Dорого & Gлупо. Светский дневник

Список популярных «сливочников» постоянно меняется — клубы открываются, закрываются, переезжают, перестраиваются, меняют название. Но если ты хочешь считаться белым человеком в нашем милом городе, то должен постоянно держать руку на пульсе светской жизни и знать, в каких именно злачных местах дОлжно проводить ночи с четверга по воскресенье. Причем за ночь лучше объехать несколько клубов, каждый раз с энтузиазмом приветствуя друзей и знакомых, сравнивая музыку, наряды посетителей и планируя будущие развлечения. Мы с Игорем поступаем именно так.

Подъехали с шиком, небрежно сбросили свои шубки-дубленки на руки водителю (в очереди в гардероб тусуюся только лохи, ха!), торжественно вошли и осмотрелись. Ничего нового с декабря не случилось, все на месте — любители потанцевать, любители поглазеть, любители выпить, любители понюхать (впрочем, они все в туалете), любители красивых девушек (читай — блядей) и сами они во всей красе: в прозрачных топах, просвечивающих платьях, декольтированные до пояса, с оголенной спиной. Короче, чем смелее и неожиданнее, тем лучше.

Маленькое отступление. С тех пор как во времена благословенной юности я устроила танцы на барной стойке в мини-юбке и сетчатых чулках (был грешок, даже я такие носила), а потом доброжелателям пришлось спасать меня от страстных поклонников моего таланта через подсобные помещения, я в клубы стараюсь надевать только штаны. И желательно запакованные со всех сторон. А вдруг я снова столько же выпью? И в своем нынешнем светском статусе мне придется отбиваться от потных рук?! Брррр! Да и соревноваться с «красивыми девушками» мне не комильфо. И так, придя куда-то соло, приходится делать умное лицо, типа «я не такая, я жду трамвая».

Я страдаю с утра до вечера, потому что жизнь в нашем милом городе заточена для лохушек. Например, один видный клубный деятель как-то объяснил мне, почему в женских туалетах его заведения по два унитаза в одной кабинке: «Потому что вы девки, постоянно ходите парочкой, даже поссать, поэтому экономичней делать два унитаза, чтобы меньше времени это занимало». Нормально?!

Кстати, в туалетах — своя жизнь. Зашла по прямой надобности, а там у каждого зеркала по «красивой девушке» за капитальными малярными работами. Подслушанный диалог:

— И шО он сказал?

— Ой, да я не пОняла! Че-то путаный он какой-то… Все о бетоне да о бетоне. Строитель, что ли?

— Строитель — это хорошо. А вдруг квартиру подарит?

— Ой, да я не знаю! Че-то путаный он какой-то…

— А шО еще говорит?

— Про завод какой-то. Может, работает там?

— Бетон и завод… Наверно, завод какой-то строит.

— Дааааа?! — «Девушка» оторвалась от зеркала. — Тогда, мож, дом построит?

Я ввалилась в кабинку, практически сжевав рукав блузки — лишь бы не заржать в голос. И это Москва! А ведь с виду не скажешь, что такие инфузории-туфельки… Впрочем, у меня половина замужних подруг ТАК одеваются. Кстати, так как профессоры Хиггинсы у нас не водятся, то только по манере выражаться, можно отличить белых людей от пытающихся примазаться к ним лохов.

Итак, словарь светского сленга:

Белое не носить, обтягивающее не надевать — старинный рекламный слоган, цинично описывает цвето-стилистические пристрастия «московских красавиц». Обычно это розовое, белое, леопардовое. Производит неизгладимое впечатление на крупных бизнесменов предпенсионного возраста и нефтяников из Кагалыма.

Бусинка — высшая степень комплимента светскому персонажу. Подразумевает не только правильные гардероб и поведение, но и высокие духовные качества («Он — не просто конфетка, он — бусинка!»).

Ваганьковские — девушки модельной внешности, разменявшие четвертый десяток, но так и не обзаведшиеся особняком на Рублевке. У них уже все позади, но многие еще рвутся в бой, хотя бы в качестве конкурентов модельных продюсеров (см. ниже).

Галеристки — постоянные посетительницы ресторана «Галерея» с целью поиска спонсора среди его клиентов-мужчин.

Гламур — в широком смысле, красивая жизнь. На самом же деле Г. выражает весь блеск и красоту мира, взятые в масштабе колхозника. Warning! Слово настолько затертое, что грозит в ближайшее время повторить судьбу эпитета «стильно».

Горячо! — горячее одобрение. Произносить с интонациями «Лигалайза». Для владеющих правильным американским английским существует альтернатива — фирменная фраза Пэрис Хилтон: «That’s hot!»

Дресс-код — этого требуют, а точнее выпрашивают, у своих гостей устроители практически всех светских мероприятий нашего города: все в белом, все в шляпах, все в платьях… Так борются со стремлением светской публики обоих полов везде и всегда ходить в джинсах и кашемировых олимпийках. Надо сказать, безуспешно.

Женихи — все до одного члены «золотой сотни» журнала Forbes. Находятся в постоянной осаде. Иногда вступают в повторный брак, поэтому оставшиеся в первом браке подвергаются еще более суровым домогательствам со стороны московских фей (см. ниже).

Жесть — негативная сторона светской действительности. Альтернатива — Трэш.

Клево, прикольно, чувак, старик — старые добрые слова-паразиты снова актуальны. Но храни вас Провидение, если вздумаете назвать какую-нибудь особу женского пола, даже если ей семнадцать лет, старухой или чувихой!

Колхоз «Красный партизан» — все самое безвкусное, пошлое и дешевое.

Конфетка — светский персонаж с правильной внешностью и гардеробом.

Кто все эти люди?! — реплика отчаяния светского персонажа, попавшего в чуждое окружение.

Кукусик — мужчина, настолько идеальный, что в природе его не существует. Ну, может только в голливудских фильмах.

Леньчики, Лелеки, Лелек и Болек — Леонид Струнин и Леонид Фридлянд, люди, которые приучили нас к дорогой, изукрашенной вышивкой, стразами и разрезами одежде по цене годового бюджета африканских стран за вещь. И так хорошо на этом заработали, что журнал Time включил их в список самых влиятельных людей в мире моды.

Лохня, лох, лохушка — всякая особь, не достойная тебя в принципе.

Модельный продюсер — так витиевато называют себя московские сутенеры. Царь и бог для лохушек и фей. Нужный человек для олигаторов и олигархов-лайт. Оживший ночной кошмар для рублевских жен. Модельный продюсер № 1 — Петя Листерман.

Нефтяник — самая ценная категория российских мужчин. С тех пор как за баррель нефти стали платить свыше сорока долларов, именно на них держится богатство и процветание нашего милого города. Щедры и любвеобильны.

Обслуга — светские обозреватели крупных СМИ, женского пола. Склонные к тщеславию успешные предприниматели оплачивают им выезды на российские тусовки в Куршевель, Лондон и на Лазурный берег. Это дает журналисткам иллюзию причастности к сливкам «обчества». Постоянно набиваются в подружки к светским девушкам и пытаются им подражать, чтобы произвести матримониальное впечатление на Женихов. Абсолютно безуспешно.

Олигаторы — успешные предприниматели, усиленно подражающие светским миллиардерам — Абрамовичу, Лисину, Потанину, Прохорову. Но так как на спонсирование выставок в музее Гугенхайм и приобретение зарубежных спортивных клубов их активов все же недостаточно, то подражание выливается в раскованный светский образ жизни, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Основной объект охоты для лохушек, фей и модельных продюсеров.

Олигарх-лайт (пренебрежит.) — бизнесмен предпенсионного возраста, не сколотивший приличного состояния. Возраст и благообразная внешность вызывают иллюзию надежности и щедрости. И абсолютно напрасно — это самая жадная, но при этом развратная, категория московских мужчин. Он же — Пузан.

Отстой! — очень плохо.

Первый, быстрый, белый — главная движущая сила львиной доли того, что можно увидеть в городе в четверг-пятницу-субботу-воскресенье вечером. За подробностями — к Госнаркоконтролю!

Персик-переросток — отчаянно молодящаяся светская дама за сорок.

Правильный — хороший. Идеальный комплимент.

Прада, на хуй это надо? — трезвая оценка российского рынка товаров de luxe.

Пупсик — обращение к московскому мужчине вне зависимости от его возраста, состояния и семейного положения. Он же — Кекс.

Реальный — настоящий в самом главном смысле этого слова.

Рублевская жена — предмет зависти всех гражданок РФ. Самые мозговитые копируют их стиль и манеры, чтобы произвести впечатление на кексов, кичащихся своими моральными принципами.

Санта-Барбара — интимная жизнь нового русского света. Подразумевает такие запутанные связи между персонажами, что отследить их сможет лишь профессионал (см. Обслуга).

Тюнинг — изменение собственного лица и тела посредством пластической хирургии и «тяжелой» косметологии. Обычно включает: искусственный загар, налитые силиконом грудь и губы, наращенные волосы. Московскими мужчинами только приветствуется.

Фея — она же девушка в поисках спонсора, она же золотодобытчица, она же московская красавица, она же новая русская куртизанка.

Фэйс-контроль — существует для лохов.

Цацки — дизайнерские украшения из драгметаллов. Несмотря на заоблачную стоимость — абсолютно нерентабельное вложение денег, продать их невозможно даже в привокзальном ломбарде.

Эй, подруга, что с лицом?! — обращение к лохушке, безуспешно претендующей на статус белого человека.

Я в шоке! — Боже мой, какой ужас!

11 февраля

Сегодня мы оделись потеплее и поехали смотреть на лошадей. И не просто на лошадей, а на пони и клевых парней!

Надо сказать, что новый русский свет изо всех сил мечтает облагородиться и быстренько изобразить из себя обладателей «старых денег». А так как титулы, раздаваемые направо и налево Дворянским собранием, аристократизма никому не добавили, то остается надеяться только на верховую езду, и в частности поло.

Еще бы! Любому нефтяному спекулянту лестно запросто приблизиться к наследникам знаменитых фамилий, не тратя на это сумасшедшие деньги. Экипировка игрока, содержание поло-пони, членство в престижном клубе стоят недешево, но все же намного дешевле, чем собственная футбольная команда.

Пока на поле «диких русских» не выпускают (а вдруг они пони покусают?!), но выпить «по-нашему, по-бразильски» с аристократами уже можно. Как, например, вчера в резиденции Его Превосходительства Посла Аргентины, где устроили прием в честь Первого Московского Международного Кубка Поло на Снежной Арене.

Было очень мило (это значит, что никто не устроил драки): ели остро приправленные блюда аргентинской кухни, запивали разнообразными водочными коктейлями, игроки дурачились, представители дипломатического корпуса шушукались, а я, отколовшись от Игоря, дефилировала по резиденции и разглядывала любителей поло.

Ничего себе мальчики. Все подтянутые, загорелые, ух! И похмелье на них не действует: уже с утра пораньше игроки разделились на команды и начали биться за главный приз Московского поло-клуба — золотую чашу на подставке из фарфора, расписанного гжелью (sic!). И я вам скажу, девочки, это надо было видеть: поло — занятие весьма сексуальное. Сколько тестостерона и блестящих от пота тел! А их униформа! Белые штанишки в обтяг, высокие сапоги, наколенники, шлемы и эта длиииииинная клюшка… Мысль понятна?

Игорь отошел поговорить со знакомыми лошадниками, а я скучала на ветру, закутанная, как матрешка. Вокруг вертелся какой-то долговязый загорелый блондин. Видимо, первый раз увидел настоящую русскую красавицу: румяные щечки, шелковый платок Hermes, пуховик Ferre и ридикюль Louis Vuitton. Только я собралась повернуться своей наивыгоднейшей стороной, как вернулся Игорь, мрачно взглянул на блондина и потащил меня к выходу. Я только и успела, что выхватить каталог у пиарщицы.

В машине я, чтобы показать свое недовольство хамским поведением некоторых, принялась вдумчиво читать каталог и тут же чуть не пробила головой крышу: загорелый блондин — это же Джек Кидд, внук газетного барона Бивербрука, владелец собственной конюшни в Виндзоре и поместья на Карибах. Почему? Почему? Почему этот гребаный каталог не могли раздать раньше?!

14 февраля

Одна из загадок нашего милого города — любовь к импортным праздникам: Католическое Рождество, День Святого Патрика, День взятия Бастилии, Хэллоуин и День Святого Валентина… Последний — самый страшный праздник для любой девушки! Сплошные гадания на кофейной гуще — «а что он мне подарит?», «подарит ли вообще?», и «кто мне может хоть что-то подарить?!». А так как современные мужчины изо всех сил избегают каких-либо обязательств (и даже намека на них), то День Святого Валентина превратился в лакмусовую бумажку для того, чтобы выяснить, сколько ты стоишь на матримониальном рынке.

Не надеясь на чудеса, я заблаговременно разбросала по квартире всевозможные журналы, раскрытые на нужных мне страницах. А при виде какой-либо «штучки» начинала радостно взвизгивать «Ой, какая прелесть!»

Ну, подарок мне подарят только вечером, а пока я вела подсчет «валентинок» (их количество также подтверждает твой статус законной половинки).

Уже в полдень у меня их было три (неважно, что одна из них от бывшего, а еще одна от Димыча). Я позвонила Наташе:

— Сколько у тебя «валентинок»?

— Сережа, — это ее «хахель», — сказал, что это слишком буржуазно.

Ага, ни одной!

У замужней Инночки оказалось две.

— А вторая от кого? — искренне изумилась я.

Инночка засмущалась:

— Ну, это от владельца автосалона.

— Ни фига себе! Куда же смотрел твой муж?!

— А я сама машину выбирала! — так-так-так.

Другая замужняя подруга — Аня — оказалась более приличной девушкой, и у нее была лишь одна «валентинка». У Оли тоже одна (ну, понятно!). У Алены, которая занимается организацией всевозможных выставок — шесть, но это не считается — это от вечно благодарных ей художников. У Насти, большой шишки в юридической компании, — тоже шесть, но это от коллег. Я победила!

А вечером, когда мы поехали на торжественный ужин в «Vogue-cafe», я благоухала на всю округу Fleur d’Oranger от L’Artisan Parfumeur (винтажный аромат, лимитированный тираж, цена — почти триста у. е. без скидки). Конечно, было немного обидно, что винтаж, тираж и у. е. могут оценить только продавщицы в парфюмерном магазине, но все равно я была очень довольна. Флердоранж — это же положительный намек? Букет невесты, то да се.

А может, все-таки нужно было намекнуть на какой-нибудь браслетик?

17 февраля

Сегодня я исполняла дочерний долг — обедала с мамой.

Моя маман — исключительная женщина. В мои годы у нее уже было два мужа (по очереди), а сейчас она замужем в третий раз. Я надеюсь, что из милосердия к собственной дочери она не выйдет замуж в четвертый (у меня есть очень серьезные подозрения на сей счет).

Моя маман встретила меня во всей красе: укладка, свежевыглаженное после массажа лицо, узкие брючки, розовая кашемировая «водолазка» (а чего удивляться — это же моя маман!).

Осмотрела меня с ног до головы и выдала:

— Дорогая, что за кошмарные штаны? — Между прочим, мешковатые джинсы Levi’s, последний писк.

— Мам, ты же сама в брюках!

— Я в брюках, а не в штанах. — Отрезала моя мать.

Сколько я себя помню, моя мама все свободное время проводила на примерках у портных, в парикмахерской, за изучением журналов «Декоративное искусство», болгарского «Ваш дом» и, конечно же, всех без исключения импортных модных изданий. Благо трое ее мужей — государственно-важный специалист в горно-обогатительной отрасли, большой милицейский чин и обласканный клиентами художник-оформитель — не только обеспечивали ее материально, но и давали полную свободу действий.

Яблочко от яблони недалеко падает, и я с раннего детства болталась на примерках, листала модные журналы, в тринадцать лет первый раз посетила парикмахера, а в пятнадцать — косметолога. Не говоря уже о прочем солидном воспитании под чутким маминым руководством — балетное училище, театральная студия, художественная школа.

Ни танцорки, ни актрисы — как мечтала мама — из меня не получилось. Дизайнером и художником — как мечтал новый папа — я тоже не стала. Да и работать по диплому о высшем образовании — как мечтал настоящий папа — я не пошла. А стала я светской девушкой, увы и ах!

Но это я отвлеклась, а зря, потому что мамуля снова выдала:

— Если ты будешь так одеваться, то твой Игорь никогда на тебе не женится!

Я чуть не выпрыгнула из штанов:

— Это почему же?!

— Мужчинам нравятся ДЕВУШКИ, а не хиппи.

— Мам, хиппи были в прошлом веке и они уже давно все вымерли, — сказала я и тут же пожалела об этом: только последняя идиотка может напомнить моей маман о прошлом веке, прошедших временах и просто о возрасте. Ой, что сейчас будет!

— Девочки, к столу! — это мой новый папа вовремя вмешался, обнял маму за талию и укоризненно задвигал в мою сторону бровями. — Отличные джинсы, я видел такие на клиентке.

Мамулины глаза выпустили в мою сторону пару молний (а вот и не попала!), и моя непотопляемая маман с достоинством переместилась в столовую.

Дедушка, где бы ты сейчас ни был (в Раю, в Аду или в новом теле), благодарю тебя за то, что ты оставил мне свою ОТДЕЛЬНУЮ жилплощадь! Аминь.

И я поплелась следом.

23 февраля

Я всегда считала весьма справедливым, что День Защитника Отечества (он же — Мужской день) следует после Дня Святого Валентина. Ты оцениваешь, как оценили тебя, ну и даришь соответственный подарок. Разумеется, с оглядкой на грядущий Международный Женский день, в просторечье именуемый Восьмое марта.