Помоги проекту - поделись книгой:
– Есть такой грех…
– Оно и видно. А кто позволил? Вам это строго противопоказано. Если каждого читателя ко мне – это целый арсенал содержать придется. Хорошо, раздевайтесь, я погляжу. Так… Ну и нервы у вас! Весь в поту. Если и дальше пойдет в том же духе, вы действительно рискуете… повернитесь… руки поднимите… Нет, уважаемый, вы зря тревожились. Можете одеваться, вам не ко мне. Постойте, еще минутку… что это за пятнышко? И здесь… и тут… м-да… тут тоже… Похоже, я поспешил… вам есть смысл задержаться…
Обед
– Уйду я, Леночка, в стационар. Ей-богу. Сил моих больше нет – так надоели.
– Бутербродики, доктор, берите, бутербродики. Вот эти, с ветчинкой. Думаете, в стационаре лучше?
– Да везде плохо – что я, не знаю? Но хоть по квартирам ездить не надо. В реанимации – вообще загляденье. Позвали, пришел, посмотрел зрачки, отключил аппарат – красота!
– А неврология? А кардиохирургия? Надорветесь!
– Могу. Эх, о том ли мы мечтали?! В институте наш поток – гремел! Эвтанологи и терапевтов побивали, и хирургов, и акушеров. Какие капустники были у нас, КВНы! В деревне на практике что вытворяли!.. Банкет, клятва Танатоса… и что в итоге?
Пятиминутка
– У нас, коллеги, остался последний вопрос. Вот я держу в руках постановление главка от 23 числа сего месяца. «Об улучшении качества эвтанологической помощи населению и дальнейшем совершенствовании эвтанологической службы района». Я не буду зачитывать весь текст, это долго. Самое главное: рекомендуется проработать вопрос об установлении более тесных контактов между эвтанологической и наркологической службами, подготовить конкретные предложения по выполнению распоряжения о принудительной эвтаназии отдельных категорий лиц, состоящих на диспансерном учете у нарколога. Это предполагает практику постоянной связи с правоохранительными органами. Кроме того, предписывается установить аналогичные контакты с геронтологической и онкологической службами. Мы, коллеги, должны из всего этого сделать вывод: надо быть начеку, возможны проверки, комиссии… Контакты у нас и так налажены, но от нас требуют большего, а эвтанолог у нас один. Разорваться трудно, но придется. Контингент у нас в основном пожилой, я все это понимаю. Вдобавок эвтанологу предлагается активно включиться в плановые профосмотры работников предприятий, жителей домов престарелых, участвовать в работе призывных комиссий. Надо укрепить связи с работниками собеса, военкомата. Я вообще попрошу эвтанолога задержаться, у нас есть еще несколько моментов… Наглядные пособия, в частности, не дотягивают… санлистки какие-то пресные, без изюминки…
Объявление на двери кабинета эвтанолога
Карантин по гриппу
Режим смены масок сотрудниками кабинета:
9.00–11.00 – белые
11.00–13.00 – розовые
13.00–15.00 – зеленые
Квартирная помощь
– Вы не видели мой журнал?
– Рая, где у нас журнал эвтанолога?
– Только что был здесь. В него терапевты писали, писали… Нет, вру – вон хирург пишет!
– Что вы мне туда написали?
– Слушай, сгоняй к бабке, а? Во как достала! Каждый день вызывает со своим копытом. Ей давно пора…
– Без терапевта не поеду.
– Да ты только покажись, пригрози! А не поймет – мы и сами, без тебя справимся. Ну будь человеком!
– Что с вами сделаешь. Если машину дадут…
– Вот! С меня причитается! Чего тебе, Раечка?
– Эвтанолог за заказ не расписался. И за патроны.
– А что там у нас в заказе?
– Гречка, шпроты, зеленый горошек две банки…
Визит
– Добренький денечек! Ну-с, где наш пациент?
– Сюда, пожалуйста.
– Только я сперва руки вымою. С вашего позволения, полотенце бы мне…
– Будьте любезны.
– Благодарю. Так, пойдемте взглянем. Добрый день, добрый день! Как наше самочувствие?
– Да он, доктор, давно уж не говорит, мычит только.
– Что вы говорите! Очень прискорбно. Ротик откроем…
– Он и не понимает ничего…
– Неважно, я понимаю… Ну, дело ясное. Вы как решили? У меня с собой сами понимаете что…
– А вот, доктор, мы у вас хотели спросить. Вот нам из-за границы прислали, вы не по-нашему читаете? Здесь порошочки.
– Как-нибудь разберусь. Дайте сюда. Ага. Что ж, это можно.
– И как давать, доктор?
– Один раз. Все.
– До еды, после?
– Лучше после, пусть покушает.
– Доктор, спасибо, что пришли. Мы тут вам кое-что приготовили… выдержка пятнадцать лет…
– Нет-нет-нет, ни в коем случае…
– Мы обидимся, доктор. Не смейте отказываться…
Дома
– Как ты поздно! Устал?
– Есть маленько.
– Тебе Валентина звонила, просила кого-то посмотреть.
– Но не сию секунду?
– Конечно, нет. Только позвони ей сегодня. И не вздумай даром! Строит из себя Айболита, людям смешно…
Удаленный доступ
– Марс, ответьте. Марс, ответьте.
– Доктора, работа!
– Пусть помигает, сейчас ответим.
– Марс, ответьте.
– Это вообще не нас. Мы – Марс-Авицентр.
– Марс-Авицентр, ответьте.
– Вот же паскуды – слышат они нас, что ли?
– Марс-Авицентр, ответьте Альдебарану.
– Гриша, глянь – у нас, наверное, снова трансляция пашет.
– Не звени посудой, дурак.
– Марс-Авицентр, хорош придуриваться! Мы вас ловим, ответьте Альдебарану.
– Григорий Нилыч, да ответьте вы им! Уже засветились.
– Заразы, тварь! Это ты, Гена, не вырубил систему?
– Чего я-то?
– Того. Альдебаран, это Марс-Авицентр.
– Это козлы с Марса-Авицентра. Долго мне вас выкрикивать?
– Я сейчас на тебя фильтр поставлю, Аль. Де. Баран.
– Соединяю с Лазаретом. И ставлю в известность линейный контроль. Вы там пьете, в Авицентре, совсем оборзели.
– Что?.. Гена, ты слышал? Эй, как тебя… черт, отключился. Да. Да, мы вас слышим, Лазарет!
– Марс-Авицентр, это Лазарет-восемь. Нужна бригада полостных хирургов.
– Может, и не нужна. Чего так сразу. Что там у вас?
– Что у нас может быть? Белая горячка. Клиент проглотил пуговицу.
– Ну и зовите психиатров! Зачем вам наша бригада? А пуговица сама выползет.
– Гриша, дай я. Алё, Лазарет! Закачайте в клиента водички. С обоих полюсов, с Северного и Южного.
– Марс, мы уже связывались с психиатрами. Они говорят: пусть хирурги достанут пуговицу, тогда прогоним чертей.
– А он чертей видит?
– Нет, марсиан.
– Так на что же ему бригада, мы не понимаем? Что это за пуговица?
– Это такое местное изделие. Ее просовываешь в петлю, а она сама разворачивается острыми лепестками. Нумером четыре, и все острые, сантиметра по два каждый.
– Мама дорогая, на хрена ж ее такую выпускают?
– Поветрие, мода. Она называется «Роза Ветров».
– Зачем же он ее съел?
– Говорит, что это капкан для марсиан. Он думает, будто они вторгаются в организм через пупок, и приготовил им типа как мясорубку. К встрече подготовился.
– И сильно острая?
– Жуткая.
– Тогда не надо воды!
– Он и не хочет! Говорит, что один пришелец уже попался, истекает кровью.
– Действительно истекает?
– В том-то и дело, у него кровь ртом идет. Он там разодрал себе все, пуговица развернулась в желудке, должно быть.
– Так просветите его рентгеном, что это еще за «должно быть»!
– Сломался же рентген!
– Ну, ептыть, ну, так я и знал. Ну, это дело кислое. Не знаю я. Надо переговорить с анестезиологом – вам же наркоз нужен, а черт его знает, сколько ему и чего, если марсиане наступают. Не отключайтесь, ждите. Алё, Вадя? Спускайся в центральную, работа есть.
– Вот так всегда, Гена. Ну что, моемся?
– Ты авициник.
Поделиться книгой: