Помоги проекту - поделись книгой:
1 Скажите оппоненту, что не хотите спорить. Пусть каждый останется при своем мнении.
2 Если вы все же начали спорить, не забывайте, что у вашего оппонента может быть свое мнение.
З В ссоре никогда не удастся защитить свои интересы или прийти к решению. Оцените возможные последствия конфликта, признайте их со своим оппонентом, поговорите мирно о тех проблемах, которые так эмоционально на вас воздействуют.
Для того чтобы сохранить хорошие отношения с человеком, с которым у вас разные точки зрения или от которого вы слышите критику, избегание конфликта – это не лучший способ, так же как и превращение разногласий в ссору. Одно простое правило поможет вам найти золотую середину в том, чтобы не соглашаться, но и не ссориться. Это правило можно представить так.
Абрамович встречает Рабиновича: «Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?» – «Нет… только моя мама».
Когда вы сообщаете партнеру о том, что вам не нравится в его поведении, в своей фразе отметьте две составляющие:
• ваше истинное отношение к самому партнеру (оппоненту);
• предмет вашего несогласия.
«Я очень хорошо отношусь к тебе и не хочу портить с тобой отношения, но мне не нравится, что…»
«Я уважаю тебя и ценю, но…»
«Я люблю тебя, и мне важны отношения с тобой, но.»
Еще более тонким и важным повышением уровня вашей коммуникации будет умение заменять слово «но» на «и»: «Я уважаю тебя и ценю, и в то же время мне неприятно, что…»
Упражнение 9
Вспомните какую-нибудь недавнюю ситуацию в отношениях с кем-либо и попробуйте «разложить» вашу реакцию, ваш ответ на то, что вам не нравится в поведении партнера, по предложенной выше схеме.
Упражнение 10
Очень часто конфликты и ссоры возникают в связи с тем, что кто-то из партнеров старается «подстроиться» под другого, жертвует своими интересами и рано или поздно становится этим недоволен. Такое поведение называется «созависимым».
Составьте список всех людей, с которыми вы общаетесь больше всего. Это могут быть ваши близкие, друзья, коллеги.
Формула дня
Уважение к себе и к другому
=
ровные, стабильные отношения
Заполните таблицу
Чем чаще в этом упражнении вы ответили «да», тем более зависимое положение у вас вообще в отношениях с людьми.
Однако есть и другая сторона медали. Если вы привыкли к тому, чтобы вами управляли, то, скорее всего, и вы сами склонны управлять другими, то есть ставить их в зависимое от себя положение. Возможно, вы делаете это другими способами. Проверьте себя: какие это способы?
Чтобы быть привлекательным, важно в своих коммуникациях не изменять себе и находить способы относиться бережно к партнеру.
Равное уважение к себе и к другому – залог ровных, стабильных отношений.
Делай, что можешь, с тем, что у тебя есть, и там, где ты находишься.
8 день
Будьте проще, и к вам потянутся люди
Научиться не «парить» себя и других
Легкость общения
Наверное, вы не раз слышали: «Этот человек мне нравится потому, что с ним легко». С кем бывает легко? С тем, кто не «парит» своими проблемами других и не «парится» сам. Мне кажется, что это «париться» – центральное понятие в отношениях.
1 Он недоволен собой и поэтому недоволен другими.
2 Все время выискивает недостатки в себе или других.
З Изо всех сил старается избавиться от недостатков, вместо того чтобы пользоваться своими достоинствами.
3 Самосовершенствование для него – постоянная борьба с собой.
4 Он воюет со своими недостатками и с недостатками других, осуждая себя и других.
5 Постоянно занят тем, какое впечатление он производит на других.
6Не разрешает себе быть неидеальным и не разрешает другим быть неидеальными.
С таким человеком рядом никогда не будет легко. Он не дает отдыхать, он все время трудится, «дорабатывая себя и других напильником».
Мои клиенты нередко возмущаются: «Как же так, если я буду собой доволен, не буду стремиться стать идеальным, то просто лягу на диван и буду плевать в потолок!» Это заблуждение. Вероятно, вы привыкли подгонять себя и других критикой. Это вечный бег от боли – вместо приятного путешествия по реке жизни. На самом деле развитие – это биологическая потребность человека, он не может быть свободным от нее, так же как и не нуждается в специальном насилии для того, чтобы развиваться. Развитие можно только останавливать страхом или стыдом, насилием или критикой.
Чтобы ваши ногти и волосы росли, им не требуется никакой мотивации или подстегивания – они все равно растут. Их не нужно подгонять! Потому что расти, обновляться и развиваться – это естественная потребность любого живого организма.
Если вы перестанете лезть из кожи вон, чтобы лучше выглядеть в глазах других, вы начнете любить жизнь, следовать тому, в чем вы действительно нуждаетесь, а от этого – станете счастливым.
Резюме: чтобы стать легким в общении, необходимо избавиться от привычки себя критиковать.
Помните: лучшее, что вы можете сделать, находясь за спиной человека, это ласково потрепать его по плечу.
Формула дня
самооценка
+
принятие себя
=
уверенное общение
Упражнение 11
Вспомните и перечислите все требования, которым вы пытаетесь соответствовать, например: «Я должен быть самым красивым», «Я должен быть всегда на пике физической формы».
Заполните таблицу
Обосновывая ответы, постарайтесь подробно объяснить, почему вы так считаете и какие у вас есть для этого основания.
Разрешите себе быть «не самым». Начните с того, что каждый раз, как только вы сделаете что-то как «не самый» и по привычке начнете себя корить, скажите:
«Стоп! Я себя не корю. Я сделал все, на что был способен в этот момент, и в другой раз, благодаря этому опыту, я сделаю чуть-чуть лучше. Я хороший человек и достоин любви и уважения».
Делайте это каждый раз, каждый-каждый раз. Пока эта привычка не станет автоматической. А что будет дальше – увидите сами. Вы и вправду прекрасный человек.
Ситуация дня
Вечернее задание
9 день
Меньше знаешь – крепче спишь
Научиться не зависеть от того, что о вас подумают другие люди
Полиция мысли
Попробуйте представить, что именно сейчас думает о вас человек, который находится ближе всего к вам. Нет, не представляйте, просто скажите: о чем он думает? Не знаете? Как же так, ведь обычно вы всегда знаете, что о вас думают другие! Разве нет? Не может быть!
Ведь в вашем мозгу наверняка встроена машинка для чтения мыслей, и вы точно знаете: другие люди ВСЕГДА ДУМАЮТ О ТОМ, КАКОЙ ВЫ! О чем же еще они могут думать? Разве у них есть более важные мысли? Разве могут они думать, например, о себе? Или о своих делах? Или, наконец, о том же, о чем думаете вы, – о том, ЧТО вы думаете о них?
Мне кажется, вы слишком заняты тем, чтобы контролировать процесс мышления другого человека. Я надеюсь, что с вами не случится ничего страшного, если вы узнаете, что другие люди озабочены собой не меньше, чем вы – собой. И что им часто просто не до вас.
Если кто-то плюнул тебе в спину, это всего лишь значит, что ты впереди!
Поэтому проверяйте свои предположения о том, как и что думают другие люди, прежде, чем начать на это реагировать. Иначе ваше общение будет складываться невпопад.
Например, у меня есть одна клиентка, которая любую реплику другого человека о нем самом воспринимает как адресованную ей, описывающую ее поведение и критикующую ее.
Естественно, вместо того чтобы отреагировать по смыслу сообщения, она каждый раз начинает оправдываться, думая, что говорят о ней.
Типичный пример из ее жизни, где О – это она и Х – другой человек:
Х: Ты знаешь, мне так не нравится в этом месте, давай уйдем отсюда.
О: Конечно же, я в этом виновата, прости, что я назначила встречу здесь. Как мне искупить свою вину? Что я должна для тебя сделать? Можешь ли ты меня простить? Или (в той же ситуации):
О: У меня обычно хороший вкус, но я не знала, что тебе такое не нравится, ты осуждаешь меня за то, что мы здесь? (Или еще проще): Не нравится – не надо было со мной идти! Я не виновата! Или:
Х: Я сначала тебе не поверил, но потом увидел, что происходит, и задумался.
О: Ты думаешь, что я нечестная? Что я тебе вру?
И так далее.
От такого общения собеседники быстро устают. Представьте себе, что чувствует другой человек, когда слышит ее речь: он может чувствовать себя просто лишним, его может раздражать то, что она говорит все время только о себе.
Выход очень простой: перестать верить в то, что вы способны прочесть мысли другого человека. Вы на это не способны. И никто не способен. Обычно такой стиль поведения связан с постоянным страхом обвинений. Чтобы перестать его переживать, выполним следующее упражнение.
Формула дня
признание своих и чужих недостатков
=
успешное общение
Упражнение 12
Составьте список обвинений, которые могут вам предъявить другие, и заполните следующую таблицу.
Поделиться книгой: