Помоги проекту - поделись книгой:
Неслась, неслась Благая весть во все пределы! Я расскажу вам все как есть, как было дело! Пусть грешники горят в аду, и пес бы с ними! А я как есть переведу, что было в Риме. Как переполненный стакан, упавший на пол, гудит как улей Ватикан, глядит на папу. Созвал монахов Бенедикт на той неделе и объявил им свой вердикт — они и сели. Как хворост и дрова у ног Джордано Бруно, зажег понтифик наш, зажег! Дрожит трибуна! Все рты открыли как могли, упали шоры, корреспонденты полегли и репортеры. Упали разом сто кассет со стуком на пол. «Отцы, идите в интернет! — сказал им папа, и люди папского двора упали в ноги. — Ведите блоги, господа! Ведите блоги! Ведите через не хочу! Задорно, с матом! Ну сколько можно жечь свечу по казематам? Ну сколько можно у икон молиться в кельях? Ну раз поклон, ну два поклон — да вы сдурели! В наш век, когда наука — свет, расщеплен атом, несите веру в интернет! Она нужна там!
Вы скажете, что там беда? Разврат и гадство? Ну извиняйте, господа, ведь это паства! Там в чатах километры строк писал не демон! Там люди! Их же создал Бог! Снабдил модемом! У них имеются умы! И души даже! Они такие же, как мы! Чуть-чуть погаже. Вот «Одноклассники», ЖЖ, «Мой круг», «Фейсбуки»… Все у меня давно уже на ноутбуке! Я изучаю этот дух греха и срама, куда там исповедь старух в приходах храма! Здесь фронт работы без границ! Сегодня ночью качал я ролики блудниц, стыдил их очень. Следил за тенью на лице, ловил детали. Они раскаялись в конце — оделись, встали. И две заблудшие души вернулись в лоно! А это вам не бить в тиши свои поклоны!
Воистину несите свет во все пределы! Господь послал нам интернет для блага дела! Господь сознательно хотел, чтоб каждый бит вы потратили для добрых дел и для молитвы! Сажайте Божие зерно в любую сушу! Мы через оптоволокно пролезем в душу! В исповедальнях мне темно, мне душно в рясе! Я исповедую давно уже по асе! Грехи сумеем отпускать теперь везде мы! Пусть льется Божья благодать через модемы! Нам это свыше суждено! Трубите в трубы! Я проповедую давно уже с «Ютуба»! Ко мне народ течет рекой на «Скайп» и «Джаббер»! Я сто икон своей рукой отофотожабил! Мне что эллин, что иудей, что тролль в каментах — я исповедую людей в своих френд-лентах! Я выхожу к ним босиком в сиянье Божьем на «римский папа точка ком» и info тоже! На этом сайте, как в Раю, входи без стука! Я, как причастие, даю печеньки в куках! Мне всякий мил — и слеп, и хром — во имя веры! Что «Файрфокс», что «Гугль-Хром», да хоть «Конкверрор»! Я каждого люблю как есть, пусть даже грешных, мне хоть «Эксплорер» номер шесть — прощу, конечно! Люблю я в интернете всех — админа, гика, и отпускаю всякий грех по юзерпику. С утра включаю ноутбук в розетку вилкой и поздравляю всех вокруг емейл-рассылкой! Бегут сигналы по цепи как кровь по жилам! Летят по тисипи/айпи советы мылом!
Но самый смак и красота доступны многим: все дни Великого поста поститься в блоге! Тебе уже не до еды, ты — кожа-кости, когда весь день свои посты сидишь и постишь! Уже и дышишь ты едва, но как оратор бросаешь Божии слова на вентилятор! Бросаешь как в корзину мяч, как камень а шахту! А там уже в каментах срач! В каментах ахтунг! Твой пыл, казалось бы, утих, но вот отрада: теперь ведь каждому из них ответить надо! И ты пред каждым, не тая, откроешь душу: вот кровь моя, вот плоть моя, извольте кушать! Вот это, братцы, красота, вот так поститься! И дни Великого поста летят как птицы! И я, понтифик Бенедикт с такой-то цифрой, вам объявляю свой вердикт: дружите с цифрой! Я убеждаю целый свет своим примером: несите веру в интернет! Несите веру! Там людям очень тяжело! Стучите в лички! Качай церковное файло! Твори странички!»
Примерно час таких речей устроил папа. И воск готических свечей слезами капал. Летела речь во все концы могучим басом. Здесь все католики-отцы собрались в рясах. И несся запах из темниц от свечек жженых. Не вынимали люди лиц из капюшонов. Лишь кое-где исподтишка в огромном зале крутили пальцем у виска, локтем толкали. И все крестились со стыдом, кривясь и щерясь. Шептали: ишь развел дурдом, вот это ересь! И в общем, чуяли раскол довольно четко. И, расходясь, глядели в пол. И мяли четки. Сказали: папа нездоров, как это жалко! И заказали свежих дров. И зажигалку.
17. Ода современной науке и ее политическим лидерам
Клавиатура лезет в руки и просит, требует сама воспеть величие науки и мощь российского ума! Творцы и гении! Мессии, взлетевшие над бытием! О вас, ученые России, сегодня оду мы поем! О наши мудрые кумиры, чья мысль выходит за предел! Кто двигает науку мира в часы, свободные от дел! Где нам добыть такие гранты, такой объем бюджетных сумм, чтоб наградить сполна таланты и острый гениальный ум?
Хоть раз взгляните в эти лица! Не люди, а ходячий клад! Куда там Брадиса таблицы и формула эм-це-квадрат! Вот лично мне не нужно денег, они для счастья не нужны: я счастлив тем, что современник великих гениев страны! Что я живу под тем же небом! Что, как они, дышу и ем! Что я питаюсь тем же хлебом, пусть без икры, но все же — тем! Завидуйте, деды и внуки! Не вам достались времена, когда вокруг цветут науки и золотятся имена!
Но самое, конечно, счастье, когда ты знаешь, что они все как один стоят у власти! А не сидят в глухих НИИ! Ученые — ведь эту касту от власти держат в стороне. Но нет! Сбылись мечты фантастов! Причем сбылись у нас в стране! Ученый мозг сломал заборы! И все барьеры перелез! Как Франклин Бенджамин, который в Америке попал в Конгресс! (При этом, мало что умея и зная физику слегка, пускал по большей части змея под грозовые облака.)
Но что нам Франклин, что нам Штаты? Их мозг на уровне кальсон! У нас помощник депутата, как ваш Эйнштейн и Эдисон и Томсон с Резерфордом в сумме! Мыслитель и интеллигент! У нас уборщицы в Госдуме — и те имеют свой патент! И парочку изобретений, таких как чай и пироги! А выше — там уж чистый гений! Сплошные голые мозги!
У всех в правительстве рутина. У нас же — творческий подъем! Вот Матвиенко Валентина сосули лазерным ружьем срезает прямиком с орбиты сквозь наноядерный прицел! И вот они лежат разбиты! А Петербург, напротив, цел! Для тех же целей текст закона подписан был минувшим днем: создать летающих драконов, и пусть сосули жгут огнем! Общественность гудит как улей, трещат по швам столбцы газет, но ясно всем, что у сосулей в России будущего нет.
Да мы еще не то умеем! У нас полно таких людей! Несчастный Франклин с детским змеем — сынок без мозга и идей! К примеру, обладатель метрик, медалей и похвальных слов великий гений Виктор Петрик и лаборант Борис Грызлов. Не верите — зайдите в «Гугль». Они придумали вдвоем, чтоб активированный уголь совать не в рот, а в водоем! Почти очистили планету! Все реки, горы и поля! Им помешало то, что нету в стране достаточно угля. Увы, знакомая проблема (и есть, и будет, и была): изобретем, начертим схему, а как внедрять — так нет бабла! Мы ради чистоты планеты подрежем пенсии сейчас. И отчеканим на монетах Грызлова с Петриком анфас.
Но выше всех, где дирижабли, где звезды алые Кремля, вознесся ум (отсюда и до абзаца «не зря мечтателем кремлевским старик Уэллс назвал его» вычеркнуть, Каганову высказать, если окажется пустое место в полосе — подверстать нейтральную картинку). Что, в общем-то, для нас не ново: на то ведь он и президент. А вот — открытия Лужкова, оформленные, как патент. Вы не поверите, ребята, какой для творчества простор! Он запатентовал лопату! И мост! И МКАД! И светофор! Зайдите в «Яндекс», кто не слышал! Ведь это мэр Москвы Лужков придумал все, и даже крышу для павильона Лужников! Усядьтесь попрочней на стуле, придвиньте ближе стул к столу: он изобрел пчелиный улей! А также, собственно, пчелу! Он разработал щи и кашу! Кастрюлю! Кепку! Виноград! Он всю Москву придумал нашу! И алфавит! И русский мат! А как-то раз, вдвоем с супругой проснувшись рано поутру, он изобрел мороз и вьюгу, а также летнюю жару. Лужков сказал: «Да будет слово!» — и запатентовал людей. Мы — сон, приснившийся Лужкову, великому творцу идей!
Дрожите, остальные страны! Бегите, словно волки в лес! Мы выучили слово «нано», и всю страну накрыл прогресс! Россия в ногу шла со всеми, потом пробилась в первый ряд, а нынче обогнала время, чтоб показать вам голый зад! Мы все сметаем, как тараном! У нас мозги — упасть не встать! Мы если что, напишем «нано» и шлепнем круглую печать! Мы круче всех, нам все едино! Во имя наших всех святынь! Наноотца, и наносына, и нанодуха, и аминь!
18. Ода блину
Топ новостей пуст как бланк дебила, сдающего ЕГЭ! Гламурный маразм прет как танк, кругом застой и УГэ! Ноль событий, сплошь скукота мозг из черепа выгнала! Курникова беременна от кота! Шарапова сиську вынула! Билан перед камерой снял трусы! Охлобыстин кадило пропил! Как труп, на жаре провисевший часы, воняют новости в топе! Рожи — одна другой толстей! Одинаковы, словно клоны, герои каналов и новостей — медиа-ВИП-клоуны! Недельным синяком уныло гниет желто-синими красками политика Украины со всеми ее пидарасами и пидарасками! Да и в России дрянь дела! Жжот беспредел милиции! Две головы одного орла делают вид оппозиции! Шар земной зарылся в тоску! Новости выглядят дико! Фирма Apple презентует доску — в стекло пальцами тыкать!
Обратно прыгни сквозь океан — Европа коптится в шизе: британский ученый освоил банан, а грант скормил шимпанзе. Еврососеди делят газ, на губах еще нефть не обсохла! Где же пастись тебе, Пегас, когда с новостями дохло?
Где взять тему для буйства стихий? Экран как задница голый! О чем поэту писать стихи? Кого пидарасить глаголом? Топчусь у топа как бомж у касс, как слоник в каюте Ноя. Онищенко, выдай дурацкий указ! Путин, скажи смешное! Запрети интернет — надоел уже, намозолил глаза и уши! Одна тоска в каментах ЖЖ! Одни «валентинки» в «лируше»! Кого втоптать сапогами в битум? Кому посвятить песенку? Да я Маяковским рубил бы ритм, нет места расправить лесенку!
Но хватит бесед о пустых именах, страницы газет оставь им! Мы сложим сегодня стих о блинах! Масленицу восславим! Блин — хорош с икрою и без! Жрать — сложнее, чем делать! Блин — Колобок, попавший под пресс ментовского беспредела! Гноби гламур! Гони совсем — в сто путешествий пеших! Блинами протест вырази всем! Пожарь! Со сметаной съешь их!
Блин — в доме любимый гость! Гармоничен как вилка в розетке! Блин — муки пшеничной горсть, взятой в долг у соседки! Рукоять сковородки сжимай, рука! Бди, глаз: спалишь его! Блин — это стакан молока (можно слегка прокисшего)! Блин щербат как мента лицо! Блин вкуснее, чем кажется! Соль! Сахар! Воду! Яйцо! Взбей миксером в кашицу!
Я сам не мастер рецептов еды, у бабки пропорции вымерял: стакан молока, стакан воды, и муки полтора выбери! Скажи «нет» блинной муке! Для блинов обычная лучше! Добавь яйцо! Раздави в руке, если хочешь выглядеть круче! Столовую сахара — это не тайна! Чайную соли — до крошки! Жмись, подсолнух, масла дай нам — полторы столовые ложки!
Огонь, днище сковороды грей! Тесто, готовься литься! Бей, миксер, бей его, бей! Как бьет ОМОН оппозицию! Плюй маслом, сковорода, как божья роса в очи!
Первый блин комом всегда, а жрется вкуснее прочих!
Гости расселись, кричат «ура», на лицах печать счастья! Дымись, дымись, блинов гора на зависть попсе и власти! Блину вилкой проткну центр, намотаю вокруг оси я! Счастья — на стольник, затрат — на цент! Кушай блины, Россия! Что нам дискурс, гламур, хентай, — чужие забудь слова ты! Мечи на стол икру, ментай!
Гоните варенье, кумкваты! Сметану мажь! Мед лей! Есть причина гордиться!
Русский блин всех прочих круглей процентов примерно на тридцать! Нам ли не знать толк в еде? От голода мы не пухнем! Таких блинов не найдешь нигде!
Только у нас по кухням!
Февраль лют? Чай нагрей! В глотку чашку вылей! В рот блин пихай скорей, как галстук — Саакашвили! Ату его, блин, куси, куси! Руками заталкивай смело!
Великая слава блинам Руси — лучшим по рейтингам «Гэллап»!
Напек блинов? Ешь сиди! Гармонию чуешь в стране ты? Стопка блинов лучше стопки CD с отборной попсой планеты! В стране бескрайних лесов и рек, в стране с навязчивой властью блин — круглый наш оберег от всяких бед и несчастий! И если случится какой-нибудь клин, беда, неприятность, досада — как заклинание крикнешь «блин!» — и все повернется как надо!
19. Ода Ада
Грамотно одет, без декадентства, мил и вежлив и немного горд, в крупное рекламное агентство постучал большой рогатый черт. Черт сказал: «Коллеги! Срочно надо обсудить проект. Вопрос цены — не принципиален: я из Ада (это департамент Сатаны). Я у Сатаны в отделе старший и пришел оформить договор… ой! У вас упала секретарша! Отнесите даму в коридор. Дама так визжит, что вянут уши, и несет какой-то глупый бред, мол, пришел купить я ваши души… Боже упаси! У вас их нет! Вы же все — работники пиара! Как же вам не стыдно? Что за чушь? Да и метод, кстати, слишком старый — розничная скупка чьих-то душ. Душ б/у и так хватает. Ими ж не растопишь печь, не вытрешь пыль. Нам куда важней построить имидж и создать корпоративный стиль.
В этом наша боль и наше горе: фирме лет — примерно тысяч семь. Но ее success and business story в прессе не пиарилась совсем. Сатана не выделял ни цента даже на простой рекламный щит. И прямые наши конкуренты нас залили грязью, fuckin shit. За эпохой двигалась эпоха, Сатана по-прежнему был скуп, и о нас заговорила плохо наша целевая target group. Будто наших абонентов базу мы на сковородке кипятим! Ложь! Такое было лишь три раза! Это был веселый building team! Мол, не выполняем договоры, мол, даем грабительский кредит, мол, клиенты наши только воры — негодяй, насильник и бандит… А клиенты наши — то, что надо! Не способны жульничать и красть! Это ж — вся российская эстрада! Это ж — вся политика и власть! Это — бизнес, и гламур, и мода! Олигархи! Принцы! Короли! В общем, все, чей уровень дохода выше, чем цена на „Жигули“.
Нас почти что выбросили за борт! Рейтинги опросов дали нам: меньше единиц набрал лишь Хаббард (и в отдельных случаях — ислам). И вчера на брифинге отдела, обсудив проблему всю как есть, Сатана решил рекламу делать. И теперь я перед вами здесь!
Цель проста: неявная реклама. А бюджет, признаться маловат. Мы пресс-тур организуем прямо в главный офис (не кричите „в Ад“ слишком громко — будет шум и ропот, а у нас и так хватает склок). Соберите блогеров из топа, чтоб писали всю поездку в блог! Пусть кричат налево и направо так, чтоб задымились провода! Блогеры поедут на халяву, как мы понимаем, хоть куда. Это будет прямо то, что надо! А бюджет поделим пополам. Блогеры! Бесплатный тур по Аду! Это ровно то, что нужно нам! Завтрак, полдник, и обед, и ужин, перелет, отель, кумыс, айран — все бесплатно! И для виз не нужен паспорт — ни российский, ни загран!
Как обычно возят их по странам, так и здесь — пускай ребята шлют фоточки тарелок крупным планом, чудеса национальных блюд, фрукты и цветы, вино и мясо, в блог — отчетик, на ютубу — клип, отзывы о встречах, мастер-классах наших местных — ваших бывших ВИП.
Первый тур — примерно дней на восемь или даже девять с небольшим. Ад хвалить, заметьте, мы не просим: просто кормим, поим и смешим. Что писать — пускай решают сами, как у них поднимется рука. Люди не меняются веками — это знаем мы наверняка. Обеспечить их в Аду вай-фаем — и отчетам просто нет цены: „Гитлер, пацаны, вполне вменяем — он пожал мне руку, пацаны!“
«Из морозов мы попали в лето! Поселили нас в отеле ВИП! Ролик: так целуются скелеты — тук-тук-тук, а после — скрип-скрип-скрип!"
«Нас вчера водили в зал прожарки, там плакат «Оставь надежду всяк!» Вау! Нам здесь выдали подарки: флэшка в виде черепа, ништяк!»
«Эту фотку не поднять ли в топ ли? Наш отель, кроватка у стены, тут стеклопакет такой, что вопли из цехов почти что не слышны…»
Вот такая акция. Готовы? Созывайте блогеров скорей! А ему в ответ: «Да что вы, что вы! Ну-ка прочь, нечистый из дверей! Блогеры — эпохи нашей слава! Ум, и честь, и совесть — все дела! Блогеры не падки на халяву и не разместят рекламу зла! Ни за деньги ваши, ни задаром! Не таков российский интернет! Да и мы, работники пиара, помогать тебе не станем, нет! Мы сейчас пожалуемся Богу! Уходи от нас проклятый черт!»
Черт ушел. Но с той поры по блогам нет — да и всплывет такой отчет…
20. Ленинский призыв
Метель носилась, по земле стегая. Крепчал мороз, холодный ветер дул. Стоял и мерз, глазами не моргая, почетный наш кремлевский караул. Гудел февраль, на снег ложились тени. И в этот неприметный зимний день от векового сна очнулся Ленин. И выглянул. И вдруг увидел тень. Он вылез, завернувшись в покрывало, откашлялся, залез на Мавзолей. Со стуком сотня челюстей упала гуляющих по площади людей.
На ледовом катке затихли танцы. На лицах у ментов застыл испуг. И мыльницы роняли иностранцы из иностранных задрожавших рук. Настала тишина. И было страшно. Да и немудрено: проспав века, сегодня Ленин выглядел неважно — без кепки, сонный и помят слегка.
Случившееся здесь казалось сюром. Но Ленин руку вытянул вперед, знакомым с детства ленинским прищуром оглядывая замерший народ. И начал так: «Г'абочие! Мат'госы! Ох'ганники палаток! Торгаши! Каспа'говцы! Да хоть единороссы! Домохозяйки! Дети и бомжи! За эту сотню лет прошла эпоха: был голод, перестройка, путч, война! Но мне проблемы ваши были плохо понятны. Без меня жила страна, но следуя неписанным мандатам. По ленинским заветам жил народ: то отнимая деньги у богатых (для бедных), то затем наоборот! От декабристов со времен царизма архиважнейшей темой в списке тем была и есть идея коммунизма: украсть у всех, а после выдать всем! И я глядел из каменного гроба и сотню лет никак не мог заснуть. Все думал: вот какой архиособый и архиважный у России путь! Отнять и поделить! Забрать и юзать! Заметить чье-то и назвать ничьим! Мы со времен Советского Союза родные эти навыки храним!
Но лишь сейчас в стране случилось горе! Такое горе, что нельзя молчать! Враги народа отключили Торрент! Нам нечего, това'гищи, качать!
В стране измена, говорю как Ленин! Свершилась настоящая беда! Нас всех хотят поставить на колени и в душу наплевать как никогда! Оно принадлежало нам по праву! Враги страны, народа, Октября пытаются забрать у нас халяву! Отнять духовность, проще говоря! Качать бесплатно — это же святое! А нас сбивают с верного пути гонители свободы брать чужое, приспешники неравенства в Сети! Отнять у всех, кто чем-то там владеет, и выложить открыто каждый бит — сама национальная идея из этого в России состоит! У нас в крови, товарищи, скажу я, свобода брать все то, что видит глаз! За это ненавидят нас буржуи! За это „Майкрософт“ не любит нас! За это нас не любят в Голливуде! За наш характер, твердый как печать! За то, что было (было, есть и будет!) у нас в стране чего и где скачать! Мы так качали, что земля дрожала! Мы шли на Торрент и искали там буржуйское кино и сериалы! Пакеты нужных взломанных программ! Качали mp3 на оба уха! Библиотеки сотен тысяч книг! Рабочую крестьянскую порнуху! И что теперь? Забыть все это? Фиг!
Вставайте дружно, села и станицы! Вставай с колен, родимый интернет! Мы будем жечь помещичьи страницы горячим флеймом пламенных бесед! Пускай в борьбе окрепнет наша слава! Мы не рабы! Мы не хотим молчать! Мы снова обретем святое право: качать все то, что хочется качать! Не станем мы сидеть как крысы в яме! Пускай дрожит буржуй, помещик, граф! Даю задачу: Торрент взять с боями! Как брали в Петрограде телеграф! Отдайте Торрент, злые оккупанты! Верните голодающим еду! А я… — тут Ленин глянул на куранты, — пожалуй что, посплю еще пойду».
Поделиться книгой: