Помоги проекту - поделись книгой:
Ироническая проза
Сталин в Кирове пришил Коридорченку
Вот, вспомнилось... Был у меня в начале 90-х такой добрый приятель, Павел Шабалин, мой коллега-журналист из города Вятки (который почему-то до сих пор называется "Киров" - и это неправильно, но не о том речь - а речь совершенно о другом, ибо... СТОП!). И вот однажды рассказал мне Павел такую вот историю:
"-На рубеже 80-х - 90-х тема сталинских репрессий и кремлёвских тайн в прессе была очень популярна, но быстро стала надоедать. И вот однажды готовили мы спец-выпуск газеты к Первому апреля - естественно, напичкали газету откровенной "липой", какую обычно на Первое апреля печатает, едва ли, не каждая газета - но хотелось чего-нибудь эксклюзивно-шедеврального. Тут-то кто-то из находившихся в редакции сотрудников, непонятно, с какого переполоха, припомнил старую частушку, которую распевали (не так, чтобы в полный голос, но - всё же...) в СССР после убийства Кирова:
И пошло-поехало!... За десять минут общими усилиями всех, находившихся в редакционном кабинете, был написан объёмный "исторический материал": якобы, у товарища Сталина был двойник - некий Степан Коридорченко, уроженец Вятки (Кирова), который верно служил тирану, но однажды прозрел - потому, что Сталин приказал доставить к себе и изнасиловал женщину, в которую Степан этот вымышленный Коридорченко был влюблён. Вот тогда-то товарищ Степан Коридорченко и решил, что больше не будет прислуживать упырю - а решив так, товарищ Коридорченко забрал свою любимую, и вместе с ней скрылся в свой родной Вятский край, в родимый город Киров. Но коварный и мстительный Сталин решил отмстить благородному и внезапно прозревшему Коридорченке, для чего тайно и без охраны приехал в город Киров (Вятку), в одиночку выследил беглецов, наслаждавшихся друг другом - и ритуально зарезав славного и честного Степана Коридорченко ба-альшим кавказским кинжалом, умиротворённый отбыл восвояси. И осталось бы это, ещё одно сталинское преступление, покрытым густым мраком - но люди, знавшие Степана Коридорченко, и знавшие о постигшей его ужасной смерти, сложили частушку:
правда, через полгода был убит в Ленинграде товарищ Киров, и частушка уже зазвучала по-новому, но вот недавно вятские собиратели фольклора наткнулись на её первоначальный вариант, и т. д, и т. п....
Первого апреля "историческое исследование" про прозревшего Коридорченку вышло в очередном номере газеты. Ржали все. Но вот уже второго апреля журналистам стало не до смеха: второго апреля к ним в редакцию пришёл древний дедушка, и очень подробно рассказал... о "своём друге юности - Стёпке Коридорченко - которого убил этот злодей, Сталин". Рассказывал долго и подробно, с массой деталей... Выразил готовность рассказать всё ещё раз для того, чтобы в газете напечатали...
А ещё через несколько дней в редакцию позвонил ещё один старикан: рассказал слегка обалдевшим от первого старикана журналистам, что... убийство Коридорченки произошло в его доме, потому, как этот самый Стёпка Коридорченко был его другом, и он, старикан, скрывал Степана и его возлюбленную в доме своей бабки. Второй старикан ещё уточнил, что убил Сталин Коридорченку не кинжалом, а застрелил из револьвера...
Через несколько дней в редакцию пожаловал... Правильно! Третий дедуля! Он предлагал вконец охреневшим журналистам купить у него "письма и фотографии Стёпы Коридорченко, убитого Сталиным" - а в случае удачной сделки, обещал показать журналистам "Стёпину могилку"...
Апофигея ситуация достигла дней через десять, когда в редакцию заявилась некая бабуля, в подробностях рассказавшая, как её, чистую и невинную, насиловал ужасный Сталин, как омерзительно воняли табаком его усы; как благородный Степан Коридорченко спас её и увёз в свой родной Киров (Вятку); как ужасный Сталин не оставил их в покое - выследил влюблённых, и убил Степана; как потом она всю жизнь жила под присмотром органов госбезопасности... Естественно, бабуля тоже обещала показать могилу Степана, продемонстрировать единственную уцелевшую фотографию - и бережно хранимые любовные письма. В обмен на то, что журналисты помогут ей получить компенсацию за милого - и соответствующую прибавку к пенсии...
Ну конечно же, редакция после этого написала разоблачение своей шутки. И, конечно же, нашлись люди, которые этому делу не поверили - а продолжали верить той, первой статье.
"-Через два года после этого, - рассказывал мне Павел, - я слышал рассказ о выдуманном нами Степане Коридорченко из уст одного из активистов общества "Мемориал" на каком-то собрании. О том самом Степане Коридорченко, которого мы на скорую руку выдумали накануне Первого апреля, когда готовили номер".
…А я вот всё думаю: что делали бы газетчики, если б вдруг, этак, через месяц после публикации, в редакцию заявился бы сам Степан Коридорченко?
Старый Тупой Осёл и Коммунисты
Посвящается одному таганрогскому музееведу -
здешнему автору, моему первому читателю на "Прозе",
редкому хаму и идейному коммунисту. Без обид,
и с самыми добрыми пожеланиями.
Жил был Осёл. Совершенно Тупой Старый Осёл. Всю жизнь Старый Тупой Осёл возил в тележке коммунистов - то на партсобрания, то кого-нибудь расстрелять, раскулачить там, то - на экспроприации... Обычная, в принципе, такая партийная жизнь... А чтобы Старый Тупой Осёл быстрее бегал, коммунисты вешали перед ним на палке морковку - видит перед собой Старый Тупой Осёл морковину, и шевелит копытами проворнее... А коммунисты и рады!
Морковку Старый Тупой Осёл, правда, так ни разу и не получил - питался ей исключительно "вприглядку", но это - уже мелочи. Издержки продовольственной программы, так сказать...
Ну, а потом кто-то из коммунистов, кто был посмекалистей - кажется, Ёська Усатый или Лёнька Броватый (а может - и Вовка Картавый Сифилитик, точно не помню) внёс рацпредложение: чего перед Старым Тупым Ослом настоящие-то морковки цеплять? Их же можно самим сгрызть - ну, или отправить там в качестве поддержки братским компартиям Мугамбии и Лумумбии. А перед мордой Старого Тупого Осла можно и бутафорию из папье-маше повешать...
Так и сделали. Диалектика, мля, в действии!
Так Старый наш Тупой Осёл всю жизнь за подвешанной перед ним на палке картонной морковкой и пробегал. Конечно же, как ни туп был Старый Тупой Осёл, он рано или поздно сообразил, что морковка - не настоящая. Однако, не зря же он столько лет возил в тележке коммунистов - чегой-то своими длинными ухами он от них наслушался и перенял. Тупость Старого Осла была известна всем, но даже он знал, что такое Продовольственная Программа и продолжал бегать за картонной морковкой - то ли, руководствуясь принципом "всё для фронта, всё для победы", то ли - просто, из своей врождённой ослиной тупости.
Долго ли, коротко ли, но совсем состарился Старый Тупой Осёл: ухами не прядёт, за морковкой не бегает. Только знай себе - ржёт на партсобраниях таких же, как он ослов - ветеранов коммунистического извоза. А в остальном толку от него - как от его лучшего друга, Козла - молока...
Думали коммунисты, думали - что же сделать со Старым Тупым Ослом? Вроде, на бойню бы его сдать пора - но как-то неудобно: столько лет он их в тележке возил, что стал неотъемлемой частью номенклатуры. Да и шкуры Старых Тупых Ослов заметно упали в последние годы в цене на мiровом рынке...
И тут самый сообразительный и пронырливый коммунист - может, Ёська Усатый или Лёнька Броватый (а может - и Вовка Картавый Сифилитик, точно не помню) внёс ещё одно рацпредложение: давайте, говорит, сделаем нашего Старого Тупого Осла музееведом! Пусть ведает нашим Музеем Боевой Расстрельной и Мартышкино-Трудовой Славы! Ничего, что копытами он едва шевелит - зато орёт не хуже прежнего. А чего ещё нам надо? Будет на врагов Проклятарской Революции, в случае чего, орать!...
Так и сделали. Вот она марксистско-ленинская матореалистическая диалектика в действии, мля, ёптыть, в натуре!
С тех пор стал Старый Тупой Осёл музееведом. Ведает он Музеем Боевой Расстрельной и Мартышкино-Трудовой Славы, а как посетители придут - рассказывает им о своём нелёгком и почётном ослинном труде:
- Я с шестнадцати лет коммунистов в тележке на партсобрания да расстрелы возил - и тогда же стал складывать революционные ослинные песни! Я всю жизнь на красных героически ишачил потому, что у меня и у других Ослов моего поколения был заветный идеал, ясная цель - Красная Революционная Морковка, что всегда указывала мне верный путь вперёд! А вот сегодня появились разные гады, власовцы недорезанные, дворяне недобитые, казаки недорасказаченные, кулаки недораскулаченные, бедняки недоразбедняченные и прочая антисоветская сволочь, которая смеет говорить нам, Старым Ослам Партии, что наша Морковка была из папье-маше!... Молчать бы им - поишачили бы с наше!... А то, что Морковка была не настоящей, мы и сами знали - но мы в неё ВЕРИЛИ - потому, что подвешала эту морковку перед нашими трудовыми пролетарскими мордами наша Родная Партия! И до сих пор мы верим в Морковку - и ждём от неё, словно в Новогоднюю ночь, Чуда! Так нужно ли рушить легенды? И как нам защититься от таких умников?...
P.S. Недавно, как сообщили в газете "Ослинная Правда" (она же - "Правда для Ослов"), Старый Тупой Осёл научился тыкать копытом в клавиатуру компьютера, а мордой - передвигать компьютерную мышь. А ещё через некоторое время Старый Тупой Осёл подключил копытом Интернет - и обосновался в Сети, на одном известном литературном сайте. Правда, в "Ослинной Правде" почему-то не сообщили, что популярным автором Старый Тупой Осёл так и не стал: плюются Умные Люди от его ослиного творчества - говорят, что ослиной мочой его опусы писаны, оттого и воняют...
Мистер Пузикофф против КГБ СССР
Предупреждаю сразу: я не знаю, что в этой истории правда, а что - вымысел. Более того, я не уверен даже, что нечто подобное вообще происходило - а не было от начала и до конца выдумано каким-нибудь неизвестным автором. А может быть, я даже пересказываю чей-то, широко известный в узких кругах рассказ - если так, то дайте, пожалуйста, мне знать, ибо... ибо плагиатором быть не хочется.
Историю эту мне рассказывали, как минимум, раза четыре. Один раз её рассказывал мой дачный сосед - гэбэшный полковник на пенсии. Всё в этом рассказе говорит только об одном: его автору (если случая этого не было в реальности) очень хочется, чтобы ну хоть в его выдумке птенцы, вылупившиеся из железных яиц Железного Феликса, хотя бы разок остались с носом - а "простой совецкий инженер", затравленный родной совецкой властью, вышел бы из всех передряг этаким Иваном-Царевичем. Правда, конец у этой истории - совсем не сказочный, и поэтому я полагаю, что чем чёрт ни шутит, пока Господь отвернулся - может быть, так всё и было...
Ладно, достаточно предисловий. Вот вам история о том, как простой советский инженер наколол андроповскую Контору Гнусного Беспредела.
Всё началось в одна тысяча девятьсот восемьдесят забытом году в государстве, которого больше нет на карте мiра - в Югославии. Это сейчас для некоторых наших сограждан и Югославия, и Сербия - это "почти Россия, и даже лучше" - а в шестидесятые-семидесятые-восьмидесятые социалистическая Югославия была для подсовецких людей почти "Западом", без пяти минут "кап. страной". Почему так произошло - рассказывать долго, поэтому желающих узнать об истории совецко-югославских отношений я отсылаю к фундаментальному двухтомнику "История России в ХХ веке", и продолжаю свой рассказ дальше.
Попасть в социалистическую Югославию совецким гражданам было очень даже непросто: и дело здесь - не только в сложных взаимоотношениях между Кремлём и титовцами, но и в том, что даже став социалистической, Югославия продолжала оставаться, всё же, европейской страной: вполне себе дружила не только с нейтральной капиталистической Австрией, но и с членами агрессивного блока NATO Италией, Францией, Великобританией, Западной Германией, поддерживала отношения с сионистским государством Израиль и даже с Соединёнными Штатами Америки. А одним из основных источников национальных доходов было развитие туристического бизнеса на адриатическом побережье. И конечно же, были в социалистической Югославии и казино, и весёлые заведения с красотками для богатых туристов... Всё было. Поэтому, далеко не каждого совецкого человека можно было запускать туда: а ну, как по "недозрелости" заглянет в гнёзда разврата, или - ещё того хуже - начнёт вопросы задавать: "почему в социалистической Югославии всё это есть и всё это можно - а в социалистической триэсерии ничего нет и нельзя?...". Поэтому, тех совграждан, которым, всё же, после длительного инструктажа ставили в загранпаспорт выездную визу в Белград или Сараево, их менее удачные знакомые почитали счастливчиками...
И вот, в том самом восемьдесят каком-то году в одной из белградских гостиниц, в ресторане гуляла компания совецких туристов: то ли, отмечали чей-то день рождения, то ли - что-то ещё... Местное виноградное вино - дешёвое и качественное, выпить его можно много, и настроение от него будет только улучшаться. Вот и пили совецкие туристы это вино, и веселились, и было им всё нипочём!...
И тут за столом кто-то вдруг вспомнил, что сегодня, кроме всего прочего - ещё и день рождения американского миллионера-автопромышленника господина Форда - что-то такое говорили утром по местным теленовостям. Сообщение было встречено всеобщей радостью и тостом за здоровье именинника - а потом один из туристов предложил поздравить мистера Форда телеграммой: вот-де, старик обрадуется-то!... - и тут же, не откладывая дела в долгий ящик, спустился в местное гостиничное отделение связи, и отбил телеграмму: "США, г. Детройт, мистеру Форду, лично. Поздравляю с днём рождения, желаю успехов в труде, крепкого здоровья и счастья в личной жизни! Крепко обнимаю, Вася Пузиков". И отправил это послание. А затем вернулся к своей компании - и веселье продолжилось с новой силой.
Когда через некоторое время Вася Пузиков (это я его так назвал - взял первое имя, пришедшее в голову, с потолка) по окончанию отпуска вернулся в родную столицу, оказалось, что никто из тех, с кем он отдыхал в Югославии, и не подумал "настучать" на него "компетентным органам": все просто забыли о его "поздравительной инициативе - а может, и не поверили тогда, что он телеграмму Форду отбил. Да, честно говоря, он и сам в это плохо верил: выпито в тот вечер было немало, и всё перепуталось в голове, и что было, чего не было, чего хотелось и о чём мечталось, он помнил плохо. Может, и посылал он в Америку телеграмму - а может, и нет. Да если даже и посылал - её, конечно же, не приняли: где ж это видано, чтобы из социалистической страны в капиталистическую телеграммы принимали к отправлению? Два мира - две системы... Да если даже и приняли - ну, куда она дойдёт с таким адресом: "США, г. Детройт, мистеру Форду, лично" - ни названия улицы, ни номера дома, ни номера квартиры, ни индекса даже... Всё равно, что отправлять "на деревню, дедушке". Да и не отправлял он ничего - всё это пьяные глюки... вино местное... Не было ничего. Не было.
А между тем, белградская телеграфистка телеграмму приняла - и отправила по указанному адресу. И в Соединённых Штатах Америки, в городе Детройте её получили. И доставили адресату. И адресат был так растроган, что... Но не будем забегать вперёд.
В один из серых и унылых московских дней в квартире скромного инженера Васи Пузикова раздался телефонный звонок. Бесцветный официальный голос, представившийся офицером КГБ СССР таким-то, вежливо попросил инженера Васю Пузикова прибыть завтра с утра к одному из подъездов управления КГБ для проведения беседы. Пропуск будет выдан на вахте. Просьба не опаздывать.
Звонки такие никогда ничего хорошего не сулят, но игнорировать их не принято - поэтому, на следующий день Вася Пузиков на ватных ногах поднимался по ступеням крыльца - а затем на таких же ватных ногах вместе с сопровождающим поднимался в нужный кабинет. В кабинете же состоялся примерно следующий разговор:
- Пузиков? Садитесь! Мы хотим, чтобы Вы объяснили нам, почему Вами заинтересовалось Посольство Соединённых Штатов Америки? Вы - диссидент? Читаете "Посев"? Посылаете за рубеж рукописи? Желаете иммигрировать в Израиль? У Вас есть родственники за границей? Или Вы принадлежите к секте евангельских христиан-баптистов? Когда Вас завербовало ЦРУ? Явки, пароли, тайники?... КОЛИСЬ, СУКА!!! СГНОИМ, ГАД!!! МЫ НАУЧИМ ТЕБЯ РОДИНУ ЛЮБИТЬ!!!!!..... Чистосердечное признание... - и всё прочее, в том же роде.
Ни живой, ни мёртвый от страха, инженер Пузиков лепечет, что родственников за бугром у него нет, что членские взносы в ДОСААФе и ОСВОДе он платит регулярно каждый месяц, что к сектам он не принадлежит, вражьи голоса не слушает, и вообще - он другой такой страны не знает, и не нужен ему берег турецкий, и Африка ему не нужна - в гробу он её видел, эту Африку. И Америку. И посольство США - тоже. В гробу.
Помурыжив Пузикова несколько часов, чекисты понимают, что он чист перед ними, аки дитя - и отпускают восвояси. Но берут с него слово, что как только сотрудники Посольства США выйдут на него - а то они уже и в "мосгорсправке" его адрес и телефон получили - Пузиков сам (ТЫ ПОНЯЛ, СУКА?! САМ!!!) позвонит по вот этому телефону, и всё сам расскажет (И НЕ ВЗДУМАЙ ВРАТЬ, ГАДЁНЫШ! МЫ ВСЁ РАВНО, ВСЁ ЗНАЕМ, ПОНЯЛ?!!!) - и вытуривают инженера Васю Пузикова на улицу.
И целую неделю Вася Пузиков живёт, словно под дамокловым мечом - аппетит потерял, сон потерял, да и адриатический загар сменил на нездоровую бледность - ждёт проклятого звонка из этого чертового Посольства этих злосчастных Соединённых Штатов этой империалистической Америки. И ровно через неделю после звонка чекистов в его квартире раздаётся телефонный звонок - и бесцветный официальный голос, представившийся сотрудником Посольства США таким-то, вежливо попросил инженера Васю Пузикова прибыть завтра с утра к одному из подъездов Посольства для проведения беседы. Пропуск будет выдан на вахте. Просьба не опаздывать.
В посольстве вражьей сверх-державы и оплота мiрового империализма инженера Пузикова тоже вели по коридорам и лестницам, тоже доставили в какой-то кабинет - но в том кабинете разговор носил совершенно иной характер:
- Мистер Пузикофф? Присаживайтесь! (широкая американская улыбка) Чай, кофе?... Вы курите? Курите, пожалуйста! (улыбка становится ещё шире) К нам обратился мистер Форд с просьбой найти Вас. Вы - друг мистера Форда? Нет?... (широчайшая улыбка) Тем не менее, он был столь тронут тем, что Вы поздравили его с днём его рождения, что попросил найти Вас. Мистера Форда никогда прежде не поздравляли с днём его рождения из совецкого союза, и он был очень растроган. Мистер Форд был столь растроган (улыбка - всё шире, и шире, и шире - и вот она уже занимает всё пространство кабинета), что решил сделать Вам подарок. Он попросил нас передать Вам вот эти каталоги. Здесь Вы можете выбрать любую модель автомобиля, которые производятся на заводах мистера Форда - и он будет рад презентовать Вам понравившийся экземпляр. Разумеется, все расходы по доставке автомобиля и уплате таможенных пошлин мистер Форд берёт на себя. Когда Вы сделаете свой выбор, позвоните нам, пожалуйста, вот по этому номеру - и мы сообщим мистеру Форду, на какой из моделей Вы остановили свой выбор. Всего доброго!
Едва инженер Пузиков с каталогами в руках переступил порог своей квартиры, как услышал настойчивые телефонные звонки. Такой тембр у телефонного звонка бывает только в том случае, когда вам звонят представители полиции или спецслужб. Они и звонили:
- Пузиков? Были в посольстве? Что им от Вас было нужно? Завтра ровно в 8.00 на вахте Управления! Не опаздывать! Пропуск будет выписан.
И назавтра несчастный Пузиков вспомнил и рассказал всё - и про поездку в Югославию, и про вечеринку в белградском ресторане, и про то, как пили за день рождения Форда этого, и про телеграмму с нелепым адресом - и угораздило же её, эту телеграмму, дойти! - обо всём рассказал бледный и запуганный Пузиков кагебешникам.
- Молодец! - неожиданно сказали кагебешники, - мы с самого начала всё про тебя и про твою выходку с телеграммой знали, просто давали тебе шанс исправиться и раскаяться! Ведь органы не только наказывают - они ещё и воспитывают, дают шанс оступившемуся гражданину вновь стать достойным членом совецкого общества! Ну, а теперь, гражданин Пузиков, вспомним, что у совецких - собственная гордость, и на буржуев смотрим свысока! Так что - звони в Посольство (ДА НЕ С ЭТОГО, ДУРАК, ТЕЛЕФОНА!!!) и говори, что от подарка ихнего эксплуататора Форда ты гордо отказываешься, понял?! Ври им, что угодно - что не умеешь водить, что машину тебе парковать негде, что запчастей не напасёшься - но открещивайся, как хочешь! Понял, сучара?! А не то мы тебя...
...И вот уже сидя дома, и грустно листая каталог фордовской фирмы (эх, машинки - машинки...), инженер Пузиков набирает номер Посольства США - и говорит о том, что извините уж... очень приятно было, что мистеру Форду так приятно было... но к сожалению... понимаете, парковать негде... да и запчасти - где ж их брать-то?... Так что извините, но вынужден отказаться... Жаль, конечно - но что поделаешь?...
- Хорошо! Мы передадим Ваш ответ мистеру Форду. - раздаётся с другого конца.
Неделю инженер Пузиков пил. С горя. Водку. Листал фордовский каталог - и пил. Время от времени, он тыкал пальцем в ту или иную модель, представлял себя за рулём - и опять пил. Много. На четвёртый день ему мерещились шеренги автомобилей - самых немыслимых! - с маркировкой Ford на капоте. А к концу недели стали являться архангелы: они настойчиво звонили в дверь, и кричали: " - Пузиков, открывайте! Мы знаем, что Вы никуда не выходили! КГБ СССР!"
Пузиков открыл дверь архангелам.
- Ты чего наплёл американцам, вражья морда? - орали на него архангелы, - Посольство США обратилось в Моссовет с просьбой о продаже ему участка земли возле твоего дома, и Моссовет был вынужден выполнить просьбу и продать янкам землю. Теперь они строят там какой-то гараж! Между прочим, Посольство оформляет дарственную на земельный участок и гараж на твоё имя...
Пузиков только глупо улыбался и молчал: конечно же, эти архангелы - всего лишь, пьяные глюки. А он - человек умный, он не разговаривает с глюками. Много им чести, глюкам этим... Но пить уже надо завязывать.
Когда глюки ушли, ничего не добившись от Пузикова, он пошёл в ванную комнату, и принял холодный душ. Больше он не пил - ни в тот день, ни на следующий. Три дня понадобилось Пузикову, чтобы восстановить своё внутреннее дао. А на четвёртый день в квартире вновь зазвонил телефон - мелодичным, приятным звоном. Пузикова очень вежливо попросили завтра выкроить время, и зайти ненадолго в Посольство Соединённых Штатов Америки. В полдень его устроит? Вот и прекрасно! Пропуск для него будет выписан на это время.
Назавтра в посольстве ему вновь лучезарно улыбались, предлагали чай, кофе, просили не стесняться и курить. Да, конечно же, они передали всё мистеру Форду, и мистер Форд вошёл в положение. Да, безусловно, земля в крупных городах очень дорога, особенно - в центре. Но мистер Форд - очень богатый человек, да, очень. Он приобрёл у Моссовета небольшой участок земли для гаража, в котором мистер Пузикофф будет держать свой автомобиль. Гараж строится совсем рядом от дома, где мистер Пузикофф проживает - так что, мистер Пузикофф будет доволен. А относительно запасных частей мистер Форд очень просил, чтобы его московский фрэнд не беспокоился: мистер Форд даёт гарантию, что в течении десяти лет мистеру Пузикоффу не потребуется ничего менять в том автомобиле, который он выберет. Впрочем, мистер Форд готов доставить вместе с автомобилем и полный комплект запасных частей - главное, чтобы мистер Пузикофф указал, какая же модель понравилась ему больше других. Ведь у мистера Пузикоффа было достаточно времени для того, чтобы выбрать себе авто по душе?
За свои ошибки нужно платить. За глупость - тоже. И дёрнул же чёрт "мистера Пузикоффа" поздравить этого буржуя, этого капиталиста, этого эксплуататора!... А теперь, хочешь - не хочешь - а машину придётся выбирать! А что ему оставалось делать? Он и выбрал.
И ещё примерно через месяц "фрэнда мистера Форда, мистера Пузикоффа" вновь пригласили в Посольство США - и вручили ему ключи от автомобиля и ключи от гаража. И тёплое, дружественное письмо от его американского друга мистера Форда, в котором американский друг выражал надежду, что "мистер Пузикофф" останется очень доволен его подарком. Просил не забывать и кланяться от него родным и знакомым.
А потом простого советского инженера Пузикова на машине с дипломатическим номером доставили к его собственности - к гаражу, в котором его ждал Ford - и передали документы на автомобиль и документы на строение (гараж). И счастливый Пузиков после этого лет десять наяривал по Москве на личном "форде". А сотрудники КГБ СССР кусали локти, ногти, рукти - но ничего не могли поделать. Совсем ничего. Ничегошеньки.
А ещё потом в стране наступило Интересное Время - время, когда некоторые люди вдруг становились очень богатыми, а некоторые - очень бедными. Время, когда у некоторых сограждан, как и у инженера Пузикова, стали появляться и "форды", и "линкольны", и прочие чудеса техники - а некоторых сограждан стали отстреливать. Такое вот Интересное Время началось.
Пузикова, правда, не отстреляли. И вообще, ничего с ним не случилось - до сих пор жив, наверное... Но вот однажды утром подошёл он к своему гаражу - и... И понял, что всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Прибывшие на место угона сотрудники милиции только подивились, насколько высокопрофессионально произведено вскрытие гаражных замков и отключение сигнализации. Словно, джеймсы какие-то бонды поработали... У Пузикова возникла, было, версия, кем бы могли быть эти джеймсы бонды, оставившие его без подарка американского фрэнда - но вовремя решил держать язык за зубами. Так безопаснее будет.
P.S. Те, кто рассказывал мне эту историю, уточняли, правда, что долгие годы после этого "мистер Пузикофф" слал поздравления своему американскому другу - на день рождения, а также - на Рождество, Новый Год, 23 февраля и 7 ноября - а американский друг ему всегда отвечал, и в свою очередь, тоже поздравлял с днём рождения и всеми прочими праздниками. И просил не забывать, и кланяться родным и знакомым.
Пролетарии тоже делают ЭТО
"Шумит, как улей,
Родной завод!
А мне-то - х*ли?
Е*ись он в рот"
(пролетарское народное творчество)
Случай этот имел место в середине теперь уже далёких восьмидесятых годов прошлого века на N-ском Заводе Тяжёлого Машиностроения имени большевика Валериана Шайбышева. Я не знаю биографии большевика Шайбышева, да и не хочу знать: и без того понятно, что большевик был конспиратором. Большевикам вообще свойственна конспирация. И, надо полагать, строя свой «рай на земле», большевики, в глубинах своих большевицких душ (или что у них есть ещё там?) мечтали построить этакое тотальное общество конспираторов. Я так думаю…
А те двое – они, наверное, очень хорошо изучили биографию Валериана Шайбышева и других большевиков, ибо конспираторами были отменными! – а уж в партии и подавно состояли: во-первых, потому, как были рабочими – а все сознательные рабочие просто обязаны были состоять в «партии ленина» – а во-вторых, потому, что из партии этой их, в конце концов, и выгнали. За любовь. За чистое и светлое чувство, которое возникает между мужчиной и женщиной…
Им было немногим за тридцать. Он работал токарем, а она была мастером цеха. И они любили друг друга – такое между людьми тоже случается… Правда, он был женат, а она – хотя и развелась с мужем-алкоголиком, но дома, в однокомнатной «хрущёвке», она жила не одна, а с мамой-пенсионеркой и маленькой дочуркой. Он, кстати, тоже был бы не против развестись – да вот беда: они с женой стояли в очереди на квартиру (спроси, малыш, у старших, что такое «очередь на квартиру» – они тебе объяснят), а разведённых в сысысысэре в очереди на квартиру отодвигали в самый хвост. Такие вот печки-лавочки, такая, блин, вечная молодость…
А любовь, как известно, это не только вздохи на скамейке. О, далеко не только!… Особенно, если ты – молодая здоровая женщина, а мужа нет, но рядом – молодой красавец-токарь без в/п и с ч/ю. Или, если ты – красавец-токарь, женившийся на стервозной деревенской дуре, которая красит лицо, не умываясь перед этим, а рядом с тобой – зрелая, эффектная красотка, похожая на ту… ну, из чехословацкого журнала, который у фарцовщиков за трёху купил… ну, на развороте – видели же? Та ещё в кино снимается…
И вот, они рядом – Он и Она. И они любят друг друга, и кровь кипит, и бьёт в голову страсть!… Но! – НЕГДЕ. Просто, НЕГДЕ – и всё! У неё дома – мама-ветеран труда, да дочурка-третьеклассница, у него – эта дура в папильотках, скрученных из газеты. И в гостиницу их не пустят – нет, не пустят! а на каком, собственно, основании их в гостиницу пускать? – во-первых, НЕ иногородние, а во-вторых, НЕ муж и жена. Как глянет администратор их паспорта, так и погонит взашей – вся любовь!
Хорошо, в этом смысле, в сысысысэре жилось всяким интеллигентам, у которых были личные а/м – инженерам всяким, продавцам, барменам и прочим фарцовщикам: сел на машину, посадил рядом любовницу – да и поехал в ближайшую лесополосу! Ну, а им, нашим героям – какая машина? Какая, я вас спрашиваю, машина могла быть у совецкого токаря, которому едва минул тридцатник?! Не заработал ещё! С его зарплатой он купит себе «жигулёнка» только лет через двадцать, к пенсии – в аккурат, тогда и очередь на машину подойдёт. Ну, конечно, если не сопьётся раньше с тоски…
Но наши герои не зря учились в совецкой школе и изучали биографии большевиков-подпольщиков – чему-то и они, эти подпольщики, научить могут. Конспирации, например. И вот, наши изобретательные влюблённые, во время очередных вздохов на скамейке кой до чего доизобретались. Они работали не просто на заводе, и не просто на заводе тяжёлого машиностроения – они работали в цехе холодного проката. А прокатывали в этом цехе такие большие-большие железные трубы, которые потом использовались для всяких коммунальных нужд – для подачи тепла, для строительства канализации… И лежали все эти холодно прокатанные трубы прямо в цехе, где работали наши герои. Большие такие трубы – метров по десять, а то и больше, в длину – и диаметром, что-то, около метра. Много труб. Очень много.
И вот, Он притаскивает из дома матрас, а она – простыню и подушку, и они выбирают в цехе, среди этих огромных труб одну такую укромную трубу, и… Короче говоря, когда на заводе раздавался гудок, оповещавший всех работяг о наступлении обеда, они не спешили в столовую – они спешили в свою трубу, да. И только потом – в заводскую столовую.
Я забыл сказать, что историю эту рассказал мне врач – почтенный человек, всю жизнь проработавший на этом самом заводе начальником заводского здравпункта. Этот человек, в силу своей профессии, всегда одним из первых узнавал о любых ЧП на заводе – а уж самых разных ЧП на совецком производстве хватало. Вот и о любовниках в трубе он узнал одним из первых – узнал, и лично поспешил на помощь. И – едва ли не впервые в жизни – материл отборным матом собравшихся вокруг гыгыкающих и гогочущих пролетариев. И, полагаю, на его месте всякий порядочный человек не сдержал бы своих чувств…
Что же случилось? Как тайна двух сердец стала достоянием всего цеха, и почему потребовалось вмешательство медицины? А произошло всё по воле Его Величества Случая.
На этот раз, Его Величество Случай выбрал личину местного дурачка – был на заводе свой дурачок, и работал этот дурачок каким-то, не то подметальщиком, не то ещё кем-то в том же роде… Дурачок не ходил в обеденный перерыв в заводскую столовку – он приносил свой обед из дома, и съедал его на рабочем месте – а потом шлялся по цеху, по территории завода… Одним словом, вёл себя, как и положено дурачку.
И вот, в тот злополучный день дурачку на глаза попались эти самые трубы, одну из которых наши герои превратили в место жарких своих встреч. Нет, дурачок и раньше видел эти трубы тысячу раз, но как-то не обращал на них внимания – а здесь ему на глаза попались не только трубы, но и некий инструмент: большой молоток, или даже маленькая кувалда, которую для каких-то целей наварили на длинную железную рукоять.
«Какой интересный молоточек! – подумал дурачок, беря в руки этакую диковину, - а интересно, чё будет, если таким молоточком ка-ак дать по железной трубе?»
Чисто теоретически, дурачок догадывался, что если врезать железным молотком по железной трубе, то будет громкий БУМ!!! Или – БУХ!!! Или даже – БАБАБАХ!!!!!!! Но беда в том, что во все времена всем дурачкам всегда не терпится проверить теорию практикой. И он размахивается этим самым молотком, и бьёт, что есть сил, по трубе. А труба, как назло – та самая…
…Нет, он не хотел ничего такого – он ведь даже не знал, что там, в трубе, кто-то есть. Он просто хотел сделать громкое БУМ! И это БУМ!!! у него получилось – он даже сам не ожидал, каким громким будет это БУМ!!! – и ему так понравилось, что он неторопливо зашагал к выходу, по пути делая БУМ!!! каждой трубе…
Прости, читатель, что приходится говорить об интимных подробностях, но… Но ты – надеюсь, взрослый человек, и прекрасно знаешь, что может случиться с женщиной в такой ситуации. Оно и случилось. И я полагаю, ты не будешь, как последнее быдло – вроде тех, что с матюками отгонял от трубы доктор – веселиться на этом месте. Ведь ничего весёлого-то здесь нет – страшно всё это, очень даже страшно! Просто представь себя на их месте в тот момент, когда дурак со всей мочи опустил этот свой дурацкий молоток – физику-то в школе, надеюсь, изучал? Про звуковые колебания параграф помнишь? То-то же.
Я уверен, что от шока они оправились не сразу. А когда оправились, ощутили острую, непереносимую боль. Оба. И стали делать всё, чтобы эта боль прекратилась. И – бесполезно! Словно в капкане! Волки и лисы, попав в охотничий капкан, чтобы вырваться на свободу, перегрызают себе лапы – а здесь что грызть будешь? И – как?…
И вот, из трубы доносится плач и вопли: уже не до стыда, не до позора – вырваться бы! А тем временем, кончился обед, и работяги возвращаются в цех, и слышат из трубы некие странные звуки. И вот уже кто-то заглядывает в трубу, а кто-то в неё уже и лезет, и… Впрочем, что рассказывать? И так всё понятно: для кого – беда и позор, а для кого и реалити-шоу. А начальник здравпункта, который бегает перед трубой и отгоняет ржущих гегемонов, ещё и добавляет им, сукам, веселья.
Ладно, пора закругляться. Их увезли на «скорой» – а как извлекали из трубы, да как их там доктора потом освобождали, не наше с вами дело. Наше с вами дело – узнать, что было дальше. А дальше было вот что: выйдя из больницы, они оба поспешили в заводской отдел кадров – срочно писать заявления об уходе по собственному желанию – и чтобы близко потом к этому заводу не подходить! А в отделе кадров им сказали, что, мол, фиг вам, а не «по собственному»! И вообще, их «персональное дело» будет разбираться на парткоме, а то обнаглели совсем – сверхплановую продукцию в бордель превратили!… Бесстыдники!
И было партсобрание, на котором сидели климактерические тётки с обесцвеченной завивкой, и увешанные орденами-медальками старые маразматики, и ударники-передовики-новаторы, чьи просящие кирпича мордаунты украшали заводскую Доску Почёта. Ну, и товарищи из райкома, естественно, тоже были, а как же!… И весь этот паноптикум, всё это сборище уродцев всё в подробностях выспрашивало: да как же они, коммунисты и передовики, докатились до жизни такой? да куда же смотрели семья и школа? да как же коллектив остался в стороне, да почему не повлияли на них?… И вообще – давно это у них? а в трубе – давно?… а сколько раз?… а в каких позах?… а ещё – в каких? И осуждающе качали головами жирные климактерические блондинки, и старикашки в орденах-медальках, и передовики-стахановцы с мордами гоблинов и интеллектом троллей – и пускали слюни, и похотливо потели поднятые в единогласном порыве ладони, когда решили исключить «морально разложившихся» из партии. А товарищи из райкома мысленно листали порножурнальчики – те самые, что изъяли у фарцовщиков бойцы ОКОДа, да принесли в райком – а потом товарищи из райкома говорили Правильные Слова: о Советской Семье и о Советской Морали. И о Советской Нравственности тоже говорили. И о том, что лучшее воспитание совецкого человека – это труд, а лучший воспитатель – крепкий трудовой коллектив. Вот ему-то мы их, голубчиков, и отдадим теперь на растерзание – pardon, на перевоспитание… А «по собственному желанию» – накось, выкуси!
И они остались работать на заводе. Правда, они сыграли, таки, ва-банк: через некоторое время их, всё же, были вынуждены уволить – а как уж они добились этого, я и не знаю. Зато, знаю другое: когда настали «весёлые девяностые» и в стране началась приватизация, главный герой, успевший переквалифицироваться из пролетария-токаря в акулу капитализма, сделал немало для того, чтобы завод благополучно разорился. И не мне его упрекать: на его месте я, возможно, ещё открыл бы в заводском Музее Трудовой Славы элитный бордель со стриптизом.
В качестве иллюстрации к рассказу использована репродукция картины художника Василия Шульженко "ПО ПРОСЁЛОЧНОЙ ДОРОГЕ"
Политинформация
Думаю, те, кто учился в школе после 1991 года, даже не знают, что это такое - ну, а те, кто учился прежде, или служил в совецкой армии, при одном упоминании слова "политинформация" навострили ушки. Поэтому - для тех, кто не знает - объясняю: политинформация - это такая десятиминутка перед первым школьным уроком, проводившаяся раз в неделю, во время которой ответственный за её проведение знакомит вас с последними политическими событиями в стране и в мiре. Вопросы докладчику, насколько я помню, не предусматривались.
Как правило, среди учеников назначался кто-то, кому в качестве "общественной нагрузки" вменялось каждую неделю готовить эти политические десятиминутки - но бывало и так, что на каждую неделю назначался новый "политинформатор" - чтобы, так сказать, повышать уровень политической зрелости всего класса. Вот по такой схеме и было поставлено это дело в классе, в котором я учился.
Естественно, всякая политинформация, в идеале, выстраивалась по схеме: "достижения и миролюбивая политика советчиков - проколы и агрессивная политика антисоветчиков". На практике же... конечно, всё выглядело несколько иначе, и случались на этих самых политзанятиях разные весёлые казусы. Всё зависело от того, кто готовил доклад: если этим делом занималась какая-нибудь тошнотворно-правильная девочка-отличница, то можно было смело посвятить десять минут списыванию у соседа не выполненной домашней работы по алгебре или химии. А если "политинформатором дня" становился, например, лохматый гитарист Димка - то в течении этих же десяти минут можно было узнать что-то интересное из мира рок-музыки...
Ну, и я однажды проводил политинформацию в десятом классе - и больше мне этого дела не поручали. Я просто, очень творчески отнёсся к процессу: принёс в класс целый ворох газет, ни одной из которых, кстати, не прочёл - а затем, пользуясь тем, что наша литераторша обычно опаздывала к началу урока на две-три минуты, начал делать свой "доклад", не дожидаясь её.
А начал я его всего с одной фразы, которая и задала общий тон этих десяти минут:
- Господа! - начал я, - всем вам давно и хорошо известно, что любой из заголовков в совецких газетах идеально подходит в качестве подписи к фотографии двух гомосексуалистов, занимающихся своим грязным делом. Поэтому, для начала, кратко пробежимся по заголовкам - и посмотрим, о чём писали наши газеты в течении прошлой недели...
Дальше я просто начал читать заголовки. Уже первый из них вызвал самую настоящую истерику в классе. Он звучал так: "Проходчики Северо-Муйского тоннеля берут повышенные обязательства!"...
Поделиться книгой: