-10 минут представляй, как будто у тебя внутри сияет лампа с золотистым теплым светом, который обогревает и тебя, и всех вокруг. Это – твое сердце, твоя любовь. В каждом из нас внутри есть такой прожектор, и люди тянутся к тем, у кого он включен.
Упражнение. Понять мужчин – реально
Иногда ловишь себя на мысли, что голова мужчины – это такой лабиринт, который даст фору любой женской логике. Тяжело понять, чего хотят мужчины и почему они ведут себя так странно, хотя утверждают, что руководствуются всегда принципами и логикой. Тяжело смириться с некоторыми их поступками.
И чтобы как-то наладить контакт с этими «марсианскими» жителями, я тебе советую представлять мужчин детьми, школьниками, стариками, совсем-совсем младенцами, в разных жизненных ситуациях, на экзамене и на вечеринке, в детском саду и на крещении внуков – как угодно. Ведь мужчина – он только кажется «неведомым зверем». Он такой же человек, как и ты – он был ребенком и фантазировал ночами о полетах к далеким звездам, он злился на учительницу в третьем классе и дергал за косички Машу из 3-го «Б», не ревнуй, он переживал, когда шел первый раз устраиваться на работу и когда болела его мать. Мужчины – не «козлы, которым надо только одно». Когда ты научишься это чувствовать – чувствовать мужчину не как оболочку с У-хромосомой, а как такого же
Ну и наконец, мне хочется сделать тебе подарок – мою электронную книгу о знакомствах с мужчинами. В этой книге описаны, пожалуй, все возможные места и самые эффективные способы знакомства. Чтобы получить книгу в подарок, введи свои имя и имейл на сайте www.enevesta.ru, нажми на кнопку «подписаться» и подтверди подписку по имейлу.
А мы тем временем переходим к следующему этапу – выбору Того Самого.
Этап 2 Выбор Того Самого
Девушки оптимистичные говорят: «В этом мире три миллиарда мужчин! Уж кто-то мне точно подойдет!» Пессимистки корректируют: «Из этих трех миллиардов кто-то женат, кто-то болен, кто-то – альфонс, а многие просто – вечные холостяки. Вот и получается, что на 100 нормальных женщин приходится только один адекватный мужчина. Как после войны». Кто прав? Действительно ли так сложно найти и выбрать из миллионов Того Самого Мужчину?
Брачный рынок: мы выбираем, нас выбирают
Женщина как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый и, наконец, зеленый. А мужчина как водитель: прет на любой.
Сперва, дорогая подруга, мы с тобой поговорим о том, что такое брачный рынок , чтобы выяснить – сколько же все-таки мужчин в твоей зоне доступа.
Брачный рынок – это то пространство, которое доступно тебе для выбора. В брачный рынок включаются все мужчины и женщины, которые могут вступить в брак, т. е. от 18 лет. Причем в этом рынке участвуют абсолютно все – и те, кто на данный момент в браке, и те, кто свободен. Неважно, есть у тебя супруг или ты его ищешь, ты все равно являешься частью брачного рынка. А вот какая у тебя позиция – активная или пассивная – это определяется твоим текущим статусом.
Хорошо, когда у тебя есть муж, вы счастливы вместе, и у обоих из вас пассивная позиция – т. е. ни ты, ни он не ищите новых отношений. Проблемы начинаются тогда, когда кто-то один меняет позицию на активную – пара распадается. И, к сожалению, для этого достаточно желания только одного из участников. Второй уже ничего не решает.
Поэтому не стоит высчитывать, какой же процент свободных мужчин в нашей стране, ведь каждый из них все равно присутствует на брачном рынке. Конечно, мы с тобой не будем рассматривать мужчин, которые женаты в данный момент. Это табу для девушки, которая ищет счастья в долгосрочной перспективе. Но каждый из этих мужчин может стать свободным в какой-то момент, так что вычеркивать их не стоит.
Твой личный круг знакомств
Итак, мы оценили с тобой ситуацию и видим, что мужчин вокруг масса. Но сколько же их именно
Ты должна внимательно отследить этот момент. Часто девушки говорят: «Мне не попадаются хорошие мужчины». Я сразу спрашиваю: какие – хорошие? Какие мужчины будут хорошими именно для тебя? Не торопись читать дальше, пока не обдумаешь свой ответ. Это очень-очень важно. Мы, конечно, с тобой еще подробно рассмотрим критерии выбора мужчин, но начать надо с малого – твоего личного видения.
Какого мужчину ты видишь рядом с собой? Кто он, как он к тебе относится, чем он занимается, сколько времени уделяет работе, а сколько – семье? Как он любит отдыхать, и какой у него темперамент? Ты должна сейчас поверить, что сказки существуют, и написать портрет своего принца. Сперва пиши так, как душа просит, не задумываясь о логике, о том, что такого не бывает или мужчина не может проводить одновременно много времени на работе и дома с детьми. Напиши идеальную картину, а потом мы с ней поработаем подробнее.
Принцип равноценности
Пока у тебя формируется образ идеального мужчины, я расскажу тебе о еще одном важном принципе брачного рынка – принципе равноценности. Вот ты сейчас сочинишь своего избранника, и будет довольно интересно сравнить – насколько он равноценен тебе. Какой ты портрет создала? Будет ли это человек выше тебя по уровню доходов? Должен ли он вкладывать в отношения больше тебя? И т. д. Вот тут как раз потребуется честность и трезвость мыслей. Зато мы узнаем, не завышенные ли у тебя требования к мужчинам.
Ну а пока о брачном рынке. Как ты понимаешь, каждая девушка стремится найти себе пару своего же уровня: материального, духовного, физического. Если у тебя есть высшее образование, ты отдашь предпочтение человеку с высшим образованием; если ты обеспечена, то вряд ли всерьез посмотришь в сторону голодного художника (разве что этот художник будет значительно выше тебя по уровню духовному, и это тебя приманит). Конечно, у девушек есть возможность улучшить свою жизнь за счет соответствующего супруга, и это считается нормальным фактом, ведь женщина – будущая мать, вполне естественно, что она ищет лучшие условия для себя и своего ребенка. Совершенно противоположная реакция на мужчин, которые жаждут улучшить жизнь за счет женщины. Но в этот вариант мы не будем углубляться. Здесь все понятно – распределение гендерных ролей как оно есть.
Зато мужчины могут выбирать себе девушку, которая выше их по уровню красоты – и это будет расценено обществом как разумный поступок. Красота, молодость, здоровый вид – это то, что отмечает женщину как потенциально хорошую мать. Все эти схемы воспитывались в нас тысячелетиями, потому подсознательно мы все равно с ними сверяемся. Правда же? Если ты уже написала свой список качеств партнера, то скажи мне честно – каким он получился? Насколько этот идеальный мужчина лучше тебя в параметрах материальных и физических?
Если ты сейчас обнаружила, что мужчина получился действительно по всем пунктам лучше тебя – знай, что это нормально. Я просила тебя расписать идеальную картину, и ты это сделала. Позже мы с тобой поработаем с этим списком, чтобы понять, как его использовать для выбора из мужчин реальных.
Если же твой список больше похож на такой: «Ой, ну пусть детей любит, главное. Деньги не важны, я и сама заработаю, прокормлю нас как-нибудь, но вот главное, чтобы детей любил и налево не ходил, остальное я стерплю…» – тогда тебе нужно еще раз вернуться к предыдущим параграфам и сделать задание заново. В твоем списке идеального мужчины не должно быть «я потерплю», «а на это, так и быть, можно закрыть глаза» и т. д. Представь, что перед тобой фея с волшебной палочкой – она может воплотить все-все-все желания. Так что не нужно выбирать между добрым и богатым, например. Можно заказывать и то, и то. Пересмотри свой список, дорогая подруга, и напиши все, что ты хочешь. Повторюсь – без оглядки на реальность, твой прошлый болезненный опыт и вредную мысль «такого не бывает, потому что просто не может быть».
Потому что знаешь – все в твоих руках. Если просто полагаться на судьбу и плыть по течению, то мало чего добьешься. Есть одна ироничная притча на счет выбора, с которой я бы хотела тебя познакомить.
–
–
–
–
К моему огромному сожалению, так очень часто получается в реальности. Есть над чем подумать, правда?
Активная и пассивная позиция
Хорошо, пока пойдем дальше. Как ты понимаешь, на брачном рынке можно быть в активной или в пассивной позиции. Можно искать кого-то, выбирать, а можно ждать, пока выберут тебя. Конечно, все мы разные, есть среди нас и интроверты, и экстраверты, но поверь, если ты недовольна своей личной жизнью и хочешь что-то менять – надо менять собственноручно, т. е. занимать активную позицию. Ты должна стать той, кто выбирает, кто смотрит и ищет. «Под лежачий камень вода не течет» – вековая мудрость, которая прекрасно подходит и к отношениям. Мы можем сколько угодно ждать у моря погоды, но если ты искренне заинтересована в результате – действуй.Ольга, подписчица клуба «Хочу Замуж»
Я спрашивала у тебя немногим раньше – как часто в твоем кругу общения появляются мужчины, которые тебе нравятся? Какой будет честный ответ?
Очень, очень многие девушки не могут найти мужчину, потому что ищут не там. Есть целая дюжина причин: нехватка времени, информации о местах скопления мужчин, смущение, лень и т. д. После того как ты дочитаешь эту книгу, у тебя уже будет достаточно информации, но вот с остальными причинами придется справляться самой. Помни, активная позиция – твой главный принцип . Тот, кто ищет, находит. Кто не хочет искать – ищет причины, почему этот поиск бесполезен.
Иррациональный и рациональный выбор
Предположим, в твоем кругу уже есть некоторое количество мужчин. Как ты будешь выбирать? Как ты будешь их оценивать?
При выборе мужчины внутри нас работают два отдельных механизма – рациональный и иррациональный. Иногда они конфликтуют, и наша задача тогда – их помирить. Рациональный выбор – это когда ты смотришь, что тебе в мужчине нравится, что нет. Ты оцениваешь его по пунктам: возраст, материальное положение, чувство юмора, интеллект, телосложение, стиль, наличие машины, перспективы в работе, дети от прошлого брака и т. д. Количество пунктов может быть произвольным, и в какой-то мере рациональный анализ ты провела тогда, когда расписывала своего идеального мужчину. Когда говорит наша рациональная часть, мы взвешиваем все разумно, логично. И все меняется, когда микрофон переходит к части иррациональной.
Иррациональный выбор – его винят во всех проблемах человечества и за самые счастливые моменты в жизни благодарят его же. Это то, что мы решаем спонтанно, подсознательно, не обдумывая. Вот видишь ты человека первый или второй раз в жизни, еще не знаешь о нем ничего, он для тебя – чистый лист бумаги. Но внутри уже что-то шепчет – он мне интересен. Иррационально в нас говорят интуиция и подсознание – это духовная составляющая, ну и, конечно, есть еще гормоны. Физическое влечение может тоже возникать без оснований, причем к тому человеку, который нас совершенно не привлекает,
Конфликт между разумом и чувствами, между «по любви» и «по расчету» – вечная тема. Каждый решает его для себя сам, иногда по счастливой случайности ощутив гармонию между рац– и иррац-, иногда – путем проб и ошибок. Я тебе советую универсальную схему выбора, а ты уже пробуй ее на практике и вноси свои поправки.
Когда ты выбираешь из нескольких мужчин, прислушайся сперва к иррациональному шепотку твоего подсознания. Запомни, что оно тебе говорит и на какого мужчину указывает. Затем, еще не совершая какого-то конкретного выбора, обратись к рациональности и сравни мужчин по обычным параметрам, о которых мы говорили выше. Посмотри, на каких местах оказался тот мужчина (или мужчины), которого выбрала твоя интуиция. И если он не в самом низу рационального рейтинга, то смело рассматривай его кандидатуру. Например, после такого анализа ты можешь остановиться на двух мужчинах – том, которого выбрала твоя интуиция, и том, кто на верхушке рейтинга. Пообщайся с ними двумя ближе, и ты почувствуешь уровень комфорта.
Что делать, если у тебя уже есть два кандидата, и ты не можешь между ними разорваться? Смотри, милая подруга, не бывает двух одинаковых людей. Кто-то из них все равно лучше. Подумай, кто из них больше в тебе заинтересован, кто из них больше вкладывается в отношения. Посмотри на них в разных жизненных ситуациях: кто как себя ведет, чье поведение ты больше одобряешь. С кем у тебя больше похожи взгляды на жизнь? Больше общих интересов? И, в конце концов, с кем из них ты хотела бы воспитывать ребенка. Обычно, даже если простым сравнением качеств не получается определить Того Самого Мужчину, то если ты представишь себе своего будущего малыша – ситуация прояснится. Можно попробовать по-другому: кого бы из них ты могла пожелать своей гипотетической дочери? Прислушивайся к себе, милая, и не ошибешься.
Работаем с образом идеального мужчины
А теперь давай вернемся к твоей идеальной картинке. Я надеюсь, ты действительно уже все расписала, потому что сейчас нужно будет поработать с этим портретом. Итак, я хочу, чтобы ты посмотрела на список требований трезвым взглядом и расставила приоритеты. Можешь расположить пункты по степени важности, можешь составить табличку «Обязательные требования», «Желательные требования», «Приятные бонусы». И вот с этой табличкой ты и будешь в последствии сверяться. Если человек удовлетворяет большей части «желательных требований», но из «обязательных» там одно или два попадания – сама понимаешь, как бы он ни был тебе приятен, в долгосрочной перспективе ты с ним каши не сваришь. Кстати, я надеюсь, колонка «обязательных требований» у тебя не во много раз больше «желательных»?.. Потому что это как раз и называется – завышенные критерии отбора, которые не вынесет ни один земной мужчина.
И еще один момент по выбору. Мне нужно, чтобы ты обдумала не просто, какой мужчина тебе нужен, а какое
Очень часто пары не складываются как раз из-за дисбаланса в способности давать и принимать. Люди предлагают своим любимым то, что на их взгляд лучше, не заботясь обратной связью – а надо ли оно вообще второй половине? Часто бывает еще печальнее – когда кто-то из пары буквально от сердца отрывает что-то очень дорогое, жертвует чем-то важным, чтобы преподнести это своей половине. А та в этом вообще не нуждается. Ну, в принципе. И не просила, естественно. Разве может она оценить эту жертву? Как говорится, добрыми намерениями выстлана дорога в ад. Это все равно как приготовить вкуснейшую курицу в кисло-сладком соусе, самому ее не есть, лишь бы любимому было больше… а любимый-то – вегетарианец. Как вы думаете, он оценит? А ведь так бывает сплошь и рядом.
Поэтому при выборе мужчины обращай внимание на ваш энергообмен, на то, что именно каждый из вас готов брать и давать. Допустим, мужчина твой – очень заботливый, ему нравится опекать тебя, делать тебе массаж и кофе в постель. И тебе это действительно дорого. Зато ты – веселая, темпераментная, знаешь, где что происходит интересного и вносишь в жизнь любимого разнообразие и позитивные эмоции, вы вместе ездите на выставки, концерты и т. д. Ему до тебя было скучно, тебе до него – голодно и холодно. Как пара, вы дополняете друг друга, и на основе этой взаимосвязи – энергетической и материальной – обязательно выстроятся крепкие отношения.
Муж или не муж? «Принцип светофора»
Елена, подписчица клуба «Хочу Замуж»
Мы поговорили с тобой об отношениях, о выборе мужчины из многих кандидатов – вещи, полезные каждой девушке, желающей выстроить свою личную жизнь. Но теперь перейдем именно к замужеству. Как определить, что перед тобой мужчина, с которым тебе действительно стоит создавать семью? Что именно он для этого подходит идеально? Иногда ведь бывает – перед тобой на самом деле хороший мужчина, вы друг в друге заинтересованы, но все же – можно ли на него рассчитывать именно в плане брака? Ведь у тех, кто читает эту книгу, стоит вопрос не просто о крепких отношениях (хотя без них никуда, конечно), но именно о том, чтобы пройти по всем ступеням лестницы отношений до счастливого замужества!
Итак, делюсь с тобой «принципом светофора». Этот простой тест поможет тебе определить, насколько твой мужчина подходит для брака. При чем здесь светофор? При том, что мы будем ориентироваться на «да» и «нет», как на огни светофора. Зеленый («да») – иди, красный («нет») – стоп.
Первый поворотный пункт. Твой мужчина свободен?
Если да – отлично, можешь переходить к пункту номер 2. Если женат (официально или просто находится в гражданском браке долгое время), то это мгновенный сигнал «Стоп». Я уже говорила об этом и не боюсь повториться – мы с тобой не будем рассматривать женатых мужчин. Это табу и сильнейшая отрава для женского счастья. Невозможно развивать отношения и искренне надеяться на счастливое будущее с человеком, который женат на другой. Какими бы сказками он тебя ни кормил: разведусь, не хочу уходить из семьи из-за детей, общего имущества, отсутствия своего жилья – миллион других веских причин, правда в одном: он не уйдет. Исходи из этого, смирись с этим, ищи другого. Если он так в тебя влюблен, то пусть сперва уладит свои личные дела, действительно разведется, а потом появляется на горизонте.
В противном случае ты теряешь свое время и силы, вкладывая их в заведомо рисковый, убыточный проект.
Второй поворотный пункт. Эмоциональная доступность
Здесь опять нужно сделать оговорку о том, что все мы разные. Если ты – человек очень эмоциональный, то, конечно, не стоит ждать от партнера непременно такой же глубины чувств. Но смысл в том, что человек должен быть эмоционально открыт. Это первый признак доверия. Есть люди глубоко интровертные, которые не выпускают на-гора свои чувства – с ними строить отношения гораздо сложнее. Тем не менее даже интроверты приоткрывают свое сердце тем, кто им небезразличен. Если вы вместе радуетесь, вместе печалитесь, если мужчина рядом с тобой может быть и задумчивым, и расслабленным, и сердитым и не смущается тебя – это большой плюс. Он допускает тебя на свою территорию именно в психологическом смысле. Это зеленый свет.
Имей в виду, что эмоциональная открытость будет меняться в зависимости от времени вашего знакомства. Поэтому если вы общаетесь всего пару дней, но ты уже проверяешь мужчину по «принципу светофора» – делай скидку на то, что этот человек просто к тебе еще не привык, потому не стоит ждать от него сильной эмоциональной прозрачности.Ну и, наконец, помимо эмоций, человек должен быть тебе понятен или как минимум интересен: тебе должно быть
Третий поворотный пункт: он готов вступить в брак
Тут я даже не имею в виду именно брак с тобой. Речь идет о том, что его ничего не должно сильно отвлекать. Мужчина может быть весь отдан работе: допустим, у него цель – за ближайшие три года увеличить оборот бизнеса в два раза. Или он планирует эмигрировать в Америку через полтора года. Ясное дело, что эти цели очень конкурентны с браком, и… в глазах мужчины брак может просто не выдержать конкуренции, даже если уже будет ребенок. А ведь так часто бывает: что работа у мужчины стоит на первом месте. Своей историей поделилась Екатерина:Поэтому не ставь под удар свое будущее, а заранее проясни ситуацию – готов ли мужчина часть своей жизни отдать отношениям? Готов ли
Кроме того, обычно на этом этапе выясняется, не является ли человек носителем так называемого «антибрачного синдрома». Это вечные холостяки, которые в силу характера, плохого личного опыта, каких-то психологических травм или просто образа жизни испытывают к браку отвращение и считают его концом жизни. Такие люди могут даже жить гражданским браком, поскольку внутри у них все равно живет ощущение, что все это – «без обязательств», но стоит завести разговор о серьезных отношениях, как сразу находится тысяча поводов сменить тему. Причем эти поводы даже могут на какое-то время вводить тебя в заблуждение.
Пишет мне Даша:
Четвертый поворотный пункт. Психическая стабильность
Может быть, этот пункт стоило поставить даже первым, ведь если здесь что-то не в порядке, то сразу загорается красный свет, и это 100 % – нет! Думаю, мне не стоит подробно объяснять, что имеется в виду, так? Потому я расскажу в двух словах. Важно, чтобы твой мужчина был уравновешен и не склонен к истерикам или приступам гнева. Идеальный характер: сказал – сделал. Но даже если все не так замечательно, то мужчина все равно должен быть последовательным и психически стабильным. В том числе если речь идет о таком спорном параметре, как ревность. Некоторые девушки любят, когда их ревнуют, но всему есть предел. Поэтому если твой мужчина рвется в драку с любым, кто на тебя посмотрит – это уже не проявление любви, это диагноз и психологическое расстройство.
Пятый поворотный пункт. Семейные ценности
Этот пункт последний. Его имеет смысл обсуждать, только если на всех предыдущих поворотах мы видели зеленый свет. Все просто – у вас с мужчиной должно быть взаимопонимание в вопросах семьи. Поговори с ним по душам, узнай, как жили его родители, что в его семье считалось нормой, как он видит идеальную семью, сколько детей хочет и когда, как он представляет себе распределение ролей и т. п. Вопросов миллион, но важно получить эти ответы еще до брака, чем после свадьбы обнаружить, что вы не можете договориться. А это ведь самое главное – даже если вы представляете себе семейную жизнь по-разному, то умение находить компромиссы будет вашей палочкой-выручалочкой.
Итак, подведем итог. Мужчина, подходящий для брака, должен быть:
• свободным;
• эмоционально доступным;
• психически стабильным;
• разделять твои семейные ценности;
• быть готовым вступить в брак.Все эти пять пунктов необходимы. Если хотя бы один из них дает красный свет – значит, поворачивай назад. Девушки спрашивают порой: а если есть только три из пяти? Нет, милая моя подруга, нужны все пять. Иначе лодка ваших отношений рискует разбиться о скалы непонимания еще до свадьбы.
И еще один момент: если ты думаешь, что человек не подходит по одному из пунктов, но это не беда, ведь после знакомства со мной он все переосмыслит, то я сразу хочу тебя остановить. Этого не будет. Если мужчина не готов вступить в брак, ты его не переубедишь, скорее, наоборот, испугаешь упрямством и настойчивостью. Если у него какие-то иные, отличные от твоих, семейные ценности, ты тоже с этим ничего не сделаешь. Он взрослый человек, перевоспитать его не удастся, даже «во имя вашей великой любви» и со всей твоей старательностью. Представь, что тебе сейчас говорят: «…да семья – это фигня. Брак – отстой, забудь о нем. И вообще мужики никому не нужны, замуж хотят только клуши глупые». Разве тебе это понравится? Вот представь себе ситуацию наоборот: у тебя есть свое мировоззрение, и если кто-то будет на него наезжать, ты же отреагируешь агрессивно? Так и твой мужчина. Он уже не поддастся перевоспитанию. Ты его не изменишь, так что или будь готова иметь дело с тем, что есть сейчас, или уходи от него вообще.
Вечные холостяки
Точно так же я хотела бы отметить и «антибрачный синдром» . Не думай, пожалуйста, что вот тебе-то точно удастся «излечить» от него мужчину – это опаснейшая иллюзия, о которую разбивались сердца сотен девушек.
«Антибрачный синдром» формируется годами, и избавить от него мужчину может только шоковый, его собственный опыт. Да и то – не всегда. Знаешь, когда мужчина твердо уверен, что его в браке не ждет ничего интересного, и его личный опыт, а также опыт всех друзей, это подтверждает – переубедить его невозможно. Часто такие мужчины еще и мучаются мыслями, что каждая последующая девушка может быть лучше предыдущей, и бегают от юбки к юбке, не в силах остановиться. Хорошо там, где нас нет – это про них. Они, кстати, могут искренне верить, что вот когда найдут идеальную женщину, им перехочется менять партнерш, и они смогут остановиться. Но этого не происходит никогда.
Если ты смотрела фильм «Дневник Бриджит Джонс» (а если нет, то очень рекомендую), там был прекрасный герой, которого играл Хью Грант. Обаятельный, нахальный бабник рассказывает девушке, которой недавно жестоко изменил: «Я раскаялся, я верю, что буду счастлив лишь с тобой. Если даже ты не сможешь меня успокоить, то не сможет никто». Этим словам тысячи лет, их произносили тысячи мужчин, и женщины, от природы жалостливые, верили и обжигались снова. Не вступай в эту игру, милая моя подруга. Откажись сразу и наотрез. Как говорится: «Всю жизнь ищу волшебника. А попадаются одни сказочники».А сейчас, раз уж речь зашла о сказках и сказочниках, я расскажу тебе, дорогая подруга, самые популярные мифы отношений.
Мифы отношений
Мифотворчеством люди занимаются так активно, что для обсуждения всех базовых мифов мне потребовалась бы отдельная книга. Поэтому я ограничу себе задачи и расскажу тебе только три ключевых мифа отношений.
Итак, мифы, с которыми знакома абсолютно любая девушка:
• миф о второй половинке;
• миф о прекрасном принце;
• миф о мужской инициативе.
Миф о второй половинке
Надежда, подписчица клуба «Хочу Замуж»
Мы слышим о волшебной второй половинке с самого детства – этот миф настолько тесно вплетен в наш быт, нашу речь, что даже маленькие девочки в детском саду обсуждают, кто же из мальчишек их суженый-ряженый, их вторая половинка. Конечно, хочется верить, что среди миллионов людей где-то ходит-таки твой персональный «луч солнца» в этом мире, который идеально тебе подходит, с которым все проблемы сами собой отпадут, и сразу все станет хорошо. Чего больше в этом мифе? Желания идеальной, светлой любви или желания найти человека, с которым не будет проблем, ибо вы якобы «заточены» друг под друга? Сложно сказать, но второй пункт явно играет большую роль.
А представь себе, что эта половинка таки родилась где-то на Земле. Но ведь жизнь нас меняет – мы с детства контактируем с массой факторов, которые нас переплавляют в нечто новое, преобразуют характер. Мы примеряем маски, лечим комплексы, совершенствуемся, а иногда, наоборот, зарабатываем неврозы. Если представить себе двух предназначенных друг другу людей как две половинки яблока, ровненькие и красивенькие, то легко вообразить следующее: к 20 годам оба «кусочка» будут изрядно изменены жизнью – там надкусили, там нарастили. И если теперь эти два кусочка сложить вместе – идеального целого уже не выйдет никак. Вот тебе и миф о второй половинке.
Беда в том, что воспитанные на этом мифе девушки считают, что вот если проблема возникла, значит, мы друг другу не подходим – ты не моя вторая половинка, мы не совпадаем идеально, до свидания. Они рубят сплеча, мыслят радикально и устремляются на поиски своего персонального святого Грааля.
Знаешь, искать и ждать вторую половинку – это терять прекрасных спутников жизни, с которыми ты могла бы быть счастлива здесь и сейчас. Представь себе, если бы все виды живой природы жили, руководствуясь этим мифом. Например, каждые коты и собаки искали бы себе вторую половинку. Вид бы перестал существовать. Конечно, у животных все проще, чем у людей, но есть над чем задуматься.
Вывод: живи здесь и сейчас, общайся с теми людьми, которые вокруг тебя – они тоже появились в твоей жизни неслучайно. Перестань ждать человека, с появлением которого все твои проблемы рассосутся сами собой. Вместо этого найди человека, вместе с которым, общими усилиями, вы успешно преодолеете все.
Миф о прекрасном принце
Маленькие девочки – маленькие принцессы, маленькие сказочницы. Взрослые девушки… все те же сказочницы. Покажите мне девушку, которая не ждет прекрасного принца. А покажите мне хоть одну, которая его встретила? Не будем о Кейт Мидлтон, ведь принц ей достался хоть и королевской крови, но совсем не сказочный, со своими минусами.
Я буду повторять снова и снова: милая девушка, прекращай сравнивать реальных мужчин с выдуманным образом – с фантазиями, киногероями или персонажами книг. Сравнивай мужчин, которые тебе встречаются, с такими же
Например, я в свое время поняла, что мне очень нравится, как относится к моей лучшей подруге ее муж – очень бережно, терпеливо и заботливо. Я запомнила это поведение. Еще был у меня один друг, который прекрасно готовил – и я подумала, что было бы замечательно видеть это качество в своем идеальном мужчине. И таким образом, кусочек по кусочку, я составила себе портрет человека – моего Живого Прекрасного Принца. Стоит ли говорить, что я встретила его три месяца назад?.. Он не носит черное пальто, как Нео из «Матрицы», он не совершает подвиги, как супруг Анжелики из одноименного романа, – он живой человек. Просто его характер и отношение ко мне – идеальное. Земное, но прекрасное.
Вывод: миф о прекрасном принце сам по себе хороший. Только спроецируй его на живых людей. И будет тебе личное счастье. Ты сразу почувствуешь, как легче стало жить и общаться с мужчинами.
Миф о мужской инициативе
Лилия, подписчица клуба «Хочу Замуж»
Прекрасный миф из тех, в которых есть большая доля правды. И не меньшая – стереотипов. Ты понимаешь, что гендерное распределение ролей очевидно – ответственность и инициатива за личные отношения лежит на мужчине. Мужчина первый приглашает на танец, знакомится, целует и делает предложение руки и сердца. Женская роль пассивная, принимающая. Мы говорили чуть выше, как вредит пассивная позиция на брачном рынке – когда просто сидишь и ждешь, когда тебя выберут. Но говорила я тебе и о другом – не забирать у мужчины инициативу, не становится парнем в юбке. Где же здесь золотая середина?
А вот где. Твоя задача, моя дорогая подруга, позволить мужчине сделать первый
Вывод : не надо добиваться мужчины и тащить его за собой. Полностью перекладывать на него ответственность тоже не стоит. Отношения – это для двоих. И выбор там делают двое. Просто мужчина подводит общий итог и озвучивает его вслух.
Типичные женские ошибки
И раз уж мы взялись сравнивать фантазии с реальностью и разбирать, кто прав, давай пройдемся по базовым ошибкам, которые девушки совершают на этапе выбора партнера.
1. Нельзя нравиться всем
Что греха таить, девушки очень сильно боятся отказа, боятся быть отвергнутыми, брошенными. Боятся, что их предадут, не оценят, выберут другую. Этот страх живет внутри, растет и крепчает с каждым косым взглядом, и в итоге выливается либо в полное отсутствие инициативы (страшно пробовать – а вдруг отказ?), либо в дикую агрессивность (лучше я первая его кину!), либо в попытку угодить каждому (может, тогда меня оценят). Все эти три крайности совершенно лишние. Это психологический балласт, который мешает тебе быть успешной.
Посмотри на ситуацию с другого ракурса, милая подруга. Разве тебе нравятся все мужчины? Разве с каждым ты хотела бы быть вместе и строить отношения? Разве со всеми из них тебе одинаково интересно? Нет, нет и нет, не так ли? Это нормально – не нравится всем. Это нормально – выбирать, кто тебе нравится больше других. И, в общем-то, это нормально – переживать, когда тебя не выбрал тот, кого с удовольствием выбрала бы ты. Но только в меру. Да, это неприятно, но, значит, оно к лучшему. Гораздо хуже, когда человек сперва поддается, приближает тебя к себе, а потом ему внезапно стукает в голову – она мне не подходит! Это больнее. Так что радуйся, если все вопросы «нравится – не нравится» проясняются на первых порах.
У каждого мужчины свои вкусы, так что если ты не понравилась одному – это в порядке вещей. Ты тоже долго и придирчиво выбираешь крем для лица, несмотря на то что все они в основном белые и в красивых баночках.
Потому не стоит пугаться, не стоит выращивать защитные шипы. Тем более не стоит уступать каждому. Мужчины вообще не любят женщин, которые всегда уступают и поддаются, они сразу теряют интерес. Поэтому будь собой, смотри на вещи адекватно. Пусть сегодня ты не понравилась этому человеку, но завтра ты понравишься двум другим, а про этого и думать забудешь.
Поделиться книгой: