Как любить ребенка, не боясь избаловать

Итак, с детьми нужно быть искренними. Допустим, у мамы с ребёнком выдался тяжёлый вечер, малыш скандалил, мама нервничала, сорвалась. Но постепенно все успокоились, хотя неприятный осадок и остался. И вот перед сном ребёнок просит спеть ему песню. А маме совсем не хочется. Какое-то не песенное настроение после конфликта. Если она собираетесь наказать ребёнка, она скажет: «Не буду петь. Это такое наказание. Останешься без песни, раз трепал мне нервы весь вечер». Т. е. око за око, зуб за зуб в чистом виде. Но если мама будет на стороне ребёнка и искренне выскажет своё отношение, используя я-сообщения, то получится примерно так: «Знаешь, у меня совсем нет настроения. Мы повздорили с тобой, я всё ещё переживаю по этому поводу. И мне трудно петь в таком состоянии. Я смогу спеть тебе завтра, когда отдохну. Спокойной ночи, дорогой». И ребёнок понимает, что плохое настроение мамы – это естественное следствие их конфликта. Если же мама наступит себе на горло и из соображений «я же хорошая мама, я не наказываю ребёнка» таки споёт ему песню, хотя ей самой и не хочется, то ребёнок усвоит, что он может делать всё, что захочет, вести себя как угодно, не считаться с мамой, но то, что ему положено, он всё равно получит.

Может показаться, что дать ребёнку ощутить последствия и наказать его – это одно и то же. Но это не так. Т. е. по форме всё выглядит одинаково. Ребёнок не получил желаемого. Но суть отличается. Свежий пирожок и подтухший внешне выглядят одинаково, но содержание их сильно разнится. То же самое тут. Когда родители наказывают, они давят властью и авторитетом (каким бы мягким ни было наказание). Когда же родители искренни, ребёнок учится чуткости и вниманию к потребностям других людей.

Ещё примеры. Допустим, ребёнок убегает с площадки на дорогу. Что, конечно, опасно. Лучше забрать его с прогулки и идти домой. Можно представить это ребёнку как наказание за непослушание. Т. е. ты меня не слушался, вот тебе за это, сиди дома! А можно объяснить, что обеспечить его безопасность тут, на улице, когда он постоянно убегает, мама не может и элементарно боитесь за его жизнь. А дома безопасно.

Дочь взяла мамины туфли, вернула их грязными. Естественной реакцией мамы будет нежелание давать в следующий раз дочери свою одежду.

Или сын-школьник регулярно опаздывает к ужину, хотя в семье принято есть вместе за общим столом. Естественные последствия – он должен будет позаботиться о еде для себя самостоятельно. Разогреть уже остывший ужин, либо отварить себе пельмени.

Всё дело во внутреннем отношении. Именно оно определяет, где грань. Если мы настроены на любовь, если стоим на стороне ребёнка, мы её легко почувствуем. Можно быть одновременно любящей и строгой, если того требует ситуация.

Дети, выросшие в семьях, где их постоянно ругали, наказывали и читали морали, став взрослыми, вспоминают об этом так:

Вспоминаю, как в 19 лет я уехала (фактически легально сбежала) от родителей, где за малейший проступок мне читали мораль и пугали страшными последствиями «на всю жизнь», и оказалась в чужой стране с минимальным количеством денег и вообще без опыта самостоятельной жизни. Я делала глупости, теряла деньги, оставалась без еды. И это было счастье – меня никто за это не ругал. Потеряла деньги, поголодала сутки. И никто слова не сказал. Потом стала внимательнее и к деньгам, и к другим моментам. Но страх наказания (словесного) еще долго меня преследовал. И я вспоминала это безумное студенчество и это ощущение – последствия будут, но меня никто не накажет! А последствия, как правило, не страшные и разгрести их можно.

У меня это случилось в 21, когда я снял себе квартиру и стал жить сам. Каким неожиданным и приятным открытием было, что жизненные проблемы в массе своей – фигня по сравнению с реакцией на них мамы с бабушкой. И что можно не париться, и решать их по мере поступления. И не врать никому. Где-то спустя полгода после отселения я забыл в метро коробку с только что купленными кроссовками. Коробка уехала, на следующий день я сходил в магазин за новой парой. А когда вспомнил мамино: «Опять сменку потерял?! Ну сколько, сколько можно!» – тут-то меня и пробило на долгий, истеричный смех. Да, это было великое открытие! После начала самостоятельной жизни понимаешь, что большинство бытовых заморочек элементарно решаются без всяких охов, стенаний и мозговыносительства окружающим. Просто берешь и делаешь. Или не делаешь, если это не мешает жить.

Пример взрослого

Пример взрослого – лучший метод воспитания. На эту тему есть замечательные строки у Льва Толстого: «Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание. Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым. Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях».

Воспитание всегда основано на подражании. В процессе обучения можно заложить в человека определённые понятия, правила, нормы. Но нельзя заставить его им следовать. Можно очертить некие понятия: добро и зло, хорошо/плохо, можно/нельзя, но решение о том, каким образом ему поступать, человек всегда принимает самостоятельно. Другими словами, можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить.

Ребёнок впитает то, что вы считаете правильным лишь тогда, когда это является вашим образом жизни. Так что если вы хотите воспитать личность, начните с себя. Одна из родительских иллюзий: дети воспринимают именно то, что им говорят. На самом деле дети копируют поведение взрослых, практически вне зависимости от того, какие слова те при этом произносят. Ребёнок впитывает те правила и нормы, по которым реально живут его родители, а не те, которые они пытаются ему навязать. Желая быть похожим на родителей, желая стать такими же, как они, ребёнок перенимает модели их поведения, манеры, правила, которым они следуют по жизни.

Можно много раз повторять, что «нужно уважать старших», но если сами родители кричат на своих старших родственников, ругают начальника, язвительно отзываются о соседях, то откуда ребёнку взять пример уважительного отношения?

«Вчера я был умным и пытался изменить мир. Сегодня я стал мудрым и начал с себя». Это известное изречение я отношу и к воспитанию детей. Ребёнок наше зеркало. Если у него есть качества, которые не нравятся родителям, значит это есть и в них самих. Дети, как увеличительное стекло для наших достоинств и недостатков. Поэтому, если ребёнок кажется нам плохим, значит, нам есть над чем подумать и над чем поработать в себе. Детскую душу не обмануть красивыми фразами, напускным поведением и показными добродетелями. Они копируют наше внутреннее состояние. Какие мы внутри, какие мы настоящие, такими вырастут и наши дети.

Если родители курят и регулярно обедают в «Макдональдсе», то бесполезно читать детям лекции о здоровом образе жизни. Если переходят дорогу на красный свет (быстренько, пока нет машин), то и ребёнок не усвоит, что это опасно (а что такого? Мама же так делает). Если проводят все вечера перед телевизором или за компьютерными играми, то невозможно будет заинтересовать ребёнка книгами и учёбой. Если мама и папа каждые выходные ездят на велосипедную прогулку, звонят своим родителям, справляясь об их делах и здоровье, если следят за чистотой и порядком, если сами читают и в доме полно книг, то не придётся ко всему этому ребёнка принуждать. Ненаправленное воздействие намного сильнее.

Нужно самому быть хорошим человеком, тогда получится воспитать хорошего ребёнка. Нужно самому стать счастливым, тогда рядом будет расти счастливый малыш. Если стремимся к тому, чтобы ребёнок стал добрым, отзывчивым, ярким, умным, успешным, это получится, если мы сами будем такими.

Искренность

Иногда общение с ребёнком вынуждает нас преодолевать себя. Но попытка быть милой и терпеливой, когда внутри бушует ураган, работает только против нас. Если в момент сильных негативных чувств пытаться изображать из себя «слишком хорошую маму», это может привести к срыву на ребенке.

Ребёнок бегает по квартире и нарочно врезается в маму.

Мать (изо всех стараясь быть хорошей): Дорогой, пожалуйста, не врезайся в меня.

Ребёнок продолжает.

Мать (уже громче): Сын, будь добр, давай уже прекрати это!

Ребёнок снова подбегает и врезается в живот.

Мать (отвешивая подзатыльник): Да что же это такое! Я ведь сказала, не трогай меня! Неужели не понятно?!

Если что-то не нравится, не надо терпеть и кипеть. Надо сразу об этом сказать. Когда нам нужно, что бы нас услышали и немедленно прекратили неприемлемое поведение, нужно не умолять, а сказать уверенно и даже с нажимом. Твёрдая фраза: «Мне больно, когда в меня врезаются. Мне это совсем не нравится!» – остановит ребёнка. Если нет, то можно поймать его «на подлёте», не дав врезаться, заглянуть в глаза и повторить, что надо остановиться, иначе он причиняет маме боль.

Действие

Не все дети одинаково реагируют на слова. Одному ребёнку достаточно сказать один единственный раз, чтобы он внял просьбе, другой не воспримет и на десятый. «Перестань стучать ложкой по кастрюле, я ни слова не слышу из телевизора! Ты что не слышишь меня? Я говорю, перестань стучать! Так, повторяю в последний раз – прекрати этот ужасный стук! Да что это такое! Ну, ты сам напросился!» Бах! И шлепок по попе. Теперь услышал.

– Почему я должен повторять? Когда отец что-то говорит, он должен тут же реагировать.

– Он как будто специально! Делает вид, что не слышит.

– Да всё он слышит, просто не хочет прекратить.

Во-первых, ребёнок действительно может вас не слышать. Когда он поглощён своим делом, да ещё и достаточно шумным, окружающие звуки для него становятся просто фоном. Белый шум, из которого родительская речь не вычленяется.

Во-вторых, может он и слышал, что ему сказали, но ещё не успел среагировать. У некоторых детей переключение между разными видами деятельности отнимает много сил и времени. Они просто физически не способны остановиться сразу. Их нервная система так не умеет. А если родители настаивают и принуждают, то ребёнок может начать раздражаться или обижаться.

В-третьих, если ребёнка по многу раз в день отрывать от интересных ему занятий, не давать ему делать то, что ему хочется, он просто перестанет слушать родителей. Потому что ему необходимо развитие и познание, и когда оно пресекается из раза в раз, приходится как-то отстаивать свои права.

Так что же делать? Действовать. В первой главе книги много говорилось о способах выражения любви. Прикосновения и взгляд глаза в глаза бесконечно важны не только, когда мы хотим выразить ребёнку своё доброе отношение, но и когда мы хотим, чтобы он нас услышал и понял. Шлепок по попе – это действие. И, как показывает практика, достаточно эффективное. Но ведь можно обойтись приятными воздействиями: подойти к грохочущему мальчишке, дотронуться до его плеча или взять за руку (это однозначно приятней, чем получить шлепок), позвать по имени и, глядя в глаза, произнести: «Антон, этот грохот мешает мне слушать новости. Перестань, пожалуйста, стучать». И не ждать сиюсекундной реакции. Дайте ребёнку время на переключение.

Нередко используется такое понятие, как отрезвляющий шлепок. Когда ребёнок перевозбуждён, очень активен, кричит, бегает, прыгает, абсолютно не слышит родителей – одним словом, бесится – кажется, шлёпнуть, и все будут спокойны. Почему это срабатывает? Причина та же самая. Детская нервная система не развита в достаточной степени, чтобы быстро переключаться между разными видами деятельности. Не может он от бега тут же перейти к шагу, не получается перестать кричать и начать говорить спокойным голосом. В этом случае шлепок срабатывает, как тумблер. Хлоп!

Бывает, что ребёнок уже и сам рад бы успокоиться, да не может. Так не далеко и до истерики. И он подсознательно начинает выводить родителя. Чтобы тот уже что-то сделал! Помог ему. А мы удивляемся: «Он что, нарочно так? Такое ощущение, что прям нарывается!» Так и есть. Только вряд ли ребёнку непременно хочется получить по пятой точке. Его бы и другие способы устроили. Можно, например, взять ребёнка за руки, попрыгать с ним активно вместе, а потом постепенно перейти к спокойным действиям. Сначала как-то потормошить, чтобы переключить его на себя. Многие дети любят висеть вниз головой, или лететь к потолку, или кружиться. С моими детьми срабатывает схватить в охапку, шутливо-грозно сказать: «Это кто тут балуется? Сейчас нос отгрызу!», и пока ребёнок, смеясь, прикрывает нос руками, уложить его на диван, обнять, погладить и постепенно утихомирить.

Предотвращение проблемы

Быть родителем – это не только разрешать уже сложившиеся ситуации, но предвидеть те, которые могут произойти.

Не стоит надевать на дочь белые колготки, а на сына светло-голубые шорты сразу после дождя. Упадёт ведь. Так чего зря себя, да и ребёнка заодно травмировать. Маме не придётся расстраиваться из-за испорченной нарядной одежды, а ребёнок распрекрасно обойдётся без выговора за неряшливость. Если мы знаем, что наше чадо будет стремительно кататься с горки, то лучше пусть на девочке будут шорты или удобные штанишки вместо юбки, а на мальчике что-то не рвущееся и тёмного цвета. В слякотную осенне-весеннюю погоду лучше наряжаться в резиновые сапоги и брать с собой несколько пар варежек (а то они почему-то любят намокать).

Ценные и дорогие сердцу вещи можно убрать подальше, чтоб не дразнили любопытного человечка. Вместо того чтобы ругать ребенка, который исследует мир, лучше изменить окружающую обстановку, условия. Если сильно пачкает пол и себя, когда рисует, можно рисовать в ванне, там проще сразу и помыться. Если разбрасывает одежду и вещи из шкафов, можно переложить на нижние полки то, что не больно-то жалко или трудно испортить, скажем, пелёнки, газеты, коробки, кастрюли и пр.

Игра

Бывают ситуации, когда от действий родителя напрямую зависит здоровье ребёнка. Например, ребёнок отказывается чистить зубы. Я сталкивалась с диаметральными отношениями родителей к подобным вопросам. Одни говорят: «Не хочет чистить зубы, кричит, сопротивляется – я не заставляю, он у нас зубы не чистит». Другие возмущаются: «Что значит, не хочет чистить? Да я бы ремнём загнала, это же вопрос здоровья!» Эти родители готовы любой ценой спасать. Так сказать, тащат в светлое будущее под дулом пистолета. Не самый хороший вариант, правда? Но и первые родители не больно хороши, они идут по пути наименьшего сопротивления. Они не хотят сталкиваться с неприятными реакциями ребёнка, с криками и возмущением, потому и попустительствуют, ссылаясь на свободу выбора ребёнка. Но это забота не о ребёнке, а о себе на самом деле. Такие родители уходят от конфликта, вместо того чтобы его решать.

Представьте ситуацию. Человек попал в больницу. У него на ноге рана, которая уже начала гноиться. И вот врачу нужно рану зашить, но прежде её вычистить и продезинфицировать. Он приступает к своим обязанностям, но пациенту больно, он кричит, вырывается, просит этого не делать. И добренький хирург, жалея его, не вычищает рану до конца, зашивает как есть и отпускает человека с миром. А через некоторое время на ноге начинается гангрена, и ногу приходится ампутировать. Т. е. все мы понимаем, что врач обязан спасать человека, даже если делает ему больно. Лучше перетерпеть эту боль сейчас, чем потом лишиться ноги. С другой стороны, если врач будет слишком жёстким и принципиальным, будет наплевательски относиться к чувствам пациента, то он, хоть и вылечив его, оставит в душе неприятный осадок. Кто смотрел сериал «Доктор Хаус», тот поймёт, о чём я.

Так каким должен быть врач? Добрым и строгим одновременно. Сочетать в себе противоположности. Сочувствовать и жалеть, но не попустительствовать в заблуждениях. Во всём важна золотая середина.

Так же и родителю нужно уметь находить слова, чтобы донести важность, объяснить, вразумить. В каких-то ситуациях важно уметь пошутить, перевести ситуацию в игру. Например, многие дети терпеть не могут всякие лечебные процедуры вроде промывания носа, полоскания горла, закапывания капель или приёма лекарств. И чтобы такие неприятные, но необходимые мероприятия проходили веселее, можно придумать какую-то игру: то космическому кораблю требуется заливка топлива в баки, то самолёту нужен ремонт или поможем храбрым солдатикам-лейкоцитам победить злые вирусы. Многие дети, даже, наверное, все, терпеть не могут мыть голову. И тут есть место игре. Мы аквалангисты и ныряем под воду, или мы боремся с грязью магией воды, или ищем маленькие точки на потолке, задрав голову, пока мама быстро-быстро её споласкивает.

Игра – ведущая деятельность ребёнка. Он учится, играя. Он живёт, играя. Можно любое дело перевести в игру, и оно станет веселее. Есть такая поговорка: «Что не можешь предотвратить, надо возглавить». Если мы знаем, что ребёнок терпеть не может убирать игрушки и обязательно устроит скандал, или будет хныкать, или вяло возиться, нужно начать самой, но не сделать всё за ребёнка, а заинтересовать его. Например, так: «Давай будем закидывать кубики в коробку. Смотри, как я могу. О-па! Попала! Ну-ка ты попробуй». Ребёнок с радостью включится в это дело. И в любое другое, если оно будет ему интересно.

Помните, как Том Сойер красил забор? Приведу целиком этот отрывок:

Том появился на тротуаре с ведром известки и длинной кистью в руках. Он оглядел забор, и всякая радость отлетела от него, а дух погрузился в глубочайшую тоску. Тридцать ярдов дощатого забора в девять футов вышиной! Жизнь показалась ему пустой, а существование – тяжким бременем. Вздыхая, он окунул кисть в ведро и провел ею по верхней доске забора, повторил эту операцию, проделал ее снова, сравнил ничтожную выбеленную полоску с необозримым материком некрашеного забора и уселся на загородку под дерево в полном унынии…

Но в эту мрачную и безнадежную минуту его вдруг осенило вдохновение. Не более и не менее как настоящее ослепительное вдохновение! Он взялся за кисть и продолжал не торопясь работать. Скоро из-за угла показался Бен Роджерс – тот самый мальчик, чьих насмешек Том боялся больше всего на свете…

Том рассматривал свой последний мазок глазами художника, потом еще раз осторожно провел кистью по забору и отступил, любуясь результатами. Бен подошел и стал рядом с ним. Том проглотил слюну, так ему захотелось яблока, но упорно работал. Бен сказал:

– Что, старик, работать приходится, а?

Том круто обернулся и сказал:

– А, это ты, Бен? Я и не заметил.

– Слушай, я иду купаться. А ты не хочешь? Да нет, ты, конечно, поработаешь? Ну, само собой, работать куда интересней.

Том пристально посмотрел на Бена и спросил:

– Чего ты называешь работой?

– А это, по-твоему, не работа, что ли?

Том снова принялся белить и ответил небрежно:

– Что ж, может, работа, а может, и не работа. Я знаю только одно, что Тому Сойеру она по душе.

– Да брось ты, уж будто бы тебе так нравится белить!

Кисть все так же равномерно двигалась по забору.

– Нравится? А почему же нет? Небось, не каждый день нашему брату достается белить забор.

После этого все дело представилось в новом свете. Бен перестал жевать яблоко. Том осторожно водил кистью взад и вперед, останавливаясь время от времени, чтобы полюбоваться результатом, добавлял мазок, другой, опять любовался результатом, а Бен следил за каждым его движением, проявляя все больше и больше интереса к делу. Вдруг он сказал:

– Слушай, Том, дай мне побелить немножко.

Том задумался и сначала как будто готов был согласиться, а потом вдруг передумал.

– Нет, Бен, все равно ничего не выйдет. Тетя Полли прямо трясется над этим забором; понимаешь, он выходит на улицу, – если б это была та сторона, что во двор, она бы слова не сказала, да и я тоже. Она прямо трясется над этим забором. Его знаешь как надо белить? По-моему, разве один мальчик из тысячи, а то и из двух тысяч сумеет выбелить его как следует.

– Да что ты? Слушай, пусти хоть попробовать, хоть чуть-чуть. Том, я бы тебя пустил, если б ты был на моем месте.

– Бен, я бы с радостью, честное индейское! Да ведь как быть с тетей Полли? Джиму тоже хотелось покрасить, а она не позволила. Сиду хотелось, она и Сиду не позволила. Видишь, какие дела? Ну-ка, возьмешься ты белить забор, а вдруг что-нибудь…

– Да что ты, Том, я же буду стараться. Ну пусти, я попробую. Слушай, я тебе дам серединку от яблока.

– Ну, ладно… Хотя нет, Бен, лучше не надо. Я боюсь.

– Я все яблоко тебе отдам!

Том выпустил кисть из рук с виду не очень охотно, зато с ликованием в душе. И пока бывший пароход «Большая Миссури» трудился в поте лица на солнцепеке, удалившийся от дел художник, сидя в тени на бочонке, болтал ногами, жевал яблоко и обдумывал дальнейший план избиения младенцев. За ними дело не стало. Мальчики ежеминутно пробегали по улице; они подходили, чтобы посмеяться над Томом, – и оставались белить забор. Когда Бен выдохся, Том продал следующую очередь Билли Фишеру за подержанного бумажного змея, а когда тот устал белить, Джонни Миллер купил очередь за дохлую крысу с веревочкой, чтобы удобней было вертеть, и т. д. и т. д., час за часом.

К середине дня из бедного мальчика, близкого к нищете, Том стал богачом и буквально утопал в роскоши…

Том подумал, что жить на свете не так уж плохо. Сам того не подозревая, он открыл великий закон, управляющий человеческими действиями, а именно: для того чтобы мальчику или взрослому захотелось чего-нибудь, нужно только одно – чтобы этого было нелегко добиться. Если бы Том был великим и мудрым мыслителем, он сделал бы вывод, что Работа – это то, что человек обязан делать, а Игра – то, чего он делать не обязан.

Если мы предоставим детям возможность не работать, а играть, делать дело не потому, что оно «надо», а потому что это может быть «здорово», их жизнь станет гораздо интересней, а наша – проще, потому что не придётся наших ребят заставлять и принуждать, тратя на это кучу времени, сил и нервов.

Серьёзный вред

Знаю на собственном опыте, что труднее всего адекватно реагировать на детское непослушание, когда ребёнок причиняет серьезный вред другому. Особенно, когда этот другой совсем малыш. Мне достаточно длительный период времени было трудно справиться с собой и разрулить ситуацию без криков, когда сын отбирал игрушки у младшей сестрёнки, толкал её или стукал. И в момент, когда я сама особенно активно размышляла на эту тему, мне пришло письмо от мамы двоих деток. Она писала о том, что её старшая дочка (3 года) играла с пуговицами и оставила одну на видном месте прямо перед младшим братом (меньше года), а тот её проглотил. Хотя девочка была предупреждена о правилах обращения с мелкими игрушками, об опасности для малыша и пр., случилось то, что случилось. Мама страшно перепугалась, вызвала скорую, но всё обошлось. И вопрос мамы был в том, что же делать в такой ситуации, ведь тут всё могло кончиться очень плачевно? Нужно ли наказать ребёнка в такой серьёзной ситуации и как?

Практически в это время сходный случай произошёл и с моими детьми. Поэтому отвечая на письмо этой мамы, мне было на что опираться. Мой сын прищемил сестрёнке пальцы балконной дверью. Когда я увидела посиневшее вмятины на уже опухающих пальчиках, я была уверена, что у дочери перелом, но, слава Богу, всё обошлось. Даже рентген в травмпункте не стали делать, врач сказал, что это просто ушиб.

Итак, ответ на письмо.

Ситуация сложная. Ведь вред ребёнок нанёс не себе, а другому, более маленькому и беззащитному, тем более, был предупреждён об опасности заранее. Если бы вы отлупили Машу с целью «Чтоб на всю жизнь запомнила», – это бы тоже не помогло. А скорее всего бы, и озлобило. Давайте рассуждать так. Она ещё сама совсем маленький ребёнок. Она за саму себя редко когда может отвечать. Что уж тут про ответственность за другого говорить. Это воспитывать надо, конечно. Но всё будет постепенно. И всё-таки 3 года – ещё не тот возраст. Что делать? Объяснять. С примерами. С описаниями. Стараясь не на сознание ставку делать, а чтоб через чувства понимание пришло. НЕ «Ты старшая. Ты должна заботиться о Ване». А как-то так: «Я страшно перепугалась за Ваню! Проглотить пуговицу – это очень опасно. У него мог заболеть животик. Ему могло быть трудно дышать. Мы бы все очень за него переживали. Бедный наш малыш! Маме всегда страшно, когда что-то происходит с её любимыми детками. Помнишь, как я испугалась за тебя, когда ты ___ (вспомнить подходящий случай). Теперь за Ваню тоже боюсь». Ну и всё-такое в том же духе. Цель: донести до дочери ваши переживания, вашу любовь к обоим своим детям (несмотря ни на что) и необходимость прислушиваться к вам в вопросах безопасности. Объяснять, напоминать, объяснять, напоминать, объяснять… Пока количество не перейдёт в качество.

Пока страх в вас ещё силён, введите ограничение: не давайте пока ничего мелкого Маше вообще. Объясняйте опасностью для Вани. Пару дней, неделю… какое-то время, пока вы сами не успокоитесь.

Родительская вина в этом, безусловно, есть. Но вы правы, невозможно целый день не сводить с детей глаз. Не зря говорят: «Бог не выдаст, свинья не съест». Обезопасьте квартиру и детей максимально, как можете, а остальное уже не ваша воля.

А насчёт наказания, в нас сильно крепко сидит «Око за око, зуб за зуб». Но ведь это применимо к преступникам, к тем, кто специально причиняет другому вред. У детей вред от незнания, недопонимания, невнимательности, отсутствия чувства опасности. Наказанием это не исправить. Только с взрослением, с постепенным осознанием, научением предугадывать опасность. Если несчастье не случилось, то за что наказывать? За одну только вероятность? Несправедливо. А если уже случилось, то смысл наказывать? Уже глупо. Тут уже другие проблемы решать надо.

Я чувствую, что взрослым очень важно тут помнить, что с детьми случается всякое. И уже если оно случилось, то для чего-то. И саму эту ситуацию, прежде всего, нужно принять. Ничего в нашей жизни не случается просто так. Любая ситуация имеет высший смысл. Не позволяйте себе действовать сгоряча. Потому что первая реакция обычно очень сильная, ведь вызвана страхом. С ребёнком надо поговорить, но позже. Когда принимаем ситуацию, когда отпускаем её, когда снимаем тяжкий груз ответственности с себя и не перекладываем его на ребёнка, тогда находятся нужные слова.

Что касается меня самой, то я вела беседы с сыном. Когда сама уже успокоилась и уняла дрожь в руках и голосе. Беседовала несколько раз, объясняла, приводила примеры и пр. По квартире на каждой двери развесила яркие таблички с надписями: «Осторожно, дверь! Береги пальчики, не закрывай!» Запрещала играть с дверью. Дети очень любят встать по разные стороны от неё и закрывать каждый со своей стороны. В этом случае беру обоих за руки, объясняю, запрещаю, предлагаю другое занятие.

Дочь пришла из сада с сильно разбитой коленкой, ее толкнула другая девочка. Моя дочь сдачи не дает (я учу, т. к. очень обидно и больно за нее). Какое поведение тут верно? Просто сегодня идем в сад на праздник, и меня просто переполняют эмоции поговорить с этой девочкой и с ее родителями.

Хорошо бы учить ребёнка говорить другим детям, как ему неприятно то, что они делают. Если толкают или стукают, то чтоб прямо так и говорил: «Мне больно», «Не толкай меня», «Это неприятно» и пр. Поймите, другие дети тоже не плохие и не вредители. Они просто не умеют по-другому играть (их не научили). Или, может, этой девочке стало от чего-то обидно, а выразить обиду словами она не может, вот и толкается. Мало ли какая ещё ситуация бывает.

В группе сына был мальчик, который одно время всех без разбора лупил по голове. А мальчик-то хороший. Очень милый в общении. Просто активный. Энергии много, девать некуда, как приложить себя, не знает.

С этой девочкой вполне можно поговорить. Почему бы и нет. Но не с позиции «вот устрою я ей, чтоб на всю жизнь запомнила». А с целью донести до неё, как это больно, когда тебя толкают.

С дочкой тоже общайтесь на тему драк. Расспрашивайте, как у них другие детки общаются. Вот смотрите, можно сказать ей «бей в ответ тоже» или сказать «не лезь, лучше уйди», ребёнок станет действовать по шаблону. Не нужно этого. Учите взаимодействию с окружающими. Рассказывайте, что другие дети могут драться, потому что они плохо могут объяснить словами или не умеют по-другому. И не давайте драке строго эмоционально отрицательную окраску. Потому что если вдруг так случится, что драться полезет ваша девочка, она будет считать себя плохой. Драки – это то, что бывает, случается, никуда от них не деться, но желательно учиться обходиться без них. И тогда, в зависимости от ситуации, она будет понимать (будет постепенно учиться), как поступить.

Вот личный пример приведу. Я была в детстве драчливой. Потому что не была столь бойкой на язык, как другие девочки. И когда меня обижали словами, я толкалась и дралась. В том числе и с мальчишками. Т. е. налицо неуверенность в себе. Так? Т. е. важно не научить ребёнка однозначно давать сдачи или уходить от конфликтов. Важно научить разбираться в ситуациях и вырастить их уверенными в себе. А для этого надо их любить и безусловно принимать.

Очень надеюсь, что к концу этой главы каждый поверил в то, что без наказаний в воспитании ребёнка можно обойтись. Без наказаний, тем более физических, можно вырастить умного, самостоятельного, ответственного, доброго и любящего человека, уважающего самого себя и других.

Ещё раз повторюсь. Я ни в коем случае не призываю воспитывать ребёнка распущенным, вытворяющим всё, что ему только захочется, не обращающим внимание на потребности и чувства окружающих. Но я стремилась показать варианты и возможности для общения с ребёнком без унижений, грубостей и давления авторитетом. Любовь, уважение, чуткость, вера в добрую природу ребёнка и свою собственную способны творить чудеса.

Глава 4 Как справляться с собственными негативными эмоциями

Начать меняться

При всей любви к ребёнку, которые испытывает мама, порой её раздирают самые неприятные, очень противоречивые, порой негативные чувства. Как с ними справляться?

Бывает так, что не всегда помогают книжные способы и методы общения с ребёнком. Иногда родители могут наказать ребёнка не потому, что он натворил что-то вопиющее, а потому что в этот момент нервы были на пределе, а терпение на исходе. А в другой раз в подобной же ситуации, но когда мама спокойна, она решит ситуацию мирно, даже не повышая голоса.

Что делать с этими эмоциями?

Все люди разные. Кому-то легко себя контролировать, кому-то это совершенно не удаётся. Но случается так, что женщина, ранее спокойная в период беременности и ухода за ребёнком, становится более эмоциональной. Всё-таки гормоны имеют большое значение и часто играют серьезную роль в эмоциональном состоянии. Помню, как лично ощутила это на себе во время беременности дочерью. Порой наш организм творит с нами странные вещи, и мозг этого контролировать не может.

Если вы повышено эмоциональны или долго терпите, а потом выплёскиваете фонтан чувств, то, прежде всего, запомните такое правило: эмоции – они как реки, их нельзя остановить, заглушить или подавить. Их можно только перенаправить.

Чем опасно подавление эмоций и чувств? Физическими заболевания. Эмоции, загнанные в угол, дают проблемы по здоровью. Эмоциональная сфера переходит в физическую. Люди делятся на два типа: те, кто винит в проблемах окружающих и на них изливает свой негатив, и на тех, кто считает, что выплескивать негатив на других некрасиво, неприлично, или в силу мягкого характера такого себе не позволяют, но всё свою агрессию разворачивают внутрь себя. И то и другое плохо.

Почему трудно контролировать эмоции?

Потому что мы всё хотим решить вот раз и навсегда. Хотим всего и сразу. Сорвавшись в очередной раз, накричав на ребёнка или на мужа, женщина расстраивается, переживает, думает, всяко рефлексирует и решает, что с сегодняшнего дня она начинает новую жизнь. Или прочитав книжку по воспитанию детей (вроде этой) о том, как нужно быть «хорошей мамой», женщина приходит к выводу, что она мама плохая и с сегодняшнего дня такой больше не будет. Теперь она будет разговаривать только ласково, тихо, спокойно. А если этого не получается, мама себя ругает.

Когда мы хотим всего и сразу, то получается, что мы тут же отрекаемся от самих себя таких, какие мы есть. Стремимся к идеалу, к некой картинке. И это своё идеальное представление возводим в Абсолют. Конечно, иметь перед собой идеал, некое представление о правильном нужно. Но неверно считать, что вот то, что в голове, – это хорошо, а вот то, что я есть сейчас, – ужасно, и от него нужно срочно избавиться. Потому что получается хождение по кругу. Женщина начинает следовать своим внутренним представлениям. Но у неё с наскока не получается. Она срывается, кричит, впадает в отчаяние, уныние, ругает себя. Эти чувства ничего хорошего ей не дают. Под властью эмоций она снова наполняется агрессией, которую снова выливает на детей.

Что делать?

1. Учиться негатив не давить, а переориентировать. В заботу, мягкость, понимание, новые формы воздействия, новые формы поведения. Когда мы знаем, что кроме крика, ругани и шлепков есть другие формы воздействия на ребёнка, уже становится легче. Можно смотреть малышу в глаза и выслушать его, можно взять его на руки и успокоить, можно поиграть с ним и в игре отразить все переживания и тревоги.

2. Понимать, что невозможно измениться мгновенно. Стремительные изменения возможны только в стрессовых ситуациях. Например, когда пьяный водитель задавит человека, он потом от ужаса на всю жизнь может бросить пить. Это ситуация стрессовая, очень резкая, нам таких не надо. Будем идти маленькими шажками, меняться постепенно. Если внутри есть личное постоянное устремление, то всё возможно. Не надо устраивать себе встрясок: с понедельника начинать новую жизнь. Всё постепенно.

3. Есть эмоции поверхностные, а есть те, которые мы пропускаем вглубь себя. На поверхности все эмоции допустимы: обида, злость, раздражение. Это нормальные человеческие реакции. Хотя бы потому, что у нас есть тело, которое нуждается в воде, еде, гигиене и соответственно реагирует на окружающий мир. Но нельзя позволять себе раздражаться и злиться долго. Потому что эмоции, которые мы испытываем на протяжении длительного времени, из сознательных переходят в подсознательные. Мы уже забыли про свою обиду и недовольство, а на глубинном уровне продолжаем выдавать агрессию каждое мгновение, даже не отдавая себе в этом отчёт.

4. Надо не ругать себя за ошибки, а хвалить за каждый удачный случай. Допустим, из пяти конфликтных ситуаций с ребёнком, которые случились в течение дня, одну удалось пройти спокойно, по-новому, не крича, не отругав и не отшлепав, похвалите себя, порадуйтесь за себя. Срывы будут. Хотя бы потому, что любое развитие идет не линейно (всегда вверх), а по синусоиде. Два шага вперед, один назад. Потом снова два шага вперед и шаг назад.

Зачастую агрессивное поведение по отношению к детям связано со страхом потерять авторитет в глазах ребёнка. Потому что неуважение собственного ребёнка пугает, это воспитательское фиаско. Вместе со страхом потери уважения приходит страх будущего: а что же из такого ребенка тогда вырастет? Если сейчас не приструнить, что будет дальше? Ребёнок не уважает, и окружающие не будут уважать. А что скажут люди? Мама, подруга, вообще общественность. Этот страх мешает реагировать адекватно. Он заставляет нас стремиться неприятную ситуацию прекратить. Сделать что угодно, лишь бы снова взять контроль над ситуацией в свои руки. Что угодно вплоть до криков и битья ребенка, лишь бы он немедленно начал слушаться.

Ребёнок закатил на улице истерику: повалился на землю, кричит, бьёт ногами, вопит, вокруг куча народу, все смотрят, маме неловко, стыдно. На неё волной накатывает агрессия, потому что никто не любит чувство стыда, не любит быть виноватым. Появляется гнев. Он изливается либо на окружающих: «Чего уставились? Не цирк! Не ваше дело!», либо агрессия разворачивается к ребенку, как к источнику неприятностей, – тогда шлепки и одергивания, либо мама винит и ругает саму себя.

Порой стоит разобраться в своих чувствах, как уже становится легче. Если отдавать себе отчёт в том, что я злюсь, потому что боюсь, потому что стыдно или ещё как-то, то уже приходит успокоение. Если посмотреть в лицо своим чувствам, назвать их по имени, то справиться с ними уже не сложно.

Если не получается успокоиться, то нужно:

1. Поверить в то, что у ребенка есть причина для подобного поведения. Пусть даже нам и не известная. Ребёнок ведет себя хорошо, если может. Если не ведет, значит, не может. У него есть свои чувства и своя потребность в таком поведении, есть причина, даже если нам она кажется несостоятельной и не имеющей право на существование, даже если она не очевидна.

2. Действовать. Бездействие часто обессиливает. Значит надо действовать. Пытаться проблему решить разными способами. Не долбить, что называется, в одну точку, а пробовать различные варианты. Когда мы расходуем энергию на действия, на дело, эмоции утихают. У нас есть эта потребность в деятельности в момент бури эмоций. Например, мыть посуду в момент раздражение, или стирать, или драить пол. Энергию надо перевести в действие, чтобы она не разорвала нас изнутри. В отношении ребёнка можно сделать следующее: можно его послушать, высказать ему свои чувства, обнять его, попробовать ребенка унести и пр.

3. Кому-то проще справляться с ситуацией, когда рядом есть другие люди. Они как сдерживающий фактор. Можно попросить кого-то из родственников, например мужа, успокаивать вас, напоминать, что нужно сдержаться. Хотя это тоже всё индивидуально. Для кого-то слово «Успокойся!», наоборот, как красная тряпка для быка, только еще больше раздражает.

4. Попробовать на время сбежать от ситуации, чтобы перевести дух. Выйти из комнаты, где ребёнок истерит, запереться самой в ванной или на кухне, выйти на улицу, побегать и т. д. Представьте себе шоколадку, которую вы позволите себе съесть, когда весь этот концерт закончится. А лучше пойдите и съешьте её прямо сейчас.

Мне выйти и успокоиться самой почему-то сложнее, чем терпеть-терпеть, да и наорать, а то и по попе нашлёпать или потрясти… Грустно саму себя читать… Хотя я стараюсь, и вроде получается над собой работать. Один раз они у меня (3 года 7 месяцев и 1 год 7 месяцев) больше часа дрались из-за всего подряд, и я безуспешно пытаясь их разнять и успокоить (я все перепробовала!). Окончательно выбившись из сил, просто плюнула на все и заперлась в душе (о чем мечтала с самого утра). Несмотря на вой и долбеж в дверь, я неспешно мылилась и терла пятки (стиснув зубы). Потом намазалась любимым лосьоном, причесалась и одела свежие вещи. В итоге: за дверью дети просто в истерике. Но: 1. Они увидели красивую добрую маму, а не потную растрепанную мегеру. 2. Только я вышла, их зареванные мордашки засияли, и мы все втроем целовались-обнимались-умывались и весь вечер потом дружно играли. Вопрос: можно ли так вообще делать? У нас это был единственный раз, в целом почти не дерутся, успеваю вовремя объяснить, что можно договориться, и они любят друг друга.

Ваши детки получили такой полезный урок жизни. Была мама, они не слушались, а вот мама ушла, сразу почувствовали разницу. Конечно, тот факт, что им пришлось истерить под дверью, может быть, и не очень хорошо, но это конец света. А то, что вы не дали себе сорваться, успокоились, и у вас появились силы успокоить сыновей – это очень здорово! Важна динамика. Смотрите, орать на детей – это не есть хорошо. Но раньше мама бы отлупила, а тут ограничилась только криком – уже прогресс! Или раньше орала, а тут вышла из комнаты и сама успокоилась, не травмируя психику ребёнка – просто отлично! Или раньше орала и ругала, а теперь (хоть и громко), но говорит о своих чувствах, а не обижает словами ребёнка. Вот так потихоньку, маленькими шажками, но к цели.

Почему не получается измениться сразу?

Иногда нам хочется измениться в один миг. Но это невозможно. Потому что на нас давят не только наши собственные установки, но и установки наших родителей, бабушек/дедушек и вообще всей нашей культуры. Инерция этих эмоций сильна, она просто огромна. Вы только представьте, сколько поколений детей воспитывались в условиях насильного послушания любой ценой, попытках вышколить, в стремлении создать лояльных и безучастных членов общества, которые буду следовать навязанным идеалам коммунизма, социализма, вообще чего угодно, только не своим личным устремлениям, в скольких поколениях людей сознательно задавливалось развитие самостоятельной и самодостаточной личности. И сейчас, когда мамы-гуманистки сами пытаются научиться любить ребёнка безусловно и стараются своих детей учить тому же, им, конечно, очень трудно. Поэтому надо не ругать себя за ошибки, не посыпать голову пеплом, не страдать «ах, как же я неправильно себя веду», а меняться. Это и есть самое главное дело, сама главная дорога навстречу своему ребёнку.

Чувство вины

Хочу сказать несколько слов о чувстве вины. Вина и совесть – это те инструменты, которые позволяют нам осознать собственное неправильно поведение. Но в том-то и дело, что нужно помнить, что это всего лишь инструменты, а не образ жизни. Вот когда человек почувствовал вину – это сигнал о том, что его действия ошибочны, что он делает что-то неправильно, его душа протестует. За этим должны последовать изменения. А в нашей культуре, к сожалению, принята другая линия поведения. Человек испытывает чувство вины, осознаёт свою вину, упивается этим чувством, ругает себя за то, что не может измениться, ругает окружающих, обстоятельства, не позволяющие ему стать лучше, – и ничего не делает. Развития никакого не происходит. Только накапливается раздражение на себя или других, уныние, агрессия. Это тупик. Для реальных изменений нужны не размышления о бренности существования, а действия. Поэтому ошибочность неправильных действий важно и нужно признать, но потом отпустить их и идти дальше.

Если хочется кричать, можно кричать

У Ошо есть книга «О детях», а в ней замечательный ответ автора на письмо одной мамы: « Я часто кричу на дочь. Иногда она нервирует меня, и я кричу, чтобы остановить ее. Меня это беспокоит.

Нет, не переживайте по поводу своих криков, совсем не переживайте. Это естественно. Только запомните одно: уравновешивайте их любовью.

Иногда хочется кричать, дети понимают это, потому что сами кричат. Это действительно их язык. Если вы бурлите внутри, но не кричите, то ребенок начнет беспокоиться, потому что не сможет понять вас. Он может чувствовать… У вас внутри все кричит, но вы не кричите; вы даже улыбаетесь, контролируете себя. Ребенок испугается этого, ведь он почувствует, что мать обманывает, а они никогда не прощают обмана. Они всегда готовы к правде. Дети всегда эмпиричны, практичны.

Поэтому кричите, когда хочется. Но надо не забывать, что равновесие устанавливается любовью. И любите их по-сумасшедшему. Можете кричать на них, но и любить их нужно так же безумно. Обнимайте их, танцуйте с ними. Они поймут, что их мать безумна, что она их так любит, что имеет право и на крик. Если вы только кричите и не любите страстно, то появляется проблема. Так что проблема не в крике. Она появляется только при отсутствии любви».

Вообще, невозможно адекватно реагировать на ситуацию, когда человек спокоен снаружи, но внутри зол и агрессивен. Правильнее кричать, если хочется кричать. Это будет честно, искренне по сравнению с тем, если гасить крик, внутри беситься и негодовать, быть ураганом раздражения и гнева, а снаружи демонстрировать спокойствие – надевать маску, пытаясь соблюсти некие приличия. Важно понимать, что плох не сам крик на ребёнка, не сам громкий голос, а оскорбления, которые вместе с криком на ребёнка выливаются. И плох не сам шлепок, а унижение, которое через него передаётся, попытка подчинить и продемонстрировать абсолютную власть. Поэтому если вы незаслуженно на ребёнка накричали, отшлёпали или наказали, а потом поняли, что это было неверно, то самое простое и самое правильное, что здесь можно сделать, – это поговорить с малышом и извиниться. Объяснить ему, что мама, бывает, ошибается, мама человек, но мама умеет признавать свои ошибки, поэтому сейчас она просит у ребёнка прощения. И такой личный пример научит в свою очередь ребёнка признавать свои ошибки. Не считать, что если что-то случилось, если человек ошибся, оступился, то это фатально. Тем самым вы сможете привить ребёнку бесконечно важное в жизни умение – умение прощать.

Мы не идеальны

Мы не совершенны и не идеальны. И ни в коем случае не нужно к этому стремиться. Не нужно быть идеальной мамой. Долой перфекционизм! В общении с детьми он не просто мешает, а прямо-таки отравляет жизнь. Мы – живые люди. И ребёнка растим не для жизни в идеальном мире, а для жизни тут, на нашей земле. Если ребёнок с детства знает, что и родитель может ошибаться, то ему будет проще примиряться с несовершенством мира. И это естественно. Не нужно всё идеализировать. Если вы поступили несправедливо по отношению к ребёнку, то это возможность получить урок и вам и ему. Вам следует попросить прощения и объясниться с ребёнком, а ему – понять и простить. То же самое и в обратной ситуации. Умение прощать – ценнейший навык жизни. Ведь люди и сама жизнь непредсказуемы. Любой человек имеет право на ошибку, не только ребёнок, но и взрослый.

Где находить силу и энергию для изменений

Бывает так, что для изменений нам не хватает какого-то маленького шага, толчка. Все изменения происходят постепенно: накапливаются, накапливаются, и в какой-то момент количество переходит в качество. Мы как будто поднимаемся по ступенькам вверх. Но бывает так, что если следующая ступень слишком высока, с наскока на неё перейти не получается, нужна некая подставочка, подпорочка, которая поможет подняться выше и перейти в следующий класс/на новый уровень. И для того чтобы помочь себе сделать этот шаг, порой мало понимать головой и как-то действовать, нужно помочь себе и на физическом уровне. Потому что наши эмоции имеют физическую природу. Например, эмоции могут выходить из-под нашего контроля и брать управления на себя, когда мы нуждаемся в удовлетворении самых простых и важных физических потребностей: еде и сне. Голодный и невыспавшийся человек страшен для окружающих! Поэтому нельзя пренебрегать своими естественными желаниями.

Хорошо справлять с эмоциями помогают физические нагрузки. Во время прогулки с ребёнком не стоит всё время проводить на скамейке, лучше самой тоже активно подвигаться. Не обязательно ходить только на детскую площадку, в песочницу. Но и прогуляться в удалённое и интересное для вас место.

Очень важно для женщины находить время на уход за собой, на заботу о своей красоте и здоровье. Пусть 15 минут, но каждый день. Тогда общее эмоциональное состояние будет заметно улучшаться.

Любой вид творчества даёт энергию. Ту самую энергию, которой нам часто недостаёт. Ту самую энергию, которую можно будет направить на воспитание детей, на заботу, на любовь к мужу, на собственное спокойствие и хорошее настроение. Поэтому можно и нужно уделять время любимому делу, заниматься творчеством хотя бы полчаса-час. Это может быть что угодно: шитьё, вышивание, выращивание цветов, рисование, музыка, чтение – всё, что вам интересно и нравится, всё, что вы делаете с удовольствием.

Только проблема в том, что у мамы не всегда есть время заниматься собой, не всегда есть возможность потратить даже полчаса на своё хобби. Но вдохновлять нас и дарить хорошее настроение на самом деле могут даже самые обычные рутинные обязанности. Например, мытьё посуды или поддержание порядка и чистоты в квартире. Ведь это дела, которые нам приходится делать всё равно, от них никуда не деться. А если немного изменить к ним отношение, то можно научиться получать от них удовольствие. Если совместить скучное дело с прослушиванием музыки или аудиокниги, оно может стать даже временем отдыха.

Многим женщинам в организации быта здорово помогает система ведения домашнего хозяйства FlyLady. Она не о том, как вести идеально хозяйство или сделать свой дом ослепительно чистым и блестящим. Она о том, как научиться получать удовольствие от самых обыденных и прозаических вещей. Каждый человек радуется и вдохновляется, когда видит результаты своих трудов. Когда женщина, заходя на кухню, наблюдает там сияющую раковину, чистые стол и пол, она чувствует, что есть дело, с которым она отлично справляется, ей есть чем гордиться и за что себя похвалить, есть труд, от которого она получает удовольствие. И это поднимает настроение и даёт силы и энергию для последующих изменений себя и устоявшегося образа жизни.

Для женщины очень важно создавать вокруг себя красоту и уют. В этом выражается её женская природа. «Хочешь изменить мир, иди домой и люби свою семью» ©. Если есть покой, радость и счастье в твоём маленьком мире, то всё это будет распространяться на весь окружающий мир в целом.

Преодоление гнева

Итак, подводя итог разговору об эмоциях, повторюсь, что родительский гнев бывает уместен. Более того, неспособность рассердиться может стать для ребёнка показателем родительского безразличия к нему, а не благодушия. Ведь тот, кому не всё равно, не в состоянии оставаться всё время спокойным. Это сродни женскому восприятию мужа: «Не ревнует, значит, безразличен, не любит». Ребёнок в состоянии с пониманием пережить гнев родителя, если посыл его негативной реакции такой: «Моё терпение вовсе не безгранично». Детям полезно это знать. Главное – выплёскивать гнев без опасных побочных эффектов. Таким образом, чтобы родитель выпустил пар, успокоился, а ребёнок получил полезный опыт, но не обиду. Поэтому, например, не следует повышать голос на сына или дочь в присутствии их друзей или других взрослых.

Три важных шага на пути преодоления своего гнева:

1. Понимание того факта, что, общаясь с детьми, мы иногда выходим из себя.

2. Перестать страдать от чувства вины в связи с этим.

3. Я могу выражать свои чувства как угодно, не причиняя вред физическому и психическому состоянию своих детей, не ломая их характер или индивидуальность. (Я-сообщения нам в помощь.)

Когда мы говорим о том, что по-настоящему чувствуем, что накипело и наболело, но при этом обходимся без угроз, шантажа или пророчеств наказаний, мы успокаиваемся сами, одновременно ставим ребёнка в известность о том, что он зашел слишком далеко, и показываем ему пример работы с собственными эмоциями.

Хороший приём работы с собственным недовольством описан у Макаренко. Он говорит о том, что родителям полезно уметь изобразить гнев. Когда родитель терпит, терпит, а потом срывается, он злится по-настоящему и очень сильно. Но если не пытаться до последнего изображать из себя хорошую маму или милого папу, а еще до того, как недовольство перейдёт в ярость, изобразить её, дать излиться своей злости до того, как она станет неконтролируемой, получится высказаться, не нанеся никому вреда. Можно быть сердитым, но оставаться человеком.

Меняемся мы, меняются дети

Мне очень трудно даются такие моменты, как «принимать», «жалеть вместо агрессии». Ну, не знаю, может, как-то можно это совсем на пальцах? Вот например ребенок такой (какая-то черта характера) и нужно принять – но вот не получается – как это сделать, как принять? То же и про пожалеть. Надо перенаправить вектор, а как? Как жалеть, если хочется крушить? Могу принять то, что понимаю (мотивы, эмоции), а если не понимаю и из объяснений не становится ясно (ход мыслей или эмоции – неуместными кажутся для данной ситуации), – то и не знаю, как это принять.

Проблема нас, современных женщин, я бы даже сказала беда в том, что мы начали слишком много думать. Правда. Мы разучились чувствовать. Не нужно всегда стараться понимать ребёнка. Не нужно обязательно понимать и анализировать его эмоции. Нужно учиться доверять ребёнку. Верить, что то, что он испытывает, – это нормально, естественно. Но если какие-то проявления нам не нравятся, их исправлять. Например, ребёнок кричит, требуя конфету. Этот крик часто раздражает и бесит маму. Она считает, что такое поведение недопустимо и хочет его немедленно пресечь. А если ребёнок не успокаивается, мама злится ещё больше. А тут ещё со стороны говорят: «Ах, какая невоспитанная девочка; а мой так никогда не кричит. Разве можно такое ребёнку позволять? А моя слушается с первого раза», – и пр. и пр., и всё что угодно, что только наводит маму на мысли, что её ребёнок ущербный, а она сама – плохая мать. В такие острые моменты важно понимать, что ребёнок имеет полное право быть недовольным и орать. А вы имеете полное право злиться. Мама имеет право быть недовольной поведением ребёнка. Крик режет уши, от него болит голова. А хочется крушить именно потому, что, начав испытывать раздражение, мы пытаемся его заглушить. Раздражение накапливается и выливается в мамин неконтролируемый ор, шлепки, слишком строгое наказание.

Дайте выход своему раздражению через физическое действие: побегайте, попрыгайте, покричите в подушку, побейте её. Боитесь испугать ребёнка – выйдите в другую комнату. В любом случае это будет в разы лучше, чем кричать на дочь.

Нет жалости, потому что считаем, что есть «надо», которое ребёнок должен выполнить любой ценой. Агрессия лезет, когда мы пытаемся воспитать любой ценой.

Но мама – это не воспитатель. Мама – это МАМА. Она любит своего ребёнка просто за то, что он есть. Любит любого, всякого. Любит, когда он оступился, любит даже, когда все другие отвернулись. Любит не когда он воплощает её надежды и стремления, а любит, чтобы сделать его счастливым. Мама счастлива, просто отдавая свою любовь.

Еще моменты, которые помогают, когда дите капризничает или выражает агрессию, а вы уже всё перепробовали и близки к взрыву:

● Общайтесь с дочкой так, как будто она спокойна. Делайте дела, попутно с ней разговаривайте. Не игнорируйте, а, наоборот, ведите себя так, как будто всё в порядке. «Мы ведь собирались кушать. Так, где у меня суп? В холодильнике. Сейчас я его согрею, и мы все пообедаем. Кто бы мне помог накрыть на стол. Дочь, расставишь тарелки? Нет. Ну что ж, тогда я сама». И так далее в том же духе.

● Если ребёнок истошно кричит, говорите наоборот тихо. Шёпотом.

● Если дело происходит дома, скажите: «Мне трудно общаться, когда так кричат. Я смогу поговорить, послушать тебя, когда ты успокоишься». И займитесь интересным делом. Но не уходите. Почитайте книжку, полейте цветы, сядьте за вязание. Всё что угодно, что вам приятно. Но как только дочь начнёт успокаиваться и предпримет попытки с вами пообщаться, идите навстречу. Не следует обижаться или играть в молчанку.

● Если дело происходит на улице, возьмите крикушку в охапку и тащите туда, где вас не будут смущать взгляды других людей. И не обращая внимания на крики, сначала успокаиваетесь сами. Когда будете спокойны вы, поймав вашу волну, успокоится и ребёнок.

Когда ребёнок проявляет агрессию к другим людям, переключайте его внимание на этих других людей. Дети эгоцентричны. Они часто не понимают, что делают больно другим. «Тёте больно и обидно, что её стукнули. Она расстроена и теперь не захочет с нами играть». Когда объясняете что-то дочери, акцент должен быть на чувства. Можно сколько угодно объяснять с позиции логики и рациональности, эффекта не будет. Но достаточно описать ребёнку свои чувства, например, как вам неприятно или обидно, как вам теперь грустно, что ни за что обидели фею, к ребёнку приходит понимание.

Вы, наверное, и сами чувствуете, что агрессивное поведение дочери, неумение справляться со своими эмоциями – это отголоски вашей эмоциональности. Можно пытаться вдалбливать в детей правила поведения, воспитывать их, говорить им правильные слова, но они будут копировать наше поведение, наше внутреннее состояние. Начнёте меняться вы, изменится и ваша девочка.

Иногда может накатывать ощущение безнадёжности. «Почему я должна меняться?! Неужели она не может быть тихой и спокойной, как другие девочки. Почему она так кричит, не слушается и не понимает моих объяснений?! Наверное, она просто вредничает и нужно её заставить».

Она не не хочет. Она действительно не может. Если уж мы, взрослые люди со сформированной психикой, не можем себя контролировать, то чего тогда требовать от детей? Надо учиться самим и учить их. Через любовь, принятие и заботу. Постепенно.

Поток сознания мамы в момент детской истерики:

Нереально, невероятно трудно оставаться спокойной, когда приходится пересиливать себя, быть милой с орущим, ноющим, скандалящим ребёнком. «Мама, мама, мама, ну скажи что-нибудь!» А мама в ярости стискивает зубы, потому что эти дикие крики и нежелание ребёнка успокоиться продолжаются уже… как 5 минут? Да уже вечность прошла, часа 2, не меньше. Ну, хорошо, час. Ну, минут 40-то точно было!

Так, настраиваю себя: он устал, он ребёнок, он не может. Обнимаю, говорю ласково. В ответ замахивания руками и «Уйди!». Что-о-о-о-о? Противный, несносный, гадкий вредина!

Аааааа! Я ужасная мать!

У меня отвратительный ребёнок!

Надо успокоиться. Надо всем успокоиться.

Он не виноват, он не виноват, он не виноват. Но как простить?

Я не могу успокоиться, пока ребёнок так истошно орёт. Ребёнок от моей агрессии орёт ещё больше. Кто должен успокоиться первым?

Наверное, тот, кто может.

Но я не могу!

Не усугубляй.

Сбежать и успокоиться! Так, что тут у нас за окном: небо, облака, птички летают. Я дышу. Деревце, ветер. Красота. Дышу.

Так, понять. Он – малыш. Он точно так же психует, как и я сейчас. Управлять своими эмоциями он не может, как и не могу я. Мантра: дети ведут себя хорошо, если могут. Он орёт, потому что сейчас по-другому не может. Он толкается в ответ на доброту, потому что не может себя контролировать. А может, потому что не верит, что мама была искренна?

Так вроде уже всё.

Нет, надо успокоиться по-настоящему. Не делать вид перед ребёнком. Не быть милой сквозь злость и ярость. Надо казать о своей злости, не обижая. Выразить недовольство и возмущение без унижения. «Я в бешенстве от этих криков. И обидно, когда меня стукают. Я очень устала. И ты устал, мой хороший. Дай обниму».

Мама, прости меня. Я тебя люблю!

И я тебя, мой родной!

Напитать любовью. Обнимать, играть, разговаривать.

Ну что ж… бывает. Растём.

Маленький ребёнок сидит на энергетике матери – питается от неё, живёт за счёт неё. И чем больше мама внутренне похожа на солнце, излучающее тепло, доброту, заботу, тем здоровее физически и эмоционально будет ребёнок. И наоборот, если мать уходит от любви, начинает осуждать (скажем, мужа, близких или начальника), ненавидеть, обижаться, т. е. тратить энергию не на созидание, а на разрушение, то внутренняя энергия ребёнка падает, он начинает болеть.

Знаем поговорку: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Так вот с детьми то же самое. Ребёнок улавливает наше внутреннее состояние. И чем младше ребёнок, тем он чувствительнее в этом плане. Обмануть его не возможно. Как показывают исследования, до 5 лет практически все дети абсолютные телепаты и часто ясновидящие. Просто их опыта и навыков речи не хватает, чтобы удивить нас своими знаниями. Так вот, что у родителя на уме, то у ребёнка будет на деле. И наоборот, если мама ленится и чего-то не хочет делать, то ребёнок сделать этого уже просто не сможет. Родитель не хочет любить и прощать, ребёнок не может. Он внутренне агрессивно настроен против любого, кто может его оскорбить. Если родитель привык свысока относиться к людям, ребёнку будет трудно общаться со сверстниками, дружить. Мы не считаем нужным уважительно относиться к близким, если с ними не согласны, ребёнок будет не в состоянии принять существование противоположной точки зрения. В сложной ситуации не желаем брать на себя ответственность, ребёнок уже подсознательно будет всю жизнь плыть по течению.

Родители для него пример и образец. Но начинаем меняться мы, начинают меняться к лучшему и наши дети. Чем больше любви, мудрости, красоты, доброты мы открываем в самих себе, тем больше мы замечаем их в окружающем мире.

Заключение

Путь мамы – это сложный путь, долгий, длинною в жизнь. Но когда видишь дорогу, по которой предстоит идти, и знаешь конечную цель, уже не собьёшься. Любите и берегите своих детей. Они дарят нам радость. Они помогают нам меняться в лучшую сторону. И даже если бывает трудно, даже если порой вы устали, сорвались, поступили не слишком корректно, всегда есть возможность ситуацию исправить. Ребёнок обязательно поймёт и простит, ведь он вас так любит. Самое главное, помните, что именно вы самые лучшие родители для своего малыша. А он – ваш неповторимый ребёнок. Каждый из детей уникальный, особенный, единственный такой на всей земле!

В суете повседневных дел и забот мы очень часто забываем о главном, о том, для чего мы, собственно, живём. Наши мысли часто обращены в прошлое или в будущее, но очень редко в настоящее. Мы ругаем детей за то, что они совершили ранее. Пытаемся научить, заложить основы, чтобы потом, когда-то ребёнок был самодостаточен и счастлив. А вместе с ним и мы от сознания выполненного родительского долга. Но это самообман. Чтобы быть счастливым, нужно жить здесь и сейчас. Нужно любить вот именно этого конкретного ребёнка, который сейчас рядом с нами. Ни вчера, ни послезавтра, а в эту самую минуту. Любовь и принятие в основе всего. Воспитание, дисциплина, успешность, знания, карьера, семейное счастье – это всё хорошо, это должно быть обязательно. Но после. Вторым планом. А на первом месте безусловная любовь.