100 новых смешных сценок. выпуск 1

Д: Я чувствую приближение смерти. Закажите мне простой сосновый гроб.

С: Хорошо. (записывает)

Д: Обейте его красной материей и постелите внутри, чтобы было мягко.

С: Ага.

Д: Жарко. Установите в гробу кондиционер.

С: Ладно.

Д: А чтобы мне было комфортно в том мире, устройте в гробу бар, холодильник.

С: Гм.

Д: А чтобы не было скучно, телевизор и компьютер…

С: Слушай, папаша, может тебя похоронить прямо в этой квартире?

Этикетка стоимостью 100 руб

На трибуне стадиона мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит полицейский (П).

П: За распитие пива в общественном месте с вас штраф сто рублей.

М: А почему вы думаете, что я пью пиво ?

П. указывает на этикетку на бутылке. М. достает сторублевую купюру.

М: Если я заплачу штраф, смогу дальше пить?

П: Нет.

М: Тогда другой вариант.

М. заклеивает надпись «пиво» на бутылке и продолжает пить. П. разводит руками.

Овощная диета

Беседуют две подруги (Д).

Д1: Я смотрю, ты похудела.

Д2: Да, на картофельной диете.

Д1: Это что, есть одну картошку?

Д2: Нет, целое лето выращивать ее на огороде.

Где купить мозги

В мясном отделе рынка покупатель (К) беседует с продавщицей (П).

К: Можно у вас купить рога и копыта?

П: Нет.

К: Почему?

П: Потому что мы торгуем мясом, а не субпродуктами.

К: Странно. Ведь рога и копыта – это часть коровы.

П: Но это не мясо.

К: Внутренности, жир, кости – тоже не мясо, но вы же ими торгуете.

П: Слушай, иди ты… вон в тот конец рынка.

К: Там продают рога и копыта?

П: Нет. Там продают мозги!

О краже невест на свадьбе

  В ресторане шумит свадьба. За столиком – трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: «Невесту украли!».

М1: Давайте нальем хорошего вина тому, кто расскажет самую необычную историю про кражу невест.

Остальные мужчины выражают одобрение.

М2: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху вернули. Через год с ребенком.

М3: А я видел, как невесту украли, а потом продали другому жениху. Дорого.

М1: Я был на свадьбе, где воровством занялся любовник!

М2: И что? Соблазнил невесту?

М1: Вы не поняли. Это был любовник жениха. Он украл его !

М2,3 молча наливают М 1 вина.

Миллион показов на ютюбе

Обстановка авиадиспетчерской – большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у подчиненного (П).

Н: Что вы будете делать, если самолет летит прямо на нас?

П: Свяжусь с ним и дам указания.

Н: Пилот не отвечает и продолжает движение.

П: Вышлю сигнальщиков на посадочную полосу.

Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в нас!

П: Достану мобильник и буду все это снимать на видео.

Н: Зачем?

П: Пошлю ролик на ютюб, наберу миллион показов за день. Хватит на ваши похороны.

Нет в жизни счастья

Встречаются два писателя (П).

П1: Я написал новый роман, но не знаю, как его назвать.

П2: А о чем он?

П1: О жизни.

П2: Конец счастливый?

П1: Нет.

П2: Ну, так назови: «Нет в жизни счастья».

Шпионские фото

В фотоателье шпион – черное пальто с поднятым воротником, шляпа, темные очки – обращается к приемщику (П).

П: Ваши фотографии готовы. ( подает Ш. пленки и толстую пачку фото; вместе рассматривают) В целом получилось неплохо. Однако первую страницу я бы на вашем месте переснял – видите, после грифа «совершенно секретно» все расплывается? И разрез атомного реактора надо было в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где – замедлитель.

Ш: Спасибо.

П: Приносите еще.

Все пропито

Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).

О: Все, теперь до получки на охоту не хожу!

Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?

О: Нет, ружье пропил!

Как протестировать жену

В казино хорошо одетый мужчина (М) спит за карточным столом. Его будит крупье (К).

К: Утро, пора вставать.

М: (поднимает голову, пьяно оглядывается) А что было?

К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша жена сказала, что голый вы ей не нужны и ушла с другим.

М: Вот, блин, невезуха!

К: Да что вы так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше казино!

М: Любви нет, одни деньги. За год третья жена уходит.

Бандиты

Пацанский ответ конкурентам

Офис Частного Охранного Предприятия. На стенке – карта города, висят бронежилеты, дубинки. Начальник (Н) ЧОПа – немолодой грузный мужчина в черной форме с нашивками «ЧОП», подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом.

Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то.

С. за компьютером кивает. Н. начинает диктовать в типично бандитской манере, кривясь и цедя слова.

Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!

С: Уважаемые коллеги!

Н: Ваш наезд не канает.

С: Ваши претензии не обоснованы.

Н: Этот кусок мне дали воры в законе.

С: У нас есть лицензия из полиции.

Н: Я за нее в общак плачу!

С: Мы честно платим все налоги.

Н: Можете забивать стрелку.

С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров.

Н: Только помните, за меня братва со стволами.

С: У нас хорошая команда юристов.