Помоги проекту - поделись книгой:
Одной дамочке из тех, что "ночная бабочка, ну кто же виноват", Кольщик выколол ее же лицо. Где, спросите вы? Ну… это… сзади, чуть ниже пояса. И так похоже выколол! Клиенты поначалу путались, куда говорить, а куда… в общем, дамочку эту какой-то арабский шейх к себе в гарем забрал, вроде бы сейчас она чуть ли не самая главная там, в этом гареме. Шейх с нее тащится, все капризы исполняет, любимая жена, одним словом.
Говорят, что Ростовский Кольщик может наколоть любой рисунок, какой его попросить, но в нем всегда будет что-то не так. То ли чего-то будет не хватать, то ли будет немного не так, как это представляет себе тот, кому колят. И еще говорят, что если человек хороший, то татуировка Кольщика изменит его жизнь в лучшую сторону, а если плохой — вон, с полицаями что было. Или с тем насильником, которого в одиночке заперли, утром пришли, а он мертвый, и на шее веревка наколота с петлей затянутой.
Или еще история, чуть ли не из первых уст. Был такой вор фартовый, Врежик, крал честно, без мокрухи, накрывал хаты коммерсов, брал чисто деньги и драгоценности. Жил по справедливости, на общее отдавал, сиротам помогал, работяг не трогал, а кое-кому даже помогал по блатной линии. Один раз менты крепко насели на него, обложили со всех сторон так, что некуда податься. Подстрелили, Врежик уже помирает, на Нахаловке в подвале прячась от облавы, уже собачий лай слышит, и тут Кольщик откуда не возьмись. Говорит, сделаю тебе портачку, и жить останешься, и в тюрьму не сядешь. Только поклянись, что воровать не будешь больше. А Врежик ему говорит, вали отсюда, Кольщик, вор был, вором и подохну, другой жизни нет у меня. Тогда Кольщик говорит, ладно, будет тебе другая портачка. И сделал Врежику такую портачку, что теперь все мусорские пули мимо него идут, а любой замок в два счета открывается. Менты Врежика взяли, в больничку отвезли, там лепилы на ноги поставили, только было на суд — а Врежик ноги в руки и ходу. Теперь удачней Врежика вряд ли во всем мире вор найдется. Вот такая тема.
Или вот такая история, не знаю, правда или нет: Одному мальчику, который хорошо учился, хорошо кушал и слушал бабушку, Кольщик вытатуировал на плече собаку, которая могла громко лаять и разговаривать с хозяином. И кусаться она могла. И играться она могла. И писить она тоже могла. Вот так. Она все могла, заткнись и ешь, гаденыш… мда… вот…
В общем, к чему я про эту старую историю вспомнил. Вчера Лева Зильберштейн рассказал, что брату одной его приятельницы посчастливилось встретить Ростовского Кольщика и тот вытатуировал ему часы, которые работают. На левой руке, электронные, время показывают московское, правда с отставанием на одну минуту. И вроде бы это что-то означает, что-то связанное с квантовой механикой и некоторыми теориями Шредингера. Это Лева мне объяснять начал, после того, как я сказал, что татуировка в виде плохо работающих часов — это прикольно, но тупо. Я сказал Леве, что из всех шредингеров он самый нудный и спросил конкретно, знает ли он, как встретить Ростовского Кольщика.
Лева не знал. Лева знал только, что Ростовский Кольщик не любит армян и антисемитов, а если бы ему встретился Кольщик, Лева вытатуировал бы себе точку. Просто точку.
— В своих рисунках Кольщик схлопывает несколько измерений, в том числе и те, которые созданы смысловыми значениями этих рисунков. Ну порожденные нашим воображением, понимаешь? Допускаю даже, что пространственно-временной континуум может при этом искажаться настолько, чтобы реальность была зависима от рисунков. Но как, черт побери, это сработает с точкой? Вот ты что думаешь?
Я пожал плечами и подумал, что если бы я встретил Кольщика, то попросил бы наколоть тот седьмой символ. Уж очень интересно, че будет.
©
Бачан и очко
На день рождения моего друга Бачана полуадмины подарили имениннику тестовое очко. Круглое, синего цвета, размером с теннисный шарик очко действия. Бросаешь его в бою на землю — и до конца боя очки действия каждый ход плюс один. И так, разумеется, в каждом бою.
Не, друзья, вы, наверное, не поняли. Надеюсь, все знают, что такое арифметическая прогрессия? Кто не знает, расскажу на примере моего друга Бачана и его тестового очка. В первый ход у него было шесть ОД, на второй ход семь, на третий восемь, и так далее. Теперь поняли?
Да, подарок был реально нереальным. Бачан сразу же протестировал его на черепанах, а потом в одиночку прошел первый данж и около двух дней слушал уважительные реплики и восхищенные возгласы всех своих друзей.
После такого подарка жизнь Бачана круто изменилась. Круто — это как в прямом, так и в переносном смысле. Турниры, арены, походы — везде Бачан был чемпионом, победителем, героем, и прочая, прочая, прочая…
Головорезы правого берега, стальные вши второго данжа… вскоре Бачан сотворил новый подвиг — в одиночку уделал сталка с его аликами и альками. К этому времени уже весь Плот полностью и безоговорочно признал в Бачане лучшего бойца всех времен и народов. Ну а после победы над фантасмагориями Гнилой Шахты моего друга Бачана, чтобы не париться в хвалебных эпитетах, стали называть просто и коротко — полубог.
Тут бы Бачану остановиться, но вы же знаете, что он не из тех, кто бросает игру после первого же удачного ва-банка. Раз можно стать полубогом, решил Бачан, значит, можно переть и дальше.
И Бачан попер. Напролом попер.
Он вышел на бой сначала один против троих, потом против пятерых, потом стал вызывать соперников дюжинами. В конце концов Бачан вызвал на арену против себя всех жителей Плота — и снова победил.
После этого Бачан сказал, что достоин носить звание демиурга этого мира и все, кто против, могут сказать это ему во время поединка.
В тот день, когда моего друга Бачана должны были официально провозгласить богом Фашара, погода стояла пасмурная. Дождь шел с самого утра, поэтому церемонию инаугурации решили перенести с площади в недавно построенную ратушу.
Церемония была назначена на три, но уже к двум, несмотря на отвратительную погоду, к ратуше стал стекаться народ. Барыги, шахтеры, бойцы, полуадмины, нищеброды — всем хотелось увидеть, как их друг станет самым-самым, просто выше некуда.
В половину третьего ратуша была забита до отказа и полуадмины стали срочно перестраивать ратушу, пытаясь раздвинуть ее стены. Толпа волновалась, все, в общем-то ждали Бачана.
Бачан сидел в своем кабинете, в полном одиночестве, и с задумчивым видом катал по столу свое очко. С одной стороны, он готов был стать богом, но с другой — ему было немного страшно.
Надо быть другом Бачана, чтобы понимать, чего он боялся. Ведь пока ты не бог, тебе всегда есть к чему стремиться. Работа там, или любовь, или материальные блага — цель, ради которой что-то делаешь, всегда можно найти.
А как только станешь богом, то… что дальше? Всё?
В тот момент, когда он это подумал, скрипнула дверь и в кабинет кто-то вошел.
Бачан повернулся и удивленно посмотрел на гостя. Удивленно — потому что дверь он лично закрыл на ключ, оставив его в скважине. Ключ и сейчас торчал в замке, но дверь была открыта.
На пороге стоял обычный человек в шлеме воина странного дизайна — его шлем больше напоминал кастрюлю, в которой Мамаша Ро варит борщ.
— Ты кто такой? — спросил Бачан.
— Я #####. — невнятно ответил незнакомец. — А вот ты кто такой?
Бачан, которому не задавали подобного вопроса с третьего дня после того, как он прибыл на Плот, хмыкнул. Потом посмотрел на часы и ответил:
— Я Бачан. Через двадцать две минуты я стану богом.
— Отлично. — кивнул #####. — Значит, мы успеем.
— Успеем что? — не понял Бачан.
— Сразиться. Быстрее, идиот, я с мобилы.
Бачан не совсем понял, о чем говорит #####, но отчетливо разобрал первые три слова, и этого было достаточно. Резким движением схватив очко со стола, Бачан швырнул его на пол и сразу же обнажил именное оружие.
Ничто не предвещало беды для Бачана, но…
Первым же ходом ##### сунул руку в карман и бросил на пол точно такой же шарик, как был у Бачана.
Такой же, да не такой. Этот шарик переливался сразу несколькими цветами — синим, зеленым, красным, сиреневым, и даже шоколадно-коричневым.
Что означают эти цвета, Бачан понял, когда попытался уничтожить ##### своей знаменитой «троечкой Бачана с отходом». Оказывается, синий добавлял ##### очко действия, зеленый — очко передвижения, а красный — очко здоровья. Каждый ход по одному, согласно простейшей арифметической прогрессии.
У Бачана не было ни единого шанса.
Когда побежденный Бачан рухнул на свое очко, ##### присел рядом с ним на корточки, подобрал разноцветный шарик и сказал:
— У тебя еще семнадцать минут. Перед тем, как пойдешь туда, подумай насчет своего будущего.
— Что это за дерьмо? — прохрипел мой друг Бачан, глядя на разноцветный шарик.
— Это? — ##### подбросил шарик на ладони, потом крепко сжал. — Это админское очко, друг мой. Подарок транспортников мне на день рождения. Счастливо оставаться, Бачан.
И ##### вышел из кабинета.
Через семнадцать минут мой друг Бачан, конечно же, рассказал нам всем правду. Наверное, он расчитывал, что кто-то из нас объяснит ему, что это за хмырь заходил в гримерку — но никто из нас раньше никогда ничего подобного не слышал. Более того, никто из нас не видел, чтобы кто-то входил, или выходил из кабинета Бачана.
Брат Бачана только вспомнил, что без пятнадцати три полуадмины вдруг на пол все упали, повалялись немного, а потом куда-то убежали.
— Думал, пьяные они, чи шо…
Так или иначе, но со всеобщего одобрения Бачан отказался от инаугурации, а чуть позже попросил, чтобы его не называли полубогом. Просто Бачан, ну или Бачан Плюс Один.
Я, кстати, считаю, что он правильно поступил. Ну стал бы он богом, и что? Бог Бачан — разве это звучит? То ли дело — мой друг Бачан. Ну или наш друг Бачан, так оно даже вернее будет.
PS: А у Мамаши Ро кстати, оказывается в тот день кастрюлю кто-то украл, в которой она борщ варила. Необъяснимо, но факт.
Спасибо, гражданин начальник
Здравствуйте, гражданин начальник. Спасибо, присяду. Говорят, гражданин начальник, те, кто к вам на допрос попадают, для них он последним становится. Сигареткой угостите, не побрезгуете? Не курите? А вы велите принести, ваш помощник, кажется… аах… сука… ну зачем же сразу по почкам? Тьфу… извините, я вам пол испачкал… А нечего рассказывать, гражданин начальник. Я вашим дознавалам еще до алой розы все рассказал, как на духу. Не знал я ни про каких террористов… ааах… ааах… а носочки… у ботиночек неужто кованные, гражда… ааах… я все понял, понял, не бейте… Хорошо, хорошо, расскажу. Только… сигареткой угостите все-таки. Допрос-то последний у меня, верно?
Поделиться книгой: