Помоги проекту - поделись книгой:
Бюджет
Для клиента это стоило меньше пятисот тысяч рублей. Играло это примерно недели три. Ну до сих пор, в принципе, переходы есть. Помимо публикаций, там сайт посещала тысяча человек, стало посещать девять тысяч. В принципе, мне самому эффект нравится от клиентов. То есть, допустим, раньше, если мы делали публикацию там, скажем, статья в газете, упоминание в коммерсе, интервью на телеке, упоминания – составляли отчет, окей, хороший отчет, приятно, молодцы, количество упоминаний растет. Здесь я буквально на третий день слышал такие комментарии от клиента: «Вы просто гуру! Это просто офигительно! Мы вообще такого ни разу не слышали!» – то есть становишься буквально объектом поклонения, каким-то идолом. Неудобно себя чувствуешь, так уже чешешь в голове: «Блин, вот это как бы эффект!»
Один клиент звонил в воскресенье: «Давайте покатаемся на спортивных "Поршах", мне нравится эффект, вы крутые, вообще класс! Корпоратив за наш счет!» – короче, такая обратная связь. Причем клиент такой бонус получает какой? Мы всех всегда предупреждаем, никто не верит! Уже третий клиент стабильно испытывает этот эффект: за выходные (ну, как правило, начинаем мы такие вещи почему-то в выходные, не знаю; не всегда, но примерно процентов шестьдесят-семьдесят мы в выходные начинали), за субботу-воскресенье клиент (есть клиент, а есть, кого он продвигает) худеет на три килограмма. То есть: нервный шок, стресс, на позитивной волне худеют вообще. Адреналин!
Собственно, да, вернемся: здесь обязательна консультация с юристом. То есть: юрист вам подскажет, что вы сделаете такого, что нельзя делать. Что нельзя делать – скажет, как нужно делать. Причем от юриста это не зависит, главное, чтобы юрист был немножко с сумасшедшинкой, так скажем. Потому что у нас один юрист, он вообще очень наикрутейший юрист, передачи ведет, «Первый канал», я ему звоню: «Можно?» – «Вы что?! Столько-то лет! По такому-то кодексу!» – «Блин, всё, до свидания». Звонишь другому юристу: «Слушай, можно сделать! Надо сделать так и так, здесь заключается такой-то договор. Индульгенция, если что, это будет сувенирка, так что делай нам договора, которые мы убираем и на всякий непредвиденный случай можно достать», – но обычно мы их не достаем, тьфу-тьфу-тьфу. То есть с этим порядок.
Там была идея релиза мини-пресс-релизов компенсационных действий. Одно из них: что православные хоругвеносцы устроят митинг вокруг этого офиса о том, что этого делать нельзя. Тоже новость где-то там в трех новостях вышла.
Нет, не в постах, это мы разослали по СМИ, где-то напечатали даже. Другое компенсационное действие было в том, что на сайт от имени «Порядка РО» организована DDos– атака и сайт церкви подвергается давлению, и мы не знаем, от кого. И в связи с этим мы решили акцию прекратить. То есть: выпущен уже был официально пресс-релиз. Вот сколько мы не выпускали официальных пресс-релизов на фирменных бланках в рамках вот таких акций, вообще их никто не читает, и даже нет ни одной публикации. Все релизы от имени общественных организаций, вот они срабатывали. Вот от этих – вообще! Ну на сайте они повесили пресс-релиз, хотя рассылали по такому же количеству источников – нигде не сработало! Выходов нигде не было! Только вот такие вот хитрые пресс-релизы сработали.
И в связи с этим – DDos-атака, давление – мы вынуждены прекратить акцию, деньги возвращаются. С каждым было переговорено, кто заплатил, вернули все это без проблем.
Вот, в принципе, здесь такая была вещь: ну где-то, наверное, дня три мне пришлось задерживаться на работе, потому что к ним в очередь вставали «телеки». Три дня вот шло это. И потом Задорнов написал у себя в посте, что продают индульгенцию к концу света, что творится товарищи?! Как же такое вообще возможно?! Вы посмотрите!
Газета «Metro», блогер teh-nomad – все это как бы бесплатно! Потому что: «Блин, как это так?!»
– у всех такая реакция, что индульгенция со скидкой – «Да ладно?» Это значит, что идея хорошая на правильном пути.
Причем мы провозим мозгоштурм вместе с журналистами, которые являются, так скажем, ныне в ранге работающих журналистов в инфоагентствах, и которые бывшие журналисты в крупных информационных агентствах. Мы у них эту идею тестируем – пройдет-не пройдет. Обычно по этой формуле любая идея имеет достаточно позитивный расклад.
От «ВзрывПакета» к Большой Идее
Дальше: вот если таких «ВзрывПакетов» будет много, то получается, в принципе, некая «Big Idea». То есть: некий флаг, большая, глобальная вещь, под флагом которой проходят все пиар-акции компании. То есть: можно провести один «ВзрывПакет», все будут довольны эффектом, получили прессу. Можете зайти на сайт того же «купоклуба», там есть «ТВ о нас», «Пресса о нас» – лучшее там собрано. По итогам «ВзрывПакета» получается легенда. То есть: был бренд – просто бренд, был человек – просто человек, был бизнес – просто бизнес. А теперь он бизнес «тот самый, который…», «с которым произошло то-то, то-то». То есть: здесь получается вне зависимости от сэкономленных денег на публикациях… экономится примерно от пяти до десяти миллионов рублей, то есть если так в пересчете на пиар-велью, вот такие суммы – в среднем, в этом районе при затратах от ста пятидесяти до пятисот тысяч на каждый «ВзрывПакет», это если без сложного реквизита, про сложный реквизит я чуть попозже расскажу, но даже с учетом него экономия в пять-десять раз.
Да, вот легенда по итогам «ВзрывПакетов» создается. Такого, в принципе не предлагает никто, или предлагает мало кто, или это предложение на рынке закрыто. То есть вот так в открытом доступе я их, по крайней мере, видел одно-два, и то, мы этих людей знаем, мы с ними сотрудничаем, они в других городах находятся – всё! Больше на открытом рынке, вот кроме нашего предложения, такого нет. То есть обычно об этом не говорят, это делают по каким-то знакомствам, еще как-то, у кого есть выход куда-то там на «Первый канал», пособничество режиссеру так, чтобы это там вышло в «Культуре». У нас это все в открытую, поэтому у вас теперь есть прямой канал в этом смысле.
Если серия «ВзрывПакетов» связанных, то у вас получается «Big Idea», организация «Биг Айдеи». Ну все «Биг Айдеи» знают из советского прошлого – это БАН, Транссиб, повернуть речки вспять, полет в космос – это все «Биг Айдеи», это все серии инфоповодов, которые приводят в итоге не только вот к истории, это приводит к впечатлению, к любви, к ажиотажу, к массовому психозу и так далее.
Как мы вообще в космос полетели – знаете почему? Были такие русские космисты перед Циалковским – Федоров там, – они думали, сидели вот и думали за чаем: «А если народу будет много на планете, как мы будем жить? Что делать?» – убивать не вариант, все философы, гуманные. Нужно куда-то переселяться. Куда переселяться? На другие планеты! И вот из этих вот вещей Николай Федоров, Циалковский, тот же Гагарин, как апофеоз, все полетели, соответственно, осваивать космос. То есть: все родилось из такого небольшого посыла, который, в принципе, составлял такую «Биг Айдею». И вот каждый – Циалковский, Гагарин – можно их рассматривать, как такие «ВзрывПакеты», протяженные по времени, а в итоге все шло к освоению космоса.
Сейчас одна из идей, которая так раскручивается, например, идея бессмертия. То есть: вот один предприниматель хочет, чтобы все были бессмертными. Ну и под это дело изобретаются лекарства, проводятся исследования, что-то еще там проводится – в общем, достаточно глобальная идея, которую можно реализовывать посредством известного вам абонентского обслуживания, а можно реализовывать посредством «ВзрывПакетов». Один «ВзрывПакет» – это если так уже говорить в эквивалентах, то это три месяца абонентских по эффекту. Потом нужно либо включать абонентку, либо включать еще один «ВзрывПакет». То есть: раз в квартал «ВзрывПакет» – это равно абонентке. Хороший такой «ВзрывПакет» то есть!
Для некоторых клиентов мы – ну, кто у нас долго обслуживается, – мы эти «ВзрывПакеты» небольшие, скажем, без особого бюджета проводим как комплимент. Один из комплиментов был, кстати, недалеко здесь на Таганке, это было где-то в первых числах декабря: кредитный кооператив. То есть: финансовые услуги населению. У него есть какая-то некая циркуляция денег
– приносят деньги, он выдает деньги. Что может быть, скажем, продавцами или деньгами? «Что могут протащить в офис вместо денег?» – задумались мы. И наш взгляд остановился на экзотических животных – варанах. Была придумана легенда о том, что пришел должник некий, который то ли «прогорает», то ли начинает «прогорать», у которого там очередной взнос, и денег у него нету: «Я занимаюсь бизнесом – вот мои вараны! Я ими занимаюсь, все, что последнее у меня осталось, я их оставляю у вас, хочу ими расплатиться», – «Нет-нет, что вы? Какие вараны?! Мы только деньгами», – «А! Ну ладно, я пошел». Это было легенда – он их оставил кооперативам.
ПРИМЕР 2. Гады в офисе
И мы, соответственно, начали звонить в СМИ, сам клиент звонил, чтобы все было правдоподобно, и начал говорить: «Помогите мне пристроить этих гадов куда-нибудь, я не знаю, что с ними делать, я вообще в растерянности. Тут три варана в офисе, мы вообще пугаемся». В общем, три дня – десять «телеков». Сначала все приезжали в очередь вообще – как вараны выглядят в кооперативе. Казалось бы, что здесь такого? Атмосфера денег и варанов создает парадокс. Как они вообще выглядят – съемки, интервью. Потом все телеканалы озаботились поиском, типа: «Куда бы их пристроить? Телезрители, у которых есть опыт обращения с варанами, звоните нам». Всем эту линию сразу оборвали, даже нам эту линию оборвали, когда мы повесили объявление на форуме зоорептилий, чтобы кто-нибудь пристроил этих варанов, ну мы якобы объявление дали, а никто не откликнулся. У нас сразу телефон подвис в первые пять минут. Мы трубку не брали, звонили телеканалу – это первая волна.
Вторая волна о том, кому мы их пристроим. «Приз уходит туда-то!» – два варана уехали в зоологический музей МГУ, одного варана пристроили к жителю неподалеку, поблизости.
Основная очередь «телеков» была о том, что кто их все-таки взял, этих бедных животных? Мы взяли в аренду на воскресенье, но пришлось купить, чтобы они поучаствовали в съемках. Мы, естественно, их купили, а потом отдали. То есть, в принципе, сумма аренды на три дня – это сумма их покупки.
И это, в принципе, стоимость было, условно говоря, до ста тысяч рублей – такой вот повод со всеми техническими сложностями. Здесь не было компенсационных действий. То есть: здесь не было ТОПа в блогах, хотя можно было, здесь можно было бы сделать гарантированное размещение на каком-то инфо-агентстве – такие услуги в открытую предоставляются, но обошлось без этого. То есть, в принципе, посев просто дал такой вот результат. Можно было бы это завернуть вообще на всю Россию, но здесь в качестве комплимента мы сделали, всем понравилось. Марка клиента засветилась практически во всех репортажах. То есть: им же нельзя говорить, из какой он фирмы, но вывеска есть, вывеску сняли. И вышла газета «Жизнь» – восемь миллионов тиража, три четвертых полосы уже в среду. Клиент такой: «Блин, надо бы рекламку дать в газету «Жизнь», сколько стоит?» – мы ему заоблачные цены. Дорого с одной стороны, в все-таки «Жизнь», наш клиент. И раз! – три четвертых полосы бесплатно. То есть, в принципе, экономия серьезная.
Да! Составные части «ВзрывПакета» – это, естественно, ивент-часть, то есть технические расходы. Это расходы на посев – здесь можно платить информационному агентству, которое ставит новости, можно не платить. То есть здесь – как вы хотите. Мы рекомендуем одно-два инфоагентства делать, потому что это, что называется в американской терминологии, the doctor version of spin – то есть «одокторенная», медицинская, какая надо версия раскрутки. То есть там упомянуто и название компании, и ссылка стоит, и логотип – то есть официальная версия. Она, в принципе, нужна. Ее некоторые перепечатывают, берут за основу – там, естественно, никакой плашки не стоит.
Дальше: это интернет-маркетинг, который выражается в темах блогов, это та же тема в «Твиттерах», ну и, соответственно, сопровождение на месте какое-то должно быть. Режиссер должен на месте, соответственно, этот процесс контролировать, держать руку на пульсе и успокаивать клиента. То есть: у него в последний момент может возникнуть желание: «Ой, давайте поправим тот-то пресс-релиз», – а там же уже машина запущена, армии уже выходят, у блогеров пост уже в промо. «Давайте поправим буквы в пресс-релизе», – в общем, режиссер на месте должен быть, чтобы успокоить на месте, сказать: «Спокуха, все идет по плану, никаких правок уже не вносим». То есть иногда бывает, что нервничают до того, как выходит первая новость. Там уже такой эффект, что только потом уже считаем выходы.
ПРИМЕР 3, ВИП-ДТП
Самая дорогая ивент-часть у нас была в мероприятии, когда мы раскручивали СПА-комплекс «Тазик клуб» на Кутузовском проспекте. Это самый элитный в Москве СПА-комплекс, bani.ru, там снять зал где-то пятнадцать тысяч в час стоит. Заходишь – королевские интерьеры, там снимали «Мисс Максим», все десять «Миссок» снимались в этих заведениях. Там снимали фильм – «Саша + Маша», эпизод, типа сон во дворце, вот это все там снимали. То есть такие реально королевские вещи.
Туда ехало пять лимузинов, вооруженных моделями. Двадцать пять моделей, кастинг проводил клиент, нравится-не нравится. По пять моделей в каждом лимузине, а в главном лимузине ехал Алексей Булдаков – Генерал Булдаков: «Ну, за…». Они ехали отмечать корпоратив этого модельного агентства по легенде, и на повороте их подрезала некая старая иномарка, и лимузины врезались один друг в друга, как в домино. Были предварительно закуплены старые бампера лимузиновские – «Крайслер» там, еще чего-то. Новые бампера были сняты – приезжала наша «ГАЗель», новые снимали, старые надевали. Аварийка смотрится вообще замечательно – шоу было, что надо!
Репортаж был на «Лайв-Ньюсе», был на НТВ, на Рен-ТВ, «РИА-новости», «Ты – репортер» – в общем, тоже такой достаточно глобальный был выход.
На фоне мы поставили машину их брендированную, она попала в кадр, фургон «Тазиковский». И такое, в принципе, было вот действо. С гаишниками договаривались наши ивентщики. То есть: у нас есть сторонняя компания, которая, в принципе, в этом шарит, нанимает все вот эти повозки, лимузины, кастинги. Они все это делают, они же умеют договариваться с охранниками, гаишниками. Гаишники – мы думали, это самое сложное. Кутузовский – правительственная трасса. Но здесь все обошлось, тут был дублер прямо напротив Бородинской панорамы, и с гаишниками до последнего журналисты там сидели.
Еще лимузины эти были у нас обклеены логотипами этого «Тазик клуба».
Здесь бюджет был больше миллиона. Даже, скажем, большая часть была не на технику, а на гонорар артиста. То есть: они обычно берут дорого. Но с=здесь было по желанию клиента.
Все зафиксировали! ГАИ зафиксировало.
А! Да это там уже урегулировали страховые между собой. Мы всех предупредили, и лимузинную компанию – в основном-то они сталкивались. То есть: у нас специально было в смете покрытие расходов, если что-то там… в общем, там они уже сами решают.
Помыли памятник и уехали. Опасности «ВзрывПакетов»
Что здесь хотелось бы сказать? Вещи, в принципе, реализуемы и самостоятельно – не вопрос! Все, кто прочитает специальные книги (попозже скажу какие), кто прослушал данную лекцию, можно это попробовать сделать самим – не вопрос. Но о чем хотелось бы предупредить: вот у нас такие вещи начали получаться не сразу, и со скрипом там где-то какие-то первые вещи шли. Ну, примерно, мы миллиона два рублей и своих, и клиентских денег потратили на то, чтобы научиться это делать как по маслу. Поэтому некий тут опыт все-таки нужен, подводные камни случаются. И есть всегда опасность не посеять. То есть: «Все сделаем красиво, но не посеем».
Был такой случай, что был предложен компании пылесос моющий, не помню марку, может быть, это даже известная марка была, может быть, это даже ваши клиенты – не помню! Был такой случай, в общем, предложили: давайте помоем памятник Пушкину. Приедем в Москву – раз! – проведем акцию, Пушкин засияет, все время на него гадят голуби, а мы возьмем и помоем. Клиент говорит: «Нуда, идея клевая, но мы это сами попробуем». Пылесосники приехали, помыли памятник, и уехали. Спасибо большое, что помыли памятник! Об этом никто не написал, кроме официального пресс-релиза на сайте компании, который тоже, в принципе, особенно никому не интересен. Ну, может быть, они рассказали: «Мы вымыли памятник Пушкину» – молодцы!
То есть: посева здесь не было. Если был бы посев, то об этом бы уже говорили, это была бы легенда, это был бы «тот самый». Но посева здесь не случилось.
Еще опасность такая, достаточно серьезная, которую надо учитывать – клиент может сказать как в мультике про антилопу, на которую сыплются золотые копья: «Довольно», – тогда все это превращается в черепки. То есть: здесь должен быть, во-первых, просчет. Сначала нужно рассказать: «Тут будет вот так-то» – вас могут обозвать плохо, да; могут назвать чудаками, мошенниками, к этому нужно быть готовым. Процент таких комментариев – не больше пятнадцати. Есть клиенты, которые это вообще не приемлют, и тогда лучше не начинать. А есть клиенты (у нас восемьдесят процентов таких клиентов – большинство то есть), они говорят: «Жарьте по полной! Мы знаем, что про нас могут написать плохо, мы к этому готовы. Любой пиар хорош, кроме некролога. Давай, мы все понимаем!» Кто-то говорит: «Всё, заканчивайте», – и тут мы тоже успокаиваем: «Не надо, все по плану».
Здесь тоже такая опасность существует. Приемы уговоров клиентов – и до начала акции, и во время ее – существуют, это тоже важные моменты. Допустим, был такой случай, мы устраивали очередь в центре Москвы. Планировалось сделать очередь на весь световой день: с десяти утра до пяти вечера. Это было почти ровно год назад, тринадцатого января. Но очередь пришлось разогнать, потому что студенты и бабушки загадили весь бизнес-центр класса «А» – сломали там туалеты. В общем, очередь была огромная. Они стояли все за акциями это компании. Там нужно было расписаться, получить. Вовремя не привезли туалеты, или их в последний момент исключили из сметы: «Зачем это надо?» – и в итоге сломали туалеты в бизнес-центре класса «А». Все акции пришлось завершить раньше, чем нужно. Не вышел ряд сюжетов: они уже ехали, приехали – всё, очередь уже разошлась.
То есть, в принципе, на всех этих моментах мы учились, и мы их, думаем, что знаем. По крайней мере, последние случаи мы все учли.
Команда информационных взрывотехников
Какая команда делает такие «ВзрывПакеты»? Кто входит в команду? Ну если смотреть, читать роман Сергея Минаева «Media Sapiens», мне говорили, что там это описано. Я, честно говоря, прочитал только вторую часть – это выбросить, помыть руки. Лажа редкостная! Есть первая часть, там более-менее это описано. Самый главный человек – это идеолог, который придумывает, общается с клиентом, получает деньги и так далее. Второй человек – это некий полевик, который на месте всем этим руководит: «Ты иди сюда, ты иди сюда, ты вешай сюда бампер, здесь выстраивай очередь, здесь стой с плакатом таким-то». И есть некий медийщик, который в интернете это все отстрачивает, шлет релизы туда, сюда, договаривается о размещении. Это идеальная схема – идеолог, полевик, медийщик.
Вначале я об этой схеме не знал, а когда узнал, то понял, что мы по этой схеме работать не сможем, потому что она очень простая и слишком уж идеальная.
Какая у нас команда для того, чтобы этого реализовывать: идеолог – да, безусловно, нужен человек, который будет договариваться с гарантированными СМИ. Нужен? Нужен! Блогер отдельный нужен? Обязательно! Комментатор. Комментаторы у нас сидят несколько в Вологде, несколько на Украине. То есть: делают за сущие копейки охрененные объемы комментирования в каком нужно русле. Нужны? Нужны! Кто это будет делать? Разные схемы – непонятно, а это надо. Ну, соответственно, интернет-маркетолог, как дополнительная опция, и юрист. Обязательно юрист, потому что без юрподдержки все-таки иногда страшновато, и не то, что даже страшно, а страшно то, что клиенту будет страшно! Ты его ничем не можешь убедить, что это нужно. А с юридическими доводами – пожалуйста, всё хорошо.
В принципе, на этом, наверное, всё. По бюджетам я сказал – это может быть самая простая без реквизита и без компенсирующих действий сто пятьдесят где-то стоить. С хорошими, с полным набором – это где-то пятьсот тысяч. И дальше уже зависит от реквизита – миллион плюс-минус рублей. В любом случае, там экономия идет от миллиона до где-то пяти, десяти миллионом. В среднем получается от миллиона до десяти миллионов экономите рублей, если мы считаем по пиар-велью.
И, да, расскажу вам вещи, которые, собственно, получались у нас с индульгенцией, коротко пробежимся. Вот, допустим, наша индульгенция – новость номер один. То есть: сначала она вышла как купон, мы этого не учли, не упомянули нигде клиента. А потом пришла идея сделать логотип – там был дракончик, потом он стал везде фигурировать. Новость, первая страничка, куча публикаций: «Россияне хотят подготовиться к концу света», итальянская пресса, чего-то Сталина приплели.
Мне пишут там журналисты: «Слушайте, в Италии пишут плохо, какая-то афера!» Я так испугался, на всякий случай клиенту ссылки послал, чтобы уж неожиданностей не было. Захожу на сайт, там написано «oferta» – предложение типа. Ну, соответственно, в Яндексе запросы, спрашивали ноль раз – раз! – уже семьсот стало запросов. Просто люди начали искать – тоже итальянская пресса, тоже Италия, они эту церковь взяли, название сайта нашего упомянули, причем мы это не инициировали, оно сам пошло.
Про варанов тоже писали в своем стиле: «полуметровые», «звери пустыни»… ну они были сантиметров тридцать. Это тоже новость на Яндексе. В принципе, «ВзрывПакет» заточен на то, чтобы попасть в ТОП-Ю новостей на Яндексе, как минимум, в Москве. У нас доходило – в ТОП-5 попадали. Вот эта, например, была новость в воскресенье седьмая. Яндекс-новости, «происшествия». То есть: это еще дополнительно аудитории добавляет. «Москвич вместо долга принес в кредитный кооператив трех варанов».
Змей можно подбрасывать вот сейчас, пока китайский Новый год не наступил. А год Змеи – у нас, в принципе, несколько клиентов на эту тему зреют, подбрасывать ли змей. А тогда вараны – чё, прикольно. У нас заводчик есть – питонов там всяких, варанов, черепах, экзотику. Вот мы с ним советовались, что лучше: черепах, варанов, того, сего.
Да, игуаны, там. Он говорит: «Оптимально – вараны. Они долго просидят, есть им не надо, не подохнут, пока там журналисты едут, поэтому давайте варанов». Потом вторая серия репортажей: «Вараны-подкидыши нашли хозяев». Ну и, в принципе, с этим всё.
Про экстремальные инфоповоды я, наверное, уже буду рассказывать (вот, где реально была нужна юридическая поддержка, где она реально требовалась), это я, наверное, уже расскажу вам в случаях, когда нам надо будет вместе с вами какого-то клиента убедить, скорее всего. Потому что сейчас я пока не готов их раскрыть, хотя все эти персоны на слуху. Прибережем это. Сразу скажу, это были чрезвычайные ситуации, здесь к нам уже через забор лезли милиционеры. И акция намечалась на неделю, а сделали ее за три дня. Ну, эффект этот был уже достигнут, но поскольку милиционеры всех уже стали доставать, мы акцию эту красиво завершили. Все были довольны, с юрподдержкой, все нормально. Клиента узнавали на улице. В субботу это произошло, в понедельник его уже узнавали на улице, просили автографы. Какая-то камера снимала у метро репортаж, увидела нашего человека: «Это вы? Это вы вчера…? Можно у вас интервью взять?» – такой эффект был.
Где черпать вдохновение по таким вещам? Рекомендую настоятельно ознакомиться с бесплатными книжками, которые в доступе есть – это по «Биг Айдеям», по Большим идеям прочитайте все у Олега Матвейчева, это философ, политтехнолог, бывший сотрудник администрации президента, крутейший – один из, – гиперпрофессионал в политконсультировании, matveychev.ru. Скачайте все его книги и наслаждайтесь чтением, берите идеи.
И по конкретным «ВзрывПакетам» здесь сайт пиарщика Антона Вуйма, vuima.ru. У него две книжки, они, в принципе, похожи, содержание перекомпановано, но где-то есть новые моменты. Антон Вуйма, vuima.ru, называется книжка (непонятно, почему у нее такое название) «Лоббирование. Как добиться от власти нужных решений». Названия скучнее не придумаешь, но содержание убойное.
Да-да-да, по черному пиару. Черный пиар не в том смысле, как кого-то загасить, как слить каловые массы на кого-то. Черный пиар имеется в виду такой, пиратский пиар. У него и логотип такой – пиратский флаг. И мы с Антоном работаем по информационной франшизе. У нас есть такая услуга с его подачи, называется «Концепция пятидесяти». То есть: мы разрабатываем пятьдесят с плюсом (ну, обычно там шестьдесят получается, пятьдесят пять, шестьдесят акция) «ВзрывПакетов», пишем пятьдесят сценариев. Каждая акция, в которой можно реализовать свой «ВзрывПакет». Вот такие пятьдесят акций, «Концепция пятидесяти», стоят миллион рублей.
Хотите, сами можете организовать, хотите, отдельно по каждому бюджету просчитывайте, привлекайте.
У нас вот таких акций сейчас два пакета в разработке находятся. Соответственно, для крупных брендов по информационной франшизе мы с ним вместе будем делать. Ну вот эту «Концепцию пятидесяти» тоже в Москве мы делаем вместе с ним. То есть: если хотите Вуйму в Москве, то это к нам. Это реально тот человек, который меня, в принципе, на такие вот вещи сподвиг. Я уже думал: «Блин, надо уже бросать к черту этот пиар, надоело уже это абонентское обслуживание, скучно, уже не вставляет, уже самого адреналина нет». Сотрудникам, конечно, да, у них свой ритм работы, нравится, то есть каждый человек по-разному. Но мне лично уже… блин, всё, не могу! И вот, в принципе, прочитав и познакомившись с Антоном, прочитав вот эти книжки, в принципе, можно сказать, получилось второе дыхание. Я понял, как нужно вот эти «ВзрывПакеты» делать, мы с ним встретились, обсудили. Он мне про свои акции рассказал, я ему про свои. Классно, заценили, поправили недочеты. Но это реальные вещи, которые вставляют!
То есть: поклонение клиента вам гарантировано. То есть таких реакций, я не знаю, если вы давно не встречали, или вы забыли, как это выглядит, когда клиент к вам приходит и говорит: «Блин, вы
– боги!» – вот такие реакции, соответственно, вам обеспечены по реализации «ВзрывПакетов». А им обеспечены уже легенды, что они не просто бренд – известный он, бывший, был когда-то известный, новый, персона новая – это уже будет персона-, или человек-, или бизнес-легенда.
Когда звонили из «Тазик Клуба» и говорили: «Здравствуйте, у нас есть для вас клубная карта. Приезжайте, забирайте, или куда вам доставить?» – «Кто? Чего? Кто вы? Я про вас ничего не слышал!» – «Пять лимузинов на Кутузовском столкнулись – вот это», – «Да-да-да, давайте, всё». То есть: это может работать так. Это может работать как красивый альбом – сделают, на стену повешу. Но это тоже работает, в принципе, для сплочения внутри клиента. То есть: люди где-то трудились, что-то делали, выполняли бизнес-функции, а теперь они приходят к вам в офис, и все родители пишут, коллектив сплочается, классно поработали. Кто-то из них тоже вовлекается в эту акцию – никогда они не видели у себя в офисе толпы камер, а здесь они уже реально преображаются. «В нашем офисе, – всем рассказывают, – приезжало столько-то телеканалов, у всех брали интервью. Слышали? Вот это про нашу компанию».
То есть: эффектов здесь очень много, и это, в принципе, зрелый пиар, как я это понимаю, что не умаляет отнюдь и всех плюсов абонентки. То есть результаты всегда можно закрепить привычными вам способами.
В среднем, две недели. Если это очень несложный в технической реализации «ВзрывПакет», то, в принципе, дней пять-семь. Две недели – это оптимально. То есть здесь мы уже там первый транж, подписание договорров или еще что-то, еще раз продумывание. Для сравнения, «Концепция пятидесяти» – пятьдесят с плюсом идей, то есть пятьдесят «ВзрывПакетов» в не распакованном виде – делается месяц.
Ну, то есть, даем файл, там пятьдесят идей, и написано «Суть идеи» и основные этапы реализации: релиз туда-то, релиз сюда-то, нужно купить то-то, сделать так-то – как бы фабула.
Вот это не распакованные «ВзрывПакеты», и таких пятьдесят – «Концепция пятидесяти». Она делается примерно месяц и продается, соответственно.
Здесь уже вопрос наименований…
В принципе, похожи. Понимаете, маркетинг есть маркетинг – это продажи, это какие-нибудь финтифлюшки, чтобы увеличить продажи, чтобы клиент покупал больше. Ну то, что Алекс Левитас пишет, то есть некие такие фишечки, которые могут в таких вот микро-дозах срабатывать, где-то что-то подкрутить. Ну, грубо говоря, если сравнивать партизанский маркетинг в классике, то у вас вот есть квартира, приходит штукатур, и начинает планомерно три месяца делать ремонт, и из голых стен получается красивый ремонт. Это получается классическое абонентское обслуживание. Приходит партизанский маркетолог, и все делает по фен-шую, здесь расставляет так-то, сяк-то. Человек, заходящий в эту комнату или получает кучу энергии, или кучу денег, либо столько бонусов, что он будет сюда приходить еще, и еще, и еще, и еще. А «ВзрывПакет» – это пришел человек, нажал на кнопку, и инновационными технологиями сам все расставилось, и он ушел. Это заняло неделю.
Маркетинг есть маркетинг! Если уж говорить о партизанском, то это партизанский пиар. А маркетинг – это уже что-то близкое к продажам.
Нет! В принципе, им все равно, лишь бы была новость. Например, Антон Вуйма рекомендует один-два раза в неделю такие вещи проводить. То есть: новая марка, и он прям по этим пятидесяти способам, каждую неделю один-два способа. Мы в таком темпе не работаем. По крайней мере, у нас такого опыта не было. То есть для разных клиентов – да, для одного – не делали. Это сложно, наверное, чисто морально – может качество пострадать. Но он говорит так, кто-то так даже делает.
Мы думаем, раз в три месяца – это хорошо. То есть: никто не устанет, даже такой опасности не будет, и качество не пострадает, и СМИ тоже не устанут. Атак, в принципе, вот, в политике, казалось бы, Владимир Жириновский всё сделал – всё, что можно! И все равно каждую неделю, каждые две недели чем-то радует. Пожалуйста, вот хороший пример.
Адриано Челентано – тоже, казалось бы, что ему еще нужно? Челентано есть Челентано, но у него каждую неделю что-то случалось. Одну неделю он играл на перекрестке на гитаре, и его забрала полиция. На следующей неделе он приходил к звезде, и начинал исполнять ей серенады. То есть: каждый вот такой инфоповод – это вклад в историю бренда. Силы есть – каждую неделю делайте, пожалуйста. Но прекращать это – сделали и всё, успокоились – ну, до поры до времени, да.
Получается, что абонентка и создает историю бренда?
Абонентка – это рост экспоненциальный, это хорошая абонентка, если все сделать. А «ВзрывПакет»…
А публикации-то все остаются! Ну, как мы сравнивали: три месяца абонентки – примерно такое же количество публикаций, как по итогам одного «ВзырвПакета», примерно так.
Абонентки?
Поделиться книгой: