100 новых смешных сценок. выпуск 1

Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.

С: С искренним уважением, Колесов Сергей.

На тот свет в тазике

В баню заходят два бандита (Б). Один из них несет большую сумку, другой ведет приговоренного – мужчину (М) со связанными руками. Оставляет его на попечение Б2 и обращается к кассиру бани (К).

Б1: У вас какая глубина бассейна?

К: Два с половиной метра.

Б1: (меряет взглядом М.) Хватит. А тазики выдаете?

К: Конечно.

Б1: (поворачивается к Б2 ) Ты цемент не забыл?

Б2: (хлопает по сумке) Взял целый мешок.

Б1: Отлично. (обращается к К.) Три билета. (поворачивается к М.) Радуйся. Чистеньким на тот свет отправишься.

Можно ли жить в кровати

Трое «новых русских» (М) разговаривают в ресторане.

М1: Живу в доме за городом. Как-то на участке трактор потерялся, неделю искали.

М2: Это что. На моем участке цыганский табор заблудился. До сих пор музыку слышим, а найти не можем.

М3: Ха! Участок… У меня в кровати холодильник, туалет, телевизор и интернет.

М1,2: Ну и что?

М3: Она такая большая, что вчера жену в ней потерял!

М1,2: Нашел?!

М3: Да. Только не ее, а любовницу – неделю назад заблудилась. Прикинь – все это время в моей кровати жила!

Как сэкономить на налогах

В банк врывается грабитель в маске (Г) и бросается к кассиру (К).

Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850 тысяч рублей.

К: Владислав Владимирович? Директор банка?! Зачем же ограбление, я вашу зарплату и так бы выдала.

Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая услышит! Официально мою зарплату забрал неизвестный грабитель! Поняла?

К: Поняла! (отсчитывает деньги)

Школа

Зачем коту ходить налево?

Учительница (У) декламирует.

У: У Лукоморья дуб зеленый, Златая цепь на дубе том. И днем и ночью кот ученый Все ходит по цепи кругом. Пойдет налево…

Вовочка (В) тянет руку.

У: Что тебе, Вовочка?

В: Марьванна, у кота златая цепь?

У: (раздраженно) Да. Он крутой!

В: И у него все хорошо?

У: Конечно!

В: А если у него все хорошо, зачем ему ходить налево?!

Всегда ли говорить правду

Вовочка (В) – подросток лет 14 разговаривает с мамой (М).

М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)

В: Мама, ты меня учила, что надо всегда говорить правду?

М: Конечно, Вовочка.

В: Так вот, правда. Физичка жалуется, что с утра до вечера пластается, а мы не ценим. Я согласился, и поэтому у нее в 35 лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся с физичкой в кабинете. И меня беспокоит, какой пример они оба подают подрастающему поколению. А трудовику – что мне неприятно находиться в обществе закоренелого алкоголика, который хлещет денатурат, который ему носит физичка. Втроем с директором школы. А когда меня вызвали к директору, я сказал, что знаю, как он ворует деньги школы и покрывает остальных учителей. И эти люди делают мне замечания?

М: Ты все это им сказал?! (хватается за голову)

В: Нет. Потому что если бы я всегда говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже давно исключили из школы.

М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою любимую картошку с грибами…

Художники

Реалистичная картина

Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной к зрителям. За ним художник (Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.

Н: О, как красиво получилось! Только я бы хотела грудь больше, а талию меньше.

Х: Ну, милочка, я реальность не приукрашиваю – что есть в натуре, то и рисую.

Смена кадра, нам показывают картину – на чистом белом фоне два черных квадрата, вложенные друг в друга.

Электричка с натуры

Художник (Х) просыпается в мастерской с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в ряд – один большой и далее несколько маленьких; рядом с каждым – шпала. Около мольбертов мужчина (М) выпивает. Х. подходит к первой картине.

Х: Что я рисовал вчера? Похоже на паровоз. (переходит к следующей картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль совсем. (подходит к М.) А ты откуда взялся?

М: Так ты меня вчера на вокзале пригласил. Мол, нужны натурщики для картины.

Х: (хватается за голову) Ничего не помню. ( сталкивается с полицейским (П))

П: Наконец-то протрезвились. Вынужден вас оштрафовать за попытку кражи рельс.

Х: Рельс?! Черт… Вспомнил! Я хотел нарисовать отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю – одни убытки!

Картины с точной стоимостью

Выставка-продажа картин на улице, все тыльной стороной к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем (П).

П: Сколько стоит эта картина?

Х: (смотрит на нее, что-то напряженно считает, шевеля губами) Ровно 800 рублей.

П: А эта?

Х: (также после некоторой паузы) 1600 рублей.

П: Скидку даете?

Х: Нет, у них постоянная цена. Вы только оцените, какой реализм!

Камера показывает две картины. На них нарисованы 16 денежных купюр квадратом 4x4. На первой – пятидесятирублевки, на второй – сторублевки.

Женское общежитие

Форум женского общежития

Утром парень (П) с фотоаппаратом в руке спускается по лестнице на первый этаж женского общежития. На огромной стене в интернетовском стиле написано: «Форум женского общежития. Просьба оставлять отзывы» И ниже темы: «Отзывы», «Рекомендации», «Гемор» и пр. В самом внизу «форума» окошко приема отзывов – как его делают в учреждениях. В нем видна голова комендантши (К).

П: Я хотел бы запостить фотки.

К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и адрес. Нам парни нужны.

П: А можно анонимно?

К: Ты к нам сколько ходишь?

П: Неделю.

К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше – только с регистрацией.

Ловля на живца

Вечером в комнате женского общежития на 2–3 этаже сидят две девушки (Д).

Д1: Уж вечер, а ни одного парня!

Д2: Так комендантша на страже.

Д1: А как там наша удочка?

Д2: Да никто не лезет…

Д2 подходит к окну и вытягивает спортивный канат. На конце его привязан лифчик.

Д1: Дура ты, Машка! Разве на это сейчас мужика поймаешь?

Д1 меняет лифчик на бутылку водки и кидает канат за окно.

Муж и любовник

Вася-собутыльник

В спальню, где лежит жена (Ж), врывается муж (М) и начинает лихорадочно искать по шкафам.

М: Где он?!

Ж: Кто?

М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!

М. открывает шкаф и вытаскивает полураздетого мужика с бутылкой.

М: Вася, наконец-то я тебя нашел! Спрятал вчера от жены, когда пили, и забыл. Думал, ты уже задохнулся.

Телепортация к чужой жене

Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная жена. Проходит в спальню, снимает брюки, рубашку, открывает шкаф. Там стоит полуголый ученый (У). В руках у него подушка, которой он закрывает промежность.

М: Ты откуда?!

У: Я физик с верхнего этажа.

М: Я знаю, что физик. Как ты сюда попал?

У: А что ты знаешь о телепортации?